В колонках играет - Franz Schubert - Ständchen
мне кажется я больше ничего не чувствую. не чувствовала, не чувствую и не буду чувствовать. I do not have a heart. broken, damaged I am. I am not me anymore! я не хочу ничего чувствовать и не чувствую и не буду чувствовать. end of the conversation. как просто сразу стало жить! разве что невыносимо скучно при этом, но какая к чертям собачим разница.
впрочем нет какие никакие чувства у меня все же есть. не чувства, а желание. я страшно хочу опустеть изнутри. чтобы от меня изнутри ничего ровным счетом не осталось. пустота, пустыня, не нужно лишних страстей, не нужно никакой любви, никакой нежности, никакой боли, осколков, мучений, страданий...ничего такого мне более не нужно. я больше не хочу до того страстно как прежде, непременно ощущать себя живой и именно посредством наполненности такими жуткими эмоциями. мне не нужны более и привязанности, не нужны воспоминания, сомнения.
на деле мне нужна лишь эта опустошенность, огражденная прочной стеной из моей отныне красивой но холодной оболочки. потому что знаешь кем я хочу стать отныне? I want to be a blade. я хочу причинять боль так как причиняли боль мне. я хочу не доверять, оставлять, предавать, уже привязав к себе человека влюбив его в себя. я хочу заставлять других страдать и мучиться. а сама, естественно, продолжать не чувствовать ровным счетом ничего. вся та боль, порядочно изуродовавшая меня изнутри, обратилась именно этой слепой, тупой жаждой заставлять страдать других.
in the most exquisite way, you know.
I`ll make you feel special. а потом оставлю. обману. посмеюсь.
ведь это правда что я способна на самые гадкие поступки. бомба замедленного действия, ведь лицемерка. эгоистка. так мне говорили. я отрицала. но на самом деле: okay, man! я такая какая я есть. and i am loving it, damn hell.
почему в душах других должна быть глупая наивность? глупая вера в лучшее? глупое черт бы его побрал счастье? любовь, в конце концов?
и слышать ни о чем об этом не желаю. я это уничтожу. выпью это из людей которые будут попадаться мне на пути. обращу в горький яд. лучшего они не заслуживают. you people are posion. я ненавижу вас и я раню, обязательно. высушу изнутри вас также, как вы высушили в свое время меня.

The agony is exquisite, is it not? A broken heart. You think you will die. But you just keep living. Day after day, after terrible day.

The way to love anything is to realize that it might be lost.

В колонках играет - Uh Huh Her - Dreamer
колется изнутри. этим новым, вдруг неожиданно заведшимся, громко оглушительно затикавшим органом под названием сердце. оно так уверенно немилосердно бьется, сотрясает меня всю, то ли светлыми щекочущими волнами счастья и радости, то ли осколочными ненавистью злостью обидой страхом - СТРАХОМ - потери. в конце концов, болью. осколочная боль выела мне все глаза. все внутренности. в зоне солнечного сплетения - печет изнутри. никуда от этого не деться.никуда не сбежать. больнобольнобольно. счастливо больно, радостно больно, мечтательно больно, это неважно, важно что как бы оно ни было, какое бы ни было настроение (да пусть даже натуральная эйфория мной владеет!) тем не менее, всегда, неизменно, перманентно (как я люблю это слово) мне больно.
первая любовь sweet despair.
первая любовь - "глубокая личность становится лишь глубже". это такой шаг в развитии человека. новая ступень. сознание становится шире. раскрывается. вы развиваетесь. вы растете духовно!
чушь. вздор. бред, попросту говоря.
sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead - что еще к этому добавить помимо как "hell yes!"?
я не расту. не развиваюсь. ничего блядь подобного ни даже близкого к этому. I can`t do better. I can`t even try. Больше не могу даже пробовать, дада. Я больше ничего не могу делать пробовать. ни-че-рта. абсолютно. я чувствую что постепенно ломаюсь изнутри от боли и едва держусь чтобы не сломаться - разбиться - совсем окончательно и бесповоротно. я растягиваю свою боль и так немножко легче. она наполняется разными красками и так совсем легче бывает становится. я чувствую себя счастливой порой! просто меланхолично счастливой, тягостно счастливой, горько - наконец правильное слово! - горько счастливой. я знаю что это ненадолго. я знаю что счастье в моем случае и в моей ситуации истеричное какое-то, ничего больше. истеричное и глупое. и что самое ужасное - это правда что очень скоро закончится, не иначе.
просто мне следовало бы думать раньше. ведь, careful what you wish for love. господи ты боже мой...до чего тонко подмечено.
влюбленность инвалид у меня. недоделанная и много в чем выдуманная.
к девочке в интернете.
отлично просто. не была я кэрфул. была я дурой. дурой и остаюсь

