В колонках играет - Jakarta, как ни сранно...

Да, наверное все-таки наказание. Но за что?
Родители никак не определятся, что им вообще надо от жизни и друг от друга. Я устала выслушивать мамины беспричинные предъявы и папино какое-то оправдательное бормотание. Он обещал мне, что они разведутся ещё до моего совершеннолетия. И что? Мне 18 стукнет через неделю.... "Это все сложно". Это все просто не надо было усложнять! Я не знаю, долго ли я так протяну. Мама, конечно, попросила прощения ближе к трем часам, но это все на меня слишком сильно давит.
Я слабохарактерна. Мягкотела и слабохарактерна. Никакой воли. Не могу сказать "нет". И от этого страдаю.
В универе полный аврал. Там реферат, там конспекты, ещё и домашек немеренно.... Почему нет 8-го дня в неделе, а?

И ещё.... Я ненавижу парней. Я устала от постоянного одиночества, хотя и привыкаю к нему постепенно. Сегодня опять напилась и проспала около трех часов днем. Голова теперь дико болит.

Нет, не может быть.... Этого не должно произойти. Я не хочу быть такой же, как они. Не хочу!!! Я не хочу быть бесчувственной и равнодушной! Я не такая! Но... Чем больше я понимаю свое одиночество, тем сильнее проявляется ВСЁ ЭТО. Мне плевать уже на чувства. Я грублю окружающим. Такого раньше никогда не было...
Господи, убейте меня! Такое ощущение, что Флайка умирает, Флайку из оболочки стеклянной выталкивает бесчувственная Мира. И на этом все закончится....
Я одна... совсем одна....

Они расстались. Как он сказал, просто поговорили и расставили точки над i. Да какого черта было все это тогда затевать? Отношения исчерпали себя? Что за глупости?! Я не понимаю людей, которые встречаются и потом расстаются по причине, ну точно высосанной из пальца! Это несправедливо! Мне одной не уговорить его что-то изменить! Нет, они ничего менять не станут.... А я так и буду терпеть ругань без причины. Плевать. Отец боится перемен. Ему нужна стабильность. А мне нужно что-то менять! Я устала от обыденности! Мне нужна смена обстановки, встряска, чтобы отвлечься от тянущих в пропасть мыслей.

С Ксенией мы разобрались. Я гомо, она гетеро. Вопросов больше нет. На нет и суда нет. Буду искать дальше.

Черная полоса вернулась. Мрак сменил свет. Снова во мгле шагать, на ощупь выбирая путь и опять спотыкаться на ходу...

В колонках играет - Биопсихоз - Дай денюшку
Настроение сейчас - страх

Нет света. Нет тьмы. Есть просто пустота в замкнутом пространстве. Вакуум из ничего. И в этом вакууме я. Я - не как человек, а как нечто наблюдающее из этого вакуума. Как будто сижу за стеклом аквариума и наблюдаю со стороны за всем происходящим - за людьми, за природой, за цивилизацией большого города. Смотрю на оболочку этого аквариума - теплая, мягкая на ощупь. Ущипнула - и МНЕ неприятно. Не оболочке, а именно МНЕ.
Я ощущаю себя маленьким комочком, сидящим в верхнем углу этой нелепой "стеклотары". Оболочка треснула - мне неприятно, надо залатать. Заставляю её перемещаться в сторону аптечки, чтобы под моим руководством залепить. Можно её приукрасить, чтобы МНЕ не было стыдно её показать - я заставляю её перемещаться и под моим опять же командованием краситься, одеваться....
Но это не Я. Это всего лишь замкнутое пространство, в котором Я сижу. Одна. В пустоте.

Ты меня понял(а)? Вот именно от этого МНЕ и страшно, что когда-нибудь эта оболочка разобьется вдребезги, а что будет со МНОЙ, маленьким комочком, неизвестно...

Мне больно.... Такая боль бывает от пустоты и одиночества. Такая боль от того, что тебя не хотят понимать. От неприязни к тебе.... Ты совершил.... м.... пусть даже не глупость, а что-то не соответствующее нормальному. И тебя отвергают. Все. Категорически не приемлют в обществе. Считают это аморальным. Якобы ты сам всему виной и сам должен расхлебывать. Своими силами. И плевать на то, что после всего этого у тебя НЕТ сил бороться дальше....
А может быть, ты даже ни в чем и не виноват. Но тебя просто не признают.... Кто-то стебет за спиной, кто-то с жалостью наблюдает в сторонке.... Приятно?
Хочется сдаться. Бросить все и уйти. Не важно, куда и зачем. Просто подальше от глаз. Равнодушных, жалостливых, презирающих глаз...

