[17:26:58] +: не грусти. знаешь однажды, когда мы будем лежать на горячем, белом песке, тогда я приподниму очки, и как только можно естественно скажу, что я счастлива.

Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе, даже когда ты был рядом со мной. Скучала как бы чуть-чуть про запас. Чтобы потом, когда ты уедешь, не так сильно скучать. Но как ты уже сам понял, мне это совсем не помогло.
И нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Надеюсь я ошиблась разглядев это "без взаимности" , в твоих глазах на последней нашей встречи.
Последняя неделя октября, каждого будущего года будет названа в честь какого-то красивого праздника . Например в следующем году, я назову эту неделю в честь твоих глаз и не потому что все считают их красивыми, нет совсем не поэтому, просто потому что я готова ради них отказаться от славы и почестей , я готова остаться в тени всё свою жизнь, чтобы видеть эти глаза каждую секунду. Я знаю, что мы ближайшее время будем засыпать в двух разных комнатах, на двух постелях, в разных местах, но как сильно я хочу чтобы это было всё в одном мире, в нашем мире. Как ты помнишь я не люблю розы, но всё же мне так хочется назвать тебя розой, так как у розы всегда есть шипы, и я могу плакать от печали, что у розы есть шипы, а могу плакать от счастья, что на стеблях с шипами есть розы. Это так важно для меня, так как мне не хотелось бы получать розу без шипов. Наверно с тобой я полюблю розы..
Я до сих пор не могу смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжается. Как ни в чём не бывало. И мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять нечего не заметил.. Знаю, что людям иногда необходимо расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению, но почему же вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя. Так часто бывает в жизни, что мы встречаем, кого-нибудь на своём жизненном пути случайно, как прохожего на улице, или сидящего рядом в автобусе. Дарим ему свои взгляд, а иногда даже жизнь. Я не знаю почему так происходит, и кто перекрещивает наши пути, кто так делает, что совершенно чужим людям хочется идти по одному пути, кто сделал так, что мне хочется дышать с тобой одним воздухом, иногда делится с тобой своим личным, когда тебе не будет его хватать или брать твои, когда мои мне надоест, но самое главное, что он всегда будит общий. Ты иногда говоришь, что не понимаешь меня, а знаешь бывает иногда , что любовь проявляется тогда, когда не всё до конца понимаешь.
Всегда были люди , которые так пишут и всегда будут. Есть так же те кто никогда их не напишет, те кто считают их неправдоподобными, а есть я которая вынуждена писать такие текста, чтобы передать свои чувства, лишь потому, что у меня так лучше получается, (я могу сказать тебе всё тоже самое гладя в твои прекрасные глаза,но тогда я расплачусь и мне придётся уйти). Я отношусь к разряду тех, кто пишет потому что любит, и потому что эгоисты. Я всегда называю тебя эгоистом подразумевая себя. И всегда ею буду. ( в один день ты поймёшь о чём я говорила.)

