...а бывает так, что в твоей жизни уже была любовь. Ну или не любовь, но что-то такое, чего раньше не было. Что-то сильное. И вот она была, потом ты уже потеряла этого человека, но чувства ещё есть. Они живут ещё очень долго...и, может быть, отчасти потому, что пока твоему воображению питаться больше не чем. И ты всё думаешь о нём, о себе, о чувствах и даже доводишь себя до слёз... А потом ррррраз! И новая любовь. А, может, и снова не любовь, но опять что-то сильное. И ты уже знаешь, что это всё равно когда-то кончится, а, скорее всего, кончится скоро... Но ты понимаешь, что уже всё. Уже ничего не изменить. И ты просто поддаёшься правилам этой жестокой, но такой манящей игры. И в начале...в самом начале, ты всё ещё контролируешь свои эмоции. Ты знаешь, что нельзя привязываться, что надо стараться думать о нём по-меньше, ведь скоро, уже очень скоро, он уйдёт. И не суть важно: уйдёши ли ты или он, или вы вдруг взаимно решите идти дальше по-отдельности. Важно то, что ты снова останешься одна. Но на этот раз будет больнее. Будет какзаться, что одиночество внутри, вот эта пустота, которая теперь неотъемлемая часть твоих внутринностей, она не выносима. Хотя раньше тебе так не казалось. Раньше можно было пожалеть себя бедняжку пару дней, потом подумать об этом неделю-другую, и всё. Можно дальше спокойно жить. А теперь нет. Теперь всё совсем уж невмоготу. И...словно по мановению волшебной палочки в твоей жизни поялвляется он. И ты хватаешься за него, как за ту единственную соломинку, которая способна вытащить тебя на сушу из бурлящего потока, и ещё не понимаешь ,что это новая ловушка. И вот он тебя жалеет, и вот ты уже начинаешь к нему привыкать. И снова знаешь ,что нельзя! нельзя этого делать, но в очередной раз поддаёшься. И уже веришь ему, доверяешь, открываешь себя, становишься послушной и верной. И сама не замечаешь, как из гордой самовлюблённой личности превращаешься во что-то тусклое, поношенное, такое скушное... И когда вот это понимаешь, вдруг оказывается, что ты снова одна. Потому что нет на земле человека, который бы хотел быть рядом со скушной, тусклой и поношенной. Но ты снова находишь в себе силы. Ты снова возвращаешься в ту жизнь, когда тобой восхищались. Возвращаются все краски, повляется румянец на щеках, блеск в глазах, азарт. Ты снова выходишь на охоту. И теперь уже не так сложно найти кого-то, кого потом самой можно бросить. Ты находишь... И вот он уже перед тобой, и вот он уже с цветами мчится к тебе, во словами... А ты смотришь на него, понимаешь, что он такой хороший...!... Но в то же время внутри тебя та самая пустота, дыра, холод, лёд. И ничего к этому бедному мальчику ты не испытываешь. Просто нужно, чтобы кто-то был рядом. Чтобы доказать ему, тому, другому, или себе, и вообще всему миру, что ты больше никогда не будешь одна. И что это он пусть теперь плачет, вспоминает и думает о том, кого потерял. И ты вот так вот живёшь, путаешься всё больше в этих мыслях, фальшивых желаниях, ложи... И до поры - до времени даже ощущаешь себя в какой-то степени счастливой. ...Пока он, тот самый прежний, не напишет тебе какую-нибудь сладкую пошлость. Что-нибудь приятно-гадкое, липкое. И ты читаешь, и понимаешь, что нет! нельзя в это верить. И не веришь. Но больше не можешь забыть. И вот уже какой месяц день за днём ты вспоминаешь эти дурацкие по сути строки....и думаешь: а зачем он это сделал? И это твоя новая большая ошибка. Потому что как только ты начинаешь думать о его мотивации, твой разум старается найти как можно более приятные мотивы это его поступка. И тебе хочется верить. Но ты знаешь ,что нельзя. И вот с этого момента тебя начинает рвать на кусочки. И это уже не борьба за чувства, не борьба с ним. Это борьба самой с собой. И не известно, чем это закончится. Каковы будут ставки?

LI 7.05.22