Это необычное состязание было организовано в детройтском фан-клубе любительниц легендарного фильма «Унесенные ветром». Около двадцати участницы самых разных возрастов согласились принять в нем участие. Причем, каждая из них видела обожаемый кинохит не один десяток раз.

Итак, «Унесенные ветром» идут в небольшом кинозале в режиме нон-стоп. Правила просты: попкорна и колы сколько угодно, шесть раз в сутки 10-ти минутное посещение дамской комнаты. Нельзя только две вещи: спать и разговаривать с соседкой. За этим строго следили организаторы, вооруженные фонариками. И, наконец, приз ─ уникальный постер 1939 года (когда состоялась премьера ленты) с автографами главных исполнителей.

Первые сутки выдержали все участницы. На вторые из зала вывели (или точнее, вынесли) трех слишком громко храпевших старушек. Еще в этот день строгим жюри были дисквалифицированы и сняты с дистанции леди, пытавшиеся шепотом пообщаться с другими зрительницами. На третьи сутки в зале осталось две «спортсменки».

Одну поздно вечером обнаружили заснувшей на… ну, скажем так, на предмете, не предназначенном для этого в дамской комнате. А другая (надо отдать ей должное, досмотревшая очередную «серию» до конца) вышла утром четвертого дня. Взяла приз, натянуто улыбнулась, а на вопрос журналиста, какой ваш фильм самый любимый, буркнула: «Любой, кроме этого».

Недавно для меня возникла проблема - покупка телефона.

Сначала казалось, что это совершенно никакая и не проблема - пришел, увидел и купил. НО! Нет же.Огромнейший ассортимент как самих телефонов, так и их производителей.

Требования к телефону были не так уж и просты : он должен был стать незаменимым помощником во всем, а значит необходим Wi-Fi, большой экран, мощный процессор и хорошая камера.

Из всех телефонов, которые сейчас есть на рынке, нашел отличный вариант, который даже превзошел все мои требования и даже мечты!

Купил себе htc hd 2. Только посмотрите как выглядит предел моих мечтаний!

Стиль, элегантность и в тоже время простота.

Большой 4.3 дюймовый экран, что защищен от царапин.

Отличная пятимегапиксельная камера, что не может не радовать. Ведь теперь точно не придется носить с собой еще и фотоаппарат. Снимки получаются шикраными и качественными.

Также есть камера для видеозвонков.

Мощный процессор. Такое впечатление, что в кармане у тебя лежит не прсото коммуникатор, а стационарный компьютер.

Общение в соцсетях - просто удовольствие. На таком-то экране!

Быстрый, красивый, мощный, огромное количество функций, которые позволят Вам чувствовать себя комфортно в любом месте. С таким-то помощником в кармане.

Я невероятно доволен своей покупкой. И не нужно мне никаких айфонов, этот гораздо лучше и не попсово.

Каждый год лучшие умы человечества награждаются Нобелевской премией за показатели в области науки, культуры и политики. Однако не каждый знает, что за самые нелепые исследования тоже есть премия. И называется она Шнобелевская премия.
В 2011 году ученые отличились во многих областях науки.

Например, в области медицины, где врачами было доказано, что более дорогие поддельные медпрепараты намного эффективнее, чем поддельные препараты, имеющие меньшую стоимость.

В физике проводились исследования, а позже был написан доклад об анализе усилий, которые нужно применить при волочении овцы по разного рода поверхности.

Если вы планируете посетить Соединенные Штаты, будьте осторожны. Вы легко можете по незнанию нарушить один из американских законов. Речь идет не о явном незаконном поведении, вроде бросания стульев из окон гостиницы. Нет, гораздо менее очевидные нарушения могут осложнить вам жизнь.

К примеру, находясь в Алабаме, ни в коем случае не следует сыпать соль на железнодорожные пути. В этом штате это не только противозаконно – это карается смертной казнью!, - сообщает «Голос Америки».

В США до сих пор действуют некоторые законы, которые были приняты давно и сегодня звучат как шутка. Некоторые по-прежнему включены в законодательства штатов и городов, ссылки на другие найти не удалось – так что они вполне могут быть просто городскими легендами.

Если вы вдруг решили поохотиться на китов – не делайте этого в штате Юта. Там это запрещено. И неважно, что Юта находится в полутора тысячах километров от ближайшего океана. Охота на китов здесь запрещена, и точка.

И еще, имейте в виду: в Калифорнии нельзя ставить мышеловки, не имея лицензии на охоту. А в Миннесоте в тюрьму можно угодить, если дразнить скунса.

Вы, наверное, думаете: «Если эти старые глупые законы до сих пор действуют, почему бы их не отметить?» Что ж, представьте себе, что вы состоите в муниципальном совете городка Уотервил, штат Мэн. Вы поднимаетесь во весь рост и говорите, что неплохо было бы покончить с законом, запрещающим сморкаться на публике. Местные избиратели наверняка лишат вас должности за то, что вы тратите время на такую ерунду.

