короче всё плоха.......=(

-Девушка, я сегодня весь день не могу ввести себе биплюсовскую
карточку!

Разговор с пожилым мужчиной (с дедом, короче):
- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?
- Ну конечно, днем! Ночью я сплю:, - гордо так, - или люблю!

- Мобайл Центр, добрый день.
- Алло, здрассьте, ЭТО Я!

- Здравствуйте, с вами говорит ПРЕДПРИЯТИЕ! Вы знаете, я уже на 11% готов подключиться к Би Лайну!

- Девушка, у меня не мигает индикатор состояния!

- Я посылаю SMS-сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!

- Мобайл Центр, добрый день:
- Девушка, скажите пожалуйста, АЛЛО!

- Девушка, мне нужно ввести новый пин-код:
- Ваш пин-код дается вам при подключении в конверте с sim-картой.
- Да, спасибо, и где его можно посмотреть?

- Девушка, у вам есть штатные антенны на Nokia 3210?
- Nokia 3210 вообще без антенны:
- Ну как же без антенны, у меня вот тут торчит что-то такое маленькое,
что это может быть, я так думаю это антенна:

- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.

- Не подскажете, что бы купить <Дачник>, нужно паспорт и обязательно удостоверение что я дачник?

- Мобайл центр, добрый день.
- Добрый день, а что я хотела узнать?

- Есть ли у вас тарифный план <Коррупционер>?

- Сколько я могу иметь 5-ти долларовую карточку?
- 7 дней.

- Мне не нужен навороченный аппарат, надо только что бы в нем был
органайзер, часы, будильник, диктофон, вибровызов, модем.

- Какая у вас стоимость минуты в час?

- Я ваш абонемент профессионал!

- Я хочу стать соучастником БиЛайна..!

- Скажите, а стандарт GSM-это тот самый стандарт GSM?
- Да.
- Большое спасибо!

- Куда мне нужно вводить карту Би+?

- У вас есть сексуары?

- Я вашу Московскую сотовую имею с 01 февраля... с тех пор, как стал абонентом!

- Девушка, могу ли приобрести у Вас голую трубку?

- Назовите, пожалуйста, бесплатный порог с момента соединения.
- 10 секунд для исходящего звонка и 15 секунд для входящего.
- Девушка, а может быть лично для меня сделаете побольше?

- А кто меня застрахует от размножения звонков?

- В каких аппаратах есть режим засыпания?

- Какие у вас есть аппараты?
- Аппараты какого стандарта Вас интересуют?
- Ну... Нокия там..., Мобайлы...

- (Звонок к девушкам из пейджингового отдела) Мобайл Центр, добрый день.
- Здравствуйте, мы заплатили за пейджер, а у нас отключили сотовый
телефон!
- Ну, а при чем здесь мы?
- Как, а разве вы не Московская Сотовая связь?

-Мобайл Центр, добрый день, Ирина.
- Здравствуйте, Ирина, как вступить в ваш кружок?

-Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?
- Появился "семейный" тарифный план.
- Ну, Вы знаете, мне такой тариф не подойдет.
- Почему?
- Ну, я ведь еще не замужем!

- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Мобайл Центр, добрый день, Марина.
- Расскажите мне все, что касается меня и вас...

- Подскажите, какие сообщения приходят на женский пейджер?

- "Мобайл Центр", добрый день, Марина!
- Здравствуйте, скажите, а можно установить стационарный телефон у Вас на даче?

Звонок в "Мобайл Центр", трубку поднимает Олег Борисович:
- "Мобайл Центр", добрый день!
- Добрый день, девушка!
- А откуда Вы знаете, что я девушка?

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Девушка, я недавно купил у вас телефон Nokia 450i, но у меня с ним
большая проблема!
- Что случилось, он не работает?
- Хуже,- он не вибрирует!

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Колыбельная песенка

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.

1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

2. Девочка в поле играться пошла ,
Девочка в поле гранату нашла .
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

3. Мальчик нейтронную бомбу нашел,
с нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

4. Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступил на мину.
Долго мне будут являться во сне
ее голубые глаза на сосне.

5. Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

6. Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

7. Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

8. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

9. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

10. Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

11. Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

12. Маленький мальчик сидел у дороги.
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

13. Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

14. Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"' маминых ножек вкуснее навар!"

15. Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

16. Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

17. Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

18. Папочка сыну кинжал подарил,
чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

19. Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

20. Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

21. Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

22. Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

23. Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

24. Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

25. Папа с работы рубанок принес,
сын на папашу в ментуру донес.
с яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

26. Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

27. Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

28. Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
через пятнадцать минут отпустил.

29.В шашки играют отец и сосед
Девочка льет реактивы в обед
Долго искали мать и соседка
Останки мужей на табуретках

30. Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

31. Папа-мясник старичка потрошил.
сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

32. Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

33. Папочка весь самолет обошел,
сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

34. Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

35. Папа с сынишкой играли в войну,
сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
труп отыскали под елкой в лесу.

36. Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Асю долго варил".

37. "р-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
труп безголовый отыщут в овражке.

38. Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда -
Папа ботинки нашел у пруда.

39. Бабушка в роще поганку нашла:
"съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

40. Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

41. Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза .

42. Маленький Билл с баобаба спускался,
с треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

43. Маленький мальчик рыбку удил,
сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

44. Девочка Саня у клетки ходила ...
Снова не надо кормить крокодила.

45. Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

46. Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

47. Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

48. Лес Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел -
Давно крокодил так сытно не ел.

49. Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

50. Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

51. Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

52. Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

53. Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.

54. Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим!"

55. Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

56. Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

57. Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

58. Маленький мальчик зашел в магазин,
тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

59. Девочка в поле гранату нашла.
"Что это, папа?" - спросила она.
"Дерни колечко - узнаешь, дружок"...
Бантиком долго играл ветерок.
60. Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

61. Маленький мальчик на крыше сидел,
солнечный луч ему голову грел.
Рухнул крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

62. Маленький мальчик на льдинке поплыл,
сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
слева пол-Пети и справа пол-Пети!

63. Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

64. Маленький мальчик конфетку сосал,
сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра на утро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

65. Двое влюбленных лежали во ржи.
рядом комбайн стоял у межи.
тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в буханке лифчик нашел.

66. Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
Все, что он выхватил из-под колес.

67. Косточка к косточке, звездочки в ряд...
трамвай переехал отряд октябрят.

68. Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

69. Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

70. Маленький Петя на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, -
Мыть все равно собирался "Камаз".

71. Маленький мальчик в песочке играл,
тихо подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
только ботинки торчат из бетона.

72. Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
только ножками качает.

73. Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

74. Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

75. Солнце давно уже за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
с хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

76. Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел.
тихо подкрался с дубиной кто-то -
Вот и свершилась мечта идиота.

77. Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо бык проходил дед Мирон.
тщетно чекисты искали врага -
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

78. Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили -
Ваську без скальпа домой притащили.

79. Ту-104 - большой самолет.
Много людей он с собой везет.
Тикает что-то в большом чемодане -
Нет, не найдут самолет в океане.

80. Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Сколько он, бедненький высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес.

81. Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе -
Долго болтались кишки на березе.

82. Маленький мальчик по крыше гулял.
Не удержался и с крыши упал.
Ловко он сделал в воздухе сальто -
Долго кишки соскребали с асфальта.

83. Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты -
Год не росли на могиле цветы.

84. Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.

85. Вовка на речке льдины колол.
сзади подкрался к нему ледокол -
Долго ручонки цеплялись за льдину.
с грустью взирал я на эту картину.

86. Красная площадь, зеленые елки.
Миша у елки сломал три иголки.
черные Волги промчались, шурша, -
Мать не дождется домой малыша

87. Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает -
Папа - писатель, он жизнь изучает.

88. Маша и Миша шумели на крыше -
После двух выстрелов стало потише.

89. Теплое море, кровавый гуляш -
Ил-18 свалился на пляж.

90. Девочка Маша купаться пошла -
В среду нырнула, в субботу всплыла.

91. Маленький мальчик зенитку нашел -
Ту-104 в Москву не дошел.

92. Мальчик в трамвае доллар нашел.
спрятал в карман и в "Березку" пошел.
Долго отец ходил в комитет -
Доллар отдали, а мальчика - нет.

93. Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов.

94. Дети в подвале играли в больницу -
умер от родов слесарь Синицын.

95. Дети в подвале играли в СС -
Зверски замучен весь первый подъезд.

96. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
странный вышел у них разговор -
Остался на рельсах лежать контролер.

97. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

98. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело.

99. Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

100.Девушка в парке уселась на лавке -
стали зелеными белые плавки.

101.Маленький мальчик кинжальчик нашел,
с этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.

102.Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
тихо на землю пришелец упал -
Жаль, что пароля не знал генерал.

103.Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа ... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

104.Маленький мальчик в ванной купался,
там он кpутился, там он плескался.
Мама подкpалась, халатом шуpша -
хлоп табуpеткой - и нет малыша.
105.Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил - и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

106.Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть -
Нежно кормите домашних животных.

107.Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка.

108.Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка -
Не открывалась на двери задвижка .

109.В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный.

110.Весельчак-дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

111.Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
сестриц н капала в лужицу яд -
Отбросил копытца единственный брат.

112.Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть.

113.Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать -
труп в крематорий не надо сдавать!

114.Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
хрустнули косточки, словно капуста,
стало на горке пустынно и грустно...

115.Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

116.Маленький мальчик веревку нашел,
с этой находкой он в школу пришел.
смеется учитель - смеются и дети,
смеется директор - вися в туалете.

117.Мишка играл в трансформаторной будке -
теперь на могиле растут незабудки.

118.Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - чемпион"
сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у "Спартака".

119.Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.

120.Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: "Ф-у, стрекоза !"
Долго на пальцах вертелись глаза.

121.Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажал педаль -
Вовка унесся в вонючую даль.

122.Скорый поезд "Воронеж-Москва "
Дверью зажал башку мужика.
тронулся поезд, мужик побежал -
Долго я взглядом его провожал.

123.Мальчик за сливами в садик полез -
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал.

124.Палками папа разгреб муравейник -
"Поди-ка сюда, мой законный наследник".
скоро украсит его кабинет
чисто обглоданный детский скелет.

125.Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.

126.Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.

127.Маленький внучек нашел пистолет -
Долго у стенки корчился дед.

128.Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего.

129.Мальчик на кухне тихонько играл,
сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? ах ! Это - бред!"
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет...

130.Маленький мальчик, включив мясорубку,
сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала - "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".

131.Папа на озере рыбку удил,
тихо подкрался к нему крокодил.
Долго вылавливал сын-карапуз
сильно размокший папин картуз.

132.Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя.

133.Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед -
Надо же было испортить обед.

134.В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

135.Девочка в поле цветы собирала,
сенокосилку она не видала.
та продолжала тихонько косить -
Папе опять за бездетность платить.

136. Девочка Женя на речку пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

137.Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я - пятки.
Вовка закопал коленку -
Мать полгода ищет Ленку.

138.Мы поймали мужика ,
сделали снеговика .
Он слегка воняет,
Зато весной не тает.

139.Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

140.Мама детишкам своим подарила
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

141.Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.

142.Голод дошел до российской глубинки -
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин -
Папа нам был не особенно нужен.

143.Гена (совсем еще маленький мальчик)
сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера -
Гена теперь светит вместо торшера .

144.Дети играли в футбол головой
своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

145.Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.

146.Мальчик Андрюша включил пылесос,
сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

147.Вова, достаточно взрослый уже
На девятнадцатом жил этаже.
свесился как-то с балкона... И вот
Больше наш Вова нигде не живет.

148.Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью -
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

149.По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится...

150.У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил -
чтобы гость не уходил.

151.Горько плачет Вовочка -
Лопнула веревочка.
Мама папу откачала -
Придется делать все сначала.

152.Дверью садист у друзей на виду
хвост прищемил бедолаге-коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист - но уже одноглаз.

153.Весь пятый "Б" залезает на вышку.
скинули вниз третьеклассника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье -
Верно ли он рассчитал ускоренье.

154.Большая плита в котловане торчит,
Рабочий под ней неподвижно лежит.
Ему говорили - не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.

155.Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яд
И навещать больше бабку не надо.

156.Мальчик в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

157."Жизнь - это мерзость", - думал Саня,
Бросая в окошко любимого брата.

158.Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
"Ну на конец-то!" - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.

159.Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Мальчик, трибуны, большой стадион
Громко он крикнул "Зенит" - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка
Много болельщиков у "Спартака"

Мальчик в футбольную школу пошел
Детского тренера там он нашел
Острым копьем он проткнул мужика
Так и не понял никто паренька

Дети в подвале играли в футбол
Петя забил неправильный гол
Долго с ним Ваня не соглашался
Навеки Петюня в подвале остался

Дети играли в водное поло
И на ворота поставили Вову
С позором "Утенок" в том матче продул
Поскольку вратарь его потонул

Девочки как-то варили обед
Зажарен в духовке наивный сосед

Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей! "
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.

Маленький мальчик работал арбитром
Обслуживал матчи футбольной элиты
Как-то он игрока удалил
Больше футбол он не судил

Маленький мальчик пришел на футбол
Громко он крикнул: "Спартак - чемпион!"
Долго пинали мертвое тело
Никто не вступился: попало за дело

Маленький мальчик сидит на трибуне
Кричит: "Чемпион - Динамо (Батуми)!"
Медленно тело сползло на ступени
Это проделки фаната "Тюмени"

Большой стадион, повсюду визг, гам
Мальчик кричал: "Чемпион - Уралан!"
Быстро притих гость издалека
Много болельщиков у ЦСКА

Маленький мальчик громко кричал,
Что кубок возьмет мадридский "Реал"
Сломан у парня нос и рука
Ответ от фанатов ФК "Спартака"

Папа с газетою сел на диван;
Сын ему яду подсыпал в стакан...
Милый, доверчивый, добрый чудак!
Больше не будешь болеть за "Спартак"!

Девочки утром в теннис играли
Дедушке по лбу ракеткой попали
Долго глазела потом вся семья
Как до небес шишка росла

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".


Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Холодно стало - осень настала
Девочка в поле картошку копала
Слева косынка, справа подол
Посередине трактор прошел

Мальчик девочку дразнил
В глазик шпилькой получил

Мальчик и девочка стукнулись лбами -
То-то хлопот было папе и маме:
Как ни тянули их - в стороны, вниз -
Нет, бесполезно, как видно, срослись!

Мальчик у девочки стырил конфету
Живо наказан за шалость был эту
Кости висят на воротах у сквера
Смогла отомстить ему девочка Вера

Мальчик зашел на дискотеку
Увидел знакомую девочку Свету
Только хотел пролезть он поближе
Кто-то по чайнику дал ему лыжей

Мальчики в поле в индейцев играли
Девочки рядом цветы собирали
Таня нагнулась - в жопе топор
Метко кидает индеец Егор

Мальчики в поле в салки играли
Девочки тихо платки вышивали
Громко воскликнул водящий Мокрицын
Из шеи торчит метровая спица

Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова -
Ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Папа девчушку гулять не пускал
Вето на ДИСКО он налагал
Долго хрустели папины кости
Девочка хлопнула дверью от злости

Рома паял эту схему как мог
Забылся, паяльник зажал между ног
Жареным мясом запахло вокруг
Девочкам Рома больше не друг

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша кнопку нажала...
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.

Девочка к папе на стройку пришла:
Девочка папе обед принесла.
Но с высоты вдруг упал шлакоблок...
Блинчик за ножки отец поволок.

Девочка в поле корову нашла.
"Что это, папа?" - спросила она.
"Дерни за хвостик", - ей люди сказали...
Долго из папы рога вынимали.

Там, где когда-то шумели дубы,
Девочка Маша искала грибы.
Щелкнул капкан - и остались в траве
Белые ручки лежать на земле.

Девочка не плачет, девочка молчит:
У девочки из глазика иголочка торчит.

Маленький мальчик нашел три копейки
Это заметил мужик в телогрейке
Лом засвистел, как топор Чингачгука
Бабка лишилась любимого внука

Маленький мальчик спускался к реке
Видит, чекисты бегут налегке
Выстрелы, крики, трупы везде
Мальчик наган свой припрятал в гнезде

Маленький мальчик в дружбе жил с шуткой
Папе засунул в кровать он лягушку
Ночью ребенка змея укусила
Мама покруче над ним пошутила

Маленький мальчик на вишню залез:
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленой Жучки.

Маленький мальчик на встречу спешил
Галстук быстрее надеть поспешил
Лифтом зажало галстук и "Вжжжжить"!
Некому больше на встречу спешить

Маленький мальчик нашел "Pershing-2",
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли:
Что за грибок показался вдали?

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот-
Дня через три синий трупик всплывет...

Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Ножик достал он, как хочется есть-
Кеды нашли километров за шесть.

Маленький мальчик нашел "дихлофос",
Целую бочку домой он принес.
Вот удивился дед Митрофан:
В "Красную книгу" попал таракан.

Маленький мальчик нашел хлеборез,
Тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося черное дело -
В ванной нашли расчлененное тело.

Маленький мальчик нашел пистолет,
Долго он целился папе в хребет.
Выстрел раздался и папа упал.
Мама спросила: "Неужто попал?"

Маленький мальчик плакат рисовал,
Сзади к нему самосвал подъезжал.
Визг тормозов, чей-то бешеный мат-
По анатомии стал тот плакат.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист-
Дворника ждал новогодний сюрприз.

Маленький мальчик по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал.
Правой ногою удар в поясницу,
И увезли каратиста в больницу.

Маленький мальчик по речке плывет,
Дедушка старый достал пулемет.
Река поглотила сдавленный крик-
"Вот так Чапаев!" - смеется старик.

Маленький мальчик по стройке гулял
Разные кнопочки там нажимал.
Четко сработал отлаженный пресс
Тепленький блинчик упал под навес.

Маленький мальчик по стройке гулял
Сзади тихонько каток проезжал.
Долго рыдала над мальчиком мать
Сына пытаясь в рулончик скатать.

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Тихо на стройке - ни шума, ни стона,
Только детский совочек торчит из бетона...

Маленький мальчик по шпалам гулял,
Сзади к нему тепловоз подъезжал...
Утром обходчик нашел его труп:
Вкусный наверно получится суп!

Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу,
Папа сказал: "Поделом сорванцу!"

Маленький мальчик пошел в туалет.
Доски прогнили за несколько лет.
Треснуло что-то, и мальчик упал.
"Вкусно тебе?" - ему папа сказал.

Маленький мальчик рогатку купил,
По окну директора он стрельбу открыл.
Долго смеялся школьный директор:
Его в кабинете ждал грозный проректор.

Маленький мальчик, мамин помощник,
Кашу варил в алюминиевой плошке.
Плитка замкнула и вот уж от плошки,
Труп обгорелый тянут за ножки.

Маленький мальчик все время икал.
Папа на фельдшера курсы кончал:
Носик и ротик рукою закрыл -
Через пятнадцать минут отпустил.

В девочку кто-то кинул кирпич
Добрая мама сказала: "Не хнычь"

Маленький мальчик залез в холодильник.
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Нет не доест он свою колбасу!

Маленький мальчик в школу спешил
Дневник и линейку в ранец сложил
Сестренка смогла туда бомбу впихнуть
В шаге от школы закончился путь

Маленький мальчик рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.

Маленький мальчик по лесу ходил
Маленькой ножкой в капкан угодил
"Вот так удача!" - подумал лесник
Завтра друзей позову на пикник"

Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно попал
Только из бочки он высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.

Маленький мальчик пришел на субботник
Вышел из парня отличный работник
Только гранаты взвалил на плечо-
Добренький дядя дернул кольцо.

Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет.
Только осталась бабка Матрена-
Жаль, на нее не хватило патрона.

Маленький мальчик на поезд спешил,
В кассе билеты купить он забыл.
Добрый кондуктор попался мальчишке:
В окошко за шиворот бросил парнишку.

Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

Дедушка в поле гранату нашел
Медленным шагом к райкому пошел
Кинул дедуля в райкома окно
Дедушка старый - ему все равно.

Бабушка Маня искала малину,
И наступила легонько на мину,
И не забуду я даже во сне,
Ее голубые глаза на сосне.

Девочка Катя купаться пошла,
Утром нырнула, а ночью всплыла.
Нет, никогда не забудется мне
Синее тело на синей воде.

