Вообще обычно итоги принято подводить под Новый год, но класть я хотела на то, как принято ;) Мне есть, что сказать, и я это сделаю. Вот именно сейчас, в середине июля и в конце моего морального кризиса, перед самым отпуском, меня и накрыло желанием оставить всю эту шелуху в прошлом. 

[Встань рядом со мной, то, что вижу я, ляжет перед тобой]

Итак, 4 дня до отпуска, 12 июля 2017 года. Что можно сказать о последних событиях? Вопрос, конечно, риторический и содержит в себе оттенок цинизма и ответа на оный.

Я умудрилась переболеть пневмонией дома, узнав об этом у рентгенолога на стадии выздоровления. Ну и гадость, скажу я Вам, выкашливать легкие и быть не в состоянии ни нормально поговорить, ни создать тишину, ни комфортно спать. Лайтовый курс антибиотиков поборол дикие приступы кашля, однако рентген все равно показал недобрые изменения и перспективку повторной болезни в осенне-весенние сезоны. 

 Через 4 дня нам с Котом улетать в отпуск, и я все еще не знаю, куда мы летим. Да, я решила совершить небольшой идиотизм, и купить горящий тур, заместо обычного тщательного планирования. Результаты пока меня не очень радуют и, пожалуй, в будущем я все же буду по старинке организовывать путешествия самолично и заранее. Не знаю, что двигало мной, когда я решила, что поиск горящего тура не сопряжен с нервами, особенно в разгар сезона отпусков, но, если уж я сказала, что мы едем, - мы едем. Настрой уже есть, я готова в любой момент оплатить удачно выловленный тур, и бежать собирать чемоданы, не забыв на всякий захватить с собой аптечку побольше. Я все же еще кашляю и стремаюсь заболеть повторно. Ах, куда мы едем?  А черт его знает. Я рассматриваю Кипр как основной вариант и Тайланд/Вьетнам как неимоверно крутую возможность урвать 1 шанс на 1000. Вообще, учитывая состояние моих легких, в жаркие влажные страны мне ехать не очень желательно, посему я смотрю в сторону теплого Средиземноморского острова, разрываясь между Лимассолом и мысом Айя-Напа. Кстати сказать, цены на отдых растут просто возмутительно, и не компенсируются ничем, что лично меня, как заядлого искателя приключений и новых впечатлений, волнует до глубины души и проникновенных матных тирад.

 Этой осенью у меня назревает последняя сессия, и это стало причиной моего небольшого ступора в плане работы. Меня активно приглашают в отдел закупок, но при этом не могут отпустить на сессию. А я как раз оооочень хочу сменить осточертевшую рутинную работу "менеджером", и теперь снова начинаю задумываться об отсрочке ухода. "До весны", "до отпуска", а теперь еще и "до сессии". А потом может будет "до диплома"? Ну уж нет, приезжаю и серьезно берусь за этот вопрос.

 С новой более крутой работой мне явно поможет резкое улучшение навыков организации и английского языка. Как я говорила ранее, мне надо было улучшить уровень языка и.. я кардинально взялась за это дело, даже не ожидая такого успеха. Обложилась учебниками, выставив план занятий, а также стала смотреть сериалы, фильмы и читать книги в оригинале. Наконец прошла нового "Ведьмака", с удовольствием прослушивая все диалоги (охрененная игра, кстати, вышла - я в восторге!) Пересмотрела любимые фильмы, почти добила "BreakingBad", сходила на пару открытых уроков по инглишу. Прочитала книжку Муркока в оригинале, а также с превеликим удовольствием употребила несколько книжек, посвященных словообразованию и сленгу. Сначала мне казалось, что я не понимаю ни слова и все это бесполезно. А через некоторое время ВНЕЗАПНО оказалось, что я понимаю все, и причем без сабов. В последнее время мне даже снятся сны на английском языке и периодически я автоматом проговариваю свои же мысли на нем. Более того, мысли стали собираться в кучу, а нужные глаголы (в которых я всегда была слаба) и фразеологизмы (как же я раньше их ненавидела, и как люблю сейчас!) сами вертятся на языке и просятся быть высказанными.  О боже, это свершилось! Мне стал действительно нравиться английский. Теперь, когда я свободно на нем соображаю и могу усваивать все, что необходимо, оттачивая мастерство на полную катушку *_*

 Бабушки не перестают заваливать меня едой. С одной стороны на меня, как из рога изобилия, обрушивается дождь из продуктов правильного питания вроде овощей, фруктов, трав и прочей вспомогательной пищи; с другой же судьба приносит мне калорийные яблочные пироги, котлетки и телячью колбаску (первая сторона смотрит на все это дело укоризненно и презрительно). Я же придерживаюсь нейтралитета и беру всего понемногу, дабы не обжираться, а наслаждаться вкусной едой и не забывать жевать полезную траву сквозь уныние. 

 Идея моего фэнтази-романа стронулась с мертвой точки и начала оседать в специально отведенной под это дело тетрадке. Тяжело, мучительно, объемно и неуверенно, но мои мысли и скилл набирают обороты, входя во вкус. Если у меня всегда были лучшие сочинения, а также отсутствовали проблемы со словарным запасом, подбором изящных выражений и грамматическими ошибками, почему бы мне наконец не вытащить признанный педагогами талант из задницы, и не начать применять его по назначению.
 На самом деле моя проблема изначально заключалась даже не в том, что я не знала что и о чем писать, - мир чертовски богат на интересные вещи, яркие сюжеты и переживания, которые можно всем этим вызывать. Проблема была в том, что мне было чертовски неловко записывать подобное на бумагу. Да, я зачитываюсь фэнтази, но идея самой писать его кажется мне нелепой. Мне стоило многих усилий, заставить себя поверить в то, что я могу писать все, что хочу, черт дери это предубеждение!  