В колонках играет - Say Anything - Do better
Its ego freaks and drama queens
The young of heart know what I mean
You could do better
You could do better
You could be the greatest man in the world

я все еще нужна. все еще любима. но я должна быть этого достойна, я считаю. даже если я уже любима. все равно. и я стараюсь. очень стараюсь. все собираюсь стараться. обязательно. и все обязательно будет хорошо. еще бы.

определено, расстраиваться нечему. я давно уже этого ждала и давно уже это предвидела. в конце концов, во мне нет ничего особенного и интересного и даже хорошо что она наконец это поняла. а то право слово было чувство будто я её обманываю. или только мешаю ей. что ж, сейчас она может радоваться. она так сказать свободна. ей больше некого выделять, любить, не за кого переживать. мне нужно за неё порадоваться. и just accept произошедшее.
ядавноэтождала, дада. все правильно. все закономерно. я снова никем не любима и никому не нужна и никому не требуется отчего-то обо мне заботиться. в этом если подумать есть свои преимущества. по крайней мере я решительно не плачу и не ною. я просто констатирую факт, ага.
ненавижу

В колонках играет - Coldplay - Swallowed in the Sea
какая я тонкая, какая я плоская. узкая! вот, наконец правильное слово.
мысли бьются о поверхность точно подыхающая на суше рыба. я, я сама бьюсь так.
упираюсь в границы своих скудных знаний, задыхаюсь в узком корсете из себя самое, в своем платье просто девочки, просто толстушки - в лохматой голове шаблоны, в голубых глазах глупая мечтательность. как я ненавижу эти корсеты. как я ненавижу, что не могу высвободиться из них или хотя бы расширить их достаточно для того, что бы научиться дышать. и мыслить. что бы стать глубже умней и лучше, как этого так страстно и невозможно хочется. потому что мучительно, и, что главное, всегда, перманентно, хочется настолько невероятно большего! весь мир проглотить в себе хочется и что бы меня изнутри на него хватило. в придачу, здорово было бы не просто в себя впустить, но переварить, суметь переварить, осязать, осознать. распределить по полкам. передумать его все, что вокруг меня, что пропускает себе во внутрь меня, а не наоборот, хотя наоборот как раз правильно.
мне не нравится. и меня это расстраивает. что в мире... закатах музыке цветах других людях, растворяюсь я, а не они все и всё во мне. i want to swallow them but instead they are swallowing me. so unfair!fuckshit
i hate it so much i want to cry.
но разве кому то есть дело? разве кто то может помочь мне, объяснив в чем моя проблема и как её исправить?
я сама не помощник. poor girl.
дівчина з іншого життя. боже, чому я тут? чому я маю бути тут? навіщо так?
my heart hurts and, actually, i don`t believe in God. why am i talking to him?
кажется я схожу с ума. в голове путаются, украинский, русский, английский, немецкий...даже французский, хотя я совсем его не знаю, но n`est-ce pas, n`est-ce pas? не так ли?
меня раздражает чувство что однажды я окончательно распущу себя, и все мои я, мои песчинки мои частички, мои пустоты и узости, все рассыплется как уже сейчас порывается это сделать. why, what for? why are you doing this to me, you, bloody somebody, i am asking you?
мысли такие громкие, никуда от них не деться.
но что если, правда, раздам всю себя, всему, всем вокруг, а изнутри вот и останутся, одни лишь пустоты и узости, я умру. я обязательно обмертвею. останется одно лишь платье. желание большего сбежит. как всегда оно сбегает у людей с возрастом.
ненавижу боюсь хочу - сама не знаю чего.
но так всегда
факщит дубль два прости господи
и я забыла про гулливера блин
и band of brothers. может будет с субтитрами английскими? дрим он, Оля