Я думаю, что любовь это самый прекрасный и самый важный вид жажды знаний. Все, что я делала и делаю в жизни, происходило и происходит именно по этой причине. Я никогда еще не жаждала познать мужчину так, как хочу познать тебя. Ты часто обвиняешь меня в опрометчивых поступках, словах, но ведь это всего лишь признак влюблённости. Влюблённости моей к тебе и может , если ты сейчас поднимешь глаза и посмотришь в мои заметишь, что они стали мокрыми. Я буду плакать, да буду плакать сейчас, чуть позже, ещё завтра и ещё много недель вперед, и причина будет именно одна всем моим чувствам. Так как я ещё давно поняла, что приобретая, что-то всегда нужно помнить, что придёт время , когда придётся отпустить это, навсегда. Я буду плакать каждый раз, как буду вспоминать, как ты касался пальцами моих волос, и как я ощущала, что ко мне прикасается любовь. Мой, я так много писала, это было давно или недавно. Практически всё, что было прочтено только моими глазами сейчас умирает в прозрачном мусорнике на десктопе. Мне так хочется быть с тобой всегда, удалив прошлое не получая от тебя никаких писем. Потому что писем не пишут, если никогда не расстаются. Мой ты именно тот человек с которым мне хочется переживать все четыре времени года, бесконечно. Из года в год. Мне мама всегда говорила, что если тебя раздражает, как человек ест, то это первый признак, что что-то не в порядке, а что если я без ума от того, как ты держишь вилку и кладёшь в рот кусочки еды.
Как всегда это приходит так тихо и неожиданно. Я читаю книжку, чищу зубы или пишу очередной пост о любимой песне. И это приходит. Я внезапно начинаю думать о твоей эрогенной зоне, либо о том, что ты написал недавно мне, или о твоих глазах, таких красивых, или о том как шевелятся твои губы, когда ты поёшь, например в машине , или о твоих руках, которые я так безумна люблю целовать, по моему ещё немного изучив их я смогу узнавать твои руки в темноте среди многих других или о стихотворении, которое я еще не прошептала тебе на ухо, или о музыке, которую мне хотелось бы послушать с тобой, или попросту о дожде, который бы лил на нас, а мы сидели бы под деревом… И когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне опять хочется плакать. И я не уверена, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать, то ли просто потому что я без тебя не могу. И желание лечь с тобой в постель - не самое важное, может, куда важней проснуться вместе с тобой утром и приготовить тебе чай. Ты часто говоришь, что я говорю не подумав, но ты не учёл, то что мозг функционирует тогда, когда душа спокойна, но ведь ты виноват в том, что ты свёл её сума.

без названия.
Мне так осточертела твоя подлость. Я под конец уже смотрела на всю ситуацию с некоторым отупение, да именно под конец, потому что всегда всему приходит конец. Не знаю чем я заслужила этакий урок смирения или я просто потеряла чувство юмора где-то в пути.Всё полетело в тартарары, ты испортил мне Осень, моя Осень перестала для меня быть моей, она ушла и оставила мне только серый дождь и холод. Она не потерпела моего предательства и во мщения мне навсегда забрала у меня тебя. К моему прискорбию Мир всегда рушился на глазах у других, но я ведь видела в это время только другие глаза. А сейчас Мир не просто рушится, он начел рушить меня.
Ты и сам знаешь, как секунда за секундой бежали, они приближая нас к несчастью, они приближали нас именно к этому моменту. Знаешь говорят плохие времена становятся хорошими воспоминаниями хотя знаешь где-то поздней осенью, когда уже начинает идти снег ближе к вечеру мне всё же не удаётся по ним затосковать. Ты знаешь разглядев тебя ближе я поняла, что ты так чательно прикрываешься мелонхолизмом, что под всем этим так сложно разглядеть жестокого зверя. Ты даже улыбаешься, как хитрый зверь, а чаще всего ты это делаешь, когда осознаёшь, что потихоньку становишься хозяином моих эмоций, когда на цыпочках проникаешь в мой мозг.
Ты всегда для меня будишь самым лучшим объектом для созерцания, а всё оставшееся время я буду хандрить. Когда я в первый раз увидела тебя, то твою лицо выражало призрение, боль, усталость, тревогу, ненависть, наивность, разочарование, гордость, но так же оно выражало самое главное кошмар, который ждал меня. Всё таки жаль, что ты так и не обзавёлся сверхчеловеческим мужеством, оно бы тебе не помешало. Да уш ты очень далёк от того совершенства, что я придумала, но наверно не ты стал совершенством. а совершенство превратилось в тебя. Ты сумел отвратить меня от всего того, что я раньше любила, я многое потеряла пока пыталась взлететь, но безнадёжное порхание , вовремя которого я выкинула всё заборт, привело лишь к падению при котором было получено кипа травм. Прости вот вот счётчик отключится мне пора. Мне пора туда, где люди затесались среди жизнерадостности, туда где обязательно приходиться слушать про чужую жизнь, туда где сильнее всех влюбляются циники и пессимисты. Надо уходить туда, где придётся искать человека с которым хотелось бы подыхать от скуки, вечной страсти и влюблённости не бывает, а так хоть скучать с удовольствием буду.
П.С.
По наклонной вниз.
Писать значит жаловаться, не писать значит терпеть. Не то и не другое не хочу признавать по отношению к себе.
В.С.Ё.К.О.Н.Ч.Е.Н.О.
Я слыхала о несчастье , но не знала, что его зовут твоим именем. Ты хоть знаешь, когда всё закончилось? Знаешь, когда пришло осознание; тихо течёт вода под мостами, ты больше не понимаем друг друга, мы потеряли друг друга сами не заметив , как? Вот тогда всё кончилось, когда все поняли, что нельзя вернуться назад. Именно тогда, когда начали падать листья, тогда когда дни стали укорачиваться, а к чёрту может это всё моя природная разочарованность.
Наша "любовь" прекрасна, потому что она невозможна. может она навсегда останется, нет не "любовь", а эта невозможность? Всё наше общее сгубили интонации, и даже после , и даже перед, за два года и сто лет ничего не сдвинулось ни на йоту. И так будет всегда.
Всё исчезло, всё мерцающее и осязаемое. Нужно завтра начать с нуля.
Чистый лист так много обещает....

