Она у меня как сны. или сны вместо памяти.
Очень редко когда получается отличить сон от воспоминания, какие-то кадры из жизни - от осколков сна.
И мечется разум, трескается о стены из этих картин, эти фотообои случайных событий..
Но так и надо, конкретике не место в хаотичном потоке, порядок есть, но не знание его устоев и держит на плаву ту легкость, что дает смотреть, видеть и знать.

держал ее руки
держал ее плечи
делил с нею радость столь сладостной встречи
он был только с ней
и она была рядом
и можно без слов
только внутренним взглядом..

Нечего делать внутри, я стою на пороге,
Жду, когда кто-нибудь треснет мне дверью по морде,
Жду, когда кто-нибудь переломает мне руки,
Или попросит войти, или выгонит на фиг...

Кто я такой? наркоман, алкоголик, бродяга!
Женщины смотрят в глаза мне и плачут от жажды,
И половина из них чтит меня, как героя,
Другие же чтут, как отъявленного негодяя

Припев.
Знай, я хотел убежать, но мне некуда деться,
Ноты и тексты ты утром получишь по почте,
Я пришел с войны, распахнул шинель, а под ней билось сердце,
И это сердце никто никогда не растопчет...


Флот потопили, остались одни адмиралы,
На фонарях обьявились хорошие люди,
В день, когда стрелки сошлись, я сказал своей маме:
"Мама, твой сын пацифист - это неизлечимо..."

Припев

В пол-голоса радости нет - так ори моя глотка.
Рви тишину, как струну, своим воплем истошным,
Бей в барабаны, стреляй из зенитных орудий,
Только смотри, не забудь - за стеной спит ребенок...

Припев

"Шантаж души, какая чушь - подумал Андрес. - Трубы воскресят тела.
Разве не так сказано? Из них - все солнце, весь космос. Каждая смерть отрицает мир:
я - не есть моя смерть, я есть мир и я его утверждаю, как апельсин утверждает солнце.
Я не есть моя смерть: я отбрасываю ее в глубину моего существа, в такую далекую
даль, что неизвестно где оно; это мой предел, а поскольку
предел моего тела не есть мое тело - хотя и вычленяет его из воздуха и делает сущим."


Экзамен.

Помню, как в детстве, какое-нибудь слово из книги впечатывалось в глаза,
эхом расходилось по голове, пока совсем не терялся его смысл и мне становилось
страшно,
Страшно остаться без его опоры, без этого фундамента слов и их навязанных значений.
Я гнал его, возвращал книге, чтоб его залатали,
вернули слову его одежды, его покой и символьную гордость.

Это половина.
Ровно шесть месяцев, полгода однообразной скуки, но и переосмысление старых
ценностей,
изучение их до дыр, до состояния прошлого и поиск новых.
Они есть, ведь если gedam das saem
то их должно хватать и тебе, и тебе, и нам.
Да, осталось столько же, но с другой стороны
всего-то половина, часть от целого, но только
часть.
А в конце уж я заберу с собой всё, все крупицы, какие можно и может быть нужно.
Заберу, но им на смену придут другие, дело даже не в абстрактной
подмене понятий,
все конкретно и даже пахнет...
...весной...
Полгода, все болевые точки отжаты в ожидающей страсти, как нервы бутонами к солнцу распущены все эмоции в ожидании счастья, эйфории встречи..
И эти полгода - это и половина жизни. Часть молекулярной восторженности, до
последнего атома проникнутой всем тем, что будет
будет жизнью.
И гори оно вечным пламенем, если что-то иначе, чем
Истина.



---------
это было этой зимой.

я обнажен перед тобой,
моя неведомая юдоль.
преображен твоей мечтой
и как бы не было мне худо
твой свет и память маяком
в ночи души моей далекой
и чтоб не делал я потом
все было правда..
..что же будет..

