Вот я думаю про этот праздник влюблённых.....

День святого валентина...

мне интересно,моя жизнь также сломается ,как в том году?...или будет ещё хуже...или лучше?......

не знаю.........

может просто опять запереться в пустой комнате...

закрыться....от всех.....

.................................................

но от себя то не закроешься...

нет ничего хуже лабиринта своего разума.........

особенно когда ты и не знаешь толком этого сооружения.........

не знаешь где вход, где выход....

и в конец теряешься в сплошных коридорах,дверях,комнатах.........

нет выхода........................

и теперь я брожу в нём и думаю.........

какая дверь на этот раз станет роковой?.....

в какой комнате на этот раз разобьётся моё сердце....

или оно перестанет истекать кровью и обретёт покой?....

у меня даже не хватит нецензурных слов,чтоб щас передать моё состояние.....

а дело вот в чём...

я не попала на концерт собственной группы!!!...точнее там два человека из моего состава...я там клавишница......

...(нецензура).....................чорд,чорд,чорд...дьявол бы их побрал!!!!

надо было три часа простоять на улице,чтобы потом вообще никуда не попасть!!!...

эти уроды охранники заматюганили какого-то парня,волоком утащили и вообще всё закрыли!!!

и итог:кажется у меня опять назревает недобитый вирус,я в депрессии.. ужасно расстроенна....

всё.....в который раз убеждаюсь...когда чего то сильно хочется,можно не надеяться...всё равно результат очевиден-облом....

а там был ОН...Он там ждал меня...бл...(извеняйте)...ждал!....

............ррррррррррррррррррр....................................
вследующий раз такого точно не поворится........надо бужет записаться....

............но всё равно ...уроды блин..............(извините меня все,все ,кто это читает.....вырывается..)...

Чоорд...долбаная жизнь....
вссёё....опять нах температура...болит горло...голова раскалывается...слабость во всём теле....
ппц...ууу....

но вчерашний день и вечер этого всего стоил...
***
блин....
я теряюсь...
точнее совсем не знаю,что делать......совсем.....раньше,когда совсем хреново было,мысль-"лезвие!".....а щас..неееет...только не сейчас....даже самоубийство уже не выход...

блять...
совсем тупо...

поделиться?...пожалуй...а то совсем свихнусь......
и так....
ему 21...у нас разнца в 7 лет....
мы с ним в одной группе...я клавишница....а он...в данной группе барабанщик...
блин...
совсем теряюсь....
по нашимм словам"мы нравимся друг другу"....
блять
но нет
моё "нравишься" делеко не то..
ебать
вот щас опять сижу с ним в асе...
бля и опять хрень какая-то...

мы не знаем,что делать с ЭТИМ...этим влечением....

сцуко...я совсем долбанулась...


мне казалось ,что комната аж 1000 раз проветрилась...

но в комнате остался его запах....

я идиотка....может у меня глюки...

и вообще...вывод...

что я на нём совсем мвихнулась...
я и так ненормальная,а тут ещё и это....

чорд...всё....ппц

...счастье....
на долго ли оно?...

просто щас я счастлива......я...я....наверно влюбилась....!
дьявол,что со мной щас творится!!...это на описать!...

кажется,что у неба "нет дна"...

а потом думаешь........

а надолго ли это...............

или будет как раньше............снова мне придётся собирать своё сердце по мельчайшим осколкам........

пытаться его склеить.............. и всё равно теряешь его кусочек.......

навсега...............

вот и щас мы пишем друг другу.....но что то изменилось...........

или мне просто так кажется...?.......

..........................................
..........................................

схожу с ума..............

...чувствовать-значит жить...
жить-значит чувствовать............

вот и всё.....

а мир.......он такой,какой есть......
и раскачать его я не в силах.........................

но я чувтвую,чёрт побери,живу!!!и мне есть зачем жить!

и в концн концов мне есть для кого жить..)

и для чего........

просто я пока не нашла своё место в мире...
но рбязательно его найду...

я уже в поисках...

