В колонках играет - Визбор - Милая моя

Вчера по первому смотрела передачу про любовь-стало грустно.стала спать с Его мишкой.уже давно.
Сегодня пол утра отыграла на гитаре. Сама собой горжусь. Вот и Камю в своей повести "Падение" писал, что нет большей радости, чем возможность гордиться собой.

В колонках играет - Первый Балтийский - машина времени
Настроение сейчас - радостное:)

От апатии спасла смена обстановки, и я счастлива...пусть ненадолго, но я ценю.

В колонках играет - Воскресенье и Машина Времени - По дороге разочарований
Настроение сейчас - утреннее

• Все не так плохо, как могло было быть, но и не так хорошо, как должно было быть. А как должно было быть? Кто-нибудь вообще это знает? Наверняка, каждый из нас рассуждал о несправедливости жизни, но, наверняка, никто не размышлял о её справедливости...Все мы совершаем ошибки, все когда-либо поступали несправедливо...и жизнь тоже...
• Вчера преобрела диски Сургановой (любовное настроение) и мною любимого Боба Марли:). Одежда перестала меня интересовать и я решила тратить деньги на музыку...хочу создать коллекцию своих любимых певцов, певиц и групп:)
• сигарета - моя лучшая подруга...никто и никогда в жизни мне так не помогал...она понимает меня лучше других и всегда способная выслушать...она умеет делать меня спокойной и краткой...она учит меня выделять необходимое. да....она моя подруга....
• придется делать все как обычные ...даже нормальные люди...есть, спать, спорт, музыка....я не верю ни во что, но другого выхода у меня нет...просто нет...надо жить...НАДО.есть вещи, которые еще НАДО увидеть, НАдо понять...а потом я умру...когда-нибудь моё неживое молодое тело сожгут и меня нисколько не огорчает эта мысль)
• пессимистка

 

В колонках играет - Nirvana - I Hate Myself&I Want To Die

ну вот и всё. снег. белый, холодный, никому не нужный снег. теперь все звучит по-другому, звуки потеряли свою былую звонкость и теперь глухи и одновременно резки как никогда. детская радость куда-то исчезла и её сменило пустое равнодушие...или даже отвращение.

Я просто знала, что когда-нибудь напишу её, и мне было все-равно, будет ли она успешна или же канет в лету как всякая другая бездарщина. Как видите, я по сей день равнодушна к успеху, как и к собственной жизни. Разочарованный человек может гордится своим опытом и забыть о существовании всякого рода счастья в собственной жизни. Жизнь - это страдания, любовь - страдания и даже счастье - страдания.

ты опять мне снился и я не отказала...зачем?почему?
конечно, я тебя уже никогда не забуду, ты никогда и никем не будешь заменим, ты всегда будешь любим какой-то частью меня, и эта часть всегда будет страдать, всегда.
но такова жизнь и я с этим смирилась, ничего не вернуть, да и возвращать уже нечего, нас давно уже нет...остался жалкий облик угнетающих воспоминаний.
так зачем ты мне снишься? зачем бередишь незажитые раны? зачем ворошишь прожитое? зачем беспокоишь уже итак мое беспокойное подсознание?! прошу тебя не надо...оставь меня.отпусти.
он другой и намного лучше, и я верю в невозможность нашего сосуществования, и, конечно, я не люблю его так, как тебя, но мне так приятно думать о нем, мечтать о нем, жить им, делать для него что-то в своих мыслях, творить...
поэтому прошу, оставь меня, уступи место в моих снах ему, и я буду счастлива...хотя бы во сне...я буду счастлива как когда-то давно...с тобой....я буду счастлива с ним.

проснулась с таким же настроем, а я так надеялась на утро.
еще эти дурацкие сны.чувствую себя отвратительно.во всех планах.

настрой-дерьмо.ненавижу свою жизнь, ненавижу себя, ненавижу все что со мной происходит...ненавижу...я так устала..устала не знать чего хочу.я полный лох.

Господи,спаси его и сохрани...Господи, люби и береги его, как сына своего, как мать моя пытается уберечь меня от всех недугов и невзгод...Господи, спаси его...Господи, Господи, Господи...
Господи, господствуй его жизнью, как господствуешь всем, ибо я доверяю тебе, я вверяю тебе его...Господи, сделай его счастливым...со мной или без меня...Господи...
Господи, помоги ему, определи его, найди его... Господи, не останься равнодушным...Господи, Господи, Господи...
Господи, я люблю тебя, я люблю его...
Господи, прости его, прости меня, прости нас...
Господи, спасибо...