не забудь, Оля
хотя и хуй знает как не забыть
но
Гапчинска-Сплин-хождение по мукам-словаучить-Полозкова-кафе "Друзья"-анонимные романтики-"Бесы" Достоевского-немецкийфильм-английскийфильм-театр-Сэлинджер, инглиш плз, - спящая красавица с Браунинг - Ван Гог, дневники, ибо мать твою, прочти ты наконец, бесстыдная! - сказать ей что люблю
на лбу запишу. вестимо. единственный способ мне да и не забыть всё на свете.
что делать
что делать?

В колонках играет - мумий тролль - малыш
когда я начала все делать неправильно? оступаться-ошибаться, цепляться за камушки... те что под ногами, те что в отношениях, в наших с тобой отношениях, те, что во мне самой. когда, скажи, ракушками разными, ракушками собственными (кстати, тоже) от собственных усталости и внутренней злости, стала раздирать себя, и, заодно, других?
я лечу кубарем, не вниз, но по ебаным этим камушкам, влево-вправо, ерзаю по ним, подпрыгиваю на них как на американских горках;
меня преследует чувство, что я осыпаюсь, понемногу и каждую секунду. я же чувствую!: какая-то из моих песчинок, умирает, каждую секунду. хрупкое строение меня шатается, кренится; боже, я скоро умру, боже! но ведь как и все на свете, и я же не этого боюсь;
хуй его знает чего я боюсь.
но страх он во мне. я им задыхаюсь. и я им живу. стучу его, по мостовой, жужжу его - жу-жу - мамочки! - страшно-мне...
бля, неужели не понятно, всем страшно и мне тоже. жужжу я его, в общем, дребезжу им, как ключами как осколками, хрущу ими точно суставами пальцев, скрежету им по стеклу, что звук такой, будто ногтями по нему.
я в нем, как в дерьме. он во мне, как в ларце. не пандоры, просто.
я боюсь без памяти если вкратце.
потерять львиную долю себя
что бы в один прекрасный, о нет, ужасный, пустой, промозглый, грязный, гадкий, гадкий! день, часть эта просто исчезла, что бы все песчинки моей особенности - ко мне, во мне, все от неё доставшие - утекли, что бы я снова стала я
больше не чья-то возлюбленная, нет.
что за мучение любить и оставлять за собой всегда шанс разлюбить?

В колонках играет - The Bravery - Believe
время идет. девчонка, помни об этом. секунды утекают сквозь пальцы. и ты никогда не вернешь их. и не будешь такой какой была секунду назад. потому что секунда умерла и та каковой ты была в эту секунду - тоже.
цени, твою мать, себя, своё время, каждую его блядь секунду.
ведь ты так любишь тратить свою молодость впустую.
брось это, девчонка. сколько можно? найди что-то, чего страстно желаешь. и ляг в направлении цели! иди к ней в общем. почему нет?

В колонках играет - Fink - This Is The Thing
устала. плакать. переживать. лучше быть одной. и быть такой как есть пусть и ничтожеством. устала стараться быть лучше пускай и для человека которого люблю. господи. я сдаюсь. быстро я конечно но правда

В колонках играет - Florence and The Machine - Shake It Out
and it's hard to dance with a devil on your back
so shake him off, oh woah

i am done with my graceless heart
it's always darkest before the dawn

я истеричка. на самом деле всё будет хорошо. я постараюсь.
end of the conversation.

