И в завершении..
Цель достигнута, я получила свои безумные впечатления. Я больше не прячу лицо в ладони, не называю «одиночество» своей подругой. Я украла, прятала, а когда пришло время с трудом ,но отдала. Теперь я со спокойной душой называю «нежность» и «грусть» своими именами. После всего этого я решила исключить из списка «любимое» , нелепые слова. Смирилась с людской глухотой и их фальшивостью. Они все предательски играли роль сочувствующих, когда это было нужно. Они жалели меня почти грубо, забавляясь этим недостойным , нечеловеческим спектаклем. Все они одновременно мямлят про то «что всё пройдёт». Как будто общая шизофрения поразила мир. Мне долго приходилось держать ухо востро, натужно улыбаться, терпеть бестактные вопросы. А всё потому что я побывала в раю, еще не начав жизнь. Но прошло время, когда я уповала на беду. Я избавляю себя от мыльных опер, я знаю и они знают я поступила великолепно, я заслуживаю такого фиаско. Я больше никому не дам повода измываться над собой. Я собираюсь взять от жизни всё самое лучшее , а вам сказать «извините-подвиньтесь». Как я и предполагала Земля не рухнула, она всё также продолжает вертеться вокруг своей оси, несмотря даже на то что мы с неимоверной скоростью разводим сырость у себя под носом. Затем всё в самом деле проходит. Прошлое остаётся в прошлом, что-то вроде груды хлама за спиной, которая периодически начинает «вонять», даёт знать о себе. Я решила раз и навсегда, перечеркнуть все старые листы, ведь новые, чистые, обещают намного большее. Я переболела болезнью безумия. Я всё простила потому что всё прошло. Я снова учусь жить.

Всё прошло. Наконец я проснулась от тридцати девяти дневного сна. Проснулась от головного сумбура. Я снова учусь быть. Прочла старые письма и нажала «delet», к чему столь раздражающие воспоминания. Всё прошло. Больше не качусь вниз по лестнице банальности и пошлости. Снова та, которой была всегда. Та которая смеялась и плакала от души. Та которая не знала, где живёшь ты, чем завтракаешь, о чём думаешь.. Всё прошло. Согласно моему пониманию ты повернул мой мозг на сто восемьдесят градусов, но я всё же смогла вернуть его на место. Всё перевёрнутое верх дном , расставить на свои места. Всё прошло.. А может всего этого и не было. Может мне мешало осознать, всё то пустое что я создала, сотворила, вырастила, в своей голове, собственная грусть. Может тебя совсем нет, и ты лишь плод моих фантазий. Может моё воображение решило поздравить меня с первым апреля, но промахнулось с датой.
Ну вот всё прошло.. Мой разум развеял тёмные тучки возле моей головы. Я открыла для себя то, что я лишь придумала тебя. Взяла твоё тело скрестила со своими мыслями, домыслами, мечтами, представлениями и идеалами. Но я не предусмотрела последствий, что произведу на свет «уродливого гибрида». Что создам идеала, который не сможет дышать земным кислородом. Не предусмотрела и того, что этот идеал так запросто сможет погубить меня. Мне было просто отвратно ощущать себя жертвой, и когда мне наконец-то осточертело это - я решила «что всё прошло».
Март. Мартовское утро вызывает у меня чувство тоски по воспоминаниям. Это яркое, белое небо, которое рождается каждое утро; трамваи, который так же как и всегда ползёт по скользким рельсам, большие хлопья снега тихо приземляются мне на брови, влитая из окна. Как же хорошо, что всё ещё не бросила курить. Именно в такие моменты, когда холод прокрадывается в самые укромные места моей души, что даже в кончиках пальцев начинает покалывать так, что думаешь сейчас из них вырвется что-то неописуемо огромное. Именно в такие моменты я вспоминаю, как ощущала тебя каждой клеточкой тела, вспоминаю как с самого начала поняла, что с тобой не будет ночи, людей и временных пространств. Меня трогает ощущение чувственности, иногда нелепые мысли выцарапанные из остатков сознания поглощают меня с ног до головы, но даже это проходит. Всё проходит, затем наступает апрель.
Апрель. Серое небо, слегка тёплый весенний ветер играючи разбрасывают светлые волосы в разные стороны. На улице мешкаются люди, настежь пальто и шум трамвая, открываются двери, тёмные взгляды, пасажирное сиденье,шум ползущего по рельса трамвая заглушает музыку. Всё прошло, прошла зима, прошло ощущение счастья где-то внизу живота, вместо него пришла пустота и благодарность.
Благодарность. Благодарность за тихо капающие слёзы и дрожащие руки. Я благодарю тебя за мысли, слова и жесты. Спасибо за время и реальность, за одиночество без муки и витающей где-то между небом и землёй боли так как именно там поселился твои голос. Спасибо за историю так похожую на все те и так не похожую на те, которые всё ещё происходят. Хочу поблагодарить за расстояние между одним концом света и другим. За то что оставлял где-то надежду и тепло вопреки времени, логике, расстоянию. Я благодарна тебе за то что наконец-то всё кончено. Спасибо за то, что всё прошло.
Май. Яркое, оборачивающееся будущими воспоминаниями и пережитыми до слёз песнями, солнце. Чайки дико кричат, слетаясь на маяк, где веет свободой и вечностью. Май это такое время, когда в моей жизни что-то умирает и что-то рождается. Волнение. Восторг.
Сколько свободных, новых, безграничных мыслей записано на бумаге, сколько исписанных карандашей и стёртых резинок. Сколько было выброшено бумаги, которая отдаётся болью. Острой болью. Ты подарил мне тихое, бесконечное счастье, после жестоко отнял. Да я бы за это наказала тебя какой угодно правдой, я бы пожелала тебе ослабеть. Я бы могла тебя так возненавидеть, что ты бы даже сквозь километры прочувствовал мою боль сквозь всю душу, а отстукивала бы она у тебя в кончиках пальцев, каждую тридцать девятую секунду. Я могла бы возжелать чтобы кто-то заставил тебя оглянуться на твоё прошлое и погрузится в отчаянье. Но это бы не удовольтворило моего больного сознания. Я не желаю быть твоей судьёй и назначать тебе наказание. Поэтому моя мера призрение для души человеческой, для твоей души- жалость.
Первый день лета..
Понедельник. 31 мая. Белое утро. "chill out mix" из колонок , тёплый зелёный чай и ассорти фруктов на подоконнике, настежь открытое окно. Я сяду на край незастеленной кровати и подумаю… подумаю о том что..
О том что всё проходит..
Прошло детство, и выходные прошли. Вчера прошел дождь. Человек прошел за окном. Прошел ты..пройдёт всё что было у меня о тебе, пройдёт это утро, пройдёт ещё один дождливый день. Пройдёт сто лет и я умру и ты умрёшь, всё пройдёт и мир будет меняться, только одна вещь никогда не изменится- ВСЁ КОГДА-НИБУДЬ ПРОХОДИТ.