я не знаю, что мне делать. я реально не знаю что мне делать. я хочу к Фреду и все тут.я люблю Фреда.

Сейчас пол третьего ночи и я выбираю одежду на завтра. Не спрашивать - я тоже не знаю почему люди такие глупые в моменты счастья)
Мой настоящий друг не перестает меня радовать! Радовать тем, что понимает меня, раздражает меня,дает пинка,удивляет и при этом я знаю что от него ждать. Он всегда рядом,даже если не может прийти, даже если с мыслями не со мной.Важно что я с ним,важно то, что это помогает и делает меня сильнее. Странно то, что мне не за что ее любить, а на данный момент моя любовь безгранична. Я сама своя и в своей тарелке, которая всегда набита искренностью и поддержкой по отношению ко мне,даже если он не может подобрать слова. Я никому не рассказываю о такой дружбе, я не хочу кричать. Это поистине счастье, затаившееся в наших сердцах подобное бабочке, которой можно любоваться, восхищаться,восторгаться!!!...но молча, мысленно...О таком счастье можно иногда нашептывать,боясь людской зависти. О таком друге можно мечтать. Нет. О таком друге Нужно мечтать! Искать его по всему свету!
каблуки + кеды = дружба)

это всегда так? человек всегда чем-то недоволен? или это особенность только моего характера?
мы вместе)правда я в это до сих пор не могу поверить. год...целый год усилий,мучений...и мы вместе! как это возможно?
чем год назад я была хуже?может, он просто не разузнал меня?может...может мне не хватало моих длинных волос,ногтей и уверенности в себе?
а теперь мы вместе)

сложно перевести эмоции на буквы.обида.на себя.за себя...

надо мной смеются...
а я настолько гордая, что никому не могу об этом сказать.никому.

учусь любить себя...любить по-настоящему...любить

что бы я ни сделала, как бы я ни сделала, в лучшем случае я останусь для него незамеченной.

чувствую себя дерьмово как никогда.иногда лучше остаться дома.мне плохо.очень плохо.

когда я посещала курсы психотерапии, мне запомнилась одна вещь: утрата сильна и значима лишь первый год, потому что человеку тяжело пережить воспоминания связанные с утратой.
все прошло.год прошел.

давненько меня тут не было.
пост как пост, мясо не ем уже месяц.странно, но совсем не хочется.
пошла вторая неделя как я не курю.чувствую себя замечательно и волосы пахнут шампунем, а не сигаретами - прелестно!
хожу в зал.обожаю йогу и боди байк у Дианы.
хочу похудеть,но не получается,отчего чувствую себя несчастной.кажется все беды из-за моей фигуры.слишком не довольна собой.
прошел мой ДР.теперь мне 21.мне 21 год...
было много гостей.напилась еще дома при родителях,пошла на дискотеку.
Денис.он был гланым украшением моего праздника.и не потому, что Ханю я люблю меньше, а потому что мои друзья - это мои друзья и они всегда со мной.это привычно.это нормально.а Денис - это парень, который нравится мне уже год и которому не нравлюсь я уже год, с которым иногда мы мило беседуем в интернете,который танцевал со мной всю дискотеку,чмокал меня,обнимал...и никуда не уходил, Денис - это парень, с которым бы я встречалась.я бы хотела этого.
очень много мыслей о нем, но все это напрасно.и я сама это знаю.после ДР он вообще пропал.иногда он появляется в скайпе..очень редко...иногда на уане...еще реже...и еще 2 недели не пишет мне...совсем ничего не пишет.меня это огорчает.
даже не столько бьет по самолюбию, сколько огорчает.мне хочется к нему.
учиться лень.очень даже лень.
всех люблю.
Ханя зе бест.

Великий пост.40 дней.
"Пепел является символом покаяния и бренности человеческого бытия"(Игорь Ковалевский)
Во время Великого поста принято воздерживаться от увеселительных мероприятий, вредных привычек и прочих мирских удовольствий.
"Строгий пост заключается в воздержании от мяса и в ограничении количества употребляемой пищи: один раз в день верующий может есть досыта, а два раза - по чуть-чуть", - пояснил Ковалевский.