 Если подумать, чувство "нелепости" преследует меня по жизни. С детства меня учили, что есть "хорошо", а есть "плохо", но я не вижу этого, - для меня любое понятие опционально и зависит сугубо от ситуации. Оттуда же приходит укоренившаяся идея, что "все фантастическое и не существующее" есть глупое и неподобающее развитому человеку занятие. Самое смешное, что это никогда не мешало мне свободно обсуждать эти темы, интересовать и поглощать книги по ним. Хм, а если подумать, здесь есть логика. Ведь то, что я читаю - это не зазорно, - это создала не я, и в данном случае мое дело - только критика и суждение. А вот если ты написал это сам, то тут уже не отмажешься от вопросов. "И как тебе такое вообще в голову пришло?" "А как ты себя чувствовала, когда писала ТАКОЕ?!" "Что тебя побудило на такое бесполезное времяпрепровождения?"    Я в целом сильно замороченный на времени и деньгах человек, но вижу смысл в акте творения, в перенесении на невозможный, прекрасный и опасный мир вечных категорий человеческих отношений, качеств и поступков. Представим фэнтази одним из зеркал, в котором человек может увидеть некую из множества граней своей натуры, отражение окружающего мира и желаний. В конце концов, хорошей книгой можно просто насладиться, испытать эмоции, погрузиться в то, что так сложно получить на нашей ступени бытия.

Вместе с внезапно открывшимися способностями к творчеству (или же это было следствие?), ко мне потихоньку начинает снисходить понимание мира и людей в целом. Не сказать, что мне это особо нужно, - я привыкла усваивать шаблоны и использовать их, когда мне выгодно или хочется этого, однако время действительно дает опыт и забирает тревоги. Ты перестаешь ожидать, надеяться, а главное - равнять людей по себе. Наконец, приходит то самое чувство, заставляющее видеть в каждом полноценного эгоиста и азартного игрока. Отчуждение.  Боже, как же сложно объяснять что-то, касающееся человеческих чувств. Я предпочитаю эмоции, - полноценные, яркие, -истинный цвет человеческого взаимодействия. Они наполняют меня безграничной энергией, я купаюсь в их лучах и причаливаю к пристани удовлетворения и энергетики. Когда человек загорается идеей, когда он брызжет энтузиазмом, когда светится от счастья или благодарности, - вот они мои слабости. Искренние эмоции никогда не врут, пусть и могут длиться всего несколько мгновений. Эмоции не подделаешь и не предашь, чего я не могу сказать о чувствах. Чувства - это такая предательская материя, под которой многие понимают самые разные вещи, но всегда отзываются с трепетом, опаской и толикой мистицизма. Лично для меня чувства - это вкус, осязание, обоняние, слух и зрения. Остальные синонимы находятся за гранью моего понимания, особенно  в общепризнанных обожествленных формах. Я вижу страсть там, где многие видят любовь. Я не понимаю людей, которые считают, что всегда должны быть "влюблены". Я не люблю людей, которые живут только в своих иллюзиях, виня окружающий мир в том, что не дает им необходимые чувства или обстоятельства. То их "не любят", то их "не уважают", то весь мир против них. Мир на то и есть, чтобы брать себя в руки и идти добывать из него необходимые вещи, как рудокоп извлекает руду из каменных пластов, - все рядом, просто пойди и возьми! Но чувства заставляют людей лениться. Они заставляют думать, что другие люди что-то им должны, что они есть центр Земли, и эта самая родная Земля должна все доставить сама или хотя бы предоставить обстоятельства. Почему мне это кажется таким диким? Когда я вижу, что человек ноет и ничерта не хочет делать, у меня возникает реальное непонимание и праведный гнев. Зачем же, человече, ты повторяешь из раза в раз одну и ту же ошибку и долбишься о свои же стены принципов, привычек и чувств? Что дает тебе это нытье, кроме затрат времени? Хер с ним, что тебе не нужна помощь других, что ты тратишь их время, но неужели не жалко своего? Люди говорят мне, что некоторым просто важно выразить чувства в этом самом нытье, сбросить груз (или разделить его с кем-то) но какова тогда цена их чувств, если они не являются двигателем дела и прогресса?  Вот именно все эти чувства я и считаю самой большой фальшью и человеческом мире: влюбленность, лень, идеальная "любовь" (читай, синоним первого), пьяное окрыление, сострадание, сожаление. Все это дань собственному эгоизму, - так почему бы просто не скрывать того, что ты эгоист? Признав это, жить становится в разы легче, а продуктивность и насыщенность жизни потенциально возрастает)

 Божечки, когда я начинаю рассуждать о чувствах я вхожу в раж эпохальной полемики. С одной стороны я выражаю мои реальные мысли, но с другой выглядит все это действительно как переливание из пустого в порожнее. Все это можно выразить одной фразой: я считаю, что чувства  - это лишний атавизм человечества, а смесь эмоций, принципов и компромисса решит все возможные проблемы, которые могут волновать человеческое существо. 

 Ладно, хватит на сегодня философии, пора бы закругляться.

 Кстати, в последнее время мы еще сходили на пререлиз "Часа разрушений", вытащив на нем Боласа (мням!), а еще после отпуска планируем с друзьями прыгнуть с парашютом ;) Ну и роуп я тоже хочу**