Ну что ж… пришлось и про тебя написать,
Что б вдруг тебе обидно не стало.
Ладно, шучу, без тебя жизнь другой бы была
Хотя от тебя я немного устала.
В тебе много душевной чистоты,
И чернотою душа не наполнена,
И я верю, красивы все твои мечты,
Жаль, что сердце немного надломлено.
Ну вот только почему ты хочешь всегда
Выглядеть совсем не такой, какая есть,
«Секс, рок-н-ролл, наркота»? Истина твоя?
Что б говорить об этом, надо понятие иметь.
Знаешь, настоящий образ твой лучше,
И зря ты его так пытаешься скрыть,
А, знаешь, ты уже настолько приелась,
Что я успела тебя от души полюбить.
Просто не могу про тебя писать,
Все хорошее ты прячешь от людей,
А негатив не хочу вспоминать,
Ты так похожа на неугомонных детей.
Ты подобна перелетным птицам,
Неведомое тебя так притягивает,
И хочется взлететь, расправив крылья,
И забыть о том, что расстраивает.
Парить высоко высоко в облаках,
Не жить в скучной реальности,
А поселиться в своих тайных мечтах,
Где, уверена я, много странности.
Но люблю я тебя, наверно, за это
Жизнь твоя тоже не сахар, но ты умеешь
Смеяться искренне назло всем запретам
А главное, любишь, прощаешь и терпишь.

Ну почему меня понять не можешь?
Попроще относиться ко всему?
Меня все ссоры наши гложут,
Ну ты пойми меня и я пойму.
Эту боль как будто причинила я,
Как будто душу не он, а я терзаю,
Ну вспомни, рядом я была всегда,
Тебя любя, свою боль от тебя скрывала,
Мне благодарных слов не нужно было,
Ведь в дружбе быть долгов не может
Неужели, ты все так легко забыла?
Неужели наша дружба ничего не стоит?
Неужели веришь, что предать я смогу?
Хотя чуть обидно, однажды поверила,
Неужели думаешь, специально тебя дразню?
Ну и ты же так с другими делала.
Не буду я просить прощения,
Твои недостатки не замечать я готова,
Почему же мои забыть не можешь?
Что я сделала тебе плохого?
Моя вина лишь в том, что не молчу,
О том, что думаю, и говорю в глаза?
Но разве хуже так, чем все вокруг
Кто применят лесть, а в сердце пустота?
Как будто вбила мысль, себе, что ты
Должна всем показать, насколько ты сильна.
Но обернись назад, ты обижаешь всех, пойми
Не лишь меня, ведь есть еще друзья … пока.
Знаю, как прежде мы дружить уж не сможем,
Все изменилось и первым делом ты,
До слез обидно, больно очень очень,
Ведь не я разбила твои заветные мечты,
Понимаю, я тоже ведь не идеал,
И часто ошибаюсь, могу обидеть,
Зачем же превращать все в сериал,
Себя вести так, иль, правда, ненавидеть?
Как жаль, что все так получилось.
За причиненные обиды клясть тебя не буду,
Ты просто пойми, чтоб не случилось,
Ко мне ты можешь обратиться как к другу.
И без злорадства все силы я потрачу,
Чтобы помочь, а может, только успокоить
Ведь я тебя люблю так сильно очень,
И не смогу забыть, и хорошее я буду помнить…

Спасибо хочу сказать, что ты есть,
Порой я силы из улыбки твоей черпаю,
Поверь, я от чистого сердца, это не лесть,
С тобой я даже печали свои забываю.
С уважением и гордостью могу я сказать,
Что мы подруги и пусть завидуют те,
Кто так туп, что не могут понять
Всю глубину и чистоту, что в тебе.
Ум, красота и сердце, что еще нужно?
Ты одна из немногих, кто обладает ими,
Маленький комочек счастья и чувства
Твои глаза стали для меня родными.
Не подумала б, что сблизимся мы так
Но рада, что тебя познать смогла
Любимое такое, как солнце в облаках
Ты даришь столько нежного тепла.
А когда тебе грустно, я не могу терпеть,
Хочется в защиту бросить вызов судьбе,
Хочется кислую мину с лица стереть,
И улыбку озорную подарить тебе.
Те мгновения, проведенные с тобой,
Особенное чувство в душе оставляют,
Ты сверкаешь для меня яркой звездой
Что жизнь прошедшую из памяти стирает.
Ты стала не просто главой моей жизни,
А частью сердца, без которого жить невозможно,
Ты так часто прорезаешься в мои мысли,
И я вдруг понимаю, в жизни не все безнадежно.
Немногое, можно словами сказать,
А так хочется, чтоб ты меня поняла.
Всех чувств, что живут нельзя описать,
Просто скажу, что люблю я тебя.

