-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SHYNING

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 2679





Пятница!!!!!!!!!!

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 22:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Andrua [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (600x433, 47Kb)
 (600x433, 38Kb)
 (600x433, 49Kb)
 (600x433, 38Kb)
 (600x433, 47Kb)
 (600x433, 46Kb)
 (600x433, 42Kb)
 (600x433, 47Kb)
 (600x433, 47Kb)
 (600x433, 49Kb)

 (600x433, 45Kb)
 (600x433, 48Kb)
 (600x433, 46Kb)
 (600x433, 48Kb)

Без заголовка

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 12:55 + в цитатник
Это цитата сообщения BestAfina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

9 лучших женских отмазок



1. Красота - не главное. Главное - душа", или Деньги - не главное. Главное - душа"
Перевод: Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим".

2. Позвони мне как-нибудь"
Перевод: У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. Ты мне нравишься как друг", или Ты мне как брат"
Перевод: Ты недостаточно хорош для меня".

4. Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Перевод: Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".


5. У меня критические дни"
Перевод: Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
Перевод: Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"

7. Все, что принадлежит мне - твое"
Перевод: А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".


8. Я хочу сделать тебя счастливым"
Перевод: Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

9. Каждый имеет право на частную жизнь"

Без заголовка

Вторник, 02 Декабря 2008 г. 12:58 + в цитатник
Это цитата сообщения BestAfina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивый венок



 (184x265, 33Kb)
Материалы и инструменты:

плотный картон, орехи грецкие, красная лента или нарезанная лентами ткань, бусинки, пуговицы, краска автомобильная в баллончиках золотая и серебряная, ножницы, "горячий клей", клей ПВА, кусочек прочной нити или тонкой веревочки (для петельки).

Ход работы

Чтоб венок был легче можно съесть орехи и склеить скорлупу клеем, затем вырезать из картона кольцо и приклеить петельку на которой венок будет висеть. Затем приклеить орехи, оставляя место для бантиков. Детали лучше приклеивать "горячим клеем", но если его нет, то можно ПВА. Теперь покрасьте орехи и пуговицы золотой краской.
 (268x265, 41Kb)

Затем приклеиваем все детали, внизу делаем бантик, можно на него нанести бисер.
Вот результат:
 (276x265, 39Kb)
 (278x265, 43Kb)

Без заголовка

Среда, 26 Ноября 2008 г. 12:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Уютный_дом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

70 вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка



Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.

 (400x295, 10Kb)

Или хотя бы просто посетить салон красоты на ленинском. :))))

Без заголовка

Среда, 26 Ноября 2008 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Флэшка





"Звездный путь"

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Павел_Эльяшевич [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Русский трейлер фильма "Звездный путь" на www.elyashevich.com



Пока певец Джигурда и писатель Ерофеев плакали в шоу "Последний герой" о сверх-тяжелых условиях съемок, в Штатах премьеровался трейлер фильма "Звездный путь", новой серии саги, на которой выросли миллионы людей. В качестве режиссера и продюсера за дело в этот раз взялся Дж. Дж. Абрамс, заслуживший доверие своими "Lost" (или "Остаться в живых"). Трейлер сумасшедший, настолько все круто. Ну я его перевел как мог и выложил вам на обозрение. Пока что русского варианта больше нигде нет. Эксклюзив типа. Смотрите:

 


 

Это и другие видео на ELYASHEVICH.TV


Без заголовка

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 15:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Rosa_Dossen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.........