Японцы отождествили иероглиф 4 с иероглифом "смерть". Безобидная цифра, используемая просто вместо "чэ" у них то ли конец всего, то ли начало нового ничего.
А римляне параллельно с ними плюнули вечности в лицо, приняв за большее совершенство два пальца одной руки и посчитав это цифрой пять.
Нерон не видел солнца, оно не грело ни его червивую душу, ни старые, хилые ноги.
Солнце пренебрегало отдавать свою энергию столь тщедушному существу. Но Нерон - человек.
Творчество и упрямство его старой плеши подняли зарево и это было жарко.
Даже когда старик понял, что потом будет лишь пепел, а он, никчемный оборванец, так и не смог переставить себя туда, в пляску тепла, света, смерти и перерождения.
Он стоял, смотрел и убеждал себя, что знает, что такое огонь,
что же такое эта жизнь.
Мир полон старости, которая так и не принесла мудрости.

Даю установку, присваиваю имена собственные или окончательно обезличиваю.
Заинтересовываю, а может даю понять, что смысла вообще нет, как ни ищу его меж букв и прочих знаков.
Создаю образы, они воплощают настроение и эмоции, они дарят мысли и какую-то суть, что-то из моих глубин, если они действительно есть..
Люблю это дело.
Редко это самое "что-то" дает вглядеться в него, выпустить из души на лист бумаги или на просторы семи-битного мира. Но всякий раз
оно воплощается легко, с облегчением
и может счастьем..
Такова истина моей жизни, если конешно это действительно я
если эти сны - сны моей тени.
Так ли это важно?

Что в имени тебе моем - иероглиф?..

телефон как бомба замедленного действия,
в груди тревога и нежелание мириться с собой и вообще.
все проносится и мимо, и так мало имеет значения,
здравый смысл остался там, за гранью той грани,
где-то
где давно нет его самого.
и имени у него нет, ведь имя - сплошная конкретика,
а уж теперь он точно не такой.
размазан по Невскому мира, по всем грозовым облакам.
и мир отвечает тем же, он держит, но не стягивает.
- Все в твоих неловких руках, малыш, а там уж смотри - подмигивает ему мир.
мать его, да что же это такое...

********************
Бездарен краткий росчерк моей ручки.
Лишь на бумаге он оставит след.
Нет смысла ждать конца, ведь смысл в отлучке,
В неведомых, далеких нам мирах..
Mira однажды, и no nada,
Оставь, не доставай из пыли прошлых лет.
Рассвет нам даст желанное "немножко"
Надежды в прочем в жизни вовсе нет.

**************************

Рисую только маски, как однажды,
Когда ты видела все в истине лицо
И жить так проще, это скажет каждый
Вокруг и тени следа возражений нет
Противно? Может.
Но быть.
Важно быть в силах именно вдруг найти себя
и вновь, как может было и однажды
in vino veritas, и в общем все одно....

******************************

Я на коленях, пред рассветом.
Смешно ли?
Этим жарким летом..
Что фату шаг через границу
Когда нет сил
Храню зарницу.
Зеницей правды между строк,
быть может будет нынче прок.
Да, нет, я знаю это фразы
Сил не имеют здесь приказы.

**********************

Мне лишь известны бессомненные молитвы,
В которых безмятежен каждый шепот глаз.
И безразлично ваше мнеье
бессомненно.
Ведь абсолютно вы не стоите сих фраз.

Тем и хорош интернет, тем он и лучше бумаги. Последняя хорошо превращается в пепел вместе с словами, но выбрасывая их в интернет, отправляя под взгляды потенциальных тысяч глаз, ты позволяешь им стирать в песок все сомнения, все душевные терзания и недомолвки... С телефона мне лень, так что через месяц здесь будет густо от словесного дыма моих папирос...

