ПОДАРОК ДЛЯ ВАС!!!!!!!!!!!!!)))))

Потрясающая музыка на любой вкус!)))))

Dvd диск "Умная музыка"
Комплект из 4 дисков
"Музыка для медитации и обучения"

---

 

Джеффри Томпсон - профессиональный музыкант и целитель, - начал свои исследования в области применения звука для целительства и достижения измененных состояний сознания в 1981 году. По форме большинство альбомов этой серии - завораживающая космическая музыка, специальная обработка звука делает их ещё и мощным средством для релаксации, снятия стресса и оздоровления. Альбомы в формате mp3

---

 

Музыка для медитации Альбомы в формате mp3

---

 

Йодли Пение йодлем является более эффективным средством для уменьшения стресса и снятия напряжения, чем йога или бег трусцой... Альбомы в формате mp3

---

 

Саксофон для влюбленных 4 альбома в формате mp3

Эротический вечер 2 альбома в формате mp3

Музыка для влюбленных Альбом в формате mp3

---

 

И.С.Бах. Сонаты № 1,2,3,4,5,6 для скрипки и клавесина. Игорь Ойстрах, Наталия Зерцалова Альбомы в формате mp3

---

 

Музыка для маленьких детей Развивающая и успокаивающая музыка для маленьких детей Альбомы в формате mp3

---

 

Григорианское пение Альбомы в формате mp3

---

 

Испанская гитара Коллекция лучших исполнителей. Альбомы в формате mp3

---

 

Музыка и песни из отечественных мультфильмов Более 100 самых лучших песен. Альбомы в формате mp3

---

 

Избранные альбомы Коллекция разной музыки.. Альбомы в формате mp3

---

 

Звуки природы Autumn Splendor , Mountain Paradise, Gentle Island Surf, Enchanting Everglades. Альбомы в формате mp3

---

 

Пение птиц Малиновка, дрозд, жаворонок, Славка говорунчик и многие другие. Альбом в формате mp3

---

 

Звуки океана Альбом в формате mp3

---

 

Midi мелодии Ballade, Country, Disco, Jazz, Reggae, TV Films... Midi мелодии в архивах

---

 

Michel Bayan Collage 1   Collage 2  Collage 3

---

 

Инструментальная музыка для снятия стресса 70 композиций, составляющие 8 частей этого диска, помогут Вам навсегда забыть о стрессах. Альбомы в формате mp3

---

 

Армик - великолепный исполнитель музыки фламенко. Его музыка заряжает мозг энергией. Оценивая свой стиль игры на гитаре Армик говорит, что это соединение фламенко и джаза с латиноамериканскими ритмами. Альбом в формате mp3

Кому новые породы собак?

А вывели мы следующие породы:

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Оченьлюбит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет
хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).
Если возможно,просим разместить объявление о предложении нашим центром на рынок кинологии собак этих пород для исследования спроса населения.

Надеемся, Вы поддержите наш шаг в развитии кинологии на Украине!

С уважением,

Дмитрий Лапушкин, ст.инструктор ДЦ "Академия Рабочих Собак" г.Киев

ВСЕМ БАРЫШНЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

ЖМИ НА КАРТИНКУ

 

Десять различий между тёлками и Девушками

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Не удержалась стырить с дайриков.

Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Ссылки на "детские" сайты...

Просматривая вчерашнюю ленту, обнаружил у многих в цитатниках "новую" тучу ссылок. Видимо, МР3-шных свалок и электронных библиотек у всех уже есть в избытке, потому как народ усердно складировал ссылки на сайты, о различного рода детских поделках, играх и занятиях... Это хорошо, подумал я, надо полистать, может, что новенького с сынулей утворим. Но тыцнув мышой в пару линков, я обнаружил, что ссылочки то нерабочие... "Опять", вздохнул я и отчего то занялся тяжелым, неблагодарным, а главное, абсолютно бесполезным трудом - систематизацией этих ссылок. Очень много пришлось выкинуть, часть решил оставить, а многое пришлось просто добавить, ибо я ж крейзи-папа, я ж сам ползал по всяким сайтам... Вот их то и выкладываю:

Все ссылки рабочие и открываются... :):
Непосредственно ссылки:

Подборка уроков,для тех,кто не видел и кому лень искать

и так здесь у меня как чатсо задаваемые вопросы,так и просто полезные в хозяйстве вещи:

День->Ночь

Как рисовать дождь

Пятна крови

Наложение объектов

Тень от объектов

Разорваное фото

Шрамы

Щетина на лице

Как сделать собственную текстуру(Фон)

Нарисовать на лице слезы

Выделение сложных контуров с однородного фона

Фотомонтаж со смешением слоев

Избитое лицо

Разбросанные фотографии

Анимация из видео

Создание коллажей(несколько картинок в одной как вы это называете)

Обработко фото(Ретушь,составивание,смена цвета волос и др.)