Твоя спокойность меня убивает,
Но ты терпима, потому что любишь.
Ты не выносишь, когда кто-то страдает,
Конечно, ведь так и нужно.
В сердце твоем очень много чувств,
Но не помню, чтобы ненависть там жила.
Даже кто-то больно обидит, пусть,
Ох, если б у всех такая любовь в крови текла!
Меня ты терпишь, и не слова плохого
По доброте своей не можешь сказать
И помочь ты всегда мне готова,
Или по дружески просто выслушать.
И спасибо тебе за участие во всем,
Что поймешь мою боль и поддержишь,
Я знаю, ты готова бороться с огнем
За дружбу верную, в которую веришь.
Спасибо, что обиды мне готова простить,
Когда я ненароком раню взглядом иль словом,
Ведь ты понимаешь, и так умеешь любить,
Пусть порой я бываю так бестолкова.
Я хочу, чтоб дружба никогда не порвалась,
Словно неудачного мастера струна,
Что б в душе всегда нежность оставалась,
Что б не забылась никогда нам эта пора.
Знаешь, хочу сказать, что тебя я люблю,
Не знаю за что, наверное, просто
Ты, подобно летящему вдаль кораблю,
Хочешь обжить свой маленький остров.

Опять эта гребанная бессонница! Надоела, как только захожу домой, сон как рукой снимает. Зато утром на работе просто умираю. Вот опять сижу перед компом, вновь какая-то ностальгия по прошлому. Хочется окунуться в него с головой, ведь тогда мы ни о чем не задумывались, не было никакой ответственности. Подобно птицам, мы парили в облаках, жили не в реале, а придумывали свой мир, устанавливали свои правила. Тогда мы не были за что-то в ответе.
Опять грустные мысли. Люблю очень ночь, но она всегда навевает печаль. Хочется слушать грустную музыку, глядя в окно и жалеть себя, а завтра с новыми силами пробираться сквозь толпу на работу, параллельно пытаясь не подскользнуться и не упасть на этих каблуках, без которых не могу жить. И вновь все сначала. А после работы слишком уставшая, чтобы поднять задницу и хотя бы ненадолго выйти проветриться, не говоря уже о развлечении куда-то съездить. Да, ужасно. По-моему я деградирую. Хотя не так все плохо, видимо это еще первая стадия. У кого-то все похуже, думаю, "вы" меня поняли.
Решила позвонить другу, поныть немного, что я какая-то неудачница, разбудила его, поссорились, как всегда виновата я. Ну почему он, да и многие другие не могут понять, что общаясь со мной надо знать, когда промолчать, особенно если ты парень. Еще тысячу раз говорила, не делать мне комплименты и вообще всякие телячьи нежности. Ну не умею я следить за языком, может и говорю лишнее, зато высказываю свои мысли и только правду... в моем понимании.

Почему-то все не складывается. Как будто стучишься в закрытую дверь, зная, что за ней никого и ничего нет. Такая же пустота как и в душе.
Только начинаешь верить в чудеса, как понимаешь, что это лишь сон.
Только хочешь протянуть руки к свету, как жаркое солнце их опаляет.
Я не жалуюсь. У меня все хорошо. Семья, друзья, хотя и многие очень далеко от меня. Да, у меня много радостей в этой жизни. Просто порой хочется волшебства. Я не хочу строить воздушные замки, не хочу взлетать в небеса и парить от безмерного счастья. Большее удовольствие доставляют мне другие вещи в жизни. Элементарная улыбка ребенка ценнее для меня, чем золото. Ну почему многие не могут понять простых истин? И меня... Да, это больнее всего.
Хотя, я сама не могу себя понять.
Только вчера я смеялась от счастья. Вокруг никого не существовало. Прошлого не было и мы не задумывались о будущем. А сегодня... Опять суматоха будничных дней. Конечно, лишь я способна изменить это, но силы уходят на другие вещи, на моральную борьбу с собой.
А эти пустые и мелочные проблемы! Ну почему надо осложнять себе жизнь, причиняя боль близким. А близкие ли это? Даже в этом разобраться не могу. Да и они сами не могут.
Сегодня закончится, а что будет завтра? Ничего. Во мне уже нет страха, но я знаю, что завтрашний день разобьет мой мир на жалкие осколки. Я закрываю глаза и уже вижу эту картину. А ведь правда так будет. И мне хочется сегодняшний день провести как последний в жизни и ступить на следующий этап с широкой улыбкой. Ступить со смехом и без страха. Но не одной...

Настроение сейчас - Жизнь прекрасна

Этот новый год, на удивление, прошел просто восхитительно. Я даже немного полюбила этот праздник. Я поверила в чудеса. Они, маленькие, но все-таки бывают. К своей радости, встретила одного человека, мы не виделись с ним больше полугода, а теперь совершено случайно мы столкнулись. Я этому безумно рада. А какой тут карнавал проходил, такой праздник устроили в городе. Столько народа, самая разная музыка, банкет, кальян, салюты, все так красочно, шумно. Но кое-кого мне все-таки не хватало. Конечно, очень обидно, что все, что я любила и кого я любила остались в старом году в Москве. Но так, наверное, правильней. Я всегда была там лишней. А здесь нашла свое место и людей, которым я дорога. И это такое приятное чувство, когда ты не только отдаешь, но и и тебе дарят теплоту и понимание. Всерьез подумываю переехать сюда. Не сейчас, но через годик точно. В общем, оставлю все обиды в старом году. Простила всех, кто меня обидел, да и вы простите, если что. Счастливого Нового года!

