Как много мыслей в голове, все наверно и не собрать. Жизнь.... на эту тему можно очень долго говорить и всё равно не найдёшь истину. Те кто понимал истину - уходил из жизни.
Сегодня ехала в маршрутке и думала, какая я стала. Последнее время на меня всё больше и больше уроков сваливается. И я понимаю, что я больше не собираюсь на те же грабли наступать. Жизнь меня сама готовит к будущему. Наверное все уроки начались с того, с самого первого потрясения, когда... нет, не тогда когда Артём не обращал внимание на меня, а тогда когда меня Машка придала и врезала я ей именно из-за этого, а не из-за Артёма. Вот именно тогда я сказала, что у меня больше никогда не будет подруги. И сейчас когда спрашивают кто твои друзья, я говорю, что их нету. Есть три типа людей около меня: знакомые, близкие, родные. Сколько я всего пережила за эти годы, за эти 5 лет.... Но и в тоже время я нисколько не жалею о том, что я любила... за эти 5 лет я поняла, что я ЛЮБЛЮ и не важно что было потом, главное что БЫЛО. Поняла, что влюбляться по интернету нельзя. Поняла, что нельзя что-то делать не подумав перед этим. Поняла, что кое-где надо глотать слова, которые так хотят вырваться. Бывает лучше согласиться с преподавателем, от которого зависит оценка, чем сказать лишнее не исправив преподавателя, но испортив отношения. Поняла, что нужно быть честной с собой. Если человек уже не заводит тебя, не нужно говорить, что ты мне нравишься, всё равно всё закончится, только больше мучиться будешь. Первый раз в своей жизни пожертвовала отношениями с девушкой, которая очень важна, но понимаю что я ей не настолько важна.... Мне главнее своё будущее, если не я, то кто? Она не будет думать за меня. Поняла, что так же есть люди, которые не просто предают, да ещё и не отвечают за свои слова, Юлька дала мне этот опыт, показала эти грабли, но это не оправдывает её, она у меня вызывает гадкое чувство. За эти годы я добилась того чего хотела, от части. Для меня деньги - это большая проверка. Я никогда не умела копить. Но всё-таки я ставила цели: купить сотовый, плеер и цифровик. В прошлом году купила сотовый, в этом плеер. Главное знать ТОЧНО чего хочешь и идти к этой цели. По поводу учёбы нет никаких целей, просто закончить и всё. Хотя нет, вру, лукавлю. Мне не важно с какими оценками, но мне важно что я вынесу из художки, ведь именно поэтому я пожертвовала Настей и решила пойти к Людмиле Ивановне, я хочу хоть полгода, но пройти именно ЕЁ школу. И именно поэтому, потому что хочу учиться, в след. году пойду в театр. Я так чувствую сейчас у меня ещё маленькие уроки, главное начнётся в театре. И то время пока я там буду будут проверки жизни.... Главное всё выстоять, я знаю, что я смогу, но главное не просто смочь, а главное вынести уроки. Когда пойду в театр, заведу дневник ещё один, он будет связан с этим, он будет чисто театральный. Кстати про театр, в эту пятницу и в след. субботу иду в Пятый театр, чему очень рада. Взяла я всё-таки билеты на Достоевского.ру и Женщину-море. Там очень талантливые молодые ребята, так же и "старички" театральные молодцы. Театр - это вообще, так же как и жизнь, можно долго обсуждать... вот перечитала сообщение это и поняла, почему в театре будут большие проверки нежели в художке... В художке к нам относятся как к детям, МЫ там платим. А в театре всё чисто на энтузиазме и там взрослые люди, ты там должен быть серьёзен, твои ошибки уже не сойдут тебе с рук просто потому что ты маленький ещё.
Ещё, последнее время начала замечать, что я многое знаю, не в плане как ботаник. Я знаю ответы на кое какие вопросы. Я в какой-то степени чувствую будущее, я часто понимаю структуру моей жизни. На какие-то вопросы знаю точный ответ, но не признаю его, позже всё проигрывается именно так как с самого начала думала.... Наверно именно поэтому, когда я в чём-то не уверенна - ищу истину в этом вопросе... И ещё, понимаю с каждым днём всё больше и больше, НИЧЕГО ПРОСТО ТАК НЕ ДЕЛАЕТСЯ. Заметила в жизни такую закономерность. Уже не первый год я приобретаю нового друга, теряя старого. Когда Серёга ушёл с моего жизненного пути, пришёл Вася, Серый забылся, сейчас уже просто знакомый. Затем одновременно был Шторм, но он был другом. Ушёл Вася, пришёл как что-то большее Шторм. Затем, чему я очень рада, Шторм уехал, именно с этим человеком я научилась терять. И мне не жаль, что Шторм ушёл, оборвались те нити... Затем появился Пушилин, хорошо мы с ним разговаривали в аськи по вечерам, мне было на самом деле с ним интересно. Но я знала, что в будущем он тоже поедет учиться, и чтобы он не говорил, нити оборвутся.... До последнего момента я их не рвала, держала, но потом поняла, что ВСЁ! Нужно рвать, сейчас, вот именно сейчас будет не больно. Ушёл Пушилин, пришёл Макс... каждый из этих друзей, парней индивидуален, я про каждого могу написать что-то отдельное, но не нужно это никому, просто оставлю для себя)))) С Максом сейчас говорим и я ему всю структуру говорю, он смеётся, и наверно он со мной всё-таки согласен, нет ничего бесконечного. Вот он уедет этим летом... и останется мне один год.... Кто-нить ещё появится... кто-то для след.отрезка моей жизни. Каждый из этих людей преподнес СВОЙ урок. Конечно самое сложное было в ситуации с Васей и Штормом, я была слишком мала, было меньше опыта, и только когда поняла, что Шторм меня просто дёргает за ниточки, именно тогда всё умерло.... а Вася, не знаю... ещё что-то держит, а что именно? Ладно не буду врать, скажу... Держит реал, вот когда приеду в МСК, увижу то что должна увидеть, именно тогда или отпустит навсегда или привяжет ещё больше, главное увидеть в этом истину, а не то что Я хочу увидеть...
Сейчас я получаю свой опыт с Женькой и Лёхой и я это понимаю, я знаю, что всё это кончится, но перед этим нужно понять зачем это всё было... у меня ведь в жизни такое первый раз. Тем более я часто говорила Ленке "как ты можешь встречаться с человеком который старше тебя на 13 лет".... А сейчас сама в такой ситуации. Я знаю, что позже Женька будет для меня просто как хороший человек, просто как талантливый актёр, но пока что он мне нравится совсем в другом плане..... Мысли на этом не заканчиваются, заканчивается зарядка во мне, писать хочу. Спокойной мне ночи!