-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Волошки

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Мой_цитатник Цитаты-из-книг Deviant_ART free_readings

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2010
Записей: 29
Комментариев: 7
Написано: 54






i`ll hurt you. i want to hurt you

Пятница, 30 Декабря 2011 г. 19:00 + в цитатник
В колонках играет - Franz Schubert - Ständchen
мне кажется я больше ничего не чувствую. не чувствовала, не чувствую и не буду чувствовать. I do not have a heart. broken, damaged I am. I am not me anymore! я не хочу ничего чувствовать и не чувствую и не буду чувствовать. end of the conversation. как просто сразу стало жить! разве что невыносимо скучно при этом, но какая к чертям собачим разница.
впрочем нет какие никакие чувства у меня все же есть. не чувства, а желание. я страшно хочу опустеть изнутри. чтобы от меня изнутри ничего ровным счетом не осталось. пустота, пустыня, не нужно лишних страстей, не нужно никакой любви, никакой нежности, никакой боли, осколков, мучений, страданий...ничего такого мне более не нужно. я больше не хочу до того страстно как прежде, непременно ощущать себя живой и именно посредством наполненности такими жуткими эмоциями. мне не нужны более и привязанности, не нужны воспоминания, сомнения.
на деле мне нужна лишь эта опустошенность, огражденная прочной стеной из моей отныне красивой но холодной оболочки. потому что знаешь кем я хочу стать отныне? I want to be a blade. я хочу причинять боль так как причиняли боль мне. я хочу не доверять, оставлять, предавать, уже привязав к себе человека влюбив его в себя. я хочу заставлять других страдать и мучиться. а сама, естественно, продолжать не чувствовать ровным счетом ничего. вся та боль, порядочно изуродовавшая меня изнутри, обратилась именно этой слепой, тупой жаждой заставлять страдать других.
in the most exquisite way, you know.
I`ll make you feel special. а потом оставлю. обману. посмеюсь.
ведь это правда что я способна на самые гадкие поступки. бомба замедленного действия, ведь лицемерка. эгоистка. так мне говорили. я отрицала. но на самом деле: okay, man! я такая какая я есть. and i am loving it, damn hell.
почему в душах других должна быть глупая наивность? глупая вера в лучшее? глупое черт бы его побрал счастье? любовь, в конце концов?
и слышать ни о чем об этом не желаю. я это уничтожу. выпью это из людей которые будут попадаться мне на пути. обращу в горький яд. лучшего они не заслуживают. you people are posion. я ненавижу вас и я раню, обязательно. высушу изнутри вас также, как вы высушили в свое время меня.


Понравилось: 8 пользователям

Без заголовка

Пятница, 30 Декабря 2011 г. 15:16 + в цитатник
The agony is exquisite, is it not? A broken heart. You think you will die. But you just keep living. Day after day, after terrible day.

Без заголовка

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 21:07 + в цитатник
The way to love anything is to realize that it might be lost.

ache;

Среда, 23 Ноября 2011 г. 04:03 + в цитатник
В колонках играет - Uh Huh Her - Dreamer
колется изнутри. этим новым, вдруг неожиданно заведшимся, громко оглушительно затикавшим органом под названием сердце. оно так уверенно немилосердно бьется, сотрясает меня всю, то ли светлыми щекочущими волнами счастья и радости, то ли осколочными ненавистью злостью обидой страхом - СТРАХОМ - потери. в конце концов, болью. осколочная боль выела мне все глаза. все внутренности. в зоне солнечного сплетения - печет изнутри. никуда от этого не деться.никуда не сбежать. больнобольнобольно. счастливо больно, радостно больно, мечтательно больно, это неважно, важно что как бы оно ни было, какое бы ни было настроение (да пусть даже натуральная эйфория мной владеет!) тем не менее, всегда, неизменно, перманентно (как я люблю это слово) мне больно.
первая любовь sweet despair.
первая любовь - "глубокая личность становится лишь глубже". это такой шаг в развитии человека. новая ступень. сознание становится шире. раскрывается. вы развиваетесь. вы растете духовно!
чушь. вздор. бред, попросту говоря.
sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead - что еще к этому добавить помимо как "hell yes!"?
я не расту. не развиваюсь. ничего блядь подобного ни даже близкого к этому. I can`t do better. I can`t even try. Больше не могу даже пробовать, дада. Я больше ничего не могу делать пробовать. ни-че-рта. абсолютно. я чувствую что постепенно ломаюсь изнутри от боли и едва держусь чтобы не сломаться - разбиться - совсем окончательно и бесповоротно. я растягиваю свою боль и так немножко легче. она наполняется разными красками и так совсем легче бывает становится. я чувствую себя счастливой порой! просто меланхолично счастливой, тягостно счастливой, горько - наконец правильное слово! - горько счастливой. я знаю что это ненадолго. я знаю что счастье в моем случае и в моей ситуации истеричное какое-то, ничего больше. истеричное и глупое. и что самое ужасное - это правда что очень скоро закончится, не иначе.
просто мне следовало бы думать раньше. ведь, careful what you wish for love. господи ты боже мой...до чего тонко подмечено.
влюбленность инвалид у меня. недоделанная и много в чем выдуманная.
к девочке в интернете.
отлично просто. не была я кэрфул. была я дурой. дурой и остаюсь

do better;