Если исходить из того, что в разговорном языке люди используют десять тысяч существительных и четыре тысячи глаголов, то с помощью грамматики можно соединить эти существительные и глаголы более чем в 6.5 биллионов фраз состояшие из пяти слов. Если предположить, что для произнесения каждой фразы требуется только секунда, то для того чтобы произнести их всех потребуется более миллиона лет.
И.С.

И в завершении..
Цель достигнута, я получила свои безумные впечатления. Я больше не прячу лицо в ладони, не называю «одиночество» своей подругой. Я украла, прятала, а когда пришло время с трудом ,но отдала. Теперь я со спокойной душой называю «нежность» и «грусть» своими именами. После всего этого я решила исключить из списка «любимое» , нелепые слова. Смирилась с людской глухотой и их фальшивостью. Они все предательски играли роль сочувствующих, когда это было нужно. Они жалели меня почти грубо, забавляясь этим недостойным , нечеловеческим спектаклем. Все они одновременно мямлят про то «что всё пройдёт». Как будто общая шизофрения поразила мир. Мне долго приходилось держать ухо востро, натужно улыбаться, терпеть бестактные вопросы. А всё потому что я побывала в раю, еще не начав жизнь. Но прошло время, когда я уповала на беду. Я избавляю себя от мыльных опер, я знаю и они знают я поступила великолепно, я заслуживаю такого фиаско. Я больше никому не дам повода измываться над собой. Я собираюсь взять от жизни всё самое лучшее , а вам сказать «извините-подвиньтесь». Как я и предполагала Земля не рухнула, она всё также продолжает вертеться вокруг своей оси, несмотря даже на то что мы с неимоверной скоростью разводим сырость у себя под носом. Затем всё в самом деле проходит. Прошлое остаётся в прошлом, что-то вроде груды хлама за спиной, которая периодически начинает «вонять», даёт знать о себе. Я решила раз и навсегда, перечеркнуть все старые листы, ведь новые, чистые, обещают намного большее. Я переболела болезнью безумия. Я всё простила потому что всё прошло. Я снова учусь жить.