По-видимому, необычный цвет языка чау-чау унаследовал от кого-то из предков. От кого, однозначного ответа нету даже у специалистов.Китайцы верили, что предком чау-чау был медведь. Ведь и своим необычным внешним видом, и характером собака действительно напоминет мишку из детской книжки (что совсем не мешает ей быть великолепным охотником и сторожем). Между прочим, у полярного медведя язык тоже синий....И всё же "медвежьи" корни чау-чау - тоже легенда .Родословная это древней породы до сих пор остаётся тайной за семью печатями. Неизвесто даже, откуда чау-ау появились в Поднебесной, насколько давно это произошло? Некоторые историки полагают, что эти собаки жили там три тысячи лет назад. Другие утверждают, что порода появилась гораздо позже, в результате скрещивания самоеда и тибетского мастиффа. Наконец ,третьи считают, что чау-чау попали в Китай с набегами татар, а предки их прибыли когда-то из-за полярного круга. Если последняя версия верна, она может подсказать нам искомый ответ. Ведь есть и такая гипотеза: чау-чау унаследовали синий язык от своего предка - вымершего полярного волка. Увы,доказательств этому обнаружить пока не удалось, и "собака, лизнувшая небо" продолжает хранить свою тайну. А вообще-то , наверное, особенности породы.
 (450x600, 55Kb)

Без заголовка

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Собаки



Как и говорил :)





Еще собаки

Без заголовка

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 14:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Котяры







Остальные

Без заголовка

Среда, 12 Ноября 2008 г. 12:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Павел_Эльяшевич [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник Павла Эльяшевича Кассовые сборы США 7-9 ноября 2008




 

 

Кассовые сборы США 7-9 ноября 2008

 

 

Место                  Название                  

Сборы за уик-энд, млн. $

Изменение, %

Общие сборы, млн. $

Бюджет, млн. $
1 Мадагаскар 2 63,50  - 63,50  -
2  Ролевые модели 19,25   - 19,25   -
3  Школьный мюзикл 3: Выпускной класс 9,29 - 39,3 %   75,71  11
4 Подкидыш 7,28 - 22,1 % 20,59  -
5 Зак и Мири снимают порно  6,52 - 35,2 % 20,93  -
6 Блюзмены 5,61  - 5,61  -
7 Пила 5 4,20 - 56,9 % 52,32 10,8
8 Одержимость Молли Хартли 3,49 - 35,6 % 10,24
9 Секретная жизнь пчел  3,13  - 22,1 %   29,94  11 
10  На крючке  2,59  - 25,5 %  96,40 80

  


 Верхнюю строчку пьедестала, как и ожидалось заняли Пингвины и прочее африканское зверье со своим мультом "Мадагаскар 2". Премьерные выходные принесли мультфильму 63,5 миллионов долларов. Это на 16 миллионов больше, чем в 2005 году смогла поднять первая часть этого франчайза. Бюджет ленты пока не объявлен, но если судить по ощущениям, то он должен быть в районе 130-150 миллионов долларов. Об окупаемости можно даже не задумываться, она наступит очень скоро,  учитывая, что международный прокат мультфильма толком даже еще не начался. В итоге хватит не только на третью часть, но еще и на лекарства Мелману останется.

Вторую строчку Топ-10 заняла комедия "Ролевые модели" с Полом Руддом и Шоном Уильямом Скоттом в главных ролях. Первые выходные проката принесли этой ленте 19,25 миллионов долларов. Этот результат для Шона Уильяма Скотта вполне неплохой, немногие фильмы с его участием выступали лучше и в онсновном все они носят название "Американский пирог". А вот для режиссер Дэвида Уэйна, известного в Штатах по новогодним короткометражкам "Merry fucking christmas", это однозначный успех. Его прошлогодняя комедия "Десять" не смогла наскрести и миллиона долларов, хотя могла похвастаться неплохим актерским ансамблем.

"Школьный мюзикл 3" никак не хочет сдаваться и, несмотря, на присутствие грозных африканских конкурентов не торопится снижать свои кассовые сборы. Умеренное падение в 39,3 % позволяет фильму заработать еще 9,29 миллионов и довести общие сборы до 75,71 миллионов. Заку Эфрону вполне хватит, чтобы продюсеры убедились в кассовой привлекательности проектов с его участием. Поэтому, думаю, очень скоро мы увидим его в фильмах помасштабнее, нежели проходные подростковые комедии о школьниках. Давно пора, ибо Зак моложе не становится, да и армия его поклонниц неизменно взрослеет. Так что подумать о грамотном подборе ролей необходимо уже сейчас.

Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 21:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Andrua [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты самая самая!