Старенький дед пошел в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Хрустнули доски, чавкнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

THE BEST
Ударим крепким сном по мукам совести
Мыши кололись и плакали, плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу "Не надо я сама"
Не родись красивой, а родись годзиллой
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Семь раз отпей, один раз отлей
Дорогая не тяни, оттянешь
Повторение - мать удовлетворения
Кто быстро гонит, того медленно несут
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть - не есть, вот несчастье (М.В.Курахтанов)
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Праздник без водки, что паспорт без фотки
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Эти глаза - непротив
И на груди его могучей, три волоса казались кучей
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Друга в БИДЕ не брошу
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
Не так страшен карлсон как его пропеллер.
Не все то виндоус - что висит
Мой дядя, самых честных ПРАВИЛ
Тело мастера боится
Водка «Буратино»- почувствуй себя дровами !
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
Не по Хуану сомбреро.
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петинг.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем Катка М. Верасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Точность - вежливость снайперов.
Душит - значит любит! (Дездемона).
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,аккуратно расставленные по углам.
Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
Хочешь завести друзей-заведи их подальше. Иван Сусанин.
Объявление в аропорту:- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на xрен.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
"Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге" (надпись на машине)
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой [NEW]
Играли чукчи в прятки и потерялись [NEW]
Яйца курицу дисциплинируют
Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
Я не отличница, я удовлетворительница
Моника-моника, поиграем в слоника
Плох тот солдат который не хочет
Вам песня строить, нам жить помогает
Унылая, пора
Любимая, а ты собутыльник
А она так класно делает Импичмент
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Тише едишь, меньше Русский
Марат, у Вас истек срок годности
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Любовь была, уснул и уползла
Ну-ка Харя, громче тресни
Как отвратительно в России по утрам
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
Кто первый украл, тот и автор
Деньги быстро тают к весне
Отдам концы в хорошие руки
Простите, а кем вы были до 17 августа
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик
Все новое это хорошо одетое старое
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Только бы пить, да гулять, да дела не знать
На позиции - девушка, а с позиции - мать
Любо-дорого, очень дорого
Барыш без накладу не живет
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
Я не такой дурак как ты выглядишь
Русские после первой не женятся
Хватит откладывать, пора высиживать
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Не вываливайте дурака
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Любимая, а может быть ты все-таки устала
Не так страшен Билл как его Клинтон
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Семеро одного козлят
Буду поздно, суп на полу, выпей
Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
Отцы- крепитесь, матери- материтесь
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Взялся за грудь - говори что- нибудь
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Не болтайте ерундой
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват
Ну вот, опять, нет повода не выпить
И женщина, как буря, улеглась
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
К тете до 16 лет не допускают
А вы и ухом не моргнули
Без труда не выташишь...
Место клизмы изменить нельзя
Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра
Не могу стоять на своем, очень больно
Кто на рояли играет, тот ее и носит
Язык до киллера доведет
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Лучше гор могут быть только горцы
А зомби здесь тихие
Будешь много жить - скоро состаришься
Все лишнее - детям
И баба с возу, и волки сыты
Иных уж нет, других - долечим
Мой дядя самых честных грабил
На ошибках мучаются
На птичьих правах далеко не взлетишь
Рожденный ползать упасть не может
Семеро одного найдут
Сколько Лен - столько Зин
Сытый конному не пеший
Тому виднее, у кого нос длиннее
Тяжело в лечении - легко в гробу
У бобра добра не ищут
Утро вечера дряннее
Уходя гасите всех
Цыплят по осени стреляют
Чем больше нас, тем меньше их
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Как упоительна в России ветчина
Друзья познаются в еде
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Почем вы девушки красивых любите
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Таможня берет добро
Плачет девочка в банкомате
Тому стыдно, у кого видно
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Пионерка - всем ребятам примерка
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
О чем у нас говорится, все в дело годится
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Скажите, вы в мультфильмах не снимались
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Есть ещё шары в шароварах
Ребята, с Моникой Левински надо кончать
Проходи, ложись, здравствуй
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
Снимаю, порчу
Жила-была девочка, сама виновата
Американцы - мы из негров звезд не делаем
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Береги его как зеницу - во как
А супружеский долг отдай Рублями
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Где "совок" там и "мусор"
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ
Толстячок - а приятно
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Она была лишена девственности стрелой амура
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Унитазу в душу насрали
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Протяну ноги в хорошие руки
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Невеста запатентовала предложение жениха
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье есть, оно не может не есть
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Тощая корова ещё не газель
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Утро добрым не бывает
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Хозяйство вести - не хламом трясти
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Что посмеешь, то и пожмешь
Чтоб ты жил на одну рекламу
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я Вас любил, деревья гнулись
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Я милого узнаю по колготкам
Я на тебе - никогда
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Базар копейку любит
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Бороться и искать, найти и перепрятать
Будешь тише - дольше будешь
В гаремах нет плохих танцоров
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не руби сук, на которых сидишь
Не свисти - девок не будет
Не стой под струей
Не суй взнос не в свое дело
Не так страшен черт, как его малютка
Не умеешь петь - не пей
Не учи отца и баста
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
Ниже пейджера не бей
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
Обиваю двери кожей заказчика
Обналичим Нобелевскую премию
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
Он сказал: "Поехали" и запил водой
Остановите Землю, я сойду
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Под лежачий камень мы всегда успеем
Поймал мыша - ешь не спеша
Пользуясь случаем, хочу
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Видно птицу по помету
Все гениальное - простынь
Все хорошо, что хорошо качается
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта - найти друга
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даром - за амбаром, понял
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Днем с огнем, вечером - разогнем
Долг нагишом платят
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Если голова болит, значит она есть
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
Снегири- не гири, барсуки- не суки.
И женщина, как буря, улеглась
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Конец - телу венец
Клизма, Знай свое место
Крепче за шоферку держись, баран
Кто раньше встал, того и тапки
Лежит боец, не справился с атакой
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы
Не порно, да задорно
С кем поведешься, с тем и наберешься
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть
надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп!
Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя
второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У
тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я
тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи...
Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Что вы за зверь?

1. В таблице 1 на пересечении вашего года и месяца рождения найдите число и запишите его.
2. Добавьте к нему число вашего рождения.
3. В таблице 2 найдите своего зверя (если сумма оказалась больше 60, вычтите из нее 60).

Пример: вы родились 21 июня 1967 г.
1. В таблице 1 на пересечении строки 1967 и столбца июня находится число 32.
2. 32+21=53.
3. В таблице 2 числу 53 соответствует Черная Пантера.

Таблица 1
Год Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек
1935 13 44 12 43 13 44 14 45 16 46 17 47
1936 18 49 18 49 19 50 20 51 22 52 23 53
1937 24 55 23 54 24 55 25 56 27 57 28 58
1938 29 0 28 59 29 0 30 1 32 2 33 3
1939 34 5 33 4 34 5 35 6 37 7 38 8
1940 39 10 39 10 40 11 41 12 43 13 44 14
1941 45 16 44 15 45 16 46 17 48 18 49 19
1942 50 21 49 20 50 21 51 22 53 23 54 24
1943 55 26 54 25 55 26 56 27 58 28 59 29
1944 0 31 0 31 1 32 2 33 4 34 5 35
1945 6 37 5 36 6 37 7 38 9 39 10 40
1946 11 42 10 41 11 42 12 43 14 44 15 45
1947 16 47 15 46 16 47 17 48 19 49 20 50
1948 21 52 21 52 22 53 23 54 25 55 26 56
1949 27 58 26 57 27 58 28 59 30 0 31 1
1950 32 3 31 2 32 3 33 4 35 5 36 6
1951 37 8 36 7 37 8 38 9 40 10 41 11
1952 42 13 42 13 43 14 44 15 46 16 47 17
1953 48 19 47 18 48 19 49 20 51 21 52 22
1954 53 24 52 23 53 24 54 25 56 26 57 27
1955 58 29 57 28 58 29 59 30 1 31 2 32
1956 3 34 3 34 4 35 5 36 7 37 8 38
1957 9 40 8 39 9 40 10 41 12 42 13 43
1958 14 45 13 44 14 45 15 46 17 47 18 48
1959 19 50 18 49 19 50 20 51 22 52 23 53
1960 24 55 24 55 25 56 26 57 28 58 29 59
1961 30 1 29 0 30 1 31 2 33 3 34 4
1962 35 6 34 5 35 6 36 7 38 8 39 9
1963 40 11 39 10 40 11 41 12 43 13 44 14
1964 45 16 45 16 46 17 47 18 49 19 50 20
1965 51 22 50 21 51 22 52 23 54 24 55 25
1966 56 27 55 26 56 27 57 28 59 29 0 30
1967 1 32 0 31 1 32 2 33 4 34 5 35
1968 6 37 6 37 7 38 8 39 10 40 11 41
1969 12 43 11 42 12 43 13 44 15 45 16 46
1970 17 48 16 47 17 48 18 49 20 50 21 51
1971 22 53 21 52 22 53 23 54 25 55 26 56
1972 27 58 27 58 28 59 29 0 31 1 32 2
1973 33 4 32 3 33 4 34 5 36 6 37 7
Год Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек
1974 38 9 37 8 38 9 39 10 41 11 42 12
1975 43 14 42 13 43 14 44 15 46 16 47 17
1976 48 19 48 19 49 20 50 21 52 22 53 23
1977 54 25 53 24 54 25 55 26 57 27 58 28
1978 59 30 58 29 59 30 0 31 2 32 3 33
1979 4 35 3 34 4 35 5 36 7 37 8 38
1980 9 40 9 40 10 41 11 42 13 43 14 44
1981 15 46 14 45 15 46 16 47 18 48 19 49
1982 20 51 19 50 20 51 21 52 23 53 24 54
1983 25 56 24 55 25 56 26 57 28 58 29 59
1984 30 1 30 1 31 2 32 3 34 4 35 5
1985 36 7 35 6 36 7 37 8 39 9 40 10
1986 41 12 40 11 41 12 42 13 44 14 45 15
1987 46 17 45 16 46 17 47 18 49 19 50 20
1988 51 22 51 22 52 23 53 24 55 25 56 26
1989 57 28 56 27 57 28 58 29 0 30 1 31
1990 2 33 1 32 2 33 3 34 5 35 6 36
1991 7 38 6 37 7 38 8 39 10 40 11 41
1992 12 43 12 43 13 44 14 45 16 46 17 47
1993 18 49 17 48 18 49 19 50 21 51 22 52
1994 23 54 22 53 23 54 24 55 26 56 27 57
1995 28 59 27 58 28 59 29 0 31 1 32 2
1996 33 4 33 4 34 5 35 6 37 7 38 8
1997 39 10 38 9 39 10 40 11 42 12 43 13
1998 44 15 43 14 44 15 45 16 47 17 48 18
1999 49 20 48 19 49 20 50 21 52 22 53 23
2000 54 25 54 25 55 26 56 27 58 28 59 29
2001 0 31 59 30 0 31 1 32 3 33 4 34
2002 5 36 4 35 5 36 6 37 8 38 9 39
2003 10 41 9 40 10 41 11 42 13 43 14 44
2004 15 46 15 46 16 47 17 48 19 49 20 50

Таблица 2
1 Гепард
21 Пегас
41 Енот-Полоскун

2 Енот-Полоскун
22 Пегас
42 Гепард

3 Обезьяна
23 Баран
43 Тигр

4 Коала
24 Волк
44 Черная пантера

5 Черная пантера
25 Волк
45 Коала

6 Тигр
26 Баран
46 Обезьяна

7 Гепард
27 Пегас
47 Енот-Полоскун

8 Енот-Полоскун
28 Пегас
48 Гепард

9 Обезьяна
29 Баран
49 Тигр

10 Коала
30 Волк
50 Черная пантера

11 Олененок
31 Слон
51 Лев

12 Слон
32 Олененок
52 Лев

13 Волк
33 Коала
53 Черная пантера

14 Баран
34 Обезьяна
54 Тигр

15 Обезьяна
35 Баран
55 Тигр

16 Коала
36 Волк
56 Черная пантера

17 Олененок
37 Слон
57 Лев

18 Слон
38 Олененок
58 Лев

19 Волк
39 Коала
59 Черная пантера

20 Баран
40 Обезьяна
60 Тигр


ГЕПАРД
Кто это? Самое быстрое животное, Гепард не способен двигаться медленно, а перемещается прыжками. Он любопытен от природы, полон творческих идей и стремится быть первым, но может довольствоваться и ролью сподвижника.
Kаков он в любви? Гепард чужд дурных помыслов, не знает разочарований и очень верен. Он хочет развивать отношения с партнером, но ему нужно сохранить за собой определенную долю независимости. Он быстро разгоняется и быстро тормозит, ему случается отступить перед препятствием, но потом он снова бросается вперед.
Каков он на работе? Проект его заинтересовал? Он с места в карьер бросается его осуществлять, но столь же резко может и остановиться, если это не то, чего он хотел. Ему нужен успех, триумф, возможность показать, какой он энергичный и быстрый. Он всегда становится специалистом в своей области.
Он любит масштабный подход, работу в полную силу и перескакивать с одного проекта на другой.
Он терпеть не может вялой реакции, отрицательных высказываний в свой адрес и незначительных дел.
Лучшие сочетания
• На работе: с Олененком, которого он оберегает, и Пегасом, вызывающим у него желание догнать и перегнать.
• В любви: с романтичным Коала и жизнелюбом Енотом.
Худшие сочетания
• На работе: с ловкачкой Обезьяной.
• В любви: с Волком, который не допускает никого в свой мир, и Бараном — он чересчур зависим от партнера.
Вернуться в начало
СЛОН
Кто это? Существо в высшей степени достойное и доброе, если его не обижать. Он быстро соображает, но часто руководствуется не разумом, а инстинктом. У Слона твердые убеждения. Приняв решение, он всегда идет до конца.
Каков он в любви? Он нуждается в спокойных налаженных отношениях, в нежности и мире. Под толстой кожей Слона-мужчины кроется застенчивость; женщина-Слон отличается нервозностью и беспокойным характером. Обиженный Слон способен на чудовищные вспышки гнева.
Каков он на работе? Слон ничего не делает по-дилетантски. Он всегда находит себе дело, которое его интересует, и овладевает им мастерски. Он общителен, честен и идет к цели, никуда не сворачивая. Несмотря на большие уши, он не слушает чужих советов.
Он любит доводить дело до конца, проявлять интерес к окружающим, жить в гармонии.
Он терпеть не может говорить пустые слова и не выносит, когда кто-то пытается разгадать его характер.
Лучшие сочетания
• На работе: со Львом, который его дополняет, и Енотом, полным ценных идей.
• В любви: с деликатной Обезьяной и с Олененком, которого он оберегает.
Худшие сочетания
• На работе: с Коала, для которого работа не важна.
• В любви: с Черной Пантерой, слишком яркой и доминирующей, и с Тигром, насаждающим свои порядки.
ЛЕВ
Кто это? Царь зверей — важная персона, он держится гордо, руководит и ведет за собой. Его перфекционизм доходит до мании, и он никогда не отступает.
Каков он в любви? С партнером Лев ведет себя благородно и великодушно, хотя и с долей снисходительности. Он жаждет, чтобы им восхищались, делали комплименты, курили фимиам. В саваннах делового мира он громоподобно рычит, но в интимной обстановке делается кротким, как агнец.
Каков он на работе? Лев уверен в себе, в своих правах, способностях и полномочиях. Он не допускает, чтобы кто-то увидел его слабости. Мелкие детали его не интересуют. Если он голоден или не выспался, у него безобразно портится настроение.
Он любит все красивое и дорогое; его любимая игрушка — игра слов, даже если она не слишком удачна.
Он терпеть не может, когда его игнорируют, ненавидит делать ошибки и признавать их.
Лучшие сочетания
• На работе: с Черной Пантерой, которая производит на него большое впечатление, и с Гепардом — верным помощником.
• В любви: с Бараном, который о нем заботится, и со Слоном, который внушает ему уверенность.
Худшие сочетания
• На работе: с опасным Тигром.
• В любви: с оригиналом Волком и непоседой Обезьяной.
Вернуться в начало
ОБЕЗЬЯНА
Кто это? Активная, благожелательная и пользующаяся общей симпатией Обезьяна нуждается в окружающих и в их тепле. Она кокетлива, легкомысленна, всегда в курсе моды, умеет развлекаться и развлекать, организует вечеринки, любит праздники и игры.
Какова она в любви? Обезьяна всегда в движении и крутит сразу несколько романов. В таком разнообразии она и выражает себя. Все слова она воспринимает буквально и наивно принимает на веру. Но не вздумайте ее ранить!
Какова она на работе? Обезьяна мастерски справляется с ручной работой, интересуется деталями и делает несколько дел одновременно. Она любит быть в стае. Лучше, чтобы ей давали задания, а не предоставляли действовать на собственное усмотрение.
Она любит получать приглашения и выслушивать комплименты — тут она от радости готова влезть на пальму!
Она терпеть не может напряженные ситуации, авторитарных людей, рутинную роботу, не любит принимать решения.
Лучшие сочетания
• На работе: с Пегасом, который ее вдохновляет, и Волком, умеющим направить в нужное русло ее энергию.
• В любви: с могучим Слоном и с Тигром, который ее восхищает.
Худшие сочетания
• На работе: с Черной Пантерой, которая ее пугает.
• В любви: с ненадежным Енотом и рычащим Львом.

ПЕГАС
Кто это? Странный зверь, которого вообще не существует! Он олицетворяет все иррациональное и непонятное. Пегас наделен особой силой и творческими способностями, чувствителен, свободолюбив и живет в своем собственном мире.
Каков он в любви? Его оригинальность распространяется и на личную жизнь. Он доверяет партнеру и отдает ему все лучшее — свою доброту, способность видеть новое, изобретательность, фантазию.
Каков он на работе? Пегас работает в своем собственном ритме, им непросто руководить. Никогда не скажешь наверняка, где он сейчас, что делает, о чем думает. Его трудно застать на месте, но всегда можно оставить ему сообщение.
Он любит слушать других и обожает, когда благодаря его блестящим идеям удается переломить ситуацию
Он терпеть не может любые рамки и расписания. Когда Пегас не в духе, он вообще ничего не гарантирует.
Лучшие сочетания
• На работе: с Бараном, хорошим помощником, и со Слоном, внушающим уверенность.
• В любви: с Гепардом, умеющим его заинтересовать, и с Пантерой, которая его восхищает.
Худшие сочетания
• На работе: с излишне жестким Волком.
• В любви: с недоверчивым Коала и с покровительственным Тигром.
Вернуться в начало
ВОЛК
Кто это? Волка отличает независимость и даже индивидуализм. Он твердо стоит на земле и думает своей головой, бывает циничен, а о главном говорит минимум слов.
Каков он в любви? В частной жизни Волк совсем не так серьезен, как на роботе. Зоркий взгляд, острый ум плюс талант обольщения делают его опасным хищником. Он быстро распознает партнера, которого можно загрызть. В интимной обстановке ему нравится, чтобы грызли его.
Каков он на работе? Разумеется, он работает в одиночку. Из всех зверей он в наибольшей степени способен руководить. Он очень увлечен работой, умеет ценить своих сотрудников, но не умеет им доверять — поэтому у него не получается переложить на них часть своих дел.
Он любит пунктуальность, точность, любит выступать с позиции силы.
Он терпеть не может, когда у него понапрасну отнимают время, когда ему поручают простые однообразные задачи.
Лучшие сочетания
• На работе: с тружеником Слоном и с Коала, с которым можно расслабиться.
• В любви: с пунктуальным Бараном и с Енотом, который может одновременно играть несколько ролей.
Худшие сочетания
• На работе: с уязвимым Олененком.
• В любви: со Львом, который не производит на него впечатления, и с Гепардом, который на него обижается
ТИГР
Кто это? Он мягко ступает, но быстро действует. Тигр не царь джунглей, он «крестный отец». Это щедрый глава клана, который по-отцовски относится к подчиненным. Eмy доверяют, его уважают, без него не обходится ни одно важное дело.
Каков он в любви? Он производит впечатление силы и стабильности, привлекающих тех, кто нуждается в чувстве защищенности. Если вы принадлежите к его «семье», можете на него рассчитывать. Работа для него зачастую важнее любви.
Каков он на работе? Он много работает, хотя со стороны это и незаметно. Талантливый руководитель, Тигр считает, что всегда прав, и умеет настоять на этом. Коллег он наставляет, как своих детей.
Он любит менять декор, делать несколько дел сразу.
Он терпеть не может тех, кто не интересуется делом, и не выносит несправедливости.
Лучшие сочетания
• На работе: с исполнительным Гепардом и с творческой Обезьяной.
• В любви: с Черной Пантерой - это лучшая пара года; с Олененком — он такой аппетитный.
Худшие сочетания
• На работе: с непослушным Енотом.
• В любви: с загадочным Пегасом и с перечащим Слоном.
Вернуться в начало
КОАЛА
Кто это? Медлительный Коала, лениво повисший на ветке, — отнюдь не ленивец, не надо путать разные виды. Можно сказать, что он большой эпикуреец. Ему требуется время, чтобы проснуться, потянуться, побездельничать. Одновременно мечтательный и практичный, он всегда все рассчитывает, прежде чем сдвинуться с места.
Каков он в любви? Таинственный и непостижимый, Коала — зверь очень романтический и чувственный. Он просто создан для любви. Коала без труда соблазняет, очаровывает своего партнера, но сам боязлив и недоверчив. Он редко делает первый шаг, предпочитая выждать.
Каков он на работе? Он то занимается многими делами одновременно, то вообще ничего не делает. Коала — минималист. У него всегда найдется множество причин и оправданий, чтобы отдохнуть и расслабиться. Коала хорошо организует групповую работу, дает хорошие советы, и по каждому поводу у него найдется, что сказать. Собственные ошибки его не очень беспокоят.
Он любит оказывать услуги, шутить, ему мила сладкая жизнь: пляжи, пальмы, все то, что позволяет убежать подальше от всех обязательств и ответственности.
Он терпеть не может тех, кто торопится или готов уморить его на работе.
Лучшие сочетания
• На работе: со Львом и Тигром, которые пробуждают в нем интерес к делу.
• В любви: с Тигром, который его восхищает, и с Гепардом, который за ним бегает.
Худшие сочетания
• На работе: с Бараном, рядом с которым он засыпает.
• В любви: с чересчур требовательным Олененком, и с Пегасом, который в своем полете оставляет его далеко внизу.
БАРАН
Кто это? Очень толковый и разумный зверь. Его призвание — помогать другим и заниматься гуманитарными вопросами. Баран нуждается в принадлежности к группе друзей или команде сотрудников — иначе он чахнет.
Каков он в любви? В глубине души Баран не так чуток и нежен, как кажется со стороны. Он с трудом выражает свои чувства. Ему свойственны проницательность, объективность, острый ум, стремление к четкости во всем, доходящее порой до тупого упрямства, — тогда он может ныть, злиться или «упираться рогом».
Каков он на работе? Ему нравится обмен мнениями и работа в команде. Он счастлив, когда в нем нуждаются, спрашивают совета или когда ему случается сделать ценное замечание. Баран много работает для других и за других.
Он любит выполнять свои обещания, а случается, что и чужие.
Он терпеть не может эксцентричности и маргинальности, не выносит, когда его отставляют в сторону или заставляют изменять привычкам.
Лучшие сочетания
• На работе: с Тигром, который задает ему ориентиры, и с прекрасным тактиком Енотом.
• В любви: с романтичным Коала и благородным Львом.
Худшие сочетания
• На работе: со Слоном, способным раздавить его грузом ответственности.
• В любви: с чересчур резвым Гепардом и чересчур хрупким Олененком.
Вернуться в начало
ЧЕРНАЯ ПАНТЕРА
Кто это? Эта гордая породистая кошка счастлива, когда на нее смотрят и слушают. Она много говорит и все больше о себе, озабочена тем, как она выглядит и какое впечатление производит, всегда в курсе свежих новостей и последней моды.
Какова она в любви? Черная Пантера уязвима и не умеет скрывать свои чувства: ей необходимо их выражать, иначе она зачахнет. Она не знает никаких «да, но...» — в отношениях должна быть ясность.
Какова она в работе? В роли начальника она прекрасно управляет своими сотрудниками, но сама не выносит положения подчинения. Ее привлекает новизна, поэтому Черная Пантера с легкостью меняет роботу.
Она любит прогресс и стильный образ жизни.
Она терпеть не может несправедливости и бездействия.
Лучшие сочетания
• На работе: с Волком, с которым они образуют великолепную команду, и с Олененком, обеспечивающим ей идеальную поддержку
• В любви: с Обезьяной, умеющей ее рассмешить, и с Пегасом, который ее интригует.
Худшие сочетания
• На работе: с Гепардом, который с ней соперничает.
• В любви: со Слоном, склонным к приступам гнева, и с Енотом, который изображает наивность.