Паттерны(как сделать такии палосааачкиии)

Точечки

И снова анимация из фидео,более универсальный урок

Как делать анимацию в имейдж рейди

салат Тиамо

Наверное нарушу договор подписанный с заведением в котором я работала... но это очень вкусно! Хотя нет, не нарушу, поскольку технологию приготовления я изменила на свой вкус! Но не сильно отошла от того что было!

и так нам понадобится на 1000г готового продукта:
1. 400г куриного филе. (2 крупных кусочка)
2. 200г сыр эдам (можно и другой)
3. 200г шампиньонов
4. 100г помидор (одна крупная)
5. 1 зубчик чеснока
6. 1 средняя луковица
7. петрушка, укроп ( для красоты)
8. майонез

и так технология:
куриное филе ставим вариться в чуть подсолённой воде.
режем лук и шампиньоны, не очень мелко, но и не крупно, солим чуть чуть и
обжариваем на сковородке.

когда это готово оставляем остывать!
пока остывает:
1. режем сыр соломкой (тёртый не так красиво смотрится) с краями по 2, 3мм и в длину 4см. такая точность не обязательна конечно....
2. рубим мелко чеснок.
3. помидор нарезаем относительно мелкими дольками 1 1,5 см шириной и см 3 длинной
4. зелень режем кто как привык на украшение сверху, но без неё не будет нужного вкуса!
5. к этому времени остывшее куриное филе расщипываем на небольшие кусочки.
6. грибы я думаю уже тоже остыли!

всё это перемешиваем! И заправляем майонезом, только так чтоб салат в нём не плавал! я на такую раскладку кладу 2 ст.л.!
посыпаем зеленью !!!
Сейчас ем и поняла, что этим рецептом надо поделиться с народом!

Приятного аппетита!

-482-

[человек]
человек - не то, что ты видишь перед собой. и даже не то, с чем ты иногда разговариваешь. это даже не то, что ты трахаешь и не то, с кем ты периодически уходишь от реальности. человек это не то, что перманентно улыбается. не то, что плачет. это вообще не то, что ты себе возомнил. нет объективно хороших людей. да и плохих нет. человек - это набор образов о нем.
(с) взято из жж (xxxenichka)

Слоёный торт с грибами.


Наполеоном назвать не решился, а то поколотит кто-нибудь. Мне ведь заказывали к юбилею что-то с грибами, вот, пожалуйста, вам. Вкусно, быстро и несложно, особенно если использовать готовое тесто, как это сделал я. Трудно было удержаться, чтобы не попробовать сразу, но пришлось потерпеть часа три, чтобы коржи слегка пропитались.
Минимум компонентов :
• слоёное тесто – около 400 г;
• шампиньоны – 500 г;
• одна луковица;
• плавленый сыр – 200 г;
• варёные яйца – 2 шт.;
• растительное масло;
• чёрный перец, соль.

читаем дальше

Индюшкино мясо диетично, ароматно, сладковато.

Блюда из него получаются отменными, даже ничего особенного придумывать не нужно.

ИНДЕЙКА В СЛИВКАХ

Бедро очищаем от кожи, пленок, вырезаем кость (из нее можно сварить вкуснейший борщ), режем на кусочки.
Обжариваем в растительном масле с нескольких сторон до образования корочки.
Добавляем репчатый лук кубиками, морковку соломкой и немного тертого имбиря.
В стакане сливок 15-20% размешиваем 1 ст.л. муки, подсаливаем, вливаем в мясо, тушим на маленьком огне до готовности, подливая по мере выкипания чуть белого сухого вина.
Гарниром пусть послужат крошечные блинчики, фаршированные вареным рисом с жареными грибами и луком.

