Настроение сейчас - хыхМну поухмылялось...хых...
нагло содранно у Ad"ы_666
38 правила Pop'сняка
1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный – значит НеГей.
6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик – это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило №2? Выучи!
13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут!
14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).
15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)
16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.
17. Терпила – круто для тебя, хотя все знают что ты Лох.
18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.
19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!
20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.
21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату – ты обязан найти немедленно.
22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.
23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
26. Не читай ничего круче букваря.
27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно.
28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!
29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов.
30. Мальчики на них обязательны!…даже если ты сам пацан.
31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2!
32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )
33. Если ты гопник ты крут!
34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)
35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то…. скажу проще Пи*дец.
36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.
37. Правило № ну ты сам знаешь какое.
38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас.
54 правила рИального панка
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9.
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2.
50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.
51 правило Смиренного Христианина
1. Будь геем.
2. Будь смиренным.
3. По возможности будь смиренным геем.
4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу.
5. Просто доказывай всем что нужно служить господу.
6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу.
7. Не слушай тех, кто не служит господу...
8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование.
9. Будь смиренным!
10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое.
11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»
12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них.
13. Доверяй всем словам друзей – геев.
14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.
15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, тоесть богу!
16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему.
17. Всегда улыбайся как нормальный гей.
18. Всегда одевайся как нормальный гей.
19. Всегда разговаривай как нормальный гей.
20. Будь смиренным!!!
21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.
22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.
23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе.
24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам незнаешь зачем.
25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.
26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу.
27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы.
28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.
29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане.
30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)
31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду.
32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.
33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем.
34. Будь ещё смиренней!!!!!
35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666.
36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел.
37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками.
38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чаской чая и молиться до утра.
39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне.
40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.
41. Ложись спать в 9 вечера...
42. ...и незабудь помолиться.
43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.
44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин тоесть гей – прим. автора).
45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза.
46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.
47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства).
48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д.
49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора )
50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе.
51. Будь смиренным геем.
101 правило Satan'иста
1. Купите все книги Антона ЛаВея.
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги.
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать.
4. Читайте книги о Гарри Поттере.
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией.
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо.
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу.
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой.
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников.
Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree".
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите.
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз.
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier.
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666.
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord.
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой.
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы.
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах.
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan".
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash".
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите.
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave.
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!".
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь.
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога.
27. Также изучайте енохианский язык.
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению.
29. Запугивайте всех своими проклятьями.
30. Христиан называйте исключительно хрюсами.
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!
Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет.
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться.
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один.
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист.
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет.
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год.
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку.
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой.
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе".
Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты.
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов.
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях.
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне.
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66.
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666.
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана".
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!".
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд.
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете.
53. Hочью шатайтесь по кладбищам.
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах.
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево.
56. Одержимо играйте в ролевые игры.
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла.
59. Или змею.
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка.
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами.
62. Слушайте только металл.
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся.
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест.
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!.
Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки.
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей.
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи.
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus).
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги.
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа.
Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте.
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным".
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога".
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым.
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой.
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose".
79. Всегда пишите "vampire" через "Y".
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно.
Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом.
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту.
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам.
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта.
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com.
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям.
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC).
91. Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде.
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот.
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город.
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты.
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов.
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии.
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку).
98. Объявите себя новым Чёрным Папой.
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны.
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!
