Завтра, 9 июля Шорох и Сатурн презентуют свои первые фото на Ли.ру!!!:dance:

День в котором я не понимаю одного - почему он начался с любви, а привел к осознанию окружающей меня ненависти и насилия?

Эх! Славный празничек вышел. Я ,двое соседей - друзей, костер, коньячок....а ровно в полночь мы купались в озере и прыгали через костер. А потом Артем собирал дрова, а мы с Родионом ходили вдоль озера...Масса удовольствия! Такая звездная ночь, теплый ветер...Ивана Купала - это здорово!!!:guitar:

Состояние крайнего тупика вызвал у Павла мой вопрос: "Неужели ТВОЯ девушка не достойна ТВОЕЙ верности?"
Сначала тишина. Потом - "Тебе что, не приятно, когда я звоню?Вот мне например приятно проводить с тобой определенное время..а тебе?". Отличное продолжение для ситуации, когда он послал нахуй мою подругу, а после того, как я кинула трубку, перезвонил и закричал:"Зачем ты кидаешь трубку?!".... услышал мое нахуй.......опять кидаю трубку.......опять звонит:"Ты что, обиделась??".....!!!:)!!!

И почему меня так забавляют эти экс? Карасики и ёршики, попавшиеся на мою удочку. Лежат теперь на моем пирсе, бьются головой о бетон... А я довольно наблюдаю за уловом, и за тем, как у них раздуваются жабры, как они травятся кислородом, как хотят спрыгнуть опять в воду...Хе! Попробуйте! Я же никого не держу...

"...Воскрешая в памяти ночь госпожи де Т., я вспомнил известное уравнение, приводимое на первых же страницах учебника экзистенциальной математики: степень скорости прямо пропорциональна интенсивности забвения. Из этого уравнения можно вывести различные следствия, напирмер такое: наша эпоха отдалась демону скорости и по этой причине, не в последнюю очередь, так легко позабыла самое себя. Но мне хотелось бы перевернуть это утверждение с ног на голову и сказать: нашу эпоху обуяла страсть к забвению, и, чтобы удовлетворить эту страсть, она отдалась демону скорости; она все убыстряет свой ход, ибо хочет внушить нам, что она не нуждается в том, чтобы мы о ней вспоминали; что она устала от самой себя, опротивела самой себе; что она хочет задуть крохотный трепещущий огонек памяти."

"..Радуйся тому, что ты всеми забыт. Закутайся в шаль всеобщего сладострастного беспамятства...Замок спокоен, отвори окно - и запах цветущих деревьев наполнит твою комнату. Вдохни его. Это трехсотлетние каштаны..."

"..Но разве откровенность по прошествии двухсот лет остается все той же откровенностью?.."

"..повторяет человек в шлеме ,уставившись на него настойчивым взглядом. Кавалер видит в этом взгляде упорное стремление говорить. Это упорство чем - то тревожит его. Он понимает, что эта страсть к словоизлияниям является в то же время неумолимым равнодушием к рассказам другого. Столкнувшись с этой страстью к говорению, кавалер разом теряет всякое желание беседовать о чем бы то ни было и вообще не видит более причины для продолжения встречи.
На него накатывется новая волна усталости. Он растирает лицо рукой и чувтвует запах любви, оставленный мадам де Т. на его пальцах. Этот запах снова вызывает у него прилив ностальгии, он хотел бы оказаться один в карете, которая неспешно, убаюкивая, доставит его в Париж."

"Венсан решительным шагом направляется к своему мотоциклу, он вожделеет к нему, он полон любви к этой машине, оседлав которую забудет все, даже самого себя."

(с) Милан Кундера ("Неспешность")

Послесловие: есть такое выражение ВАФАНКУЛО, люблю я это выражение, оно всегда всплывает, когда надо, и как ни странно, но помогает. Человек знающий сразу выпячивает глазки и вываливает язычок оттого, что понимает, что я тоже - знающий. А вроде бы как обычно....проспект Победы...недорого..





Катюха! Извини, стихов тебе не напишу. т.к. что - то сегодня моя голова не рабочая... :)

Еще раз поздравляю с Днем рожденья, моя смешная бусичка! Ты - лучшая! Ну вот такой где - то и оставайся...

....не смотри, что ромашки, главное - от всей души!:)

Для тех, кто не знает, Катерина - это уникальное, предельно экстемальное, красивое, и потрясающе жизнерадостное существо, которое любит рыжий окрас и издеватся над сидящими в стоматкресле друзьями....неееет!....она не дантист....она - супер суфражист!! и клевая!клевая!клевая!клевая!клевая!клевая!клевая!клевая!клевая!:yes::yes::yes::bis::agree:

Постель. Жена. Любовник. Звонок в дверь. Жена смотрит в глазок - муж. Падает на колени:
- Господи, пожайлуста, верни все как раньше!
Услышал ее Бог и говорит:
-Хорошо, верну, только ты через год утонешь.
-Согласна ,Господи, только верни!
...заходит в спальню -лежит муж, все нормально..проходит год.Жена уезжает в Крым. Но помнит же, что должна утонуть, к морю не подходит. И тут ей приходит приглашений на Девичий Бал на пароходе. Ломалась, ломалась....а почему бы и нет? там людей много...не утону! Приняла приглашение. А на корабле около тысячи женщин - весело, забавно!...Корабль выходит в открытое море...и начинает тонуть. Женщина на колени падает:
- Господи, ты подумай...ради меня одной ты столько людей погубишь!!
Раздвигаются небеса, высовывается Бог, и так с ухмылочкой:
-Нее..Нее! Я вас, блядей, целый год собирал!!!:coolguy: ;)

Это улица, на которой ты можешь быть тем, кем захочешь...ну, или тебя могут принять за кого - угодно...:)
Сидим мы, значит, с Юлькой, курим, никого не трогаем...подваливают два мужичка...то да сё....болтают, мы с них прикалываемся....и тут диалог: "Слыш, серега, у тебя деньки есть?"_"Хватит."_"20 грн есть?"_"Сказал же - есть."_"А шампанское?"_"Ещё не заслужили...".....:) .....Ну думаем, опять за шлюх приняли. Мы быстренько придумываем *план побега*...типа звонит мобилка, Юлька говорит"Да, папа, мы уже идем..."и адьес, ребята, было так сказать, приятно...типа папа приехал за нами, пора домой....и тут картина: Юлька берет мобильный, да, папа, уже идем...один из новоотьявленных хахолей подымает глаза и выдает перл:"Аааа! Так вы по - заказу!"...Мы:"Угу, если учесть, что мы не по тому вааааще!"....он так дивно на нас посмотрел. Не поверил. Да кто ж нам поверит? ........смылись.идем дальше, причем целенаправленно - ловить машину....крик:"Юбочки, вы куда?"...тааак, пора джинсы одевать, думаем...дальше - веселее...решили еще покурить...сидим, проходят мимо два мэна чисто навороченных....то да сё....а потом:"Девчонки, вы извините, что так прямо спрашиваю - мы ТУДА сели?"_"Не ТУДА вы сели.."_"Тогда идем дальше. До свиданья!"_!!!:)!!!"Ну пака..."..еще и водитель, когда выходила из машины расплылся весь, начал к ноге моей тянуться с очередным перлом:"Было приятно довезти! Что - то в тебе ТАКОЕ есть...".........Хе!
Люблю я вечерний Киев. Особенно Хрещатик. Там тебя могут принять за кого - угодно....Но ПОЧЕМУ,ПОЧЕМУ МЕНЯ И МОИХ ПОДРУГ ПОСТОЯННО ПРИНИМАЮТ ЗА ШЛЮХ????ХЕ! А МОЖЕТ ЭТО КОМПЛИМЕНТ ТАКОЙ?...ТИПА, КЛЕВО ВЫГЛЯДИТЕ, ДЕВЧОНКИ!А?/////...........

Ловя машину ты думаешь о том, насколько мелочны и безразличны бывают люди. Одни жлобы. Кругом - одни жлобы. Пример из жизни - с отличным настроением девушка, час ночи, центр, в кармане - 10 гривень, ехать - почти на окраину, ну и что, что подвипившая (если так можно мягко выразиться..) ловит машину.....нет!.... 10 грн? - значит, пешком иди!....мало!.....не катит!.......Ну я то всегда знала, что у Жигулей главная педаль - тормоз, но чтоб у всех трёх! Они же разного цвета были!:)

Черная волга - это вариант.Это исключение...
"Что, больше нет?"..."Неа...".. .."Садись!".....:)...
Закончилось все тем, что я еще минут 15 под подъездом слушала историю попутчика...север, тайга...романтика...работа, дети..жена ушла к другому...а сейчас он влюбился, и только сейчас понял, что такое любовь...

"И что же это такое?"...."Это когда в целом мире для тебя существует только ОНА, а ты как фанатик - малолетка готов исполнить любое желание, когда получаешь удовольствие только от того, что смотришь на Нее, как она кушает, смеется или грустит, как посапывает во время сна, это когда это тело становиться твоим наркотиком, но ты на все это согласен..."...попутчик улыбнулся в вечность, мне именно так и показалось..."Ну что же...тогда Ей можно смело позавидовать!"...."Девушка, вы такая обаятельная, что..."...."...может, просто пьяная?...:)"...."....нет! У вас потрясающие глаза!Хозяйка таких глаз не может быть одинокой! Я вас уверяю,прийдет время..."...."...а может оно уже и пришло?...".. .."...тогда вам можно смело завидовать!..."...:)....дотлевала моя сигарета, я даже не заметила, как окурок начал жечь мои пальцы. Окурок совершил свой последний полет фильтром об асфальт по траетории из окна - наружу....

...Вот ваши 10 гривень!Спасибо, было приятно поговорить!:)....Нет, деньги я взять не могу! Вы заставили меня произнести то, что я уже давно хочу сказать Ей.....А вы скажите, сказать не страшно, страшно в любви не бывает.................................
.......Спасибо, девушка. Вам большое Спасибо....Я поеду сейчас..к Ней, и скажу.............Удачи!.......Вам также!:matros:

В Киеве - нелетная погода. А я еду на площадь Льва Толстого. Вспомнился один случай: я, моя подруга и её младшая сестричка, что приехала из Харькова, гуляли по вечернему Хрещатику. Малая спрашивает: "А куда мы щас идем?"..."На площадь Льва Толстого."..."А разве львы бывают толстЫми?"

Идет дождь. Тяжелые капли одна за другой напоминают о своем существовании, отбивая ритм на крыше дачной беседки. Я играла в Бридж, и пила шампанское, а еще несколько часов назад я сюда приехала. Здесь уже была бабушка. Не моя бабушка, просто так случилось, что мы знакомы. Бабулька сидела в беседке и лепила вареники с вишнями:
- О! Привет! А где твой Иван – царевич? :)
- Добрый день…За тридевять земель!» ;)
- Надо, чтобы был.
- Ну не «надо», но все – же есть..
- Присаживайся! Хочешь я научу тебя делать вареники с вишнями, так что твой Иван – затридевятьземель закачается?
- Канешна!
- Смотри ,берешь тесто….так, так и так….молодец! А ты на какой курс перешла?
- Ой! Что – то он кривой вышел! :) На четвертый.
- Поздравляю! Четвертый – это уже студентка!


..............................................................................................................

...и так слово за слово, дав дельные указания о том, как делать вареники по - турецки и "воланчиком", бабулька начала вспоминать своё студенчество, свой самый смешной ответ на экзамене:

- это было Военное Дело. Меня спрашивают "Кто главный в полку?" Я же знаю, что капитан полка, а переволновалась и говорю капельмейстер...вот хохма - то была...но поставили 4...это был 1943 год......................................................................................................
.........ты знаешь, я думала, никогда к раненному подойти не смогу...У нас пары прохдили в госпитале, прямо в палатах...Какие у тебя ровненькие варенички получаются! Легкая рука!...

- Когда - то меня моя бабушка уже учила их лепить! Правда, на пару..

- Да, на пару тоже вкусные выходят....Так о чем я? Ах, да!....А иногда сидим в госпитале на парах...

.............................................................................................................

...я смотрю на старушку и представляю ее лет в 20, она была красивой, гордой, веселой, да и сейчас ее неподдельной улыбке можно позавидовать! ее глаза очень живые...эти глаза начинают плакать, но голос не дрожит, голос продолжает свой рассказ..




-...и приходит этап. Нам дают по одному вагону на студента. Стоянка 10 - 15 минут..надо успеть разгрузить. Когда ты видишь целый вагон раненых, то думаешь только о том, что нужно помочь...А их так много...с разными ранениями...легкие и тяжелые, молчаливые и такие, что кричали на меня, когда я не могла их поднять...большинство выползали сами...тогда весь вокзал был в крови...потом надо было сделать каждому перевязку...определить в госпиталь...и опять бежать на пары....Ложи еще одну вишенку! Да, вот так, умница!

...............................................................................................................
- А где это было?
- В Оренбурге..
- Это там, где знаменитые пуховые платки?
-Да! А хочешь, я научу тебя их вязать? Приезжай, я научу. Приедешь ко мне?
-Канешна да!

.............................................................................................................

...я посмотрела на стол...тесто заканчивалось, а вареники с вишнями заполнили его ровными рядами...ее глаза еще плакали...я поняла, что обязательно приеду учиться вязать этот платок...а еще я поняла, что мне никогда до конца не понять, почему плачат эти добрые глаза...

.........................................................................................................

- Бросай лепить! Вот и первые сварились! Кушай...
- ммм...вкусные! А что, воду надо солить?
-Да, две чайные ложки на литр воды и еще добавляй крахмал, если ягода течет, а то твой Иван - царевич испугается и убежит!

..бабулька уже улыбается и начинает подшучивать..

-А он у меня - самый лучший! Он - не сбежит! ;)
- Ну да. От такой хозяюшки, что даже сама вареники лепит,да еще и красавицы - куда он денется! ;)

............................................................................................................


Я жевала и смотрела, смотрела ей в глаза и заговорчески кивала ,а вареники с вишнями отдаввали соленой кислинкой, такой необычно грустной и глубокой, что, казалось, лучше вареников я никогда не ела...

Не ,ну я понимаю, что меня часто близкие обвиняют в том, что у меня мужской характер, но чтобы здесь....на ли.ру.....да еще так уникально!:smoker:

Короче, зашел разговор про название моего дневника, почему, и что под этим сидит?....я объяснила......
..и тут встречный вопрос на тему, не трансвистит ли я? Ну я точно, конечно, не знаю, но по - моему это что - то типа месячных у Верки Сердючки....

Аргументами в данной догадке послужил графологический анализ почерка и смыслового текста.... пара страниц текста моего ПОЛУНОЧНОГО БРЕДА выдала "потрясающие" результаты по - отношению к моему БЕСХОЗНОМУ ТЕЛУ:

" ...это писал мужчина по рождению с очень женственной природой чувств который в мыслях вообразил что он женщина и в виртуале живет этой жизнью а в реале ему приходиться мириться со всеми жестокостями жизни среди людей..." :fly::bis:

ЛЮДИ! ВЕРЬТЕ ТЕСТАМ! ОНИ НИКОГДА ВАС НЕ ОБМАНУТ!:zas:

Майн либе Светлана сигодня отправилась в круиз. Мы ее проводили...очки понабивали, шампанского на дорожку накатили, и махали платочками - ладошками удаляющемуся "Маршалу Рыбалке"...Я уже скучаю. даже раньше начала скучать. Поэтому, наверное, я не люблю провожания. Нет. Проводжания я люблю, не люблю осознанное концентированное чувство предстоящего расставания.

А потом был вокзал и еще Димка, и еще шампанское....

Говорите, противоположности притягиваются? Ну - ну.... Почему - то приставали и знакомились только пьяные. Это просто День Конституции Украины. И еще было шампанское....

Хочу запомнить этот день, как день, в котором я возненавидела шампанское, нашла новое занятие для пьяных мозгов в тыканьи факов пассажирам уезжающих поездов, и впервые задалась вопросом - ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТАК РАДУЮТСЯ ФЕЙЕРВЕРКАМ?

Я уже давно замечаю за собой странную вещь – во мне существует комплекс противоречия. Когда мне говорят НАДО СДЕЛАТЬ ТАК, я обязательно все сделаю наоборот. Когда говорят НЕЛЬЗЯ, то я моментально перекручиваю это на МОЖНО,А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ. Иногда так даже лучше. Но в большинстве случаев все заходит дальше, чем надо. Я постоянно борюсь сама того не осознавая. Я бунтую. Хотя никто не воюет. Я не могу смириться с тем, что меня ставят в рамки. Я не могу существовать в такой невидимой клетке. Я чувствую себя собой только тогда, тогда нарушаю запреты, и ломаю стереотипы. Я не чувствую, что я живу, когда им подчиняюсь. Сроки и обязательства – только тогда, когда я сама этого хочу, и не воспринимаю это как сроки и обязательства, а лишь словесное выражение того, чего хочу. Я вхолостую прожигаю данную мне жизнь, когда вынуждена покоряться чьей – то воле. Если бы я могла, то все то, что происходит вокруг переделала так, как я хочу, чтобы оно происходило. Я бы убрала рамки и ограничения, лицемерие и чувство долга. Я за рамки только тогда, когда ты сам их себе устанавливаешь. 6 сигарет в день. И тебе нравится этого придерживаться. Захотел 7-ую – взял и закурил, и не чувствуешь угрызений совести по поводу того, что нарушил эти рамки, т.к. сам этого хотел, и получил удовольствие. Я за ограничения тогда, когда это надо самому себе, в стремлении к своей какой – то цели. Я против лицемерия – если мне не нравится человек, а говорить обидные слова не хочу, то я просто перестаю с ним общаться. Я против чувства долга, когда ты сам этого долга не чувствуешь. Есть люди, которые не требуют от тебя чувства долга, но их хочется отблагодарить, помогать им, что – то им отдать. Есть люди, которые делают скрепя сердце, переступая через своё НЕХОЧУ, а потом с неистовым упорством убеждают тебя, что ты повек обязан, иначе ты сволочь неблагодарная.

Упустим историю и психоанализ личности, возьму только одну мысль хитрого и умного человека, которого мы все знаем как Владимира Ильича Ленина. Он сказал: «Свобода – это осознанная необходимость». Я – за эти слова. Это суть. Это то, что делает счастливым или несчастным. Счастлив тот, кто делает так, как ему это подсказывает его сердце, несмотря на то, что это является необходимостью. Осознать можно и ДО совершения, и ПОСЛЕ. Но это будет то, что ты сказал или сделал, именно ТЫ сказал или сделал, а не ТЫ сказал или сделал то, что хотели услышать или увидеть ДРУГИЕ.

Мне кажется, если бы люди поступали честно и не надевали этих совершенно прозрачных масок, когда смотришь на человека, а в голове всплывает фраза «А король – то голый!», и не улыбались при встрече с человеком, про которого еще вчера говорили низкие комментарии по – поводу, то жить бы было свободней и легче. Тогда мы бы смогли окружить себя только теми людьми, которые хотят тебя окружать, а не вынуждены это делать в силу обстоятельств или личных интересов, теми, кто хочет дать, и хочет что – то взять, но не потому, что это так бывает, а потому, что это происходит по взаимной симпатии двух свободно парящих личностей.

Все люди рождаются одинаковыми, но буквально моментально, каждый из нас заключается в какие – то непонятные рамки. Родись я в мусульманской семье, то вряд ли бы смогла носить короткие юбки и глубокое декольте, вряд ли бы посмела закурить или приползти домой рано утром совершенно пьяной. Родись я в детдоме, я бы вряд ли сейчас думала о марке машины, которую хочу купить или о новой туши от Лореаль.

Что же получается? Мы все становимся заложниками собственного окружения. Не многим дано из него вырваться и сделать свою жизнь СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Не многие способны уйти от обустроенности и полнейшей психологической депрессии к ничему, но полной гармонии с собой.

Еще в классе в пятом я вывела для себя один из постулатов жизни – ВСЕ КОМПЕНСИРУЕТСЯ. Ничто не может быть слишком хорошо либо слишком плохо. Кто говорит слово «слишком», то сам того не зная попадает в труднейшую коллизию своей индивидуальности и окружающей среды, просто попадает в ловушку, расставленную для людей чем – то свыше, что все пытается нам что – то подсказать. Слишком хорошо – никогда не укладывается в голове. Хорошо – укладывается. Слишком хорошо – это хорошо с излишком, но зачем тогда мы стремимся еще к большему, если нам и так его слишком? А когда получаем результат в «еще лучше», то понимаем, что то наше «слишком хорошо» - уже не слишком хорошо, а просто хорошо, а то хорошо, что было до слишком хорошо – уже плохо, а то, что есть – это не слишком – слишком, а всего лишь ЛУЧШЕ,ЧЕМ БЫЛО. Вопрос в другом – на каком этапе этого ЛУЧШЕ стоит остановиться и наслаждаться тем, что есть? И стоит ли останавливаться, если ЛУЧШЕЕ, КОНЕЧНО- ВПЕРЕДИ? И стоит ли ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ вообще? Иногда мы притормаживаем для того, чтобы подождать тех, кто отстает, ведь для того этапа, с которого мы вырвались, они были «слишком хороши», но мы хоть и ждем, но уже осознаем то, что сейчас эти люди – просто хороши. А если не догонят, то станут….Да, это слишком прагматично.

Но общаясь с некоторыми своими старыми знакомыми, я просто заставляю себя спуститься на пару ступенек ниже, чтобы не психовать от того, что они не видят меня, какой я есть, а разговаривают со мной, которой Я БЫЛА. Своих друзей, тех, кто особенно дорог, я вижу и люблю любыми, независимо от того, кем они были или стали. Потому что они дают мне свободу быть собой и не дают забыть то, что они мне дали, каждый из них.
Надо уметь ЦЕНИТЬ людей. Как это ни странно, но однажды меня обвинили именно в обратном. Наверное тогда сработал комплекс противоречия, когда ты специально провоцируешь ситуацию против себя и ждешь достойной личности, которая должна выделится из общего стада людей, что видят только то, что ты им показываешь, не больше, не меньше. Только вербально – визуальное восприятие. Никаких компромиссов или попытки порыть глубже. Почему человека осуждают за его сознательный выбор? Это ВЫБОР. Этот выбор затрагивает только ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЭТОТ ВЫБОР СДЕЛАЛ, так почему это всех так ебёт (извиняюсь)? Это то, что я никогда не смогу понять в силу глупости и тупости ситуации.

«Слишком плохо»…наверное так думают те, кто кончает жизнь суицидом. Но уже не раз было, что их спасали, а потом они же сами и говорили, что глупость, мол, порыв, жизнь хороша. Слишком плохо тоже не бывает. Всегда есть возможность того, что станет еще хуже. В этой ситуации вспоминается тоже великая книга, с многими умными мыслями, что всем нам известна как Библия – там есть кое – что над чем стоит подумать «человеку дается столько страданий, сколько он сможет вынести»….и если подойти к этому вынести, как например вынести что - то тяжелое на гору, то может, наша цель и есть в том, чтобы «вынести», или чтобы нести, но не грузить себя этой ношей. Идти в гору с камнем на горбу, но идти по – той дороге, которой ты хочешь пойти, и делать привал тогда, когда ты хочешь отдохнуть, и оставаться на этом привале столько, сколько ты этого хочешь, и брать себе в попутчики того, с кем тебе интересно убивать время, и просто забыть, про то, что у всех есть горб, на котором есть камни, а видеть только суть, глубину, смотреть в глаза человеку через колодец его души, а по тому, что ты там увидишь, уже и решать, будешь ли ТЫ СОБОЙ в этом случае? И тогда ложь и все противоречия исчезают сами собой. Им просто нет места быть. Все честно. Честная ложь. Честное презрение. Честное неприятие. Честная дружба. Честная и вечная любовь. Всё. Спасибо за внимание.

...вот я знаю, зачем я становлюсь постоянным читателем. Например,

Ведущий - любимый человек. не хочу пропустить ни одно его милое словечко. и вообще очень люблю его,и этим все объясняется. :chmok:

All_you_need_is_love - :hippi:любимая подруга, самое противоречивое и сумасшедшее создание человечества, которое невозможно не обожать. все пытаюсь дорыть до корня. но корни уходят далеко в Tree...;) мое откровение и лучший стимул энергетической человечности!

saturn - ваще братан,:railgun::yahaha: очень близкий во многом мне человек, ценю, люблю и уважаю...;) уникальность - это не то слово, которым можно озадачить сатурна!:frfr:

Rick - потрясающая жизненная позиция. :sla:очень жесткая и понятная собственная линия, не прогибается под изменчивый мир, поэтому этот мир вынужден чего - то решать без него...приносит мне улыбку каждым комментарием, за что спасибо! :)

alexwestern - самый активный мой читатель, ковбой и просто джентельмен..

Всю жизнь пытаюсь уйти от Постоянства, а тут, в своем же собственном дневнике, эти Постоянные постоянно меня пугают. Уже пару месяцев прошло, а ушла только одна.....
........иногда я могу зайти на дневники Постоянных, но не все они мне интересны. Какие - то немногоумные, неанализирующие попытки выразить себя. Прошу заметить, НЕ ВСЕ. Есть очень увлекательные личности, люди, с которыми я бы в реале нашла о чем, да как...

Иногда читаю целую страницу, а так и не вижу там отражение личности..."поел/а, позвонил - не позвонил, погулял/а, иду спать"....и сразу возникает вопрос, что они делают у меня в дневнике? зачем им я?
так вот.... недавно от меня ушел один Постоянный. И правильно сделал! Бегите! Как крысы с тонущего корабля! Это же болото! За березку зацепятся только те, кто различит березку и осину...

.....и без обид. просто подумала, пусть мои Постоянные хоть раз почитают о себе!....а то все обо мне, обо мне....я же человек скромный и без претензий.ну, если все делается так, как я этого хочу!...Хе!:railgun:

если вы еще не замечали, то ночью некоторые люди превращаются в клоунов и устраивают представления для невидимых зрителей. Им не важен успех. Им надо успеть выступить под прикрытием ночи. Иначе они, как вампиры уходят обратно в могилы, уйдут в себя в первым утренним светом. Мне повезло. У меня есть персональные ночные клоуны. Причем, не один. Выступают в жанре лирической трагилюбовной драммы.

К примеру, Цюшок. Вот это размах! "После всего, что между нами было!"...или "Как? Ты забыла все то, что между нами было????"....а потом на мой закономерный вопрос о том, что же там было...."Ты сама прекрасно знаешь, что ничего. А могло бы быть..."(!!!!:)!!!!)и это в 3 часа ночи!!!!:lol:

Ну ладно, он еще в 4 прислал СМС "Чё молчишь? Неужели нечего сказать?".....да, странно, и чё это я в 4 утра молчу? сон - исключается, Цюшок же не спит! Значит? Ага! Не знаю, я просто в шоке и поэтому не знаю, что сказать...

Но это еще цветочки.

Вот кто поверг меня на эту запись, так это - главный клоун ночного цирка - Павел. Правда, его давно уволили, т.к. он много пил на работе. Но у него иногда срабатывает инстинкт, когда напьется...итак, 2 часа ночи....звонок:"Тебе тоже не спиться?А что ты делаешь?"(!!!!:)!!!)....на мой правомочный ответ о том, что я все - таки сплю, он ответил :"Не ври!"....это еще не все......поговорили, я опять начала засыпать, и тут СМС "А ты меня любишь?" (точно не уверена, но по - моему это болезнь Паркинсона, когда теряешь память, ощущение времени и т.д.)...на мою попытку уйти от разговора"Ты чего это?:)".....Павел ответил достаточно нервно:"А сложно ответить да или нет, очень или нет!Просто ответь!Кстати, заходи завтра в гости, если хочешь:)".............я так смеялась! ей богу, в цирке не так смешно! мне особенно понравилось "очень или нет"(!!!:)!!!). Хотела ответить, что - то философское, типа а разве блядухи могут любить?...а потом пожелела парня, ночной клоун - это же не только профессия такая, это как ночная бабочка - практически призвание...я пишу"Все слишком сложно, для того, чтобы просто ответить."(имея ввиду "Я бы тебе, сволочь, еще бы рассказала!")...моментальная реакция Павла удивила своей находчивостью:"Ну хотя бы да или нет! И в чем сложность? Ну хотя бы я тебе не безразличен?И все - таки зайдешь или нет? я этого хочу! а ты?:) жду конкреных ответов.".....

Экс - любовничек поднял насущный вопрос - в чем же сложность? да, действительно, ведь он просто ни во что меня не ставил поначалу, просто я приезжала, мы просто трахались, просто без обязательств, а потом просто игнорировали друг - друга в институте, просто для него ничего не стоило просто назвать меня бядухой, просто жажда мести не дала мне его послать сразу, просто он стал мне противен до такой степени, что я забыла, что спала с ним....так в чем же сложность?

-второй вопрос не менее интресен - "Ну хотя бы я тебе не безразличен?" - как в воду глядел! "небезразличен"- это уж точно!если бы я заведовала списками тех, кого направить жариться в самом центре ада, то я бы выбила для Павла "горячую путевочку" вне очереди!.....

-"я этого хочу!"...хе! кто ж сомневался?...."а ты?"-О! Вот Это прогресс!:hippi:

но видимо сам почувствовал, что лишком размяк. последняя фраза для того, чтобы поставить на место. раз такой умный, то завтра утром поймет и то, что тишина - это тоже ответ типа ...

Не, ну парни, ну зачем же так жестоко! Я же спать хочу! Я не хочу после ваших фраз потом полночи смеяться!:gagaga:

У меня есть любимый. И с ним я только хочу смеяться. А если с вами, то только с вас!

...все! Цирк закрывается! Зрители уходят ко сну!......

Хе! Вспомнился анекдот про корову! В тему он сейчас как никогда!

Адьёс!

...мда..."аригинальна"....*Козинаки. Кунжут*....

.... и это я только что съела....потом читаю наклейку на упаковке:

"В разделе "Состав" типографией допущена ошибка. Вместо слова "Сахар" читать "Фруктоза". Подтверждением данного является письмо ООО "ТПО Диал" #114 от 10.09.02"

.....читаю...."Состав":сироп, семена кунжута, патока, ароматизатор 2364......:)......про срок годности молчу....:).....

....на боку надпись "Не содержит ароматизаторов и красителей!"...:)

ИНТЕРЕСНО, Я УМРУ?

- надо мной живет мудак. Не то, чтобы какой особенный, а так обыкновенный мудак. Мудак просыпается в шесть утра и начинает вбивать гвозди! По шляпкам вбитых им гвоздей можно два раза сходить до луны. Состуганным им паркетом можно в четыре слоя покрыть Францию, Бельгию, Люксембург и Голландию. Рамами застекленных им балконов можно накрыть Антарктиду и вырастить там огурцы. Если бы он сверлил в одном месте, то по этой дыре можно было бы пустить четырехполосное метро от Тегусигальпы до Лондона!

Но почему, почему он это делает над моей головой??

Почему этот трудолюбивый человек до сих пор не валяет лес, не роет каналы, не шьет телогрейки, наконец??? Почему он ваще не на работе???Вот был бы Сталин...- я б его заложила, и медаль получила!!!:hippi:

У меня - выходной. А у него - нет. ТОЧНО ЗНАЮ! Мой мудак работает начальником Лукьяновского кладбища . Он любит, чтоб тихо, и чтоб все по - местам, и не шевелились. Поэтому когда у меня проходят homeparty, он, со злорадством скаля свои вампирские клычищи, ровно после 23.00 вызывает участкового гуманоида. О! Я поняла! Я поняла Страшное : они оба - не люди. Они, может быть, Роботы. Или Инопланетяне засланные..

А еще к моему Мудаку не подкопаешься, потому что ровно в одиннадцать часов вечера он просто застывает неподвижно с дрелью, и так стоит до шести часов утра, пока его нацистскому радио не передадут Гимн, и тогда он снова оживает и продолжает дальше сверлить, строгать, греметь дверьми, шаркать тапачками и гудеть пылесосом.

Я ни разу не видела, чтобы он выносил стружки в мусоропровод. Куда он их девает? Я знаю : он их ест. Он сначала состругивает весь свой паркет на стружки, а потом начинает новый укладывать.

Единственный вопрос для меня остался нераскрытым: КОГДА ЖЕ ОН ЕБЕТСЯ???

Степан Шипачев (1899 - 1979)

1944


Как хочешь это назови.
Друг другу стали мы дороже,
заботливей, нежней в любви,
но почему я так тревожен?

Стал придавать значенье снам,
порой задумаюсь, мрачнея...
Уж видно - чем любовь сильнее,
тем за нее страшнее нам.

Осип Мандельштам (1891 - 1938)

1920


Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не утоляет слово
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.

Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.

Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе:
Не радость, а мученье
Я нахожу в тебе.
И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятеньи
Вишневый нежный рот...

Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя.
И все,чего хочу я,
Я вижу наяву.
Я больше не ревную,
Но я тебя зову.

Михаил Зенкевич (1891 - 1973)

1918


Твой сон предрассветный сладок,
И дразнит дерзко меня
Намеками прозрачных складок
Чуть дышащая простыня.

Но,недотрога, ты свернулась
Под стать мимозе иль ежу,
На цыпочках, чтоб не проснулась,
Уйду, тебя не разбужу.

Какая гладь и ширь какая!
И с якоря вниз головой
Сейчас слечу я, рассекая
Хрусталь дремотный, огневой!

И, вспомнив нежную истому,
Еще зовущую ко сну,
Навстречу солнцу золотому
С саженок брызгами блесну.

Борис Пастернак (1890 - 1960)

1916, 1928 МАРБУРГ

Я вздрагивал. Я загорался и гас.
Я трясся. Я сделал сейчас предложенье, -
Но поздно, я сдрейфил, и вот мне - отказ.
Как жаль ее слез! Я святого блаженней!

Я вышел на площадь. Я мог быть сочтен
Вторично родившимся. Каждая малость
Жила, и не ставя меня ни во что,
В прощальном значеньи своем подымалась.

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По липам. И все это были подобья.

Но, как бы то ни было, я избегал
Их взглядов. Я не замечал их приветствий.
Я знать ничего не хотел из богатств.
Я вон вырывался,чтоб не разреветься.

Инстинкт прирожденный, старик - подхалим,
Был невыносим мне. Он крался бок о бок
И думал: "Ребячья заноза. За ним,
К несчастью, прийдется присматривать в оба".

"Шагни, и еще раз", - твердил мне инстинкт,
И вел меня мудро, как старый схоластик,
Чрез девственный, непроходимый тростник
Нагретых деревьев, сирени и страсти.

"Научишься шагом, а после хоть в бег", -
Твердил он, и новое солнце с зенита
Смотрело, как сызнова учат ходьбе
Туземца планеты на новой планиде.

Одних это все ослепляло. Другим -
Той тьмой казалось, что глаз хоть выколи.
Копались цыплята в кустах георгин,
Сверчки и стрекозы, как часики, тикали.

Плыла черепица, и полдень смотрел,
Не смаргивая, на кровли. А в Марбурге
Кто, громко свища, мастерил самострел,
Кто молча готовился к Троицкой ярмарке.

Желтел, облака пожирая, песок.
Предгрозье играло бровями кустарника.
И небо спекалось, упав на кусок
Кровоостанавливающей арники.

В тот день всю тебя, от гребенок до ног,
Как трагик в провинции драму Шекспирову,
Носил я собою и знал на зубок,
Шатался по городу и репетировал.

Когда я упал пред тобой, охватив
Туман этот, лед этот, эту поверхность
(Как ты хороша!) - этот вихрь духоты...
О чем ты? Опомнись! Пропало. Отвергнут.

Тут жил Мартин Лютер. Там - братья Гримм.
Когнистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все - живо. И все это тоже - подобья.

Нет, я не пойду туда завтра. Отказ -
Полнее прощанья. Все ясно. Мы квиты.
Вокзальная сутолока не про нас.
Что будет со мною, старинные плиты?

Повсюду портпледы разложит туман,
И в обе оконницы вставят по месяцу.
Тоска пассажиркой скользнет по томам
И с книжкою на оттоманке поместится.

Чего же я трушу? Ведь я, как грамматику,
Бессонницу знаю. У нас с ней союз.
Зачем же я, словно прихода лунатика,
Явления мыслей привычных боюсь?

Ведь ночи играть садятся в шахматы
Со мной на лунном паркетном полу,
Акацией пахнет, и окна распхнуты,
И страсть, как свидетель, седеет в углу.

И тополь - король. Я играю с бессонницей.
И ферзь - соловей. Я тянусь к соловью.
И ночь пробеждает, фигуры сторонятся,
Я белое утро в лицо узнаю.

У меня дома лежит Конопля. Ля-ля - ля...Ля- ля - ля....К нам пришла Конопля. Люблю я Коноплю. Особенно стала недавно. Люблю с ней посмеяться. А вчера утром мы с ней колбасились "по - черному". Когда на нее смотришь,то понимаешь,что это хрупкое растение, открытое всем ветрам залетным. Что это - ранимое создание природы на самом деле хранит в себе огромную силу, и внешняя неприспособленность к "погодным условиям" ничего не значит по сравнению с внутренней силой, увидеть которую могут лишь те,кто к ней прикоснется.....вот валяется она сейчас в соседней комнате, а у меня - похмельный синдром...нельзя так пить. нельзя! все. бросаю...хоть повод - то был? Ах,да! Я же сдала этот гребанный экзамен!!! Теперь еще парочка - и свобода!!!!!!!!!!! :gibdd::ura:

Фух....75 шпор уже покояться возле кровати! Я это сделала! Но внутренний голос мне подсказывает, что рано радоваться, детка!...рано...

Спасибо Дэну! Он сегодня проявляет чудеса межличностных отношений. Ему нужна Светка. Светке он не нужен. Но зато он знает, что путь к Светке лежит через ее друзей в том числе.....Да ладно! Хватит цинизма. Сварганил же мне шпоры, сигареты завез - и то ему respekt forever!!!!

Еще мне кажется,что наши дневники - это попытка откровения. Ты как бы приходишь на исповедь к самому себе, в комнате только двое - ты и твоя совесть....но неизвестно, кто возьмет верх. Мне кажется, берут верх закрытые записи. Открытые - лишь прикрывают то, о чем кричит совесть.

Я думаю,чтобы закрыть свой дневник. Я хочу через много лет читать свои откровения, а не свою правду. Это важно. И я над этим думаю.Главное - не забыть!:molotok:

Утро ничем не похожее на вчерашнее вселяет дикую животную уверенность в том,что лучшее, канешна, впереди! и что я успею два дня подряд побывать в двух разных городах на свадьбах дорогих мне людей! и что я еще не до конца потерянный для общества человек, раз просыпаюсь с такими мыслями после вчерашнего депрессняка! УРРРРРРРРРАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Черт! опять ноготь сломала.......

А может это просто "Остров" Ким Кир Дука?:poh::confuse::candle:

Мало того, что с утра отключили горячую воду, я сломала ноготь и не сделала справку, так еще и лампочка перегорела вот только что!:sortir: как я туда достану? ненавижу я сейчас высокие потолки. Прийдется завтра кого - то вызывать на помощь. А сегодня что делать????????? Я панически боюсь темноты...
Я подумала, что если свет - это светомузыка,то темнота - это хренотень....

С таким настроением - только СПААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Иногда мне смешно и странно наблюдать за самой собой. Вот сейчас, например, я пришла к тому, от чего бежала всю жизнь. Как футбольный мяч - тысячу раз о штангу билась, а тут совершенно случайно попала в ворота, и одна моя часть кричит: "УРРРААА!!!", а вторая уже готовиться пиздить первую после матча...

Почему я так уверенна, что за счастье нужно платить? Почему я не могу расслабиться, я вся сжалась и жду удара в спину. Душа постоянно на чеку. Не спит уже недели две. Совесть отмалчмвается в роли извращенца вуариста. Сердце по - предательски так " дык - дык - дык"....Зато глаза выражают васильковую чистоту преданной болонки.
Состояние души можно выразить так:
-не знаю
-не верю
-так не бывает
-знаю
-верю
-почему бы и нет?:zas::agree:

Играть я не хочу. Я хочу говорить правду. А правда меня раздваивает. И я сама не знаю, каким суперклеем себя склеить? :krest:

Какая же чертовски неискренняя правда, но она лучше, чем откровенная неправда!
:shar::vesh:

Моя свобода настолько для меня важна, что она уже переросла в навязчивую бредовую идею, настолько пленившую меня, что я уже не могу по - другому быть.