 (375x500, 33Kb)

Без заголовка

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нагнулся





Нагнулся под игом правды. Воронеж новости.

Без заголовка

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 17:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Аля_777_777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Торт Барби




рецепт

Без заголовка

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 11:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Елдырин борется за справедливость, или Motorhead и Одесский форум



Да, вот очередная выходка кого-то из модераторов одесского форума forum.od.ua и возмущение человека вполне адекватное. А все начиналось с того, что парень создал тему про легендарную британскую хэви-метал группу Motorhead. Рассказывал историю, выкладывал статьи, собственные фотографии. Все обсуждалось любителями этой группы, в том числе и мной. И вот сегодня без всяких причин тему удалили. Естественно и новую тему, которую создал автор, потрут, а его самого забанят. Я же решил сделать скрин, дабы увековечить эту выходку и показать всем истинное лицо предвзятого модератора, имя которого осталось неизвестно.

 (699x403, 108Kb)

Просьба всем читателям, кому не трудно, взять этот пост в цитатник.

Без заголовка

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_Дильман [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эзотерическая литература: самые популярные авторы (2008)



 (300x218, 34Kb)
На форуме Лотоса опять интересные обновления: вольное исследование по статистике Яндекса о самых популярных авторах-эзотериках в 2008 году (по октябрь).



Эзотерическая литература: самые популярные авторы (2008)

Без заголовка

Четверг, 30 Октября 2008 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

50 способов откосить от армии



1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.


2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.

33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать
(при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

А чтобы собрать всех родственников и привести в военкомат, есть Семейная социальная сеть familyspace.ru, с помощью которой можно ближе узнать о своей семье и всегда быть на связи с родственниками.

Без заголовка

Вторник, 28 Октября 2008 г. 13:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Travel_D [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Топ-10: Как обманывают российских туристов



 (200x160, 28Kb)Наверное, нет на земле места где туриста не пытаются обмануть, при этом способы махинаций самые разные, и люди попадаются из года в год на одну и ту же удочку.

1. «Выигрышный билет»

Первый и самый частый способ обмана такой. В каком-либо универмаге к вам подбегают ребятишки и предлагают взять у них флаер, который на деле лотерейный билетик. Билетик оказывается выигрышным, других ребятам не раздают.

Проходите в офис, чтобы получить приз. Там вас порадуют и скажут, что вы действительно выиграли райский отдых на двоих и уже через неделю сможете отправиться со своей второй половиной в объятия морских волн. Но параллельно вам будут предлагать разные безумно выгодные путевки в тропики или в море, чуть ли не отель на спине касатки - за 3000 евро. Если это вас не заинтересует, скажут, что есть совсем хорошее предложение за тысячу долларов, цена которого может упасть чуть ли не до 200 евро за человека. Если и это вам не интересно, вас проводят на выход. Можете позвонить ради интереса и узнать про свой выигрыш. Вам сообщат, что на самом деле произошла ошибка или вы можете съездить отдохнуть в гнилой сарай на берегу Волги, правда, надо будет оплатить расходы за дорогу. Впрочем, обманывают не только у нас, но и в других странах, в основном это касается экскурсий.

2. Дегустации в винных погребках

Например, в Венгрии есть знаменитая экскурсия – дегустация в винных погребках. «Всего» 25 евро – и "вы окунетесь в незабываемую атмосферу старинных погребков, ощутите вкус настоящего венгерского вина и гуляша и насладитесь песнями цыганского ансамбля"- согласитесь, не плохой такой лозунг у зазывал.
В реальности это ничем не примечательный погребок со столиками, где вы ощутите вкус молодой «бодяги» (которую наливают, надо признаться, в немереных количествах) и реденького гуляша, а заодно «насладитесь» игрой на скрипке парочки местных музыкантов. Которые, как правило, не трезвы, а потому вам придется скидываться всей группой. Эти музыканты берут деньги не за свою игру, а за то, чтобы прекратить играть.

Самый разнообразный обман конечно в Египте. В этой стране мошенники и попрошайки даже сдают экзамены. Не знаю, как у них зовется главный предмет «научный развод» или «основы обманного дела», но знают его торговцы, да и почти все египтяне очень хорошо.

