А впрочем, кого я пытаюсь обмануть? Не было ни одного человека, который бы меня настолько понимал и не понимал одновременно. Хотя, постойте, есть один – это я. Но я несколько в другом спектре. Вот что разжигает резонанс и вызывает боль, хотя, должен признаться, с каждым разом она слабее, как попытки того, кто постоянно испытывает неудачи, постепенно сдаваясь и привыкая. Не знаю, хорошо это или плохо, не знаю. Не ведомо мне так же, почему я поступаю так, как поступаю и испытываю то, что испытываю, словно себе вопреки, разрушая самомнение и подвергая опасности самообладание. Видимо, оно того стоит, скажете вы? Но что «оно»? ЧТО? Ничего, кроме надежды и воспоминаний, у меня не осталось. Странно? Всего лишь печально.

Знаешь, вспоминал сегодня.... Было непревзойденно, несравнимо, сверх. Теперь остался только я и все повернулось...

Неужели я оказался так слаб перед лицом этого чувства? Может быть, его вовсе нет? Может быть, пора закончить с этой самоубийственной клоунадой? Какого черта я позволяю так обращаться с собой, почему я сам рву себя на части, зачем я слеп и безумен?

Человек, никогда не испытывавший подобного, решил бы, верно, что все эти мучения доставляют мне изысканное удовольствие и являются частью моего счастья. Но кого же винить в том, что все не то, что бы «не так», а «совсем черт знает как»? Я всегда считал, что побеждают тех, кто это позволяет, а кто сильнее на самом деле - вовсе не имеет значения.

Я летаю все выше, что бы только не видеть тех бесчисленных следов на твердой земле, где уже падал, сброшенный в низ, лишенный крыльев, точнее, сил. Будто бы солнце, которое девочка ночь каждый вечер загоняет за линию горизонта, будто бы солнце, которое ни смотря ни на что, каждое утро снова возвышается над этим замечательным миром. Верит ли оно, что когда-либо будет светить вечно или просто смирилось с отведенной ей ролью?... Или ей ничего более не нужно?

Вот такая жизнь - сплошная почемучка.

Честно говоря, иногда мне стыдно за свои поступки перед самим собой, за то, как я волочусь к своей мечте, весь израненный, совершенно обдолбанный, в жалкой попытке притупить чувства, избавиться от которых либо не хочу, либо не могу. За мои слова мне так не ловко в некоторые моменты, когда я нехотя предполагаю, что они по ту сторону – пусты и незначительны, возможно, глупы. Это словно посмотреть в зеркало и решить, что ты урод, заметив косые взгляды тех, кто проходит мимо и приняв в серьез их шепот.

Наверное, она права – у каждого из нас своя жизнь.
Но все меняется. Вопрос, в каком направлении это происходит сейчас и будет, если будет вообще, потом.

Я давно понял, что совершенством здесь не пахнет, но совершенство – это скучный конец.
Не более интересно, чем игра строго по правилам без возможности выбора – покорное следование проложенным рельсам. Тьфу.
Я давно увидел нищенку и королеву, счастливую и обреченную, сильную и беззащитную, уверенную и запутанную, окруженную вниманием и одинокую, знающую и не понимающую ничего… в одном лице. Как раз тогда все и началось, началось потому, что это второй человек, после меня, вызывающий такие противоречия.

Черт, опять не ловко... не слишком ли громкие сравнения? Не знаю, я предпочитаю не думать о том, что говорю в таких случаях, а просто говорить, что чувствую, насколько возможно это передать. Уверен, что это одна из моих фатальных ошибок, потому как прекрасно знаю, сколь замечательно срабатывает тонкий расчет, но он меня больше не прельщает. Казните меня за то, что я не хочу лгать и строить ложных иллюзий, ведь это ни что иное, как прекрасный способ продлить жизнь потенциальному трупу. С другой стороны, быть может, я как раз этим и занимаюсь – лгу себе и фантазирую…

Если быть откровенным до конца, то я очень устал. Я измотан и изрядно потрепан, обычно в таких ситуациях я становлюсь бесчувственным и отдаляюсь к противоположностям, успешно подрывая все, что было, есть и может быть. Так сказать, выбираем меньшее из двух зол… одно только, «но» - не было у меня таких ситуаций. Что я буду делать сейчас? Опять не знаю. Но я зол, обижен (вовсе неподходящее слово) и запутан. Все это начинает чертовски раздражать.