Понедельник, 31 Октября 2011 г. 05:39 + в цитатник
В колонках играет - Say Anything - Do better
Its ego freaks and drama queens
The young of heart know what I mean
You could do better
You could do better
You could be the greatest man in the world

я все еще нужна. все еще любима. но я должна быть этого достойна, я считаю. даже если я уже любима. все равно. и я стараюсь. очень стараюсь. все собираюсь стараться. обязательно. и все обязательно будет хорошо. еще бы.

well;

Воскресенье, 23 Октября 2011 г. 14:57 + в цитатник
определено, расстраиваться нечему. я давно уже этого ждала и давно уже это предвидела. в конце концов, во мне нет ничего особенного и интересного и даже хорошо что она наконец это поняла. а то право слово было чувство будто я её обманываю. или только мешаю ей. что ж, сейчас она может радоваться. она так сказать свободна. ей больше некого выделять, любить, не за кого переживать. мне нужно за неё порадоваться. и just accept произошедшее.
ядавноэтождала, дада. все правильно. все закономерно. я снова никем не любима и никому не нужна и никому не требуется отчего-то обо мне заботиться. в этом если подумать есть свои преимущества. по крайней мере я решительно не плачу и не ною. я просто констатирую факт, ага.
ненавижу

fuckshit;

Пятница, 21 Октября 2011 г. 16:00 + в цитатник
В колонках играет - Coldplay - Swallowed in the Sea
какая я тонкая, какая я плоская. узкая! вот, наконец правильное слово.
мысли бьются о поверхность точно подыхающая на суше рыба. я, я сама бьюсь так.
упираюсь в границы своих скудных знаний, задыхаюсь в узком корсете из себя самое, в своем платье просто девочки, просто толстушки - в лохматой голове шаблоны, в голубых глазах глупая мечтательность. как я ненавижу эти корсеты. как я ненавижу, что не могу высвободиться из них или хотя бы расширить их достаточно для того, что бы научиться дышать. и мыслить. что бы стать глубже умней и лучше, как этого так страстно и невозможно хочется. потому что мучительно, и, что главное, всегда, перманентно, хочется настолько невероятно большего! весь мир проглотить в себе хочется и что бы меня изнутри на него хватило. в придачу, здорово было бы не просто в себя впустить, но переварить, суметь переварить, осязать, осознать. распределить по полкам. передумать его все, что вокруг меня, что пропускает себе во внутрь меня, а не наоборот, хотя наоборот как раз правильно.
мне не нравится. и меня это расстраивает. что в мире... закатах музыке цветах других людях, растворяюсь я, а не они все и всё во мне. i want to swallow them but instead they are swallowing me. so unfair!fuckshit
i hate it so much i want to cry.
но разве кому то есть дело? разве кто то может помочь мне, объяснив в чем моя проблема и как её исправить?
я сама не помощник. poor girl.
дівчина з іншого життя. боже, чому я тут? чому я маю бути тут? навіщо так?
my heart hurts and, actually, i don`t believe in God. why am i talking to him?
кажется я схожу с ума. в голове путаются, украинский, русский, английский, немецкий...даже французский, хотя я совсем его не знаю, но n`est-ce pas, n`est-ce pas? не так ли?
меня раздражает чувство что однажды я окончательно распущу себя, и все мои я, мои песчинки мои частички, мои пустоты и узости, все рассыплется как уже сейчас порывается это сделать. why, what for? why are you doing this to me, you, bloody somebody, i am asking you?
мысли такие громкие, никуда от них не деться.
но что если, правда, раздам всю себя, всему, всем вокруг, а изнутри вот и останутся, одни лишь пустоты и узости, я умру. я обязательно обмертвею. останется одно лишь платье. желание большего сбежит. как всегда оно сбегает у людей с возрастом.
ненавижу боюсь хочу - сама не знаю чего.
но так всегда
факщит дубль два прости господи
и я забыла про гулливера блин
и band of brothers. может будет с субтитрами английскими? дрим он, Оля

rememberremember;

Пятница, 21 Октября 2011 г. 03:43 + в цитатник
не забудь, Оля
хотя и хуй знает как не забыть
но
Гапчинска-Сплин-хождение по мукам-словаучить-Полозкова-кафе "Друзья"-анонимные романтики-"Бесы" Достоевского-немецкийфильм-английскийфильм-театр-Сэлинджер, инглиш плз, - спящая красавица с Браунинг - Ван Гог, дневники, ибо мать твою, прочти ты наконец, бесстыдная! - сказать ей что люблю
на лбу запишу. вестимо. единственный способ мне да и не забыть всё на свете.
что делать
что делать?

when?

