Это богом и людьми забытое место, которое иногда меня просто прет. Вот как сейчас. Федя открывает свой ночной клуб .Мы с Юлькой шляемся по пляжам. Жалко, что скоро уезжать. Мне здесь в последнее время нравится. Правда, компьютерный клуб напоминает сауну. Скорее свего финскую. Бедная хочет, чтобы я повозила ее с Петькой на свадьбе. Я думаю... Все не решу, событие это или нет, чтобы мне не напиваться? ;)

Читать далее

...как ни печально, но я меняюсь...не знаю еще, к лучшему это или нет, но мои приоритеты полностью отличны от тех, что были раннее. Я по - другому воспринимаю то, что происходит со мной и вокруг меня. К некоторым вещам я становлюсь полностью равнодушна. Некоторые поднимаюся в рейтинге приоритетов. Я серьёзнею, если можно так выразиться...Вот сегодня праздновали новый документ , но я не позвонила Ване. Зачем? У него жена, ребенок. А я и так спокойно на яхте могу покататься. Отец звонил, и я с ним нормально поговорила. А потом я смотрела, как окурок тонул в Днепре....одна волна, вторая - и его нет...гладкая ровная поверхность...я вдруг подумала, что вода - это я, а окурки моей жизни - это мои парни...скурил и выбросил...и опять все гладко. То ,что осело на дне - не обсуждается. Оно скоро замоется илом и песком, и даже самый изощренный дайвер не найдет.
А еще я согласилась ехать с отцом в Испанию отдыхать. Надо налаживать отношения, а то вобще ни к черту. У меня в последнее время - куча разных проектов в голове крутится. Давно уже не было такого креативного прорыва! Я люблю эту жизнь! И я люблю тех, кто со мной рядом! Кстати, сегодня звонила Юльке. Она рассказала очередные новости про Федю. Я уже не знаю, стоит возобновлять наши отношения или нет...но я иногда сильно скучаю. Я знаю, что он тоже. Время покажет - я ему только и доверяю. Даже с Владом срок давности сыграл свою роль..

А еще я сегодня смеялась с того, что мне выкинула судьба в очерелной раз. Стриж. Меня он прет. Но не так, как хотелось бы...Но если кто - то когда - нибудь меня спросит про судьбу - я расскажу им эту историю...Через месяц мои фото будут раскручивать в новом проекте. Посмотрим, что это будет. Я ничего для себя не загадываю, но моё решение врядли сможет поколебать даже он сам.

Завтра я увижу Юльку! Черт возьми, как я по ней скучаю! Как ни крути - мне хорошо со своими друзьями, но чем они давнее, тем больше я могу быть сама собой. Правду говорят - что старые друзья нужны для того, чтобы человек не потерял сам себя. Я люблю Юльченка своего ,и хочу ее побыстрее обнять!..

Хе! " просматривает личные данные Shoroh"...можно сказать, спойман с поличным, милый!:vesh: Так глупо...я это знала. проверила и подтвердила. принципы - это хорошо. но есть одно исключение. но я тебе про него не расскажу. потому что ты не знаешь, что такое шорох. ты просто так и не понял, что есть шорох.

Поэтому, Shoroh тебе тем - более не понять! Адьёс!

В нашем законном и правовом государстве(:))для создания своей организации нужно иметь три вида связей - в ментуре, в налоговой и в СБУ. Отморозки не катят. Нужны были нормальные, здоровые люди. SMARTы помогли. Мы их нашли. Теперь погрузну в этом деле, хотя уже давно погрузла. Так люблю это состояние, когда полностью погружаешься в работу, когда ты одержима идеей, и твоя цель - сделать сказку былью. Нет. Я еще раз говорю нет, когда представляю себя без работы. Я бы просто существовала, о факте чего мне бы напоминала только запись на маникюр и абонемент в спортзал.

