В продолжение к прошлой теме для такого серьезного шага нужно выстроить цепочку и точно следовать ей. И наверно заглавным шагом будет поиск работы, собственно для того что бы откладывать деньги на так скажем мечту! и только после этого начинать активно действовать, т.е. подавать собственно документы!!!

Уже довольно давно я думаю о том что не хожу и не вижу свое будущее в этой стране и для начала хотелось бы перебраться хотя бы в рашку. И вроде как есть возможность программа эта по переселению. Вот только у меня совершенно нет родственников за пределами мое родной крг... и я перебирала массу вариантом пришла к одному совершенно авантюрному. Здесь собственно у меня и нет то ничего кроме родителей например. Я вполне работоспособная единица и могу попробовать поехать просто навстречу будущему, проверить свои силы, постараться чего то добиться. И если честно меня переполняет уверенность в том что я смогу чего нибудь добиться сама будь то просто выжить совершенно в другой стране совершенно одной. есть варианты приняв решение о пункте назначение который в принципе давно уже выбрала можно попытаться найти друзей и в интернете которые помогут хотя бы советом. И я не знаю насколько бредова это идея. Но мне кажется стоит попробовать?

В колонках играет - Sonic Youth - Superstar
Я думала о том что бы написать это здесь так как поделиться мне не с кем. Я долго мучила себя перебиранием этих мыслей и все же решила выплеснуть их тут, но самое парадоксальное это то, что я не хочу чтобы кто то догадался о чем и о ком я пишу.

И я пишу это когда все уже не имеет никакого смысла,

когда безумно сложно что то изменить да и не понятно стоит ли вообще как то действовать.

Мои хаос в голове целиком и полностью состоит из прошлого, из воспоминаний...почему вдруг я поняла как много ты для меня значишь и почему так поздно, и была ли возможность что то изменить, и есть ли она сейчас, и я схожу с ума перебирая все возможности и все препятствия. И здраво рассуждая я понимаю насколько утопично мое желание, но не могу ничего поделать.

Я реву как маленькая вспоминая то лето, те наши прогулки шарики и ромашки. Я знаю насколько была не права...теперь уже знаю...я помню как мы пытались все исправить.

Я помню как я сделала выбор...и сейчас я задумываюсь "а что бы было если"

но только это все не имеет смысла. Как не имеет смысла мое желание обнять тебя или просто прикоснуться, да даже просто увидеть тебя.

И даже кажется что сейчас я могу сорваться что бы изменить это все...но только нужно ли это тебе и действительно ли это так нужно мне так как кажется. И сейчас моя память мой враг

....и я просто не знаю взять и рассказать тебе обо все что происходит со мной или просто перетерпеть и забыть это все учитывая что у меня есть на это возможность...

В колонках играет - Panic! At the Disco – She Had The World
Настроение сейчас - из прошлого

нет, я не в коем случае не пытаюсь винить окружающих за то что они не относятся ко мне так ка мне бы этого хотелось, это исключительно мое субъективное надуманное представление о бесконечной любви ко мне окружающих. самая первая проблема это мой внутренний мир, мой внутренний дисбаланс. мое восприятие себя. вот отсюда все проблемы. и главная именно в том что я не знаю как справиться с собой. как уравновесить свое хочу со своим могу. и перестать сравнивать себя с другими людьми. я это я. и я должна научиться адекватно оценивать себя, любить себя вот такой, может с кучей недостатков, дурным характером и прочей фигней. я никак не могу вырваться из плена своего прошлого, когда все было именно так как мне хотелось, но прошло время, мы все изменились, повзрослели. теперь совсем иные цели и приоритеты. а я осталось все той же 16 летней девочкой, когда все вокруг стали взрослыми и что то из себя представляющими. я все тот же скромный закомплексованный подросток, и меня все так же бросает в дрожь от тех старых песен. мое прошлое моя беда. и я искренне не знаю как с этим бороться. и может мне не хватает какого то понимания со стороны окружающих или я просто не замечаю чего то.

В колонках играет - Placebo - Broken promise
Настроение сейчас - унылое

я ненавижу себя, ненавижу отражение в зеркале. я не знаю что делать. я совершенно одна мне не с кем говорить, не с кем молчать. моя жизнь скучна и может я виновата в этом сама, моя мнимая оригинальность...я обычный человек. и у меня совершенно никого нет рядом. и я не знаю что мне делать с собой, со своим внутренним миром, я разрушаюсь изнутри. я даже написать ничего не могу, я скоро совершенно разучусь излагать свои мысли да и все равно некому их излагать

Ночь такое необычное время...все ощущения словно обостряются. Мысли становятся более ясными. И именно ночью мне так хочется быть рядом с тобой.