Всё прошло. Наконец я проснулась от тридцати девяти дневного сна. Проснулась от головного сумбура. Я снова учусь быть. Прочла старые письма и нажала «delet», к чему столь раздражающие воспоминания. Всё прошло. Больше не качусь вниз по лестнице банальности и пошлости. Снова та, которой была всегда. Та которая смеялась и плакала от души. Та которая не знала, где живёшь ты, чем завтракаешь, о чём думаешь.. Всё прошло. Согласно моему пониманию ты повернул мой мозг на сто восемьдесят градусов, но я всё же смогла вернуть его на место. Всё перевёрнутое верх дном , расставить на свои места. Всё прошло.. А может всего этого и не было. Может мне мешало осознать, всё то пустое что я создала, сотворила, вырастила, в своей голове, собственная грусть. Может тебя совсем нет, и ты лишь плод моих фантазий. Может моё воображение решило поздравить меня с первым апреля, но промахнулось с датой.
Ну вот всё прошло.. Мой разум развеял тёмные тучки возле моей головы. Я открыла для себя то, что я лишь придумала тебя. Взяла твоё тело скрестила со своими мыслями, домыслами, мечтами, представлениями и идеалами. Но я не предусмотрела последствий, что произведу на свет «уродливого гибрида». Что создам идеала, который не сможет дышать земным кислородом. Не предусмотрела и того, что этот идеал так запросто сможет погубить меня. Мне было просто отвратно ощущать себя жертвой, и когда мне наконец-то осточертело это - я решила «что всё прошло».
Март. Мартовское утро вызывает у меня чувство тоски по воспоминаниям. Это яркое, белое небо, которое рождается каждое утро; трамваи, который так же как и всегда ползёт по скользким рельсам, большие хлопья снега тихо приземляются мне на брови, влитая из окна. Как же хорошо, что всё ещё не бросила курить. Именно в такие моменты, когда холод прокрадывается в самые укромные места моей души, что даже в кончиках пальцев начинает покалывать так, что думаешь сейчас из них вырвется что-то неописуемо огромное. Именно в такие моменты я вспоминаю, как ощущала тебя каждой клеточкой тела, вспоминаю как с самого начала поняла, что с тобой не будет ночи, людей и временных пространств. Меня трогает ощущение чувственности, иногда нелепые мысли выцарапанные из остатков сознания поглощают меня с ног до головы, но даже это проходит. Всё проходит, затем наступает апрель.
Апрель. Серое небо, слегка тёплый весенний ветер играючи разбрасывают светлые волосы в разные стороны. На улице мешкаются люди, настежь пальто и шум трамвая, открываются двери, тёмные взгляды, пасажирное сиденье,шум ползущего по рельса трамвая заглушает музыку. Всё прошло, прошла зима, прошло ощущение счастья где-то внизу живота, вместо него пришла пустота и благодарность.
Благодарность. Благодарность за тихо капающие слёзы и дрожащие руки. Я благодарю тебя за мысли, слова и жесты. Спасибо за время и реальность, за одиночество без муки и витающей где-то между небом и землёй боли так как именно там поселился твои голос. Спасибо за историю так похожую на все те и так не похожую на те, которые всё ещё происходят. Хочу поблагодарить за расстояние между одним концом света и другим. За то что оставлял где-то надежду и тепло вопреки времени, логике, расстоянию. Я благодарна тебе за то что наконец-то всё кончено. Спасибо за то, что всё прошло.
Май. Яркое, оборачивающееся будущими воспоминаниями и пережитыми до слёз песнями, солнце. Чайки дико кричат, слетаясь на маяк, где веет свободой и вечностью. Май это такое время, когда в моей жизни что-то умирает и что-то рождается. Волнение. Восторг.
Сколько свободных, новых, безграничных мыслей записано на бумаге, сколько исписанных карандашей и стёртых резинок. Сколько было выброшено бумаги, которая отдаётся болью. Острой болью. Ты подарил мне тихое, бесконечное счастье, после жестоко отнял. Да я бы за это наказала тебя какой угодно правдой, я бы пожелала тебе ослабеть. Я бы могла тебя так возненавидеть, что ты бы даже сквозь километры прочувствовал мою боль сквозь всю душу, а отстукивала бы она у тебя в кончиках пальцев, каждую тридцать девятую секунду. Я могла бы возжелать чтобы кто-то заставил тебя оглянуться на твоё прошлое и погрузится в отчаянье. Но это бы не удовольтворило моего больного сознания. Я не желаю быть твоей судьёй и назначать тебе наказание. Поэтому моя мера призрение для души человеческой, для твоей души- жалость.
Первый день лета..
Понедельник. 31 мая. Белое утро. "chill out mix" из колонок , тёплый зелёный чай и ассорти фруктов на подоконнике, настежь открытое окно. Я сяду на край незастеленной кровати и подумаю… подумаю о том что..
О том что всё проходит..
Прошло детство, и выходные прошли. Вчера прошел дождь. Человек прошел за окном. Прошел ты..пройдёт всё что было у меня о тебе, пройдёт это утро, пройдёт ещё один дождливый день. Пройдёт сто лет и я умру и ты умрёшь, всё пройдёт и мир будет меняться, только одна вещь никогда не изменится- ВСЁ КОГДА-НИБУДЬ ПРОХОДИТ.