Стоит ли применить здесь законы логики и путь здравого смысла? Вспомнить фразы типа «давайте назовем вещи своими именами» или «раскрой глаза!», которые я слышал за последнее время не раз? М да.. последнее время… точнее, прошедшие 9 или 14 дней, около того, точно не помню. Это был марафон на выживание. Заключительный этап очередной перезагрузки. Я помню лишь то, что очень мало времени провел дома, увидел очень много старых и новых людей, испытал изрядную долю интересных ощущений. Веселье, девушки (большинство из которых, как оказалось, не смотря на свои внешние достоинства мало на что способны), друзья, как хорошие, так и не особенно преданные, алкоголь и еще энное количество видов увеселительных веществ, простые удовольствия и довольно незаурядные, загородная природа и бесшабашные телодвижения в квартирах… это было как… в 16 лет. В общем, не о том речь. Ответ, скорее, "нет".

Ночь. Светлая ночь. В ней не было и капли умиротворенности, она, казалось, была полна заряженных частиц, строптивых мыслей, жаждущих воплощения. Воздух словно мерцал под тяжестью незримо салютовавшей энергии и непривычно слабый ветер, освежающий, окутывающий и дурманящий, как аромат любви, разгоняя летнюю духоту, уводил куда-то за собой. От него меня охватила мелкая дрожь, я был пронизан сотнями иголок, но все они будто угадывали скрытые точки и будили во мне эйфорию. Состояние было такое, словно в подвалах моего существа собирается проснуться адреналиновый вулкан! Хотелось бежать, бежать по-детски, бесшабашно, соревнуясь со временем, но времени здесь нет, как и границ пространства. А потом я чувствовал в себе такую вседозволенность, что, наверно, мог одним лишь взглядом, обращенным к звездам, притянуть их ближе и сделать ярче свет неизвестной мне планеты - сегодня преломляет и смешивает цвет всех остальных какая-то новая звезда, вероятно, это её влияние так провокационно вызывает во мне беспорядочный вихрь эмоций. Я стоял, еле сдерживаясь, что бы не взлететь, и смотрел, очарованный, на её прекрасный силуэт. Нет, сегодня я останусь здесь и никуда не уйду, сегодня я останусь дома, в своей не имеющей размера вселенной.
дальше...

Я вчерашней ночью был встревоженный тоскою, прочно взятый в плен своей душою, уставший, не спокойный, к груди повел рукою, слушал ностальгию, сердца одинокий вой и горя бойню, я вспоминал, казалось, помню, - грезил, и желал, мечтал про время, когда ещё таким я не был, лишь только чист и весел, те семнадцать лет, то лето, нежность, словно детство, ах, верни мне, вечность, я жалею, да, конечно, тщетно, о том великолепном, когда я был свободен и беспечен, переполнен ярким светом, каждый день играя в небе с ветром, звонким смехом усыпая жизнь, и солнышку кричал "светись!", оно катясь, теплом стреимолсь вниз, мы улыбались и лучи его лились в меня приподнимая ввысь, и доброты эскиз был неиспорченным тогда, не испачкан до конца человеком мрачным, взрослым, сошедшим и не раз с ума, без реальности и сна, ведь простота и легкость бытия давно покинула меня, ушла и сорвала часть настоящего лица, да так я и остался навсегда – лишь маски для других, пилюли для себя, и стимуляторы сознания для новой мысли, что бы видеть много разных истин, понять будто бы не зря я потерял себя полсотни раз читая неизвестности рассказ о нас и осязая страх о тех, кто среди этих внутренних утех подобно мне исчез, там ещё гуляет нервный смех, он расцвел и не поник, он ждет других, он тоже псих, как и все ушедшие в небытие, и я изваявший новый мир из вне и этот стих… тебе.