ЕНОТ-ПОЛОСКУН
Кто это? Животное со смешным именем и милым характером, которое стремится всем понравиться. Ему нужно все разузнать и разнюхать. Он отвечает согласием, когда его о чем-то просят, но не всегда выполняет свои обещания.
Каков он в любви? Енот-полоскун по натуре открыт, весел, жизнелюбив. Он способен играть любую роль, наделен чувством юмора. Но иногда он прикидывается наивным — то ли чтобы кого-то соблазнить, то ли чтобы от него отстали.
Каков он на роботе? Он уважает тех, кто опытнее его, никогда не отказывается от работы, но способен упустить какую-нибудь деталь. Поэтому он может приобрести репутацию сноба, легковесного или недостаточно преданного делу сотрудника.
Он любит знать места, которые только входят в моду, посещать рестораны на правах завсегдатая.
Он терпеть не может сидеть дома и ходить в те места, куда ходят все.
Лучшие сочетания
• На работе: с Обезьяной, которая его дополняет, и с Черной Пантерой, которая умеет им руководить.
• В любви: с Пегасом, который его подчиняет, и с Волком, умеющим его удержать.
Худшие сочетания
• На работе: со Слоном, который может его сломать.
• В любви: с крайне требовательной Черной Пантерой и с Обезьяной-вертихвосткой.
Вернуться в начало
ОЛЕНЕНОК
Кто это? Бэмби, очаровательный зверек с нежными испуганными глазами. Он такой милый, что хочется его защитить и приласкать. Хрупкий и осторожный, он нуждается в том, чтобы все его ценили.
Каков он в любви? Он недоверчив и не раскрывается при первой встрече, но в глубине души ищет нежности и стабильных отношений. Олененок умеет заставить себя полюбить, но бывает страшен, если рассердится.
Каков он на работе? Олененок работает в группе, под руководством начальника. Ему нужна собственная территория, привычки, коллеги. Ему нужно чувствовать себя уверенно, нужно, чтобы его гладили по шерстке. Чуткий и честный, он выполняет свои обещания, но не надо от него требовать, чтобы он забирался в незнакомую область.
Он любит, чтобы его ценили, и сам заботится о тех... кому хуже, чем ему.
Он терпеть не может оставаться один во враждебном окружении.
Лучшие сочетания
• На работе: с неторопливым Коала и с организованным Бараном.
• В любви: с Тигром, который его оберегает, и с благожелательным Львом.
Худшие сочетания
• На работе: с Пегасом, который неспособен его успокоить.
• В любви: с ленивым Коала и с Бараном, скупым на проявление чувств.

За все, за все надо платить

С вами говорит автодозвонщик - оставьте ваше сообщение после звукового гудка.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Во дворе стояли кони, стилизованные под танки.

Компьютер - Это Главное Зло!

Мы за Интернет без компьютеров!

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Ямщик! Не гони!

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Весна. Стаи вертолетов летят на юг.

Она тебя любит. Дальше что?

Боль - единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить.

Бог есть, но это еще не повод молиться.

Совесть редко просыпается там, где ее усиленно будят

Не встав на ноги, не вставай на дыбы

Ты меня уважаешь?

Если у вас на сердце скребут кошки - выпейте валерианы

Бойтесь бездарных, дары приносящих

Философия есть возвышенная форма паталогии

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Прозаик пишет обдуманное, лирик - пережитое, программист - прочитанное

Что лучше не иметь? Личной собственности или собственной личности?

Человек, неспособный ни на что, способен на все

Охрана окружающей среды - дело ее окружающих

Человек тем ближе к природе, чем дальше от нее его держат

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе

Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

И в картошке ценят не мундир, а внутреннее содержание

Можно взять от жизни все, но куда это спрятать?

В Ваш ЗИП включено колесо Фортуны

Идеи носятся в воздухе там, где он есть

Окаменевшая мысль - это уже холодное оружие

Одни берут от жизни все, а другие - дефицит

Чтобы обида не мучала, ее надо проглотить

Думающая машина подумает, перед тем как помогать человеку

Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить

Вам под силу зарыть ваш талант

Дорога к счастью строится из камней, упавших с сердца

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Испробуй на себе все формы материального поощрения

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Ваша борьба за показатели может кончится борьбой врачей за вашу жизнь

События всегда развиваются от плохого к худшему

Предпоследняя ошибка выявляется при демонстрации работы начальнику

Охотнее всего человека сЪедают те, кто его не переваривает

Какой осел будет ишачить?

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Хуже всего на производительность влияют попытки ее увеличить

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу

Если человек умер - то это надолго, но если глуп - то это навсегда

Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо

Чтобы казаться умным, прикиньтесь дураком

То что плохо лежит, хорошо идет

Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает

Программист ушел на базу

Сидя в мягком кресле, чуствуешь твердую почву

И ограниченные люди могут иметь неограниченные возможности

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Не подавайте надежд, если вас не просят

Если дело не клеится, его пришивают

Острый язык особенно трудно держать за зубами

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников

Чем меньше совести, тем больше всего остального

Чем меньше потребности в способности, тем больше способности в потребности

Бди

Не ходи по косогору - сапоги стопчешь

Зри в корень

Болтун - находка для шпиона

Нельзя обЪять необЪятное

Если у тебя есть фонтан - заткни его. Дай отдохнуть и фонтану

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Стоит ли использовать последний шанс?

Стоит ли болеть за дело без бюллетеня

Лучше лишнее сЪесть, чем сказать

У Вас ума - палата? Требуйте охраны

Должна ли умная машина связываться с дураком в сети

Наши желания всегда ограничены чьими-то возможностями

Чтобы поверить в добро, надо начать делать его

И серое вещество украшает жизнь

Что есть истина?

Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит

Старайтесь вести доказательство от приятного

Примиритесь с чужим умом, если можете им жить

И блохо может держать для пропитания льва

В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание

Лучше быть без ума от женщины, чем без причины

Что озаряет одного - омрачает другого

Наше время - пародия на все предшествующие

Возлюби ближнего своего как самого себя, ему от этого будет мало пользы

Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца

Люди принимают за истину тот предел, который им доступен

Человек - прирожденный инфинитив. Легко склоняется.

Своенравие есть наиболее дешевый заменитель характера

Воображение терпимо только в соседстве с разумом

Лучшее в религии то, что она порождает еретиков

Действенное терпение - идея женщины

Печально, если Вы пережили свой идеал

Прекрасное есть победоносная ложь

Желая найти общий язык с женщиной - помолчи

На критику снизу обычно отвечают молчанием сверху

Каждый человек - родственник Прометея

Человек - это животное, очень похожее на человека

Человек может все, даже стать обезьяной

Люди всегда удивляются событиям, которых ждали

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость

Безумные есть везде, даже в сумасшедшем доме

Пространство, необходимое человеку, находится под шляпой

Завтра - всего лишь другое название для сегодня

Неудачники рождаются в рубашках на изнанку

Любую беду можно вынести на чужих плечах

Хорошо смеяться последним - после начальника

На ковре упрямы только голые факты

Не сжигайте мосты перед собой

И какую только грязь не считают лечебной

Индивидуалист ли тот, кого общество не может использовать?

Искусство - наместник утопии

Дай делу ход - спихни на соседа

Узкий специалист делает то, что нужно только ему

Лучше сдержать слово, когда надо сказать его

Женщину легче носить на руках, предварительно сдув с нее пылинки

Газетой можно убить и муху, и человека

Смех полезен для здоровья, если Вы смеетесь над другими

Безликость склонна к двуличию Чужую линию людям гнуть не жалко

Нужен ли человеку авторитет, если он им не пользуется?

И духовная пища должна иметь меню

В духовной пище у каждого своя диета, и у всех общая

Кто для отдыха уходит в отпуск, а кто приходит из него

Не думайте о себе хуже, чем Вы есть - предоставьте это друзьям

Смех свойственнен только человеку, без причины - тоже

Человек, впавший в детство, не обязан вещать истины

Убегая от себя, никому не говори - куда

Все больше людей, в которых уживаются два человека

Летающий кошелек вызывает больший эффект, чем летающая тарелка

Стрижке подлежат и заблудшие овцы

Ребята, давайте жить дружно

Каждый начальник имеет такого подчиненного, какого он заслуживает

Каждый имеет такого начальника, какого ему назначили

Последний крик моды - крик мужа

Лучший способ отметить юбилей - поговорить о недостатках

Не обгоняйте время на поворотах судьбы

Превзойти самого себя - не предел Ваших возможностей

Некоторые надежды можно оправдать только с помощю юстиции

Рекорды скорости рождаются в погоне за счастьем

Легче всего испачкать, перемывая кости

Первым человеком была женщина, ибо в начале было слово

Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки

Будь справедлив - не держи зла на обиженного тобой

Будь откровенен - прямо заяви о согласии с начальником

Чувство юмора оттачивается только на чужих неприятностях

Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку

Каждый должен работать за двоих, которые работать не хотят

Душевный покой необходим без отрыва от оклада и должности

Ссылки на обЪективные трудности должны быть научно обоснованы

Реальным называется план, позволяющий спокойно жить

Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз

Счастье - это когда никто не проявляет инициативы

Не высовывайся

Если Вас все только хвалят - это плохо

Все не так легко, как кажется

Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете

Всякое решение старых проблем порождает новые

Если ситуация улучшается - Вы что-то проглядели

Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно

Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно

Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает

Основные открытия сделаны скрытой камерой

Заблуждения тоже следует менять

Глупость допустима только в разумных пределах

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

Дурак опаснее всего остатками ума

Начальник дважды неправ - при оценке себя и подчиненного

В клетках головного мозга никто не сидит

Кто сказал, что молчание - золото?

Сказавший крылатое слово вылетает с работы

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются

У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен

Преже чем обЪединиться, необходимо размежеваться

Главная трудность не в осуществлении желаний, а в том чтобы их иметь

Каждый лезет на свою стенку, а истина, между тем, лежит у всех под ногами

Рекомендуемое хобби - собирать благосклонность начальства

Если семейный очаг не греет - жалуйтесь в ДЭЗ

Время ученых-одиночек прошло - создавайте семьи

Отходы производства слона из мухи в макулатуру не принимаются

Подчиненные тоже иногда думают

Если совесть мешает работе - необходимо ее менять

Обгоняя время, не опережайте событий

Частные случаи встречаются наиболее часто

Мгновение прекрасно только в движении

Высота - это продолжение глубины

Могу не вмешиваться

Ограниченное поле деятельности - это ринг

Смело принимайте компромисное решение

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника

И на птичьих правах можно урвать львиную долю

Жизнь - это гонка с преследованием личных целей

Хочу убедиться, что не в деньгах счастье

Думает ли тот, кто говорит что думает

Сколько человек может стоять на дружеской ноге?

Кто не думает о людях плохо, тот о них вообще не думает

Ищу желающих получить по заслугам

Лучше делать вид, чем ничего

Зачем обезьяне трудиться, если она уже стала человеком

Идеи носящиеся в воздухе не сталкиваются

Самим собой стать воспитание не позвляет?

Куда дует ветер в голове?

Если ничего не умеешь делать, делай научные выводы

Стой на том, кто думает иначе

Уходи от ответственности вверх по служебной лестнице

Ума будет больше, если его не расходовать

Идти своим путем лучше опираясь на чужое плечо

Для человека слова дело не дело

Нуль тоже штатная единица

Может ли подчиненный достичь проектной мощности?

Шутки надо понимать быстро, хотя не обязательно правильно

Требуйте свое, пока оно ничье

Учиться надо до тех пор пока не заставят переучиваться

Мало высказать идею, надо еще понять ее с помощью умных людей

Кого-то облагораживает труд, кого-то любовь к труду

Интуиция подводит тех кто ее имеет

Наберите в рот воды и полейте всех...

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок

Выбирайте выражения

Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности

Лучше ничего не делать, чем делать вид

Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости

Переоценивающие высоту своего потолка набивают шишки

Пользователь всегда прав, но не должен об этом знать

Чтобы понять пользователя, надо меньше его слушать

Уход от проблемы - тоже проблема

Заземленность гарантирует устойчивость

Убив в себе зверя, не оставляй чучело

Умно отвечают только тому, кто умно спрашивает

Не выдавай желаемое ни за что

Будь самоучкой, не жди пока жизнь научит

В действительности все не так, как на самом деле

Жизнь отнимает у людей страшно много времени

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же.

В природе ничего не пропадает, кроме сбывшихся надежд

Человек играет в собственной жизни лишь небольшой эпизод

Женщина, говорящая "Нет, хочет поговорить

Думайте обо мне что хотите, но только хорошее

Человек стоит столько, сколько стоит его цель

Все художники МосХА не стоят одного Босха

Камень, упавший с души, лежит за пазухой

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью

Берегите каждую потерянную минуту

Не ищите отговорок, они должны быть под руками

Нежелание стоять в транспорте делает человека начитаннее

Вечность торопит

И колокола страдают за язык, Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать

Очевидное тоже необходимо утверждать

У нас есть все, но не для всех

Идея хороша - да грех велик. Грех велик - но идея хороша.

Мяснику говяжий язык дороже родного

Она была так стыдлива, что сама не раздевалась

Только к заключенным сама приходит свобода

Человек может отдать за свободу все. Даже свободу

В тяжелые времена легче пробиться твердолобым

Каждый имеет право на свою точку зрения, согласованную с начальством

Жизнь - борьба, но из нее можно неплохо устроить жизнь

Фразы



Нет, ребята, пулемета я вам не дам

Что-то вы не то делаете...

Я обдумаю ваше предложение

Скажите, а вас здесь много?

Нич-чего не понимаю...

Экая бредень...

Ой достал, достал...

Мо-ожно вынима-ать...

Аналогично...

Базальт - - порода крепкая...

Що то було?

Ну, це вже вообще

Ты что, друг, из буфета?

Сколько можно издеваться над файловой системой?!

Этого дерьма у нас нет

Еще 65535 ведер - - и золотой ключик у нас в кармане

А почему, собственно?

Наверное, съел чего-нибудь...

Сигнал к атаке - - три зеленых свистка

Поздно, батенька, закомпостировано...

Руки коротки

Не стой под стрелой

Низ-зя

Ну вот, я так и знала...

И вообще, я сегодня не обедала...

Эту лапшу повесьте кому-нибудь другому

Моль трахнула

Не умеешь - не берись

И запомни, Шарапов, коровы не летают

Это опять вы...

In vino veritas!

Memento mori!

Еще раз - - и поставлю в угол

А в попугаях я длиннее!

Не порть мне клавиатуру

Стиль каменного века

Мой милый, что тебе я сделала?

Знаю, милый, знаю, что с тобой

Кто вас подослал?

Но будет ли это удобно?

Дышите глубже - - вы взволнованы

Це вашi марнi дiвочi мрii...

Не с того начинаете...

Программированию можно научить и обезьяну

Ну чего тебе надобно, старче?

О-хо-хо, шалунишка!

А повторить сможешь?

О, это что-то новенькое!

Кажется, наступил психологический момент для ужина...

Любий друже, ви помилились

Руки мыли?

Что, дружок, не получается?

Мертвi бджоли не гудуть

А, может, не надо?

Ви, мабуть, дуже поспiшаете...

А крокодил вам не нужен?

Ну зачем же так грубо?

Это проще сделать самому

Эту дрянь возьмите из последней СОФТПАНОРАМЫ

Compact Soft этого еще не склепал

Обратитесь в Microsoft (tm)

Кажется, это распространяет Borland International...

Для получения помощи наберите GO BOR в меню CompuServe

Спросите про это у Безрукова на ближайшем семинаре

Insert DOS diskette in drive A\

and strike any key to reboot

А у вас ДОС загнулся, хи-хи

Какую-то инфекцию сейчас я проглотил...

MS DOS version 19. 90 required

Если что-то не понятно, запустите Quaid Analyzer

Memory allocation error\

Cannot load COMMAND, buy elephant

Resource deadlock would occur

Не говори глупостей - - враг подслушивает!

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Все не так легко, как кажется

Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете

Даже маленькая практика стоит большой теории

Утерянное всегда находишь в последнем каталоге

Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее

Принцип IBM: Машина должна работать, человек - думать

Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию!

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент

Вы принимаете себя слишком всерьез

Здесь вам не Англия, копайте глубже!

Тише, а то чай остынет

Invalid user. Replace and strike any key...

Program too small to fit in memory

Сами и убили!

Ни слова больше - - перегружайся!

1. Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

2. Классика - образец того, как надо писать и как не надо.

3. Сатира может смело преувеличивать - жизнь все равно богаче.

4. Веское слово тяжело сделать крылатым.

5. Слабая сатира - это клевета на действительность.

6. Редактор принимал юмор и отвергал сатиру. Ему было присуще только чувство юмора.

7. Афоризм - это хорошо отредактированный роман.

8. Если бы эзопов язык все понимал, он бы стал мертвым.

9. Не пиши гениально! Что ты, лучше других?

10. Проблема положительного героя легко решается, если сочинение автобиографично.

11. Любишь ездить на Пегасе - люби взбираться и на Олимп.

12. Больше всех читают редакторы, гораздо меньше - читатели.

13. Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

14. Парнас нужен был для того, чтобы воспевать Олимп.

15. Разница между графоманами заключается в том, что одних печатают, а других нет.

16. Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.

17. Сатирик-демократ: критиковал только простых людей.

18. Театр начинается с контроля.

19. Критика крепчает. Значит литература слабеет.

20. Графоман - это настойчивость, трудолюбие плюс бездарность.

21. Для признания таланта необходим талант признания.

22. Стоял за правду жизни. Требовал, чтобы исполнитель роли

23. Тараса Бульбы горел на настоящем костре.

24. Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.

25. Пишу несмешно - многие могут смеяться беспричинно.

26. Лучше раз услышать, чем сто раз увидеть по телевизору.

27. Не хватает бумаги - печатай афоризмы!

28. Не все гении - великие, как великие далеко не все - гении.

29. Кинозадача: создать эпоху, достойную наших фильмов.

30. Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.

31. Сделай словам тесно и мыслям не поздоровится.

32. Писатель реалист: писал только то, что печатали.

33. Увековечивший себя при жизни рискует пережить свои памятники.

34. На подкованном Пегасе легче ездить.

35. Стать классиком при жизни - значит больше печататься, чем писать.

36. Пережить свои произведения - не признак бессмертия.

37. Художник должен себя ограничивать, а редактор помогать ему расти.

38. Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.

39. Актер-реалист: в фальшивых фильмах играл фальшиво.

40. Пирамиды выстояли потому, что у них маленькая голова.

41. Некролог - очерк о положительном герое.

42. Если сатира - зло на службе добра, то юмор - добро на службе зла.

43. В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.

44. И в очаге культуры можно сгореть.

45. Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

46. Чтобы были новые Гоголи и Слтыковы-Щедрины, нужны новые недостатки.