Странно...но в себе я обнаружила две личности........
одна-современная...личность 21 века........
а другая.........не забытая,
но сильно ощущается,когда говорю с НИМ...
о,мон амур,и эта запись касается тебя....на прямую...

но........мне надо не надолго забыться...в
озможно некоторое время не писать...........
но я вернусь..а пока...нет,я не засну...теперь нет......

и просто мне вспомнить о боге........
и возможно даже снова верить в чудо..........

но пока ......пока......пока я буду искать........
скитаться.....и возможно наконец найти то,что ищу.....

.я ухожу....................на время................но я вернусь..............................................................................................................................................
мон амур,я знаю что ты найдёшь эту запись...........................................................я вернусь..........................................просто мне надо заснусь..................................надолго...........................................................................................................

А вот что я хотела ещё рассказать....
Возможно это смрть...но............

но всё по порядку....
начиная со вступления...

я виже призраков,духов и т.д. и т.п.....об этом я рассказывала в дневнике Хэлы.....
но речь не совсем об этом....

я сегодня грохнулась в обморок.....предки перепугались страшно.....

но даж соль не про это....

потом когда я поднялась к себе,пронаблюдала ещё одно в моей жизни страное явление...

около компьютера горела лампа-единственный бледный на тот момент источник света......

а на диване сидела девушка..............блин...моя копия,только старше....у меня сердце в пятки ушло.......коса дленющая...(я про волосы).......
так она приподнимается и руки ко мне так тянет,ладонями к верху...протягивает их мне навстречу.......
а у неё порезы на руках стращные....в нескольких местах....и шрамы.........................................у меня чуть инфаркта не произошло....было ощущение,что щас второй раз в ком впаду......
а я ещё и стою -не двигаюсь.........................блин...а потом сама к ней руку тяну.................и.............всё....................пропала.............................................а я на пол осела.................в ушах звенит.........сердце колотится...............................ппц короче..............................я совсем спятила...................

и вот чтоя ещё решила...я болше не буду писать сюда стихи..............................................................................................................................................................кому это надо.?....достаточно того,чт у меня есть две толстенные тетрадки..........................................................................................................................................................самоё дорогое из моих чувств......там осталось моё"Я"....

Я не живу....а точнее совершенно не умею жить...........

почему то уменя бывает так много мыслей...но когда хочется поделиться-они исчезают.........
я вспомнила сегодня почему то о моём детстве..........

а в последнее время я почему то чато думаю об одном человеке....и не знаю почему.....
мы просто друзья..а он любит меня...............а я....я....я.....не знаю......я что-о чувствую к нему,но не могу разобраться любовь ли это....


а потом меня проклинивает-не любовь.........а потом опять сплошные сомнения....
вот как это называется??!?!

некоторые говорят,что я закрытая книга....причём закрытая на замок.....а если её открыть,то увидишь там очень древний язык...и его шифр утерян.........


как меня могут понять другие,если я часто сама себя не понимаю?!...


..............просто я потяряла своё "я"..................

Из осколков разбитых надежд,
Сцементировав патокой скуки,
Мы построим храм белых одежд,
Мы построим храм черной разлуки.
И, развеяв по ветру песок
Идеалов и детских мечтаний,
Мы забудем, кто дьявол, кто Бог,
Мы построим храм встреч и прощаний.
Пусть вокруг льется черная кровь
Или чьи-то счастливые слезы,
Как насмешку, отбросив любовь,
Мы построим храм срезанной розы,
Где нет места для кровных обид,
Где нет места для нежных улыбок…
И, пока наша совесть не спит,
Мы построим храм проб и ошибок…

ОЧНИСЬ!!!!!!!!!!!!

ОЖИВИ!!!!!!!!!!!

ЧУВСТВУЙ!!!!!!!!!!!!!!!

ДЫШИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ГОВОРИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЖИВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-это одна часть души моей.....

а вторая...........

ЗАЧЕМ?!?!?!?

ДЛЯ ЧЕГО?!?!?!?!

ЧТО?!?!?!?!?!?!?

НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!

О ЧЁМ?!?!?!?!?!?!?!?!

ДЛЯ КОГО?!?!??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............



просто я потеряла сама себя..............