Ледяной ветер с реки, затянутой льдом, метели не взирая на солнце и падающие сосульки, да и мысли скорей о нескончаемости этого холода, чем о рождении и скором тепле. Но всему свое время, о да.
Дни затасканы пеплом сигарет, этим нескончаемым потоком дыма и окурков, замарана память о том, что бывало иначе, только вера, знание на посту и флаг ему в руки.
Скоро недогоревшая листва пробьет свои ростки в талой грязи, в смятых и давным давно не стираных простынях планетарной души, последний шепот той осени. Скоро будет солнечно, зима была долгой, самой долгой моей зимой. Но все обойдется... Черный цвет солнца, черный свет солнца, черный...

Оказывается, я есть. Не просто быть, а чуть ли не жизнь через меня проходит! Небо свидетель, я не я, и серость не моя, но что такое, почему эта щемящая дрожь, откуда такой трепет... Безумно- бездумное счастье, тревожная слабость. Видимо, тени тоже видят сны и имя им Тени.

*вздох*
пойду покурю..

И бежали от холода тени
Имя чье безмятежность и мрак.
И остались на грани сомнений
Лишь протертые мысли и страх.

Питер Пэн не был уверен, что знает где рай. И рай не был уверен, что Питеру Пэну это знание нужно.
Прорвав облако и потеряв всякий стыд, Питер орал всякие несуразности и прочищал нервы пролетающей по всем бортам дичи.
Ну а что с него взять, ребенок...

Красное.. белое..
Что-то витало, что-то парило.. что-то падало как расплавленный воск.
Воздух грустил, небо пыталось плакать, но не было такой печали, что могла осушить его серые глаза.
Кто-то шел, кто-то стоял.
Звук делал что хотел, уши не всегда ловили его мысли. Но зачем это было? что он говорил?
Падал туман, падал и испарялся, стирался об шебуршание в головах и зуд ног, траектория была, но был ли в ней смысл?
Зачем-то, за каким-то бесом он думал, но думы были, а вот что будет?

Sometimes I doubt the path I chose
Sometimes my dreams feel all on hold
There's no doubt that this will make me strong
Because it's the hardest thing I've ever done

Despite this cruel world
And all my best efforts
You surprise me with just how perfect you are

Even with all my flaws
And my bad examples
You surprise me with
Just how perfect you are

And when I'm lost
You search for me
And when I doubt
You're my belief

I'm suppose to be
The stronger one
You always seem
To prove that theory wrong

Still, I hold my breath each time you go
Out in the world that's beyond my control
If you are dreaming
I never want to wake you up

When I'm all in a spin
Full of cynicism
You remind me of just how perfect you are

When I'm at my wit’s end
And I'm losing my head
You remind me of just how lucky I am

Красавец-мужчина =)
а вообще, хотел выкинуть творчество Владимира Гугнина "Маски".
Моя жизнь началась в ярких лучах июльского солнца. Теплота родительских улыбок была первым, что я ощутил, оказавшись здесь. Во всяком случае, прикоснуться к более ранним впечатлениям не получается. Я и сейчас, по прошествии тридцати четырех лет, частенько зажмуриваю глаза и вижу залитую ярким светом комнату, розовые обои, стеклянный блин люстры и добрые лица мамы, папы, бабушки и деда, склонившиеся над моей кроваткой. А может, это — выдумка? Или сон? Может, и не было ничего такого? Мои дружбаны давно порвали с подобными мыслями: было, не было, говорят они, какая, в сущности, разница? Главное, что все в прошлом. Надо вперед смотреть, а не назад. А я все никак не угомонюсь. Залитая солнцем комнатушка и улыбки родителей не оставляют меня в покое, вызывая возвышенную тоску.