Стоит отметить, что многие старые законы, если они действительно еще действуют, касаются секса, религиозных взглядов и животных. Поэтому, так или иначе, стоит только поднять вопрос об их упразднении, как в дело вмешается какая-нибудь группа с особыми интересами. Вот почему, например, в Индиане остается в силе закон, запрещающий мартышкам курить.

Что касается запрета на посыпание рельсов солью – мы поинтересовались, откуда он МОГ взяться. Дело в том, что во времена расцвета железных дорог по всей стране, железнодорожники посыпали рельсы солью в зимнее время, чтобы на них не замерзала грязь. Проблема в том, что соль привлекала крупный рогатый скот, а вот при столкновении с коровой поезд точно сошел бы с рельсов. Такая вот история.

Некоторые настолько уверены в отличном вкусе вина, что могут позволить себе назвать его довольно эксцентрично. Вы еще не пробовали «Мочу лягушки» или «Безумную домохозяйку»? Значит, самое время узнать поближе шедевры креативных виноделов, приглашает adme.ru.

«Жирный ублюдок» (Fat Bastard)



Это французское вино бьёт все рекорды популярности: только в США ежегодно продается более 400, 000 ящиков. Производит его совместная англо-французская компания. Может быть, на виноделов произвел неизгладимое впечатление фильм Тарантино «Бесславные ублюдки», а, может быть, в творческом пылу кто-то обозвал коллегу этим звучным именем – доподлинно не известно. Но факт налицо: журнал BusinessWeek уже окрестил «Жирного ублюдка» настоящим маркетинговым феноменом.

«Сволочь» (Bitch)



Вино из Австралии настолько приятно на вкус, что когда оно заканчивается, искренне хочется обругать пустую бутылку. Кстати, на ее обратной стороне 77 раз повторяется название вина, а «жирной точкой» служит призыв «Еще немного». Что ж, тот, кто осилит 77 бокалов, а потом потребует продолжения – настоящий австралийский герой.

Каждый из нас, несомненно, в своей жизни сталкивался с какими-либо страхами. Боязнь одиночества, темноты или пауков. Все эти явления имеют научные названия и именуются фобии. Однако люди боятся не только реальной угрозы. Опасения могут вызвать даже те вещи и явления, от которых меньше всего этого ждешь.

Одним из распространенных страхов (удивительно!) является метрофобия. Нет-нет, это не боязнь заходить в метро, как подумали вы. Это всего лишь панический страх, вызванный чтением или слушаньем стихов.

Еще один страх, который может привести к тахикардии и паническим атакам – октофобия. Люди, страдающие ей, панически боятся… числа восемь! Представьте, каково им совершать звонки по телефону или просто читать газету.

Сомнифобия, которой чаще всего страдают дети, вызвана боязнью бабаев и монстров, живущих в шкафу. Люди, страдающие от этого страха, просто отказываются идти в постель и выключать свет в комнате. К счастью, эта фобия в большинстве случаев проходит с возрастом.

Название следующей фобии выговорить крайне сложно – гиппопотомонстросесквипедалиофобия. Она означает… боязнь длинных слов.

И последняя в списке самых странных фобий – нимофобия, являющаяся результатом технического прогресса. Люди, страдающие ей, не выйдут из дома без мобильного телефона, а больше всего боятся оказаться вне зоны действия сети!

В США вынесен приговор полной женщине, которая убила собственного гражданского супруга тем, что просто присела на него сверху. За это преступление многодетную женщину приговорили к четырем дням трудотерапии.

Приговор был зачитан жительнице города Кливленд в штате Огайо Мие Лэндингем, пишет The Straits Times. Женщина весит 159 килограммов, что стало просто роковой нагрузкой для ее худосочного мужа.

В полиции города Кливленд говорят, что Лэндингем имела со своим бойфрендом Микалом Мидлстон-беем довольно продолжительные и устойчивые отношения: пара даже воспитывала вместе троих детей. Однако в августе 2009 года между ними вспыхнула ссора. В какой-то момент обиженная на партнера Миа просто села на него, и супруг испустил дух.

Возможно, определенную роль в таком драматическом финале сыграла и миниатюрная комплекция главы семейства, поскольку он весил всего 57 килограммов.

На мягком приговоре подсудимой настаивал адвокат, который сообщил в суде, что женщина неоднократно подвергалась насилию со стороны своего ухажера. Юрист также обратил внимание на то, что у Мии до тех пор не было проблем с законом.

Судья Каролин Фридланд вошла в положение подсудимой и посчитала, что за совершенное неумышленное убийство толстушка Миа должна провести 100 часов на общественных работах. Кроме того, ей назначен 3-летний срок домашнего ареста.