Мне перестал сниться дедушка. Стало легче. Я уже не думаю о смерти. Я думаю о себе и о том, что я все - равно не стану защищаться от людей, т.к. на этот раз было такое же разочарование, как обычно.

Иногда люди требуют от тебя Правды. Я готова им её дать. Но то, что я заметила, что люди не выдерживают правды. Они просто не готовы знать то, что для меня - естесственно, то, чем я живу, и то, как я при этом не теряюсь.
Они не выдерживаают даже доли правды, значит, меня всю, полностью и без остатка они никогда не получат. В очередной раз убедилась в том, что твоя Правда - это твоя правда. Она в тебе и ТОЛЬКО для тебя. А другим она не интересна. Нет, они интерисуются, расспрашивают, но им важен сам факт, что правда была сказана, а не её осмысление и проникновение ею.

Мы не все такие. Но когда такие - это не правильно. Нужно уметь понимать. Потому что делать вид, что понимаешь могут все. А если уже претендуешь на роль небанального, оригинального человека, то надо быть таковым, прежде всего, в понимании.

Я знаю, что я сказала. И я точно знаю, что это поймут единицы.

Сегодня купить ксиву так же реально, как и купить Ксиву. В первом случае - это обычная ксива, во втором - это знаакомый, которого я так окрестила. Ну, не трудно догадаться, чем он занимается.. Так вот, сегодняя Ксива уладил все проблемы с ксивами, при этом выдал много полезной информации. Спасибо тебе, Ксива, что у тебя язык длинный, зато теперь мы почти разгадали Ивана. Он пригласил завтра на катере покататься, обмыть наши ксивы. Мы ничего конкретного не ответили, но эта дверца, приоткрытая нам на старый китайский новый год, начала приоткрываться еще шире.

Вот ВЫ, мужчины, входите в состояние мелкой дрожи при фразе - "Все мужики - козлы!" А вот вам ситуация - машина, две незнакомые девчонки, знакомство с целью помочь плавно перетекающее в цель обмыть, при первой встрече - обручальное кольцо на месте, сегодня - уже снял, в машине лежат детские солнеччные очки сердечками, а он строит из себя девственницу - самоубийцу...тут звонит телефон(нас почти до дома довез..), и таааким ааангельским голосооочком затягивает - да...привет...слушай, я сейчас занят...перезвони, пожайлуста, минут через 10 максимум....-да еще тихо так...Хе! Не знал он, ну или забыл, что у молодого мяса - острый слух!
Вот отфутболил так красиво жену, и МАЛАДЕЦ!АРЁЛ!КАРАСАВИЦ -МУЖЧИНА!
И не КАЗЁЛ! Что вы,что вы....да какой же он казел? он же не сказал ей - дорогая, иди нахуй!...вот так вот, мужчины. Вот такие вот - мужчины.бывают..

Говорили со Светкой про смерть. Про тех, кого я хоронила. Про то, что нас волнует. Она сказала то, что я сама от себя пыталась скрыть - у меня налажена связь с мертвыми. Они со мной говорят - во сне. И мне тяжело от этого. А сегодня мы сидели у воды на набережной, свесив ноги вниз, наблюдали за проходящими пароходами, курили и говорили. Как же давно меня не слЫшали! СлУшали, но не слЫшали. Еще я ей рассказала, почему практически уже четвертые сутки не сплю - она спросила, боюсь ли я умереть? Я не боюсь умереть. Я боюсь того, что моя душа будет жить, все видеть, но так и не сможет уже никогда быть услЫшанной, либо будет наблюдать, и потеряет способность слУшать.Мы тяжело говорили о тяжелых вещах, но с каждым СКАЗАННЫМ словом мне становилось легче. Я снова в строю. Я вернулась к себе.