47. Памятников много: каждый скульптор старается увековечить себя.

48. Кривые улочки - извилины старых городов.

49. Что еще нужно другим от меня: я прост и гениален.

50. Изобилие серых произведений - самое яркое отражение действительности.

51. Чем выше граммотность, тем легче стать плохим писателем.

52. Решение Муз: "Выставим против каждого Дантеса девять Пушкиных! ".

53. Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый - размахом работ.

54. Повторяю ошибки других, чтобы меня не считали неучем.

55. Остановись, прогресс, ты прекрасен!

56. Спелеологи - это те первые, кто вернулся в пещеры.

57. Истину не убить, потому что она относительна.

58. Сверхбездарность: не мог защитить бездарную диссертацию.

59. Если бы не враги прогресса, пушки были бы гораздо лучше.

60. Исключение - правило, которое ждет своего часа.

61. Если факты имеют лицо, они имеют и затылок.

62. Все первые и первые: никакого прогресса!

63. Устоявшаяся мысль плохо пахнет.

64. Если бы Ньютона не стукнуло яблоко, ученые до сих пор пытались бы сдвинуть землю.

65. Стоило человеку произойти от обезьяны, как он назвал ее человекообразной.

66. Знание - сила, а невежество - три силы.

67. Если я мыслю - я существую, если не мыслю - я живу.

68. Истины не меняются, меняются их доказательства.

69. Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

70. Платон мне друг, а истина относительна.

71. Философ, стань на голову! Докажи, что она у тебя есть.

72. Самоуглубляться - значит копать себе яму.

73. Во взаимных разоблачениях рождается истина.

74. Поэтами рождаются, учеными становятся постепенно.

75. Относительная истина - тоже опиум, если в нее уверовать.

76. Я - невежда. И этого я сам достиг.

77. Чтобы создать маятник, Фуко пришлось не только поколебаться, но и повертеться.

78. Когда травят изобретателя, хочется верить, что травят его церковники.

79. Был настолько велик, что в его устах банальность звучала, как открытие.

80. Знать много - значит не верить в истину.

81. Философ - не "лишний человек", если работает дворником.

82. Материя первична, особенно для материально заинтересованных.

83. Ханжа - это статуя в одежде с фиговым листком.

84. Догмы живут потому, что они мертвые.

85. Если заповеди и законы не исполняются, значит они гуманные.

86. Особенность предрассудков в том, что старые не исчезают, а новые рождаются.

87. Когда грех действительно велик, нет потребности в покаянии.

88. Запрети религию, опиумом станет наука.

89. Грех - забота о настоящем, покаяние - о будущем.

90. Тайная мысль атеиста: "Как жить без бога? ".

91. Прелюбодействуют многие, но далеко не все становятся святыми.

92. Любое зачатие непорочно, если рождается хороший человек.

93. Сатана - атрибут здорового человека.

94. Когда нет ничего святого, то и человек может стать богом.

95. Нужно бороться со старыми предрассудками, чтобы победили новые.

96. Атеистов много: они считают, что бога нет.

97. Нужно верить в разум человека, но так, чтобы это не стало верой.

98. Легенды живут, а истины умирают.

99. И среди атеистов есть безбожники.

100. Прометей восстал потому, что бессмертен.

101. Для верующих два ада: на том свете и на этом.

102. Голгофа - место для желающих быть выше других.

103. Все мы атеисты в отношении чужих богов.

104. Если бы Самсон был лысым, Далила его не полюбила бы.

105. Церковники радуются, когда атеисты работают по своим праздникам.

106. Добро существует лишь тогда, когда в него верят.

107. Не говорите людям о темпах жизни, когда они стоят в очереди.

108. Скромность украшает человека, но плохо одевает.

109. Влюбленные в жизнь! Уважайте невлюбленных. Они тоже любили.

110. Способ сделать человека бессловесным - выразить его мысли и чаяния.

111. И в борьбе с карьеризмом можно сделать карьеру.

112. Чтобы любить людей, нужно иметь большое больное сердце.

113. Принципиальная критика со всех сторон - это уже травля.

114. Береги чужое сердце. Его могут отдать тебе.

115. Неумение красиво говорить простительно, если люди не умеют красиво жить и работать.

116. Если друзья тебе не завидуют - значит это не настоящие друзья.

117. Культурный человек никогда не заметит, как другой выругался, плюнул на ближнего или начал его избивать.

118. Вывод из истории борьбы с пьянством: покупай вино и не пей его.

119. Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.

120. Не затягивай узы дружбы.

121. Как прекрасна гармония личности с богатством и славой!

122. Дай кулаки добру, так зло сразу же объявит себя добром.

123. Подлец, держащий себя в руках, особенно опасен.

124. Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

125. Справедливость состоит в том, чтобы дуракам было лучше, чем умным.

126. Чужие достоинства обычно хуже собственных недостатков.

127. Образованный человек знает, куда бить.

128. Лучше быть целью, чем средством. Могут промахнуться.

129. Раздваиваюсь, чтобы не попали.

130. Цельная личность - неплохая мишень.

131. Люди! Будьте взаимно вежливы до последней капли крови!

132. Мы тогда скрываем свои ошибки, когда они повторяются.

133. Тяжелее всего бороться с отдельными недостатками.

134. Справедливость награда, которую труднее всего получить.

135. Когда лев молчит, его лучше не перебивать.

136. Честные могли бы спать спокойно, если бы не мучались нравственно.

137. Личная тайна - когда врагами считаешь собственных граждан.

138. Если свободолюбивый, люби чужую свободу.

139. Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.

140. Кто критикует людей в лицо, тот может их хвалить в глаза.

141. Мечты не осуществляются потому, что без них невозможно жить.

142. У хитреца нет друзей: его не обманешь.

143. Борода - не обязательно признак ума, отсутствие ее - тоже не доказательство интеллекта.

144. Правда, сказанная в лицо, воспринимается, как честный вызов, за спиной - как удар сзади.

145. В споре иногда рождаются хорошие люди.

146. Иудин поцелуй - это поцелуй ниже пояса.

147. Не желай зла тому, кому хуже быть не может.

148. Бытие все определяет, если нет сознания.

149. Не дают в долг - не возвращай!

150. Каждый народ родился в сорочке.

151. Береги человека - он часть природы!

152. У хороших людей душа материальна.

153. Похвали человека за его спиной - и он повернется к тебе лицом.

154. Скромный человек всегда заставит себя похвалить.

155. И обаянием можно пользоваться, как отмычкой.

156. Гигант - это зачастую карлик, стоящий над добром и злом.

157. Эгоизм не позволяет человеку заботиться о себе разумно.

158. Людям нужно говорить о тех недостатках, которые они не скрывают.

159. Лесть нравится тому, кто любит гордиться своими успехами.

160. Был выше всех предрассудков. Кроме собственных.

161. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки в зависимости от возраста.

162. Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

163. Некоторые не хвалят себя только потому, что их хвалят другие.

164. Человечество стало лучше: на мамонтов перестало охотиться.

165. Слабость хороших людей оттого, что они борятся с собой.

166. Надежный друг тот, у кого нет возможности оставить тебя в беде.

167. Если мы плохие, то обвиняем в этом общество, если хорошие - хвалим себя.

168. "Национальность и религия для меня не имеют значения", - говорил людоед.

169. Человек попадает в рай или в ад в зависимости от того, кто его хоронит.

170. Миллионеру не стыдно казаться нищим, умному - дураком, настоящему мужчине - импотентом.

171. Хорошая одежда требует большого ума.

172. Будешь молчать, так потянет к золоту.

173. На Новый год каждый хочет быть лучше, чем в следующем году.

174. Мелочи - атомы жизни.

175. Ложь каждодневная теряет свою праздничность.

176. Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.

177. Каждый думает о народе, особенно при посадке в автобус.

178. Незлопамятен: сделает гадость и забудет.

179. Еще никто не жил в тесноте без обиды.

180. Ничто так часто недостигает будущего, как пережитки прошлого.

181. Люди начали лучше одеваться - потому и очередь стала привлекательнее.

182. Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

183. Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.

184. Плохо королю быть голым. Нищий народ станет смеяться над ним.

185. В бане все равны. Начальство моется в сауне.

186. Когда стремишься стать лучше, не забывай быть хорошим.

187. Не льстят, значит считают ничтожеством или юродивым.

188. Согнутый жизнью смотрит на мир изподлобья.

189. Отличие обывателя в том, что он такой, как другие.

190. Мужчина, купивший на последние деньги кожаный пиджак, не может быть культурным человеком.

191. Устами стариков, впавших в детство, глаголет истина.

192. Человек должен дышать не только вольно, но и легко.

193. Лучше раз сказать правду, чем постоянно к ней призывать.

194. Тяжелее всего доказывать, что те не верблюд среди верблюдов.

195. Ни на что не нужно так мало ума, как на то, чтобы научиться быстро занимать места в общественном транспорте.

196. Как бы ты ни был скромен, людям все равно хочется, чтобы ты был еще скромнее.

197. Хотя у плута язык сладок и гибок, зато у хама - выразителен.

198. Ни в одной революции молодежь так активно не участвует, как в сексуальной.

199. Все не могут попасть в болото мещанства. Умногих не хватает на это средств.

200. Очередь тем хороша, что толкает тебя вперед.

201. Приспосабливаться - значит убивать себя медленно, не приспосабливаться - рискуешь быть убитым сразу.

202. У неимеющих времени, может быть много денег.

203. Не стой в очереди. Жизнь пройдет мимо.

204. Оставляй после себя такие следы, чтобы потомки не пытались их затоптать.

205. Как бы вино дорого не стоило, пьяница все равно в состоянии все пропить.

206. Когда зло борется со злом, одно из них обычно считают добром.

207. Хорошо гости жить стали: встреть такого хлебом да солью - обидится.

208. Лучший вид коллекционирования - интересы других.

209. Плуты склонны краснеть там, где честные бледнеют.

210. Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.

211. Отщепенец: это когда одни тебя бьют, а другие этого не замечают.

212. Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

213. Доброму стараются сесть на шею, чтобы нос не задирал.

214. Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие.

215. Благородный коллекционер отличается от хорошего тем, что свою коллекцию завещает обществу.

216. И один на поле воин, если его любит родная земля.

217. Выгодно идти в ногу с другими только дураку: может стать посредственностью.

218. Настоящая гордость отцов: когда они лучше своих детей.

219. Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.

220. Матери гибнут, когда становятся тещами.

221. Ребенок становится лучше, если его порет благородный человек.

222. В эстафете поколений чаще всего побеждают пенсионеры.

223. Держи камень во рту, а не за пазухой - Демосфеном станешь.

224. Единственный ребенок - игрушка, превращающая родителей в марионеток.

225. Когда учишь рака идти вперед, учти его особенности.

226. Говори правду в лицо, но на расстоянии.

227. Ребенка надо ставить не в угол, а на место.

228. Привычка ругать молодежь - деликатная форма самокритики старших.

229. Педагогика - наука метать бисер.

230. Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

231. Педагогом может быть только тот, кого уже нельзя перевоспитать.

232. Ничто так не воспитывает патриотизм, как родная земля, случайно запеченная в хлебе.

233. Мысль не нужна тому, кому она больше всего нужна.

234. Тяжело в учении: умным себя чувствуешь.

235. Если облегчить школьные программы, школа из средней превратится в плохую.

236. Только при заочном обучении умный остается умным, дурак дураком.

237. Порой в темноте проводят самые светлые минуты жизни.

238. Веку всеобщей граммотности да еще бы эпоху просвещения!

239. Демосфен, чтобы научиться говорить, пользовался свободой слова.

240. Ученый чаще всего читает Книгу природы, писатель - Книгу жиз- ни, и только дурак саму книгу.

241. Не читай на ходу. Столкнешься с жизнью.

242. Книгу мы любим потому, что она самый молчаливый друг.

243. Талантливый читатель удлиняет короткий роман и укорачивает длинный.

244. Читая хорошие и плохие книги, становишься посредственностью.

245. Скажи мне, какой я писатель, и я скажу тебе, какой ты чита- тель.

246. Красная книга: нет повести печальнее на свете...

247. Умный читатель смотрит на глупую книжку, как на документ эпохи.

248. Всеобщее признание - это значит, что тебя признали и дураки.

249. Издавая хорошие книги, много макулатуры не соберешь.

250. Книги живут, даже если их не читают.

251. Мало времени и много ума - пиши афоризмы, если наоборот - романы.

252. Книги излучают свет, особенно в кострах инквизиции.

253. Опущенная голова - приглашение сесть на шею.

254. Бег ради жизни: когда за тобой гонятся.

255. Мудрец живет беззаботно потому, что думает о человечестве.

256. Самый лучший аппетит приходит без еды.

257. Когда решается вопрос жизни и смерти человечества, проблема долголетия человека особенно актуальна.

258. Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.

259. Когда нет овощей, вегетарианцы звереют.

260. Пьянство - страшное зло, из-за которого трезвые иногда забывают о своих пороках.

261. Единомыслие уменьшает число извилин.

262. Из диалога пессимистов: "Старик, твой пессимизм меня здорово подбодрил".

263. Склеротик: "Если бы не склероз, я бы постоянно думал о народе".

264. При открытом окне в Европу сон здоровее.

265. Ошибки палачей удлиняют жизнь.

266. В старом споре побеждает тот, кто дольше живет.

267. Остров Утопия - для тех, кто не смог достать путевку в санаторий.

268. Знал ли козел отпущения, что станет предком мальчика для битья?

269. Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден.

270. Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

271. Производительность сизифова труда увеличится, если его механизировать и автоматизировать.

272. Прогресс: вначале был простой стул, потом - электрический.

273. Происходит постепенное стирание граней между физическим и умственным бездельем.

274. Только в коллективе ничтожесьтво обретает силу.

275. Штурмовщина - способ брать собственные крепости.

276. Столько перегибов, что я решил не разгибаться.

277. Если бы не труд, был бы рыбки полон пруд.

278. Руководить - значит сдерживать эти склонности в других.

279. Хороший начальник - хорошая дисциплина, плохой начальник - плохая, а сознательная бывает тогда, когда он отсутствует.

280. Недостаток сизифова труда: план нельзя перевыполнить.

281. При хороших средствах цели не нужны.

282. Забывая о переходе количества в качество, больше беспокоишься о качестве.

283. При хорошем кнуте и пряники не нужны.

284. Быть добровольцем легче, чем отказаться, когда тебя заставляют.

285. Кривые зеркала делают рожи нормальными.

286. Потемкинские деревни - подарок города селу.

287. Пустозвонство тоже бывает веянием времени.

288. Если слова станут отвечать делам, мир умолкнет навсегда.

289. Если у тебя есть совесть, то и сто способов не помогут тебе разбогатеть.

290. Не ценить деньги, значит не любить время, в которое их зарабатываешь.

291. Не мучай других своими успехами.

292. На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

293. Утопия - это мечта, уводящая человека далеко за будущее.

294. Не свались с гребня эпохи!

295. В самокритике всегда найдется друг и помощник.

296. Наградой может быть и отказ в награде.

297. Карлик без пьедестала кажется выше.

298. Чтобы оценить человека, представьте, что он стоит без должности.

299. У выступающего по бумажке видна дурь не только его, но и того, кто ее писал.

300. Универсальность - способность знать и уметь делать то, что в данный момент не нужно.

301. Не зарывай свой талант. Это сделают другие. Мир устроен разумно.

302. Самая открытая рука - у каратиста.

303. Благородно заниматься делом, за которое мало платят, но много благодарят.

304. Бездельника трудно с работы выгнать: не за что.

305. Кто рано встает, тот сидит в общественном транспорте.

306. Платишь за безделье - будешь за него и награждать.

307. Ему так мало платили, что от него требовалась сознательность.

308. Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

309. Когда труд создал человека, стал возможен и обратный процесс.

310. Уверенный в правоте своего дела тонет медленнее.

311. Больше всего свободных мест для подвига.

312. Чтобы считать честного труженика дураком, надо быть хотя бы идиотом.

313. Пчелы не пропадут, пока жив будет хоть один трутень.

314. В каждом деле нужны страсть и любовь. Вот почему столько служебных романов!

315. Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

316. Пустыня - проведенная с энтузиазмом в древности мелиорация.

317. Не нарушая равновесия в природе: уничтожал ее равномерно.

318. Когда небо безоблачно, гибнут посевы.

319. Первый акт защиты природы - изгнание Адама и Евы.

320. Заставь дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит.

321. Не плюй против ветра. Можешь промахнуться.

322. Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

323. Не смогли остановить колесо истории, так решили повернуть реки вспять.

324. Уровень воды в некоторых реках упал потому, что в них исчезла рыба.

325. Природа нам дорога тем, что лес - изумрудный, осень - золотая, а роса - бриллиантовая.

326. После грозы дышится легко, но не долго.

327. Животные, к сожалению, исчезают, несмотря на то, что волки делают их жизнеспособнее.

328. Пташка в клетке поет не только от счастья.

329. Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.

330. Если бы на осле не ездили, он бы не казался таким глупым.

331. В природе ничего не исчезает, а заносится в Красную книгу.

332. Волк, чтобы съесть овцу, должен с нею сблизиться.

333. Если муравей - самое сильное существо, то амеба - самое умное.

334. Сделай дельфина гомо сапиенс, так у него исчезнет инстинкт помощи утопающим.

335. Не стреляй в зайца, убегающего от волка. Наживешь врага.

336. Голова рыбе дается не для того, чтобы она с нее начинала гнить.

337. Человек - венец природы умнее не только флоры, но и фауны.

338. Егерь: "Охота на людей умножает число животных".

339. Не будь козлов отпущения, не было бы столько оазисов.

340. Лучше всех в неволе размножаются люди.

341. Рожденные ползать! Пользуйтесь услугами аэрофлота!

342. Буридановы ослы худеют от изобилия кормов обыкновенные - от нехватки.

343. Пржевальский умер, но лошадь его жива.

344. Природа торжествует: елки стали пластмассовые.

345. На узкой дороге тон задает черепаха.

346. Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

347. Укажи тебе путь, так ты пойдешь другим путем.

348. Дорожник: "Сделай дороги хорошими, так враг по ним пройдет".

349. Кто не любит быстрой езды, когда за ним гонятся!

350. Первопроходец: за ним другие шли под конвоем.

351. В каждом маршальском чемодане лежит солдатская шинель.

352. В переполненном транспорте за сближение между людьми редко выступают.

353. Чем медленнее идет поезд, тем лучше узнаешь страну.

354. Дураки - лучшие альпинисты: тучами идут в гору.

355. Все любят путешествовать, особенно изгои.

356. Как у других все плохо, и как хорошо там, где нас нет.

357. Мир - тюрьма, но разного режима.

358. У каждой эпохи свое прокрустово ложе.

359. Чтобы затоптать мои следы, потомки вынуждены будут идти по ним.

360. Зачем плыть против течения, если есть реки, текущие в обратном направлении?

361. Не мечтай о лучшей жизни, когда переходишь улицу.

362. Космополитов мы не любим потому, что им хорошо там, где нам плохо.

363. Маяки указывают путь, куда плыть и куда не надо.

364. Не бойся завтрашнего дня: после "завтра" наступит "послезавтра".

365. Хорошо оденься, так тебя встретит по одежке или дурак, или грабитель.

366. Тяжела ты, кроликова шапка!

367. Молчание - золото. Так они вдвоем и дорожают.

368. Торговля требует жертв: красть опасно.

369. Очередь станет меньше, если теснее сплотить ряды.

370. При дефиците товаров не страшна любая цена.

371. Не уподобляйся плохому продавцу - точно взвешивай свои слова.

372. Тише будешь - позже сядешь.

373. Цены растут, даже если уже ничего не растет.

374. Нигде человек не хочет так быстро двигаться, как в очереди.

375. Без ковра не может обойтись только моль.

376. Официант! Я звучу гордо!..

377. Исчезнут очереди - начнется хаос.

378. При отсутствии кислого жизнь не слаще.

379. Война двигает прогресс на тот свет.

380. Царь-пушка смотрит в будущее, потому она не стреляет.

381. Зачем мировая война, если есть первенство мира по стрельбе?

382. Бог создал атом, черт - атомную бомбу.

383. Рим: "Оборона страны важнее гибели всего человечества".

384. Самые лучшие генералы получаются из маршалов.

385. Кто боится своего командира, тому не страшен любой враг.

386. На поворотах истории фланги меняются.

387. Когда Рим не хотел воевать, он искренне боролся за мир.

388. Не держи глупости в секрете, иначе враг ими не воспользуется.

389. Отступление со скоростью пули - это уже наполовину победа.

390. Подвиг меркнет, если за него постоянно воздавать должное.

391. Когда жизнь проходит мимо парадным шагом, чувствуешь себя генералом.

392. Хороший солдат мечтает об отдыхе, плохой - о маршальском жезле.

393. Проблему мира можно решать, если пушки начинить хлебом-солью.

394. Сатана: "Люди размножаются, оттого и бомбы улучшаются".

395. Если воевать старым оружием, то победит тот, у кого лучше музейное дело.

396. Чтобы не попасть на передовую, в тылу творил чудеса героизма.

397. Считай, что ты отдал жизнь людям, даже если этого не желали.

398. Трусость - повышенное чувство ответственности.