Без заголовка

Даже когда сегодня обычный день октрября..
Даже когда ты замечаешь его в толпе..
Даже когда он улыбается тебе..
Даже когда вы знакомитесь и ты понимаешь, что влюбилась в него..
Даже когда он впервые тебя поцеловал..
Даже когда ты опоздала на первое свидание больше чем на 15 минут..
Даже когда он провожает тебя домой и вы долго не можете расстаться..
Даже когда вы отмечаете месяц после вашего знакомства и ты ночуешь у него дома..
Даже когда утром на следующий день ты чувствуешь себя немного неловко в его рубашке..
Даже когда вы вместе готовите завтрак..
Даже когда ты счастлива до безумия рядом с ним..
Даже когда он ревнует тебя..
Даже когда он дарит на твоё восемнадцатилетие огромного белого плюшевого медведя..
Даже когда вы вспоминаете ваш первый секс..
Даже когда ты готова на всё ради него..
Даже когда он забывает позвонить..
Даже когда ты обижаешься..
Даже когда он дарит цветы и обещает всегда быть рядом..
Даже когда ты не видишь его целую неделю..
Даже когда ты звонишь ему день и ночь..
Даже когда он ограничивается одним:"привет" и "пока"..
Даже когда ты не понимаешь, что происходит..
Даже когда твоя подруга уверяет, что он тебе изменяет..
Даже когда кажется, что нельзя ничего изменить..
Даже когда ты обещала больше не думать о нём..
Даже когда он тебе не звонит..
Даже когда ты видишь его с другой..
Даже когда ты понимаешь, что твоё сердце разбито..
Даже когда тебе не с кем поговорить..
Даже когда второй день тебе отвечает автоответчик..
Даже когда ты отправляешь ему заранее безответную смс..
Даже когда ты сидишь одна и плачешь..
Даже когда он снится тебе каждую ночь..
Даже когда ты вспоминаешь его ласки и поцелуи..
Даже когда ты встречаешь его холодный взгляд..
Даже когда ты молчишь, проходя мимо него..
Даже когда разговариваешь с другими, но в это время думаешь о нём..
Даже когда он провожает тебя взглядом..
Даже когда ты получаешь смс с неизвестного номера, думая, что оно от него..
Даже когда прошло два месяца, а ты всё ещё часто пересекаешься с ним..
Даже когда он поздаровался с тобой первым, а ты лживо ему улыбнулась..
Даже когда он позвонил и пригласил на чашечку кофе..
Даже когда он попросил прощения..
Даже когда он просто целует тебя в щёку..
Даже когда ты соглашаешься начать всё с начала..
Даже когда вы купили билеты на последний сеанс в кино..
Даже когда ты вновь почувствовала его частичкой себя..
Даже когда он говорит:"люблю"..
Даже когда вы держитесь за руки..
Даже когда кажется, что сбылась твоя мечта..
Даже когда ты искренна с ним..
Даже когда он доверяет тебе все свои секреты..
Даже когда ты переезжаешь к нему..
Даже когда ты делаешь перестановку в его комнате..
Даже когда он каждое утро приносит тебе завтрак в постель..
Даже когда он ходит с тобой по магазинам..
Даже когда вы занимаетесь сексом в примерочной..
Даже когда ты учишься готовить ради него..
Даже когда вы живёте вместе уже год..
Даже когда ты переходишь на заочное и ищешь себе работу..
Даже когда он пропадает по ночам..
Даже когда ты переживаешь и куришь по две пачки сигарет в день..
Даже когда ты пропускаешь работу и не сдаёшь вовремя сессию..
Даже когда вы ссоритесь и он исчезает на неделю..
Даже когда ты напиваешься до бессознательного состояния..
Даже когда ты изменяешь ему с его лучшим другом..
Даже когда ты уезжаешь от него к себе домой..
Даже когда ты узнаешь через месяц, что он скучает..
Даже когда ты не отвечаешь на его звонки..
Даже когда тебе кажется, что ты его больше не любишь..
Даже когда ты сжигаешь все ваши фотографии..