Боже мой! Ну, почему же так все нелепо завершилось? Друзья говорят, что искать смысл в законах мироздания бесполезно. Их надо принимать такими, какие они есть. Да я и не ищу… Просто удивляюсь и не могу привыкнуть к тому, что неизбежно происходит с каждым. Понимаете о чем я? Если нет, значит у вас это еще впереди. У меня же все уже случилось. Может быть, я ненормальный, может быть, мое место в дурдоме, однако я никак не могу поверить в…

То, о чем я сейчас рассказываю, ждет каждого в момент его стремительного взросления. У кого-то пораньше, у кого-то попозже. Я прошел через это, еще обучаясь в школе. Так уж получилось. Но именно в те дни мне выпало сделать безвозвратный шаг на следующую ступень жизни. Обычно его совершают на свадьбах. Я же шагнул гораздо раньше. Что ж бывает…

Никто не может дать этому явлению объяснение или найти определение. Никто, никогда его не обсуждает. Все принимают, как данность.

А теперь главное. Однажды я, обычный семиклассник в потертой синей форме, возвратился из школы домой. В квартире вкусно пахло борщом. Видать, бабушка постаралась. Родной дом встретил меня подозрительной тишиной. Я заглянул на кухню, туда, где всегда собирался семейный совет. Внутренний голос подсказал мне, что в доме происходит нечто важное и необычное. И верно. Предчувствия меня не обманули. За нашим большим обеденным столом, который я ездил покупать вместе с папкой, сидели: мама, отец, бабуля и дедушка и еще два незнакомых человека. Все молчали, строго разглядывая меня. Я оцепенел.

— Проходи, сынок! — пригласил папа.

Я сделал два шага и остановился.

— Ну, проходи, не бойся, — улыбнулась мама, — подойди к нам поближе. Портфель-то поставь.

«Сейчас произойдет! Сейчас произойдет!» — стучало у меня в висках.

И произошло!

— Молодой человек, — произнес, предварительно кашлянув в кулак, один из незнакомых мужчин, усатый человек с деловым серым лицом, — я — государственный свидетель. А это, — мужчина кивнул в сторону второго гостя, влажного толстяка, — мой регистратор. Сейчас произойдет важнейшее событие в вашей жизни. Возможно, оно вас шокирует и даже напугает, но через него необходимо пройти. Пришло время.
Свидетель посмотрел на моих родителей.
- Все готово?
Мама, папа, дедушка и бабушка, соглашаясь, кивнули.
- Тогда к делу.
Все четверо моих родителей одновременно ухватились за кожу на затылках и ловко стянули со своих голов лица. Я пошатнулся, но не упал.
- Так, - вскрикнул свидетель, подскочив ко мне, - спокойно! Спокойно! Все в порядке! Не волнуемся! Не волнуемся! Все хорошо.
Я оказался на табуретке. Теперь за столом вместо моих любимых родителей сидели четыре незнакомых, обычных, ни чем не примечательных человека - двое мужчин и две женщины. А перед ними лежали четыре скомканых маски из какого-то тонкого, эластичного материала, латекса, что ли...
- Вот и всё, - буркнул свидетель, промокнув вспотевший лоб, - сколько выезжаю на освидетельствования, не могу привыкнуть к этому. Итак, сегодня, молодой человек, вы вступаете в новую фазу жизни. Спектакль, называемый детством, закончен. Поздравляю, отныне вы - взрослый человек. Распишитесь, пожалуйста, здесь.
Как в тумане я подошел к столу и поставил свою закорючку в какой-то гербовой бумаге. Регистратор что-то застрочил в документах.
- Ну а теперь можно и перекусить, - потер руки свидетель, - бабушкиным борщом.
Я сел за стол и равнодушно поднес ложку ко рту. Чужие люди, в течение тринадцати лет разыгрывавшие моих родителей, напротив, в охотку, с аппетитом взялись за угощение. Кажется, они спешили.

Знаете, вот так и стоит перед глазами эта сцена: свидетель, регистратор и те, кто притворялся моими родителями, сидят и суетливо обедают на кухне, где когда-то я ходил пешком под табурет. Быстро едят, торопятся.