399. Если бы герои сами себя награждали, тогда бы самым большим героем считали того, у кого меньше наград.

400. Мужество в борьбе за неправое дело хуже трусости.

401. Если бы Гарострат смотрел шире на мир, он бы поджег планету.

402. За свободу можно бороться лишь там, где она есть.

403. Внутренний страх улетучится, если раскрыть рот.

404. Трусы могут не только умирать с героями, но и получать награды.

405. Родную землю мы любим за то, что в ней зарыто столько талантов.

406. Лучше жить честно, чем умиреть с позором.

407. В борьбе с трусостью тоже можно проявить чудеса героизма.

408. Передовой - еще не значит, что рвется на передовую.

409. Только раки врагу спину не показывают.

410. "Долго нет войны - значит серьезно к ней готовятся", - порешили в Риме.

411. В каждом маршальском чемодане лежит солдатская шинель.

412. Гибкая политика не может быть прямой.

413. Чем страшнее тюрьмы, тем лучше из них музеи.

414. Сколько человечеству нужно было совершить политических революций, чтобы наступила наконец сексуальная?

415. Ложь - это правда жизни.

416. Когда человек становится ценным капиталом, появляется необходимость держать его под замком.

417. Опирающийся на штыки вынужден их ощущать на себе.

418. Там, где нет жизни, расцветает жизнеутверждающее искусство.

419. Если любишь родину, власть не имеет большого значения.

420. "Плохие времена настают, - говорил людоед, - человечество может погибнуть".

421. Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.

422. Демократам всегда не хватает единства, фашистам - разногласий.

423. Делил людей на заключенных, подсудимых и в настоящий момент пребывающих на свободе.

424. Соединенных легче связывать.

425. Искусство миллионов: все поют лебединую песню.

426. "Не убивай, не кради, не лги, не бери взяток... ". Выходит, нигде не работать?

427. Тюрьма не станет демократичнее, если ее наполнить демократами.

428. Чем хуже жизнь, тем прекраснее мечты.

429. Молчание невыносимо, если за него получаешь гроши.

430. Зная цель каждого - жизнь неопасная штука.

431. Выше голову, пессимисты!

432. Обогнал мечту? Теперь жди ее!

433. Там, где насаждают один язык, народы не понимают друг друга.

434. Способ открыть Фемиде глаза - их крепче завязать.

435. Ничто не обходится так дешево и ценится так дорого, как потемкинские деревни.

436. Достижение рабов - право на труд.

437. Если ба римляне знали, что их язык станет мертвым, они бы его не насаждали.

438. Не уповай на суд истории. Он может стать страшным судом.

439. Одной мыслью живут за решеткой и в перенаселенной квартире.

440. Только атланты способны выдержать давление сверху.

441. Хамы должны иметь отдельное государство, где все будут равны.

442. Время работает на заключенных.

443. Не носись по городу за обувью. Сапоги истопчешь.

444. Только над гробом начальника можно ему говорить "ты".

445. Власть в виде пирамиды устойчива, но имеет маленькую голову.

446. Любой государственный орган отомрет, если перестанет работать.

447. Если человек - царь природы, то звери за республику.

448. Генерал без наград похож на нерадивого солдата.

449. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую: челюсть станет на место.

450. Хорошим матом можно покрыть большое пространство.

451. Лучше мечты Манилова, чем деяния городничего.

452. Перед умной головой и топор блестнуть хочет.

453. Скверно живешь, дружище, если снова стал лучше жить.

454. Без начальства тяжелее всего льстецам и подхалимам.

455. По мнению парикмахера, лучше пудрить мозги, чем вешать лапшу на уши.

456. Служить ба рад, прислуживаться - тоже.

457. Чем ты беднее, тем меньше твой долг перед родиной.

458. Честных награждай, плохих - наказывай, короче, - разделяй и властвуй.

459. Не вешай нос - держи по ветру!

460. Хвали людей в лицо, а не в морду.

461. Награды дают только тем, кто их желает.

462. Будущее - это постоянное завтра.

463. Человек человеку может быть генералом.

464. Настоящие бездельники бывают только на виселицах.

465. Не проходи мимо происходящего.

466. Ты - мне, я - тебе, а что третьему?

467. Люди делятся на слушающих, неслушающих и подслушивающих.

468. У дурака один козырь против умного: объявить его дураком.

469. Генерал, с которого сыплется песок, тоже может быть хронометром.

470. Граждане, не теряйте совесть - некому поднимать!

471. На чистой совести каждый хочет потоптаться.

472. Простота присуща только амебам и гениям.

473. Бедный не нужен не только богатому, но и бедному.

474. Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

475. Контрпропаганда: от такого слышу!..

476. Дурак, одетый скромно, выглядит умнее.

477. Брут - это друг, который не позволит тебе долго ошибаться.

478. И от невинных мыслей, произнесенных шепотом, замирают сердца.

479. Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

480. Человек фальшивит больше всего в общественном месте.

481. Честный человек вместо богатства наживает врагов.

482. Без юмора обходятся глупые, без сатиры - идиоты.

483. Давай не только советы, но и деньги: прослывешь умным и богатым.

484. Люди бывают благодарны только тогда, когда не требуешь от них благодарности.

485. Коллектив единомышленников: каждый думает о себе.

486. Бьют, чтобы увеличить штаты: за битого двух небитых дают.

487. Чтобы чему-нибудь научиться, надо быть изгнанным из рая.

488. Обезьяны и люди не братья, а отцы и дети.

489. Дуэт в балете учит, как надо обращаться с женой после медового месяца.

490. Какая роскошь - смотреть со своей колокольни!

491. Если тебе дали слово, то держи ж его!

492. Другом всех людей может быть только бездомная собака.

493. Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.

494. Если я дурак, то это не значит, что ты умный.

495. Не говорить афоризмами - значит заниматься пустой болтовней.

496. Все не без недостатков. Но откуда берутся судьи?

497. Любой труд хорош. Деньги не пахнут.

498. Мы любимым дарим не только французские духи, но и японские улыбки.

499. Если женщина не верит, значит мыслит.

500. Прикованный к телевизору муж - еще не доказательство женской эмансипации.

501. Женщины легко добиваются равенства, особенно при укладке шпал.

502. Женщин лучше освободить сверху, чем дождаться освобождения снизу.

503. Женщины живут дольше мужчин, значит равенства еще не добились.

504. Ничего нет прекраснее наших женщин в заграничных одеждах.

505. Хороший альпинист покорит любую высокопоставленную даму.

506. Женщины добьются равенства, если будут работать еще больше.

507. Кариатида - женщина, окаменевшая от забот.

508. Когда муж упирается, как вол, жена ему обычно рога наставляет.

509. Влюбиться на старости - значит впасть в юность.

510. Неумная жена наводит мужа на размышление, но только глупая делает его мыслителем.

511. Муж и жена - одна сатана - звучит гордо.

512. Женщина, уступившая место женщине, сожалеет, что она - не мужчина.

513. О женщинах надо заботиться, чтобы они могли пережить мужчин еще на больший срок.

514. Идти к женщине с плеткой - предел неприличия, без подарка - настоящее варварство.

515. На некоторых женщин можно опереться только в постели.

516. Если мужчина сидит на шее женщины, он - сутенер, если наоборот - она домохозяйка.

517. Матриархат - это когда обществом правят не женщины, а жены.

518. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

519. Подарок, купленный у спекулянта, особенно дорог для любимой.

520. Женщины обычно критикуют снизу.

521. Если на жену смотреть как на друга, то кто же будет рожать?

522. Женщине, снявшей паранджу, легче раздеться.

523. Если у тебя умная жена, то будешь есть плоды с древа познания, глупая - с древа жизни.

524. Береги честь с детского садика!

525. Ради любви каждый готов снять с себя все до последней нитки и не только с себя.

526. Судья поступает как джентельмен, если судит в пользу жены.

527. Когда грешат оба, это не грех, а любовь.

528. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

529. Снегурочка, улыбнись Деду Морозу, все равно растаешь...

530. В любви всегда признавайся, чтобы знать, кого любишь.

531. Вместо того, чтобы стать матерью, материлась.

532. Самый воинственный вид обычно у рогоносца, особенно, если это боевой офицер.

533. Если бы нынешние мужчины были бы похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.

534. Семьи разваливаются потому, что супруги не желают стать философами.

535. Критика в семье делает супругов лучше, а брак хуже.

536. Разве можно говорить о равенстве женщин, если женщина - это божество!

537. Для жены одних комплиментов недостаточно: ей нужна еще и твоя зарплата.

538. Умные супруги громко не скандалят: берегут силы для развода.

539. Настоящий мужчина робок перед невестой и мужественен перед женой.

540. У пьяного что на уме, то и на языке. Р.: Ложь оскорбляет трезвого человека.

541. Сеяли рожь, а косили лебеду. Р.: Сейте разумное, доброе, вечное.

542. Тот, кто платит, заказывает музыку. Р.: За большие деньги и заказчик спляшет.

543. Пусти свинью за стол - она и ноги на стол. Р.: Свинья лучше вся на столе.

544. Ума палата - да денег ни полушки. Р.: Горе от ума!

545. Сухая ложка рот дерет. Р.: Если серебряная - меньше!

546. Сердце громче стонет, когда молчишь. Р.: Молчание - золото, слово серебро.

548. Раздружится друг - хуже недруга станет. Р.: Иногда лучше дружить с врагами.

549. Слезами горю не поможешь. Р: Крокодиловы - помогают!

550. Разлениться - так и дело с рук валится. Р.: Для лентяя труд - дело непростое, геройское.

551. Сделав добро - худа не ждут. Р.: Худо само приходит.

552. Рыба гниет с головы. Р.: Рыба без головы гниет со всех сторон.

553. С медведем дружись - да за топор держись. Р.: С топором не страшен любой друг.

554. Рыбак рыбака видит издалека Р.: Рыба - соединяйся!

555. Свет не без добрыъх людей. Р.: Главное - путешествовать!

556. Рыба ищет, где глубже, человек - где лучше. Р.: Человек создан для счастья, как рыба для человека.

557. Умел взлететь - умей и сесть. Р.: В жизни главное - уметь не сесть.

558. Волу рога не тяжелы. Р.: Мужу-рогоносцу - тоже, если он работает, как вол.

559. У смерти все равны. Р.: Но могилы у покойников разные.

560. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Р.: Когда очередь- лучше смеяться первым.

561. Умел взять - умей и отдать. Р.: Если берешь - то давай и другим!

562. Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают. Р.: Смейся так, чтобы хижина не развалилась.

563. Свой глаз - алмаз, чужой - стекло. Р.: Зато в чужом глазу и соломинка - бревно!

564. Заставь дурака богу молиться - он себе лоб разобьет. Р.: Дураку лучше быть неверующим.

565. Мал язык - да всем телом владеет. Р.: Держи язык за зубами.

566. Если крыша дырява - не кивай на дождь. Р.: Природа не терпит бесхозяйственности.

567. Цена человека - дела его. Р.: Избегай цены в тридцать серебреников!

568. Если хочешь узнать, что такое деньги, попробуй занять у кого- нибудь. Р.: Главное - попробуй не отдать!

569. На этом свете помучимся, на том порадуемся. Р.: Слабое утешение для неверующих.

570. Бог не мужик: бабу отымет, а девку даст /о вдовце/. Р.: На бога надейся, а сам не плошай.

571. Дурака учить, что мертвого лечить. Р.: Ученый дурак может стать ученым.

572. Молодость не без глупости, старость не без дурости. Р.: Молодым у нас дорога, Старикам - почет!

573. Смеяться - значит делать зубы беззащитными.

574. Самоубийство - древняя форма самообслуживания.

575. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

576. Бокс - игра физическая и интеллектуальная: бьют не только по животу, но и по голове.

577. Молчание - поза. Особенно плохо, если она непринужденная.

578. Владей собой, даже когда тебя продали.

579. Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

580. Деньги - сложная штука: нет их - хочется брать взятки, есть - хочется давать.

581. Амеба: "Не все так просто, как кажется".

582. Капитализм погибнет, если станут увольнять лучших работников.

583. "Всех не перевешаете", - говорил палач, когда его вели на виселицу.

584. И пушок на рыльце придает солидность.

585. Если тебя кто-то ненавидит за недостатки, значит это твой друг.

586. Критика и самокритика: все негодяи и я тоже.

587. Юморист - писатель, над которым смеются, сатирик - которого бьют.

588. Имея манию величия, я чихал на твою манию преследования.

589. Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

590. Человек - не царь природы, а первый среди равных.

591. Лгать во имя родины, значит защищать ее от правды.

592. Академики - это бессмертные при жизни непризнанных гениев.

593. Сквозь розовые очки идиллия кажется неправдоподобной.

594. Пегас может чихать на любой транспорт, кроме тройки с бубенцами.

595. Хорошая жизнь требует хорошей сатиры.

596. Афоризм - умен, если его понимает не каждый умный человек.

597. До тех пор, пока будут деньги, они будут не у всех.

598. Видеть большое только на расстоянии - опасная форма дальнозоркости.

599. Гений - маяк, который светит чаще потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу.

600. Чтобы быть значительным, надо стоять впереди нолей.

601. Сказка, ставшая былью, порастает быльем.

602. И зло делает добро, когда умирает.

603. Черный юмор не так уж страшен, если на него смотреть сквозь розовые очки.

604. В новогоднюю ночь даже сторожа бодрствуют.

605. Люби жизнь: тебе с нею жить.

606. Сатире дальше некуда отступать. Ее и так печатают на последних страницах.

607. Будь лучом света в светлом царстве!

608. Сейте разумное, доброе, вечное: клубнику, гречиху, морковь...

609. Если негде жить, живи в сердцах людей.

610. Кредо писателя: Не предложишь - не напечатают, не напишешь-тем более.

611. Природа омолаживается весной, а люди, когда начинают говорить правду.

- Только не называйте моей фамилии, враз умру.

- В минестерство путем сообщения.

- У меня сложная и красивая фигура.

- Заведующая смотрит на мою морду, морда красивая.

- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложным в гормошку задом.

- Гагарин был первым проходимцем в космосе.

- Никакого отбоя - в постель только через меня.

- Откусывайте маленькими глоточками.

- Странно, что вы мне это сюда говорите.

- Фамилию пишите. И инициалы пишите только сокращенно.

- Это просто верх низости какой-то!

- А вы и ухом не моргнули....

- Поимейте же совесть!

- Вы что ни разу не грамотный?

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми
лекарствами.
Был наделён вот этой вот наделённостью...
Хорошим попкам нужно ставить бюсты...
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся...
Когда от любви поёт сердце - разуму лучше не подпевать, а
дирижировать...
Пришёл, увидел, затащил...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Я сказал выпивке <<Нет!>>. Но она на это не реагирует...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Умирает старый думер...
Кладут ему в гроб и белую накидку с арфой - на случай, если в рай
попадёт,
и бензопилу - если в аду окажется...
---------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
---------------------------------------------------------------------------
Идут три девушки по берегу залива...
Навстречу им трое молодых людей идут - и слышно, как они разговаривают
о
формулах каких-то и в том же роде...
- Ребята, вы с матмеха?
- С х@еха!
- Ах, пойдём отсюда - это КУРСАНТЫ...
---------------------------------------------------------------------------
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь - а то никогда не
станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, чёрт с ней, с кашей...
---------------------------------------------------------------------------
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек - но она сказала, что её нет дома.
- Отлично! Скажите ей, что я не приходил...
---------------------------------------------------------------------------
Девушка в автобусе:
- Молодой человек!!! Вы могли бы от меня отойти подальше? А то вы
упираетесь в меня своим членом и носом...
---------------------------------------------------------------------------
Слово авантюрист произошло от Иван-турист
---------------------------------------------------------------------------
Мужик возмущается в аптеке:
- Я просил у вас средство от красного носа! Посмотрите на меня сейчас
он
стал синим!!!
Аптекарь вежливо отвечает:
- О, вы хотели бы какой-нибудь другой цвет? В прошлый раз вы не
уточнили!
---------------------------------------------------------------------------
К психиатру заходит женщина и ведёт за собой на верёвке лебедя. Врач
спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
- У меня - никаких... А вот мой муж думает, что он лебедь!
---------------------------------------------------------------------------
Всё-таки <<запорожец>> это прогресс в автомобилестроении! При аварии
у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!
---------------------------------------------------------------------------
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздаётся страшный
душераздирающий вопль.
- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.
- Ёжики...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рака, один спрашивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был - и он сказал, что у меня человек
---------------------------------------------------------------------------
<<Жили-были старик-пьяница со своею сварливой старухой у самого синего
моря... Старика звали Грэй, а старуху - Ассоль...>>
---------------------------------------------------------------------------
Выходит мужик из вагона поезда - плюётся, матерится...
Прохожий спрашивает:
- Что случилось?
На что мужик рассказывает:
- Ну что - сидим мы с друзьями в купе - пьём, курим, играем в карты...
Заходит молодая симпотная девушка и говорит:
- Можно я с вами тут посижу?
На что мы ей отвечаем:
- Мы здесь пьём, курим, играем в карты, материмся - зачем ты будешь с
нами
сидеть?
- Я тоже буду с вами!
- Ну хорошо - будешь, но если ты проиграешь - ты у нас всех отсосёшь!
- Хорошо, - согласилась девушка, - только если кто-нибудь из вас
проиграет
- сосать будете друг у друга...
- Ну? - спрашивает прохожий.
- Тьфу! Как она играла!
---------------------------------------------------------------------------
Сколько Стиви Уандер денег ни заработал всё равно ни одного доллара
так и
не видел...
А Рей Чарльз говорил: <<Мне по фигу, что я слепой главное, что я не
негр!>>
---------------------------------------------------------------------------
Реклама:
<<Тампакс-Плюс>>!
За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на двери для машинистов первого вагона метро:
<<Двум пилотам требуется стюардесса>>.
---------------------------------------------------------------------------
Гомик, стоя обнажённым перед зеркалом, внимательно рассматривает свой
зад,
резко поворачивается - и тычет членом в зеркало...
Раз, второй, третий....
Через час, уже обессиленный, очередной раз поворачиваясь к зеркалу и,
недовольным голосом:
- Блин, ну должен же когда-нибудь успеть
---------------------------------------------------------------------------
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства...
Врач:
- Да, неполадки у вас... Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, где-то штуки две баксов...
---------------------------------------------------------------------------
Если еврей говорит, что у него денег <<в обрез>> - это значит, что у
него
денег <<до х@я>>
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, когда я мочусь - мне больно...
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?!
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х@ёвый доктор - направили к
Вам...
---------------------------------------------------------------------------
Мальчик лет семи идёт по улице и на верёвочке раздавленную жабку
тащит...
Заходит в публичный дом, кладёт на ресепшн сто баксов и требует
проститутку. На него смотрят как на больного - мол, мал ещё...
Он им ещё сотку.
- Ну ладно, тебе какую?
- Мне всё равно, лишь бы с триппером!
- ?!?!
Он им ещё 200 баксов из карманчика...
Дали ребёнку всё, чего он хотел... Сделал он своё дело, уходит.
На выходе у него таки спросили:
- Слышь, зачем тебе триппер, ты же ещё так мал?!
- Ну как это зачем? Вот я щас заразился - приду домой, трахну
сестричку...
Она заразится, трахнется с батей, его заразит... Батя мамку заразит...
А
мамка пойдёт к соседу дяде Васе, трахнется с ним - и он тоже заразится!
А
эта сволочь мне ЖАБКУ РАЗДАВИЛА!!!
---------------------------------------------------------------------------
В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
Мужик:
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей... Решили водочки
взять, ч
тоб, значит, не скучно было... Я ему денег дал, в магазин послал - а
сам,
значит, закусон готовлю...
- Ну, естественно...
- Да... А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик - да и купил его!
А
на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно... Что - СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли - я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в
жопу бы засунул!
- Ну, доктор - вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?
+

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктор - у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь
на
локтях...
Врач смотрит - и через минуту говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать
отличное средство от такого рода сыпи... Вот вам капсулы - принимайте
их
два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придёте ко мне снова,
с
двух до шести...
Через неделю приходит пациент.
- Доктор, у меня прекратилась сыпь - но вот тут, понимаете, незадача -
ч
то-то болит у копчика...
- Так-так... Ого, пациент, могу вас порадовать - у вас растёт хвост!
- Что?!
- Да вы не огорчайтесь - принимайте вот эти таблетки три раза в день,
придё
те ко мне дней через пятнадцать...
Через полмесяца:
- Доктор, здравствуйте... Я к вам в прошлый раз насчёт хвоста заходил.
- А-а-а, проходите, садитесь... Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня ещё одна проблема! У меня... Мне кажется, что у
меня
растут крылья!
- Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для
беспокойства...
Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал... Мы это
поправим. Вот - порошки, которые избавят вас от этих неприятностей...
Принимайте два раза в неделю. Придёте через 5 дней...
Через 5 дней:
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но ещё и РАСТУТ
РОГА!!! Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь! Ничего страшного... Это обычное явление... Всё под
контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно
вернут
вам обычную форму... Вот! Приходите через неделю...
- Доктор - я ухожу в отпуск на три месяца!
- Замечательно! Тогда вот вам ещё эти капли - принимайте их вместе с
пилюльками... И, когда отпуск закончится - придёте!
Пациент, обречённо:
- Доктор, а зачем?..
- Ну как же - интересно, что из вас получится!