Даже когда ты отдаёшь того самого белого плюшевого медведя соседской девочке..
Даже когда ты работаешь в дешёвом супермаркете до полуночи, а потом спишь с очередным парнем..
Даже когда тебя выгоняют из института и ты впадаешь в депрессию..
Даже когда ты обещаешь изменить свою жизнь..
Даже когда вновь проходит время, но ты уже забываешь о нём..
Даже когда через пять лет ты случайно встречаешь его в супермаркете с женой..
Даже когда ты проходишь мимо, сделав вид, что не заметила его..
Даже когда ты соглашаешься выйти замуж за своего очередного парня..
Даже когда ты примеряешь свадебное платье и понимаешь, что ещё не готова к семейной жизни..
Даже когда ты плачешь за день до свадьбы, вспоминая его..
Даже когда ты звонишь ему и молчишь, слушая его голос..
Даже когда ты в последний момент отказываешься выходить замуж..
Даже когда ты находишь в старом своём дневнике его фотографию..
Даже когда ты всю ночь гуляешь под дождём, пытаясь придти в себя..
Даже когда ты засыпаешь около двери в его квартиру..
Даже когда утром его жена принимает тебя за бездомную и выгоняет прочь..
Даже когда ты через несколько дней случайно встречаешь его на улице..
Даже когда ты плачешь, смотря ему в глаза..
Даже когда он с трудом тебя узнаёт и вытирает слёзы с твоей щеки..
Даже когда ты обнимаешь его и понимаешь, что он уже не такой как прежде..
Даже когда он говорит, что скоро станет отцом..
Даже когда ты рассказываешь ему, что всё ещё работаешь в супермаркете..
Даже когда он уходит, оставив на память визитку с новым номером сотового..
Даже когда ты смотришь ему вслед и понимаешь, что больше вам не быть вместе..
Даже когда он исчезает в толпе и ты уже забываешь его образ..
Даже когда ты выкидываешь его визитку в первую попавшуюся мусорку..
Даже когда ты смотришь на своё отражение в витрине и видишь, что и ты тоже изменилась за это время..
Даже когда ты ходишь одна за покупками..
Даже когда никто не согревает тебя по ночам..
Даже когда тебе кажется, что всё вокруг перестало существовать..
Даже когда ты стоишь на краю крыши и хочешь сделать последний шаг..
Даже когда ты решилась спрыгнуть..
Даже когда ты падаешь..
Даже когда ты лежишь на сером асфальте в крови, а вокруг тебя никого..
Даже когда ты просыпаешься среди ночи и понимаешь, что это был сон..
Даже когда ты готовишь сама себе завтрак..
Даже когда ты живёшь для себя и кажется уже забываешь о нём..
Даже когда через полгода он позвонил тебе и захотел встретиться..
Даже когда попросил помочь как друга..
Даже когда ты вытирала его слёзы и вы пили вместе мартини..
Даже когда он говорил, что жена потеряла ребёнка и она винит во всём его..
Даже когда ты внимательно слушаешь..
Даже когда вы видитесь с ним всё чаще..
Даже когда он признаётся, что всё ещё тебя не забыл..
Даже когда ты осторожно целуешь его как тогда в первый раз..
Даже когда вы вновь проводите вместе незабываемую ночь и на утро ты готовишь ему кофе..
Даже когда он разводится с женой и на следующий день предлагает тебе выйти за него замуж..
Даже когда ты соглашаешься..
Даже когда ты плачешь, но уже от счастья..
Даже когда вы обмениваетесь кольцами и клянётесь друг другу в любви..
Даже когда вы вместе и теперь ничто не мешает вашему счастью..
Даже когда ты не веришь в реальность..
Даже когда он рядом и тебе больше ничего не нужно..
Даже когда в этой истории нужно ставить точку, не забывайте.. никогда не забывайте тех, кого вы любите.. верьте и ждите свою любовь.. она всегда рядом.. и вы это прекрасно знаете.