я разрываюсь................

стою на лезвии ножа.............


дайте мне сойти с ума......................................!!!!!!!!!

хотелось что бы это был сон...
что бы это было сном во сне....
всё моя жизнь,начиная с детскогог сада.....

хочу проснуться той 4 летней девочкой у себя в кроватке...
открыть глазки,увидеть маму....и вновь стать счастливой.........................беззаботной....
наивной.....прочто счастливым ребёнком........


я пыталась проснуться...след попытки-2 шрама ..................

Что со мной?...

Хочу исчезнуть...
просто перестать существовать....

не хочу чувствовать....видеть,слышать....

понимать-не поступлю здесь...
прийдётся уехать домлй...и....
как минимум на 4 года потерять ЕГО...
ИХ...ЕЁ....
а ЕГО может быть навсегда...

я чувствую себя маленьким волчонком,
которого загнали в угол и грозят расправой....

нет поддержки...

я теряюсь...

нет другого пути.....

нет выхода из этого тупика...

нет пути наверх из ада...

не могу уснуть.....темнота...и только мерцающий экран монитора перед глазами.....
пишу...и не могу понять зачем...
просто пальцы бегают по клавиатуре....

сегодня был снег.....когда я возвращалась домой...
щас он почти растаял...жалко....

проблемы с родителями..проблемы с учёбой....зачем их решать?почему он появились?....учиться...всё закончить..зачем?..

может поступить в муз училище..зачем?...могу не поступить...куда дальше.....вникуда...............
у меня нет другого пути..............оступлюсь на этой дороге,потеряю всё....

так зачем?....зачем идти вникуда?...........

Ну вот опять...я ненормальная...мне завтра вставать в 6!а я блина не сплю!....чёртов организм!!!.........ну не хочу я его пичкать этими таблетками!!!ЗАДОЛБАЛО!!!!....а сам,он дрянь такая спать не хочет!ррррр...а пошли все!....всё...пох,чё завтра будет..но пить эту дрянь я не буду...

Небо плакало тихо,
Роняя горькие слезы
Я стояла и слушала,
Теряя последние грезы.

Ты говорил что-то громко
А я внимала, разочароваться боясь:
Слишком чаша терпения тонка.
Я стояла, не шевелясь.

Говорил ты лишь штампы,
Идеалов для жизни константы:
Слезы - слабости признак,
Слезы это пустые капризы.

Я заплачу, горечь сдержать не пытаясь.
Но ты об этом никогда не узнаешь.
Я ушла, ощущая соленые капли.
Слезы - слабости признак, не так ли?

1. Кто вы?
2. Почему вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли вы меня другом/знакомой/приятельницей?
4. Вы мне доверяете?
Что бы вы сделали, если бы:
- я закрыла от вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стала вас игнорировать
- я пригласила вас в кино, театр, на выставку
- я приехала в ваш город
- я позвала вас гулять
- я появилась на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом
- я посвятила вам стихотворение или рассказ
- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети
- я сказала, что стал тру готом
- я бы ударилась в бесконечную депрессию
- я неузнаваемо изменила стиль своих записей и частоту их появления
6. Вы считаете меня:
- одиноой:?
- интеллектуальной?
- циничной?
- ранимой?
- глупой?
- несчастной?
- эгоистичной и эгоцентричной?
- романтичной?
- злой?
- энергичной?
- странной?
- другое (написать)
7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
8. Вы хотите, чтобы я ответила вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, и я непременно отвечу. [постить у себя необязательно]
9. задайте мне любой вопрос, я честно отвечу.
10. Вам было сложно отвечать?

Сори,сори...пардон ,что меня так долго не было...одна огромная проблема с интеренетом...но я могу исчезнуть ещё раз....а не было меня...я уже не помню,но за это время у меня накопилось 644 письма...Оо....это рекорд...нус...приступим к почте..Оо....

ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ!!!...можете думать,что я ненормальная,сошла с ума и т.д. и т.п.!....НО!!!......это может звучать шокирующе....но.....я ВАМПИР!.всё...в обморок не падать,глаза не закатывать,не истериковать!...