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В
клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
Земля - крестьянам, кресты - землянам.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
Знание закона не освобождает от соблазна...
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Один мой знакомый сын...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставила?
---------------------------------------------------------------------------
- Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
---------------------------------------------------------------------------
Эротический художественный фильм <<Пальцы, сжатые в кулак>>.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик проводил жену в роддом...
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его
растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..
---------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров двадцать...
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, один дяденька в лифте сказал, что если бы я у него
отсосала -
он бы тогда подарил мне вот эти серёжки!
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор - я, наверно, смертельно больна...
- ???
- По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с
жидкостью синего цвета - а моя красная...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
-
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>!
---------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Ты обратила внимание на даму, которая только что прошла мимо нас?
- Это та - с кривыми ногами, длинными руками, крашеными волосами, в
старомодной фетровой шляпке и безвкусном малиновом плаще? Зачем я буду
обращать на неё внимание?!
---------------------------------------------------------------------------
Два брата 7 и 11 лет устроили дома большую драку...
В самый разгар на пол полетела дорогая фарфоровая ваза. Они сразу
остановились, смотрят на осколки вазы и думают - кто будет сообщать
маме о
происшедшем...
Младший говорит:
- Лучше это сделать тебе - вы намного дольше знакомы!
---------------------------------------------------------------------------
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придётся отказаться Вам от всего этого!
- Это чтобы лучше слышать?! Никогда!!!
---------------------------------------------------------------------------
В листе нетрудоспособности в графе <<Заключительный диагноз>>:
<<Беременность прогрессирует>>.
---------------------------------------------------------------------------
Врач даёт указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью...
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка, изумлённо:
- Как это он смог проглотить целую морковь?!!
---------------------------------------------------------------------------
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет - слишком медленно хожу
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь - сразу больно!
- Странно, давайте попробуем. Дважды - два...
- Четыре!
- Трижды - три...
- Девять!
- Восьмью - восемь...
- А-а-а-а...
- Очень интересно... А Вы газеты, прессу читаете?
- Да...
- Ну и как?
- Абсолютно безболезненно!
---------------------------------------------------------------------------
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,
прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,
подняв
руку к небу, говорит:
- Великий Вождь! Нет какашка!
Доктор некоторое время думает - что бы это могло значить, потом достаёт
таблетку слабительного и отдаёт девочке. Та убегает...
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь! Нет какашка!!!
Доктор даёт ей опять таблетки - девочка убегает...
Через день приходит опять.
- Великий Вождь! Совсем нет какашка!!! Озадаченный врач дает ей всё
слабительное, которое у него есть. Девочка уходит...
Через некоторое время возвращается с убитым лицом:
- Великий какашка... Нет вождь...
---------------------------------------------------------------------------
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОХ@ЕЛИ...
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром - а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
---------------------------------------------------------------------------
Новый вид услуг:
Трахование от нечастой случки.
---------------------------------------------------------------------------
Заходит программер в свой тёмный подъезд - и слышит, что в темноте
кто-то
шебуршится.
- Бл@дь, надо было сохраниться! - запоздало подумал он.
---------------------------------------------------------------------------
Съезд врачей во Франции...
Американец:
- У нас во Вьетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили
и
нормально всё - плавает, в футбол играет...
Француз:
- У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили -
всё
видит, стреляет отлично...
Русский:
- А у нас одному х@й оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили!
Четырёх
разом е@ёт, молоком семью снабжает...
Француз:
- А это кто-нибудь видел?
Русский:
- Ну да - ваш мудак с деревянными глазами...
---------------------------------------------------------------------------
Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как
только суну до конца - вообще в глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт.
Через неделю.
- Доктор, не помогает, сую наполовину - туман, до конца - темно!
- Так, покажите ваш <<инструмент>>...
Мужик показывает язык...

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная
блондинка
в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шесть>>!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шестьдесят шесть>>!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете
<<шестьсот
шестьдесят шесть>>!
Мужик:
- Один, два, три...

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы
на
них 15...
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Ты у меня такая хозяйственная - как мыло
Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле
-
твоё счастье...
Смерть продолжается всю жизнь и прекращается, когда наступает.
Водитель - самый опасный узел машины.
В тексте много описок и окакок.
Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключённый номер 69 - он уже третью
ноч
ь не ночует в камере...
---------------------------------------------------------------------------
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на
ушные
перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
---------------------------------------------------------------------------
Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный - ещё <<Х@Й>>
напишешь...
---------------------------------------------------------------------------
Идёт проповедь в синагоге...
Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бордель!!!
Один из слушателей просыпается, бьёт себя по лбу и говорит:
- О!!!
- Что <<О>>?
- О где я оставил свои новые калоши!
---------------------------------------------------------------------------
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа
<<пи>>!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа ху...
---------------------------------------------------------------------------
Как в Японии кормят детей:
- Ну, ещё 10 палочек за папу...
---------------------------------------------------------------------------
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец - несите, что у вас есть...
Съедает всё, что ему приносят.
Подходит официант со счётом. Тигр съедает и официанта, и счёт. Быстро
уходит. Все в ужасе молчат...
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь - он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
---------------------------------------------------------------------------
Сидит психотерапевт в кабинете...
Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей
свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от
муки...
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
---------------------------------------------------------------------------
Муж утром просыпается, идёт на кухню - а там на столе записка от жены:
<<Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине>>.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Сегодня из уст бухгалтера услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер...
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить - у вас обнаружена положительная реакция на
ВИЧ>>
- Что, бля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя
положиться!
---------------------------------------------------------------------------
На приёме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да ещё странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнёра имеете?
- Да, в общем...
- Пригласите его мне на приём.
- Что вы, доктор - это невозможно!
- А придётся! Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь...
- Да я-то не стесняюсь. Но вот мой дог такой застенчивый...
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - вы должны мне
помоч
ь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон... Я лежу в кровати,
когда
пять прекраснейших женщин бросаются на меня - и начинают стягивать с
меня
одежду!
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно... И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
---------------------------------------------------------------------------
3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого
итальянского фермера...
Она была не в восторге от его манер - и начала немедленно улучшать их.
Во
время свадебного приёма она постоянно исправляла его ошибки, делала
замеч
ания. В конце-концов праздник окончился - и они оказались в постели...
Стефано начал ёрзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но потом
повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
- Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...
---------------------------------------------------------------------------
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите <<а-а-а>>...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!
---------------------------------------------------------------------------
В операционной:
- Скальпель... Тампон... Зажим... Спирт... Огурец! Спирт... Всем
спирт!!!
Вечная память...
---------------------------------------------------------------------------
Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует
треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?
---------------------------------------------------------------------------
Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик её
внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьёт его по физиономии.
Мужик вскакивает, смущённо смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы
совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что
только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером
энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к гинекологу:
- Доктор! Помогите забеременеть!!!
- Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно!!!
- Ну, я очень вас прошу!
- Сходите к хирургу - может он вам поможет...
Ушёл мужик и больше не появлялся...
Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
- Ну что, помог вам хирург?
- Да! Всё отлично - живот растёт, по утрам тошнит немножко...
Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу:
- Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
- Помню...
- И что ты сделал?
- Да ничего - жопу зашил

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к
продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста - у нас всё есть... Вам для себя или для
кого
другого?
- Для жены... Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное
состояние, что и передать нельзя! Кидается на всех, меня чуть не
зашибла...
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник - попробуйте...
- Нет, это всё ерунда!
Аптекарь:
- Ну, вот более сильные препараты - седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали - не берёт!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю - вот мезапам ещё есть...
- Да ерунда это всё - у неё такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну, вот ещё последнее средство - клобазам, себе оставил - берите и
уходите!
Мужик:
- Нет, всё не то - у неё такое состояние, такое состояние!
Аптекарь, в гневе:
- Не знаю я, какое у неё состояние - но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и всё требует ещё чего-нибудь. Позеленевший аптекарь
в
бешенстве орёт:
- Пошёл вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, её состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть ч
то-нибудь от этого?
Аптекарь, в неистовстве:
- Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!!!

Hа производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#рня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
учший анекдот Десятки

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

анекдот Десятки
Двое на утро после бурной отмечалки.
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!

Получилось так, что несколько раз мне пришлось выпускать свою собаку гулять одну. Ну и в наморднике, чтобы, стало быть, всякую дрянь не ела.
И стала моя собака возвращаться домой со снятым намордником (на шее болтался), и подозрительно пахнущая рыбой.
Потом-то соседи рассказали, что ходила она в ближайшую распивочную (где и была ими встречена),
улыбалась там посетителям, за что мужики снимали с нее намордник, и угощали ее бутербродами с килькой...

лучший анекдот Десятки
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Есть у нас друг Дима по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка,
а один тип почему-то не явился. Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить:
"Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя".
Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...

Ккак же миня всё бесит вы бы только Знали Бы ........................ДипрессняГ пошол в ХоД=)обиднО!!!!=(

В колонках играет - Ромашки-Земфира

Абхазский - Сара бара бзия бзой.
Аварский - Ди мун екъула.
Адыгейский - Сэ оры плэгун.
Азербайджанский - Men Seni Sevirem.
Албанский - Ти дуа.
Алтайский - Уне дуа ти.
Амхарский - Афэггерэ антэ.
Английский - I love you (Ай лав ю).
Арабский (женщине) - Ана ахебек.
Арабский (мужчине) - Ана ахебак.
Армянский - Ес кез сирумэм.
Ассамский - Мои томак бхал пау.
Афганский - Дусат дорем.
Африканский - Эк хэт йоу лиф.
Баварский - I mog di narrisch gern.
Бари (Суданский язык) - Nan nyanyar do.
Баский - Maite zaitut.
Башкирский - Мин хинэ яратыу.
Белорусский - Я цябе кахаю.
Бенгальский - Ami tomake bhalobashi.
Бербер - Lakh tirikh.
Бирманский - Чэна тинго чхи'ити.
Болгарский - Обичам ти.
Боливийский - Quechua qanta munani.
Бурятский - Би шамай дурлаха.
Венгерский - Серетлек.
Вьетнамский - Той йэу эм.
Гавайский - Aloha I'a Au Oe.
Гагаузский - Бянь сени бинерим.
Гельский - Ta gra agam ort.
Голландский - Ик хуид ван ю.
Гренландский - Asavakit.
Греческий - С'агапо.
Грузинский - Мэ шэн миквархар.
Гуджарат (штат Индии) - Hoon tane pyar karoochhoon.
Даргинский - Хиу наб ригахъуре.
Датский - Йег элскер дит.
Долгански - Мен эничан таптычан.
Дравидийский язык Южной Индии - Naanu Ninnanu Mohisuthene.
Дунганский - Во жиай ни.
Еврейский, иврит (к женщине) - Ani ohev otah (ани охэв отах).
Еврейский, иврит (к мужчине) - Ani ohevet otha (ани охэвэт отха).
Зулусский - Mena Tanda Wena.
Ингушский - Хьо сона дукъ еза.
Индонезийский - Сайя меньтьинта коу.
Иранский - Ме туре дус'ат до'рем.
Ирландский - Thaim in grabh leat.
Исландский - Eg elska thig.
Испанский - Йо тэ амо.
Итальянский - Ти амо.
Кабардино-черкесский - Сэ уэ лагун.
Казахский - Мен сены жахсы кёрёмэн.
Калмыцкий - Би чи дурта блох.
Камбоджи - Bon sro lanh oon.
Канадский французский - Sh'teme.
Кантонийский - Ngo oi ney.
Кара-латыкский - К'тыбытык.
Каталонский - T'estim.
Каталонский (валенсийский диалект) - T'estime.
Каталонский (каталонский диалект) - T'estimo.
Кенийский - Tye-mela'ne.
Киргизский - Мен сени суйом.
Коми - Мэ радэйт тэне.
Корейский - Sa lang hea.
Кумыкский - Мэн сэни сюемен.
Курдский - Ez te hezdikhem.
Лаксий - На вин хира хун.
Лаосский - Khoi huk chau.
Латвийский - Эс теви милу.
Латгальский - Эс таве милю.
Латинский - Ту амарэ.
Латышский - Эс тэви милу.
Ливанский - Bahibak.
Лиссабон - Gramo-te bue'.
Литовский - Аш тавэ милю.
Македонский - Яс тэбэ сакам.
Малазийский - Saya cintamu.
Малайский - Saya cintakan mu.
Мальтийский - Inhobboh.
Мандаринское наречие китайского языка - Во ай ни.
Маратхи - Mi tuzya var prem karato.
Марийский - Мый тыймым ёратам.
Мегрельский - Ма си мныорк шои ти.
Молдавский - Т'юбеск.
Монгольский - Би танд хайртай.
Мордовский - Мон тонь кельктян или Мон вечкан.
Наваха - Ayor anosh'ni.
Немецкий - Их либэ дих.
Немой английский (произношение этой словоформы схоже с движением губ
при произнесении фразы I love you) - Olive Juice
Ненецкий - Мань хамзагав сит.
Непальский - Ma timilai maya garchu.
Нивхский - Ни чезмудь.
Ногайский - Мэн сэни сюемен.
Норвежский - Яй элске дай.
Осетинский - Аз даима уварзон.
Пакистанский - Mujhe Tumse Muhabbat Hai.
Пенджаби - Mai taunu pyar karda.
Персидский - Tora dost daram.
Польский - Кохам цие.
Португальский - Тэ а'мо.
Португальский (Бразилия) - И тэ амо.
Римский - Te iu besc.
Румынский - Т'юбеск.
Русский - Я тебя люблю.
Сербохорватский - Я ту волети.
Сербский - Волим те.
Сингальский -Mama oyata adarei.
Сирийский (женщине) - Bhebbek.
Сирийский (мужчине) - Bhebbak.
Сиу - Techihhila.
Словацкий - Любим та.
Словенский - Любим тэ.
Сомали - Анига ку есель.
Суахили - На купенда + имя.
Суданский - Nan nyanyar do.
Тагальский - Ако сия умибиг.
Таджикский - Ман тул нохс метинам.
Тайский (нежно, влюблено) - Khao Raak Thoe.
Тайский (формально мужчина-женщине) - Phom Rak Khun.
Тайский (формально женщина-мужчине) - Ch'an Rak Khun.
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн.
Татарский - Мин сини яратаман.
Татский (горно-еврейский) - Ме туре хостенум или Ту мере хаз оморени.
Телугу - Neenu ninnu pra'mistu'nnanu.
Тувинский - Мэн сэни ынакшир.
Тунисский - Ha eh bak.
Турецкий - Ben Seni Seviyorum.
Туркменский - Мен сени сёйярин.
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ.
Узбекский - Мен сени севаман.
Украинский - Я тэбэ кохаю.
Урду - Main Tumse Muhabbat Karta Hoon.
Уэльский - 'Rwy'n dy garu di.
Фарси - Tora dust midaram.
Фарси (Персидский) - Doostat dAram.
Филиппинский - Iniibig Kita.
Финский - Ракастан синуа.
Фламандский - Ik zie oe geerne.
Французский - Же тэм.
Фризский - Ik hou fan dei.
Хакасский - Мин син хынара.
Хинди - Мэи тумсей пяр хум.
Хинди (женщина-мужчине) - Mai tumase pyar karati hun.
Хинди (мужчина-женщине) - Mai tumase pyar karata hun.
Хопи - Nu' umi unangwa'ta.
Хорватский - Ljubim te.
Чеченский - Суна хьо еза.
Чешский - Мам те рад.
Чувашский - Энэ эсэ юрат.
Швабский - I mog dik gerne.
Шведский - Яд эльскир дэй.
Швейцарско-немецкий - Ch'ha di ga"rn.
Шотландский-гэльский - Tha gradh agam ort.
Шриланкийский - Mama Oyata Arderyi.
Эвенкийский - Би синэ фйв.
Эквадор - Canda munani.
Эсперанто - Ми амас син.
Эстонский - Армастам синд.
Югославский - Ya te volim.
Яванский - Kulo tresno.
Якутский - Мин энигин таптыбын.
Японский - Аната ва дай ску дес.
Японский (первое признание в любви) - Suki desu

Ничего ты не понял! - Воскликнул ангел. -Когда тебе было хорошо я шёл рядом, а когда плохо- я брал тебя на руки и нес, пока ты не окрепнешь вновь. Пусть ангелхранитель оберегает тебя, помогает тебе, когда твои крылья опускаются вниз.

уматался зато получил загран паспорт=)я РАААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД!ПОЗДРАВЬТЕ!!!=)

14.09, 20:51
Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец
говорит:
- Вы перчатки к куртке подбираете?
- Да.
- А вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему
про этот базар, а тот ему отвечает:
- Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И
унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и
не подобрали!
Прислал Ulia_Pust








15.09, 14:38
Стоит панк на остановке, весь в цепях, в косухе, на голове
иракез. Старенький дедушка с палочкой ходит вокруг него и с
интересом рассматривает. Панку надоело и он говорит деду:
- Ну что, отец, смотришь, сам что ли молодым не был?
Дедок отвечает:
- Да я по молодости моряком плавал и в Африке как-то попугая
трахнул. Вот и думаю, не сынок ли ты мой?
Прислала Алена

15.09, 19:34
Петька у Васиь Иваныча спрашивает:
- Василиваныч, а чё такое логика?
В ответ:
- Не знаю, Петро, пойди у соседа спроси, он
логик.
Приходит Петька к соседу с тем же вопросом, сосед начинает
объяснять:
- Вот смотри Петька, у тя спички есть,
значит ты куришь, если
ты куришь, значит пьешь, если ты пьешь, значит с девчонками на
сеновале веселишься, а если веселишься, значит ты не девственник,
а если ты не девственник, значит ты не импотент логично?
Все Петька понял, и пошел Василь Иванычу рассказывать.:
- Вот смотри, Василиваныч, у тя спички есть?
- Нет.
- Значит, василиваныч, ты импотент!!!

15.09, 19:39
Приходит наркоман в винно-водочный отдел и спрашивает:
- А у вас хлеб есть?
- Нет. Это винно-водочный отдел.
Наркоман ей в тычку - хоп!
На следующий день тоже самое.
- У вас хлеб есть?
- Нет. Это винно-водочный отдел.
Он ей опять в тычку - хоп!
На следующий день тоже самое.
На четвёртый день приходит наркоман в винно-водочный отдел.
Продовщица уже запаслась хлебом:
- Хлеб есть?
- Вот пожалуйста.
- Нет, спасибо. Хлеб теперь уже и в аптеке есть. Мне бы
молочка...
И опять ей в тычку - хоп!
Прислал Kity-Kat

15.09, 19:41
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?
- Нет.
- Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Прислал crops

15.09, 19:48
За столом внук с дедом.
- дед а правда после второй мировой в
1947г. был голод и не было хлеба?
- Да внучок.
- И что, вы тогда мазали масло прямо на колбасу?
RoMB

15.09, 19:50
Встречаются две блондинки. Первая:
- Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
Какой ужас!!! Хоть бы
не тринадцатое
enya

15.09, 19:52
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго
баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался

15.09, 19:55
Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия.
Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!

15.09, 19:55
Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия.
Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!





16.09, 11:48
Разговор двух подруг:
- У меня муж просто жеребец!
- Что, такой в постели?!
- Нет, так воняет!
Прислал Sanya

16.09, 11:49
Ученые селикционеры вывели две новых породы Выхухолей:
Нахухоль и Похухоль.
Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Прислал INFINITE

16.09, 14:50
Просыпаеться мужик утром с большого похмелья. Сидит в зеркало
смотрит, смотрит. Тут жена из кухни кричит:
- Серёжа.
Мужик
- О, Серёжа.
Прислал: allegator

16.09, 14:51
Надпись в маршрутке:
"Землю - крестьянам
Фабрики - рабочим
Деньги - водителю!"
Прислал: Дима

16.09, 14:53
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман
говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина.
Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
Прислал: Дима

16.09, 14:54
Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит:
- Помогите, помогите!
Потом говорит остальным:
- Давайте кричать вместе.
И тут блондинки закричали:
- Вместе, вместе!
Прислал: Марина

16.09, 14:55
Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она
замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это
ничего не значит.
Прислал: Катерина

16.09, 14:56
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Прислал: Rackot

16.09, 14:58
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре,
выкладывает на стол свой причиндал, берет красный
фломастер,
чертит посередине линию и говорит:
- Режьте здесь.
Медсестра:
- Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
- У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.


16.09, 14:59
- Что вы орёте, как резаый, - спрашивает хирург у пациента,
оперируя без наркоза.