Я пишу тебе, а ты никогда не прочитаешь. Не сможешь... Может, не захотел бы. Просила прощения сотни раз, но просила у неба, у луны, а у тебя... Не успела. Кричала, молила, но все бесполезно. Разве такое бывает? Не верила. Теперь верю. Случилось... А я не ждала.
Разве можно чувства свои передать письму? Нет, их нельзя описать. Похоронить - нельзя, забыться - не помогает, сломить - невозможно. Адская боль стала частью меня, моего существования, без нее жизнь уже кажется неправильной, неполной. Смешно звучит, я знаю. Но по другому нельзя. Разве можно забыть? Я хотела бежать, я хотела сорвать маску, что на тебе была надета. Белая, резкая, изваяние статуи. Но это не маска была, это был ты. Был... был... и только был. И что теперь? Что оставил ты? Боль, разочарование, раскаяние? Ты остался каплей крови на снегу, а я...Я! На кого оставил меня? На растерзание этих воспоминаний? Они разум мне сверлят и сверлят, а сердце все кровоточит.
Вот лента счастливых мгновений...
Мы идем, рука к руке, душа к душе, изливистый смех, безобидные шутки, болтовня - пустяки, но для нас ничего быть важнее не может.
А вот и ссоры, но разве надолго? Разве можем минут пять не общаться, не греть взглядом друг друга? Упивалась я счастьем, я верой жила. Каждый миг для тебя, каждый вздох для тебя, и улыбки мои - тоже все для тебя. Разве ссоры могли затуманить мечту? Ссоры лишь сближали в понимании друг друга.
А потом... Что случилось? Ты ушел, ты теперь не вернешься ко мне. Ты оставил меня проклинать небеса, ты не бросил, а тихо ушел, ты обещал, говорил навсегда. Я верила, боясь, продолжала я верить. И в миг, за долю секунды, разбилось на сотни осколков то счастье, что долго с тобою лепили.
"Даже если уйду, знай, любви сильнее быть не может, чем та, которую дарю тебе" Ты повторял мне сотни раз, а я смеялась над тобой. Куда уйдешь, ну разве сможешь? Чтоб не случилось, ты уйдешь? Да нет! Такого просто быть не может! Пугаешь ты, дразнишь, но ты же мой навеки. Такой любви не разрушают. Но ты ушел... Когда? Как я потеряла, как я уберечь тебя не смогла? Ведь если б только миг, который все разрушил, я повернуть смогла б. Но ведь могла б я, знаю. Лишь только бы сказала "да" в тот краткий миг. Жалеть, мне говорят, бессмысленно, но по другому же нельзя. Уж лучше бы ты разлюбил, забыл, сломал мне жизнь и растоптал бы сердце, а потом ушел. Но ты ушел в сердце храня ко мне любовь, но ты ушел, в последний раз не услышав, как моя любовь сильна. Судьбы ход не изменить, и плакать больше нет сил, и не осталось даже слез. И пусть, судьба забрала, а сердце биться перестало, но ведь как раз судьба сведет нас вновь, ведь говорят, воистину, сильна любовь.

Любовь как отблеск тлеющей свечи, она манит нас своим сиянием, увлекая в призрачный мир сказок, в слепую неизвестность. Но это иллюзия, мираж для погибающего в пустыне своих бед человека. Мы словно хищники набрасываемся на огонь, что мелькает в ночи и обжогшись, трусливо убегаем. Но ведь остаются ожоги, следы несбыточных мечтаний, которые с годами заживают, оставляя шрамы.

Любовь крепко держит нас в своих нежных, но не щадящих щупальцах, высасывая всю кровь и соки из жизни, она не слушает душевных стенаний, не внемлет мольбам. Она не просит, а требует и отбирает, взамен оставляя лишь боль, пустоту и отчаяние. И эту боль невозможно сломить, она растворяется в тебе и не отпускает; эту пустоту ничем не заполнить, ноющее сердце не унять, а отчаянье...

Это период, когда покидает даже слепая надежда, он страшнее всего. Ты теряешь мечты, ты теряешь веру, ты теряешь...себя. Вмиг ты взрослеешь как за десять лет, ты начинаешь понимать политику любви, но и это нереально. Ты впадаешь в бесконечность, ты живешь воспоминаниями. Пытаешься понять где сон, а где реальность,но уже поздно, ты находишься за гранью этой реальности.

Ты отдаешь себя любви, но любви больше нет, есть одержимость и пылающий костер, который охватывает всю твою душу, сжигая все дорогое, что ты хранишь в сердце и самое хорошое, что еще осталось в тебе. Он оставляет лишь горький пепел от всех твоих грез, от всех твоих планов, которые сердце выдвигало на первое место.

А еще время безумное! Оно обещает исцеление и новые мечты, но ты не веришь. Время не лечит, а лишь медленно убивает. Оно не строит новую сказку, новую жизнь, а лишь разрушает твой и без того хрупкий мир.