Говорят сейчас в моде сочетание красного лака с улыбкой, а я твержу что все вы живёте в иллюзии. Я не идеалистка и совершенна не удручена мыслью о всеобщем равенстве, как все те кто даже не имеет понятия о чём идёт речь. Я лишь хочу достучатся до сознания человека,в котором главенствует стереотип или перспектива, которая в итоге всё равно летит к чертям. Вы люди пытаетесь жить в рамках условия жизни, следовательно вы никогда не добьётесь истины. Даже нарушая правила мы не способны изменит нашу стезею, так как жизнь это глубоко продуманная игра разума, которую нам никогда не победить. И после безуспешных попыток приблизиться к победе, мы очередной раз терпим поражение от которого становимся несчастными, кто сознательно,а кто бессознательно. В мою сторону могут прозвучать обвинения против моих взглядов на то , что все мы обречены, но нет напротив я хочу доказать то что существует только один способ выжить …

После одного из твоих последних сообщений - ".. подумай об этом столько, сколько будет нужно.. Я потеряла разум и обрела боль. Как говорится внутреннее одиночество обрело нового друга в моём лице. Что же теперь я напоминаю покинутого ребёнка, которого никто не слышит. Раньше я не задумывалась о том, как выглядит одиночество и какого оно на вкус, если говорить обо мне, то лично мне оно напоминает маки. Мои любимые цвети Маки. Когда ты одинок, ты как будто находишься на маковом поле, вроде среди своих любимых вещей, которые дурманят тебя, но ты растёшь выше их и в итоге перестаёшь видеть повседневное. Лишь видишь серое небо у себя над головой. Потом горит зелёный свет и ты срываешься с места, но несмотря на зелёный свет на каждом повороте, я не сворачивала. Казалось в конце пути я вылезу из дорогой машины к тебе, где ты будишь ждать меня на велосипеде. И мы поедим туда, где не будит светофоров.Но так бывает только в фильмах, любовного жанра.
Знаешь, только после того, как я тебя потеряла я поняла, что ты именно тот с кем бы я хотела бы быть. Ты свалил меня с ног, вбил в пол, совершенно распластал. Мои мысли о тебе рефлективный, аналитичны, эмоциональны, забавны, очень личные, порой даже интимны. Я одновременно благодарю и проклинаю тебя за те слова, которые даёшь, и за то, что даёшь понять. Порой болезненно осознавать грусть! А может лучше иногда чего-то не знать и жить в своём маленьком королевстве без войн, катаклизмов, в абсолютном, ничем не нарушаемом покое? Ну уж нет!! НЕТ!! НЕТ!!! Лучше пусть моя жизнь отдаётся болью, острой болью, но лишь на секунду я пожертвую этим, я впущу это в себя, ради одного лишь дыхания твоего, в моё ухо. Ты- удивительный мужчина, потому что только такой мужчина может творить чудеса. Они- в каждом мгновении. Зачаровал меня Ты и околдовал.. Теперь то я знаю, что стану искать в жизни. Ты мне это назвал по имени и описал. Не знаю стоит ли благодарить тебя за это . Ведь иногда лучше быть слепым. Порой дверь, на ключ закрытая, есть выход.
Это сочувствие, а иногда подлинное милосердие искажает восприятие. Если осушить слёзы, подождать какое-то время, выдержать дистанцию и взглянуть повнимательнее, то на портрете Твоём станут заметны швы, соединяющие куски. И уж точно виной этому не я, но мне бы больше всего хотелось бы помочь тебе сшить их , как можно крепче. К сожалению ты не нуждаешься в моей помощи, может не так не нуждаешься, как не желаешь нуждаться.

Если бы я только была твоей женщиной...
1. Я жила бы в страхе.
Я бы боялась, что кто-нибудь отнимет тебя у меня.
2.Не позволяла бы тебе писать больше песни.
Так заняла бы тебя собой, что ты не захотел бы "терять время" на бегство в другие миры. Я бы сделала всё, чтобы ты рассказывал-ТОЛЬКО МНЕ- все свои песни, которые собираешься написать.
3. Я бы научилась быть всем для тебя.
4.Я бы научилась делать тебя счастливым.
Если бы я была твоей женщиной, я бы тайно боготворила тебя.

