Луна одинокая смотрит в окно,
Мне без тебя в этом мире темно,
ты солнышко ясное,в жизни моей-
Прими SMS,и мне станет теплей!





Я очень по тебе скучаю,
мне без тебя так трудно жить,
тебя увидеть я мечтаю,
хочу с тобою рядом быть.





Извени что отвлекаю,
Я просто по тебе скучаю,
Не знаю почему.
я новый день без тебя встречаю
хочу увидется скорей.




Я себя часто спрашиваю,
где живут ангелы,
на земле или на небе,но я знаю,
Что один ангелочек,
Читает моё SMS и мило улыбается.=)

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.


Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?


Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.


Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.


Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.


Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.


Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


С миру по нитке - менту погоны


Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


Ничто не дается так дешево как хочется


Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Стучитесь! И Вас откопают.


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...


Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.


Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.


ГАИ с большой дороги


Нет DOOMa без огня.


Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.


Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.


Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)


Бобрейшей души человек ....


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


Хуй в жопу, два в уме


Майонез Calve - у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир - студентам Beer!


Водка - это будни, а закуска - праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.


Напрасно думает пилот, что не подействует трава...


Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.


Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))


Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.


Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации


Член членом вышибают


Стерпится - слипнется...


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани


Большому кораблю - большая торпеда


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!


Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.


Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...


Детский лепет, а взрослый уже слепил.


Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.


Утро вечера дряннее.


СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга


Кто не рискует, тот не падает в пропасть !


Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века


Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее


Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?


Поллитра не роскошь, а средство передвижения.


Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!


Лох в законе.


Истины размножаются спорами, как грибы.


Гусь свинье - не товарищ майор


С миру по нитке - жирновато будет


Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.


В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)


Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист


Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.


Не надо делать удивленных движений руками.


Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.


В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).


Фрикционер


В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...


жиридовская морда


Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...


О Боже, дай мне source code Вселенной!


Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!


Двоюродная медсестра.


Женитьба - повод для развода


Рыба-пила
Рыба закусывала...


Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)


Macтер надамник


Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.


Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!


В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.


Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.


Хлор - вкусен и скор...


Под лежачий камень мы всегда успеем


У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.


- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.


Остановите Землю - я сойду


Прочитайте вслух: www.yahoo.eu


Как француженка делает аборт?
- Тьфу.


Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.


"гей для душа"


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать


Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.


Ненарочное зачатие


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!


Шоб вы так жили, как прибедняетесь!


КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...


Если враг не сдается, его перезагружают!


Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...


Мишка на сервере


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...


Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.


Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.


Любая жизнь начинается с конца.


Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...


Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...


Не заебу, так забрызгаю.


Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...


Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!


Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.


Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Не так я вас любил, как вы стонали !..


Предупредительный выстрел в голову


А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый


Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!


"Голубой бежит - вагон качается ..."


Баба взводу - полковой кобыле легче


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды


Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)


Херомантия - название презерватива в древней Греции.


И жили они долго и часто.


Щель оправдывает средства.


Каждый человек имеет право на лево.


Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.


Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.


Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.


Где совок - там и мусор.


Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"


Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...


Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!


Лучше плохо, чем никогда.


Любовь с первого взбляда


Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"


Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.


Вы очень кстати - тут у нас разврат...


Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.


На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно


В лесу было накурено...


...Программисты не умирают...они теряют память...


Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!


Человек банальной сексуальной ориентации.


От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
рождался.


Девушка не блядь, - она просто расслабилась...


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения


Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ


Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.


В жопу раненый джигит далеко не убежит


Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.


Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается


Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.


Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.


Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!


Когда русалка ноги раздвинет


Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !


Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.


Спи быстрей - подушка нужна.


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!


Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...


Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!


Есть такой город - ASS-трахань ;)


На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!


Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.


Без труда не засунешь и туда !


Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...


Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.


Негрофилия


Любви все полости покорны!


Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.


Девственность не порок, а половая безграмотность.


Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]


Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.


Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...


Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди


Доверяю, но проверяюсь


Очковая змея - глист.


Я Вас любил - деревья гнулись.


Идет качок, бычается...


Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.


Любишь кататься - катись к чертовой матери.


Что у нас хорошо организовано, так это преступность.


Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили


Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.


Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...


Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ


Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно


Дружба-дружбой,а ноги врозь.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!


В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)


Наш DOOM - Россия!


Кто девушку танцует, тот ее и ужинает


Человек может все, пока не начинает что-то делать.


Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.


Один в поле не трактор


Рога быстрее всего вырастают на лысине!


Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.


Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.


HеГЕЕспособен


Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..


Пусть моется тот, кому лень чесаться!


бой френдов


Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.


Дубровский имел связь с Машей через дупло.


Мирные жители зверски расстреляли оккупантов


Не блюйте под стол,там гости!


Нет, я не хакер, просто плохо спал.........


Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...


7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.


... Что бы мы без Вас только не делали...


Ссыт по горло


...и долго бился головой о сапоги учаскового...
из протокола


Скажи ка тетя, ты не даром?


Все проходит...Но кое-что застревает.


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом


Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".


Кончил - не кончил, протри монитор


Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза


Оптимизм - это недостаток инфорации.


Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...


Родился сам , помоги другому.


Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.


Хороших людей много! Полезных мало....


В меру выпитая водка хороща в любых количествах


подвиги одних - это распизд"""во других.


В лесу раздувался прибор гомосека.


За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!


Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...


Сапер от лопатки недалеко падает.


- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!


Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.


Раньше сядешь, больше выпьешь...


Ложись девка большая и маленькая


Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.


Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!


Машу пальцем не испортишь.


За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Заряженному танку в дуло не смотрят


Нас ждут великие тела.


...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...


Если человека нельзя купить, то его можно продать.


Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.


Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А.Невский


Много будешь жить - скоро состаришься.


Если на ногах ногти, то на руках что рукти?


Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!


Не всякий лось перекусит рельсу.


Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!


Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.


"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."


Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.


Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом


Сунул в тело - двигай смело!


Несильно мил не будешь.


Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...


Я позвонил в дверь, но было занято...


Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.


Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!


Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.


Алкоголизм не пропьешь


Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.


Правило Руна:
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.


Фальшивоминетчица.


Ласковая телка двух дядек сосет


И женщина как буря улеглась


Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.


Кресло-кончалка.


Дорого яичко к международному женскому дню!


Я могу противостоять всему кроме искушения...


...когда русалка на шпагат сядет...


Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.


Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.


Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!


Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.


"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"


Стал вегитарианцем - перешел на травку...


-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Люби ближнего. Но не попадайся.


Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...


Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !


Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....


КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"


Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc


Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !


Сложно совмещать неприятное с бесполезным.


Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот,
кто знал, что так и будет.


Бронетемкин "Поносец"


Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)


Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"


Пятки вместе, соски врозь.


Кто последний, тот и папа!


Каждому овощу свое влагалище


Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?


Раздвинуть ноги навстречу традиции.


Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло


Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !


Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).


Рога быстрее всего растут на лысине


Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно


Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...


(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!


Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.


Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.


Тише едешь - больше командировочных.


Не перепились еще на Руси добры молодцы!


Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.


Чего-то хочется, а кого не знаю...


Овца ты клонированная


Если вы забрались туда по самые уши,
то лучше держите рот закрытым.


Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.


Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.


Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....


Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.


Не стой где попало! А то еще попадет.


Любовь греет, когда ей занимаешься!


Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!


Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк


Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.


Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда
не перепоездят по поездатости наши поезда


Разговор с женщиной, есть потеря времени,
вопрос только в том, насколько это приятно.


Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?


Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.


Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...


Кто не успел - тот опездол.


Расизма ,как и негров,этого не должно быть.


Говнодушие...


"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон


Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.


Не играйте в чехарду с носорогом.


Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!


У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.


Max Factor - косметика для профессионалок


У кого раньше встал - того и баба!


Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.


Красная рожа - эмблема печали


Апофеоз эмансипации: женщина-пидор


Счастливые ментов не замечают...


Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.


Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....


Они ПИЛИ долго и счастливо,
и умерли в один день...


В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.


Лучший выход из положения - родить.


Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!


В жизни всегда есть место поводу!


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.


Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил :(


Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок


Мой дядя самых честных грабил


"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"


Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.


От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.


Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.


И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)


Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
хочется домой.


- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....


Прерываю месячные


Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!


План эякуляции при пожаре


Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона


УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).


Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


Эксплуатация негра человеком


Взялся за хуй - не говори, что не гей


Чем лучше формы, тем дороже их содержание!


АПИЧАТКИ:

Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся


Перекусил червячка


Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.


Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"


Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.


Посредством маразма дойдем до оргазма.


Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.


Шире жопы не пернешь!


Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.


Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже


Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.


Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!


Сранье без курения, что чай без варения.


К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР


Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?


...в полночь Золушка незаметно удавилась...


Жопа это выход, а не вход.


Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
( стены МАДИ )


Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон


Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
(с)Лада Дэнс


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."


Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!


Ударим крепким сном по мукам совести!


Кончил раз и навсегда !


Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.


Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!


Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.


Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!


Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.


Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.


Такой бы и от Вас не отказался


Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".


Там будет все, что тебе нельзя...


Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....


Дед Маразм и придурочка


Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.


Дурака ебать - только хуй тупить!


Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !


Студент сначала не понимает а потом привыкает
(проф Кукин Физический факультет МГУ)


У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)


Закон нашей жизни:
Не привыкнешь -
подохнешь,
не подохнешь -
привыкнешь!


Всем хорошо,... когда конец хороший


А Хилари нам Клинтон!


Любишь кататься, люби и самочку возить.


Депрессия это гнев без энтузиазма.


Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!


Женился на красивой, оказалась умной


Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.


Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные


Костыль не роскошь, а средство передвижения


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Хуже водки - лучше нету.


Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).


...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...


Ценная порода дерева - нихуясень


Деньги не роскошь, а средство для пропивания.


Век живи, век учись - заебешься и помрешь!


Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.


Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр


Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.


Желанная моя, скорей бы утро !..


И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.


Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!


На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.

Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.


Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.


Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.


Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather


Опечатка : золупотреблять.


Жаренному коню в жопу не смотрят!


Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...


Пессимист, оптимизированный под Windows'95...


Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!


Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для
женщины.


Продам четырнадцатидерьмовый монитор.


Ямщик, не гони...


ВНЕБРЮЧНАЯ связь


ГЕНИТАЛЬНО !


Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!


Не поминайте ЛОХОМ...


Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!


TAMPAX. Доставка. Установка.


Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !


Члены партии приветсвовали своего лидера стоя


Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )


Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики
Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).


Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.


Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь...
(А.С.Пушкин)


На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам)
Лучше у хозяина на хуе,
чем из Загорска на электричке


Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.


Сверхтормоз: читает букварь со словарем


Генитальный директор


МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА


На судьбу, дураков и женщин не обижаются.


Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.


Счастливые трусов не надевают.


Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.


Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти


Местами стать бы Гулливером...


Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...


Любовь к теще измеряется километрами


Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра-
влены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже
вовсю выпускали "хот-доги".


Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.


Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется
зима!


...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....


Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!


В ногах правды нет!
Она где-то между...


Лом костей не парит


На военной кафедре:
Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.


Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.


