я так часто думаю о своем дневнике, думаю о чем буду писать, но когда приходит время, с ним приходит опустошение и я молча гляжу на эту серость.

все хорошо

прошло только 4 дня, а курить хочется.конечно, я не думаю о сигаретах целыми днями, но в такие минуты как сейчас, бороться приходится.и я это делаю.не хочу, чтобы это превратилось в очередную попытку.все зависит от меня.все в моих руках.и учеба, и внешний вид, и здоровье.дерзай!

обо всем надо вспоминать с улыбкой :)

то ли я выспалась, то ли это волнение, факт остается фактом: сейчас 5 часов утра, а я бодрствую. В голове гостят разные мысли: дурные и не очень.

В колонках играет - Muse - Blackout
мне кажется,что щемить должно для кого-то...а у меня просто так.от этого нехорошо.
спорт помогает.но не в такие дни.
я пришла к выводу, что выводы- это плохо, все плохо, что ограничивает. и даже это высказывание.все мешает свободе.даже свобода, любовь мешает любви, жизнь - жизни, а смерть - смерти.
просто жить и расслабиться - самое сложное задание для человека.

ну вот, мои мысли снова стали походить на мысли 14летнего подростка, а это значит, что кризис миновал, что я вылечилась, что я здорова, что меня снова интересуют бытовые проблемы.
А. не хочу допускать мысли о любви.надо взять себя в кулак и сказать всем нет.

у Хабенского умерла жена, а я переживаю.

сегодня услышала интересное мнение о себе, будто я веду себя с мужчинами так, словно они мне должны.
я люблю внимание.если кто-то не понимает какое я сокровище...
нашла парня мечту-правда только в интернете.не известно что будет дальше.пока похвасталась только Эду.

хотя представление о существовании парня в моей жизни уже не кажется мне столь привлекательным.будь я мужчиной я бы меняла подружек каждый день.я понимаю этих парней.я осуждаю серьезные отношения.я не хочу! не хочу! не хочу парня!я не хочу ни о ком думать.
в круг друзей возвращается Алексей.

Настроение сейчас - грустное

я запуталась в своих друзьях или я во всем ищу подвох.я не люблю,когда меня делят или ограничивают.я люблю оставаться любящей и любимой на расстоянии. я их люблю.всех.
Ирену,Таню,Таню, Иоланту, Эда.Как это много.какая я богатая.
5.5 настоящих друзей.проверенных.я и не заметила как обрела их..
я не хочу думать что говорить и кому говорить.я хочу просто любить их. быть рядом с ними. я не хочу быть чьей-то.
теряется моя искренность. я так её любила,так ценила её. нельзя,чтобы она пропадала.я без неё жить не смогу. искренность - это я. я построена на ней. вся моя логика держится на ней.вся моя жизнь.
мои друзья - я- я понимаю. из-за себя я не могу терять другую себя.я не могу становиться другой.я должна.я не должна.я раздражительна и не показываю им своих чувств.
в некотором смысле я стерва,но это эмоции,такое я прощаю даже сама себе.
эмоции.я и не хочу уметь их контролировать.кто сказал, что руководствоваться разумом правильно?
мои друзья,самое значимое,когда я ощущаю вас без вашего присутствия. ощущаю вашу заботу и любовь,но не искры и напряжение.вы мне дороги.но не делайте дорогой меня.
я - человек.я имею право на ошибки и провалы и хотелось бы,чтобы в мои провалы тоже верили.
я не идеальна.легко любить идеал.попробуйте полюбить меня.