 (201x157, 9Kb)3. «Египетский верблюд»

Самый известный способ обмана даже недавно попал в энциклопедию, он так и называется - «египетский верблюд». Это простая услуга вежливости от бедуинов, когда вы можете бесплатно посидеть на верблюде, единственное, что заплатить придется за то, чтобы с него слезть.

4. «Мыльные» сувениры

На каждом шагу туристов поджидают египетские «разводилы», пытающиеся за пару долларов всучить им фигурки из «базальта», читай - покрашенного в черный цвет мыла. Мелочь, но неприятно. Отличить подделку легко: мыльные сувениры очень легкие и не издают характерного «каменного» звука при постукивании.

5. «Настоящий» папирус

Более серьезно «разводят» в музее папируса в Хургаде. Здесь вам покажут, как делают настоящий папирус, и под этим соусом «протолкнут» подделку. На улице точно такое же «произведение искусства» стоит доллар. Как и везде на Востоке, в Египте стоит поторговаться! Первоначальная цена будет названа в 3, а то и в 5 раз выше той, за которую вы реально можете купить товар. Поэтому спешить не стоит, походите по лавочкам, сравните цены. Особое внимание обращайте на качество изделия, оно может существенно отличаться.

 (203x158, 19Kb) 6. «Развод» девушек

Обманывают не только в Египте, но и в Турции, самым любимым «разводом» у турок является «развод» девушек. При это не на то, о чем вы подумали, а на деньги. Мужчина подходит к барной стойке, во всю флиртует с дамами и угощает их выпивкой. После чего он уходит якобы в туалет или еще куда-то, а дамы, как вы понимаете, вынуждены расплачиваться. Очень часто подобные «джентльмены» работают на пару с барменом.

7. Турецкие хитрости

Еще у турков есть не хорошая привычка не верно давать сдачу, которую они объясняют так: «не разглядел, что даю». Турецкие деньги почему-то сплошь одного цвета. И поэтому вы можете просто не заметить, что вам дали, чтобы этого не произошло, лучше трижды пересчитать сдачу.

8. «Античные» вещи

Везде в Турции можно встретить продавцов сувениров: небольших камешков, статуэток и тому подобных «античных» вещей. Принимая решение о покупке, имеет смысл помнить, что вывоз культурных ценностей из страны категорически запрещен, а купленная вещичка могла быть просто унесена с места раскопок предприимчивым торговцем. Таможенник, обнаруживший ее в багаже, в лучшем случае ее конфискует, а в худшем дело закончится длительными разборками с полицией.

9. «Севильский фотограф»

Очень остроумно разводят туристов в Испании в городе Севилья. К вам может подойти человек и попросит его сфотографировать. Берете фотоаппарат, ловите в фокус местного жителя. И тут же на локте обнаруживаете ладонь полицейского. А рядом с ним стоит «потерпевший». Вас обвиняют в том, что вы украли у него камеру. Само собой якобы «похититель», попросивший вас запечатлеть его, давно уже растворился за ближайшим забором. Он сидит там и ждет момента, когда вы «договоритесь» с полицейским, чтобы получить свою долю.

10. Балийские мартышки

Хитрецы есть и на чудесном острове Бали, там мошенниками бывают не только люди, но и животные. На острове есть храм Улувату. Знаменит он не столько своей святостью, сколько обезьянами, которые нагло сдирают с туристов очки, цепочки и прочую мелочевку. Кстати подлые мартышки очень ловки и могут даже заколку из головы девушки вынуть менее чем за секунду. Не знаю, как их так надрессировали, но любой цирк отдыхает. Конечно, пострадавшие начинают метаться, желая вернуть себе пропавшее. Тут же появится сердобольный мачо, который пообещает за долларов пять-десять добыть у обезьян пропавшую вещь. Думаю говорить о том, что обезьяны и люди работают вместе излишне.

источник

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 22:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё обо всём. Много полезных ссылок!