На суде Лэндингем попросила прощения у родственников Мидлстон-бея за то, что раздавила его. "Я испытываю лишь сожаление. Мне горько, что я не могу отыграть все назад", - сказала Миа.

вот такая вот печальная история:)))))

1)- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

2)Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

3)В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для
распределения ролей...

4)Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

5)Тише едешь - больше суточных.

6)- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

7)Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

***

Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa.

***

Это не я хочу спать, это спать хочет меня...

***

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

***

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

***

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

***

— Слушай, а ты доверяешь своей жене?

— Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.

***

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура недобитая?"

***

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик всегдa

неотрaзим!

***

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

***

Режим питания: утро — чай/кофе, день — яблоко/апельсин/чай, 23:00 — булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печень и жрать, жрать, жрать!

Чаще всего, когда грабят магазин или банк, поступают так, как показывают в кино. Одевают маску, берут пистолет или большой нож, подходят к кассе и говорят: «Давай сюда деньги или умрешь». Но иногда находятся такие умники, которые все делают не так или что - то забывают, а иногда просто делают глупости и из – за этого попадают за решетку. Вот здесь и раскажется о таких неудачниках.

Один житель Лос – Анджелеса, давно хотел ограбить банк. Для этого он неподалеку купил дом. После этого он начал рыть туннель. Почва в этом районе попалась очень твердая и ему на рытьё понадобилось около месяца. Когда землекопные работы были завершены, он разрушил часть бетона в полу, оставив лишь мраморную плиту. Ночью он по этому подземному ходу залез в банк и выгреб все деньги которые смог найти и достать. Потом он ушел от туда, прихватив с собой награбленное. Уходя от туда, он совершил ошибку, которая стоила ему свободы на двадцать пять лет. Он забыл закрыть за собой мраморную плиту, кроме того он и не удосужился обвалить туннель. На следующий день он был задержан полицией.

Еще один умник, пришел в банк с настоящим противотанковым гранатометом Javelin. Но он потерпел неудачу из – за того, что забыл прочитать инструкцию. К счастью он не успел выстрелить. Пока он разбирался в многочисленных кнопках системы управления снарядом, его скрутили охранники. Как выяснилось позже, гранатомет он достал у своего приятеля который служил в армии. Грабителя посадили на тридцать шесть лет за грабеж, покушение на убийство, нападение со смертоносным оружием и не законное владение оружием.

Еще один коллега по неудачным ограблениям купил пневматический отбойный молоток, компрессор и семьсот пятьдесят метров шланга. Поздно ночью он разрушил стену банку и хранилища. Затем он вынес почти три миллиона долларов, но уходя забыл забрать с собой отбойный молоток и шланг. Полиция задержала его в это же утро. Нашли его очень просто, они шли вдоль шланга, пока не пришли к его дому. Его посадили на пятнадцать лет и шесть месяцев.

Одна жительница Сиднея пошла грабить магазин. Сразу надо сказать что женщина была довольно толстая. Угрожая пистолетом, он заставляла продавца отдать ей деньги, но тот не хотел этого делать Тогда она сама пошла брать их. Но проходя сквозь дверь ведущую к прилавку женщина просто застряла, и настолько, что не могла даже сдвинуться с места.

История про композитора Никиту Богословского. В детстве, листая телефонный справочник Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер и шутя спросил:

— Позовите Черта Чертовича.

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, наслаждаясь реакцией мужика. Под конец Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:

— Ты еще жив, сволочь?

"Браток, не гунди"

В свое время Мстислава Леопольдовича Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нет. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: "Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит". Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует как может. Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет коллеге:

— Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!

Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:

— Браток, не гунди, дай баян послушать!

Уезжали с мужем на десять дней в отпуск, попросили его маму зайти пару раз, цветы подлить. Но помимо полива цветов свекровь, видимо (безусловно, из добрых побуждений), решила у нас убраться. Это мы поняли по идеальной чистоте, встретившей нас дома, а также... по исчезновению нескольких секс-игрушек, лежавших под кроватью (тумбочек прикроватных у нас пока нет, так что хранить их больше негде). Мало того, что жутко неловко от того, что она вообще их нашла, но в еще больший ступор вводит то, что они пропали. Зачем она их вообще трогала, не говоря уже о том, чтобы их забрать? И куда дела? Выкинула или?.. И, главное, не спросишь же!! Нефарт короче. И смех, и грех..

Дело было той осенью. На работе познакомился с прекрасной девушкой, недельку пообщались, пригласил в гости на коньячок с фруктами и шоколадкой. Общение движется к сексу. Полуголые, пьем понемногу.. Взял я шоколадку закусить, а она, бл., с орехами. Короче, сломал я зуб. И вместо приятностей - ночное путешествие к стоматологу, т.к.боль дикая. Оттуда она домой. И продолжения уже так и не было. Ее как подменили, да и скоро уволили. Нефаарт! На самом интересном месте..