В колонках играет - Chris Lawyer&Thomy-we gonna feel it
Настроение сейчас - зимнее

осень доживает свои последние деньки, и на смену ей придет зима.как устрашающе звучит это слово.да что там слово?посмотрите что творится за окном.музыка и времена года ворошат во мне воспоминания.в прошлом году через месяц кто-то из нас кого-то бросит.я так до сих пор и не разобралась кто из нас разрушил наше счастье.важно то,что его разрушили окончательно.важно то, что эта зима делает мне больно.
он тоже мне делает больно.я бы очень хотела,чтобы у него все было хорошо.может, в новом году?
как у меня.слова оказались пророческими: год у меня не было парня,точнее серьезных отношений.
он меня еще любит.и я его тоже.я прочла это в его взгляде во время нашей последней встречи.мне так не хотелось читать.глаза болели.
в детстве я смотрела сериалы и недоумевала от центровой проблемы:главный герой и его героиня любят друг друга,но не могут быть вместе.теперь жизнь решила обьяснить мне.
хорошо, что я не страдаю.он тоже.он вообще старается не думать обо мне.а я думаю.Таня говорит, что я слишком много думаю, а мне нравится что я такая.я мыслящая.
впереди новая жизнь.совсем другая.

так нельзя,Аня!нельзя...я зачем-то решила похоронить себя заживо.аплодисменты.мне почти удалось!сопливая девочка.ну если и так, то пока не вылечилась, будь добра, высмаркивайся где-нибудь подальше от уже имеющихся и потенциальных слушателей.даже если у них затычки или же ,наоборот,они готовы определить степень болезни и установить причину.
Ты умеешь себя разглядывать часами,копаться где-то между желудком и сердцем и даже щекотать свой животик.изнутри.но,несомненно, только когда это выгодно.Дорогая,ты бы уж напряглась! Давай доставай перчатки ииииииииии за дело! всю грязь на тарелку.и жри.переваришь - тогда и поговорим.

приступим:
1) 8 апреля 2008 года
"я все еще люблю. я не стремлюсь отдать последнее, не жажду взаимности, ничего не желаю, не жду.
я живу своей жизнью, равномерно вдыхая воздух столицы. весь город пропитан моей тихой любовью, нашими встречами и расставаниями...я существую и иногда бываю счастлива. моя жизнь - реальность, моя любовь - сон. каждую ночь ты любишь меня.я только не хочу мешать тебе, рушить тебя. я не хочу тебя, к тебе, за тебя...
одно я знаю точно: как минимум один раз в жизни я любила. и люблю..."

2)запихни.спрячь. ты не хочешь обижать людей, а она тоже человек.кто сказал, что это неправильно?отбрасываем принципы.хватило бы у меня духу попросить прощения? да,но желания нет.

В колонках играет - Orgy - fiction
фильм посмотрела давно,помнится до сих пор.мироощущение парня близко моему.свобода.я не могу сказать,что я к ней стремлюсь, я уже так живу.
важно,чтобы очень хотелось,действительно хотелось-тогда будет.
неделю назад я заблудилась.Ирена попросила написать об этом.уроки.я ничего не извлекла.веселья тоже не было,только масса впечатлений.
видела Фреда.он потолстел и вообще, по-моему, не развивается.думала.о нем я думала,но уже без любви и тоски,а даже с неприязнью.и писать ему меня не тянет.звонить тем более.взяла номер на всякий случай,не записала,валяется где-то в косметичке.
Хеллоуин.Сергей идиот.уже 1.5 года знает меня и рассчитывает на секс.я не буду играть роль второго плана или даже десятого.в подобного рода делах я "всё или ничего".
Рома.по-моему, тоже идиот.как и Сергей.зачем гоняться за всеми юбками сразу?особенно за юбками подруг?ведь издавна поговорка гласит: " за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь".выбери ты себе одну девушку, ухаживай за ней,сделай так, чтобы она себя чувствовала единственной во всей вселенной и она навсегда будет твоей.
"мужчинам нужно немного,но от всех, женщинам много и от одного".

