Как-то слишком давно я здесь не была.=) Даже уже отвыкла.
Настроение - дерьмо, мне опять ужасно одиноко. Самое страшное - это когда пытаешься разобраться в причинах, но ещё больше запутываешься. Возможно, во всём виноват отъезд на выходные моей Гали, возможно - отъезд мамы в Германию, возможно - изчезновение Лёши. Не понятно. А быть может, я просто слишком долго не была дома?... Дома же, как известно, даже стены - лечат и помогают. Но здесь, в Киеве... Чем дольше я живу самостоятельно, тем больше становлюсь собой. Такая вот смешная тенденция. Почему смешная? - да потому что эта новая Я мне не нравиться. Новая Я слишком много думает и, возможно, у неё это неплохо выходит. Из-за этого она и мучается. Я могла бы обвинить в этом таблетки. Дада, те самые таблетки, которые прописал врач-батюшка якобы "для улучшения работы мозга" и которые я так самозабвенно принимала, надеясь на избавление от головных болей. Боли теперь редкий гость в моей голове. Но на смену им пришли мысли.
Недавно говорили с Галей на эту тему. Она сказала, что я мыслю нестандартно, а сама она - стандартно. Названия - дурацкие и, возможно, для других эти слова имели бы совершенно другую смысловую нагрузку, но мы как-то сразу поняли о чём речь. Два с половиной года житья бок о бок, знаете ли, сближают. Так вот, сказав это, Галя добавила, что думать как я она бы не хотела - это тяжело. И она была права.
Я всю свою жизнь пыталась заглушить настоящую себя, с головой окуналась в общество, выдумывала социальную иерархию, став на высокое место которой, я должна была бы обрести "счастье". Обретала зависимости от гораздо более социализированных подруг, но в итоге - страдала от этого, ибо обладаю неимоверной гордыней. В конце концов, просто уничтожала саму себя, считая дефективной, растворяясь при этом в очередном объекте своего поклонения. И что? К чему я пришла? Я вернулась к той же себе, от которой бежала: книги, мысли, фантазии, фильмы, вечно бунтующее воображение и, наконец, чёртово одиночество. Ненавижу его!
Хотя... Являюсь ли я одинокой? Да, меня окружает достаточное количество интересных людей, у меня достаточно друзей, есть мама, с которой мы почти как подруги. Они мне всегда постараются помочь, поддержать, выслушать. Но, блиать, это не то!!! Мне очень нужен человек, способный понять меня не только благодаря любви, уважению, сочувствию. Мне нужен кто-то похожий на меня, не точная копия меня, а просто похожий. Порой я чувствую себя последним непонятым динозавром. Нужна эмоциональная связь. Нужен очень близкий друг в соответствии с новой мной. Очень нужен. Иначе я подохну.=(

Или может быть я всё-таки просто слишком давно не была дома, а?=)