я всегда думала,что если ты уйдешь то это конец. 

терять счастье это ужасно.начинает выворачивать наизнанку от боли и воспоминаний.

я ждала именно этого.

но ты даже покинув мою жизнь умудрился сделать меня по-своему счастливой.

спасибо.

теперь стена между нами нарисованна чёртовым нестираемым карандашом. может это к лучшему.

я искренне желаю тебе счастья.

не скучай. каждую секунду мои мысли только о тебе.

слышишь

никогда

не скучай

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
 И с тех пор все как будто больна.

я искренне не понимаю, какого черта мне нужно просыпаться, скажем, в Тамбове, скажем, 13 октября — лишь потому, что я ложусь спать 12 октября в этом самом Тамбове? почему, отрезав себе кусок колбасы, я стану есть эту самую колбасу? а не, скажем, кашу, сваренную за 957 километров от моей кухни? с какой стати я нахожу в своем шкафу только те вещи, которые были куплены мною? или вот зачем узнаю лица соседей?  у меня,чёрт возьми,каждый день одни и те же соседи. 

это почти невыносимо. 

как я ненавижу эти ночные откровения.

каждую ночь меня обхватывают волосатые паучьи лапки прошлого. стоит мне закрыть глаза,появляются картины,которые вот уже месяц я пытаюсь безуспешно забыть.весь этот месяц в своей тени я вижу тебя.в прохожих твои черты. хватит.

чёртова осень.

чёртов месяц.

чёртов ты.

чёртова я.

для кого-то - всего лишь осень,
а кому-то тепло и вечность.
кто-то видит в восьмёрке - восемь,
ну а кто-то - знак бесконечность.

мне грустно за людей у которых в руках сигарета,
если честно сказать - я порой отношусь к ним и сама.
многие бы никогда не курили, но у них, к сожалению, нету
человека, который бил бы их по рукам.

очень жалко,что люди почти перестали писать бумажные письма. такие теплые, пропитанные доброй атмосферой. приятно вчитываться в строчки чьего-то почерка, разбирать буквы.
чувствовать человека, его душу. этого ощущения никогда не получить от электронных писем.
приятно и писать такие письма, продумывать каждую строчку, стараться вместить в письмо все, что хочется сказать.
сейчас это за меняется короткими сообщениями в социальных сетях.
жаль, что душевные бумажные письма вытесняются все больше. ведь иногда кроме скорости и удобства хочется еще и человеческого тепла.

как это ужасно скучать по ком-то.

три недели назад ты пропал.я не знаю где ты,да ты и не должен отчитываться мне. каждый день я жду твоего онлайна.зачем? я сама этого не знаю. мне не хватает твоих вопросов.мне нравится то как ты стесняешься,как прячешь взгляд.ты делишься со мной самым дорогим.зачем?мы ведь никто друг другу.ты не держишь меня,но в тоже время не отпускаешь меня.

когда то я проснусь и пойму,что меня больше не трогают твои слова/песни/улыбки.

мы никто.навсегда.

ты никогда этого не узнаешь.

Давай сотрем нам память?
Начнем новую жизнь.

Представь, что не было нас.
Только ты. Один.
Не было тех пустых фраз.
Тех бредовых картин.

Давай сотрем нам память?
Так будет легче.
Давай сотрем нам память?
И ты обнимешь кого-то/не меня крепче.

Ты просто представь, что не было нас.
Это был просто сон.
Нет, не нужно тех нелепых фраз
Ты со мной не был знаком.

мы с тобой вместе каждый день. надоели друг другу.ссоры.я предлагаю просто взять карандаш,и нарисовать непробиваемую стену между нами на неделю хотя бы. ,прекратитть общение.неделя без тебя.без твоих глаз.невыносимо.мы боимся отпустить друг друга.почему? ведь если за эту неделю ничего не произойдет с нами,если мы останемся верны друг другу,значит чувства настоящие.может мы просто боимся узнать,что все таки эти чувства обман,иллюзия?и поэтому предпочитаем ссориться постоянно,но не отпускать друг друга.мы просто оба боимся одиночества,или мы привыкли друг к другу за этот год?

я не найду правильный ответ без тебя.

я люблю тебя.

ты не настоящий

тебе хорошо

мне больно

ждем

уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не
объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. понимаешь, что никому хуже не стало. люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. отсутствие твое замечают только через пару дней - да и то особо внимательные.
и пропади ты хоть на три года - ничего не изменится тоже.