Я устала жить. Я устала спать. Я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия.
Я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял, ласкал,
Трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.
Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку над запястьем
И дотронуться острым лезвием до вен.
По самую кровь.
Много крови. Как это прекрасно.
Как это прекрасно…

От этого блаженства закрываются глаза, и хочется опять спать.
Если выживу, то утром опять пойду к нему за очередной дозой.
Может быть, весело посмеюсь, вспомнив фрагменты из моего детства.
(Биопсихоз "Deep")

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - воодушевленное

Я снова видела её. Это случилось настолько неожиданно, что я только сейчас осознала, какую глупость, наверное, совершила....
Статья в газете. Нет, я конечно добивалась того, чтоб это письмо от Феди Дримса напечатали, но все равно как-то не по себе... Кто-то из девчонок посмеялся, кто-то похвалил... Но это все не важно... Потом нас с Настей отправили мыть стеновые панели у выхода из корпуса. Но насколько это было нелепо - стоит девчонка на парте, с грязной тряпкой в руках, в хирургических перчатках, с пемолюксом в другой руке. Окрикиваю девушку своей мечты, которая проходит мимо... Легка как летний ветер...Как крадущаяся пантера...
- Девушка!
Оборачивается
- Возьмите пожалуйста газетку. Вон, на столе лежит...
- М...хорошо...
Взяла. Ошарашена.
- Только вы её обязательно прочитайте!
Ошарашена. Кивнула и ушла восвояси.
Я посмотрела ей вслед и потом на себя. Джинсы в порошке, лохматая, как чучундра... Хороша "кавалерка"...
- Настя, это была ОНА!
- Она?
- Да, про которую Федя Дримс говорил...
Руки у меня тряслись ещё около получаса.... Ходила, как в бреду...
Неужели я влюбилась?

В колонках играет - queen_-_the_show_must_go_on

Настроение сейчас - нет его.....Ну, вот мы и расстались. Без криков, без шума, без истерик. Просто она оставила сообщение. а я его прочла и удалила. Ни слова больше. Она удалила альбом из двух наших фоток. Я удалила её из друзей и контакт-листа. Все кончено. Как все просто... Словно ничего и не было. Словно не было этих "люблю", "котенок", "миленькая"... Приснилось или просто галлюцинации....Нет больше НАС. Есть только Я и ОНА.
Я опять за старое.... Уйду в одиночество. А она, раз так сильно любит Дашу, пусть будет счастлива с ней. Я никого на цепи не держу....
Снова буду одна. Снова буду спать спокойно. Снова буду пить и топить боль в спиртном. Снова дни будут черно-белыми... Плевать.

В колонках играет - Cradle of filth

Только сейчас я поняла, какой все-таки идиоткой была! Нет, нет и нет!!! Парни - это не мое! Не хочу парней! Кобели проклятые!!! Ненавижу...
Господи, как я могла любить этого урода целых ПОЛТОРА ГОДА?! Причем любить безответно этот безмозглый и бездушный кусок сучьих потрохов?!
Нет, как ни крути, а с девушками в любом случае лучше. Они не такие черствые.
Неужели я разлюбила его? Неужели нашла в себе силы придавить в себе этого "амурного червяка"?
Слава гитарным богам....

Настроение сейчас - непонятное

я её впервые увидела в автобусе. она была в белой курточке, черной бандане, завязанной, как косынка, на волосах . Очки в черной роговой оправе. Она читала книгу какую-то. По-моему, что-то из фэнтези. Я сидела напротив и смотрела на нее. Просто не могла отвести взгляд. Темные волосы, задумчивые, вникающие, бездонные карие глаза... Она ни разу не подняла их на меня. Она была слишком увлечена чтением, не замечала того, что я её гипнотизирую. "Боже, я сошла с ума..." - только одна мысль бегала по кругу в голове.
Потом она вышла из автобуса. Я думала о ней неделю. Может даже меньше. Но её Образ в памяти остался, как масляный след на белой рубашке.
Второй раз я её встретила сегодня в корпусе. Поднимаясь на третий этаж. Она спускалась вниз, обнимая какую-то книгу. Но её я узнала моментально. Та же бандана, та же белая курточка, те же очки. Темно-каштановые волосы спрятаны под черной "косынкой". Так хотелось её окрикнуть, но у меня просто пропал дар речи. Я была настолько шокирована, что не могла вымолвить ни слова. Просто встала в ступоре и все. Так глупо смотрелось, наверное.
Она не выходит у меня из головы. Думаю о ней.... Ничем ведь не примечательная. Наверняка сухая, как прокурор...
Но почему она у меня перед глазами? Кто она?