Когда все ушли, я запер маски в ящике письменного стола и больше никогда их не доставал. Будучи нормальным человеком, я не задаюсь глупыми вопросами о том, что бы это все значило. Наш мир так устроен, что если начать углубляться в разные загадочные явления, неровен час можно и рехнуться. Размышлениями себя не извожу, но и забыть те улыбки, которыми встретил меня мир, не в силах. Странное дело, но мне кажется, что все это - розыгрыш. Просто шутка какая-то. Не более. Может быть, моя идея покажется вам дурацкой, но я верю - однажды в ярких летних лучах они войдут в мою комнату и скажут: "А здорово мы тебя провели? А ты и поверил, чудак!". Вот такая история.

и снова своды, снова свет лампад,
Случайный блик на матовых одеждах,
И снова мрак, и свет души погас,
И воем разрушается надежда.
Притертый дух воспламенившихся пустынь,
И воск обшарпаных и позабытых сосен.
Нелепый взгляд углом под стотыщ ват
Нелепый же и приторно-нелепый.
Подстать пришлась петля норе,
Твой голос очертил мне круг чужих печалей.
Антонимом служить теперь ты можешь мне,
Что толку от тебя, коль позабылись грани.
Закончи за меня, я ухожу.
Оставлю вновь наедине тебя с надеждой.
Вы с ней подруги давние, давно уж
Не можете не тешить скорби, плеши..

В колонках играет - БГ- Рок-н-Ролл Мертв
В простор махнув своей рукой,
Поднявшись ввысь, под облака,
Он осмотрел весь мир, такой,
Какой не видел никогда.
Увидел чудо горных рек,
И гор величие узрел.
Вдруг времени познал он бег
Поняв, как много не успел..
Хотел увидеть он рассвет,
Поклон оставить океану,
Увидеть мир, где света нет,
Воздать хвалу свою вулкану.
Сидит теперь, как крот в норе,
Пытаясь жизнь вернуть назад.
Но смерть предвидя на заре
Вздохнул он тихо, принял яд.

Вас променял на поцелуев сладость,
Ее пьянящих губ приятней вкус, чем ваш.
И думы променяю дымные на радость
Простого взора, проще, чем ты дашь..
Светлее будет день, пусть воздух будет ярче.
В окно кумар, а искры есть в глазах.
Последнюю затяжку уж и не припомню даже,
Отринул прошлое, бычок за ним послав.
Другое будет нынче утро, пусть начнется
Не с горести и чуждых мне невзгод,
Улыбкой пусть окрасятся ненастья,
И солнце устремиться в небосвод.



а А.Толстой сказал:
"Русских беженцев во Франции распирала сложность собственной личности"..
 

Состояние какое-то предзапойное. даже сигарета всякую символичность и какойтотам смысл потеряевает.. Бросать пока, конешно, не хочется, опять таки в целях себя не потерять. Ах.. к эмоциям и чувствам надо еще конешно привычки добавить. куда без них..
Предзапойность депрессивная, осенняя(предзимняя) и Довлатовская, конечно. совковой не назову, не совсем совковая все таки.. И хочется-то не выпить, не напиться, не забыться уж тем более, а .. вот хрен его знает. ПисАть вот хочется..

Мы такие замкнутые все. Всё в себе, айсберги прям..
"так это не правильно!" говорит мой такой же точно друг.. "а что делать" отвечаю очень такой вот я..

18ть лет принесли мне много хорошего.
Прошлое - бездумное, фактически даже бездушное, догматичное, не особо желанное отправилось на запад.
Настоящее перестало путаться, более менее утвердило себя, еще бы лениться перестало...
Перспективы хочется видеть только на угереб Невы.

Правда, какой-то фанатизм (в смысле идиотское желание доказать что-то идейное) появился. Причем на детских-то утверждениях вырос).. из серии "Что делается с массовой молодежью, ужаас"..
нда, в опчем таа..