Кто был ничем - достал совсем.


Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.


Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!


Не чаем единым ссыт человек!!!


Медведь глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"


..Восточные слабости...


Любви все плоскости покорны


Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Тарас Бульба


Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!


Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)


Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...


Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта


Лесбиянки без конца трахаются!


Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !


Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!


Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
(Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")


Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)


Месть сладка и безкалорийна!


Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал


Мудостоверение сотрудника милиции


Ничто так не красит женщину, как перикись водорода


Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.


Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.


Земля шлюхами полнится!!!


Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.


Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.


Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!


Делу - время, потехе - деньги


Из песни "Бля" не выкинешь!


Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????


Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.


Сделал дело - вымой тело


Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.


Почем вы, девушки, красивых любите?


Скромность украшает, но оставляет голодным.


С корабля на бля...


Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!


в кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...


ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..


Ну хлебом единым, а воблой и пивом


Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.


(из сочинения)
..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..


Xорошо подвешенный язык всегда чешется


Девиз московских гидрометеорологов:
О погоде либо ничего, либо - только хорошо!


Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!


Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть
уже дома.


Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?


Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!


Шила в жопе не утаишь.


Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает


Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
(Отъявленный Пессимист)


Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и
синюю морду.


Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях


Весь ужас в том, что нас сейчас поймут


Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...


Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!


Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.


У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка


Ученье-свет, а в яйцах сила


Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.


Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!


-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!


Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.


Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...


Голодающий с Похмелья


На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!


С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)


Не отвлекаются любя


Сифилис с весною на х%й к нам летит...


Ваша профессия? Мышиный драйвер!


Не ходите по траве! Курите ее!


При взгляде на ее лицо почему-то казалось,
что у нее кривые ноги...


Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!


Не родись красивой, а родись мужчиной!


World Wide Wъeb


Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.


Прекрасный пол - дубовый паркет ...


...заласкать до пены во рту..


Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.


Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.


Ну, залетные ?! (про баб)


В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и
бездорожье.


Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?


ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!


Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...


Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...


Не выеживайтесь и не выежены будете!


...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...


90-60-90 - это длина и диаметры в миллиметрах!


Что в вымени тебе моем?


На запах добычи слетались рожденные ползать...


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...


На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.


Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!


Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
прапорщик Нечипоренко


Лучше чем Gillete:

Минет, лучше для мужчины нет!


Я встретил девушку - полумесяцем цикл!


Love is ... рыбка , большая и маленькая ...


Ошибка классификации в • 35 в одном из предыдущих выпусков

Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются


Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца


Человек - сам кузнец своих трудностей.


У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...


Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева)


Баба с возу, потехе час.


Что посмеешь - то и пожмешь.


надпись в туалете:
"все уже написано до нас"


- Сначала сделать... и потом не думать...


Нынче пан, а завтра папан.


Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму


У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.


Ик - это заблудившийся пук.


А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное
от школьных уроков время ?


Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.


Играй, гормон!


Крепче за шоферку держись, баран!


Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.


Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !


Эротический фильм "Крутой спуск"


Любимая, да ты и собеседник !


Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики


Лозунг у влета в улей:
Каждой пчеле по сотовому телефону!


Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!


Дисковода щель - для заразы цель.


Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.


Женщина - это консервная банка
Открывает один, а пользуются все


Находясь в здравом уме и некоторой памяти...


Помогите, люди добрые, кто чем не шутит


Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!


Процессор Intel Pentium с технологией МММ


Сила магии зависит не только от длины магического жезла.


Марчело Менструани и Соси Лорен


В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин


твоими бы устами....да хер сосать!!!!!


Инициативный дурак - хуже вредителя.


Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают
шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?


Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней


Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.


Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.


Пуки творчества


Математический кошмар - квадратный трехчлен.


Женщина-физик, что морская свинка:
ничего общего ни с морем, ни со свиньей.


Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !


Новые грехи освобождают от старых угрызений


Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам.
Стюардесса чешется - от Преснякова


Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."


Если ты умнее, всех, кто это поймет?


Дегенератор мыслей


Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.


Лучше переспать, чем недоесть!


Тело есть - ума не надо


Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.


В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...


Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""-- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"


Гриб-отсосиновик


Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.


Человеку надо верить, даже если он говорит правду


Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.


...хроническая беременность...


Мэри... я ебя узнал


Плохие дороги требуют хороших проходимцев.


Ледовое поебище.


Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.


Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)


Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!


Много зарабатываю, но мало получаю.


Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.


Без проблем у нас только с проблемами.


Взялся за грудь - говори что-нибудь!


Не губите деревья, на них жили наши предки.


Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !


За то я умственно горазд.


Счастья Вам и здоровья в личной жизни!


Кончил дело - бабу с воза...


Если мы подойдем к этому вопросу формально -
это будет полный пиздец!


Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога


Мой дядя самых честных правил,
Иных же осталял как есть.


Что естественно, то не без оргазма


Стекло и Рама - созданы друг для друга.


Пришла любовь - каникулы у разума.


Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...


Умом Россию не понять. Разве что задним.


Не всяка палка о двух концах.


На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.


Опыт водкой не зальешь !


Утром, даже если вы немного перекусили кабель
ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло
дирол, или глаза из орбит.


Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Е.Т.Гайдар


- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...


Он всю жизнь стремился в место, из которого родился


Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее -
яблоня от яблока недалеко падает


Месяц наебрь


А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны


Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.


Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры


Все на свете были братьями, пока не появились сестры...


Любопытство не порок, а способ образования.


Ленин был умен и мудер


И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)


О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
Берешь чужие - и на время,
Отдаешь свои - и навсегда!


Жизнь прекрасна, что и удивительно!


Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!


Белоснежка и семь гомов


Как бы все хорошо не было,
Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...


Какой русский не любит мокрой ..езды?!!


Вы думаете я за вас буду свою работу делать?


Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)


В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...


Каков стол, таков и стул.


Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!


Назвался груздем - лечись дальше.


В ногах правды нет. Но правды нет и выше.


Заpукоблудился в тpех соснах.


Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45.
Спросить Петра.


Пить надо в меру. Но надо...


Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
и не для нормальных мужчин.


Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают


Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с
голоду...


Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.


UNIX - это как секс, если ты попробовал его,
то уже не можешь обходиться без него,
а если нет, то ты и впрямь не понимаешь,
чего все так шумят о нем.


Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!


Тише едешь - хрен приедешь!


Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
(25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)


Начальник может быть непосредственным или посредственным.


За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.


ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!


Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие
яйца?!


Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...


Hахальному посетителю в чате:"Дай я тебя поцелую в 139 порт"


Ученье - свет, а неученье - армия.
(Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)


Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)


И слышу, как будто моргает мне кто-то...


Одного пола ягоды.


Лезет вонь из кожи


Пивом не празднуют...пивом живут !


Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...


Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-
мости ковра.


Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.


Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то
где-то может быть хорошо.


Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
одна смерть, раньше или позже...


Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.


Ночь обнажает всю порноту чувств


...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...


ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить не где.


От нашего стола - Вашему стулу


''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.


Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
-Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом,
а половой акт - интерфейсной встречей.


Тише едешь - шире жопа.


Бедное право - кто его только не имеет.


Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!


Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....


С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.


Под лежачий камень х$й не сунешь


Женщина за рулем - фашист на танке!


Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!


Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...


Меня голыми ногами не возьмешь!!!


Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.


Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для
того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю-
бить мужчин...


Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.


Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.


Старость - вот преисподняя для женщин!


У каждой недоработки есть имя и фамилия.


Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".


Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!


эГАИст


Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.


Я понимаю.... когда вынимаю.


На халяву и зверь бежит.


Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы на всю жизнь.


Ушел в себя и заблудился...


Дай, Джек, на лапу счастье мне.


Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.


В здоровом теле - здоровый стул!


Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!


От Подиума до панели - один шаг,
а вот в обратном направлении - целая пропасть


В любви все возpасты пpовоpны.


Утро добрым не бывает...


Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.


Насильно милую не будешь


Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .


Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.


Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!


"Господь Бог изощрен,
но не злонамерен".
Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна


В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.


В действительности все не так просто, как на самом деле!


Легко в веселье, тяжело в похмелье.


1/7 жизни это понедельник.


Нельзя дважды войти в одну реку,
но можно дважды наступить на одни грабли.


Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!


На все руки крюки


Вскрытие показало: в ногах правды нет!


... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием


Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...


Любвемобильный


Уж Герман полнится, а близости все нет!


Не имей сто друзей, а имей сто подруг


Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.


Навеяно выборами премьера:
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.


Пользуясь случаем хочу...


Птицу видно по помету


Садо-мазерфакер


Щель оправдывает средства.


...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и
вовремя от нее смотаться.


Любишь кататься - люби и катайся


Народная примета:
пришел ноябрь - жди декабрь


Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?


Берегите мух! Из них можно сделать слонов!


Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?


- Рот фронт!
- Фронт в рот!


Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!


"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...


Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести
все мониторы в режим черно-белого изображения..."


Его так заебала жена, что он забеременел.


Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.


Проверено электроником.


Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.


Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?


За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!


Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.


Мышкой прощелкал...


Готовь сани летом, а завещание - с детства!


Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней


Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.


Порнота чувств


Здраствуй тело младое, незнакомое...


Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!


Не при Любе действуй. (мужу Любы)


Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.


Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......


Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается
только догадываться, что есть у каждого столба.


Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда.


Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.


Пятый Аллимент


Лежит боец. Не справился с атакой...


А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.


Лучше ужасный конец, чем ужас без конца


В 45 - баба ягодка опять...
Но ведь не все любят сухофрукты.


Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.


Иной раз лучше в рот, чем в глаз!


Семь раз об дверь, один раз об рельс


В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.


Волосатый повар огня боится!


Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.


Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.


Аллах акбар! - Воистину акбар!


Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...


Назвался Клитоном - лезь на Монику.


Мертвый друг не предаст


Мужское начало - это конец.


В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.


Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!


Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)


Всяк зверь после соития печален...


Потомственная девственница.


Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!


Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения !


Унитазу в душу насрали.


Нашему столику от Вашего столика !


Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?


Пришел, наехал и ушел


...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...


Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.


Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.


Яйцо от курицы недалеко падает


Лучше перепить, чем не доспать.


Не солоно ебавши...


Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !


Праздником навеяло:
ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!


Своя Наташка ближе к телу.


Категория служащих: "белые подворотнички"


Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.


Дефлорация независимости.


Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.


Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"


Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах


-Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей.
Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!


Если колода не сдается, ее уничтожают.
Преферансист


Клизма, знай свое место


Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...


Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.


Малое%ущие слои населения


Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.


Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.


Овощная база данных


Зеркало заднего вида водителя....


На производстве хуйня, а дома вещь


Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.


Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.


Ни дня без переезда!
А. Каренина


Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.


Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.


Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.


Сколько волка не корми, все равно пиздец зайцу.


Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.


При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда:
"Отдать концы!"


Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.


Долго ли умеючи? Умеючи - долго...


Пеппи длинный чуток


"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене


Слона на скаку остановит...


Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое.
(надпись в туалете МИРЭА)


Все хорошо, что кончается еще лучше.