Иногда, в такси, я попадаю на радио "Шансон" ...на одну песенку - "Волчица" или "Одинокая волчица"...я точно не знаю. Я в трансе ёё слушаю. Это песня про меня. Про Светку тоже. Почти про всех, кого я близко знаю. Ницше сказал: "Человек человеку - волк". Я раньше думала, что это про волчью хитрость, злость, подлость...А сегодня я поняла смысл этой фразы - как бы не был ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ, и кем бы ЧЕЛОВЕК не был - он все - равно остается одиноким ВОЛКОМ, который ищет настоящее, и всю жизнь проводит сам по себе. Кто бы не был рядом, что бы для тебя этот человек не значит - ты всегда остаешься ОДИНОКИМ волком, пусть не всегда, но иногда ты понимаешь, что ты - одинок. Сам за себя.

Каждый день приносит новый день. Восстановление лица по черепу в виде утреннего макияжа, и каждодневное утреннее восстановление гармонии в виде правильности, построеной на ассиметрии.

Тяжелый был сегодня этот "новый". Оголенные нервы и гребаное недосыпание. Большей радостью для меня является не новое утро, а новый вечер. Это значит, что этот день ты пережил успешно. Неважно, что случилось, что задело, а что порадовало. Я начинаю привыкать скидывать с себя старый к вечеру новый день, как змея старую шкуру. Я хочу видеть в своем зеркале - довольное и нагло - счастливое отражение. Я не хочу больше видеть там себя. День должен растворяться без такой четкой черты. Как черта города - черта дня....ты дома одна.

Я чувствую себя канатом, который постоянно кто - то перетягивает на свою сторону. Но не на тот канат нарвались, ребятки! С канатом можно сделать что угодно, но только не разорвать. На то он и канат, что сам по - себе выходит. И одиноко дожидается очередной схватки среди другого - прочего спортивного инвентаря.

Вопрос даже не в том, поступить так или иначе. Вопрос в том, как на это все реагировать?

Ёжик - он маленький и колючий. На него любят смотреть, играть с ним не любят. Потому что он - колючий. Ёжику в детстве очень хотелось быть, как все остальные, с гладкой и пушистой шерсткой, чтобы все гладили и не жаловались на колючки.И получалось так, что своими колючками он делал больно не только тем, кто на него нападал, а и тем, кто просто протягивал ему руку. Поэтому ёжик стал свои колючки ненавидеть, и попытался от них избавиться. Но это все закончилось плачевно - оказывается, без колючек - он не смог собирать грибы и маскироваться в листьях, и ему было холодно, и нечем было защищаться. Поэтому ёжик вернул колючки обратно, и с тех пор он их полюбил, и уже не мог без них жить.Прошло время, он сторонился тех, кого мог ранить, и ранил тех, кто пытался ранить его. Но однажды он встретил ежиху, тоже до чертиков колючую, которой его колючки показались самой гладкой шерсткой, потому что от нее тоже все шарахались, но она - то знала, что ёжики - самые добрые существа во всем мире! :4u::dance:И он не сворачивался в клубочек, когда она к неиу подбегала, а нежно терся об нее своими колючками, обнюхивал ее колючки, и очень их любил, всю свою ёжачью жизнь.:maggy::obnim:

Так в чем же суть? Если вы - ёжик - любите свои колючки, т.к. только для самого любимого человека они станут гладкой шерсткой. И всегда помните, что только в тихом омуте черти водятся, а если сразу - одни колючки, то это так устроено природой, так она доброту и нежность защищает.

Ну не ты первый, не ты последний сказал, что я все воспринимаю в штыки. Раньше, кстати, было почетно ими владеть. Наверное я бы прославилась в те времена, у меня даже разряд какой - то был бы. А почему, если в штыки, то никакой обороны, а сразу - отступление. А еще раньше воинов брали мором или облогой. Но современные средства обороны слишком нетерпеливы, слишком поспешны, поэтому и не эффективны, поэтому и так слабы...:bird::ninja:

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

Да...непривычно опять это вспоминать. Вадим, когда ты снова прилетишь? Что - то у меня все про мертвых получается. Пора спать...:teleporte:

Когда мне плохо, мне нужна поддержка. Когда ее нет, мне не становится хуже. Просто оказывается, что она мне уже не нужна.