ФРАНЦУЗСКИЙ ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ С ХРУСТЯЩЕЙ КОРОЧКОЙ

Энциклопелия киношаблонов

Вот несколько:
А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.


Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2".

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.


Из той же оперы, хотя и немного тупее:

Как выжить в фильме ужасов
1. Во-первых, никогда не пейте, не употребляйте наркотики и храните девственность. Скукота!
2. Никогда не говорите, что идете только туда и обратно — обратно вы не придете.
3. Проверяйте автомобильные аккумуляторы, чтобы в экстремальной ситуации машина заводилась с первого раза.
4. Когда вы осматриваете дом, потому что вам кажется, что там есть что-то опасное, во имя всего святого — включите эту чертову лампочку!
5. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы к тому, что споткнетесь или упадете как минимум дважды — больше, если вы относитесь к женскому роду. Заметьте также, что, несмотря на то, что вы бежите, а монстр еле тащится, он всё же движется достаточно быстро, чтобы вас нагнать.
6. Быть блондинкой с большой грудью равносильно самоубийству.
7. Не дурачьтесь с генной инженерией, если не знаете совершенно точно, что у вас получится.
8. Если вы найдете город, который выглядит заброшенным — на это, вероятно, были серьезные причины. Поймите этот легкий намек и держитесь от него подальше.
9. Общее правило — не надо разгадывать головоломки, открывающие врата ада.
10. Никогда не читайте книги по призыванию демонов вслух, даже в шутку. Не обыскивайте подвал, особенно если вырубилось электричество.
11. Если вы обнаружите, что ваш дом построен на кладбище или около кладбища, что он был когда-то церковью, которая использовалась для черных месс, что предыдущие жильцы сошли с ума, или покончили жизнь самоубийством, или умерли каким-нибудь жутким способом, или там жили люди, занимавшиеся некрофилией или сатанизмом, съезжайте немедленно.
12. Всегда проверяйте заднее сиденье автомобиля.
13. Если грозовой ночью вы найдете открытым окно, которое, как вы думали, было закрыто, — не закрывайте его. Возможно, это будет ваш единственный путь наружу, когда что-нибудь залезшее внутрь, что бы это ни было, будет за вами гнаться.
14. Если вы становитесь владельцем странного древнего артефакта и какая бы то ни было экзотическая персона (старый морщинистый азиат, цыганка, индейский шаман) предупреждает, что вы не должны чего-то делать или, наоборот, должны что-то сделать, не пытайтесь сделать прямо противоположное, чтобы продемонстрировать, какие всё это глупости.
15. Годовщин казней, ужасных убийств или страшных ритуалов нужно побаиваться. Особенно в местах, где вышеупомянутые события произошли. Особенно в круглые даты. И особенно если вы являетесь другом или наследником одного из участников первого события.
16. Если ваш друг превращается в демона, а потом неожиданно превращается обратно в нормального человека, убейте его, потому что он не нормальный человек!
17. Убейте того человека в группе, кто предлагает разделиться. Это из-за него вас всех убьют по одному.
18. Никогда не тусуйся с людьми, которые зло разыгрывают странного застенчивого новичка: такие шутники скоро встретят свой рок, чаще всего ужасный и кровавый.
19. Отхлещите по щекам эту визжащую истеричку, она будет только сбивать вас с толку, когда появится действительная опасность.
20. Ничто еще не позади, если еще не рассвело.
21. Не оставляйте без внимания предупреждения от животных и детей. Они обычно знают больше, чем вы.
22. Никогда не бегите на верхний этаж любого здания, если за вами гонится маньяк или монстр. Чтобы выбраться оттуда, вам придется прыгать.
23. Никогда не объявляйте своих планов на будущее, если остались в живых. Такая болтовня гарантирует, что у вас нет будущего.

24. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не бегите вверх по лестнице, если за вами гонятся.
25. Когда вы вроде как убили монстра, никогда не подходите посмотреть, действительно ли он умер.
26. Никогда не стойте внутри, сверху, снизу, сбоку или где бы то ни было поблизости от могилы, склепа, гробницы, мавзолея или любого другого места захоронения.
27. Никогда не берите *ничего* у мертвых.
28. Держитесь подальше от некоторых географических местоположений. Таких как: Амитивилль, улица Вязов, Трансильвания, Нильбог, Бермудский Треугольник или любой маленький городок в штате Мэн.
29. Опасайтесь незнакомцев, имеющих при себе такие инструменты, как бензопилы, гвоздометы, садовые ножницы, электрические ножи для резьбы по дереву, газонокосилки, газовые горелки, паяльники, ленточные пилы или любые (возможно, смертельные) устройства, сделанные из покойных спутников.
30. Прислушивайтесь получше к саундтреку и обращайте внимание на публику. Они обычно гораздо умнее, чем вы можете себе вообразить.
31. Запомните: показаться голым=умереть.
32. Всегда будьте добры к застенчивой, тихой, непопулярной девочке в школе.
33. Никогда не смотрите фильм ужасов, если вы в фильме ужасов.
34. Когда сражаетесь с зомби, всегда отрубайте им головы или стреляйте им в мозг. Если они всё еще хотят съесть вас после этого, просто сдавайтесь. Надежды нет.
35. Если вы — надоедливый тип, который никому не нравится, в дерьмовом дешевом ужастике, пожалуйста, сделайте документальную ленту, которая требует, чтобы вы путешествовали по лесам, разыскивая ведьму, которая оставляет каракули, развешанные на деревьях, ВО ИМЯ ГОСПОДА!
36. Никогда не говорите: «Кто здесь?» Это самоубийство.
37. Если вам все-таки случилось умереть, убедитесь, что это произошло в дешевом низкобюджетном мочилове без сюжета вообще, так что вы сможете вернуться в продолжении и надрать всем задницу, без всяких объяснений.