Решил как-то в наш с женой юбилей устроить романтический вечер! Снял номер в хорошей гостинице, чтобы можно было уединиться и никто не мешал, купил фрукты, цветы, а также запасся виагрой. Не подумайте, у меня проблем с этим нет (по крайней мере пока))), но по совету друзей захотелось попробовать - сказали, что секс будет незабываемый, ощущения более яркие и т.д., только жену тоже надо таблеткой угостить. И вот мы уже в гостинице, в постели, приняли по таблетке (жена спокойно согласилась кстати), а дальше, как говорится, случилось непредвиденное - извините за подробности, но у меня резко поднялся не только член, но и давление, причем, скакнуло так, что думал помру. Жена испугалась, уже хотела скорую вызывать, но я отговорил, попросил просто выскочить в ближайшую аптеку и купить что-то от давления. Так и сделали, мне полегчало, но романтический настрой уже был подпорчен. В общем, хотелось как лучше, а получилось... Кто ж знал, что мой организм так отреагирует. Нефарт!

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Как-то давно наткнулся на один хороший сайт нефарт.ру. Читаю очень часто,поднимает настроение:)

Решил поделиться с вами:)))Насслаждайтесь)

Нефарт произошёл на этой неделе с моей сестрой. Пришла она в детский сад за сыном, а ей говорят, что его уже забрал папа. И всё бы хорошо, только папы у моего племянника нет. В смысле, вообще. Умер он в прошлом году. Что пережила сестра за те несколько секунд, пока вторая воспитательница не догадалась уточнить: "Ваш папа!" - не представляю. Такой вот нефарт.

Наверняка у многих здесь есть проблемы с квартирным вопросом. Но у кого-то есть своя комната, а может и своя или сьемная квартира, а вот у нас с любимым - только своя кровать со шторкой в однокомнатной хрущевке, где живут родители, я с парнем и огромная овчарка. Все в одной комнате. Протолкнуться негде, не говоря уже о какой-то личной жизни. При этом моя бабушка живет одна в двухкомнатной, но не желает хоть как-то помочь нам всем с квартирным вопросом. После почти полугодовых разговоров-уговоров она пустила нас пожить у нее в отдельной комнате, но сделала все для того, чтобы мы сами сбежали уже через три недели. Обратно к родителям. Вот где нефарт, блин..

Стою на станции, жду электричку. А в помещении вокзала кофемашина, дай, думаю, попью горяченького. Кидаю монету 10 рублей. Жду. Сумма не высвечивается. Рядом сидит охранник: "А вы 10 рублей кинули? Он глючит, не принимает их". Нажимаю на кнопку возврата - ноль эмоций. На неё начинает жать охранник, машина выплёвывает 3 рубля. А он мне: "Вы лучше банкноту вставьте." "А сдачу-то даст?" "Даст, правда, мелочью". Отдаю страшной машине 100 рублей - очень уж кофе хотелось) Стоимость - 25 рублей. Он выкидывает стакан с кофе и сдачу...4 рубля. Охранник опять начинает жать. Выплюнул ещё 32. Так и попила кофейку за 61 рубль...нефарт)

Прошлогодний пляжный нефарт. Отдыхали мы с любимым на море, и одним вечером придумалось нам попробовать секс на пляже. Выбрались мы под покровом ночи в отдаленное местечко... В самый что ни на есть неподходящий момент мы встретились глазами с явным любителем понаблюдать за подобными парами, который подобрался настолько близко, что я ему пяткой в нос угодила, пока он не удрал. И сами испугались, и его напугали, хорошо, что мой милый импотентом не остался. Вот такой нефарт.

источник http://nefart.ru

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ..

В туриндустрии претензии и недовольства туристов по различным причинам, как существенным, так и не очень – явление обычное и даже привычное. Но решаются такие вопросы путешественниками из разных стран не одинаково.

Карл Борн, являющийся германским экспертом по туризму, давно наблюдает за такими ситуациями и вот к каким интересным выводам он пришёл: «К сожалению, мои соотечественники всё больше выделяются какими-то несуразными и нелепыми жалобами», - сетует Карл.

Так некий путешественник из Германии отправился в Западную Африку и там попытался завязать более тесное знакомство с представителем местной фауны, пытаясь его погладить. Но нелюдимая и негостеприимная животина, а надо заметить, что это был аллигатор(!), не оценила порыва незадачливого туриста, и чуть было не тяпнула бедолагу. В результате такого общения турист не пострадал, но жутко обиделся.

За один маленький круассан жителю Тайваня пришлось заплатить 400 тысяч долларов.

Популярный курорт на итальянском острове Сардиния Стинтино недавно стал известен не только благодаря своим песчаным пляжам.