LI 7.05.22

Иногда я просто люблю плакать...Смотря картинки...фильмы или слушая музыку...я просто реву...и мне доставляет такое удовольствие...эххх странности

LI 7.05.22

Почему мне так поганно?
Полная аппатия...я не знаю даже что написать...очень неприятное ощущение внутри...какой то холод и пустота...
Скоро новый год...праздничное настроение напроч отсутствует.
На днях на учебу...и сразу же пробный нок...черт как же я не хочу в колледж
Не хочу видеть никого...ни преподавателей, ни своих одногруппников. Я так хочу скорее закончить этот чертов колледж.
Я не знаю...словно внутри меня черная дыра которая растет с бешенной скоростью...это не контролируемое...это не контролируемое...
Я не могу заставить себя ложиться спать...я не знаю что мне делать

LI 7.05.22

Я не люблю себя, может это глупости...но я не люблю себя...
Я каждый день смотрю на себя в зеркало и вижу словно чужого человека...будто это не я...
Я не люблю свой характер...я нетерпелива, временами эгоистична...

Да и вообще я неудачница, я никогда не добиваюсь желаемого...всегда что то идет не так.
А иногда япросто плачу...ложусь спать и реву, просто потому что я неудачница...
И друзей у меня почти нет потому что я неудачница, и работу найти не могу и дома хренова...я просто лузер
И я поговорить не с кем не могу...от меня требуют каких то объяснений, причин...а я просто так чувствую себя...и нет никаких объяснений, я сколько себя помню всегда так было есть и увы будет...

Я из тех людей кто все откладывает на завтра, и иногда меня это так раздражает. Возможно потому что я знаю что не сделаю, а может я и не знаю...
На самом деле я очень не люблю сидеть без дела...меня это сводит с ума...но и к этому привыкаешь.
Мне хочется что нибудь делать...хоть что нибудь. Покупать что либо на заработанные мной деньги. чтобы никто не попрекал меня.
хочу хотя бы выполнять то что обещаю на завтра...

LI 7.05.22

Больше всего я не люблю ночь. Она пугает меня, своей тишиной, уединением...Я вообще боюсь одиночества, а когда сидишь один в тишине, набегают мысли, нахлынувшие воспоминания, размышления о будущем, которого я не меньше боюсь.
Эта тишина сводит с ума..
И я не могу спать...я не хочу спать,словно если не лечь спать не наступит завтра...
И почему только оставаясь наедине с собой мы начинаем размусоливать все что происходит.
Кто и насколько больно тебе сделал...
В моей жизни очень мало близких людей, потому что все делают больно.
И я никогда не понимала одной вещи...почему когда меня о чем то просят я могу бросить все дела и помочь...а когда прошу я все о*уенно занятые, и самое главное почему я продолжаю и продолжаю наступать на одни и те же грабли, почему?
Почему меня так пугает одиночество, оставаться наедине с собой...
В моей голове столько мысли...обрывков мыслей, которые проносятся с бешенной скоростью и полным отсутствием собрать их во что то более менее ясное

В колонках играет - Keane - Somewhere Only We Know
Никогда не умел писать писем как следует. То порядок мыслей с ног на голову, то доводы выводам не соответствуют, то еще что-нибудь. Получается, что, пытаясь изложить мысли на бумаге, я лишь еще больше запутываюсь. Не говоря уже о том, что мне недостает чувства юмора, и я частенько бросаю письмо, своим занудством себе же и надоев.
Хотя, положим, человеку, умеющему как следует писать письма, нет особой надобности этим заниматься. Ведь ему уже заранее известно, что и как он хочет сказать - и потому он может преспокойно оставаться живым внутри своего контекста. Но это, разумеется, моя личная точка зрения. Может быть, на самом деле жизнь в собственном контексте - вещь вовсе и невозможная.
Сейчас очень холодно, у меня коченеют руки. Я не чувствую, что это - мои руки. Даже мозги в голове - и те словно чужие. Падает снег. Снег, похожий на чьи-то мозги. Валит и валит, становясь, как и чьи-то мозги, все глубже, все непролазнее... (Что за бред я несу?)


Если не считать холодов - жизнь у меня в полном порядке. У тебя-то там как? Я не буду сообщать тебе мой нынешний адрес; не обижайся. Причина здесь вовсе не в том, что я хочу от тебя что-то скрыть. Пойми меня, если можешь. Для меня это - очень деликатная проблема. Мне кажется, сообщи я тебе свой адрес - и внутри меня моментально что-то изменится. Не могу как следует объяснить...
По-моему, ты всегда хорошо понимал те вещи, которые я не умел как следует объяснить. Вот только чем больше ты понимал меня, тем хуже у меня получалось выражать свои мысли словами. Видимо, тут у меня с рождения какой-то мелкий изъян.
Конечно, у всех есть свои изъяны.
Но, видишь ли, величайший из моих изъянов как раз и заключается в том, что стоит мне выявить в душе какой-нибудь совсем небольшой изъянчик - как тот сразу начинает неудержимо расти. Иначе говоря - внутри у меня прямо какая-то птицеферма. Снесла курочка яичко, а оно превратилось в новую курочку, которая тоже снесла яичко... Вот так и плодятся изъяны в душе, и поражаешься: да разве может так жить человек - в постоянной попытке удержать весь их огромный, расползающийся рой жалким обхватом растопыренных рук? Но в том-то и дело, что - может. В этом вся и беда.