В колонках играет - Lykke Li - Sadness Is A Blessing
я запуталась.
я хочу любить и хочу быть любимой. и мне все равно насколько такая любовь правильная или нет.
почему же я тогда все время повторяю, что это не по-настоящему всё? так, будто не хочу любить и быть любимой, будто мне не все равно, что это неправильно (нездорово!). почему мучу и себя, и её этим? что я за человек такой, жестокий, эгоистичный, бесчувственный?
но я не хочу, что бы она страдала. вовсе нет.
тогда какого черта постоянно причиняю ей боль?
я запуталась. боже. я ужасно запуталась. я ничего больше не понимаю. не знаю. и знать не хочу. я ужасно жестокая. мне все равно. она страдает, а я хочу спать. но мне тоже грустно. ах нет же! я вовсе не жестокая. я тоже страдаю, у меня есть сердце. и мне жаль - ужасно жаль!
что сомнения в игре "любишь-не любишь" "не любишь" означают.
как поэтично, Оля, блядь. вот ты кто и есть - блядь. сволочь. дрянь.
хочется дать себе пощечину. я даже не ненавижу себя. просто злюсь.
разодрать бы себе лицо в кровь, а?
ну ладно, к черту, расслабься, дура. попей чайку. от насилия себя самое легче не станет. ни ей, ни тебе.
хотя, кстати, всё таки, нет, не просто злюсь. ненавижу. и себя. и её.
я что-то чувствую к ней, как ни крути. почему и плачу сейчас взахлеб. что если не вернется?, не заговорит больше, ни-ко-гда, как пообещала? что если даже не даст мне шанса её вернуть (ведь я могу, я знаю; она знает, я сволочь, но у неё ко мне слабость). буду ненавидеть до конца дней её её! и себя. придется удалить все её песни. вытрусить из головы пол головы с ней и с её ассоциациями. шее станет легче конечно. но станет тяжелее сердцу. трупы любимых воспоминаний - не менее тяжелые чем настоящие трупы. а сердца такие хрупкие! впрочем, мне говорили, я бессердечная. поэтому, верно, переживу - да?
надеюсь.

Эта книга о человеке, чья настойчивость в утверждении того, что он хотел бы считать правдой, вынуждает его делать то, чего он больше всего не хочет.

В колонках играет - One Republic - It's A Shame
thinsspiration (не уверена, что правильно написала, но как бы не важно)!
у меня странно приподнятое настроение. завтра учеба, а я почему то до сих пор в интернете и ложиться не собираюсь в ближайшем будущем (хорошо бы ещене проспать), но чувствую себя такой счастливой. сама не знаю почему. счастливой до боли. и на этой волне очень хочется вдохновиться на снова сесть на диету и таки похудеть.
в общем, надо запомнить эту мысль.

В колонках играет - Patrick Wolf - Time Of My Life
почему даже в моем нытьем, даже в том, что пишу захлебываясь слезами, какое спокойствие и лаконичность? я не вижу надрыва, серьезно. читаю и не проникаюсь своими же прежними переживания. фиктивные они какие-то, вроде ненастоящие. так нечестно.

cold hearted girl

В колонках играет - Damien Rice - 9 Crimes
всё, везде, как всегда.
так будто меня и нет. пустое место. yeah, really. and nobody cares, babe
я больше не спрашиваю зачем, я говорю: почему? почему я всё еще живу? дышу чужим воздухом всех тех людей, что каждый день умирая, так не хотят этого; всех тех, за кеми, умирающими, столькие плачут.
в то время как по отношении ко мне сплошное nobody cares. я, впрочем, не ничтожество, я просто nothing.