Настроение сейчас - возвратное
В колонках играет - Ron Van Den Beuken - Find The Way

Я бешен и безумен, неуравновешен, не разумен, не логичен, ненормален, сентиментален и жесток, бредов и строг, свободен, нездоров. Я загоняюсь, я люблю, я схожу с ума лишь потому, что не знаю, что есть, а чего нет и как на все это смотреть. Я странный, заурядный, когда-то сильный, когда-то слабый, страстный, грустный и веселый, одинокий и толпою окруженный, монотонный, яркий, скромный и нескромный – разный, совершенно разный!
Бред мой – моя свобода, наплевательски неприкрытый, я пишу его и перечитываю, а потом опять пишу и опять перечитываю. Он важен для меня и в нем весь я.
Все тоже разными словами, разное теми же словами.
Я видел свой мир, он не статичен и нестабилен, он жив, черт побери, он практически самодостаточен. Он ЕСТЬ, он огромен, он бесконечен, выдуман и все же – реален. Красив и романтичен.
У меня свой собственный взгляд, пусть я психопат или как все, но я лишь тому рад, я знаю себя, самые простые вещи доставляют мне радость, самые глупые поступки в моем репертуаре, я живу так, как мне нравится и стараюсь не жалеть, ведь в этом ни капли смысла.
Я могу всю ночь гулять один и у меня будет сверх-великолепное настроение и лишь пару капель грусти. Я могу потратить все силы и время, что бы только увидеть то, что мне нужно, даже если я знаю, что скорее всего, не увижу, но сам процесс, в мечтах и к ней, я полечу, потом буду лежать на белых, ночных облаках, как вчера, и смотреть с этой прекрасной высоты прямо в окно, где все такое маленькое и незначительное, проникать ветром и прохладой, сладким странным сном… я так живу.

К чертям все, я счастлив!

Так я и не выспался ни разу )
Вчера веселье не понравилось. Было грустно под конец.
Возлагаю надежды на пятницу и выходные. ДА БУДЕТ СЧАСТЬЕ!

Настроение сейчас - Adamski - In The City (Slim Line Remix)

Сопутствующим ощущениям расслабления и ухудшения двигательной актив-
ности является резкое ухудшение некоторых сфер психомоторного восприя-
тия. Дисфункция моторной координации, восприятие внешних импульсов и
способность наблюдения за внешним объектом зависит от размеров дозы. Ес-
ли учитывать такие факторы в совокупности, то они, несомненно, повлияют,
например, на вождение транспортного средства после употребления каннаби-
са. Лабораторные опыты, включавшие эксперимент с водительским тренаже-
ром, показали разрушительные эффекты каннабиса на способности и навыки
водителя. Некоторые из этих ухудшений водительских навыков могут быть
определены. Выяснилось, что водитель, находящийся под воздействием мари-
хуаны, показывает ухудшенные концентрацию внимания и определение рассто-
яния, наряду с ухудшением всех остальных навыков вождения. Возможно, что
некоторые ухудшения водительского мастерства могут объясняться увеличе-
нием сонливости, вследствие чего происходит ухудшение восприятия перифе-
рийных сигналов. Психомоторные нарушения могут вызываться каннабисом, и
эти нарушения становятся более очевидными при решении задач, требующих
мышления и концентрации.

Влияние марихуаны на сексуальное поведение и функционирование изучено
не полно, но выясняется, что воздействия на эту сферу деятельности чело-
века сильно варьируются в зависимости от особенностей употребляющего.
Некоторые сообщают, что сексуальное удовольствие после курения марихуаны
становится более интенсивным, насыщенным, другие, напротив, говорят о
потере интереса к сексу. Те, кто свидетельствуют об увеличении сексу-
альных удовольствий при употреблении марихуаны, вероятно, основываются
на эффекте повышения чувствительности сенсоров, что часто сопровождает
употребление марихуаны. Сам наркотик приводит к неизвестным физиологи-
ческим воздействиям, которые стимулируют сексуальное побуждение или
восприятие. Тем не менее, длительное или насыщенное употребление мариху-
аны связано с временной импотенцией у мужчин и временными расстройствами
в сексуальной жизни у женщин.

---

Альтернативное восприятие периода времени является вторым когнитивным
эффектом каннабиса. Это, возможно, лучше всего отражает выражение "нес-
колько минут тянутся словно несколько часов". Этот эффект был замечен и
в ходе исследований, и просто в рассказах употреблявших марихуану. Одна-
ко нарушение восприятия времени не так явно вытекает из научных докла-
дов, как из субъективных свидетельств пробовавших марихуану.