Женщина на юге должна быть непокобелимой!


двуликий анус


"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.


Самый большой еврей - СУПЕРМАН.


Уж климакс близится, а Германа все нет.


Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !


...Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия....


Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды


Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"


Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")


Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?


Оргазм крепчал...


Мал Жан Клоп, да вонюч!


На чужую халяву рот не разевай.


Абортпроводница


Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....


Плохому лектору галерка мешает.


То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит


Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.


Музей восковых фиговин


Маугли бояться - в лес не ходить.


Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал
ежик, встретив на своем пути железную дорогу.


Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.


Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого имеют .


"А киллер промахнулся !!!" - кричал Шакал Санчес


Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.


ПреDOOMышленное убийство


Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!


Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)


КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!


Каждая пипетка мечтает стать клизмой.


Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями


Лучше синица в руках, чем банан в заднице.


Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее


Курочка по зернышку - весь двор в говне


Лучше факты, чем тебя.


Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.


Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!


Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.


В большой конторе дыроколом не щелкают!


Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...


Женское начало и мужское кончало.


Ищи у хама сапожищи. (справа налево)


Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)


Самообладание вместо имения.


Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки.


В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.


С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.


Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!


Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.


Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)


На безводье и х.. водопровод.


Искореним девственность как порок половой безграмотности!


Осторожно, двери не закрываются!


Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...


Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.


Весна придет, говно всплывет!


В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий
(в смысле его применения по первоначальному предназначению).


Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)


Ша! Хер из зада...


В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь?...


В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях,
потом на двух, а дальше у кого как получится.


Методом научного Clicka


Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.


Куда ни плюнь - везде знакомые лица.


Своим умом приятно дойти даже до банальности.


В пошлые выходные...


Бизнес-леди <-> спекулянт-баба


Кто богаты, тем и рады


Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.


И опыт сын ошибок трудных
И Гена Чебурашкин друг.

КВН.


И бесплатно отряд поскакал на врага ...


Медной горы козявка.


- Кто смеется последним?
- Тот, кто соображает медленнее всех.


"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."


Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию


Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа


Кузькина мать зовет!


Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом


Память имеет свойство забываться.


Усмирительная рубашка с коротким рукавом.


Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно


Холодный чай - хуже тупого напильника

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.





Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.



Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!







По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!!





Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Всем привет!скоро НГ а я даж не знаю чё делать говорят что перед НГ нужно со всеми мериться,тогда нг пройдёт зашибись но мне поХ!Я сам по себе!Желаю всем провести его в полной мере и на полную катушку!удачки повеселиЦцЦцо!я вас всех лафкаюЮюЮюЮюЮю!

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!


Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!



Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.



В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.



Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?



Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!



Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.



Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?



Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!



Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."



Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.



Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).



Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!



Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!



- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...



- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?



- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...



Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!



Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.



- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?



Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?



Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.



Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.



Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".



Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?



Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!



Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?



Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!



Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...




Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.



Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.



Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?



Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.



Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.



Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".



Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?



Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!



Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?



Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!



Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...




Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.



Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.



Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.



Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...



Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...



Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?



Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.



Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...



Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!



Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!



Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?



Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???



Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..



Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!



Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.



- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!



- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!



Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...



Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.



Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...



Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.



Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.



Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?



- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)



Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?


Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.



Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!


Телефонный прикол.
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),
первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
видео, я гарантирую.

2. Розыгрыш с коробкой.
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

3. Розыгрыш с нитками.
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь
открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с
помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная
сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив
предметы. "

4. Розыгрыш с табличками.
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили
наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники
будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно
изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись
"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не
буфет, а например, лаборантская."

5. Розыгрыш с верёвкой.
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом.
Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать
конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и,
обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот
конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что
получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их
обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю."

6. Розыгрыш по телефону.
"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша.
Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением.
Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более
серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и
сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан
горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все
телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их
на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и
быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

7. Розыгрыш с "манекеном".
"Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по
комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже.
На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого
окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на
вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату.
Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает
чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) -
и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он
кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….".
Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят
ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам,
если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату
на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз,
"тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник
говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и
"объект" видит вас - немая сцена…….."

8. Розыгрыш с сухим льдом.
"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой
лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много -
может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"

9. Розыгрыш с присыпкой.
"Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так,
чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской
присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в
косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната
присыпки готова."

10. Розыгрыш с кроватью.
"В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в
туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы…….И
одежды нет."

11. Розыгрыш со снежком.
"Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне
затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода.
Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает….."

12. "Спонтанный розыгрыш".
"Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск.
Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и
начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в
рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из
соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них
в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось - из ЖКО
ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела
сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: "А Вы мебель на улицу
выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем". Дома
там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести
на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через
два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено
всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается,
обежала всех и рассказала "радостную" весть. Пошла я к деду, рассказала
что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли
плакать. К вечеру они всё назад затащили - когда в ЖКО позвонили."

13. Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы
никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд
отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с
машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало
как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер
____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто
становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот
вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола)
и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот
человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро
рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть
выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке
и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто
неописуемая.

14. Розыгрыш "Тест на трезвость"
"Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой
после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из
членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша
предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку
(надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно
сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно
пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что
трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте."

15. Троллейбусный розыгрыш
"Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз).
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и
строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и
потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют
контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать
веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний
вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро
удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

16. Троллейбусный розыгрыш
"Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются
на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в
троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за
уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На
следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же
самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!"
Впечатление производит неизгладимое."

17. Розыгрыш про телефон
"На практике применялся довольно часто. В большой компании
выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по
нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы
почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно,
отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через
некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу
Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и
фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В
общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша
Гуревич. Мне тут никто не звонил?"

18. Розыгрыш про телефон
"Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать,
что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем
запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду
набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем."

19. Школьно-меловой
"Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом.
Тогда мелом по ней писать невозможно."

20. Компьютерный розыгрыш
Весьма распространенная в среде
компьютерщиков шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими
друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером,
но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с
трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в
любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь
открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись
"Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на
место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа
выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре
"any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! -
обнаруживает ее на системном блоке.
....Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост
образованности (как следствия подозрительности ) у жертвы в
последующие несколько дней ;-)"

21. Компьютерный розыгрыш
"Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз.
Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения
нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше
использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если
нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост
мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато
выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким
образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти
"в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не
вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что
первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от
жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко
потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки.
Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание
стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем
плюхание."

22. Компьютерный розыгрыш
"Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им
вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый
компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по
какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе
какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или
папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не
попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на
клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический
редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана
загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под
каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows".
Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит
изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :).
Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в
конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#"
перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда
ненавистное окно появится на экране снова ;-). С уважением, Максим."

23. Розыгрыш с дрелью
"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз
запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом
заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину
объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом
минут 30 отходил :)"

24. Розыгрыш с кастрюлей
"В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом
бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже
лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит
бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В
качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5
и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит
воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими
жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет
приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у
спящего товарища я и не говорю.
Офисный вариант - принцип тот же, но, например, с
непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше.

25. Розыгрыш с кабачковой икрой
"Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном
Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на
обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и
вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на
нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут.
Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие
брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,
с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. Эффект поразителен."

26. Воспитательный розыгрыш.
"Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по
времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект:
развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем
человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат,
сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является
рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным
кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых
неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки,
расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех
окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек,
ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему
заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я,
например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва"
понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но
после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и,
когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то
начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно
считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой
прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте
вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее
искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит
ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта
вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски
именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих,
наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в
холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и,
абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве"
со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола
состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими
вещами и не оставляет их в случайных местах."

27. С хлопушкой.
"В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали
хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно
наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не
попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого
затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в
надежде поймать шутников."

28. С ниткой
"Сам не пробовал (описываю рассказ).В кровать жертвы под простыню
зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец
протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и
ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка
потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)"

29. Розыгрыш Курганских газовщиков
"У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками. Выбираем мы
коллегу-жертву и в тайне от него плотно утрамбовываем его чемодан
сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик ( с
листьями ) и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню,
ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает ……
Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья,
которые мы ему туда утрамбовали …. Все подробности "листопада на
кухне у клиента" нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе."

30. Розыгрыш с брюками
"Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно
дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и
толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе
сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и
подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными
джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили
сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там
джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении.
Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие
бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном
состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не
заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается
он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но
теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И
вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."

31. Телефон под током
" Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные
звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может
ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же
номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….."

32. Розыгрыш со спичками
"Попробую описать в виде небольшого рассказа. Почти год
назад, в конце сентября, (а для большего эффекта необходим летний,
ранне-осенний или поздне-весенний месяц) ко мне зашел приятель. Так
как день предшествующий был днем рождения моей младшей сестрички,
то настроение у нас было жутко игривое, мы постоянно шутили, хохотали
без повода ... Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами.
Сестрица все время из себя жертву строила :)) Вдруг он говорит: "Спички
дайте". Ну, нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у
сеструхи: "Наталья, хочешь еще фокус покажу?" Она обрадовалась, как
ребенок! Еще бы, столько внимания. "Хочу !!!" - кричит. Тогда он велел
ей встать посреди кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый
тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом
попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку.
Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв
мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью
со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со
спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: "Наташ, сейчас какой
месяц?" Она, судорожно вспоминая: "- Окт ... э-э-э .. Сентябрь!". "- Тогда
почему ты на лыжах?????" Наступила тишина. Потом раздался Наташкин
хохот! Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и
икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и
оттопыренными мизинчиками. Это был рассказ на тему, как прошел
розыгрыш. Теперь попытаюсь детально описать его:
В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает
как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине
чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно
все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку,
между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А
потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки
таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И
спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????
Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!"

33. С кнопкой "Пуск"
"Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока
жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту
или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-"
(т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка
"Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как
пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от
уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если
жертва плохо знакома с компьютерами."

34. Со спичками и сажей
"Приветствую вас, Наталья. Вот прикол со спичками. Желательно
проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме
или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из
прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него
все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую
жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус.
Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для
исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не
подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно
пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается,
спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве,
что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным :)
Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой. С
наилучшими пожеланиями."

35. Шесть розыгрышей от Alexa
1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со
словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно
пугается..
2. Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows.
3. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И
тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца").
Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке.
4. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке во время сна
хозяина.
5. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно
чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко
говоря, смущается.
6. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной
водой.

36. С хлебными крошками
"Хе-хе !:) Клево однако! Вот еще один : с хлебными крошками. Под
простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3
от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!"

37. С плёнкой
"На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а
под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то
лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). До следующей
связи."

38. С кирпичом
"Всем привет, вот студенческие воспоминания навеяли... В общаге
отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в
зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет,
если чувство юмора присутствует..."