Калькулятор все во все
Конвертер физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге - 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр )

Напиши!
Сервис, с помощью которого можно отослать бумажное письмо не отходя от компьютера. Можно оплатить его самому, можно отправить его за счет спонсора (тогда вложат рекламу), а можно и за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять ))

Рассчет расстояний между городами
Изначально сервис был создан для грузоперевозчиков. Но для тех, кто путешествует на машине он тоже будет незаменим. Рассчет наилучшего маршрута с учетом всех возможных путей объезда и рекомандации, с какой скоростью лучше всего двигаться на разных участках трассы.

Реальная погода
Точная погода в данный момент. Информация передается с автоматических метеостанций.
Вполне заменит градусник за окном )

Словарь ассоциаций
Смысл этого сайта - подобрать ассоциативный ряд к заданным словам. Выводы делаются на основе компьютерного анализа различных текстов. Незаменимо (говорят) для копирайтеров, журанлистов и дизайнеров, которым не дается образ или метафора )

Старые газеты
Электронные версии русскоязычных газетных подшивок за последние 100 (!!!) лет. Комплекты не полные, но постоянно пополняются.

Онлайн-заменители Word-у, Excel, и т.п.
Ajax13 - коллекция бесплатных онлайн-заменителей офисных программ

Автомобильные пробки в Москве
Старое доброе приложение к карте Москвы, которое непрерывно фиксирует обстановку на дорогах.

Московское железнодорожное агентство
Чтобы понять, сколько стоит железнодорожный билет на ваш поезд и есть ли он можно остоять очередь в кассу, а можнно заглянуть в онлайн-справочную "Экспресс-2"

Самый дешевый авиаперелет
Создателей этого сайта проклинают все туркомпании мира. На нем - информация о всех авиаперетелах на земном шаре, так что можно самостоятельно выбрать самый дешевый и удобный маршрут.

Eyespot - видеоредактор для чайников
Онлайн-видеоредактор. Фильм, претендующий на "Оскар" с его помощью не смонтируешь, но сделать симпатичный ролик для YouTube из "видео с мобильного" - запросто.

Поисковик по звукам (!!!)
Писковая машина, которая ищет в интернете нужные звуки. Поиск производится по ключевым словам. Попробуйте спросить "голос осла" или "крис совы" (только на английском) - и наслаждайтесь. Идеально для звуковиков и любителей необычных рингтонов.

Виртуальные клавиатуры
Коллекция всевозможных виртуальных клавиатур: от русской до панджаби

Архив интернета
Здесь индексируются и архивируются все сайты интернета, и любой человек может посмотреть, как выглядел (и что было написано) любой сайт/блог/форум несколько лет назад

Табло ЦУПа
В режиме реального времени можно посмотреть, как перемещается на орбите МКС. Табло идентичное ЦУПовскому. Подходит для медитаций ))

Собрание самоучителей
Собрание всевозможных самоучителей, маленьких хитростей и пошаговых инструкций по работе с программами. Если вдруг начальник к утру потребовал презентацию, а вы видите PowerPoint первый раз в жизни )

Возраст человека в разных исчислениях
На случай, если вы хотите узнать возраст в минутах, секундах, часах, обычных или даже марсианских месяцах

Напоминатель по e-mail, SMS, ICQ, Skype
Удобный планировщик задач, который может напоминать вас о делах по email, SMS, icq, AIM, Skype и иже с ними

Сканирование по фотографии
Сервис для тех, у кого нет сканера и программы распознавания текстов. Фотографируете нужный вас документ (хоть на мобильный), загружаете на сайт и получаете на выходе PDF-файл.

Место для хранения файлов
Альтернатива Rapidshare, только гораздо удобнее. В отличие от zalil.ru места выдается 300 мб.

Спёр у
БЛОГбастер-а

Немного Японии

Четверг, 09 Октября 2008 г. 17:37 + в цитатник
Это цитата сообщения lal_Ritta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного Японии



Эта удивительная Япония:
 (622x466, 81Kb)
еще


Поиск сообщений в SHYNING
Страницы: [2] 1 Календарь