Сообщают и о других когнитивных эффектах марихуаны. Один из них
уменьшение способности концентрировать внимание и сосредотачиваться, че-
ловек становится более легко отвлекаем. Многие курильщики сообщают, что
каннабис вызывает "гонку мыслей" и "борьбу идей", когда мысли "влетают в
одно ухо, вылетая из другого". Другим эффектом, о котором часто сообща-
ют, является повышенная активность. Это особенно характерно для писате-
лей, художников, то есть людей творческих. Некоторые употребляющие кан-
набис описывают редкие ощущения "нереальности" с повышенным вниманием к
ситуации или событию, которые до этого не играли никакого значения.

В твоих глазах расцвел весь мир,
В тот самый миг рожденный ей,
Ты нежно полюбил и стал любим,
И с каждым днем любовь сильней.

Я рад, я ничего не знал прекрасней,
Чем оказаться Богом Богу своему,
Чем друг в друге видеть счастье,
И признаваться: «для тебя живу».

Так время шло, а вы бежали вместе,
Смеясь, рисуя радуги души,
Но вот один из вас помедлил,
Когда другой просил любви…

Мне жаль, бывает ли печальней,
Быть рядом оставаясь одному,
Не понимать её, не знать желаний,
Подавляя ночью пустоту?

В твоей душе тот мир погас,
Он опустел и стал бессмыслен.
Ты не грусти, забудь о вас,
То вечные ошибки жизни.

Смерть наступает тогда, когда отдав всю энергию попусту не остается сил потребить или создать новую и рядом нет никого, кто бы знал, как помочь.

Странно, нет ни боли, ни обиды, ни даже тематического разочарования!
Было ли задето самолюбие? Конечно же, как и гордость, но я не чувствую бури негодований, напротив, еле осязаемый, чуть ли не приятный, полный, штиль. Не слышу страха и его подруги паранойи – их просто нет. Где же злость и шторм противоречий? Где эмоции вообще? Как ни в чем небывало! Подобная форма данной части моего мира, видимо, предвестник полного безразличия и, немногим позже, абсолютного нежелания, что в свою очередь заставит одно абстрагироваться от другого, не смотря на потраченные силы доказательства теоремы некой духовной зеркальности или однородности прослеживаемых существ. Мои нервы, что же вы вдруг окаменели?

Мне больно лишь от того, что боли нет во мне, после всего! Или нет, не больно. Даже не странно.

Я уповаю на момент, пусть это исключительная часть самозащиты и я не чувствую сейчас именно для того, что бы не перегореть в этом ярчайшем накале столь важного и всеобъемлющего! Но, кажется, я все ж перегорел, лопнул, как лампочка, и теперь лишь темнота, но не угнетающая, а спокойная, в которой позже родиться новый свет, озарив по-новому мою планету.

Я абсолютная мысль, едва ли существующая в какой либо сентиментальной проекции. Я механизм самоспасения – я собственный миссия, умудренный вселенной, отсекающий ошибки вечно молодой страсти. Я холодный, нет, я никакой, я пуст и во всем моем существе сейчас взял верх и властвует без жалости и сопутствующих несчастных сомнений, разум! Разум, но иной, отделившись от всех составных он исполняет локальный чертеж почти минутной поддержки, а не окрыляющего спасения. Разум правит мной и сам бесправен, ведь он ограничен временем и не имеет чувств, он лишь тот самый миг, момент в этом настоящем, без прошлого и будущего. Пауза. Точка среди пустоты, одна.
Я надеюсь, что это так.

Проще всего понять тех, в чьих действиях отсутствует антагонистичность здравого смысла, кто наиболее приземлен и материален, механичен... И я сейчас – механичен, лишенный крайности чувств, прочто человек, просто ничего, просто живу.

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - музыка

Как тяжело искренне любить кого-то другого, когда так сильно влюблен в себя самого.

Не правда ли?

"Саша, хочешь подгоню тебе какую-нибудь интересную книгу? Любишь читать?"