39. Зоопарк
"Вот еще один розыгрыш. Проводится в виде игры в
компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только,
чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими).
Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень
тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за
руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его
животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А
его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают
рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия
нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО
ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят,
смеются и что-то потирают..."

40. С кабачковой икрой
"Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно
исполнители и конечная остановка, на которой все выходят.
Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье
посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом
спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель
открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о
ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет,
народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть
потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту
происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не
будете? Ну ладно, как хотите...", а потом что подскажет фантазия. Эффект
умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии
толпы."

41. С листом газеты
"В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под
простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит
легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за
процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения."

42. Экзаменационно - побудочный
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает
следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа:
препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще
конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и
усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы
на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи
вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым
выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им
двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у
жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву
пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное
положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил
вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института,
удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно
в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать
блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва
вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами,
уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не
вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала
растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим
смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы
поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как
потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже
жертва. Весело мы жили."

43. С ковровой дорожкой
"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля
дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им
"отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили
задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая
на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд.
Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на
дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (
блаженную физиономию :), ведущий, поначалу громко и весело
комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы,
почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы
ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на
камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. :)"

44. Чемоданно-разговорный
"Как правило происходило все это в мужском
туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в
кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на
группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты -
Прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал
рассказывать такую историю:
- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали
не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать
затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем,
значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут
открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для
проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько
с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам
подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу
тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки,
габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята,
извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег,
билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы
заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут
вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.
- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце
ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п.
Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать
сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что
надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом)
нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли,
долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки,
отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан
вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. ( идет
подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов,
увиденной на экране ТВ ).
И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась,
жаль с девчонкой так и не познакомились"
После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и
наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы
ждем :" А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем :
"Лапша, которую мы вам на уши вешали только что". Спасибо за
внимание."

45. Мышинно-скотчевый
"Однажды ушёл с работы поздно
вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме
охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас
тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы
успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю
комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка
завершена, пытаюсь взять мышку, а она не двигается. Что за дела?
Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка
выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю
вправо-влево - никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на
клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол - хвост (ну
провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк:
мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение?
Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница
подходит: "Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?" Да вот:
мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая
система. Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не
критический), широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в
сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает... 3 секунды на
размышление, переворачиваю мышку - отверстие для шарика аккуратно
заклеено скотчем. *#г&¦"?!! :-) Самое интересное, что я так и не выяснил,
кто же это сделал? Ну просто некому было это делать. В качестве
дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда
будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить
шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего
подозрительного и не увидишь."

46. Обмен мышами
"Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со сканером, другой ещё с
чем-то. Место в углу, тесно и все провода от корпуса свешиваются за край
стола у стены. Так что не видно, какой откуда едёт. Прихожу как-то
отсканировать фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать по
клавишам - никакого эффекта. И мышкин курсор не двигается. Полное
впечатление хорошего зависа. Смотрю на второй комп - индикатор
светится, значит работает. Только монитор выключен, как при Low Power
режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю проверять хорошо ли
вставлены штекеры от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в
соответствии с поговоркой "семь бел - один Reset", но тут меня посещает
смутная догадка. Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у
компов. И монитор у соседнего выключил, чтобы не было видно его
реакции. Вот такой вот у нас весёлый домик."

47. Со снежком
"Этот прикол делаеться зимой ! Делаем
снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом
! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается
на........ Ну как рассчитаете ! Не советую это делать над каким-нибудь
профессором ! Чревато."

48. Телефонный
"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна
говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно
набирать копытом!"

49. Армейско-баночный
"Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней
кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или
полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или
шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку.
Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода,
просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу
жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три
минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося
будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или
пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного
пробуждения."

50. Настенно-половой
"Говоришь человеку
(серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да
побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его
сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А
т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя
чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 -
жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями,
локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда
трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой
"моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов
зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был
аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать
:) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............

51. Почтово-денежный
"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах,
рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как
раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в
10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно
положить :-) )"

52. Телефонно-анатомический
"Звонит первый товарищ по произвольному номеру
и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование
аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего
телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока
не скажут: "А больше не складывается").
- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее :) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому
же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только
поувереннее, по-ментовее :) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. :)
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод
вытаскивать……"

53. С автоответчиком
"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит
автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к
телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук,
например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю".
После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения.
После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать,
а только истерически ржали."

54. "Египетский козел"
"Вообще, надо сказать, что существует очень много розыгрышей,
представленных в виде игр. Вот, например, "Египетский козел".
Объясняются правила игры - одного человека (водящего) отправляют
куда-нибудь подальше, оставшиеся выбирают "египетского козла". После
этого зовут водящего, который задает вопрос: "Кто египетский козел?".
Все громко кричат: "Я!". Задача водящего - отгадать, кто же все-таки
"египетский козел". Для этого дается три попытки. После того, как
водящий уходит, ведущий объясняет всем настоящие правила игры: когда
водящий пытается угадать "козла" первый раз, человек, на которого он
показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же
результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого покажет
водящий, должен сказать: "Да, действительно, ты угадал, я и есть тот
самый египетский козел". После этого человек, которого "угадали",
становится ведущим. Самое главное - предупредить всех, что во второй
раз, когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос "Кто
египетский козел?" все должны молчать. Прикол заключается в том, что
бывший водящий, не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет:
"Я!" Надеюсь, вы не запутались."

55. С солонкой
"Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого
сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать,
что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила….. Наблюдайте
реакцию жертвы…."

56. Старинная городская забава по добыче ножей
"Когда-то в детстве мы добывали ножи таким способом. Квартиры в домах
в городе находились напротив друг друга. Их ручки связывались друг с
другом прочной веревкой, такой чтобы трудно было порвать. Потом
звонилось в одну из квартир. После нескольких попыток открыть дверь
хозяину удавалось сделать щель и просунуть руку. Обычно он шел за
ножом и в этот момент надо звонить в квартиру напротив. Если все
сделано правильно: в момент, когда один пытается перерезать веревку,
второй открывает дверь и ... Дикий вопль и падение ножа :)"

57. Кенгуру
"Знаете, есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово
(например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов),
а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест
играть в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный
прикол. Выбирается человек, который с приколом этим не знаком,
отводится, скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру".
Затем ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания
под предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что
загадано было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и
начинает изображать "кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и
называют всяких "кузнечиков", "лягушек", "зайчиков", короче, только не
"загаданное" слово. Так можно протомить разыгрываемого минут
двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки и
главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей
"тупости"..))"

58. Холодильнеко-открывательный
"Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник,
самый обыкновенный, "Саратов", кажется. А у всех холодильников
предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа,
так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери
так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой
стороны открывается легко... Все началось примерно к обеду, женщины
толпятся у холодильника, смотрят на него..." Замуровали демоны!!!" Зовут
меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него
бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его
открыли..."

59. Со звонком ( Прислал Григорий )
"Наш шеф вызывает секретаря звонком - простейшая конструкция -
кнопка, провод и звонок на батарейках. С вечера дополнил схему еще
одним тоненьким проводом в свою комнату, так что бы при его замыкании
звучал звонок... Картина следующая - шеф у себя, секретарь на посту -
звонок вызова ( это я соединил провода). Секретарь заходит к шефу и с
вопросительной интонацией: "Слушаю", он недоуменно на неё: "Что
надо?". Пару минут разбираются, только успокоились - повтор. И так до
тех пор, пока я не попросил еще одного человека соединить провод,
когдая буду у шефа...Когда раздался звонок, в кабинет влетела секретарь, и
они с шефом принялись меня обыскивать: "Мы знаем, у тебя КНОПКА В
КАРМАНЕ!!!" Розыгрыши были еще. Два пришлю позже. С уважением
Григорий"

60. Живая скульптура ( Прислал Alex )
"Все гости выходят из комнаты, остаются только организатор игры и двое
добровольцев. Гости вызываются в комнату по одному. Первый вошедший
видит скульптуру, составленную ведущим из двух добровольцев. Ведущий
предлагает ему поменять позу одного (только одного!) из персонажей.
После того, как "скульптор" наприкалывается вдоволь, ему предлагают
занять место жертвы. То же повторяется с каждым вошедшим (надо
следить, чтобы ни один участник не простаивал больше одного тура).
Вышедшие из игры остаются в комнате и, понятное дело, смеются над
новыми "скульпторами", а также над прикольными позами. Напоследок
можно повторить все трансформации с самого начала и даже снять на
видео."

61. Маникюрный
"Прикол первый: узкосемейный. Ночью -
разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело - на руках, затем
останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно
же он идет на работу в полном маникюре, а надо сказать, что папа у моей
сестрички - генеральный директор совместного предприятия, большой
человек в Одессе, и его появление на работе в таком виде произвело
необыкновенный фурор. Вторым приколом была идея прикрепить ему на
пиджак женскую брошку, с которой он проходил почти целый день."

62. Поучительный
"Был у нас в доме один сосед с
огромной собакой, которая далеко не всегда хотела "гулять по большому"
на улице. Короче, замучила весь подъезд. Проблему решил довольно
просто. Собрав однажды самый замечательный "экземпляр" этого "помета"
в газету, положил его под дверь горе хозяину. Сверху прикрыл еще парой
других газет и... поджег (предварительно позвонив в дверь)... Буквально
через минуту выскочил перепуганный сосед в пижаме и тапочках и начал с
остервенением прыгать по газете... Когда пламя потухло, он начал
принюхиваться... Нужно было видеть его выражение лица, жаль у меня не
было камеры, а то бы обязательно выиграл в конкурсе "Сам себе
режиссер"."

63. Войти и выйти
"В долго живущем вместе мужском коллективе рождается
масса шуток. Вот некоторые из них. Предполагают вслух, что за 1 минуту
невозможно выйти и зайти в класс 22 раза, каждый раз закрывая за собой
дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно.
Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится
секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде
"ПОШЕЛ", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором
и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать
поплотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он
успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий
победитель обращается к коллективу:
- Ну что, я успел, я выиграл?!
В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все
отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от
бесплатного спектакля) расходятся со словами:
- Да мы, в принципе, и не сомневались......"