В колонках играет - прога для настройки гитары

Настроение сейчас - сумрачное

Чаем остывшим греясь наутро,
В "Сакуры" дыме слезы скрывая,
До рассвета ветер слушать понуро,
Маску позора с себя не срывая.

Утопая в ночной тишине,
Не мечтая о чистой любви,
Не сгорая в страстном огне,
Лед и холод в её лишь крови...

Голубоглазому школьнику дарить равнодушно
Приторный запах волос темно-рыжих,
Мягкое тело в его комнате душной,
От зеркала пряча взгляд зеленый, бестыжий.

Не мечтая о чистой любви.....
<...>

Уезжать, оставляя о себе только сплетни,
Под чертову пляску кустов низкорослых.
Замотавшись шарфом, чтоб идти незаметней.
Убегать от проблем. Уже взрослых...

Не мечтая о чистой любви....
<...>


Запуталась в себе. Сама не знаю, чего хочу.

Настроение сейчас - сама не знаю

- Ян...
- Что?
- Давай?
- А мы успеем?
- успеем.
Эти сладостные стоны.... От них кружится голова и прерывается дыхание.... Она изгибается в моих руках и так хочется свести её с ума нежностью...
- Эль, скоро твой отец придет....
Черт подери..
Она одевает черный плащ. Лица не видно.... А она ли это?
- Эль, мне надо в дом малютки зайти.
- Что за...
- Ну этот, через дорогу желтый домик...
Осматриваюсь. Где я? Что за обшарпанный бревенчатый дом? Я тут живу? Ешкин дрынь...
Выходим на морозную улицу. Поворачиваюсь налево. Корпус М??? О_О Через дорогу какой-то ещё желтый корпус. Большими буквами "ДОМ МАЛЮТКИ"
Вот я внутри....
- Яна!!!
Затерялась в толпе. Ладно, потом найду... Иду по коридору. "Это не дом малютки, это школа-интернат для сирот..."
В класс захожу. За последней партой Ася сидит. Ася? О_о
Сидим. Молчим. Достали шоколад. Едим молча. Препод что-то объясняет. Потом громогласный голос над головой "Это что ещё такое? У нас здесь не столовая!"
Асю за волосы?! Не позволю!
Рукой выбиваю окно и скидываю препода с третьего этажа.
- Ты дура совсем?!
- Сама такая.
Ася хватает стекло и начинает меня резать. Боли почти не чувствую. Неприятно.
Убегаю. Прячусь. Помню лишь сумасшедшие желтые глаза.
Догоняет. С кнутом. Бьет по спине.
- Ася, больно же!
- Заткнись!
Яна.... Надо найти Яну....
- Яна!!!
Черныя фигура вдалеке.. Яна...
- Яна, она меня убьет!
- Успокойся....
Ася с тесаком....

Елки-иголки!
Проснулась в холодном поту. Лежу, приходя в себя. Будильник звонит. Выключаю. Подхожу к окну, закутавшись в одеяло. Смотрю на рассвет. Красиво....

В колонках играет - evanescence - my immortal

Оно подкатывает к горлу, выдавливая все светлое, что было когда либо....Оно выжимает из тебя, как руки повара из лимона, радость, оставляя тоску.... Эта тоска.... Черт подери, она как паразиты внутри... Грызет, точит, убивает.... И ты плачешь. Ни от чего. Просто плачешь. Потому что впереди тебя только монитор компьютера. Потому что за ним стена. И сзади тебя стена. И справа стена.... И слева стена.... Эти четыре стены сокращают расстояние, сдавливают.... И тогда приходит оно.... От него веет холодом и смрадом... Оно наступает сначала на ноги.... Потом на горло... Душит... Потом топчет твою душу.... Оставляя глязные следы...
одиночество - это страшно....

Настроение сейчас - плёхо....

Выключила комп. Волна к горлу. Сдержала. Стакан воды. закрылась с белым другом. Воду залпом в себя. Два пальца. Чееееееееееерт...
Не легче? Нет, не легче. Легла на кровать. Лежу калачиком. Боль. Резкая, как нож воткнули. Терплю, чуть не плачу. Волна. Стакан воды. Наедине с белым другом, прижавшись спиной к двери. Два пальца.... Ксоооооооо.......
Помогло? Нет, не помогло.
На кухню. Отец говорит что-то про Димасика и маму. Плевать, поддакиваю и завариваю чай. Кружку чая выпила. Лежу на кровати. Боль резкая. И волна. Терплю, лежа в позе эмбриона.
Спать? Точно, надо поспать. Умылась. Спать.
Сны мутные, неразборчивые. Какие-то голоса... Плевать на голоса.... Опять боль сквозь сон.... Просыпаюсь.
Чай в кружке холодный отхлебнула. Поморщилась. Живот пощупала. Больно. Легла. Спать....
Звонок с утра. Матушка.
- Эль, ты как?
- Никак.
- Болит?
- болит.
- тошнит?
- тошнит.
- я звоню отцу, после обеда вызываем скорую.
- угу.