17.09, 11:12
Едут 2 подруги в автобусе и разговаривают:
Одна говорит:
- Я без конца болею и болею!
А вторая отвечает:
- А я без конца вообще жить не могу!
Прислалa Hanna

17.09, 11:13
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в
удивлении:
- Зачем тебе ежи???!!!
- Как зачем? Жене - на воротник, теще - стельки в боты!!!
Прислалa Света

17.09, 11:16
Сколько волка не корми - у ишака больше!
Прислал Raif

17.09, 11:20
Один мужик пошёл пиво пить и обещал жене, что вернётся до
двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и припёрся под
утро пьяный в зюзю. Тихонько открыв ключём дверь, прошмыгнул в
спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили три раза:
- КУКУ - КУКУ - КУКУ!
Мужик, не будь дураком, докуковал ещё девять раз - типа
двенадцать часов и спокойно лёг спать.
Утром жена его спрашивает, во сколько он пришёл.
Тот, смотря на
неё честными глазами, отвечает:
- В двенадцать!
Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- ???
- Так она вчера прокуковала три раза, потом сказала "ё...твою
мать", потом прокуковала ещё четыре раза, затем громко икнула,
прокуковала три раза, смачно рыгнула, потом докуковала два раза и
от души пёрнула...
Прислал Яна

17.09, 11:22
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
Прислалa Анастасия

17.09, 11:27
Мужчина в автобусе. Ему выходить, а в переди девушка. Он
спрашивает:
- Девушка, вы выходите?
Она:
- Выходят замуж!
- Ну, хорошо, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Ну хорошо, девушка, что же вы делаете?
- Я вылезаю!
- Ну тогда с днем рождения!
Прислал Ирина

17.09, 16:24
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже
в запасе нет.
Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч,
побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья,
может, и свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
Прислал Ист





18.09, 13:38
Прапорщик построил солдат, делает объявление:
- Сейчас я зачитаю новый распорядок на неделю. Пятница -
подготовка к выходным,
суббота, воскресенье - выходной,
понедельник - отдых после выходного, вторник - подготовка к
рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после
рабочего дня. Вопросы есть?!
Солдат поднимает руку.
- Слушаю вас!
Солдат:
- И долго мы так по средам пахать будем?
Прислал olga

18.09, 13:40
Наркот в троллейбусе просит бабку передать деньги на билет. А та
ему:
- А волшебное слово!!
- Крибле, Крабле, Бумс!!
Прислал olga

18.09, 13:42
Еврей приходит в консерваторию поступать. А профессор тоже старый
еврей. Берёт его документы.
- Таки, Габинович? А ви умеете
иггать на гояле?
- Нэт, а ви?
- Да!
- Что, да?
- Тоже нэт...
Прислал Ванька

18.09, 13:43
Из кустов доносился испуганный девичий крик, плавно переходящий в
женский.
Прислал Bond

18.09, 13:44
Интервью у милионера:
- Скажите, как вам удалось
стать таким богатым.
- Просто, нужно быть очень
терпиливым.
- Ну...я знаю тысячу дел
на которые не хватит никакого
терпения.
Например носить воду в решите.
- Вы ошибаетесь, нужно,
набраться терпения и дождаться зимы.


18.09, 13:47
Улетает еврей в Израиль. Таможенник в аэропорту:
- Что у Вас в этой сумке?
- Это моя одежда.
- А что у Вас в этой сумке?
- Это таки моя обувь.
- А в этой сумке что?
- Шо-шо ви сказали?
- Что в сумке?
- Это корм для птиц.
- КОРМ ДЛЯ ПТИЦ???
- Таки да.
- Давайте сумку откроем!
Открывают. Там золото, брилианты, изумруды... Целая
сумка!
Таможеник:
- Корм для птиц, да?
- Ну шо вам таки сказать? Я взял, (задумавшись)будут клевать или
нет?

18.09, 13:47
Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали
потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была
не
красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали
потому, что шапку свою она носила мясом наружу.
Прислал Ленок

18.09, 13:51
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня
тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
подарил
недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30
лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3)
- Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему
удается?
Прислал MishkA

18.09, 21:15
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Прислала Белка

18.09, 22:00
2010 год:
- Пап, а русские в Москве есть?
- НЭТ, СЫНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

Прислал STORMBRINGER






19.09, 14:05
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
Прислал Леха

19.09, 23:26
- А ты видел сон про обезьянок и слона?
- Нет.
- Посмотри. Прикольный.
Прислала Илона



20.09, 10:30
Едет молодая пара в автомобиле. Скорость 80...120...150...180
Она:
- Мне страшно!
Он:
- А ты глаза закрой, как я...
Прислала Nastiya@list.ru

20.09, 15:38
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей
тоже.
Прислал Аноним

20.09, 15:41
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят
спорят.
Один:
- Я думаю самый быстрый на свете - это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится.
Другой:
- Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и
поймать не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете
- это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВО сказать!!!
Прислал HeOHkA

20.09, 15:42
Встречаются две акулы: одна с Баренцева моря, другая с Канарских
островов.Та, которая с Канар, говорит:
- Живу классно! Питаюсь одними толстыми новыми русскими!
- А у меня все какие-то худые, костлявые, в вонючих шинелях.
Зато ПЕЧЕНЬ КАКАЯ !!!!
Прислал Роман

20.09, 19:21
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
Прислал dit







21.09, 19:01
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- И тот и другая стирают грани между городом и деревней.
Прислал Саша

21.09, 19:30
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался.
Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911,
мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от
Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил
Прислал SCHLECKER, schlecker@bk.ru





22.09, 15:16
Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с
желтым парашком:

- Что это?

- Это героин!

- А почему
желтый?

- (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!!

22.09, 15:16
Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с
желтым парашком:

- Что это?

- Это героин!

- А почему
желтый?

- (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!!

22.09, 15:19
Объявление в газете:
"Милые девушки, если вам не нравится ваше
лицо, ваша фигура, и ваши ноги, то приходите к нам! Нам в вас всё
понравится!!!!"

прислал
380679340733@2sms.kyivstar.net





23.09, 14:52
-Ты знаешь? У Хакима три дочери и два сына!
-Что ты!? Он так любит детей?
-Не столько детей, сколько сам процесс...

23.09, 14:53
Идёт однажды один самый обычный пацан по улице к нему а на
встречу идёт тоже самый обычный грузин тут грузин
резко
останавливает пацана и спрашивает:
- Ты мальчик или девочка???
- Мальчик.
- А такой красивый!!!
Прислал efranchik

23.09, 14:54
Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
- Позовите пожалуйста Пашу...
- А кто его справшивает?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Э ниикакаая...
Прислал Нат

23.09, 18:48
Едит гномик на машинке.
Подъезжает к бензоколонке и просит:
- Дяденька капните мне капельку бензина, пожалуйста.
Ответ:
- А может тебе еще и в шину пукнуть?

23.09, 18:48
Новинка! Памперсы "Богатырь". Впитывают до 35 килограмов влаги.
Ребёнок остаётся сухим, но сдвинутся с места не может.

23.09, 18:50
Одна блондинка спрашивает другую:
- От какого слова происходит слово АНОНИМ?
А вторая отвечает:
- Это в зависимости от того,
кто ты по натуре: либо жадина,
либо у тебя постоянно дергается рука!

23.09, 18:51
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

23.09, 18:52
Добрый Дедушка Мороз, китайские хлопушки, которые ты прислал в
прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год
подари
мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

23.09, 18:52
Сын у отца спрпшивает:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между
рук?
- Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.

23.09, 18:55
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки,
колеги.
Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла
пора дарить
подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит
что-то вроде:
- Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит
снайперскую
винтовку последнего образца, со всеми наворотами и
достижениями науки и
техники в этой области, инкрустированную
брилами, с дарственной
надписью.
- Ну, удружили, братки, - отвечает растроганный киллер.
- Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
- Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!
- Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком
на
голове.
- Это тот, которого ты должен убить по контракту...
Киллер
стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем
временем
один из гостей подходит к подвешенному человеку и
снимает мешок с
головы, и тот дрожащим голосом начинает петь:
- "Happy birthday to
you!..."

Прислал Александр




24.09, 9:31
Подходит молодой человек к девушке.
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Че, че?
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Че, че?
- Ну девушка, можно с вами познакомиться?!
- А-а-а, можно!
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Че, че?
- Девушка, девушка, ну как вас зовут?
- Че, че?
- Девушка, ну как вас зовут?
- А-а-а, Лена!
- Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
- Че, че?
- Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
- Че, че?
- Ну девушка, пойдемте ко мне в номер!
- А-а-а,пойдемте!
В номере.
- Девушка, раздевайтесь!
- Че, че?
- Девушка, раздевайтесь!
- Че, че?
- Ну девушка, раздевайтесь!
- А-а-а,сейчас
После ночи.
- Девушка, почему вы заикаетесь?
- Че, че?
- Девушка, почему вы заикаетесь?
- Че, че?
- Девушка, ну почему вы заикаетесь?
- А-а-а, это после спида!
-Че, че???
Прислал Марина

24.09, 9:32
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Прислал Bandit

24.09, 11:32
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет
Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?
Прислал СИР

24.09, 11:33
Парень девушке:
- Девушка, а девушка, а у вас молодой человек есть?
- Нет
- А у меня есть...
Прислал Аноним

24.09, 11:35
Бегает ежик вокруг бочки и думает "когда же забор кончиться".
Прислалa Ирина

24.09, 11:40
Выходит мужик на балкон покурить и наблюдает картину: внизу на
газоне один мужик копает ямку, а второй ее тут же закапывает.
Смотрел он смотрел, а потом спрашивает одного:
- Эй мужик, а чего второй ямку то закапывает?
- Это не второй, а третий. Второй, который должен дерево сажать,
еще не пришел.
Прислал Аноним

24.09, 16:00
Спрашивают у йога:
- Скажите пожалуйста, а вам не больно на гвозди садиться?
- Больно только в первый раз, а потом главное попасть в те же
дырочки!
Прислал Владимир






24.09, 9:31
Подходит молодой человек к девушке.
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Че, че?
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Че, че?
- Ну девушка, можно с вами познакомиться?!
- А-а-а, можно!
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Че, че?
- Девушка, девушка, ну как вас зовут?
- Че, че?
- Девушка, ну как вас зовут?
- А-а-а, Лена!
- Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
- Че, че?
- Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
- Че, че?
- Ну девушка, пойдемте ко мне в номер!
- А-а-а,пойдемте!
В номере.
- Девушка, раздевайтесь!
- Че, че?
- Девушка, раздевайтесь!
- Че, че?
- Ну девушка, раздевайтесь!
- А-а-а,сейчас
После ночи.
- Девушка, почему вы заикаетесь?
- Че, че?
- Девушка, почему вы заикаетесь?
- Че, че?
- Девушка, ну почему вы заикаетесь?
- А-а-а, это после спида!
-Че, че???
Прислал Марина

24.09, 9:32
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Прислал Bandit

24.09, 11:32
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет
Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?
Прислал СИР

24.09, 11:33
Парень девушке:
- Девушка, а девушка, а у вас молодой человек есть?
- Нет
- А у меня есть...
Прислал Аноним

24.09, 11:35
Бегает ежик вокруг бочки и думает "когда же забор кончиться".
Прислалa Ирина

24.09, 11:40
Выходит мужик на балкон покурить и наблюдает картину: внизу на
газоне один мужик копает ямку, а второй ее тут же закапывает.
Смотрел он смотрел, а потом спрашивает одного:
- Эй мужик, а чего второй ямку то закапывает?
- Это не второй, а третий. Второй, который должен дерево сажать,
еще не пришел.
Прислал Аноним

24.09, 16:00
Спрашивают у йога:
- Скажите пожалуйста, а вам не больно на гвозди садиться?
- Больно только в первый раз, а потом главное попасть в те же
дырочки!
Прислал Владимир





25.09, 16:41
Триллер.
Содержание:
мужик рожает ежа...
ёж с зонтом...
зонт
пляжный...
Прислал Аноним

25.09, 16:42
Kакая жестокая природа
- подумал ёжык слезая з кактуса
Прислал media-igor

25.09, 16:43
Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные их
пялят.
Прислал старла

25.09, 16:44
- Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 600 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
Прислал Аноним

25.09, 16:46
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой
парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но место полно бабуля.
- А твоё нагретое...
Прислал Юрон

25.09, 16:46
- Мама,купи мне новые сандалики.
-Ты еще коньки не снасила!
Прислал Сергей

25.09, 16:47
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с
курагой.
Прислал Inna

25.09, 16:48
- Во сколько ложиться приличная девушка?
- В восемь, потому что к десяти она должна быть дома!
Прислал Влад

25.09, 16:49
Идет Красная Шапка по лесу, раз выбегают 6 волков и насилуют её.
Красная Шапка:
- Приду к бабушке и скажу что меня 12 волков изнасиловали!
- ??????????
- А вы что по второму разу не будете!
Прислал Влюбленная

25.09, 16:50
Товарищи курсанты, убирайте свои тумбочки - это ваше жизненное
пространство! А то живете, как свиньи в берлоге.
Прислал Аноним







26.09, 10:24
Английский лорд в кресле с бокалом вина, трубкой. Тишина.
Внезапно раздается топот, дверь распахивается, влетает
растрепанный дворецкий.
- Сэр, спасайтесь скорее, Темза вышла из берегов, вода прибывает
с огромной скоростью, берите только самое ценное...
Лорд:
- Джеймс, что это такое! Вы врываетесь ко мне без стука, в
незастегнутом смокинге, в растрепанном парике и что-то кричите.
Немедленно выйдите, приведите себя в порядок и доложите как это
принято!
Дворецкий с поклоном выходит, приводит себя в порядок, через 15
минут тихо стучит в дверь, затем распахивает ее и объявляет:
- Темза, сэр!
Прислал Zzeneck

26.09, 13:13
Нанимают на работу бухгалтера. Первый кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
Совещаются.
- Не пойдет, слишком прямолинеен
Следующий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- А сколько Вам надо?
Совещаются.
- Не пойдет, слишком уступчив, сам нас заложит и перезаложит
Третий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Семьдесят девять
- Как это?
- Очень просто: 50 - Вам, 25 - мне и 4 - в кассу.
Прислал Zzeneck

26.09, 13:14
В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед
ворвался к нему в квартиру с криком:
- Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
- Поздно, я уже час как не играю...
Прислал Zzeneck

26.09, 13:15
Каждый день в дорогущий ресторан приходил респектабельно одетый
мужчина, за которым неотступно следовали страус и мокрая облезлая
кошка. Мужчина не носил кошелька, просто вытаскивал из кармана
нужную сумму денег и не глядя протягивал официанту. Однажды тот
поинтересовался:
- Простите, но как Вам удается всегда вытащить ровно столько
денег, сколько нужно? И почему за Вами ходят страус и кошка?
- Да вот, поймал я однажды золотую рыбку. Ну, говорит, загадывай
три желания. Я и загадал: хочу, чтобы у меня в кармане всегда было
ровно столько денег, сколько мне нужно, а рядом со мной чтобы
всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой
"киской"...
Прислал Zzeneck

26.09, 13:17
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет ,сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу,
все-таки мне выходить пораньше.
Прислал Zzeneck

26.09, 13:17
Два армянина разговаривоют. Первый говорит:
- У моей жены щёчки как персик...
Второй:
- Что красные?
- Нет, волосатые!!!
Прислал KLIZMA

26.09, 16:28
Поздним вечером в Лондоне на Трафальгарской площади пожилой,
респектабельный джентльмен справляет малую надобность прямо на
колонну Нельсона. Подходит полисмен:
- Что Вы делаете, сэр?!
- Справляю малую надобность
- Сэр, но порядок!
- Я ссал Ваш порядок
- Сэр, но закон!
- Я ссал Ваш закон
- Сэр, но королева!
- Я ссал Вашу королеву
- Как, в действительности?!
- Нет, в постели
Полисмен отдает честь:
- Прошу прощения, Ваше Величество.
Прислал Юрец

26.09, 17:57
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему
рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...
Прислала Lana

26.09, 17:59
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что тебе подарить на день рожденья?
Жена мужу:
- Подaри мне колготки и сеточку для волос
На следуюший день муж приходит в магазин и говорит:
- Дайте пожaлуйста колготки с сеточкой для волос
Продaвшица:
- Может вам еше брюки с коробочкой для яиц???
Прислал Аноним

26.09, 18:01
Скачет ковбой по прерии, видит впереди бар. Заходит он, садится
за стойку и просит стакан виски. Выпивает и спрашивает у
официанта:
- А как тут у вас с женщинами?
Тот ему отвечает:
- Совсем плохо, нет ни одной. Но если ты хочешь, вон сидит
китаец Вонг...
- Да ты что! Я же не педик!
Выпил ковбой еще 4-5 стаканов виски, говорит официанту:
- Ладно, давайте вашего Вонга! Сколько это будет стоить?
- 400 долларов
- А почему так дорого?
- Ну, 100 мне, 100 Вонгу, и по 100 вон тем двум амбалам, которые
будут держать Вонга. Ведь он тоже не педик!
Прислал Alena






27.09, 16:11
- Колян,ты что дом престорелых под крышу взял.
- Да, говоряд там бабок много.
Прислал: Аноним

27.09, 16:12
- Официат! Зубочистку!
-Занята!
Прислал: Аноним

27.09, 16:13
При ядерном взрыве необходимо окапаться.Как правило на трупах
окопавшихся ожёгов не обнаруживается.
Прислал: Аноним

27.09, 16:14
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
Прислал: Аноним

27.09, 16:14
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое
и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
Прислал: Аноним

27.09, 16:15
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!!!
Прислал: Юлька

27.09, 16:16
Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.
Прислал: Гамлет.

27.09, 16:18
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает
посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило
улыбается,
извиняется за грубое обращение, объясняет, что она
учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди
ведут
себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Прислал: Аноним

27.09, 16:19
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они
тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.
Прислал: Аноним

27.09, 16:20
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...
Прислал: Аноним






29.09, 9:47
Он запыхавшись:
- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не торопился!
Она раздражённо:
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки!!!
Прислалa Людик

29.09, 9:49
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк.
- Здравствуй, Зеленая шапочка
- Здравствуй, серый дальтоник
Прислал Просперо

29.09, 9:55
Поймал людоед трёх мужиков и говорит:
- Я вас отпущу если ваши достоинства в сумме
составят 60см!
У первого - 30см, у второго - 28см, у третьего -2см.
Отпустили...
Первый:
- Если бы не я, то..
Второй:
- Если бы не мой член, то ..
Третий:
- Да если бы у меня не встал, нас давно бы сожрали..!
Прислал MK3

29.09, 9:59
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски
привлекательный, божественно
красивый, необычайно
работоспособный, исключительно порядочный, кристально
честный,
бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный,не по годам
развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный,
беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный,
ниописуемо чувственный, бесспорно
положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ
СКРОМНЫЙ, человечище!!!
Прислал Аноним

29.09, 14:36
Казино, под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно
чумовая девица.
- Хочу сыграть
- Пожалуйста
- Только один раз
- Пожалуйста
- Поставлю на номер 1000 долларов
- Ого! Ну пожалуйста
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю
- Желаем успеха
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают.
- Почему против? Пожалуйста
Девица снимает юбку, трусики.
- Пускайте шарик
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола.
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Два дебила! А на что хоть она поставила?
Прислал s-silver

29.09, 23:11
Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку
съедал, а капкан так не захлопнулся
Прислал Дучф






30.09, 17:19
У мальчика случился пихологический удар когда он узнал что
БАЛЕРИНЫ тоже какают.
Прислал дм

30.09, 17:20
Идут два эстонца по
пляжу один говарит:
- Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит:
- ГДЕ
Прислал Аноним

30.09, 17:22
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через
минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови:
- Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!
Прислал Петрович

30.09, 17:25
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
Прислал Аноним

30.09, 17:26
Верх эгоизма:
-
во время оргазма выкрикивать свое имя.
Прислал Аноним

30.09, 17:27
Буратино очень хотел Мальвину, ну и сгорел. Вот Вам вред от
мастурбации.
Прислал Аноним

30.09, 17:28
Штирлиц накачал кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
"Бензин кончился," - подумал Штирлиц.
Прислал Лидасик

30.09, 17:29
Нояью жена прсыпается от звуков, доносящихся с кухни и
расталкивает мужа:"Проснись! В доме вор, он сейчас доедает
рагу,
оставшееся от ужина.
Ложись и спи дальше, а утром я его
похороню.
Прислал Яна

30.09, 17:30
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
- Идите-ка вы домой, девочки! - сказал Штирлиц
Прислал Лидасик

30.09, 17:31
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена посадил
Чебурашку на руль. Милиционер останавливает их и говорит:
- Снимите с руля!
А Гена не понял и говорит:
- Он не сруль, он Чебурашка!!.
Прислал Аноним






1.10., 10:06
Приходит мужик домой и говорит:
- Жена, у меня к тебе три вопроса
- В жопу не дам!
- Ну, тогда два!
Прислал Аноним

1.10., 10:10
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".


1.10., 10:18
Если тот кто закончил Мединститут - медик, то кто закончивший
Пединситут?
Прислал Аноним

1.10., 10:21
Попал эстонский волк в капкан. Отгрыз три лапы, а из капкана так
и не выбрался.
Прислал Аноним

1.10., 10:25
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Прислал КРАСИВАЯ

1.10., 16:49
Приходит мужик в аптеку, покупает свечи от гимороя. На следующий
день пришел
опять их купил, его девушка спрашивает:
- Вы что их кушаете?
- Нет, в жопу засовываю!
Прислал Аноним

1.10., 16:54
Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох я устал
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу чтоб лошадь говорила!
Телега говорит:
- Я тоже.
Прислал Аноним

1.10., 16:55
Объявление в эстонском метро: "Ост-торошно, дфер-ри
зак-крыфаются. След-дующая станция.. А вот, собственно, и она".
Прислал Lady in red

1.10., 16:55
Любимый вид спорта в Эстони - гонки на асфальтовых катках.
Прислал Lady in red

1.10., 16:56
Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день
рожднния родители
решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг
пельменей, поставили перед ней дали
в руки вилку, девочка тыкает
вилкой в пельмени, и говорит:
- Представляю сколько вы себе наложили!!!
Прислал Аноним



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





GOLDENBULL - первое интеллектуальное казино в рунете!!!
Новая версия знаменитой игры "Кто хочет стать миллионером?" Игра на "интерес" и на деньги. Выигрыш не ограничен.
Аукционный дом Гелос.
Оригинальные подарки - старинные ювелирные изделия, иконы, картины, монеты, фарфор, фаянс, серебро, бронза, прекрасные образцы наградных знаков, книг, оружия, мебели - стоимость от 1 рубля до сотен тысяч у. е. предлагает Вам Аукционный Дом «Гелос».