У меня есть свои Париж. А ещё я любила тосковать по тебе. "Тосковать по тебе"- приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости оттого что, ты существуешь и волн в районе сердца. Возможно теперь нужно оторваться от Парижа.
В последнее время меня мучало одно желание, я желала получить ответы на два вопроса и я знала, что только ты ответишь правильно, не смотря на то, что правильного ответа нет.
1. Как бы выглядело ничего? как бы оно пахло и какого цвета оно было бы? Что бы оно значило для тебя, и какое бы ты место занимал бы в этом "ничего"?
2. Сколько процентов от нашей жизни занимают мысли? и какая мысль посещает нас чаще всего?
Я не жду ответов, просто безумно хотелось бы посмотреть в твои глаза, когда ты отвечал бы на них.Наверняка в них я бы и увидела ответ.
Подводя итог я хотела тебе сказать, что от каждого человека, который встречается тебе на пути у тебя что-то остаётся. Какие-то вещи, которые можно выкинуть, какие то слова, которые можно забыть. Но тебя я никогда не забуду, всё таки каждую зиму выпадает снег. И в который раз я мечтаю, чтобы мои руки пахли твоей шеей. И как бы мне хотелось обменять все наши вечерние переписки, на один общий завтрaк. Боже мой давай я тебя вот сейчас обниму, а ты меня больше никогда не бросишь.
Жаль ,что всё так оборвалось. И как мне теперь только вылюбить тебя из себя. Самое главное, я не спросила тебя. Чего хочешь ты? И хочешь чего-либо вообще. Но не смотря на это я хочу сказать, что я отчасти счастлива, не настолько, насколько ты обещал, но на пару часов в день мне хватает. Я счастлива, потому что могу ощущать себя ближе к тебе, чем другие, не смотря на расстояние. Я ни о ком не думаю так часто, как о тебе. И воспоминание ни о ком, не делают меня на столько счастливой, как воспоминания о тебе. Я первый раз чувствую себя такой слабой. Ты мне дорог, дорог как друг, как собеседник, как объект вожделения.
Ты прости меня, если я не тот человек , которому ты можешь ответить что-то подобное. Я не жду ответа, ты просто дай знать, что прочёл.
Я всегда боялась этого, а прикрывалась тем что не веровала в это..

Прежде чем я позволю заглянуть тебе внутрь меня, я попрошу тебя подумать о том нужно ли тебе знать обо мне так много, и так ли я тебе важна, чтобы ты вдавался в подробности моей жизни. Если две выше перечисленные вещи не столь однозначно доминируют в твоей голове, то избавь себя от ощущения тяжести разума и преждевременно удали сообщение.

Всё началось именно так..
Я всегда знала, что не настроение нужно для действий, а действие для настроения. И в время одного из таких действий случилось неизбежное, а точнее сказать преднамеренное. Не знаю кто задумал поиграть со мной в каверзную и незатейливую игру, но я могу с точностью сказать, что игра эта началась неминуемо. От неё нельзя было отказаться, ровно так же нельзя было противиться, оставалось только смириться. Всё это поначалу вызывало у меня большое сомнение, а всё потому что я боялась снова попасть в беспомощное рабство. По старой памяти я помню, что последствия от этого мозгового шторма, напоминает одно из тех утренних болей, от которых нельзя избавиться таблеткой, а от лишних движений боль всё усиливается. Жизнь была паршива черна. Безрадостное существование моей души не приносило пользу человечеству, но в один момент слова спутались, слова померкли. В тот самый миг верное чувство подсказало мне, что именно ты и есть то самое беспомощное рабство. Я поняла, что именно с тобой могу слиться в предчувствие свободы. Именно тогда началась "страстная неделя".
Я получаю от тебя письмо за письмом, и за то время что я пишу тебе ответ я отрекаюсь от жизни на маленькое время, всего на один час. Каждый раз получая твоё письмо я испытываю душевное потрясение. До тебя я была носителем "сердечного комплекса", но когда я стала по-настоящему нужной, это ушло в небытие. Каждый дьявольский день в котором участвуешь "ты" становится особенным, заветным, с подарками и радостью.
Всё вроде бы хорошо, но где-то внутри меня периодически рождается голод между реальностью и фантазией. В сердце идут дебаты , а на лице маска. Я начинаю впадать в тихий идиотизм. Больше всего я боюсь того, что я пытаюсь втиснуться в твою жизнь, но твоя жизнь меня всё-таки не пустит. И тогда мы случайно разойдёмся и может случайно никогда не встретимся. Не принимай это всё как игру, если для тебя это мутный, тёмный каприз, то избавься от меня сейчас, если же нет , то ненужно никаких осторожностей, скрывании, тайн. Давай тогда просто забудем о том что делали сегодня и проведём время в мыслях о друг друге.
Знаешь за окном играет солнышко, это потому что я каждый вечер прошу о хорошей погоде, для завтрашней прогулки с тобой. Я жду тебя каждый день, я знаю, что многие слова я не могу показать, я не могу доказать, как я мучаюсь от неизбежности, не могу объяснить насколько высоко я витаю в облаках от твоего голоса. Сегодня я не расположена страдать, сегодня я предпочитаю осязать. И помни я не рассчитываю держать тебя за одноразовое использование.