64. Кто дотронулся до зеркала
"Это шутка, больше походящая на фокус. Нам,
изнывающим от скуки 32 оболтусам, Витя объявил, что может определить,
кто дотронулся до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой.
Естественно, что при этом он должен отвернуться и не подсматривать. Мы
сгрудились вокруг стакана с водой, накрытого зеркальцем. Кто-то слегка
прикоснулся к нему. Витя подошел, снял зеркало и заставил всех макнуть
указательный палец в воду. Потом он подходил к каждому и с помощью
зеркала осматривал свисающую с пальца каплю. Осмотрев все капли, он
безошибочно указал на дотронувшегося до зеркала. Мы заставили
повторить фокус. И опять он правильно угадал. Величайшее изумление
было наградой фокуснику. Секрет Витя рассказал позже. Среди нас у него
был помощник, который макал свой палец в стакан с водой сразу после
дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение
внимания."

65. Отрывание и пришивание рукава
"В военно-морском училище курсанты летом ходят в рабочем платье (робе)
- сшитой из парусины простой и просторной одежде. Спорят с незнающим
этот трюк, что можно оторвать рукав и пришить его так, что не будет
заметно. Спор, естественно, на просто так. Заставляют спорщика вынуть
одну руку из рукава. Заводят в помещение (в училище это был класс) и
защемляют рукав дверью так, чтобы основная часть рукава оставалась в
коридоре. В коридоре рукав поднимают вверх и выливают в него
половину ведра воды. По команде "ГОТОВО!" открывают дверь..."

66. Разговорный (Лена г. Киев)
"Был у нас какой-то "Осенний бал студентов", что ли. Скука жуткая. Мы с
подругой решили развлечься. Всем предлагалась простая игра. За
выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского.
Загадывающий произносит Игроку условия:
Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно
минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты
смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.
Загадывающий: "Раз, два, три";
Игрок : "Три"
Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять";
Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)".
В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О
чем Игроку тут же сообщается. Должна заметить, три ящика шампанского
за вечер - заработали."

67. Перескоп ( Прислала Настя )
"Короче, жертве задается
провакационный вопрос: "А у тебя вообще хорошая меткость? Или так
себе?" Особенно хорошо, если жертва, брызгая слюной, начинает
доказывать, что мол Я в армии... или в тире ... и т.д. Тогда вы говорите,
что есть хорошенький способ проверки. Жертву садите на стул, надеваете
на голову какое-нибудь не нужное пальто или куртку, так чтобы глаза
жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете
вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только
жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а
рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно
приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна
произнести слово "огонь", после чего вы вливаете в рукав стакан воды.
Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, так
что советую производить этот опыт на более или менее знакомых людях."

68. Глазной ( Прислала Ирина.)
"Присылаю Вам весьма прикольный розыгрыш. Трое
солидных мужчин ночью играют в преферанс. Один из них засыпает, сидя
с картами в руках. Двое других, договорившись, тихонько гасят свет, после
чего толкают заснувшего партнера со словами: "Вася, твой ход". Бедный
Вася просыпается и в ужасе кричит на весь микрорайон: "Мужики! Я
ослеп!!!" Лично я была пассивным свидетелем этого розыгрыша (я спала в
соседней комнате и проснулась от дикого крика)"

69. С грелкой ( Прислал Sstas )
"Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола
смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно
напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к
ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец
шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно.
Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из
которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт,
вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно
он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает
рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная
жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну
не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять
ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её……"

70. С банкой лимонада ( Прислал Sstas )
"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого
берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов, пивом - в
общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы
можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с
видом деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно,
медсестра начинает называть Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт
понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку"
и с этими словами начинаете пить из банки……."
Дополнение от Алексея: "Отличие моего варианта заключается в том, что
придя на сдачу анализов с трехлитровой банкой пива, я просто садился на
пол возле окошка, куда все расставляют свои баночки, и жадно пил. Для
пущего эффекта на полу расставлял десяток принесенных с собой
разнотипных баночек небольшого объема."

71. Мышиный
"В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить
максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное
нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не
знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте
максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное,
скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это
не так просто."

72. Теперь я тамагочи ( Прислал Михаил )
"Данный прикол удачно
прошел 1 апреля над нашим шефом :-)). На пейджер высылается
сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

73. С монеткой и платком ( Прислал Борис )
"Исчезновение монетки". Фокус показывается в большой компании.
Берете в щепотку правой руки носовой платок. То есть держите его за
середину, и он свисает вниз юбкой - колокольчиком. Щепоткой левой
руки берете монетку и всем показываете. Осторожно просовываете
монетку снизу в колокольчик и захватываете ее через платок щепоткой
правой руки. Предлагаете всем по очереди убедиться, что монетка под
платком. Не разрешается щупать монетку сверху через платок.
Необходимо осторожно, просунув руку под платок, дотрагиваться до
самой монетки. Последним, естественно, производит проверку ваш
партнер, с которым нужно заранее обо всем договориться. Партнер щупает
монетку, забирает ее (незаметно) и говорит, как и все, что действительно
монетка на месте. Наступает вторая фаза розыгрыша. Вы осторожно
делаете круговые движения платком и произносите какое-нибудь
заклинание. Предлагаете опять всем по очереди убедиться, что монетка
исчезла. Во время этого процесса можно "нечаянно" уронить платок и,
подобрав, встряхнуть для пущей убедительности. Когда доходит очередь
проверки до вашего партнера, он вставляет вам в щепотку монету и
говорит, как и все, что ее нет. Вы опять крутите платок, и т.д. Главное в
этом фокусе - заставлять каждого при проверке осторожно засовывать
руку под платок. Тогда действия вашего партнера не вызовут подозрений.
С наилучшими пожеланиями, Борис, Таллинн, Эстония"

74. С полотенцем
"Подходят для экстремальных условий проживания (армия,
лагерь, база отдыха или другие места совместного переночевания
нескольких типков).
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно
снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно
(чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно
прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до
небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент
однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем,
картинка была еще более забавная."

75. С матрацом
"Продолжая предыдущий розыгрыш, на следующую ночь эксперимент
можно усложнить вторым розыгрышем. Этого же товарища аккуратно
снимают с кровати вместе с матрацом и кладут на пол. Потом, становясь
на колени, один из его "друзей" резко будит подопытного и долго смеется,
наблюдая как последний пытается резко вскочить на ноги с матраца...
Хорошего всем настроения. С ув., Анатолий"

76. Веревочка
"Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не
участвовали. В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается
такой лабиринт, чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил.
Заводится человек, ему объясняется, что он должен с завязанными глазами
пройти этот лабиринт, он должен запомнить лабиринт и ему будут
подсказывать. Когда начинают завязывать глаза, веревка убирается.... В
путь!!! :)"

77. Переход Суворова через Hахимова
"Двое, покрытые спальником ( одеялом ), наподобие слона переходят через
третьего, лёжа изображающего Альпы. Потом приглашают желающего
изобразить перевал Сен-Готард. В момент перехода перевала слон
подымает заднюю ногу и из заранее припрятанной бутылки с водой писает
на него."

78. Гагарин
"Женщину с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу
двое низко у земли. Она кладёт руки на голову третьему, стоящему перед
ней. По команде "поехали" двое раскачивают доску и пыхтят, а третий
плавно приседает, создавая впечатление подъёма. Потом третий
отскакивает, произносится команда "прыгай" и ….. отважный прыжок с
высоты 10 см."

79. Комната смеха
"В походе или на природе. Палатка рекламируется, как комната, где вам
гарантируют любую разновидность смеха: от горя, от счастья,
истерический, идиотский и т.п. Заманенному два сидящих в палатке жлоба
предлагают внимательно вглядеться, лёжа на животе в подсунутое под нос,
например, зеркало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают
от души лупить по пятой точке, при этом ржать как можно громче, после
чего "отлупленному" предлагают принять участие в дальнейшей рекламе
комнаты."

80. С ниткой
"Этот прикол проделывается при совместном проживании большого
количества людей. К пальцу ноги спящего человека привязывается нитка
длинной 3-4 метра, второй конец нитки привязывается к ботинку или
сапогу, после чего последний водружается в непосредственной близости
от лица спящего. Проснувшись от запаха отнюдь не розы ,потревоженный
человек старается забросить ботинок куда подальше..."

81. С пейджером после развода
"Этот прикол случился с моим другом. Есть у него пэйджер, значит......., и
расстался он со своей девушкой......, и через пару дней после развода
приходит сообщение на пэйджер в 2 часа ночи: "Вынь руки из-под одеяла.
Доброжелатель." и так через каждые пол-часа...... Кто это был, мы так и не
выяснили."

82. Арифметический
"Привет. Может, как покажется, и замоpоченно, но довольно-таки забавно
полyчается ;) Пpедлагаете загадать человекy число от 2 до 10; yмножить
его на 9; сложить цифpы, составляющие полyченное двyзначное число;
отнять 4 (здесь всегда полyчается 5, но пpикол идет далее) Пpедложите
выбpать в алфавите бyквy, соответствyющyю полyченномy числy
(полyчается "Д") Далее, вспомнить стpанy на этy бyквy (пpикол
начинается здесь, т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на
3 бyквy из названия стpаны (большинство загадывают носоpога) далее,
сделав yмное лицо и выдеpжав паyзy, надо сказать: "В Дании носоpоги не
водятся".

83. ЖИ-ШИ пиши через букву И
"Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший
друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе
шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками
скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО
заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это
безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу
сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает
пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее:
"ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо
нашей училки в тот момент, я больше не видел. Vitaliy"

84. Дельфинный ( Прислала Наташа )
"Посылаю тебе прикол моего давнего
однокурсника. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где
много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка.
В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и
удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный -
все смотрят в окно! Я сама была свидетелем этой шутки, и хотя я знала,
что это прикол, непроизвольно выглядывала в окно".

85. В раздевалке ( Прислал Игорь )
"Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа
тренировочнога зала, в бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время.
Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время
одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и
одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между
некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы.
Эффект, который ждет его дома потрясающий.
С Уважением, Игорь"

86. "У меня в штанах" ( Прислала Ольга )
"Вспомнила тоже один забавный розыгрыш. Похож
на розыгрыш с загадыванием животных, когда все плюхаются на пол (
Розыгрыш 57 ). Смысл игры такой. Все садятся в круг, и каждый говорит
своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот
запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и
т.д. (желательно, чтоб как можно меньше человек были в курсе дела)
Когда каждый сказал, ведущий говорит, что необходимо произнести такую
фразу: "У меня в штанах …", а дальше - название того фильма который
вам сказали. Довольно забавно, если это - "Броненосец Потемкин" или
"Буратино" :-))) Мы в институте здорово посмеялись :-)
Всего доброго. Ольга."