Робски я проглотила за 2 дня. в очередной раз решила, что все мужики козлы.
фраза понравилась "смириться легче,чем бороться"

Почему я снова здесь? вспомнила,что здесь тоже существует какая-то часть меня.Многое пережито,кризис миновал,еще я похудела.зачем я это пишу?затем.
я отвлеклась от классики и толику своего внимания решила уделить современной писательнице Оксане Робски, пишущей о современной буржуазии. я все время убеждаю себя,что деньги для меня не играют никакой роли, что это бумажки, что мои мечты чисты и возвышены...я как всегда борюсь с собой.читаю ее книжки и понимаю, что во многих моментах хотела бы оказаться на месте главной героини, с другой стороны, когда я покупаю себе дорогие шмотки(что происходит частенько) меня мучает совесть,ведь столько детей голодает и нуждается в этих деньгах.я всем сердцем хочу помогать людям,но пока не могу. Почему? - Родители. они же упорно представляют себе меня на вершине успеха.а что есть успех? Для меня успехом было бы реализация моей мечты - Всемирная Организация по Помощи Людям (ВОПЛ).есть же Грин Пис или ООН,..я бы отдавала себя без остатка и была бы счастлива.Для родителей успехом было бы видение своей дочери на должности финансового директора нефтяной компании. для этого я изучаю международный бизнес.гонюсь за двумя зайцами.сначала родители - потом я.ибо в данном случае я не намерена руководствоваться инстинктами всего человечества.
Хмм....а смогу ли я сохранить имидж миловидной девушки,жертвуя всем, что у меня есть во имя реализации мечты?..ну Анджи ведь может,хотя она не отдает всю себя. моя мечта постепенно обретает очертания и формы.это очень приятно.возможно,скоро она превратиться в цель, а ,в конечном итоге, в воплощенную мною(или кем-то другим, но главное, чтобы я руку приложила) в жизнь цель,достигнутую цель.на этом этапе своей жизни я предпочла бы умереть от счастья.

сейчас середина октября, а у меня на занавеске обнаружена божья коровка.
признаюсь,греет.

неопределенное новое для меня состояние.хочу заметить, что весьма неприятное.
я взялась прочитать Кафку "нора",идет не слишком быстро,но по крайней мере нравится, а вот "Мастер и Маргарита" с трудом дается.далее будет "Тщетность". посоветовал парень из интернета. даже способен влиять на мое настроение.
я - то думала, что сама,как мужчина-завоеватель,выбираю своих жертв.отнюдь.

я не хотела,чтобы он уходил и не хотела егообижать.как странно...я обижаю людей...делаю им больно и сама болею от этого еще сильнее.вся боль мира на мне.я хотела провести эту ночь с ним,здесь,Эту,незная и недумая...
отец здоров.
мне говорят,что мне такой не нужен,а кому он тогда нужен?

и мне совсем ничего не хочется.

терь мне и мужики не нужны :Р

теряю себя с каждой минутой.
2 недели я была на Крите. никаких курортных романов-это все не для меня.Конечно, я никогда не забуду закаты...сколько же я мечтала о несбыточном. меня вообще пугает то, что я не знаю чего я хочу.слишком много всего я взваливаю на собственные плечи и сама же не хочу разгружать бремя...во мне живет боль.сильная и мучительная боль.
мне надоело не спать, быть недовольной собой, бороться с собой, бороться, бороться...
а принять себя такую я не могу, не могу я быть как они...как я...
все как-то не так...
мне очень нужен мужчина, который будет любить меня, но я сама никого не подпускаю, а те, кто нужен МНЕ, не подпускают Меня...не подпускают...
удивительно, но мне никогда не нравилась в мужчинах падкость на мою внешность, при этом я уделяю ей должное внимание, даже больше должного...
в сумрачные вечера, когда я ездила в автобусе и необычайная грусть захлестывала меня с новой силой, мне так хотелось, чтобы кто-то, хоть КТО-ТО заглянул в ГЛАЗА и увидел что со мной твориться, увидел бы МЕня,но этого никогда не будет.никогда я не найду то, что ищу..я многого прошу...