В колонках играет - AFI

Настроение сейчас - злая

Быть хладнокровной, бесчувственной, жестокой... Сколько раз себя носом тыкаю в то, что нельзя быть мягкотелой. Веду себя постоянно как тряпка. А потом маюсь...
Хару.... Человек, сломавший мне жизнь. Это же кем надо быть, чтобы поступать так, как он? Пытаться доказать, что я обычная самка, только малость ебнутая. Пиздеть направо и налево всем, что трахал меня, чтобы потом его друзья спорили между собой, а соглашусь ли я потрахаться и с ними?

Куда же ты пропала, мышка моя...?

Еще вчера дрожала под дождем,
Еще вчера курила не от боли.
Ещё вчера мечтала я о нем
Ждала, что полюбить он соизволит.

Теперь я жду, когда он позвонит,
Затем, чтобы сказать ему "Ублюдок"
Что я смогу, заставлю позабыть
На это я потрачу меньше суток.

Хочу сказать, что мой пришел черед
Любовь распять с насмешкой на заборе
Спокойно я пойду теперь вперед,
Вброд перейду своих же слез я море.

Не жалкий и молящий будет взгляд
А полный ненавистии, жаждой мести...
Обоим в кофе подмешала б яд,
И глотки перерезала бы куском жести...

Я выдрала бы с мясом вам сердца,
Затем, что все равно они не любят.
И стерла бы улыбку я с его лица
Обычным лезвием. И пусть меня осудят

За то, что извращусь над телом я.
За то, что злость печаль заменит скупо.
Мне наплевать, никто он для меня
Пусть просто стих... Пусть это просто глупо....

Когда-то я это писала из ревности.... И прошу за это прощения....

Настроение сейчас - из крайности в крайность....

Блядь.....
Я туда больше не поеду... Полярный - реально город отмороженных быдло...
Мало того, девушка, которая мне была лучше подругой, оказалась такой пиздаболкой.... Ну не это главное. Она хотела переспать со мной, а как дело дошло за разговор на эту тему, начались отмазы, мол, нет, я гетеро.... Да ладно, не страшно.
На дискотеке она сидела тупо в аське на подоконнике и переписывалась с парнем. А я, как идиотка, была одна. Пьяная. Господи, только щас я поняла, как это было на самом деле стремно... И как меня стебали какие-то придурки.... Ну и похъ. На самом деле.
Вот приезжаешь ради кого-то и все время зря, зря, зря.... Каждый раз еду по трассе оттуда и говорю сама себе "Бля, ну какого лешего меня туда понесло?".
А по вечерам я торчала у приятеля своего) Хороший парнишка. Смелый, благородный, честный.... Каких, кстати, в наше время очень и очень мало....
Зачем Хару мою рукуположил на свои шрамы? Пиздец, ну я все понимаю, ну дурак ты, ну вскрыл ты из-за меня вены, но какого черта ты мне об этом постоянно напоминаешь?
"Несовершеннолетняя лесбиянка-девственница...." Я Ржунимагу))))

В колонках играет - Рэпер Сява - Отдыхаем ХОРОШО

Настроение сейчас - *цензура*

Я сдала сессию! Цензурных слов не хватает, чтобы описать мои эмоции! Это нечто невероятное, сдала все без троек! Кууууул!!!
Кстати, меня восхищает то, что мне позвонил парень моей девушки и попросил быть третьим... Ха! Нет, на самом деле это все нормально и в порядке вещей, я даже не против. Ночь на троих - зачетно!
Надо смыть с себя всю эту чернь.... В душ, в душ, в душ!!!

В колонках играет - Theatre of Tragedy, как ни странно
Настроение сейчас - CRAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZY

Господи.... Ну здрасти, здрасти, рада всех видеть, читать, смотреть, я просто пищу от восторга, что зарегалась тут, хотя это была идея моей девушки....
Э... Ну так вот, о чем это я? О девушке... Да. нелепо, я лесбиянка... Ха, зато такие смешные лица у людей, которые видят, как мы с ней целуемся!
Бррр.... Завтра экзамен! И по тому предмету, который реально был бы щас в тему.... По психологии, да-да... А потом.... М...

*Prohibit*

Дневник сумасшедшей лесбиянки или история моей болезни....