Маджестик
и только это слово, наверное замеченное краем глаза на каком-то сайте, мимо смысла, мимо и прокатило, но вот осталось слово-зацепка, и так во всем, как много-много ярких мазков на полотне, а потом уже нужно больше чем цвет, чтобы реагировать, звук, например, или запах... а начинать писать историю просто страшно, ибо не хватит линейного времени на выдох - а нужно время, не разделенное сном, ибо каждое просыпание несет мне новый смысл, и ох какой новый иногда, но я научилась совершенно не брать в расчет ни свои смыслы, ни соседние подушки, ни погоду, ни город, ни в общем-то ничего, поскольку все мимо, или мне так легче - немного прятаться в "все равно", пока машешь отравленными кинжалами, царапая всех подряд: котят там бездомных в том числе или старушек-черездорогубредущих, их хотя бы случайно, а в своих можно просто тыкать, не глядя уже, куда.
а ведь роднее-то - кто?
о чем я говорю с той, с которой проходила такую долгую идиотскую школу "молчать потому что бессмысленно" - угу, тоже описать не приходится, мы, такие близкие теперь, в откровенности "потом", но вот когда говоришь о чем-то, ну прям кислотой на влажную кожу льешь, и кажется - такие умные все, я прям нечто среднее между Тайлером Дэрдоном и Доном Хуаном, ага, и кислоту вроде как лью с философской базой и под соусом вроде-как-честности и что совсем уж гнилая отмазка - по просьбам трудящихся же, мол, давай, лепи! мы крутые такие, ну вот, слушай, слышишь? и как? больно? ничего? терпимо? какие мы молодцы! а потом думаю: бог мой, что я делаю? все это пройдет, мы все друг у друга пройдем сто раз, а выживать-то будет нечем, а это же все в память впаивается, и даже если я -то растаю в тумане, то с этими вот моими словами потом жить, зная их, зная всякую правду и от знания этого уже не избавиться, это на вход у нас работает все по выбору, а на выход-то нет, оно делает потом жизнь, и в общем-то ничего никому знать не надо, если быть мудрей. мне бы и быть надо мудрей, а кому еще?. ведь мне-то тоже выживать, и со сказанным порой сложней чем с услышанным, ибо ответственность иная.
А иногда я прыгаю на кровати, тихо так, доставая руками до потолка на подпрыге, от радости, что всего так во мне много, и снаружи много, и все это как-то происходит, а иногда я сижу, вперившись в мигающие впереди аварийные и что-то щелкает метрономом и можно хоть стрелять в миллиметре - ну вот совсем-совсем нечем вздрогнуть.
И я не влюблена, это совсем другое, я не расстаюсь, это совсем другое, я не вместе ни с кем, это другое совсем, я и не болтаюсь между чья-то и ничья, все мое "принадлежать" относится скорее к детству, а детство мое уже ко мне не относится. Но реальность происходящего очевидна. Было так - стало так. Факт. Аминь. В моей жизни есть факты. Хотя бы ненадолго, но так я их называю.
И мне снилось, что какой-то церковный служитель, наматывая мне цепочку на пальцы левой руки в новогоднюю ночь, перегибаясь через праздничный стол, рассматривая получившийся узел между моими средним и безымянным, сказал: "все, пиздец, простите". "что?" - "все, точно-все, вы умрете в этом году" - "точно?" - "извините, но абсолютно точно". И весь оставшийся сон я убеждала себя, что можно и не верить - не убедила, а потом, что полгода наверное есть, а потом - как их дожить, потом сократила все до одного дня, и стало легче и свободней, никуда не надо было мне, да и оставлять нечего, и делить, и отнимать, и передавать важное. и важного тоже не было, и становилось удивительно радостно, потому что все оказалось решенным, то есть не требующим решений, и я думала, что 2010 как-то не входил в мои планы как последний.
сон такой был, меня бесспорно тошнит от всех моих снов, просто из-за пространства, хотя бы из-за неба или его отсутствия, из-за пространства, которое в них. и вот что важно - просыпаясь...оно не меняется, я все время как бы не туда попала. и вот с этим-то знанием я ничего-ничего поделать не могу, и я бы всем отомстила за то, что они так - не ощущают свою жизнь. мне тупо хочется компанию в моем райском уголке.
потому что мне-то не деваться никуда, и хотя я вру себе, что верю в то, что просто тупая, что просто не вижу. не учусь, не открываюсь, но такое огромное настоящее, или мелкое точечное настоящее, что суть-одно, потому что дело в микрочастице, оно-то знает, что те, кто сдался рано со словами: "да ипись все дельфинами, буду просто жить, не подпрыгивая" могут быть правы, и правы - раньше меня, и у меня никакого чувства значимости нет, чтобы не признать что-то, но я все же надеюсь, я все время во что-то верю, и даже когда вообще не понимаю во что, я верю, потому как это выбор моего последнего пригранного боя с собой, ох, видел бы кто, да бой был честный - без свидетелей, в Индии, в Ганпатипуле, в засранном отеле, на кровати пластом, с воем, катанием взад вперед, с такой суицидальной тематикой, что ым (ым - не ошибка) и не снилось. так вот есть выбор - волевой - верить. после того, как не веришь уже совершенно точно. ни во что. выбор идти дальше так, как если бы верила. но я же хитро допускаю, что если просто тупо идти, или просто очень сильно ждать, то Оно откроется. если искренне сдаться, то сила - возьмет.
а сейчас я верю в то, что все мое дурное зверье в логове заткнется само собой, потому что есть мои мысли, а есть природа что ли, ну или что-то такое, что просто не может не существовать объективно, вне зависимости от меня, не во мне, вообще меня сильнее и очевиднее просто самим фактом существования, какое-то такое "есть", напротив которого и быть невозможно, оно сразу растворяет. почему бы не верить, например, в то, что такое бывает. что я знаю мало и кто-то знает больше. и что время знает больше. и что я наконец-то могу расписаться в собственном бессилии на лбу у кого угодно, и в то, что именно бессилие и есть первый шаг, ну как в программе 12 шагов, например.
я правда не могу больше делать вид, что это все - я.
и мне нечего решать. ни в одной из сфер. будь то личное, будь то творчество, или планы, или цели, или знакомые-общение, и я же чем-то еще отвечаю на вопросы в интервью и кто-то мне подсказывает из зала первую строчку, хотя вот это к смыслу все не имеет никакого.
я правда как-то по-настоящему устала, и вот теперь у меня есть шанс, вот вчера еще было упрямство, а сегодня уже нет, и вот в этот момент я верю - свято, потому что в него я пришла честно себя затрахав до самого дна.
и может быть одному кому-то этот текст поможет, ну не может же быть такого, чтобы всем, кто это читает, понятно что-то только настолько свое - искаженное, чего в этом тексте нет и в помине.
я хвастаюсь, если кто не понял. у меня все по-настоящему сейчас. вообще все. стопроцентная реальность. гроза над васильковым полем на закате. спелые зерна граната, если сквозь них смотреть на солнце.
доказано.