Широкое плечо
Прошло мимо
И сильная рука
Меня не обняла
Как было горячо
Но это БЫЛО..
А я не поняла
что мне была нужна
твоя рука была нужна
осталась в памяти - стена
неверия и страха
и безнадеги
вновь и вновь
ты предаешь мою любовь
ты радвигаешь силою судьбы наши дороги...

Ощущение времени: пьяная муха.
Направление: неизвестно.
Препятствия: обминуть.
Координация движения: нарушена.
Энергия: работает резервный генератор.

Бомж : Извините, пожайлуста, не будете ли так добры оставить мне бутылочку, я в сторонке постою, чтобы Вас не беспокоить.

Человек : Да пожайлуста, но боюсь, что моя бутылочка вряд ли Вас заинтерисует. Ноль тридцать три, извините.

Бомж : Да, действительно. Я сегодня, знаете ли, за одной такой побежал через всю площадь, нога сами видите какая, еле добежал, а там такая же стоит, как у Вас. А что за пиво - то?

Человек : Три медведя.

Бомж : Да уж. Но пиво - то хоть хорошее?

Человек : Так себе, в рекламе по телевизору лучше.

Бомж(мечтательно) : По телевизору.... Ну всего Вам доброго!

Человек : Ну и Вам всего доброго!

Завтра пойду на йогу! Буду там делать черепашку и стрекозу! и все, все, все! хочу на йогу. завтра вы будете общаться с шорохонутым йогом. Хе!

Хуже становится тогда, когда приходит осознание. Когда начинает работать не только голова, а и сердце. Мне сегодня хуже, чем было вчера. Сегодня мне снился живой дедушка, а вчера я его хоронила. Сон лучше, чем реальность, похожая на сон или японский мультик, когда ты ждешь, что выскочат операторы и закричат "Стоп! Снято!", а они все не выскакивают и не появились до сих пор...неужели не появятся никогда?..

...я заплакала только тогда, когда вымывала из под ногтей песок, который кидала на крышку опущенного в яму бардового гроба....я заплакала, потому что осознала, что потеряла друга, который всегда был на моей стороне, всегда меня поддерживал и переживал..его не стало, а с ним не стало моего дедушки...Дедушка, я тебя очень сильно любила и всегда буду помнить, как мы зависли на шелковице, как ты разрешал мне сидеть на асфальте, и как ты рассказывал мне истории своей жизни! Пусть земля тебе будет пухом....

....ненавижу сегодня....

.....на одну родную могилу стало больше........

- КАБАН! КАБАН! Я БЕЛКА! КАК СЛЫШИШЬ? Прием.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием?
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Прием.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием.
- Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
- Понял тебя, Белка. Я дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Про Хорька повторяю вопрос. Кто это? Прием.
- Кабан, сука, ты всех заебал, лети вперед молча! Конец связи!:shut:

Как - то кратко я сегодня.

Набор случайностей и совпадений в моей жизни уже начинает меня пугать.

Вывод: нельзя мне нерной садиться за руль. Нельзя. Это опасно. Я начинаю водить как блондинка. Я начинаю использовать зеркала не по назначению. И сама себя за это не люблю.

...итак, я БЫ:
- послала нахуй всех тех, кого до того дня посылала в уме
- подорвала свои институт
- призналась в любви Кисилю(ему, правда лет более 40ка, но это мой любимый препод. его я уважаю, его бы я не взорвала!)
- ограбила банк
- совершила взлет и посадку самолета
- переехала мента
- забралась в золотое хранилище НацБанка
- и в подвалы Дома Химер
- а также полазила по запрещенным ходам лаврских пещер
- разбила машину
- кувалдой растрощила свой телевизор и компьютер
- дала по яйцам гендиректору оператора моей мобильной связи
- убила человека, даже несколько - разными способами
- побрилась наголо
- непочистила с утра зубы
- попробовала все наркотики, что до этого не пробовала в силу определенных причин....но их бы было столько, что я бы сдохла от передозняка, леча с самого высокого здания без парашюта...
:

(продолжение следует)

Я вот подумала, насколько люди, осужденные за убийство и отбывающие наказание в местах не столь отдаленных, свободнее всех нас "правильных" до тошноты. Кто сказал, что человек не может забрать жизнь у другого человека? Может. Люди так делают каждый день, убийства случаются каждый день. Но одни эту грань не переступают и не переступят никогда. А другие шагают в темноту. Они не знают, что их ждет - уйдут от подозрений или нет, получат наказание или нет, на какую зону попадут, но их объединяет то, что они стали на миг свободны от рамок, законов и морали, и сделали то,что мы никогда себе не позволяем - стали последним, что человек видел в своей жизни. Они преступили закон, закон, который мы блюдем, и стали свободнее всех нас, вне закона. Мне всегда было интересно, что чувствует человек, убивая другого человека. Не все подробности или причины, а именно мысли после осознания того, что ты лишил другого жизни? Я осуждаю таких людей, и не сочтите мой рассказ за бред, но я уверенна, что решетка - это не ограничение свободы. Это способ сдерживания на определенный срок. А человек вне тюрьмы может быть заключенным и без неба в клеточку...свобода действий относительна. все относительно. мир оазисов и цветков папоротника. ничего нет. ничего не существует.это все нам только кажется.

Адриано Челентано. От него веет Мужчиной. Наверное, я всегда буду в него чуть - чуть влюблена. Когда я слушаю Челентано, у меня возникает спокойствие и уверенность в том, что все наладится, что жизнь все расставит на свои места. Он напоминает мне про моменты полной абсолютной гармонии в моей жизни. Мне нравится его голос, интонация с которой он преподносит тексты песен на банальные темы...Челентано нужно не слушать, а чувствовать. Он клевый! Ох, уж эти итальяшки!...
Мда....Странно на меня действуют завывания старого итальянского ловеласа!Странно...

Иногда у меня не получается плыть по - течению...И я прыгаю - в омут с головой. Сначала чуть поплаваю на поверхности, все жду, что течение подхватит и понесет, а потом просто начинаю медленно идти ко дну...и когда я понимаю ,что это я так Тону, то я начинаю выплывать и плыть. Причем течение как таковое тяряет свое первоначальное значение. Например ,если я вижу тот берег, к которому я Хочу приплыть, то мне не важно, что через много лет меня к нему прибьет течением, я буду ускорять этот момент, плывя Против него. Против течения, даже самого сильного, главное - я должна знать, куда плыву. К какому маленькому островку. Там должна жить моя Мечта. Неважно какого Масштаба, главное - увидеть ее даже когда уже полный рот воды...Это напоминает экстремальное обучение плпванью - когда человека выбрасывают в воду с лодки, и он повинуясь своим безусловным инстинктам, должен выплыть, и таким образом научиться плавать. Так вот я о чем - ..........КОГДА ЖЕ Я НАУЧУСЬ СРАЗУ ПЛЫТЬ? СРАЗУ! НЕ ДОЖИДАЯСЬ ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ПРИХОДИТЬСЯ ЗАХЛЕБЫВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОДОЙ РЕКИ НАШЕЙ ЖИЗНИ? КОГДА???....

Ненавижу я это состояние крайнего нервного напряжения, когда даже снотворное не помогает уснуть...В голове - одни мысли о фатальном. Я знаю ,что это завтра пройдет. Но уйти от этого сегодня я не могу. Я не могу заставить себя перестать паниковать и взять себя в руки. Я устаю сопротивляться тому, что происходит в моей жизни. Я начинаю опускать руки. Мне хочется спать. Сутками. Это бы помогло. Но я не могу уснуть. Пью "Персен" и не могу уснуть. Ненавижу я это...Мне так -трудно. :krest: :durak::fucku: