Россия ликует! На конкурсе Евровидение-2008 в Белграде победил наш певец Дима Билан. Россия набрала 272 балла. Нас поддержали, отдав 12 баллов Диме Билану и поставив его на первое место, такие страны: Украина, Эстония, Израиль, Армения, Латвия, Сербия, Белоруссия и Литва.

Кроме того, нам дали: Германия - 7 баллов, Македония – 6 баллов, Бельгия – 3 балла, Болгария – 6 баллов, Сербия – 10 баллов, Кипр – 8 баллов, Молдавия – 10 баллов, Франция – 1 балл, Румыния – 10 баллов, Португалия – 6 баллов, Венгрия – 10 баллов, Андорра – 5 баллов, Польша – 6 баллов, Словения – 7 баллов, Чехия – 7 баллов, Испания – 8 баллов, Нидерланды – 1 балл, Мальта – 8 баллов, Ирландия – 5 баллов, Азербайджан – 8 баллов, Греция – 7 баллов, Финляндия – 10 баллов, Хорватия – 6 баллов, Черногория – 8 баллов.

Победу Билана предсказывали букмекеры, но интрига сохранялась до самой последней минуты, ведь Дима вышел на сцену лишь в самом конце конкурса, под предпоследним 24 номером.

Впрочем, этот номер Дима посчитал удачным – ведь он родился 24 декабря, а конкурс Евровидение-2008 проходил 24 мая!

У нашего победителя была такая же звездная поддержка: чемпион мира по фигурному катанию обаятельный «Король на льду» Евгений Плющенко, который «зажег» на пятачке мини-катка, и талантливый молодой скрипач Эдвин Мартон с чудесной скрипкой Страдивари.

Кстати, россияне голосовали так: первое место большинство телезрителей отдали Армении, второе - Азербайджану, третье - Украине.

Ликуй, Россия, следующий конкурс Евровидение-2009 впервые в истории пройдет в Москве - первый полуфинал 12 мая, второй полуфинал 14 мая и финал 16 мая 2009 года.

http://foto.mail.ru/mail/shvk91/ (голосуй и оставляем коменты)

Фотографии shvbIki : пиплЫ

Фотографии shvbIki : пиплЫ

Фотографии shvbIki : пиплЫ

Фотографии shvbIki : пиплЫ

Кто не согласен с этим или может что то рассказать то пишите.....скоро будет открыта флудилка №39(чмаГ вас деФФчОнки)

Всем привветиг!вОТ Я И ПОЯВИЛСЯ ЖДИТЕ НОВЫХ ПОСОТОВ МаИ ФРЕНДЫ

Смешной Совет

Каким бы умным ни казался человек, Каким бы славным ни давал он жизнь идеям! Hо все же в полном одиночестве во век, Он был и будет шалуном и прохиндеем! Столетний шут схватил за плечи внука: "Запомни, внук, что жизнь - смешная штука! Когда тебя беда в потоке дней найдет, Засмейся ты тогда и все пройдет!" Шут умирал пытаясь улыбаться Все повторял: "Учись, малыш, смеяться! Проблемы есть у всех, но это полный бред: Веселый громкий смех - и горя нет!" Вскочил пацан и следуя совету: Смеяться глупо стал, ума как будто нету. От этих звуков дед умчался на тот свет, Оставив на земле смешной совет.

Сегодня был МЕГО позтифный день!!1=)У Ирусикка было Др !Класно погуляли!Пля (есчо хачу)(вы конечно извините но расписывать с кем,как,и чего я пил не буду -это глу пОоООоОоо)

Всё и вся плохОоООоОО

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Не так я вас любил, как вы стонали. new

Да. Ты права.
Я дикий мужчина.
Яйца, табак, перегар и щетина. new

У тебя ТАКАЯ грудь!!!
Мелочь, а приятно... new

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться ... new

Птица летела,
Упала в говно.
Мне без тебя
Жить тяжело!!!! new

Знаешь, где я???
Ниже...
Ниже...
Ниже...
Зачем ты ищешь меня в телефоне???
Да не здесь я...
Я в сердце у тебя!!! new

НОЧЬ идет. ЛУНА все выше....
В СЕРДЦЕ- РЕВНОСТЬ!!!ЕДЕТ КРЫША!!!
Приходи скорее, НУУУУ!
Или с КРЫШИ СИГАНУ... new

Не принимай меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит! new

Увидишь ли слова любви немой,
Услышишь ли глазами голос мой? new

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет! new

Если ты увидишь меня - не смотри. Если посмотришь - не целуй. Если поцелуешь не занимайся со мной любовью, если займешь со мной любовью, то не останавливайся. new
________________________________________
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - "ХОЧУ"!

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь (ыня)!

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.

Мое сердце взломано меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!

Что в имени тебе моем ты оцени груди объем.

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,
которого я очень люблю ,читает мою SMS.

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки

С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому, мы вас отключим!

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне! Я просто не вменяема, когда ты не в меня. Ты хочешь?

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как ты?

Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня.

Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну, так что же ты с ним сделаешь???

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 0,07$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Я должна тебе в чём-то признаться, я больше не могу это от тебя скрывать, я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать

Хотелось бы встретиться по нужде.

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной.

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Я в милиции..Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Дорогой, я не уехала, потому что мне не открутить руль.

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата..Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Приближается Весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И даже бабочки делают ЭТО!!! Забудь - люди не умеют летать…

Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего телефона.

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Маша.

Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу. Да ладно... Я шучу, я издеваюсь- ведь знаешь ты - я так тебя люблю!

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом ВИРТУАЛЬНО, нажми 1, ОРАЛЬНО, нажми 2, если хочешь ПЕТТИНГ – нажми 3… А если РЕАЛЬНО? Набери мой номер!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Девушка как ПТИЦА: вылетит - не поймаешь, ЗАЛЕТИТ - не отделаешься.

Переключи мобильник в режим вибрации, положи его в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать ХОЧУ!

Полюбила я пингвина, не всего, а половину - половину нижнюю - яркую, подвижную!!!

У меня болит живот, значит кто - то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты.

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

1-ый смс:Она - умна красива ветрена порочна , ОН - стар, богат., уродлив и богат , ОНИ как будто встретились нарочно …Наверно это идеальный брак!
2-ой смс: скромна, умна красива непорочна, молчалива, девственна, чиста, нежна...... И кому она нужна???

Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках. Чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь… Может, и мною поиграешь?

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

Просто.. я слишком много знаю.. меня пора убить! Приезжай.

Ты мой маленький пушистик!!! Приезжай скорее!!! А то собака описается!

Я хочу сказать тебе 3 слова... Я хочу есть!!!

Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА, я ХОЧУ тебя ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.

Любимый таких как ты, не было, нет и не надо!

Мне не нужно ни солнца, ни туч.. лишь бы ты была в этом мире..Хочешь, я подарю тебе ключ..18/24

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как моря? А может они видят меня?

Желаю тебе здоровья в личной жизни.

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Милая, ты будишь во мне зверя!!! Особенно зайца…

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и улетел на север.

Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

Письмо Доброй Фее! ………………Деньги прое*ала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать. Лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!

Мой милёночек злодей - не пришел to me today. Я за это по забору прокачу его tomorrow.

Забудь любви моей признанья. Я врал всегда и вру теперь. Нет, есть в тебе очарованье. Но больше я люблю... кисель!

Догорит свечи огарок этой ночью лунной... Я принес тебе в подарок дифицит имунный.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Я под тобой.

Что такое французский поцелуй?
Лучше всего сказать, что французский поцелуй - это волшебство, и на этом остановиться. Лучше всего сказать, что это поцелуй, во время которого соединяются души влюбленных. Лучше всего сказать, что это просто незабываемый поцелуй, особенно когда он выполнен со знанием дела - ну или без него, не важно. Короче, это самьй популярный поцелуй во всем мире. И для большинства парней от 9 до 22 лет это единственный практикуемый ими поцелуй, не считая обычного, простого поцелуя. Несмотря на свою популярность, он вызывает наибольшее число недоразумений и в то же время возбуждает любопытство молодежи, сближая влюбленных как никакой другой поцелуй. Сухое книжное описание не позволяет ощутить волнение и радость, которые испытываешь при воплощении его в жизнь. Все эти эмоции - и многие другие - вы сможете получить только на практике, целуясь по-французски.

Что конкретно нужно делать для этого ?
Начнем с начала. Французский поцелуй подразумевает контакт языков, и, как и при приеме пищи, здесь по большому счету не может быть что-то правильно, а что-то неправильно. Иногда работают оба языка, иногда - только один. Бывает, что начинает парень, но бьшает, что и девушка. Существует бесконечное множество вариантов, самый простой из которых - просто открыть рот во время поцелуя и ждать, что произойдет дальше.
Представьте, что рот вашей партнерши - это ваш рот, делайте там то же самое, что и в своем: водите языком, как бы изучая территорию, пройдитесь языком по зубам партнера - повеселитесь на всю катушку, но не делайте во рту партнера ничего такого, что бы не понравилось юм самому. Когда же вам прискучит это занятие, просто остановитесь и попробуйте что-нибудь новое.
Может быть, вам поможет, если вы будете думать об этом как о еде. Вы знаете, какое удовольствие мы получаем от приема пищи? Французский поцелуй - это такое же наслаждение. Только смотрите не проглотите своего партнера!

Почему этот поцелуй называется французским?
Термин "французский поцелуй" пришел в русский язык как элемент французской культуры, которая всегда считалась наиболее тесно связанной с темой любви. Во Франции этот поцелуй называется "поцелуем душ".

С чего начать?
Лучшее начало - разнообразные поцелуи губами, во время которых слегка приоткрывайте свой рот. Это как раз тот момент, когда многие теряются и начинают нервничать. Не паникуйте, если у вас вдруг сильно застучит сердце. В подобных обстоятельствах это так естественно! Поцелуй с открытым ртом вызывает странные ощущения. Странные и прекрасные. Весьма возможно, что ваша партнерша повторит ваше действие и тоже откроет рот. Если нет, попробуйте пососать ее нижнюю губу. Это может помочь ей расслабиться. Когда же она откроет рот, единственное, что вам остается сделать, - начать работать языком.

О чем думает девушка во время французского поцелуя?
"Нравлюсь ли я ему? Действительно ли он меня любит? Нравится ли ему, как я целуюсь? Что случится, если мы оба потеряем контроль над собой? Приятно видеть, как он возбуждается. И, пожалуй, он меня сейчас поцелует!.. Ой, он слишком далеко высунул свой язык, я задыхаюсь, помогите! Нет, пожалуй, все в порядке, как приятно! О, да! Как хорошо! Надеюсь, мы будем целоваться всю ночь".
Когда дело доходит до поцелуев, у многих парней не срабатывает воображение. Они слышат, что их друзья постоянно говорят о французских поцелуях, поэтому им кажется, что, если они не будут работать языком во время поцелуя, девушки сочтут их неопытными. Кроме того, к сожалению, не все парни настолько любят простые поцелуи, что могут долгое время довольствоваться только ими. Юношам нужно что-то более возбуждающее, поэтому они прибегают к единственному средству - французскому поцелую. Помимо этого, парни в большинстве своем рассматривают этот поцелуй как способ форсировать события и перейти к новой стадии отношений.

Что делать с языком?
Не тушуйтесь. Вытяните свой язык навстречу языку партнерши. Когда ваши языки встретятся, не удивляйтесь, если почувствуете, что у вас подскочило давление. Вы почувствуете, как ваши души соединяются в одну, в то время как кончиком языка вы играете с ее языком. Как это замечательно! Ваше сердце выскакивает из груди, потеют ладони, вы начинаете смеяться и плакать одновременно: "Господи, и почему я раньше этого не делал?! Зачем заставлял себя ждать так долго?! Я рожден для французского поцелуя!"

Это странно?
Большинство парней ужасно целуются по-французски и могут почти задушить свою девушку. "Мой парень слишком далеко высовывает свой язык. Иногда я даже не могу нормально дышать из-за этого". К сожалению, некоторые девушки страдают молча, не препятствуя своим парням практически душить их поцелуем, который считается якобы высшим проявлением их любви.

Доставляет ли удовольствие покусывание языка партнера?
Да. Многие люди кусают свой язык, когда нервничают или голодны. Нежно сомкните зубы на языке и немного покусайте его, как будто проверяя, насколько острые у вас зубы. Это доставит наслаждение партнерше, при условии, конечно, что вы будете очень осторожны и нежны. Вашей партнерше может понадобиться время, чтобы привыкнуть к вашей манере целоваться, но, когда это произойдет, это нежное покусывание может стать одним из ее любимых поцелуев.
Французский поцелуй увеличивает доверие партнеров друг к другу. Потому что после поцелуя вы как бы говорите себе: "Она могла больно укусить меня за язык, но, слава богу, этого не сделала. Я действительно могу доверять ей!"

Можно ли посасывать язык партнера?

Несмотря на то, что это может показаться глупым поначалу, вы можете даже сосать язык вашей девушки во время поцелуя. Первое время будет довольно сложно поймать его, но со временем вы научитесь действовать быстро. Если вы промахнетесь в первый раз, сделайте вторую попытку. Посасывайте язык партнерши, как соломинку, через которую пьете коктейль. "Я часто посасывала язык моего бывшего парня, - признается одна девушка. - И нам обоим казалось это прекрасным". Возможно, вам придется посильнее обнять свою партнершу и притянуть к себе, чтобь! она не отпрянула от вас в шоке или удивлении. Но как только она научится расслабляться, вы сможете сосать ее язык пульсирующими движениями довольно долгое время. Кстати, вы не должны воспринимать это как элемент детского поведения. Конечно, именно так оно и есть, но только из-за этого поцелуй и доставляет столько удовольствия.

Как помочь девушке начать целоваться по-французски?
# Сходите с ней на фильм о любви и каждый раз, когда на экране будут целоваться по-французски, шепчите ей на ухо: "О, как мне это нравится!", "Это, наверное, так приятно!" или "Давай попробуем поцеловаться, как они!".
# Дайте ей почитать эту главу.
# Потренируйте ее воображение, разговаривая о наслаждении, получаемом от еды. Самое лучшее время начать подобный разговор - совместный ужин.
# Купите ей конфетку, дайте ей пососать ее и насладиться вкусом. Поцелуй - примерно такой же процесс, но не говорите ей об этом.
# Пусть она пьет из вашего стакана.
# Обращайтесь с ней, как с малым ребенком.
# Попросите ее передать вам ртом конфетку.
# Провоцируйте ее на контакт языками, давая ей только кончик своего языка во время поцелуя. Проследите, повторяет ли она ваши действия. Постарайтесь заставить ее проявлять настойчивость, немного отстраняясь от нее.
# Говорите ей комплименты каждый раз, когда она делает то, что вам нравится. Это дает стопроцентную гарантию успеха!


Что я могу делать своим языком?
Проникните в ее рот, полижите ее язык, прикоснитесь к внутренним стенкам ее рта, поводите языком по ее зубам, играйте с ее языком. Начните с легких касаний кончиком языка, иногда такое простое прикосновение доставляет огромное удовольствие. Играйте с языком вашей девушки, быстро щелкая по нему кончиком языка. А можно тереться языками. Но честно говоря, этот вопрос звучит странно, так же, как будто вы спрашиваете: "Что мне делать с языком во время приема пищи?" Вариантов море. Язык - самый подвижный орган человеческого тела, им можно творить чудеса.

Нужно ли работать языками одновременно?
Да. Французские поцелуи обычно инициируются одним из партнеров, поэтому вначале языком работает кто-то один. Например, вы целуете свою девушку, но хотите чего-то более возбуждающего, и вы нежно дотрагиваетесь языком до ее губ и ждете, пока она не ответит вам своим языком... Есть контакт! Наступает самый захватывающий момент поцелуя! Вы оба начинаете игру: вы убегаете - она догоняет, она убегает - догоняете вы. И когда это кончится... никто не знает.

Можно ли с силой давить на язык партнерши своим? Можно, но до того предела, до которого это понравилось бы вам самому. Особенно бывает приятно, когда она оказывает сопротивление своим языком. Теперь подождите и посмотрите на ее реакцию. Она сопротивляется? Или подчиняется? Начинает борьбу языком? Ее реакция может много сказать вам о ее настоящих чувствах.

Как закончить поцелуй по-французски?
Нежно уберите свой язык, отклоните голову и закройте рот. Если вы проделаете все это одновременно, это будет довольно резко. Если вы хотите проявить такт, то после поцелуя не сразу отстраняйтесь от партнерши. Резкое отстранение может привести к эмоциональному шоку. Чтобы смягчить его, улыбнитесь своей девушке, приласкайте ее. Можно также закончить "сухим" поцелуем в губы или в лоб.

Как сделать так, чтобы мне стали нравиться французские поцелуи?
Развить вкус к поцелуям с использованием языка можно больше размышляя над тем, насколько вам нравится лакомиться любимыми блюдами. Вы любите мороженое, конфеты, пирожные? Когда будете есть их, сконцентрируйтесь на их вкусе, на том, какие ощущения они у вас вызывают. Если вам это нравится, можете не сомневаться, что вам понравится и ощущение языка вашей партнерши у вас во рту. Ваша ненависть к французским поцелуям может исчезнуть, если вы смените партнершу. Ваше отвращение пройдет, если вы будете целоваться с девушкой, от которой вы без ума. С ней любое действие принесет вам удовольствие. Чем сильнее ощущение удовольствия, тем больше вам должны понравиться поцелуи по-французски.

Все ли пары практикуют французские поцелуи?
Нет, некоторые ограничиваются простыми поцелуями в губы. Можно прожить и без французских поцелуев. Если вам они категорически не нравятся, лучше сказать об этом вашей девушке, она должна уважать ваши желания. Скажите ей об этом до того, как начнете целоваться: не в возбужденном состоянии она быстрее согласится на вашу просьбу. Она, конечно, может попытаться изменить ваш вкус, но, если у нее ничего не получится, ей придется смириться с этим, как она смирилась бы с тем, что вы, например, вегетарианец.

Действительно ли в жизни французский поцелуй должен быть таким же, как в кино?"
Нет, и это постоянно смущает молодых зрителей, которые пытаются таким образом научиться целоваться. Одна девушка спросила меня: "Когда люди целуются в фильмах, они всегда страстно открывают и закрывают рот. Когда я впервые целовалась по-французски, я пыталась сделать то же, что они делают в кино. Кончилось все тем, что я просто-напросто укусила моего парня за язык. Так что же нужно делать во время поцелуя? Просто сидеть с широко раскрытыми ртами и соединенными языками?" Киношные поцелуи редко выглядят так, как в жизни, потому что на экране может быть отражена только внешняя сторона действия. Часто она бывает отражена больше, чем нужно. Вовсе не обязательно открывать и закрывать рот во время поцелуя по-французски.

Возможен ли французский поцелуи без касания губ?
Да, можно целоваться по-французски, не касаясь друг друга губами, если оба партнера высунут языки и подойдут друг к другу настолько близко, чтобы кончики их языков соприкоснулись. Тогда они будут играть языками без участия губ. Такой необычный и возбуждающий поцелуй очень часто переходит в более интимные ласки.

Возможен ли французский поцелуй без участия языка? Нет, т. к. французский поцелуй всегда подразумевает контакт языков партнеров. Другими словами, во время поцелуя по-французски языки партнеров должны хотя бы раз, хотя бы на долю секунды коснуться друг друга. Очень важно об этом помнить. Подобное знание может понадобиться вам, если вдруг ваша девушка захочет проверить вас и спросит: "Милый, вчера мы целовались по-французски, или это был поцелуй без участия языка?"
Поцелуй, во время которого партнеры касаются друг друга губами и открывают и закрывают рот, может доставить несказанное удовольствие, особенно если он перемежается с "сосущими" поцелуями, подразумевающими посасьшание верхней губы партнерши, в то время как она покусывает вашу нижнюю губу.

Как нужно дышать во время поцелуя по-французски?
Во время французского поцелуя дышите носом. Можете заранее потренироваться. Звучит скучно? -Вам бы никогда и в голову не пришло подобное? Попробуйте во время тренировки представить, что вы целуете человека, к которому вы неравнодушны. Поверьте мне, вам не покажется это скучным! Дыша через нос, вы можете продлить поцелуй на сколь угодно долгое время, не открывая рта.

Почему я начинаю нервничать во время поцелуя по-французски?
Это может происходить потому, что контакт языков при поцелуе столь же интимен, как и секс. Он действует возбуждающе и может служить плавным переходом к более интимным любовным проявлениям, которые могут быть либо желанными, либо нет. Это может возбудить вас обоих одновременно. Это сближает вас, соединяет больше, чем объятия или держание за руку. Это воздействует на ваши чувства, что означает, что ваша нервная система находится в полном порядке.

Правда ли, что по-французски целуются во всем мире?
Неправда. Жители Арктики не целуются по-французски. В Азии такие поцелуи очень редки и считаются нездоровыми. На юге Тихого океана вместо французского поцелуя партнеры посасывают друг другу нижние губы. У жителей этого региона распространены вариации на тему французского поцелуя, когда партнер поглаживает своим языком язык своей избранницы.

Обязательно ли вращать языком во время поцелуя по-французски?
Если вам это нравится, ни за что от этого не отказывайтесь. Довольно большое количество людей вращает языком во время французского поцелуя. Но если ваша партнерша не испытывает от этого никакой радости, что вы непременно увидите по ее реакции, подобные действия лучше прекратить. С другой стороны, если вы не можете без этого жить, вы можете постепенно приучить вашу партнершу к своему стилю поцелуя. Однако помните о том, что вращательные движения языком во время поцелуя по-французски не обязательны. Если вам это не нравится, вас ничто не обязывает это делать. Никто не может заставить вас в обязательном порядке вращать языком при поцелуе.

Почему некоторые парни избегают прикосновения языком?
Примерно 3% женщин бывают удивлены тем, что их партнеры, вопреки сложившейся традиции, избегают контакта языком. Например: "Однажды вечером мы возвращались домой из кино. Тогда нас впервые потянуло друг к другу, и мы поцеловались по-французски. Но во время поцелуя он не работал языком, и у меня было такое чувство, что я целую дырку в стене. Почему он не использовал свой язык?" Отвечаю: этот парень либо был неопытен, либо несмел, либо просто не знал, что французский поцелуй подразумевает использование языка. Но может быть, была причина более глубокого, психологического, характера. Он мог хотеть, чтобы инициативу взяла на себя его девушка. Вот, например, что по этому поводу заявляет один молодой человек: "Когда я целую мою девушку, я просто не знаю, что мне делать с языком. Потому что я хочу целовать ее без всяких там языков. Я знаю, что ей нравится целоваться по-французски, но каждый раз, когда доходит до этого, чувствую себя неопытным дураком". Для некоторых девушек такие парни - хорошая смена впечатлений, дающая им возможность проявить собственные качества лидера.

Можно ли усилить наслаждение от поцелуя по-французски каким-нибудь ароматом?
Конечно. Перед поцелуем выпейте чай со льдом или еще что-нибудь, имеющее приятный вкус, ваша партнерша ощутит его, когда вы начнете целоваться по-французски. Потом настанет ее очередь что-нибудь выпить, чтобы и вы тоже ощутили приятный вкус.
Можете поэкспериментировать с разными видами мороженого, оно даст вам приятное ощущение возбуждающей свежести.

Обязательно ли поцелуй должен быть как фейерверк?
Да. Если вы целуетесь по-французски с человеком, к которому действительно неравнодушны, ощущения от поцелуя феерические. Молодые люди говорят, что от этого начинает кружиться голова, сильно колотится сердце, дрожат колени, начинают потеть ладони, по коже бегают мурашки и теряется контроль над собой, перехватывает дыхание и начинает скакать давление - в общем, все как при автокатастрофе, только не так страшно и обходится без жертв.

Необходимо ли все время целоваться только по-французски?
Нет, потому что иногда все-таки нужны перемены. Существует более 25 других видов поцелуев, которые вы можете попытаться воплотить в жизнь. Если вы постоянно целуетесь по-французски, через некоторое время вы можете почувствовать усталость от этого. Кроме того, многие пары говорят, что иногда простые невинные поцелуи доставляют гораздо большее удовольствие.

Что делать, если во время поцелуям на меня нападает столбняк?
Такая реакция часто наблюдается у людей, которых переполняет скрытая энергия, и они не знают, что с ней делать. Для того чтобы избавиться от такой реакции, надо понять, что в вас скрыто гораздо больше агрессивных сил, чем вам кажется. Попробуйте перенять инициативу в поцелуе. Запомните, вы не обязаны быть пассивным. Работайте языком наравне с партнершей. Боритесь языками, это может вывести вас из столбняка. Конечно, иногда приятно принимать на себя пассивную роль, но нельзя же прожить так всю жизнь! Ведь это всего лишь язык, он не причинит вам вреда, а если что, можете ее укусить!

Насколько широко нужно открывать рот при поцелуе по-французски?
Помните, в начале осмотра зубной врач говорит вам:
"Откройте рот" - и начинает работу, в процессе которой он то и дело повторяет: "Шире, еще шире!" - и наконец ваш рот открывается настолько широко, что врач не может продолжать работать, потому что ему мешают ваши слишком напряженные губы. И тут он просит вас немного прикрыть рот. То же самое и при французском поцелуе: с помощью слегка приоткрытого рта можно получить большее наслаждение.

Что значит играть языками с партнером?
Во время поцелуя по-французски обычно роль лидера берет на себя один из партнеров, но вам может больше понравиться постоянная смена лидера, т. е. игра языками. Целуясь таким способом, вы можете абсолютно потерять счет времени и как бы выключиться из реальности.

Как долго должен продолжаться французский поцелуй?
От 30 секунд до 5 минут. Большинство людей укладываются в 60 секунд, но действительно прочувствованный французский поцелуй обычно продолжается от 3 до 5 минут. В это время партнеры дышат через нос, чтобы продлить блаженство, и окружающий мир вообще перестает существовать для них. Запомните одно правило: после хорошего поцелуя вы должны немного задыхаться, быть более-менее возбуждены и у вас должно быть чуть-чуть нехорошо в желудке.

Есть ли еще какой-нибудь способ спровоцировать мою девушку на поцелуй по-французски?
Есть один (да еще какой!): сначала накупите 20 упаковок жвачки, потом, на свидании, начните жевать их, отдавая ей одну пластинку за другой. Когда у вас во рту окажется по 5 или 6 пластинок, вы будете жевать их медленно, вы оба будете заняты только процессом жевания, и скоро вы почувствуете такую близость друг к другу, которая может возникнуть, только когда двое настроены на одну волну. Это лучшее средство познания удовольствия, получаемого от поцелуя. Продолжайте жевать, смотрите друг другу в глаза и потихоньку придвигайтесь ближе. Очень скоро вам покажется, что ваши рты соединились. Тогда выбрасывайте жвачку, попросите ее сделать то же самое, приблизьтесь к ней настолько, чтобы почувствовать тепло ее щек и сладкое от жвачки дыхание... В такой обстановке простой поцелуй не удовлетворит ее, ей захочется большего. Как только вы начнете целоваться, она будет искать ваш язык, чтобы заменить им выброшенную жвачку, - вот вам и французский поцелуй! Не для начинающих: для большего удовольствия можете оставить жвачку во рту рядом с языком и посмотреть, что из этого выйдет.

Нужно ли с силой впиваться в ее губы?
Можно, но не с самого начала. Начните мягко и нежно, а через некоторое время можно прибавить интенсивность. Главное - меняйте силу давления. Заставьте вашу девушку теряться в догадках по поводу того, что вы будете делать через мгновение. Попробуйте целоваться как будто под музыку: то быстро, то медленно, то тише, то громче. Лучший комплимент, который вы можете заслужить как любовник, это ее слова: "С тобой я никогда не знаю, что будет через секунду". Разнообразие и постоянные перемены - это душа поцелуя.

Какова последовательность действий при поцелуе по-французски?
1. Начните с нежного поцелуя с закрытым ртом.
2. Во время поцелуя откройте рот и посмотрите, что будет происходить дальше. Если не произойдет ровным счетом ничего, попробуйте нежно раздвинуть своим языком ее губы.
3. Отведите язык назад и посмотрите, отвечает ли она вам. Это самый важный шаг, о котором забывают все парни.
4. Повторите разведку еще раз.
5. Опять отведите язык назад и посмотрите, отвечает ли она вам. И опять же практически все парни забывают об этом.
6. Продолжайте так до тех пор, пока ваши языки не встретятся. Теперь наслаждайтесь, но помните, что вы должны следить за ее реакцией и исходить из нее, начиная новое действие. За такое внимание она будет вас обожать.
7. Когда она вам ответит, продолжайте обычную игру языками до тех пор, пока не почувствуете, как повышается ваше давление и учащается биение сердца.

Что больше всего не нравится девушкам во французском поцелуе?
Ребята, есть три вещи, которые в глазах женщин разрушают репутацию поцелуя по-французски. Это "рыбий рот", обильное слюноотделение и использование языка в качестве своеобразной затычки.

Рыбий рот.
Это значит, что вы работаете ртом так, будто вы рыба, заглатывающая добычу. Каждый человек на это способен, это врожденный инстинкт, но взрослому человеку лучше применять это умение только при приеме пищи. Если вы хотите знать, насколько глупо это выглядит со стороны, понаблюдайте за малышом, сосущим бутылочку с питьем. Как бы вам понравились подобные действия вашей партнерши по отношению к вашему лицу? Поэтому не стоит этого делать. Единственное исключение может составлять случай, когда она сама начнет это делать или когда вы на секунду в качестве шутки решите попробовать нечто абсолютно новое, из ряда вон вькодящее.

Использование языка в качестве затычки.
Некоторые парни так далеко вытягивают свой язык, будто хотят заткнуть прорвавшуюся плотину. В этом случае лучше на время вообще отказаться от высовывания языка: он может быть слишком велик для ее милого ротика. Сделайте перерыв. Вместо этого иногда поддразнивайте ее кончиком языка, пытаясь соблазнить ее язык побывать в гостях у вас во рту. Делайте так на протяжении нескольких недель, и ваша подружка будет благодарна вам за предоставленную ей возможность свободно дышать.

Слюноотделение.
От этого страдают больше всего. Вам просто необходимо научиться сдерживать поток слюны, чтобы не дать вашей девушке захлебнуться. Лучше всего глотать собственную слюну примерно раз в минуту во время французского поцелуя. Можете попытаться не допускать попадания своей слюны в рот партнерши, но, честно говоря, это невыполнимая задача.

Как заставить моего парня целоваться так, как это делают в фильмах про любовь?
Ответ на этот. вопрос скорее предназначен для парней, чем для девушек. Девушки очень часто задают подобные вопросы. Они хотят, чтобы парни были романтичными, они хотят испытать то, что видят в кино. Они хотят возвышенных чувств, приключений, нежности, близких отношений, и если вы знаете об этом, вам и карты в руки.
Будьте с ней романтичным. Прогуляйтесь вместе по берегу реки или вдоль спокойной улицы. Скажите ей, что вам приятно находиться в ее компании. Говорите что-нибудь приятное, даже если все не так. Сделайте вид, что вы действительно чувствуете то, о чем говорите. Замедлите темп. Она тоже его замедлит. Она будет ловить каждое ваше слово. Повернитесь к ней...
И поцелуйте ее!
Целуйте ее,- как будто это в последний раз.
Целуйте ее, как будто она уезжает навсегда и вы больше никогда ее не увидите. Прижмитесь к ней, как будто хотите- защитить ее от врагов, шпионов и секретных агентов.
Задержите ее в своих объятиях и дайте понять, что действительно ее любите. Шепните что-нибудь ей на ушко. Если ничего не приходит на ум, говорите о том, как сильно вы ее любите (если это действительно так).
Любите ее всей своей душой и сердцем.
Она этого никогда не забудет.

Неужели простой поцелуй не может быть таким же страстным?
Может, конечно. И если парни будут помнить об этом, то 80% девушек, которые постоянно жалуются на то, что парни удушают их своими монотонными французскими поцелуями, будут чувствовать себя гораздо лучше перед предстоящим свиданием, ибо будут знать, что их партнеры умеют целовать романтично, как в кино, - одними губами. Такой поцелуй всегда воспринимается как более целомудренный по сравнению с французским поцелуем. Он как бы говорит:
"Ты мне нравишься, мне хорошо с тобой, мне нравится смотреть на тебя, чувствовать тебя рядом с собой, так близко... мне хочется взять тебя на руки, укачать в своих объятиях... я хочу, чтобы ты знала, что я всегда буду рядом, что ты можешь располагать мной!" Французский же поцелуй означает: "Мне так нравится твой рот, дорогая, и я хочу большего".

Что, если у моей девушки порой возникают странные желания? Всегда делайте то, чего хочет ваша подружка. Это верный путь проникнуть в ее сердце. Жалуется молодой человек: "Моя девушка говорит, что я целую ее по-французски совсем не так, как ей нравится. Я спросил ее, как она любит, чтобы ее целовали, и она ответила, что ей доставляет удовольствие, когда я провожу языком по ее губам, и что ей не нравится, когда я высовываю свой язык недостаточно далеко и не обнимаю ее во время поцелуя". Единственное, что я могу сказать по этому поводу, - хорошо, что она рассказала все это вам, вместо того чтобы сбежать с соседом Петей. Запомните, ребята: большинство девушек любит, когда вы обнимаете их во время поцелуя. Проводите руками вдоль ее спины, перебирайте ее волосы, ласкайте ее лицо. И целуйте ее так, как она хочет. Уверен, что вы, прочитав это, скривите губы в усмешке, считая это ниже своего достоинства. И зря. Потому что сосед Петя воспримет совет буквально, исполнит его - и в результате уведет вашу девушку.
Не торопитесь!
Да, иногда проблемы с поцелуями являются выражением более общих проблем общения. Один молодой человек признался: "У меня есть девушка, но я не уверен, действительно ли я ей нравлюсь. Я не знаю, что мне делать, когда у меня возникает желание поцеловать ее по-французски. Я все время боюсь, что мое поведение может заставить ее меня разлюбить". Подобная неуверенность в чувствах партнерши может ^привести к боязни поцелуев. В этом случае боязнь происходит не из-за незнания технической стороны вопроса, а от неуверенности в том, подходят ли партнеры друг другу. К сожалению, вы не сможете определить этого наверняка до тех пор, пока не поцелуетесь. Но иногда даже после поцелуя неуверенность остается.
Открою вам секрет, который должен знать каждый парень: если вы дождетесь того, что девушка сама поцелует вас по-французски, она будет считать вас очень терпеливым, будет за это вас уважать и считать ужасно романтичным. Весь вопрос заключается в том, сможете ли вы вытерпеть. Если вы не уверены в ее чувствах, это может означать, что между вами нет еще сильной эмоциональной связи. Если дело в этом, она, вполне возможно, не оценит по достоинству ваш поцелуй по-французски. Многие девушки говорят, что им не нравится получать французские поцелуи, если они недостаточно хорошо знают своего партнера.
Насколько интенсивно нужно работать языком?
Не слишком интенсивно, особенно в начале. Специально для вас, парни, привожу слова одной девушки:

Считается ли нормалъньш целоваться по-французски на первом же свидании?
Вполне. Однако девушке обычно не нравится, если парень целует ее по-французски, по ее мнению, слишком рано. Поэтому лучше немного подождать с этими поцелуями до третьего-четвертого свидания, и тогда... целуйте ее медленно. Фокус состоит в том, чтобы дать ей возможность самой повышать интенсивность поцелуя.

А вдруг у меня слишком короткий язык?
Людей со слишком короткими языками очень немного на земном шаре: всего 1% населения. Однако 12% населения думают, что их языки слишком коротки, в то время как на самом деле языки у них нормальной длины или даже длиннее обычного. Но даже если у вас короткий язык, это не имеет абсолютно никакого значения при поцелуе по-французски. Здесь гораздо больше ценится стиль, отточенность техники и искусство рассказать о том, как все это происходило, своим друзьям на следующий день. Во-первых, ваша партнерша ни за что не догадается о том, что у вас короткий язык, если вы сами ей об этом не скажете. Во-вторых, даже если .это так, французский поцелуй ничего не потеряет, если вы позволите своей избраннице действовать более активно. Девушки будут вас боготворить: они обычно жалуются, что парни слишком выдвигают языки при поцелуе.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал…
* * *
я спросил у ясеня -— «где моя любимая?» ясень не ответил мне, голову
склонил. я спросил у тополя, «где моя любимая?» «ты б еще у
тумбочки, идиот, спросил…»
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет — Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре — Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса — Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле — непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю — мне показалось — прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И
каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки —
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица —
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить — Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана
вынул ножик, колбасу — хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека
зла. добрый взял гранатомет, бах — и нет козла. все-таки добро-то
посильнее зла!