Ты..

Ты самый забавный идеалист, которого я когда-либо встречала. Ты отожествляешь что-то волшебное. С тобой я не испытываю психологического дискомфорта. Ты смотришь на всё через призму своего "я" и это восхищает меня. Твоя неопределённость частично возбуждает меня. Ты не живёшь по особым закономерностям и это привлекает меня. Ты пробуждаешь во мне ребяческие вольности , которые развивают в моём сознание любовь к жизни. Я чую от сюда какой ты экстравагантный. Ты каждый раз демонстрируешь мне неограниченность своих возможностей, что притягивает к тебе уверенна много женщин. Я знаю, что ты никогда не будишь повиноваться мне и это я люблю в тебе больше всего.Твоё призвание быть, моё-существовать, чтобы ты был счастлив. А этот тлен , эта гниль, гряз, прах пусть останется в нашем прошлом.
Оцени по достоинству.
П.С. твоя Карина

11.01.10

Да знаю я как надо жить!

...я могла бы исписать много страниц о том что чувствую, могла бы рассказать о ней в двух словах. Кто-то жаждет правды, кто-то жаждет мелодрамы.
...я могла бы рассказать о глубоком детстве или о предстоящей старости. Кто-то захочет восхищаться, кто-то критиковать. А я хочу всё что доступно запретить.
...я могла бы начать с конца или сначала. Но я хочу вовсе поставить точку.




Люди-цветы. Люди-звери. Я- это как если в чёрно-белое влить немного красного. Есть ли прошлое? Прошлое есть у всех, и отрекаться я от него не стану. Отрекаться от какого бы то ни было прошлого- опасно: это отречение ведёт к потере и настоящего, и будущего. Рассказать вам о нём? думаю не стоит. Рассказать о нём тебе?- думаю в другой раз, когда встречу тебя в аэропорту. Передам письмо, поцелую и исчезну. А если всё же вкратце, то безумно люблю романтику. Только боюсь, что романтика для меня когда-нибудь умрёт. Но романтика умирает лишь вместе с человеком. Пинцетом её из меня не вытащить. Однако существует ещё ложноромантическое чувство, которое не может устоять перед неожиданностью, перед неуместностью и нелепостью. Достаточно прикосновения, чтобы расшатать это чувство, и чем скорее оно покинет нас тем лучше.
Верю в отчаянье за чашкой горячего шоколада в окружения свежего дыма. Верю, что люди могу гибнуть по собственной же воли. Считаю разницу во времени. Примерно в два часа. Ненавижу тиканье часов. Вижу в этом что-то уродливое. Под будильник хочется только закричать- попробуй обернись. Снова серые скучные будни. А там с разницей в два часа живёшь ты. Часто пишешь «привет» и «скучаю». Да чёрт побери я бы жила между этой разницей во времени вот только повинуюсь неотразимой потребности в общенье с другими. Хоть мы и движемся в одном направление, но всё таки по разным дорогам. Конец? Конец этому- медленное, верное умирание каждого в своём одиночестве, умирание с проклятьями жизни, даже не умирание , а околевание.
Моя жизнь началась в марте, но хотелось бы чтобы закончилась она осенью. Я люблю осень. Это серое небо и этот тёплый, свежий отчасти летящий с лета ветер..