87. Комната смеха ( Прислал Ad )
"Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в
комнату. Все надо делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее
мажет кремом, маслом или чем другим мокрым и скользким сгиб руки с
внутренней стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает
указательный палец жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет
палец пару раз о бицепс и вытаскивает. Тем временем второй из
участников спускает штаны и становится голым задом перед жертвой.
Жертве быстро снимают повязку с глаз и он видит перед собой голый зад
и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице изображение ужаса,
паники и отвращения, он думает, что его палец только что засовывали в
зад. Громкое ржание участников привлекает новых жертв. Жертва
начинает с отвращением вытирать палец, но через несколько минут
здравый смысл берет верх, понимает что к чему и становится одним из
участников прикола."
Дополнение от Анатолия: "Вариант такой. Нужна небольшая простыня,
чтобы сделать ширму. В прикол посвящены двое, они и будут ведущими.
Вызывают первого добровольца, завязывают глаза, предлагают вытянуть
указательный палец и попасть куда-нибудь. Тот попадает во что-то
скользкое и, конечно, отдергивает руку. Потом ему глаза развязывают, и
он видит перед собой одного из ведущих, подтягивающего брюки. На
самом деле ему смазывают локтевой изгиб вазелином или кремом, и
"подопытный" попадает ему как раз в локтевой изгиб. Но ощущение такое,
что попал пальцем в ... Он, конечно, выходит из-за ширмы с красной
мордой лица, но говорить присутствующим о том, куда он попал,
отказывается, чем окончательно их заинтриговывает. Затем вызывают
следующего. И т.д. Но последний проходит процедуру без ширмы. Вот
тогда-то народ и разряжается! Скажу честно, сам не пробовал, все как-то,
то времени нет, то компания неподходящая. Но обязуюсь попробовать при
первой же возможности. Пока. С уважением, Anatol."

88. С мотоциклом ( Прислал Олег )
"Привет , Наталья ! Посетил Вашу страничку . Забавные вещи
опубликованы . Вот розыгрыш от меня. На мотоцикле открываем
бензокраник (находящийся под баком), небольшое количество топлива
попадает в карбюратор. После этого снимаем бензобак . А на горючем ,
оставшемся в карбюраторе можно проехать метров 150 . И получается
забавная картинка : например , народ , стоящий на остановке ,
недвусмысленно озадачивается, пытаясь понять , как может ехать
мотоцикл без бензобака. Правда , нужно выбирать места для розыгрыша с
ограниченной зоной видимости , чтобы вовремя скрыться , пока не
закончились остатки бензина."

89. Железнодорожный ( Прислал Олег )
"Можно ли назвать следующий розыгрыш нехорошим - судить Вам . Но на
него не сильно обижаются, если имеют здоровое сердце . По железной
дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет
разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде,
боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в
сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно
полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не
зная куда рвануться. Олег."

90. С тенями "Под утро тенями нарисовать фингалы"

РОЗЫГРЫШ С КАБАЧКОВОЙ ИКРОЙ
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.



С ПЛЕНКОЙ В ТУАЛЕТЕ
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно)




ТЕЛЕФОН ПОД ТОКОМ
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

40 мужских ошибок в постели

Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

Ты крутишь её соски пальцами.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжелонастраивается на нужную волну в условиях холмистой месности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

Ты постоянно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь.
Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно пощупать, чтобы удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё, которое надо как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу ее вовсе не прельщает.

Ты наваливаешься на неё всем весом.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе , не слишком полагайтесь на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое, прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

Ты двигаешься слишком быстро (медленно).
Самая распостраненная претензия. Вероятно, всё дело в несовподении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая девушка будет интенсивно направлять тебя...

Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора.

Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно их обсасывать - нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет.
Как было уже замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза:" Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

Ты добросовестен, но слишком безынциативен.
Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

Ты рвешь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если эротические фильмы изобилуют сценами с треском рвущимся бельём, то в обычной жизни всё иноче. В конце концов ты добьёшься, что она будет представать перед тобой в дешёвых бумазейных панталонах, сшитыми китайскими заключёнными..

Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, что лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечно нечленораздельное, но очень нежное.

источник: из журнала "Men's Health"
Источник: интернет-издание "MED+info" раздел "Советы специалистов" на сайте www.medinfo.ru

1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли .болит голова.. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.

2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.

3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.

4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.

5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс .I.m not a girl., заставляет мужчину пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к телу, то есть к делу.

6. Не хочет, чтобы мужчина в нее кончал (порой даже тогда, когда он в презервативе!).

7. Заставляет мужчину чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как будто считает мужика заразным. В то время как давно доказано, что запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.

8. Просит мужчину не курить во время секса.

9. Она убеждена, что на мужском теле есть только одна эрогенная зона.

10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она вспоминает таблицу логарифмов.

11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).

12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!

13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс превращается в лекцию.

14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).

15. Она ревнует тебя к твоей .девятке..

16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее.

17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.

18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.

19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на мужской спине.

20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен двигаться мужчина.

21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.

22. Именно тогда когда мужчина кончает, она неожиданно спрашивает .Ты меня любишь?.. Ну, какая сейчас разница?!!!

23. Она считает, что женских оргазм это миф.

24. Фатальная ошибка . она лесбиянка.

25. Локальная ошибка . она считает, что мужчина - гей.

26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она мужчине помогает.

27. В постели она сравнивает мужчину с его отцом

28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.

29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.

30. Она слишком часто дает мужчине понять, что он - запасной вариант.

31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.

32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.

33. Она считает, что если ты решил ее девственности после полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.

34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее родителями.

35. Она называет Его .игрунчиком..

36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами и сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.

37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.

38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она наиболее полно выражает свою страсть.

39. Она считает презервативы мужской заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее.

40. Она предпочитает говорить о сексе, а не заниматься им.

День рожденья - Это день прекрасный!
Все посвящается тебе
Цветы, улыбки, поздравленья
И все блага на земле.

* * *

Пусть глаза твои счастьем сияют,
И печаль не теснит твою грудь.
С Днем рожденья тебя поздравляю!
Веселись и счатливою будь!

* * *

С Днём Рожденья тебя поздравляем,
как давно на Руси повелось,
И от чистого сердца желаем,
чтоб счастливо и долго жилось!

* * *

С днём рожденья тебя поздравляем!
Счастья в жизни большого желаем,
Светлых дней и улыбок букет,
Hе болеть, не стареть много лет!

* * *

Сегодня день рожденья у тебя.
И в дом твой он ворвался солнцем ярким.
Волшебным, сказочным подарком
Пусть будет для тебя весна!

* * *

Где нам взять такое слово,
Чтоб в день рожденья пожелать?
Успехов, радости, задора
И никогда не унывать.

* * *

С Днём Рожденья тебя поздравляю
с часто бьющимся сердцем в груди,
Много счастья тебе я желаю,
и особенно счастья в любви!

* * *

Пусть глаза твои солнцем сияют,
пусть цветут улыбкой уста,
С Днём Рожденья тебя поздравляю,
счастья в жизни желаю всегда!

Два солнышка есть у меня,
Я их ни за что, никому, не отдам.
Одно так тепло меня греет с небес,
Другое читает мое смс.

Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
На ладони твои потихоньку спуститься.

Прежде чем уйти и не вернуться
Ты в последний раз себя проверь
Лучше все простить и улыбнуться
Чем перед счастьем захлопнуть дверь!

Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!

Я не хочу сейчас заснуть,
Хочу в глаза твои взглянуть,
Хочу я губ твоих коснуться,
Хочу на миг к тебе вернуться!

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире

Возьми его в руки Дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кока-колой !

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Где та находишься в эту ночь? Где ты,когда ты мне так нужна? Где ты,когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты,моя чертова пижама?!

Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырывать зуб!

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?

Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая... БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

Поменяй положение!
Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!

мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.

Каждый раз берешь ты в рот, водишь нежно взад- вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:))

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всюду, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!

Я сжимаю его в руках, он твердеет,
я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает
белую жидкость. И как все-таки клёво доить корову

Хочу тебя снова и снова... я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу......................................................КУРИТЬ!!!!!!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни мое, пришли sms и мне станет теплей!

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Мне изюм нейдет на ум,Бутерброд не лезет в рот,Пастила не хорошаБез тебя моя душа!

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

(ОТПРАВЛЯТЬ СМС СВЕТКАМ) Как то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...

Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

1-ый смс:Она - умна красива ветрена порочнаОН - стар, богат., уродлив и богатОНИ как будто встретились нарочноНаверно это идеальный брак2-ой смс:скромна, умна красива непорочна, молчалива,Девственна, чиста, нежна......И кому она нужна???

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя безума

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Знаешь почему я тебя так сильно люблю?Потому что по другому не получается!

Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!Какая девчонка (парень) не растает после такой прикольной любовной SMS-ки? :)))))

Рецепт любви:500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.Блюдо готово-пробовать вдвоем в кровати:-)

Я люблю свою жизнь,потому что ты в ней,а тебя потому,что ты в жизни моей

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.(автор:ХеХетун)

Я хочу чтоб была бы ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горе не знала. Потому что всегда я с тобой

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме,оставляя только обжигающий след грусти и печали...

Мне позвонили из рая и сказали,что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Не знаю кто это сделал, но сайт классный, так держать!!!! Буду почаще к вам заходить!!!! Однозначно в избранное

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу:"Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!

Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице,30%-занимаются Сексом а только одна утка читает это смс.

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода, мне нужна ТЫ!

Я хотела бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.Днем не обедаю-думаю о тебе.Вечером не обедаю-думаю о тебе.Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Любовные SMS приколы -подколки:Без тебя я умираюты любовь моя я знаюты зимой меня согреешьты нежнее ты милееу меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Любовные прикольные SMS приколы:Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! я тебе это скажуяя люя люблюя люблю Тя люблю ТЕя люблю ТЕКИЛУ


Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

С желанием большим, всей душой любя, всем сердцем своим обожаю я тебя!

Всегда бываю не в себеКогда бываю не в тебеЯ просто не вменяемыйКогда я невтебяемыиТы хочешь?

