У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет (мечтательно):
- Эх, щас бы минет...
... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
.
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
.
Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
- Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста.
- Милая, но ведь до июля уже не так долго...
- Ты думаешь, после июля это будет дольше?
.
- Доктор, у меня живот сильно болит и вообще, очень плохо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу ел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне. Это к окулисту...

Один мужик всегда ходил на работу через птичий рынок. И вот однажды он увидел, что там продают осьминога.
"Во блин", - думает мужик. - "20 лет здесь хожу - ни разу такое чудо не встречал. Надо купить".
И купил. Приносит домой, сажает осьминога в банку, ставит банку в ванной и идет на кухню.
Через некоторое время слышит из ванной звон стекла, прибегает туда и видит картину: банка вдребезги,
а осьминог к стене всеми щупальцами присосался и висит. Тот давай его отдирать, а осьминог ни в какую.
И так дергал и эдак... Ничего. А осьминог сохнет. В волнении мужик ходит по квартире и тут замечает телефонный справочник.
Открывает его, ищет и находит: "Служба отрывания осьминогов от стен". Звонит.
Называет адрес. "Ждите, щас приедем".
Ждет. Через 10 минут шум мотора во дворе. Въезжает "Вольво", раскрашенная в морских оттенках. Надпись на боку: "Служба отрывания осьминогов от стен".
Выходит оттуда молодой человек в стильном костюме с кейсом с золотой цепочкой в руке... Звонок в дверь - на пороге стоит этот молодой человек:
"Здравствуйте, я из службы отрывания осьминогов от стен".
Мужик впускает его, провожает в ванную. Человек дергает осьминога, тот, естественно, ни в какую.
"Понятно". - Молодой человек идет в комнату, открывает кейс с золотой цепочкой и достает оттуда фартук мясника, забрызганный кровью,
а потом и тяжелый молоток. Идет в ванную, подходит к висящему осьминогу и с размаху фигачит его по голове.
Осьминог (закрыв щупальцами голову):
- Ой бля!!!

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
.
Возвращается Б.Н.Ельцин из загран-командировки "сильно уставший".
Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, и тут начинается сильный ливень -
воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.
Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н.
Помощник говорит Ельцину:
- Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться.
Б.Н. нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено - трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,
делегация встречающих во главе с Ельциным...
Вдруг помощник замечает, что у Б.Н. штаны закатаны.
- Борис Николаевич, штаны опустите...
Б.Н. не шевелится...
- Борис Николаевич, штаны опустите!..
Б.Н. не шевелится...
- Борис Николаевич, штаны опустите!!!...
Ельцин, стягивая брюки:
- Да сколько же это мы должны этим еб@нным американцам?!
.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
.
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
.
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке.
Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...
.
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
.
Два мужика писают в общественном туалете. Один замечает, что у другого член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и главное простой. А я свой всегда отжимал. .

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
.
Собрались все лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся.
Вдруг в самый разгар пикника пришла свинья, прошла по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться: дескать, фу!
Какая некультурная! Свинья обиделась и ушла домой. Стоит перед зеркалом в позе Наполеона:
- Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты!!!
.
Заходит мужик в трактир и садится за столик.
- Официант! Мне, пжалста, фужер шампанского и женшину!
- Извините, у нас не бордель, у нас - трактир!
- Ах да, пардон. Ну тогда - бутылку водки и блядь!
.
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.