Самое большое недовольство у меня вызывает собственно моя самокритика, местами доходящая чуть ли не до нарцисизма.
Думать об этом не приятно, писать даже противно.
Самокопание с предпосылками найти себя, жесты, не подкрепленные смыслом, отрицание цели, как идола..
и вечный приход к непониманию себя, к самопоиску по новой..
Наверное, потому и не пишется сейчас. Слишком голова забита, не развертывается мысль нормально.. всякие "я никакой", "чего она во мне нашла", "лицемер, самозванец.." и прочая блаблабла)..
Считаю себя чем-то ничем, прикрываюсь какой-то пафоснутостью, высокомерием даже...
Может, просто боюсь окончательно потерять какое-либо представление об себе и о устройстве себя...
"У нас есть эмоции и чувства" говорю. "И стремление их испытывать" добавляю подумав. А сам просто картонка от изоленты, с периодически щемящимся сердцем. И не каркас, фикция... ((перепечатывать еще противней, корчмар)). Хорошо не бесчувственный, таа.
"Что вы знаете обо мне" хочется всех вас спрашивать. Обо мне, о длиннющих ресницах под масками. не с вызовом, скорей с просьбой, фактически(периодически) с мольбой..
И на плаву держит такой же потеряный цветочек с белыми лепестками и пушистым хвостом.
З.Ы. Что-нибудь гуманитарное все же было бы мне на пользу.. а то и "Два слоува связат нэ можэщъ", прав был отец..

устал от слов..
хочется говорить снимками.. но нет у меня снимков..
рот вообще очень лениво открывать.. нет за ним ничего интересного..
ничего не скрывают потрескавшиеся губы, нет смысла под опущенными веками..

хочется уехать..
но смысл.

Глава 1.
Ну вот, и что теперь?
-----I------
Вопрос этот нада задавать человеку 3 раза. лет в 5ть, лет в 18-19 и около 35-50.
сначала что б попробовал задуматься, потом чтоб выбрался из тесного мира своей лирики, мечтаний дипрессий и прочей подростковой хуйни.
ну и под конец, дабы человек реально был полезен, он может ответом поделиться, в чем же мать его смысл жизни.

***
зачем жить.
вопрос этом можно переиначивать очень много.
например - что вы ждете от жизни?
общество понимающих и сочувственно кивающих друзей? не будет.
может быть ответы на какие-то вопросы, с понтом на вечные? хуюшки.

или вот: жизнь нада прожить так, что б было потом о чем вспомнить
ну ка, какае воспоминания кроме несчасных любовей есть у нас в башке? ну мб пара - тройка каких то приятных безделушек... нечего будет вспомнить. жить мы не умеем. ни для себя, ни для кого-то еще.

научимся? сомневаюсь.

We're damaged people
Drawn together
By subtleties that we are not aware of
Disturbed souls
Playing out forever
These games that we once thought we would be scared of

When you're in my arms
The world makes sense
There is no pretence
And you're crying
When you're by my side
There is no defence
I forget to sense I'm dying

We're damaged people
Praying for something
That doesn't come from somewhere deep inside us
Depraved souls
Trusting in the one thing
The one thing that this life has not denied us

When I feel the warmth of your very soul
I forget I'm cold
And crying
When your lips touch mine
And I lose control
I forget I'm old
And dying

Just give me a reason some kind of sign
I'll need a miracle to help me this time
I heard what you said and I feel the same
I know in my heart that I'll have to change

Even the stars look brighter tonight
Nothing's impossible
I still believe in love at first sight
Nothing's impossible

How did we get to be this far apart
How did we get to be this far apart
I want to be with you have something to share
I want to be here I'm not there

Even the stars look brighter tonight
Nothing's impossible
I still believe in love at first sight
Nothing's impossible

Even the stars look brighter tonight
Nothing's impossible
If you believe in love at first sight
Nothing's impossible

I still believe in love at first sight
Nothing's impossible




Невозможного нет

Просто дай мне повод,
Какой-либо знак.
В этот раз мне поможет лишь чудо,
Поистине так.