А ну тебя в пизду
А ну тебя к ёбаной матери
А ну тебя на хуй
А хуй его знает
Блядь буду!
Рванина блядская
В рот вы ебитесь
Разпизделись тут бля...
В рот вы заебитесь
В говне по горло
В говне ковыряться
Из говна конфетку делать
С ним хорошо говно есть
Говно засранное
Говно на постном масле
Говно собачье
Ёб вашу мать
Ёб твою мать
Ёб твою бога душу мать
Ёбанный в жопу
Ёбанным буду! Жопу дам!
Ёбанный в рот
В рот меня ебать, век свободы не видать!
В рот ебать твои костыли
Жить будешь, но ебать не захочешь
Ебут и фамилию не спрашивают
Мы ебали - не пропали, мы ебём - не пропадём
В ёбанную переёбанную
Ебать тебя в сраку
Ебать с погонами
К ёбанной матери
К ебене матери
Ебать мозги
Ебать мой хуй
Ебёна мать
Еби вашу мать
Еби её мать
Еби их мать
Еби в твою душу бога мать
Еби твою триста сука бога душу мать
Еби тебя в бабушку, прабабушку и христа спасителя
Ебись ты в рот и в жопу
Ебись оно всё конём
Ебитская сила
Ебучий козёл
Едрёна вошь
К едрёной матери
Едри твою мать
Едрить твою в дышло
Едрить твою мать
Ети его мать
Ети их мать
Жопа с ушами
Жопа с ручкой
Думать жопой
Шило в жопе
Надрать жопу
Дать пинка под жопу
Пристать, как банный лист к жопе
Жопа засранная
Жопа наизнанку
Жопу тобой вытру
Глаз на жопу натянуть
Ноги из жопы выдернуть
А жопа не слипнется?
Детство в жопе играет
Сидеть в глубокой жопе
Язык к жопе прилип
В жопу пьяный
Просиживать жопу
Сидеть в жопе
Через жопу
Целовать в жопу
Лизать жопу
Думать жопой
Хоть жопой ешь!
Шире жопы не пёрнешь
Без мыла в жопу влезет
Остаться с голой жопой
Запас в жопу не ебёт
Засунуть себе в жопу
Заебать в доску
Задрипанная пизда
Заебать до смерти
Заебать мозги
Свинья ссаная
Мудило завалдайское
Заебать на хуй
Заебись ты в доску
Заебись ты в рот и в жопу
Залупа конская
Залупень свиная
Залупу сосать
Суп из семи залуп
Запаять очко
Запузырить по самые яйца
Засирать мозги
Иди в пизду
Иди на хуй
Иди к ебене-фене
Иди к ёбаной матери
Какого хуя
Кинуть палку
Ковырять в жопе
Ковыряться в пизде
Копаться в говне
Лизать жопу
Жопа рваная
Ломать целку
Мандовоха подлая
Мать твою ёб
Мать твою ети
Мудило хуево
Навтыкать пиздюлей
Насадить на хуй
Насрать в карман
Насрать на кого-то
Насрать в компот
Нахуяриться до усрачки
Не один хуй
Не пизди
Не сцы
Не сцы против ветра
Не хуй, не хуя
Ни в пизду
Ни хуя
Ни хуя себе
Обосранная жопа
Обоссаться со смеху
Один хуй, одна хуй
Отвесить пиздюлей
Палку кинуть (бросить)
Скажет, как в лужу пёрнет
Пидор гнойный
Потрох ёбанный
Пизда сдачи не дает
Волос пизде не защита
Пизда не мыло, не вымылится
Пизда маринованная
Пиздой накрылся
Пиздой мух ловить
Пизду и сиськи в одни руки не возьмёшь
По пизде мешалкой
Как пизде будильник
По пизде калошей
Пизда ёбаная
Из пизды на лыжах
В пизду воду лить
В пизду на переделку
Ну его в пизду
Ступай в пизду
У неё пизда горит
Пизда кобылья
Пиздой накрыться
Пизду смешить
Пизда-разбойница
Без пиздежа
Пиздюлей дать
Опизденеть можно
Пиздюлей навешать (отвешать)
Пизда лохматая (мохнатая)
Пиздилища гнилая
Пиздокрыл хуечешуйчатый
Пиздопроёбка конская
Чтобы мне пизды больше не увидеть!
Поеботина сопливая
Проблядуха позорная
Положить хуй
Помазать жопу скипидаром
Послать в пизду
Послать в жопу
Послать к ёбаной матери
Прошмандовка неёбаная
Послать на хуй
Пососать хуй
По хую
Ложить хуй с прибором
Раком ебать
Раком ставить
Распроебёна мать
Распронаеби твою мать
Сволочина хуева
Семихуево страхопиздище
Сперматоблядская пиздопроёбина
Через сраку
Ссать кипятком
У меня на неё стоит
Сука буду!
Сучара распиздатая
Сучий потрох
Уёбище залупоглазое
Усраться можно
До усёру
До усрачки
Уссываться со смеху
До хера
На хер (хуй)
На какой хер (хуй)
На хера (хуя)
Ни хера (хуя)
Один хер (хуй)
Хуедрочка дубовая
Хуесоска непросратая
Хуё-моё
Хуёвина с морковиной
Хуй вам в горло
Хуй в жопу
Хуй в шляпе
Хуй в очках
В хуй не дуть
Хуй голландский
Хуй забить
Хуй его знает
Хуй маринованный
Хуй моржовый
Хуй на блюде
Хуй на палочке
Хуй перчаточный
Хуй с ним
Хуй ослиный
Хуй собачий
Хуй с тобой
Хуй тебе
Хуй тебе в глаз
Хуй тебе в рот
Хуй-то
Хуя не хочешь?
До хуя
До хуя и больше
На хуй
На хуя
Не хуя
Ни хуя
Ноль целых, хуй десятых
Один хуй
От хуя уши
По хуй
Посылать на хуй
С гулькин хуй
Сосать хуй
Чтоб мне у пидараса хуй сосать!
Чтоб мой хуй на пятаки порезали!
Ты что, хуем подавился?
За каким хуем?
С хуя сорвался
К хую на рога
Хоть бы хуй
На чужом хую в рай (не) въехать
Хуем груши околачивать
На хуя попу гармонь?
Насовать хуёв
На хую видеть
Хуй разберёт
Сесть на хуй
Сравнил хуй с пальцем
Положить хуй (на что-то)
На хуя попу гармонь
Хоть бы хуй
Хуй в глотку
Хуй на рыло
Хуй с горы
Хуя лысого
Какого хуя
Взять за яйца
Морочить яйца
Яйца чесать
Слону яйца качать
Эфиоп твою мать!
Говно собачье
Говно засранное
Дохлая жопа
Да разъебись ты на хуй злоебучим проеблом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроёбина, охуевшая от собственной злоебучести
Разъебись триебуческим поеблом трипиздоблядское промудоёбство
Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, как ебут твою мать!
Умер Максим, ну и хуй с ним! Положили его в гроб, и мать его ёб!
Не насытится никогда око зрением, жопа бздением, нос табаком, а пизда хорошим елдаком
Шире жопы не пёрнешь, выше хуя не прыгнешь
Это точно - хуй стоит, но не прочно
Скажем дружно: "На хуй нужно?!"
От икры кровь густеет и хуй толстеет
Хуй и пизда из одного гнезда
"Пиздец!" - сказал отец
Дневальный, принеси станок ебальный!
Приходи, Маруся, с гусем - поебёмся и закусим
Хуй на хуй менять - только время терять
Два брата акробата: один - хуй, другой - лопата
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы за хуй не вешалось
Дед был казак, отец - сын казачий, а я - хуй собачий
Лучше с того света на всех ссать, чем на этом хуй сосать
Передай привет от трёх лиц - от хуя и двух яиц
Сиди на полке, где ебутся волки, и ещё повыше, где ебутся мыши, или рядом в блюде, где ебутся люди
Ты родня по пизде, вот и вкалывай везде, а я - по хую, посижу поохаю
Кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся
Не боятся бабы хуя ни большого, ни малого, а боятся вялого
Не верь хую, по утру стоящему, ибо не ебать просящему, а поссать вопиющему
Всё выгадывает - в пизду нырнёт, из жопы выглядывает
Вот так и получается: хуй стоит, а голова качается
По России слух пошёл: вялый хуй в пизду вошёл
Только быдло жрёт без ума, а потом срёт без памяти
Работать не хочем, сидим и хуй дрочим
Они носят ношенное и ебут брошенное
Меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, пирожки горячие, на хуях стоячие
Из пизды торчат копыта - утонули два джигита
Богатый всё строится, а бедный в пизде роется
Кому виднее, у того хуй длинее
Смех-смехом, а пизда кверху мехом
Все мои вещи - хуй да клещи
Люди пахать, а мы - хуями махать!
Ебал я эти щи, хоть хуй в них полощи
Не пиздите, а то улетите
Не ночует хуй в пизде, значит скоро быть беде
Хуй соси, читай газету, - прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем
Хуй голове не указка
Хуй как хуй - пядь да вершок и ещё три пальца поперек, и ещё место есть где вороне сесть
Смех-смехом, а хуй грецким орехом!
Пей вода, ешь вода - ебать не сможешь никогда!
В пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг
Плохие на Руси делишки: хуёв уж нет, одни хуишки
Не еби клопа, он и так красный
Если хочешь ты мне дать, меня за хуй дерни, если хочешь ты поссать, мне в ладошку пёрни
Чтобы солнце в глаз не било, надевай очки, мудило!
На хуй нитки не мотай - не катушка, в жопу палец не втыкай - не игрушка
Знаешь, почему коза всех хуже? У неё пизда снаружи. Кто хочет, тот и выебет
Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло
Я обедал у блядей, съел пиздятину с томатом и жаркое из мудей
Ёбся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно
Надо иметь сметку - ебать жену, не забывать соседку!
Люди женяться, ебутся, а нам не во что обуться! Как у латыша - только хуй да душа
Пришёл домой переобуться - хуй стоит, нельзя нагнуться
Пришёл домой переодеться - хуй стоит, нельзя раздеться
Мы ебали - не пропали, и ебём - не пропадём!
Не за то волка бьют, что сер, а за то, что на хуй сел
Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела
Если хочешь ты носить шапочку из зайца, полезай ко мне на хуй и царапай яйца
"У каждого свой вкус", - сказал индус, слезая с обезьяны. И вытер хуй листом банана
Лучше говно в крови, чем кровь в говне
Не ссы в компот, там повар ноги моет
Говно, соломка и моча - вот пища первая врача
Жалко бедное говно - всем не нравится оно
Хуйня, морда овечья! Была бы пизда человечья!
Легко чужой жопой гвозди дергать
Таких бы друзей - за хуй да в музей!
Бригада "Монти" - ночь ебётся, день - в ремонте
Так вот и живём, ребята: кто - хуёво, кто - пиздато!
Пейте пиво с плюшками - будет хуй с веснушками
Если парень много дрочит, значит он кого-то хочет
Если хуй стоять не может, то и "Сникерс" не поможет
Не каждый может трахнуть друга, когда болит и входит туго
Век мантуль и век ворочай, в жопу ёбанный рабочий!
Ебать друг-дружку, а деньги в одну кружку
Ебут и в хвост и в гриву
Заебал свой простотой
Запас в жопу не ебёт!
Кто кого сгрёб, тот того и уёб
Нас ебут, а мы крепчаем!
Сынок, не учи отца ебать
У нас секса нет, - у нас одна ебля!