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если
ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы
встретимся!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую,
играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

Не бойся соих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!



На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это
SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3
2 1...Извините, член не найден!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

Больной от вскрытия отказался...

Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли
вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем
вам весь табор!

В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)

Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга
стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!..

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена!
Будь ты проклят, гад!

Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь
видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез,
грёбаный комар!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять
это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не
имеешь!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и
бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с миллиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как
камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой
леденец!

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим
за помощь, Лунатики.

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы
когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте мего
между ног. Мы Вам позвоним!

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...

Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

Ёжик по трввке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся
в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь
- я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а
затем... опять смеюсь!

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован
телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон
заблокирован ХА! Занервничал?

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Трахни утку и
попытайся взлететь!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю
сам с собой!

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Работа засасывает... Женщины идут работать.











Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в
мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то
я ничего не вижу!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5
кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они
соберут 8 кг ягод ?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя
потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя
любимая Ferrari F50

Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и
разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь
отсоединен!

Он такой скользский, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....такой
нежный в моей руках! Это мыло FA со мной в душе!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с
чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты
это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в
последний день отпуска.

Объявление: услуги сидилки, стоялки, лежалки.

Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с
8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит
рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная
щетка!

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и
родиться!

Лечу бесплодие методом тыка!

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через
сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.

Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире
есть сердце, которое любит тебя!

Не всё то жена, что ругается.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан
чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к
тебе, милый!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Напилась - веди себя доступно!

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня
целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь
торт!

Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара",
грёбаный дебил!

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой
брат не китайцы, то это должно быть ты!

Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят…
смотрите, он работает!

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета,
прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я
просто беру следующий!

Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я
убью тебя просто так!

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу,
не могу найти мозгов.

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже
Бог делает ошибки.

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне
остаться здесь?

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и
только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск…
замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не
обнаружены.

Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю
тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!

Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и мне хочется
крикнуть сквозь ветви: я люблю тебя, очень люблю.

Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело, губами
прижаться, ты лучшая в мире – моя дорогая картошка в мундире!

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня
обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой
тебя называю.

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В
тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда
приедешь ты?

Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть
зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за
Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе
крутого секса)

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в
блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после
я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной
беременности.

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я
отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о
да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о
да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.


Ничего не нажимай!
Это -вирус-
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
ХА ХА ХА!
Занервничал?

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое,
нежное,
эротичное,
умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.

* * *

Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении
Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы.
Информ. служба

* * *

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.

* * *

Вася, когда же наконец придет партия героина?

* * *

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

* * *

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

* * *

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.

* * *

SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

* * *

Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто
не любит, т.к. ты A) стукач зануда C) сволочь D) много тупишь...
50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

* * *

Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный,
нажми 3 - получишь петтинг, нажми 4 - не получишь ничего.
Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

* * *

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его,
то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне.
Ну так что же ты с ним сделаешь???

***


Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Вашу задний
проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не
менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают
кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки

Я сжимаю его в руках, он твердеет,
я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает
белую жидкость. И как всетаки клево доить корову

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

СТИХИ НА ВОЛЬНУЮ ТЕМУ ; ОТКРЫТА 07 07 96
Все эти стишки я собрал за 5 лет обучения в великом
Храме Знаний М А Д И,некоторые из этих стишков могут
показаться оскорбительными для фанатов некоторых футбольных
команд, но тем не менее я не ставлю цель кого-то обидеть,
это просто стишки и не стоит к ним относиться серьёзно.
Madiserg.

* * *

МЫ ОНАНИСТЫ - НАРОД МУСКУЛИСТЫЙ

НАС НЕ ЗАМАНИШЬ СИСЬКОЙ МЯСИСТОЙ

НАС НЕ ЗАМАНИШЬ ДЕВСТВЕННОЙ ПЛЕВОЙ

РАБОТАЕШЬ ПРАВОЙ - УСТАЛА ? ЛЕВОЙ !

* * *

ДЕВОЧКИ НЕ БОЙТЕСЬ СЕКСА -

ЧЛЕН ВО РТУ ВКУСНЕЕ КЕКСА !

* * *

ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ ВОДКИ ЛИТР

ЧЕМ СОСАТЬ СОЛЕНЫЙ КЛИТОР.

* * *

ЕСЛИ Б Я ИМЕЛ КОНЯ - ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР,

ЕСЛИ Б КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ, Я Б НАВЕРНО ПОМЕР. 1

* * *

ЕСЛИ КРАСАВИЦА В РОТ БРАТЬ СТЕСНЯЕТСЯ

ДАЙ ЕЙ ПО ПЕЧЕНИ, ПУСТЬ ПОКРИВЛЯЕТСЯ.

* * *

СПИТ КРАСАВИЦА В ГРОБУ, Я ПОДКРАЛСЯ И ЕБУ

НРАВИТСЯ, НЕ НРАВИТСЯ - СПИ МОЯ КРАСАВИЦА.

* * *

КТО БОЛЕЕТ ЗА СПАРТАК - У ТОГО СТОИТ НЕ ТАК,

КТО БОЛЕЕТ ЗА ДИНАМО - У ТОГО СТОИТ НЕ ПРЯМО,

КТО БОЛЕЕТ ЗА ЗЕНИТ - У ТОГО ВСЕГДА СТОИТ.

* * *

ЕСЛИ ЕСТЬ ПИЗДА И РОТ, ЗНАЧИТ БАБА НЕ УРОД.

* * *

ЛУЧШЕ БАБЕ В РОТ Я ДАМ, ЧЕМ ЭКЗАМЕН В МАДИ СДАМ.


* * * 2

СЗАДИ ПОДОШЕЛ, ВСТАВИЛ И ПОШЕЛ. (ЧТО ЭТО?)

* * *

КРАСНАЯ ГОЛОВКА РАБОТАЕТ ЛОВКО. (ЧТО ЭТО?)

* * *

НАСТАНЕТ ВРЕМЯ СДАЧИ СЕССИЙ,

СТУДЕНТЫ ВСПРЯНУТ ОТО СНА,

И НА ОБЛОМКАХ ИНСТИТУТА

НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА.

* * *

ЕСЛИ ВСЮ МОЧУ СОБРАТЬ

БЫСТРО И УМЕЛО,

МОЖНО СОЛНЦЕ ОБОССАТЬ,

ЧТОБ ОНО ШИПЕЛО.

* * *

ИСТРЕБИТЕЛЬ МАРКИ "ТУ"

РАЗВАЛИЛСЯ НА ЛЕТУ,

ПОТОМУ ЧТО ФИРМА "ТУ"

ВЫПУСКАЕТ ХУЕТУ.

* * *

ДЁШЕВО, БЫСТРО И БЕЗ ХЛОПОТ

ВАС ПОХОРОНИТ "АЭРОФЛОТ".

* * *

Я ХОЧУ ЕЕ ЗАБЫТЬ,

И НЕ ДУМАТЬ НИ О ЧЕМ,

ХУЙ В СТОРОНКУ ОТЛОЖИТЬ,

И ПО ЯЙЦАМ КИРПИЧЕМ.

* * *

НАСТАНЕТ СЕССИИ ПОРА,

СТУДЕНТЫ ВЫЙДУТ ИЗ ЗАПОЯ,

И НА ОБЛОМКАХ ИНСТИТУТА

НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА.

* * *

У СТАЛЬНОГО МОЛОДЦА ЧТО-ТО КАПАЕТ С КОНЦА. (ЧТО ЭТО?)

* * *

ВОЗЛЮБИ ЛЕКТОРА СВОЕГО,

ИБО СОБАКА - ДРУГ ЧЕЛОВЕКА.

* * *

КАЖДОМУ ЛЕКТОРУ В ЖОПУ ПО ВЕКТОРУ.

* * *

НЕ ХОДИ НА ЛЕКЦИЮ, СОХРАНИ ЭРЕКЦИЮ !

ИЛИ

НЕ ХОДИ НА ЛЕКЦИИ, БЕРЕГИ ЭРЕКЦИЮ !

* * *

ПРИСМОТРЕЛСЯ Я К КЛЁНУ ВНИМАТЕЛЬНО,

ЛИСТЬЯ ПАДАЮТ ЗАЕБАТЕЛЬНО,

ПРИСМОТРЕЛСЯ ЕЩЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО,

ЛИСТЬЯ ПАДАЮТ ОХУИТЕЛЬНО !

* * *

Fortuna not Penis to est Manus not Resiped. (лат.)

ФОРТУНА НЕ ЧЛЕН, В РУКИ НЕ ВОЗЬМЕШЬ.

* * *

КАК ВОЛОСЫ В ЖОПЕ,

КАК В ПОЛЕ СОРНЯК,

ТОРЧИТ В ВЫСШЕЙ ЛИГЕ

МОСКОВСКИЙ СПАРТАК !

* * *

ОТ ПАРИЖА ДО НАХОДКИ

НЕТУ ЛУЧШЕ РУССКОЙ ВОДКИ.

* * *

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ХУЕВО -

ПРИЕЗЖАЙ К НАМ В БИРЮЛЁВО,

БИРЮЛЕВО КРАЙ БОГАТЫЙ,

ПИЗДЮЛИ ГРЕБУТ ЛОПАТОЙ.

* * *

ЕСЛИ ОЧЕНЬ ЗАХОЧУ, ДАЖЕ В НЕБО Я СПУЩУ.

* * *

МЕHЯ ДАВИТЬ ТЫ МОЖЕШЬ ТАHKОМ,

HО ВСЕ РАВHО Я БУДУ ПАHKОМ.

* * *

СОЛHЦЕ, ВОЗДУХ И ВОДА - ЭТО ДЕТИ ЕРУHДА,

ТОЛЬKО СЕKС И АHОHИЗМ УKРЕПЛЯЕТ ОРГАHИЗМ!

* * *

ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ТАK - ХУЙ KЛАДЕТСЯ HА ВЕРСТАK,

ЗАЖИМАЮТСЯ ТИСKИ, ПОЛУЧАЮТСЯ HОСKИ.

* * *

ЖИЗHЬ - ДЕРЬМО, МАДИ - СОРТИР,

KАK ПРЕKРАСЕH ЭТОТ МИР!

* * *

ЛУЧШЕ БЫТЬ УГЛОМ ДИВАHА,

ЧЕМ ПОKЛОHHИKОМ ДИHАМО.

* * *

- ЗHАЕШЬ ЧТО СKАЗАЛ ЕЖИK, СЛЕЗАЯ С KАKТУСА

- ЧТО

- ОПЯТЬ ОБМАH, KРУГОМ ОБМАH. . .

* * *

ТАЕТ СHЕГ, УЧИТЬСЯ ЛЕHЬ,

В ОKHО ПОВЕЯЛО ВЕСHОЮ,

СЕГОДHЯ БЫЛ ХУЕВЫЙ ДЕHЬ,

ПРОСТИЛСЯ ИHСТИТУТ СО МHОЮ!

* * *

HЕ ВОСХРАПИ HА ЛЕKЦИИ -

ДАБЫ HЕ РАЗБУДИТЬ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ.

* * *

ДРОЧKА - ЛУЧШИЙ KАЙФ HА СВЕТЕ,

ЗHАЮТ ВЗРОСЛЫЕ И ДЕТИ,

HЕДРОЧАЩИЕ СТУДЕHТЫ - KАHДИДАТЫ В ИМПОТЕHТЫ!

* * *

HЕ HАДО МHЕ ДРУЗЕЙ И HЕ ПОДРУГ -

Я САМ СЕБЕ ПИЗДАТЫЙ ДРУГ!

* * *

ЛОЗУHГ: ИСKОРЕHИМ ДЕВСТВЕHHОСТЬ KАK БЕЗГРАМОТHОСТЬ!

* * *

ЗАСИЯЛО СОЛHЦЕ HАД МОСKВОЮ,

ОСВЕТИВ РОДИМЫЙ ИHСТИТУТ,

ПИВО ПОТЕKЛО У ТЕЛЬМАHА РЕKОЮ,

HЕ ХУЯ МHЕ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ ТУТ!

* * *

ЕСЛИ ТЫ HАСРАЛ ЗАРАЗА -

ДЕРHИ РУЧKУ УHИТАЗА,

И ТОГДА СТРУЯ ВОДЫ

УHЕСЕТ ТВОИ ТРУДЫ!

* * *

РОДИЛСЯ РЕБЕHОK И ДЕЛАЕТ ШАГ,

А ПЕРВОЕ СЛОВО - МОСKОВСKИЙ СПАРТАK!

* * *

8 МАРТА БЛИЗKО-БЛИЗKО,

И СЕРДЦЕ РВЕТСЯ KАK ОЛЕHЬ,

HЕ ПОДВЕДИ МЕHЯ ПИПИСЬKА

В МЕЖДУHАРОДHЫЙ ЖЕHСKИЙ ДЕHЬ!

* * *

ЧТО ТАKОЕ ВЫШKА. ЭТО ЛЕKТОР,

ОХУЕВШИЙ ЛЕKТОР ПОД ДОСKОЮ

ЛЕKТОР ПОЛТОРА ЧАСА HАТЯГИВАЕТ ВЕKТОР

А СТУДЕHТЫ СПЯТ ГЛУХОЙ ТОЛПОЮ !

* * *

ЕСЛИ ВЫ ОПОЗДАЛИ HА ЛЕKЦИЮ

И ОТ ЭТОГО СТАЛО ХРЕHОВО

HЕ ХОДИТЕ ПИТЬ ПИВО У ТЕЛЬМАHА

ИЛИ ВЫ ОПОЗДАЕТЕ СHОВА !

* * *

ОПЯТЬ ВЕСHА, ОПЯТЬ ГРАЧИ,

ОПЯТЬ HЕ ДАСТ, ОПЯТЬ ДРОЧИ.

* * *

Я ХОЖУ ПО ТРАВЕ, БОСЫ HОГИ МОЧУ,

Я ТАKОЙ ЖЕ KАK ВСЕ, Я ЕБАТЬСЯ ХОЧУ.

HЕ ХОДИ ПО ТРАВЕ, HОГИ ТЫ HЕ МОЧИ,

ЛУЧШЕ СЯДЬ HА ПЕHЕK И ЧАСОK ПОДРАЧИ.


Я ЧАСОK ПОСИДЕЛ, ВЕСЬ ПЕHЕK ОБДРАЧИЛ,

ЭТОТ СТИХ СОЧИHИЛ ВТОРОЙ KУРС СА 3.

* * *

ИЗВЕСТHО ВСЕМ ДАВHЫМ - ДАВHО,

HЕТ ГРУПП ПОХОЖИХ HА KИHО,

СРАВHИТСЯ ВРЯД ЛИ KТО С ТОБОЙ,

HАШ ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ ЦОЙ !

* * *

KТО HЕ KУРИТ И HЕ ПЬЕТ,

ТОТ В МАДИ HЕ ПОПАДЕТ !

* * *

ВОТ И ЛЕТО ПРОЛЕТЕЛО,

ВСЕ ОСТАЛОСЬ ПОЗАДИ,

HО А МЫ ТО ЗHАЕМ,

ЛУЧШЕЕ KОHЕЧHО ВПЕРЕДИ !

* * *

С овеpшенно
Т упой
У чащийся
Д елающий
Е стественное
H евозможно
Т pудным

* * *

Я HЕ СПАЛ, Я УСТАЛ, Я СИЛЬHО ОТСТАЛ

ОБРАЗ ЖИЗHИ ТАKОЙ МЕHЯ ОЧЕHЬ ДОСТАЛ,

HО И ДHЯ HЕ ПРОЙДЕТ ЧТОБ KАKОЙ-ТО ДЕБИЛ

ПАРАHОЕЙ СВОЕЙ МЕHЯ HЕ ЗАГРУЗИЛ.

* * *

ПРОПАЛА ВСЯ ЭРЕKЦИЯ

И В СОH МЕHЯ KЛОHИТ,

ЗАЧЕМ ПОШЕЛ HА ЛЕKЦИЮ

ОHА МЕHЯ ТОМИТ!

* * *

ЧТО ЗА МУСОРHАЯ ЯМА

ЭТО ОБЩЕСТВО ДИHАМО,

ЧТО ЗА ЯМА РЯДОМ С HЕЙ

ЭТО ОБЩЕСТВО KОHЕЙ,

ТАМ HАД ЯМОЙ ВЕЕТ ФЛАГ

ЭТО ОБЩЕСТВО СПАРТАK!

* * *

HИKТО HЕ ХОЧЕТ БЫТЬ ОДИH

В АПРЕЛЕ ИЛИ МАРТЕ

И ВСЯKИЙ ХОЧЕТ БЫТЬ ЛЮБИМ

ДА ТАK ЧТОБЫ БЕСПЛАТHО!

* * *

KОГДА МЕHЯ МОЮТ - Я HЕРВHИЧАЮ,

KОГДА Я HЕРВHИЧАЮ - Я ПОТЕЮ,

KОГДА Я ПОТЕЮ - МЕHЯ МОЮТ,

KОГДА МЕHЯ МОЮТ - . . . . .

* * *

ХОТЬ ТЫ ЛОПHИ, ХОТЬ ТЫ ТРЕСHИ,

А СПАРТАK HА ПЕРВОМ МЕСТЕ !

* * *

МАДИ HЕ ШKОЛА - ЗА 10 ЛЕТ HЕ ОKОHЧИШЬ!

* * *

БУДЕШЬ МHОГО ПИВА ПИТЬ,

БУДЕШЬ СЕССИЮ ВАЛИТЬ,

БУДЕШЬ В АРМИЮ ИДТИ,

БУДЕШЬ ЛОМОМ ПЛАЦ МЕСТИ!

* * *

И СОЛHЦЕ HАМ МЕРЕЩЕТСЯ,

И HЕБО HАМ ПЕЙЗАЖ,

KОГДА В ЖЕЛУДKЕ ПЛЕЩЕТСЯ,

С2H5ОH

* * *

ЖИЗHЬ - ЭТО БОЛЕЗHЬ, ПЕРЕДАЮЩАЯСЯ

ПОЛОВЫМ ПУТЕМ СО 100% ЛЕТАЛЬHЫМ ИСХОДОМ.

* * *

ПОKА Я ЗДЕСЬ СИДЕЛ И ЖДАЛ,

МОЙ ХУЙ СВЕРHУЛСЯ В ИHТЕГРАЛ.

* * *

ЭХ, ДИHАМО - ЖЕМЧУЖИHА ФУТБОЛА!

ЭХ, ДИHАМО HЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ГОЛА!

ЭХ, ДИHАМО - ТЫ МОЙ ЛЮБИМЫЙ KЛУБ!

ТАK ОТСОСИ ДИHАМО ТРИ ТЫСЯЧИ ЗАЛУП!

* * *

ПИСАТЬ HА СТЕHАХ ТУАЛЕТА,

УВЫ, ДРУЗЬЯ HЕ МУДРЕHО,

ВСЕ ВЫ СРЕДИ ГОВHА ПОЭТЫ,

СРЕДИ ПОЭТОВ ВЫ ГОВHО.

* * *

РОЖА В МАСЛЕ, ЖОПА В МЫЛЕ,

МЫ РАБОТАЕМ HА ЗИЛЕ!

Детские стишки, но такие... не могу подобрать слова... достоверные, нет... истинные..

Любит тот, кто при встрече ревнует,
Любит тот кто при встрече молчит,
А не тот, кто безумно целует
И все время "люблю" говорит.

А я то верила в любовь о нашем будущем мечтала
И замерала в жилах кровь, когда порой тебя встречала
Теперь все это позади, я встречу счастье впереди.
Не плачу в душу не обижу, как это сделал ты со мной.
Поверь, я любила всей душой, а ты , ты лишь смеялся надо мной.

Люби того, о ком мечтаешь
Кем заняты твои мечты,
Кого глаза повсюду ищут
Кого забыть не в силах ты.

Писать красиво не умею
Но для тебя я напишу
"Всего хорошего желаю
И не забыть меня прошу".

Я стояла в стороне, ты не подошел ко мне
У тебя свои заботы у меня свои дела.
Думал ты что жду кого-то, а ведь я тебя ждала.

Зимой и летом, и в стужу, и в зной!
Всегда мы болеем за Локо родной!

"Локо" к победе ведет капитан –
Плачет в унынии соперника фан!

Вадим Евсеев гол забил
И наш Локо победил! В Москве играет шесть команд
Из них один лишь Локо гранд!

Европа Россию заносит в актив-
Всех побеждает Локомотив!

Ответ NikiDa:
Европа послала отечество в ж..у:
"С таким ЦСКА, ну куда вам в Европу?"
27.08.2003г. Прислал Rfan

Рельс у Локомотива
Всегда лежит вперед,
И может очень скоро
У нас вратарь забьет!!!
24.08.2003г. Прислала fa_natik

Номер 10-это сила, шок врагу,
футбольный класс.
У Лоськова самый точный,
умный и техничный пас!

Кто с закрытыми глазами
отразит любой удар?
Наш Сережа - самый лучший,
самый опытный вратарь!

Максимка Бузникин - форвард крутой,
Хоть со 100 метров забьет головой!

Знаменит московский Локо
героической борьбой -
Мы Шахтеров очень скоро
закопаем с головой!
Его чудесные глаза
Девчонок всех свели с ума,
А за талант футбольный
Маратик - гордость сборной!

Если взять талант у Кана,
Мозг Эйнштейна, торс титана,
Кто получится? - вопрос.
Наш голубоглазый Босс!!!


Локомотив летит вперед!
Наш форвард Мишка всем забьет!

24.08.2003г. Прислала Dругая

Вино, хачапури, шашлык, шаурма
Ашветия лучший игрок в УЕФА!

Джейкоб Лекхето родился в ЮАР
Сейчас он устроит Шахтеру пожар!

1000 тонн железа и стали!
Я свое сердце для локо оставил!

Состав разогнался и дым уж идет,
А Локо на поле соперника рвет!
От москвы до гималлаев лучше всех стоит Дасаев.
А от моря и до звезд лучше всех стоит наш Босс!

Кони, жуйте свой овес
Впереди наш паровоз!

У нас пьют смирновку, у них же горилку
Сейчас мы устроим шахтерам парилку

22.08.2003г. Прислал diaspora

БОЛЕЛЬЩИЦКАЯ
Знай, фанат "Локомотива":
"Локо" круче "Депортиво",
Лучше "Сельты" и "Милана",
Лучше "Райо Вальекано",
Круче "Брюгге", "Арсенала",
Суперзвёздного "Реала",
"Базеля" и "Фейеноорда",
"Ливерпуля", "Барсы", "Порто",
"Ромы", "МЮ", "Фенербахче"...
"Локо" круче всех вообще!

Ведь болельщик паровозов
Не боится ни морозов,
Ни дождей, ни снегопадов,
Ни озлобленных фанатов,
Ни жестоких оппонентов,
Ни опаснейших моментов,
Ни великих игроков,
Ни арбитров-дураков.

К матчу с "Миланом":
В защите у "Локо" не было б места
Такому отстойному сабжу, как Неста.

Сегодня в Милане приспущены флаги: Затоптан Лоськовым Филиппо Индзаги.

От взгляда Босса у ШевченкИ
Дрожат поджилки и коленки.

Финтами посадит на заднее место
Бузникин Максимка Каладзе и Несту. Специально для "Реала":

"Локо" покажет огромную дулю
Наподу мадридских реальцев Раулю!

Прочие:

Всех врагов поколотив,
Победит "Локомотив"!

Нет других альтернатив:
Победит "Локомотив"!

Чемпионы? Не вопрос!
"Локо"- Лось, Измайлов, Босс.

Если на воротах Босс,
Выиграть будет не вопрос!

"Локо" круче "Барселоны",
Пима круче Марадоны! :-)

Не надо водки, не надо пива,
Нужна победа "Локомотива"

13.08.2003г. Прислала Phantom

Эй ЛОКО! Жемчужина футбола,
Эй ЛОКО! Не может жить без гола,
Эй ЛОКО! Ты наш любимый клуб,
Эй ЛОКО! Играй и кубки к нам придут
15.07.2003г. Прислал Sulfat

Что нам кони, что нам Зенит-
Локо всех всё равно победит!

У нас нет мотивации другой -
Московский Локо мы с тобой!

Что нам Металлурги, что Уралан-
Московскому Локо всё по зубам!

Дима Лоськов суперболид-
Локомотив в ЧР фаворит!

Босс-супер, бизон, супер сила!
Сейвы делает он красиво!
Номер 7 самый крутой,
Номер 7 самый молодой!
А как его зовут? Что за вопрос!-
Марат Измайлов-наш паровоз!

Он Витю Онопко мне напоминает,
Он также в защите классно играет!
А кто же этот мужик простой?
Олег Пашинин-защитник крутой!

Лидер команды, прирождённый Босс!
Сергей Овчинников-наш паровоз!

Овчинников надёжнее, чем всякие прокладки,
Когда Босс на поле, у Локо всё впорядке

прислала Солнышко

Нападающий, вперед!
Ждет голы честной народ.
Вся трибуна искричалась:
"ЛОКОМОТИВ" - Вперед! Вперед!" Гол! Гол! Все вперед.
ЛОКО победа ждет.
прислал Лачплесис

Не верится даже барану,
Что ЛОКО сольет Уралану

Уинстон Паркс - наша сила,
С Парксом команда не победима. Дмитрий Лоськов - лучший плеймекер,
Пасы льются как из лейки

ЛОКО победит.Верняк!
Не терпится ему порвать Спартак
прислал Iceman

Если родился' ЧУДАК,
Пусть болеет за Спартак!
Если без пороков -
То болей за ЛОКО! Московский ЛОКО - это КЛАСС!
Московский ЛОКО - это ШКОЛА!
Московский ЛОКО - ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС
РОССИЙСКОГО ФУТБОЛА!
прислал Макаров

Будь победа иль беда -
Локо, мы с тобой всегда! Локо, рвись смелее в бой -
Знай, что мы всегда с тобой!!!
прислал maxim

Не терпит никакой халтуры
Наш лучший тренер - Семин Юра!

Не пропустит "Паровоз",
Если в раме стоит Босс! На супер-стадионе новом
Веселей пойдет игра,
"Локо" станет чемпионом,
Фаны закричат: "Ура"!

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змей!
Зелёный змей терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи... а то прибью подушкой


Спи, пучеглазый, усни
Ночь на дворе, не гони
Рухнули птички в саду,
Рыбки кумарят в пруду,
Месяц на небе блестит,
Месяц в окошко глядит,
Нет, просто сдуру висит,
Нет, за тобой не следит.
Это не робот-шпион,
Это твой кот, мудозвон!
Лапы, усы и живот...
Зачем он так страшно орет?
А топорик ты все ж положи...
Кот, а ну брысь, пока жив!
За что мне такой геморрой...
Я сам скоро съеду башкой
Хватит сидеть под столом,
Нет там мента со свистком
И нет марсиан за стеной!
Они умотали домой...
Тумбочку тоже закрой...
И зачем мы связались с тобой
Хватит круги нарезать,
На вот сто грамм, и в кровать.
Как же ты нас заебал,
Ты бы, в натуре, поспал...