Даже звезды этой ночью светят ярче, чем когда-то –
Невозможного нет.
Я продолжаю верить в любовь с первого взгляда –
Невозможного нет.

Как оказались мы так далеко друг от друга?
Как оказались мы так далеко друг от друга?
Я хочу быть с тобой,
Что-то делить.
Я хочу быть рядом
В сердце хранить.

Даже звезды этой ночью светят ярче, чем когда-то–
Невозможного нет.
Если ты веришь в любовь с первого взгляда –
Невозможного нет.
Я верю в любовь с первого взгляда
Невозможного нет.

Глупая гордость) как нелепо себя куда-то забивать..
Люблю я эти слова "глупо, нелепо, грустно.."... Затаскал их, просвечивают уже.)
И себя затаскал. Пытаюсь работать затычкой.. Не особо продуктивно, но остановиться так не хочется...
И по бокам, как паруса, рвущие на части, тянущие куда угодно.. Ну правильно, когда даже сам не знаешь, чего хочется...
И как у Гришковца: " Ты не знаешь? А кто знает? ... Вот и правильно.. "
И АБС над левым ухом.. И смесь пустоты, "свободы" и черно-меланхоличная мысль типа "Ну, ты же так долго этого хотел, чего ноешь то?" .. Ня?
Вот и я говорю...

Кафедральный собор тонул в облаках. Сквозь них не видно было шпилей..
Потерянная мысль, ударилась, упала.
И вот подняв, дым неба не вкусив, оставил у себя, но долго ли...
Потерянно? едва ли. осталось лишь последний опустить позыв..
и что в итоге? дождь, и серость...
и взгляд упершийся в
туман
?
но что вы, потрошили души?
кому расскажите, прошедшая зима...
утерян взгляд..
к чертям! с дерьмом смешалась правда и пропан...
и видишь.. ты смотри, дурак
в дали, буквально в миллионе лет, ... потерян?!?
твой жалкий шутовской наряд...
ты не увидел, ты оставил в гдетотам. и что теперь?
не буду брать с тебя, оставим...

В колонках играет - London After Midnight - Where Good Girls Go To
Настроение сейчас - привет, предвестник мигрени..

такая усталость...
так хочется отдохнуть, но я никогда этого не умел..
потерял последние представления о свободе.. уже даже не грустно.
чего-то хочется.. но что это?
не знаю..
ох не знаю...
и симп свободных не осталось(

…Теперь уж нет покоя в жизни,
Но к черту мне такой покой!
Я буду петь сознанью тризны,
Исчезнет разум, глух ум мой!
Безумие пронзило мозги,
Взрослею может быть, но черт!..
Терзают мысли, словно розги,
И почему мой разум мертв!?
Хотя навряд ли он помог бы,
Ведь молча жил он столько лет,
Теперь никто мне не подскажет,
Разгадку тайны, сна ответ.
(23.12.05)

даже не стал пробовать править....

-Что тебе интересно, ветер?
-Почему ты оставил тех людей - лехкой ухмылкой осенней прохлады пронеслось близ его уха.
-А что мне в них, ветер? Зачем мешать тем, кому я больше не нужен - затяжка, пепел падает под ноги горам..
-Не много ли на себя берешь? - слегка возмущено, взволнованно - Можешь ли ты решить за них?
-Кто-то должен решать. За себя я этого сделать не могу, так почему бы не стать мессией для такой горстки разумов и сознаний? Тем более, что учение мое просто напросто вычеркивает меня из их жизней....
-Такие как ты рушат мир. Нельзя думать за людей... Они привыкают. И не возникает у них уже вопросов - зачем да почему.. ты губишь то, мессией чего кичишься.
-Выживает сильнейший, ветер. Остальное - пыль.
-Тогда.. ты только прах, пепел на мимолётной мысли, случайно выпавшей из сумки вечного странника...

Зеленый лист, спонтанный взгляд,
Зажата карточка в руке.
Потерян стыд, потерян страх,
Есть только слезки на щеке..

