От своей реальности тошнит...как после чрезмерного распития абсента...тошнит не от желудка, а где-то в горле...примешивая мерзкий горький вкус и запах полыни...тошнит...даже от прополиса в зубной пасте... но единственное чего сейчас хочется ...нет это не лечь от жесткого похмелья и дикого звона и больной головы...это....орать громко...на все возможности своих связок...до истерики, до слез...прогоняя зеленоватые тени, разрушая окончательно и бесповоротно всю и без того ничего не стоящую реальность...

Как странно...в руках некоторых созданий хочется чувствовать себя хрупкой...но в то же время быть достаточно сильной, чтобы выдержать и его удары судьбы...
...но они боятся силы...не боятся только слабохарактерные, гнилые личности...
Не могу похвастаться чистотой своего сердца...но я вижу и его больные,пораженные стороны...я их не пытаюсь спрятать...в этом есть мой декаданс...
...и остается лишь мир грез...хотя и он иногда играется со мной как озлобившийся мальчишка отдирая коту хвост...он забирает остатки разума...
...и который год не можешь сдвинуться с места, находясь в муторном тягучем сне...и он так реален, что ждешь вечера чтобы просто уснуть...а там другие сны...
...садист боится боли...так и я похоже боюсь любви, причиняя её другим...
и все таки, пусть я страдаю излишками экзальтированности...очень иногда хочется оказаться рядом именно с тем самым дорогим и любимым мужчиной, уткнутся в шею и шептать глупости...
...и почему вы так боитесь сильных женщин?!...

Мысленный поток заторможено проплывает мимо твоего лица, холодильник, окно,...спускаются по лестнице, обращают внимание на покрашенные зеленой краской перила..ну почему перила всегда красят в такой мерзкий цвет?!..только бы не коснуться мыслями этой мерзкой зеленой краской, ведь ацетон может и не очистить и даже повредить тонкой материи...
..поздороваться с медленно умирающим стариком соседом...вам не долго осталось и после уже не будет так жалко той разбитой 200 граммовой банки сметаны на последние деньги, которую вы собирали голыми руками в порванный полиэтиленовый мешок вместе со стеклом...плача и ругая старость вы не замечали как разбавляли своей кровью собираемую бережно сметану...
мысли проделывают стандартный маршрут, воспитываемый штампами со времен осмысленного существования человека...их необратимо марает грязь обыденности,веером окатывая из-под колес дорогого авто, одаривая тебя унижением и указывая вечно на место того слоя общества, где тебе заказано еще до твоего рождения...
...они лениво уползают от меня, заменяя пустоты на более красивые миры, где их ценность и чистота доказаны выбитой пробой...купаюсь в ласковом нашептывании миражей, не оставляющих сил бороться с ленью...
..мысленный поток оставляет черепную коробку, заторможено проплывая мимо твоего лица...

Радуга в окне!...Зажмуриваюсь и быстро загадываю желание...

..улыбка быстро спадает...как секундное ощущение детства...

..Я же большая,взрослая..

...Такие взрослые не позволяют себе подобных выходок, они жестоко смеются над детьми, раньше времени делая их стадом взрослых...Они смеются над невинностью опошляя её своими грязными мыслями...А дети не понимают и подражают взрослым(...и я подражала...

Потом подражание становится сильнее, глубже...стягивая этих взрослых в стада...

И стоишь иногда за компанию с однокурсницами на крыльце...пока они курят, в пол уха слышишь очередные сплетни, и разглядываешь людей...Так странно...какие же мы все похожие...а многие так кичатся своей непохожестью...особенно в этом "творческом институте"...

...Хм...Вот казалось бы красивые девушки...но как из под конвейера блондинки или брюнетки с челками, загар розового оттенка, пудра в три слоя, длинные острые наращенные ногти, какие-то блестящие шмотки...Сплетничают)...осуждают дизайнеров...их внешний вид, повадки...

...Вот мои дизайнеры...здороваюсь со знакомыми...Внешне они кажутся разными, очень...а если присмотреться находишь слишком много общего!...

Обсуждают какую-то блондинку...за отсутствия вкуса и тупизну...Хм...вроде не знают человека, как так можно?....в театре кичатся своей непохожестью...а даже мысли выражают штампами...странные какие-то...ну их найду лучше другие предметы для созерцания...

Хм...а радуга была все-таки красивая...жаль быстро тучки пришли....Хотя ребенка в своей голове лучше просто погладить по голове и оставить жить, ограждая от особо взрослых замашек...

...уставшая после 4 пар в субботний день...спускаясь, с лестницы "любимого" института (места где я ни разу не стала счастливой)...поняла что капает дождик...он был никакой как и мое настроение...мелко накрапывая, он придавал телу странную легкость...кажется замерзла, зря одела слишком легкую курточку...у нас нельзя так, рано еще...этот никакой дождик холодными капельками как выбивал вчерашние слезы, одиночество, слабость...но плакать в общественном месте(сейчас это улица я себе не позволю)...какой он настырный...этот дождик...прогулялась остановку...мыслей нет...одна пустота...мозг кто-то арендовал похоже...лично я его не наблюдаю...только эта раздражающая легкость от надоедливого дождика...даже идти трудно...ноги не касаются земли...т.е. касаются...но мне так не кажется...а дождик нагло гладит по волосам и лицу...пробираясь под одежду...не люблю когда чужой касается...поэтому люблю зонты...не люблю когда он снимает с меня так нахально маску и выпрямленные длинные волосы делает кудрявыми...не выдерживаю странного поведения дождика..запрыгиваю в автобус...и здесь одни нахалы!...только молодые)...хм...и теплые наверное...хм заносит чаго-то...похоже дождик обиделся моему скорому укрытию и мыслям...теперь несется за мной и усиливается....точно обиделся...настырно обдал меня холодной водой...благо дом недалеко...обиделись мы с дождем друг на друга...он ушел...обиженно только тучи хмурит...а я отворачиваюсь от окна...и как глупые блондинки из сервиса злорадно думаю"ты мне первый прическу испортил!"..деградирую...

Настроение сейчас - Маньяк разглядывает жертву..

Нет...мои манеры это не подражание кому-либо! Это мой мир!

Да, я курю, исключительно, когда пью кофе черный без сахара...И это не потому что так "круто" ...

Потому что есть в мире не разделимые, цельные...состояния...

Да,я смотрю тебе прямо в глаза, чаще чем остальные (на которых мне кстати плевать, пока нам с этими "другими" не понадобится что-нибудь друг от друга)...А почему я должна смотреть на тебя изподтишка, воровать твой образ, лишать себя удовольствия видеть твое смущение?

Человеком писаны правила, милое мое создание, им же они и меняются..

Да,я не имею страха перед дверьми...Но испытываю стойкое отвращение к безликости...

Ангел мой, жить декадансом дано не всем. Но ты не бойся. Создавать мир дано и тебе. Твори...свое!..Только мой мир оставь мне...