Печёная картошка с мясом.


Даже хвалить не буду, тут без рекламы всё ясно. Просто в двух словах расскажу что, да как. Это мы вчера заделали под «Градус». А вот о «Градусе» отзовусь позитивно. Отличное качество и денег за него пока много не берут. Так что теперь есть чем заменить «Хортицу». А теперь о картошке.
Компоненты на четверых :
картофель - 8 средних;
мясо – около 200 г;
луковица - 1 шт.;
чеснок – 3 зубчика;
сметана – 50 г;
укроп;
тмин, паприка, красный и чёрный перцы, кориандр;
соль.

читаем дальше

Минут 30 этой фигней страдаю))

Забавная флэшка.
Только бармен пока от моих коктейлей давится постоянно >_<

Новая подборка кистей

здесь есть ресницы и много вякого популярного смотрите разделы
http://www.brushes.obsidiandawn.com/brushes.htm

так немного кисточек
http://spy-glass.net/brushes/brushes.html
http://brushes.500ml.org/list2.php
http://www.magurno.com/
http://getbrushes.com/brushes/photoshop/abstract/


некоторые наборы полезны в хозяйстве
http://tomledin.com/stuff/brushes.html
http://veredgf.fredfarm.com/vbrush/thearchives2.html
http://aethereality.net/brushes.php
http://inobscuro.com/brushes/
http://www.toastsnatcher.com/brushes/
http://www.misprintedtype.com/v3/goodies.php
http://7-days.net/ps_brushes.php - много векторных людей

немного жроковских,гранжевых и панковских кисточек
http://glitter-tramp.com/juuichi/

популярные в аватарном деле кисти
http://aquired-taste.net/?cat=5
http://aquired-taste.net/?cat=6

бабские кисти с цветочками,мишками завитушками и прочей херотенью ,логин и пароль указаны на странице
http://www.kissmypixels.com/brushes_ps7_1.html

много всего раздолье,для тех кто хоть чуточку понимает инглиш
http://www.seishido.biz/seishido.html
http://www.brusheezy.com/brushes
http://www.kloud-nine.com/wp/wp-content/themes/default/brushes.php
http://www.itsuji.net/brushes/index.php?y=27eyes.php&x=featsets.php
http://darkwaif.lunarpages.com/
http://www.dozibaer.com/tubes/TubesIndexPage.htm + немного клипарта
http://suitepsds.com/psds.php?cid=226

много красивых и интересных кистей
http://couleur-rouge.chez-alice.fr//brush.html
http://celestial-star.net/brushes/
http://kathrynmerteuil.free.fr/brushes/#
http://moargh.de/en/candy_shop.php
http://www.lovelytrash.org/brushes.htm
http://fractured-sanity.org/index.php?id=4&navi=2&site=brushes
http://amalgam.gubblebum.net/index_frames.html
http://dyingday.all-thats-left.net/goodies/brushes.php
http://dyingday.all-thats-left.net/goodies/brushes.php
http://blinding-light.com/download/brushes/0
http://pootato.org/downloads?dl_cat=1
http://brushworx.artflower.de/
http://www.clickitgirl.net/lushb/
http://panicked.nuclearcentury.com/downloads/psbrushes/
http://www.headlock.ws/
http://www.appendixsquared.com/downloads/brushes.php
http://frescostar.ktonix.com/brushes/
http://hawksmont.com/blog/category/graphic_design/resources/brushes/
http://www.nymphaea.org/brushes/
http://84percent.seraphellic.net/
http://84percent.seraphellic.net/
http://spiffyhink.atspace.com/brushes/brushes.html
http://www.alice-grafixx.de/brushes
http://eerie-silence.net/visitor.php?psbrushes

Как вести себя при родах - шпаргалка для беременной женщины

Как вести себя при родах - шпаргалка для беременной женщины

Эту таблицу лучше всего распечатать и держать перед глазами, когда начнутся роды.

Таблица составлена по материалам центра "Второе рождение", а также лекций школы подготовки к родам при Спасо-Перовском госпитале.

Источник: "Детский мир"

-419-

Понимание того, что любишь не приходит с красивыми словами. Любовь – это не доказательства. Это не прыжки с моста и красные розы охапками, это не стихи с идеальной рифмой и приросшее к безымянному пальцу кольцо. Любовь – это просто - это когда ты берешь его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья.

(с) Циана.

Шаблонные рамки

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>