Печаль отступит. боль - потери...
Забыты гимны прошлых лет,
Рассеет фразой - "неужели..."
Холодных улиц глупый бег.

Открыты окна ее спальни,
Не забывает. никогда.
Оставить непогашенную лампу,
Увидит может, а хотяя...

И вновь забыто, и увяли
Букеты старых дам давно.
Быть может, помнишь? мы мечтали...
Хотя... наверно все равно...





***************************************

В колонках играет - кашли, крики, дождик..

Наверное, я всегда стремился к одиночеству.. всегда хотел понять, осмыслить как-то...
с осмысливанием вроде сладил, перестал.
но понимать хочется...
и пытался я вытащить прочих на дискуссии, и талдычили они однообразность, несобранные ошметки каких-то чужих фраз, даже не мыслей, просто мусора разума...
не все, но всё же...
я всегда стремился к одиночеству.. я всегда хотел его. и хотел найти в себе силы его принять, покончить со своими нелепыми привязанностями...
но все, все что у меня есть, зачастую расчитано на двоих... карты, нарды постоянно лежащие в рюкзаке; сам рюкзак, таскаемый на всякий (двойственный) случай...
не знаю... ничего не хочу говорить....

Писал, стирал, рвал....
Столько хотел сказать, но все, все..
все уже было сказано...
а он все писал..

..... . .......... ...... ..... ..... .................... ....
............ ......... ............ ........ ....... ..
..... .... ........... ............ ........... ...........
.... .. ... ........ ... ....... ....... ... .... ... ....
. .. ... .. ...... .. .... .... .............. ......
... ....... ..... ........... .... ........ ..........

.. .. . .. . ............
П.С. не ищите смысла там, где его нет.
 

Паршиво.
Отвратительно
Мерзкое...
Противно, проморзгло, уныло
Липкая паутина, едкое дыхание
Сизые опухоли в сознании, глубокие порезы на небесном стекле...

Настроение сейчас - >

Синие тени, миражи потеряных наслаждений.
Грустно, но к черту такие потери!
В жизни, что стоит лишь глупую совесть

Страхи, раздумья о прошлых дорогах,
Гложет лишь след от чужих очагов,
Страшно терпеть, потеряться во склепе
Бывших терзаний, несбывшихся грез

Мрак и туман, в головах нету мыслей.
Будто потерян, оставлен грозой
Где те глаза, что нашли здесь покой?

Будто слова, будто странные лица
Земли теряют свой шарм и уют,
Глупые звери, хотят лишь напиться
Нет им надежды на утоление, голос незбыточен, серы слова...

Мы позабыли, бросили радость
Мы потеряли тот странный рассвет
Снова и снова залеплена память,
Может действительно смысла уж нет...

Не помню, как ето началось, но начали мы плести фенечки
и много плели.
тонкие, с узелками, немного даже с бисером.
Носили, стирали, менялись
растягивали, снимали, рвали...
И хотели, что бы кто-то сплел нам ту самую фенечку..
которую будет хотется носить.
в итоге фенечки в шкафах, под ними. они там, мы тут.
кому лучше?
хаха, занавес.

Грустная вопчем то книга.
Потому что. Потому что правда.
А какая она еще может быть..
Такая вот дурацкая правдивая правда.
истина слишком предвзятое слово, а то может и ей бы обозвал.

Настроение сейчас - загоняюсь потихоньку.

Тихая удавка. тонкий шнурок свободы.
Вечное освобождение.
Тиха ли смерть, имеет ли она обычные критерии.
Почему люди просят убить их под пытками, просят прекратить их мучения окончательно. Остановиться.. зачем просить об этом?
Мы и так всю жизнь сознательно мучаемся, мучаем, чувствуем боль, может даже стыд. Так зачем просить палача "легкой" смерти? И к чему это ведет разум.. вечный, не рушимый оплот мысли в потоке времени, хаоса и памяти...