Человек перепробовал с дюжину тонких намеков до этого, а теперь вот... кстати, удачная попытка достаточно :)
Подобные ситуации вызывают во мне только двойственные чувства.
Больше всего раздражает напор, с которым люди обычно вносят разного рода предложения, не видя никаких ответных симпатий. Ты же улавливаешь в каждом лишь способ добиться чего-то, что тебе вовсе не нужно. И исключительные случаи, когда я вдруг осознаю свою недальновидность и понимаю, что плохо рассмотрел человека. Пожалуй, я скажу больше: такого практически не бывало.
С другой стороны, несомненно, радует, что хуже я не стал.

По сути, это напоминает анекдот про идиота, который едет по встречной полосе, думая, что идиоты все остальные.
То же самое у меня часто происходит с девушками: я - идиот, который считает, что идиоты те, кто обращает внимание (так глупо, надо заметить, это выглядит) на ту или иную красивую девушку. Считает потому, что красивую, но, почему-то, не настолько интересную. Для меня. Хм.. да, думаю, идиот – лучше всего подходит для этой аллегории.

И вот так происходит очень часто: я смотрю и не вижу того, что мне нужно, не чувствую, а некоторые другие теряют всякий стыд и свою гордость, только начав и, собственно, не понимая, о чем идет речь и за что война! Им не нужно отличие и что-то конкретное, они просто «согласны» и их это не стесняет. Они исследуют в процессе, не боясь запачкать душу, потому что в этом самом эксперименте по удовольствию её, к сожалению, ни кто не привлекает.


Впрочем, дело вкуса и тактики. Кому-то нужна ночь, что бы понять, кому-то связка дней.. А я вижу сразу, и вот тогда начинаются проблемы … :)

Наверное, я слишком много требую и мало делаю. Как это обычно и бывает.

... Да, да, жаль только, они все меня не знают достаточно хорошо, что бы заранее осознать ошибочность своих предположений. Вообще, многие видят гораздо хуже, чем им кажется – не дальше своих наивных желаний.
Иначе говоря, представьте себе плоскость. Пусть это будет - зеркало. Живое, скажем. Способное поглотить. И вот пока вы, начиная с малого, дотрагиваетесь пальцами до его поверхности, проводя их дальше, в глубь, видите все ещё те же отражения, как и раньше, лишь слегка колеблющиеся, в упоении захлебываясь своим предвкушением, принимая его за нечто более реальное.. Несомненно, образ, который вы с зеркалом построили вместе(!), все так же весел и привлекательно пленит. Но настанет момент, когда вы полностью окажетесь там, за гранью нагроможденных образов "для всех" и.. ОП-ПА! ОБА-НА! Не ожидали? А там-то все совсем по-другому, иначе, бардак и хаос, остро и глубоко. И где, спрашивается то, что мы видели секунду назад, а? Здесь и близко нет, даже если перевернуть все полученное по понятиям "зазеркалья".. Все просто – здесь то, что есть, там же только то, что хотелось бы иметь, причем, зачастую, не для себя самого, а для других… ну, это ведь – там.
Лично я, не смотря на всю опасность и, возможно, глупость подобного, хочу отражаться более реально.


Не дай Бог кому-то обладать сильным даром видеть в людях даже то, что они сами не видят или забывают. Я боюсь, такой человек не смог бы жить.
Не дай Бог замечать, что на самом деле нужно тому, кто вам сейчас помогает, если это - мерзкое и низкое. А это тоже очень часто случается.
Конечно, все где-то себе отмечают, что это и это - всего лишь средство и маскарад, но не более.
Горе тому, кому подобные вещи, как меркантильность и плутовство, наигранность и неискренность, бросаются в глаза, будучи даже мастерски завуалированными.

Волнение и дрожь. Все кипит и обжигает холодом.
Страх, пустота и громовая тишина.
Вокруг снова множество людей, и я уже не знаю, куда от них деваться.
Неужели именно поэтому я так поступил тогда...?
То радуюсь безумно, то подавленно печалюсь.
Боюсь. Да, я боюсь. Признаюсь - мне страшно.
Неужели действительно стоит шагнуть, рискнув, все равно нет никакого равновесия?
Я многое делаю не так, наверное, как надо. Но что-то мне мешает отступить и наоборот бежать навстречу. Мешает не мое нежелание, замаскированное и открытое, содержащее в себя столько противоречий и надежд!
Я бы хотел услышать.... всего лишь... а затем увидеть, что бы понять, что не показалось.
Все разорвал, стер и оказалось... что это просто невыносимо, когда стираешь все лишь для того, что бы не сойти с ума, а в результате исчезаешь ты.. и все же.. остаешься. И вот это самое тяжелое, потому что остаешься лишь во мне, но не со мной.