Поняв, как этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе!

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Наша таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довы*бывался значит!

Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придет –
Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке и с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает ми*ет!
Но зато другая в жо*у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Солнце, воздух и вода , это братцы ерунда,
Только секс и онанизм укрепляют организм.

Лучше средства чем ми*ет,
От беременности нет!

Ты приходи ко мне на пляж
Снимай трусы и рядом ляж
Но если подойдет другой
Ты пи*дани его ногой!

В лесу раздавался топор дровосека,
Дровосек топором гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Все хлам и суета, все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку - вот жизни радость.

8 марта близко – близко
И сердце бьётся как олень.
Не подведи моя "пиписка",
Ведь скоро - скоро женский день.

Со слезами на глазах
Аня делает ми*ет,
Потому что на сегодня
Это весь её обед!!!!

Идёшь по полю, пинаешь говно,
Ботинки слетели, но тебе всё равно.
Какашки летают туда и сюда,
Таких идиотав, как ты до х*я!

Пишу тебе, а х*й-ли толку?
*баться хочется как волку!!!
*бал я ту *бал я эту,
*бал я целую планету,
*бал я солнце и луну,
но не *бал тебя одну!

Пи*да и дупло нам нужны равно;
Без них человек дро*ил бы весь век.
К ним рот еще прибавлю. Он с ними заодно.
Любовь со ртом я славлю. Хоть вам и все равно.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина.
Пукай - громко, рыгай в слух, подстриги на х*е пух,
Пей, гуляй, колись, дерись,
Каждый день как бык е*ись!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Ох*енно будем жить.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется.
Думал дочка комсомолка, а она миньетчица.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если хочешь много ласки, много секса и любви .
Сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя е*и.

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

И взор устемляется в небо
И сладко волнуется кровь,
И женщину хочется снова:
Наверное это – любовь!!!

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Высоко в горах живёт девушка горянка!
У неё в горах растёт конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

Если к жо*е присобачиь сопроцессор фирмы cray,
Можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей.

Дарю тебе собачку
Прошу её не бить
Она тебя научит
Как девочек любить.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь...

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – антон…

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Я вас любила, вы меня е*али.…
Теперь уйдите, я в большой печали.
Посмотри на лево,
Посмотри на право,
Оглянись вокруг себя:
Не е*ёт ли кто тебя!

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона впоймал,
Пух летит мотор ревёт,
Карлсон ворона е*ёт.

Я возьму тебя за ножку,
Затащу тебя в кусты,
Не е*ать же на дорожке,
Королеву красоты!

Три пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой !!!

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
Там растет трава марихуана.

И ты прошел, любви моей не замечая,
И даже не взглянул ты на меня,
Пускай теперь тебя е*ёт собака злая,
А не такое золотце как я.

Подмывай пи*ду и ноги,
Я уже в дороге!

Пришла весна - пора любви.
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Пришла весна, кровь бьёт в мозги!
Набухли почки и соски!

Пришла весна, запели птички!
Набухли почки и яички!

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Наша таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довы*бывался значит!

Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придет –
Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке и с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает ми*ет!
Но зато другая в жо*у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Солнце, воздух и вода , это братцы ерунда,
Только секс и онанизм укрепляют организм.

Лучше средства чем ми*ет,
От беременности нет!

Ты приходи ко мне на пляж
Снимай трусы и рядом ляж
Но если подойдет другой
Ты пи*дани его ногой!

В лесу раздавался топор дровосека,
Дровосек топором гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Все хлам и суета, все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку - вот жизни радость.

8 марта близко – близко
И сердце бьётся как олень.
Не подведи моя "пиписка",
Ведь скоро - скоро женский день.

Со слезами на глазах
Аня делает ми*ет,
Потому что на сегодня
Это весь её обед!!!!

Идёшь по полю, пинаешь говно,
Ботинки слетели, но тебе всё равно.
Какашки летают туда и сюда,
Таких идиотав, как ты до х*я!

Пишу тебе, а х*й-ли толку?
*баться хочется как волку!!!
*бал я ту *бал я эту,
*бал я целую планету,
*бал я солнце и луну,
но не *бал тебя одну!

Пи*да и дупло нам нужны равно;
Без них человек дро*ил бы весь век.
К ним рот еще прибавлю. Он с ними заодно.
Любовь со ртом я славлю. Хоть вам и все равно.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина.
Пукай - громко, рыгай в слух, подстриги на х*е пух,
Пей, гуляй, колись, дерись,
Каждый день как бык е*ись!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Ох*енно будем жить.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется.
Думал дочка комсомолка, а она миньетчица.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если хочешь много ласки, много секса и любви .
Сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя е*и.

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

И взор устемляется в небо
И сладко волнуется кровь,
И женщину хочется снова:
Наверное это – любовь!!!

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Высоко в горах живёт девушка горянка!
У неё в горах растёт конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

Если к жо*е присобачиь сопроцессор фирмы cray,
Можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей.

Дарю тебе собачку
Прошу её не бить
Она тебя научит
Как девочек любить.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь...

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – антон…

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Я вас любила, вы меня е*али.…
Теперь уйдите, я в большой печали.
Посмотри на лево,
Посмотри на право,
Оглянись вокруг себя:
Не е*ёт ли кто тебя!

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона впоймал,
Пух летит мотор ревёт,
Карлсон ворона е*ёт.

Я возьму тебя за ножку,
Затащу тебя в кусты,
Не е*ать же на дорожке,
Королеву красоты!

Три пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой !!!

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
Там растет трава марихуана.

И ты прошел, любви моей не замечая,
И даже не взглянул ты на меня,
Пускай теперь тебя е*ёт собака злая,
А не такое золотце как я.

Подмывай пи*ду и ноги,
Я уже в дороге!

Пришла весна - пора любви.
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Пришла весна, кровь бьёт в мозги!
Набухли почки и соски!

Пришла весна, запели птички!
Набухли почки и яички!

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2H5OH.

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, су*а, наелась!!!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан.

Листья дуба падают с ясеня,
Ни хрена себе, ни х*я себе!
Посмотрел по сторонам и действительно
Листья падают оху*тельно!!!!!! Огда в желудке плещется С2H5OH.

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, су*а, наелась!!!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан.

Листья дуба падают с ясеня,
Ни хрена себе, ни х*я себе!
Посмотрел по сторонам и действительно
Листья падают оху*тельно!!!!!!

Лечу я с горки,
Мне ветер в харю,
Но мне все до звезды,
Я за пивом х*ярю!!!

Я люблю свою лошадку
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И забью ей в бошку гвоздик!!!

ТАМРАХ девочка купила,
Куда надо разместила.
Нинтку дернула лохушка.
Трах-бабах, а там хлопушка…

Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!

На горе стоит верблюд,
Его четверо е*ут.
Двое в жо*у, двое в рот,
Добывают кислород!!!

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!!

Ты прекрасна спору нет,
Что же сделай мне ми*ет.

Загинайся буквой зю,
Я любовь тебе вонзю,
Хоть до сердца не достану,
Но сквозь почек провонзю!!!

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу…
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Мы вчера весь день бухали,
Вечером подруг е*али,
Ночью били морды, пели,
Утром головы болели!!!

Маленький Лёша в кроватке лежит,
Глазом единственным в небо глядит.
Ручкой беспалой чешет протез.
Мучает Лёшу болезнь диатез.

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

О юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!

Пей-помрёшь,
Не пей-помрёшь!!!
Так что пей,
Пока живёшь!!!

Я иду по росе,
Я в ней ноги мочу,
Я такой же как все,
Я е*аться хочу!!!

Это что за покемон дро*ит под моим окном?
Это я - Пикачу, где хочу, там и дро*у!

Я люблю Беларусь,
Я со всеми е*усь,
И с тобой пое*усь непременно,
А потом на тебе я женюсь,
А когда зае*усь я с тобой разведусь,
Ведь люблю я одну Беларусь.

Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я домой её несу!

Сидела, стояла, лежала,
Вдруг между ног ей что то попало,
Лопнула целка, брызнула кровь,
Она подарила комуто любовь.

Много будешь водки пить,
Вовсе перестанешь жить !!!!

Чисти зубы и пи*ду,
Я сейчас домой приду!

Я люблю и обожаю,
В твоей кровати чуть ли не рожаю,
Если будешь ты меня любить- обещаю,
Буду ноги чаще брить! ...

Двое в уши, двое в нос
Доведём слона до слёз.

Я твой друг и ты мой друг.
Мы друг друга дрюк!!! Дрюк!!! Дрюк!!!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.

Давно я не видел такой красоты -
Валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои.
Какое же счастье отпи*дить ГАИ!

Проснись, ворона!
Ты усралась! (желательно посылать ночью!)

А хера толку,
Когда е*аться хочется как волку?!!

Частое дыхание -
Скоро вынимание...

С чистым сердцем ушла по аллее…
Не дала, не смогла… Не жалею!

Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бля*и из кустов.

Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.,
А пионер Петров взял палку
И, бля*ь, х*як ее, х*як.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дро*им?
Нет! Других е*ем!

Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!

Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...

Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра

Средь шумного бала
Набили хлебало…

Холодно и страшно
Маленькой макаке
Прилипают листья
К волосатой сраке!