Что пропито, проебёно - всё в дело употребёно
Заебёшся хуй сосать
Нам, татарам, одна хуй - что ебать подтаскивать, что ёбанных оттаскивать
Я хуй не в мусорном ящике нашёл
Что меня - поперёк пизды рожали?
Без пиздюлей, как без пряников
Есть такая книжка - "Не пизди, малышка"
Есть такой журнальчик - "Не пизди, мой мальчик"
И пизда раз в год стреляет!
Как из пизды вылез
Курочка в гнезде, яичко ещё в пизде, а баба уже цыплят считает
Ложь, пиздеж и провокация
Лопнула пизда, пропали денежки
Мне это нужно, как пизде дверца
Мне это нужно, как пизде будильник
Ни в пизду, ни в Красную Армию
Он к ней прилип, как будто у неё пизда с золотым ободком
Ошибся на пиздий волос
Пиздит и не краснеет
Пиздец подкрался незаметно
Пизду и сиську в одну руку не возьмешь
Тебе пизду хоть на нос вешай!
Что ваша Польша? У нашей Екатерины пизда и то больше!
Что жмешься, как будто у тебя пизда одноразовая
Бородатому хую лысая пизда приснилась
Нам от лычки до звезды, как от хуя до пизды!
Пизде хуй - гостинец!
Хуева потуга - пизде подруга
Хуй и пизда из одного гнезда
В одну жопу два хуя не всунешь
Все грамотные, некого даже на хуй послать!
Вот это жопа - серит в четыре раза толще хуя!
Голодной куме всё хуй на уме
Дела как в Польше - у кого хуй больше, тот и пан
Для чего у бабы ноги, чтоб не сбился хуй с дороги
Заелся - хуй за мясо не считает
Законы хуем не пишут
Кому не спится в ночь глухую? Тебе и холостому хую
Слово за слово, хуем по столу
Чтоб твоя могила хуями заросла
Хересу бутылку, или хуем по затылку
Тебе хуй цена в базарный день
Ленивому хую и поссать - работа
Мотается, как шкурка на хую
Еле ползет, как мандавошка по мокрому хую
На вот хуя, - за яйцами после зайдешь!
На "Положено" - хуй заложено
На хитрую жопу есть хуй с винтом
На хуй нищих, - бог подаст
На хуй он мне сто лет обосрался!
На чужом хую в рай въехать
Не у Проньки за столом - хуй пёрнешь!
Не хочешь кулеш - хуй ешь!
Ну что ты можешь мне сделать? Только на хуй насрать!
Один рубит, а семеро в хуй трубят
Отнеси мой хуй поссать
По миру ходи, да хуйню не городи
Попутного хуя тебе в жопу
Поссы, хуёк, последний денёк
Прикинь хуй к носу
На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость
Папа любит чай горячий, мама любит хуй стоячий
Два хуя свить и вбить
Руки в брюки, хуй в карман
Шутки-то шутки, а полхуя в желудке
Хуем не доебёшь, яйцами не дохлопаешь
Хуй на хуй менять, только время терять
Вы родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела
Где была правда, там хуй вырос
Система Нипель: туда дуй - оттуда хуй!
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй больше
Скажем дружно: "На хуй нужно?!"
Суп рататуй - кругом водичка, посередине - хуй
Ты ему хуй в рот, а он тебе язык в жопу
Через свой хуй не перепрыгнешь
На хуя попу гармонь
Работа не хуй - неделю простоит
Хуй и без перца дойдёт до сердца
Шутки-шутки, а полхуя в желудке
Чувствуют только хуй в жопе, остальное ощущают
Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться
Поцеловал бы тебя в муде, да хуй глаза выколет
Дай хуй свежий, хоть медвежий
Красна пизда усами, а хуй волосами
Кто спорит, тот говна не стоит
Сидишь в говне, так не чирикай!
Своё говно не воняет
В говне по горло
В говне ковыряться
Из говна конфетку делать
Ложка говна в бочке мёда
На говне сметану собирать
Каждый дрочит, как он хочет
Говна нажрался и при своих остался.
Своё говно не воняет.
С тобой хорошо говно есть.
И пощупаешь - мокро, и понюхаешь - говно.
Кисло серит, а сладко бздит.
Кто повадится пердеть, тому не утерпеть.
Набздит в горсть, похаживает да лакомится.
Не спеши - на пердячую травку наскочишь.
Поиграл говном - да за щеку.
Поцеловал бы тебя в гузнышко, да кисло бздишь.
Зол да не силён - говну равен.
Срать ходил, да выссаться позабыл
С говна пенки снимать.
С ним водиться, всё равно, что в крапиву срать садиться.
Так припёрли, что ни бздуть, ни пёрднуть.
Тихо бздит, да далеко пахнет.
Один в келье - а кто набздел?
Удалось бздуну пёрднуть.
Хороша хозяйка! Скатерть настлана, а на скатерти насрано.
Жениться - не усраться: можно и подождать.
И свой - да в карман серит.
Как насрано, так и заморожено.
Мы святых едим, да чертями серим.
На чужие кучи глаз не пучи, а свои навороти - отойди да погляди.
Не хочешь ли калача, в пизде помоча?
Генерал без звезды - что кобыла без пизды.
Кашу маслом, а пизду хуем не испортишь.
Молодушка молода, а на пиздюшке борода.
Не от свата, что пизда космата: раздувай и еби.
Не повезёт, то и в пизде на гвоздь напорешься.
Ни в пизду, ни в Красную Армию.
Пизда не бог, а помогает.
Когда в седле пизда - это не езда.
Пиздюлина от часов.
Пизде хоть на гвозде.
Не поёбши не узнаешь.
Он Норда к Весту - отъёб да и к месту.
Ебёт, как пишет, а сам чуть дышит.
Ебёт, как город берёт, а слез - как лысый бес.
Еби сороку и ворону, а хуй набьёшь - так и лебедя уебёшь.
Экая блядь! Не ебёшь - сердится, а ебёшь - серится
Бык ревёт, корова ревёт: чёрт разберёт - кто кого ебёт.
Кто ебёт да поёт, тот два века живёт.
Обвенчали - и еть помчали.
Еби пока тёплая.
Или ты ебёшь, или тебя ебут.
- Еби свою - дешевле будет. - А что, твоя деньги берёт? - А что, твоя даром даёт?
Выеби, а скажи "нашёл".
Ебут в хвост и в гриву.
Ебать друг дружку - и деньги в кружку
Не вредит, когда подмахивает и пердит.
Поиграем в буёк: твоя дырка, мой хуёк.
Мокнуть лысого в тухлую вену.
Люблю худых, но ебу любых.
Я однолюб, но я многоёб
Шла баба по воду, качала ведром, трясла бедром, а он налетел, сбил с ног и снизу лёг: поди, разберись, еблись или не еблись.
Кто раз даст, другой раз даст, тот ещё не педераст.
Я вас в рот ебу и насквозь вижу.
Наебёшь меня, когда я срать сяду.
Не еби кота, когда кот ссыт, а еби кота, когда кот срёт.
Хорошая жена хуем потешается, а мудями забавляется.
Хороший жернов всё мелет, а худая жена и на хую дремлет.
Дом вести - не мудями трясти.
Не говори своей жене у кого хуй велик.
Пошёл ты на хуй малой скоростью.
Мышь копной не задавишь, бабу хуем не испортишь.
Ступай на горбатый хуй стихи петь.
Ну уж щи - хоть муде полощи.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
Мёд есть - так с лопаткой, а на хуй сесть - так с попяткой.
Нет бубей - хуем бей!
Хуем груши околачивать.
Хорош зять, да не хуй взять.
Хуи валять и к стенке приставлять.
Где была правда, там хуй вырос.
Дров ни полена, зато хуй по колено.
Какие тут шутки: вынувши хуй да за девками гоняться.
Кашей хуя не накормишь.
Лезет на хуй, как медведь на рогатину.
Не прославишься мудями, коли хуй невелик.
От нечего делать кобель хуй лижет.
Переломленного хуя не стоит.
Тешь мою плешь, весели мои муди.
Всяку дрянь на хуй тянь: бог увидит - лучше даст.
Маленький хуёк - в пизде королёк.
Матери твоей - хуй с мою ногу, так сажет: слава богу.
Матушкина привычка: отца за хуй хватать.
Не дивися, Василиса, что четыре ноги сплелися, а ты бы тому дивовалась - куда пятая девалась.
Не смейся баба над хуем: хуй тоже крещёное тело.
Обдёрни хуй-то - рубашка видна.
Размах рублёвый, а удар хуёвый.
Хуй тебе в рот, чтобы голова от ветра не качалась.
Стоит как хуй на свадьбе.
Указчику - хуй за щеку.
А мы люди бедные, у нас хуи медные.
Тащится как хуй по стекловате.
Как будто святой Аника, только хуй великий, будто святой Афанас, только хуй не как у нас, будто святой Аниска, только хуй висит низко.
Поёб, да и хуй под мышку.
Пускай мне хуй на пятаки нарежут
Ты что, хуем подавился?
Перестань ножки драть, дай хую встать.
Оторвался, как хуй от сраки.
Тянется, как беременная вошь по вспотевшему хую
Человек и человек - люди, яйцо и яйцо - муди.
Заметен муж твой, Любка - на хую у него зарубка.
Знает: что хуй, что палец.
Приди поутру - жопу вытри, приди опять - жопу отпять, приди к окну - опять воткну.
Жопа ночью барыня: что хочет - лопочет.
На безрыбье и рак рыба, а на бесптичье и жопа - соловей.
Баба без жопы - что корабль без парусов.
Это всё равно, что голой сракой об крашеный забор ёбнуться.
Языком хоть жопу лижи, а рукам воли не давай.
Бздёх не схватишь, в жопу не впрячешь.
Корова телится, а у быка жопа чешется.
Не поевши срать - только жопу драть.
Умница, а в жопе пуговица.
Урод - из жопы ноги ростут.
Не горячись - яйца в жопе испечёшь.
Было времечко, ела жопа семечко - а теперь и в рот не дают.
Жопа не горшок - не разобьётся.
Одной жопой всех не обсеришь
У него морда, что срака - в окно заглянет, люди думают, кто-то жопой лезет.
Кушай, лопай, ровняй рожу с жопой.
Не можешь срать - не мучай жопу.
Темно, как у негра в жопе.
Свежо питание, да серится с трудом!
Склипиздень двужопостворчатая
Пиздящий бублик
Пиздус обыкновенус
Переуёбистый мундопидроблядский безногоухорукий мудокретиноид
Обмудок смыленный
Троепиздоухая четверожопомандовошка
Падлоухий биробирдюк
Педерастический буйвол
Пиздагрыз бутылкообразный
Потный блядун
Залупоебоблядопереебическая сила
Залуподрын
Хуево-залупная вонь
Переблядский говносос
Хуеебоговнодрын
Однохуище
Хуеблядоговносос
Пиздоебищенская сила
Пиздоговнянозалупная вонь
Стоблядскопереговняноебаный червяк
Пиздостоебаный размудонец
Пиздокрыл хуечешуйчатый
Безблядопиздоёбоговноед
Залупоговноёб
Залупоглазая пиздопроушина
Пиздотемье
Говнопросратия
Шантрепиздюция
Припиздыш внематочный