В колонках играет - kate rusby - sho heen
Как же страшно и странно сюда заходить. Видеть ник, предыдущие сообщение. Смешиваться, тушеваться. Ведь, sorry, body, who believed in her - actually sha can`t. or she can, but nothing, huh.
Конечно, у меня сейчас сессия. конечно, мне же сейчас одиноко. Конечно, именно поэтому в день я ем столько, сколько иные за неделю. Даже не хочется всё перечислять. Мне стыдно и до того, что порой непреодолимо горят щеки, дыхание замирает; и я плачу, выдумывая самые разные и глупые причины. А на самом деле каждый день рассыпаюсь. Сыплюсь, как песок - как и что закономерно для человека без воли. Неужели всё так и будет? Так и пройдет вся жизнь? Это отчаянно, что мне снова хочется кушать, доесть те кексики с шоколадом аааааа! плакать. Я постоянно плачу. Между тем, мне всего 17. кто-то скажет: кризис подросткового возраста ("да дура она просто малолетняя, проблем настоящих нет, чушь всякую выдумывает!") И будет прав.
Другое дело, что легче мне от этого не станет, только хуже.
В последнее время я всё чаще мечтаю стать неведимкой. Или призраком. Перестать заниматься чужое место в метро, дышать чужим воздухом наконец. Хорошо было бы, если б меня совсем перестали замечать. Это отвратительно поеживающе неприятно понимать, что кто-то останавливает на тебе взгляд. Наверняка мимоходом думает "замухрышка"/"дурнушка", как все мы на самом деле думаем. Неприятно и когда тебе слушают - наверняка это порядком раздражает, а я ненавижу раздражать. Тем не менее, частенько раздражаю! Я же вижу! Я неуклюжая, всё вокруг меня летит; глупая, со мной разговор не поддержишь и реагирую я очень медленно, мешаюсь постоянно, стесняюсь. Право, не человек, а наказание всем вокруг. Ну может на смех еще - вчера преподавательница спросила легкий вопрос, я же ответила какую-то чушь, конечно (Подумать что ли о том, что неплохо это, доставлять людям радость?). хотя я не доставляю. слишком жалкая со своим вечно испуганным видом и красными глазами. настроение low, на душе "winter immer"
нет, вообще-то я понимаю, что это всё глупости. комплексы. проще говоря, загоны.
если и раздражаю, то совсем каплю, мимоходом. по большому счету им всем плевать. ну одной девчонкой больше, одной меньше. какая разница? я уже призрак, уже неведимка. и так много бесконечно невозможно похожих друг на друга месяцев. так, скорее всего, навсегда.
боженька, почему ты сделал меня таким ничтожеством? я пропустила раздачу талантов, способностей, милых черт характера?; была занята обедом?)
мне хочется свернуться под одеялом, навсегда. но мне так стыдно, что не хочется умирать, представляю как жалко я буду выглядеть со своей никчемной короткой жизнью там, на небе! да и в самом деле, людишки вроде меня живут долго. закон подлости.

в конце концов, разве я зря так назвала дневник? я смогу. у меня получится. главное захотеть, слышишь меня, оля? главное что бы ты сама того захотела! на самом деле захотела! измениться. если тебя так уж не устраивает то, что ты одинока, а значит твое окружение - выходит, надо что-то менять, ежу понятно, что в первую очередь в себе.
поскольку внутренние перемены это, ясно, сложно. по первой начнем с внешнего. слишком уж ты, прелесть, распустилась со своим постоянным стрессовым перееданием. уже и лицо распухло. пора брать себя в руки. ты сможешь, слышишь меня?

В колонках играет - S.H.E
ты не та принцесса, на которую можно сесть

В колонках играет - Nouvelle Vague - The Killing Moon
Иногда нужно просто столкнуться с определенными вещами лицом к лицу, прочувствовать их на себе, и только тогда страх отойдет. Я, например, всю жизнь боялась одиночества, но что теперь? Оттого, что приходится ходить в кино (в магазин, в книжный, в библиотеку, в столовую или в кафетерий) одной, равно как и от того, что некому больше звонить и не от кого ждать звонков, не с кем знакомиться, некого звать на день рождение и некого с ним поздравлять, в общем, от всего этого мир не повалился в тартары. Более того, моя жизнь не слишком изменилась. Я начинаю думать, что хотя у меня и нет друзей, всё же я не самый запущенный случай! У некоторых нет родителей, скажем, кому то, возможно, даже некому говорить "привет", наконец у кого-то нет приятнейшей возможности излить всё, что накопилось, дневнику или малознакомым персонажам из интернета...Я так же стараюсь не забывать, что сама загнала себя в этот угол, сама во всем виновата. Лишь изредка, бывает, очень хочет обнаружить в сумке пакетик - как в самолете - и часто-часто в него задышать. Так, будто от этого пропадет желание плакать.
в 17 лет рано и глупо ставить крест на всем, а я ставлю. что мне еще делать? я конченный человек, у которого нет друзей, нет какой-то мечты, планов или желаний (я даже ума не приложу, что попросить на новый год). я много курю, много ем, много сплю, подолгу слушаю музыку, почти не учусь и почти не разговариваю в реальной жизни; немного мечтаю ни о чем, а по большому счету только дышу чьим-то воздухом.

-