Я не раз рассказывал вам о нескончаемых, странных и интересных путешествиях.
Я улетал в другие миры, пробираясь к старту через свой собственный, словно уходил через дверь. Возвращался, что бы передать исковерканный словами и разным пониманием, но все-таки образ того, что видел сам.
В какой-то момент я стал замечать, что возвращаюсь каждый раз другим, всегда хотя бы частью оставаясь там, в том притягательном космосе, где каждая звезда – живая планета.
Я осязал нечто и нечто начало меня поглощать.
Стиралось реальное во всевозможном.
И, знаете, я видел других скользящих… одного.
Все мы ищем, не находя здесь уюта, то созвездие пространства и времени, где нам, наконец-то, не будет одиноко. Там, где свободно и легко. Где безмятежна вечность, где наше место. Где мы всегда нужны и необходимы тому, что нужно нам. Равномерно и сбалансировано. Когда ты говоришь «знаешь» – ловишь словно зеркальный возвращающийся луч «знаю». И понимаешь. И веришь. Любишь.
Слезы готовы проявится, капли настолько невыразимого счастья, что улыбка или смех не способны его передать, потому - слезы. Так долго ждали, умея мечтать и надеется.

3:32 утра. Или нет – ночи? Не важно, кажется.
Я проснулся или нет – не спал? Или спал и не проснулся? Не знаю точно.
Опять эта мутная тоска с заметным оттенком одиночества. Как я устал.
И, наверное, не я, а ты.
Это состояние, когда видишь себя со стороны, если это, конечно, и вправду я.
Ты слышишь? Слышишь меня? Слышишь? Я кричал всю ночь тебе вчера.
Или нет, мне показалось.
Здесь слишком тесно, пожалуй туда, где можно открыть окно, большое такое окно, словно оно в другой мир, и дышать… вдыхать и впитывать… летать и смотреть… наблюдать и слушать, примечая каждую мелочь…вот она – настоящая жизнь.
Особенно я люблю провожать проезжающие где-то рядом машины, не столько взглядом, сколько прислушиваясь к этому неугомонному…
….. ввв ВВВВ ВЖЖЖИЖИЖИИВВ ВВ вввв вв ……..
Цепляет что-то. Успокаивает, как маятник. Еще немного …… и вот уже – ты на своей планете, созерцаешь жизнь, там, в низу, и пытаешься найти себе место.
Душно.
Красиво и не нужно.
.


Странно все это. И как-то мертво или просто наигранно?
Дни переваливаются, один за другим, как и ночи, перегруженные нервами и весельем.
Я задушил страх, хотя, скорее спрятал. И теперь многое совсем по-другому, стало интересней…
Я не мало упускал выдвигая на первый план то, от чего бежал…
Не этого ли хотел? Видимо, нет.
Я в смятении. И в невесомости.

Вы думаете, я пишу? Нет, я слушаю.

Я много писал о том, что жизнь – это движение.
Это лучшее определение, которое когда-либо посещало меня.
Но движение лишь часть жизни, как и жизнь – лишь часть движения.

Чем больше ты прочувствовал, тем меньше вероятности ошибиться и смысла - угадать.
Что бы выбирать без сомнений, нужно испытать все. Это значит «познать жизнь до конца». Это когда она завершена, окончена, и не нужна более.
И лишь тогда – Сложное перерождение, остальное не больше, чем повторение – мать учения, а учение есть сила умения и познание – ключ. К очередной неизведанности.
Так выглядит путь Ноль.
Математически: блуждающая точка, образующая луч, проходящий через свое основание. Это цикл, охватывающий все. И начло, и конец, и бесконечность.
Иначе говоря, это Абсолютный Абсолют.
Моя мечта – выбраться за его пределы.