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"

Brandy Casino - лучшее интернет-казино!
50 азартных игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Превосходная графика. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх. CD в подарок!
Дорогой, ценный, элитный подарок: воздухоочиститель Daikin
Отличие Daikin от других воздухоочистителей в том, что он чистит воздух до 0, 001 мкм - это значит, что он улавливает частицы в 1000 раз меньшего размера, чем обычный воздухоочиститель. Потрясающий дизайн, стоимость от 600$.
Webpriz.ru - первая в Рунете официальная электронная лотерея
Розыгрыши проводится между расчетными счетами платежной системы Яндекс.деньги. Устали от WM-лотерей? Тогда это для вас! Первый тираж пройдет 1 ноября, все подробности на сайте.


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



2.10., 13:59
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Лежат они ночью и
разговаривают:
- Как вы думаете, Ватсон, что значит это звездное небо у нас над
головами?
- Ну.. Это значит, что в бесконечной галактике, скорее всего,
существуют разумные организмы, может быть, похожие на людей...
- Дурак вы, Ватсон. Это значит, что у нас сперли палатку!
Прислал natic

2.10., 17:54
Идут Маня и Ваня по лесу
Маня спрашивает:
- Вань, а ты для меня сможешь березу ломать!
- Смогу - отвечает Ваня и ломает.
- Вань, а дуб сможешь?
- И дуб смогу - сломал и дуб.
- Вань, а сосну?
- Ну а если соснешь, так я весь лес переломаю!
Прислал Alexei

2.10., 17:55
Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение
луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и
говорит
наркоману:
- Ты че здесь делаешь?
Наркоман:
- Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
- Посиди еще минут пять щас Луноход
подъедет!!!"
Прислал Саша

2.10., 17:57
Приезжает ленин в англию
Выходит на трибуну
И все кричат не
ленин, а LENON,
Ленин:
- Товарищи я не LENON, а Ленин.
А все кричат LENON.
Ленин:
- А чорт с вами( достаёт гитару и поёт)
- YESTERDAY...
Прислал Elios

2.10., 17:57
Глубоко ль тебе девица?
Прислал Аноним

2.10., 17:59
Сидит муж с женой ужинают и жена так громко тявкает, что муж не
выдерживает и со всего размаху бьет ее.
Жена:
- За что?
Муж:
- Не тявкай как корова раздрожает!!!
На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест
оккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее
снова.
Жена:
- За что я ведь не тявкала, ем почти не слышно!!!
Муж:
- Как вспомню как ты вчера тявкала...
Прислал Алена

2.10., 18:02
Заболел учитель по математике и на замену в 5А пришел учитель
физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б
вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года.
Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!
Прислал SOAP2

2.10., 18:06
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине
заика.
Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
- Б-б-б-орю сдуло!!!

Прислал Цветочек

2.10., 18:07
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу
с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3
раза
насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Прислал Петрович

2.10., 18:08
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели, но когда подошел
поближе то то увидел, что голубые не только ели но и пили.
Прислал Аноним




3.10., 12:14
Приходит парень в студию тату и спрашивает:
- Можешь наколоть мне на спине танк?
Тот:
- Конечно могу. Минут пять проходит, все, сделал!
Парень:
- А что так быстро?
- А чего там четыре буквы колоть?!
Прислал Аноним

3.10., 12:17
Идет третья минута матча Россия – Бразилия. Рональдо остановился
и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе.
Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть??? - Возмутилась вся команда.
- Я бы
выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Прислал Аноним

3.10., 12:18
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в
зюзю пьяный и на
вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!
Прислал Kobra

3.10., 12:20
Вот, решил однажды, с парошютом прыгнуть... Теперь понял откуда
адреналин выделяется!!!
Прислал Matrix

3.10., 12:28
Первая брачная ночь.
- Милый я хочу тебе признаться, у меня есть один недостаток!
- Какой?!!!
- У меня одна грудь больше другой в три раза!
- !!! Ну Если так, то и я признаюсь. У меня ... как у
младенца...
- Это как?
- 50 см рост, 3,5 кг вес!!!
Прислал Аноним

3.10., 12:34
Бежит избушка на курьих ножках, а за ней Змей Горыныч. Догоняет,
пристраивается с зади и с наслаждением говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!
Прислал Аноним

3.10., 16:44
Пришел мужик на восточный рынок покупать себе рабов. Купил 10
самых сильных и здоровых рабов, заплатил бешенные деньги. Выстроил
их в ряд, взял автомат и растрелял десятерых. Одного оставшегося
взял и хорошенько отымел. Директор рынка в
шоке, подходит и
говорит:
- Мужик, нет, я конечно понимаю - твои рабы, что хочешь, то и
делаешь, но зачем тебе надо было покупать 10? Купил бы одногo!
Мужик отвечает:
- А ты представь, как у него очко сжалось.
Прислал некто

3.10., 19:33
- Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
- Ну-у, а суть-то в чем?
- А cсуть-то в нашем подъезде!
Прислал v-271082@yandex.ru





4.10., 14:48
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ
потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и
собирает
всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов
доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её
за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Прислал Михаил

4.10., 14:49
Что русскому хорошо, жене потом убирать!
Прислал Аноним

4.10., 14:51
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
Прислал tjusha

4.10., 14:51
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены
занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном
случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И
наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах
супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Прислал tjusha

4.10., 14:52
Вопрос армянского радио:
- Что объщего между блондинкой и
интернетом ???
Ответ армянского радио:
- Очень много
пользователей...
Прислал tjusha

4.10., 14:52
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи.
Кошмарный сон доярки:
её доит корова.
Кошмарный сон патологоанатома: благодарные
клиенты звонят по ночам!
Прислал tjusha

4.10., 14:54
Сделаешь так и у тебя поседеют волосы........
но не на голове
Прислал Аноним

4.10., 14:55
Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни.Один говорит:
- Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал,
что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
- Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и
папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.
Прислал Serg Oleyni

4.10., 14:58
Мойша. узнав что доктор берёт с постоянных клиентов
вдвое
меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу
со словами:

- Я снова к вам
доктор.
Доктор, осмотрев
Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в
прошлый раз.
Прислал Аноним





6.10., 11:48
О КЛИНКАХ МОРГУЛЬСКИХ
Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к
походу. И пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок
и прочего крайне необходимого хлама прикупить. Одеты живописно -
ХБ штаны, я в катонке, он в летней безрукавке, на головах банданы
цвета "Хаки".
Так вот, подходим мы к точильщику, даем топор, он
его наточил (кстати, наточил классно),потом осмотрел нас, и
говорит:
- Ребята а вам охотничьий нож не нужен?
- Ну, покажи.
Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален
препаршиво, сразу видно, что хрупкий.
Я такой и говорю:
- Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская!
P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у
назгулов были специфические клинки. Отличаются хрупкостью.
Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и
сяво. Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует
очередную доверчивую душу:
- Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!
Прислал ТИГРА

6.10., 11:50
Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка
пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично
конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного
порядка и оштрафовал на три
рубля.
Бабушка поинтересовалась:
- А куда эти деньги пойдут?
Милиционер, поразмыслив ответил:
- На построение коммунизма бабушка!
- Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!
Прислал Аноним

6.10., 11:51
Прямо в яблочко! - сказал Робин Гуд, вынимая стрелу из шеи
крестьянина.
Прислал avg

6.10., 11:52
На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый
русский:
- Не понял , че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч ! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович ,
растрелять его!
Прислал Аноним

6.10., 11:56
Входит новый заключённый в камеру. Сокамерники спрашивают его:
- Ты за что пятнадцать лет получил?
- Да ни за что
- Ну да, ни за что только десять дают!
Прислал Аноним

6.10., 17:02
Идет беременный пятачок и про себя бормочет:
- Я покажу этому ослику "замечательно входит, замечательно
выходит".
Прислал Kuralay

6.10., 17:05
Ползут две ящерицы по пустыне, за спиной винтовки. Ползут,
ползут, вдруг перед ними колодец. Одна другой:
- Слышь Иван, может плюнем в колодец?
- Ну тебя на фиг!!! Ты уже поссал в лампу АЛЛАДИНА!!!
Прислал Аноним



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.
Новая игра для больших и маленьких – стеклянные шарики марблс!
Суперигра, которая помещается в твоем кармане! Разноцветные стеклянные шарики марблс принесут радость и взрослым и детям! Простые правила и море удовольствия




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"



Brandy Casino - лучшее интернет-казино!
50 азартных игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Превосходная графика. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх. CD в подарок!
WMLOTTO.COM-Игры и лотереи онлайн с моментальными выплатами в WebMoney.
Игры и лотереи онлайн с моментальными выплатами в WebMoney! Моментальные лотереи. Никаких регистраций и аккаундов, все игры проходят в on-line режиме.
Webpriz.ru - первая в Рунете официальная электронная лотерея
Розыгрыши проводится между расчетными счетами платежной системы Яндекс.деньги. Устали от WM-лотерей? Тогда это для вас! Первый тираж пройдет 1 ноября, все подробности на сайте.


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



8.10., 14:01
Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит:
- Ну, загадывай желание!
Старик:
- Во-первых, хочу жить вечно!
Она его превратила в ботарейку энарджайзер.
Прислал Аноним

8.10., 14:01
Сидят три вдовы, рассказывают друг другу кто как овдовел:
- Мой муж спился
- Мой скурился
- А мой сканчался!
Прислал Аноним

8.10., 14:03
Париж, французские молодожены, утро, спальня:
Он:
- Любимая, что тебе принести на завтрак к кофе?
Она:
- Принеси мне круасанов
Он:
- Сколько?
Она:
- Столько, сколько ты меня за ночь любил!
Он (в магазине):
- Дайте мне 6 круасанов, ой нет, подождите, не 6 круасанов, а 3
круасана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку!!!
Прислал Андрей

8.10., 14:06
Жена утром будит мужа на работу.
- Вася, всатай!
Молчание. Она опять.
- Вася, всатай! Вася, ну ты весь всавай!
Прислал Аноним

8.10., 14:09
Отец кролик учит сына:
- Нас мало, и режут тоже часто, так что надо розмножаться
быстро, понял ?
- Да, но надо показать
- Смотри 1-я 2-я 3-я, быстро надо быстро, теперь ты
- 1-я...2-я...3-я...
- Да нет, не так, медлено очень, ещ_ раз давай!
- 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-й, ой папа извини..
Прислал Eve®est

8.10., 14:10
"Я вывел новую породу саблезубых обезьян" , - сказал Дарвин,
улыбаясь и облизывая свои клыки.
Прислал Аноним

8.10., 21:59
Потерялся маленький мальчик,стоит и плачет:
- А-а-а-а-а-а!
- Мальчик,ты что,потерялсь?-спрашивает прохожий.
- Д-а-а-а!!! А-а-а-а-а...
- Мальчик,не плачь,как тебя зовут?
- А-а-а-а-а!Ка-а-ак па-а-а-апу...
- А как же зовут твоего папу?
- Ка-а-ак меня-я-я-я...
- А как вас обоих зовут?
- Одина-а-а-аково!А-а-а-а...
Прислал Nastena_16@bk.ru



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Дорогой, ценный, элитный подарок: воздухоочиститель Daikin
Отличие Daikin от других воздухоочистителей в том, что он чистит воздух до 0, 001 мкм - это значит, что он улавливает частицы в 1000 раз меньшего размера, чем обычный воздухоочиститель. Потрясающий дизайн, стоимость от 600$.
Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=




7.10., 16:16
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
- Три жирафа и два слона!
Прислал Аноним

7.10., 16:17
После революции туалетная
бумага выпускалась только в
виде
газет Правда, Известия и др. Коммунистическая пресса была
очень популярна.
Прислал Сирота

7.10., 16:20
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое
дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему
сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а
медведь
лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке
лопатой. Ёжик
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Прислал Аноним

7.10., 16:30
Юрик! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это
буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
Прислал Аноним

7.10., 16:31
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти
начинает!
Прислал Vesellkin

7.10., 16:32
Я хочу, чтобы у моей тещи было два зуба. Один - чтобы пиво
открывать, а другой - чтоб БОЛЕЛ!
Прислал Таня

7.10., 16:34
Выходят с работы на улицу гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом радостно:
- Живые люди!
Гинеколог:
- Главное - лица, лица, лица!!!
Прислал Анита

7.10., 16:34
Русалка села на шпагат!!!
Прислал Аноним

7.10., 16:36
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр??
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
Прислал NIGHTT

7.10., 21:20
Встретились овчарка и шарпей. Овчарка хвастается:
- Вот эта медаль у меня за выносливость, эта за храбрость...
Шарпей думал, думал. Начал натягивать на голову складки.
Натягивал, натягивал, вдруг, говорит:
- Овчарка, видишь эту дырку? Это Ж..па !!!
Прислал Andrey, 231588@mail.ru



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.
Новая игра для больших и маленьких – стеклянные шарики марблс!
Суперигра, которая помещается в твоем кармане! Разноцветные стеклянные шарики марблс принесут радость и взрослым и детям! Простые правила и море удовольствия




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"



Brandy Casino - лучшее интернет-казино!
50 азартных игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Превосходная графика. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх. CD в подарок!
Webpriz.ru - первая в Рунете официальная электронная лотерея
Розыгрыши проводится между расчетными счетами платежной системы Яндекс.деньги. Устали от WM-лотерей? Тогда это для вас! Первый тираж пройдет 1 ноября, все подробности на сайте.
Дорогой, ценный, элитный подарок: воздухоочиститель Daikin
Отличие Daikin от других воздухоочистителей в том, что он чистит воздух до 0, 001 мкм - это значит, что он улавливает частицы в 1000 раз меньшего размера, чем обычный воздухоочиститель. Потрясающий дизайн, стоимость от 600$.


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



9.10., 14:36
Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая
нога сломана, кличка Счастливчик!
Прислал Люся-дорогая

9.10., 17:15
- Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и
окликаю из комнаты:
- Вася, это ты?
- А он?
- А он Коля.
Прислал Аноним

9.10., 17:18
Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее
поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц
предлагает
Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
заберет?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся,
ррраз!
Заяц:
- Сисире. (4)
- А посему так мало?
- А босе нету!
Прислал APala

9.10., 17:19
Решила девушка позагорать на пляже. Приходит, а там некого, ну
она разделась, ножки раздвинула, наслаждается жизнью. Тут
между
ее очаровательных ног из земли вылезает крот:
- Ежик, ты чтоли ...Здох, чтоли.
Прислал APala

9.10., 17:21
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.
Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище.
Ну,
закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются
их мужья. Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера
приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже
не
букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников
завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал!Вчера вечером
- звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от
нее
несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От
братвы"...
Прислал Лялечка

9.10., 17:22
Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят,
рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
- Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там
пакет конопли!
Все:
- Вах-вах-вах, он, анверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
- Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там
презерватив!
Все:
- Вах-вах-вах, у нее, наверное, член........
Прислал APala

9.10., 17:25
Выходит мужик на крыльцо. Смотрит, у бабы Мани из трубы дым валит
и думает:
- Для завтрака поздно, для обеда рано. Самогон значит гонит!
Пойду опохмелюсь!
Заходит он к ней, а она и впрямь самогон гонит. И говорит ему:
- Я пойду поросят накормлю, а ты следи, как только вода
закончится, сходи на колодец и принеси ещё воды, первые
капли
появятся, можешь взять.
Как только вода кончилась, мужик взял вёдра и пошел на колодец,
а этим временем мимо два мента шли. Смотрят, у бабы Мани из
трубы
дым валит ну они и думают:
- Для завтрака поздно для обеда рано значит, самогон гонит. Вот
значит, кто всю деревню спаивает!
Зашли они в дом и видят, самогон варится, но никого нет. Решили
подождать и тут, мужик заходит с полными вёдрами воды. Они
его
схватили и привели в участок и заставили объяснительную писать. Он
и написал:
- Выхожу я на крыльцо. Смотрю, у бабы Мани из трубы дым валит.
Думаю ну всё пожар, побежал за водой. Прибегаю к ней,
двери
открываю, смотрю, а там два мента самогон варят.
Прислал Funny

9.10., 17:52
- Мама почему в садике все меня дразнят эксковатором?
- Закрой рот дура мебель поцарапаешь.
Прислал Света

9.10., 17:56
Идет женщина по улице.
Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит нормальный вроде бы
мужик.
Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела.
Прислал Алексей

9.10., 17:58
Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один
говорит другому:
- Видешь, улыбнулась она мне.
Другой:
- Это нечего, когда я тебя первый раз увидел, чуть со смеху не
упал.
Прислал tamro



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.
Новая игра для больших и маленьких – стеклянные шарики марблс!
Суперигра, которая помещается в твоем кармане! Разноцветные стеклянные шарики марблс принесут радость и взрослым и детям! Простые правила и море удовольствия




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"



Лучшие АЗАРТНЫЕ ИГРЫ от Brandy Casino!
Более 50 игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Flash и download версии. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх.
Webpriz.ru - первая в Рунете официальная электронная лотерея
Розыгрыши проводится между расчетными счетами платежной системы Яндекс.деньги. Устали от WM-лотерей? Тогда это для вас! Первый тираж пройдет 1 ноября, все подробности на сайте.
GOLDENBULL - первое интеллектуальное казино в рунете!!!
Новая версия знаменитой игры "Кто хочет стать миллионером?" Игра на "интерес" и на деньги. Выигрыш не ограничен.


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



10.10., 12:21
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
Прислал Аноним

10.10., 12:40
Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один
говорит другому:
- Видишь, улыбнулась она мне.
Другой:
- Это
ничего, когда я тебя первый раз увидел, чуть со смеху не упал.
Прислал tamro

10.10., 15:58
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел
бутерброд, который
я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу
обувь гусиным паштетом...
Прислал valli

10.10., 15:59
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене
Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и
бьётесь головой
об эту стенку!
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
Прислал valli

10.10., 16:00
Плывут в лодке какашка и апельсин, какашка начинает заливаться
смехом..
Апельсин спрашивает какашку:
- Ты чё ржешь??
- А я ведь тоже когда-то апельсином был!!
Прислал Rogue

10.10., 22:05
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Прислал Tanyushka

10.10., 22:07
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок,ни слова не говоря, подходит и бьёт Деда Мороза по
морде.
- Мальчик, за что?
- За прошлый год!
Прислал Nastena_16@bk.ru

10.10., 22:31
Ёжик встречает колобка:
- Ты что,стриженый ёжик?
- А ты что,небритый колобок?
Прислал vitalij



Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервере http://anekdot.mail.ru





Дорогой, ценный, элитный подарок: воздухоочиститель Daikin
Отличие Daikin от других воздухоочистителей в том, что он чистит воздух до 0, 001 мкм - это значит, что он улавливает частицы в 1000 раз меньшего размера, чем обычный воздухоочиститель. Потрясающий дизайн, стоимость от 600$.
LINZI.RU - он-лайн магазин продаж контактных линз и аксессуаров к ним!
Приятный и оригинальный подарок! Кто сталкивается с этим, поистине оценит Вашу заботу!




Поиск:

В Интернете В КаталогеНовости •Деньги •Спорт •Авто •Погода •Афиша •Музыка •ТВ •Софт
Аукцион •Покупки •Путешествия •Сувениры •Мой сайт •Работа
Знакомства •Открытки •Анекдоты •Гороскопы •Форумы •Чаты
Рейтинг •Каталог •Рассылки •Агент •Баннерные сети •Реклама на Mail.ru





Архив рассылки Редактирование подписки Помощь



Отписаться : Нажмите и отправьте это письмо,
заменив pwd на свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно здесь







=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"



Салоны цветов Оранж в Петербурге – эксклюзивные букеты.
Цветы со всего мира. Все из мира цветов. Самые свежие в Петербурге цветы. Стильные праздничные композиции. Комнатные растения и аксессуары для флористов.
Московское казино Амбассадор
Казино Амбассадор расположено в одном из самых фешенебельных отелей столицы - пятизвездном отеле "Балчуг Кемпински". Респектабельная атмосфера и безупречный стиль обслуживания.
Brandy Casino - лучшее интернет-казино!
50 азартных игр на деньги и на интерес. Ставки от $0,1 до $300. Бонус на первый депозит до $500. Крупнейшие прогрессивные Джекпоты. Превосходная графика. Широкие возможности: чат, игры для нескольких игроков, подробный отчет о всех играх. CD в подарок!


Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой



13.10., 14:55
Идет девушка по