Пятница, 21 Октября 2011 г. 03:19 + в цитатник
В колонках играет - мумий тролль - малыш
когда я начала все делать неправильно? оступаться-ошибаться, цепляться за камушки... те что под ногами, те что в отношениях, в наших с тобой отношениях, те, что во мне самой. когда, скажи, ракушками разными, ракушками собственными (кстати, тоже) от собственных усталости и внутренней злости, стала раздирать себя, и, заодно, других?
я лечу кубарем, не вниз, но по ебаным этим камушкам, влево-вправо, ерзаю по ним, подпрыгиваю на них как на американских горках;
меня преследует чувство, что я осыпаюсь, понемногу и каждую секунду. я же чувствую!: какая-то из моих песчинок, умирает, каждую секунду. хрупкое строение меня шатается, кренится; боже, я скоро умру, боже! но ведь как и все на свете, и я же не этого боюсь;
хуй его знает чего я боюсь.
но страх он во мне. я им задыхаюсь. и я им живу. стучу его, по мостовой, жужжу его - жу-жу - мамочки! - страшно-мне...
бля, неужели не понятно, всем страшно и мне тоже. жужжу я его, в общем, дребезжу им, как ключами как осколками, хрущу ими точно суставами пальцев, скрежету им по стеклу, что звук такой, будто ногтями по нему.
я в нем, как в дерьме. он во мне, как в ларце. не пандоры, просто.
я боюсь без памяти если вкратце.
потерять львиную долю себя
что бы в один прекрасный, о нет, ужасный, пустой, промозглый, грязный, гадкий, гадкий! день, часть эта просто исчезла, что бы все песчинки моей особенности - ко мне, во мне, все от неё доставшие - утекли, что бы я снова стала я
больше не чья-то возлюбленная, нет.
что за мучение любить и оставлять за собой всегда шанс разлюбить?

time passes;

Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 00:03 + в цитатник
В колонках играет - The Bravery - Believe
время идет. девчонка, помни об этом. секунды утекают сквозь пальцы. и ты никогда не вернешь их. и не будешь такой какой была секунду назад. потому что секунда умерла и та каковой ты была в эту секунду - тоже.
цени, твою мать, себя, своё время, каждую его блядь секунду.
ведь ты так любишь тратить свою молодость впустую.
брось это, девчонка. сколько можно? найди что-то, чего страстно желаешь. и ляг в направлении цели! иди к ней в общем. почему нет?

tired;

Вторник, 04 Октября 2011 г. 00:20 + в цитатник
В колонках играет - Fink - This Is The Thing
устала. плакать. переживать. лучше быть одной. и быть такой как есть пусть и ничтожеством. устала стараться быть лучше пускай и для человека которого люблю. господи. я сдаюсь. быстро я конечно но правда

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения horror_vacui [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

№ 2845

Идеология - она для людей, которые не доверяют своим ощущениям, своему восприятию мира.

© Дуглас Коупленд "Поколение A"


shake it out;

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 13:10 + в цитатник
В колонках играет - Florence and The Machine - Shake It Out
and it's hard to dance with a devil on your back
so shake him off, oh woah

i am done with my graceless heart
it's always darkest before the dawn

я истеричка. на самом деле всё будет хорошо. я постараюсь.
end of the conversation.

little girl in a terrible mess;

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 05:11 + в цитатник
В колонках играет - Lykke Li - Sadness Is A Blessing
я запуталась.
я хочу любить и хочу быть любимой. и мне все равно насколько такая любовь правильная или нет.
почему же я тогда все время повторяю, что это не по-настоящему всё? так, будто не хочу любить и быть любимой, будто мне не все равно, что это неправильно (нездорово!). почему мучу и себя, и её этим? что я за человек такой, жестокий, эгоистичный, бесчувственный?
но я не хочу, что бы она страдала. вовсе нет.
тогда какого черта постоянно причиняю ей боль?
я запуталась. боже. я ужасно запуталась. я ничего больше не понимаю. не знаю. и знать не хочу. я ужасно жестокая. мне все равно. она страдает, а я хочу спать. но мне тоже грустно. ах нет же! я вовсе не жестокая. я тоже страдаю, у меня есть сердце. и мне жаль - ужасно жаль!
что сомнения в игре "любишь-не любишь" "не любишь" означают.
как поэтично, Оля, блядь. вот ты кто и есть - блядь. сволочь. дрянь.
хочется дать себе пощечину. я даже не ненавижу себя. просто злюсь.
разодрать бы себе лицо в кровь, а?
ну ладно, к черту, расслабься, дура. попей чайку. от насилия себя самое легче не станет. ни ей, ни тебе.
хотя, кстати, всё таки, нет, не просто злюсь. ненавижу. и себя. и её.
я что-то чувствую к ней, как ни крути. почему и плачу сейчас взахлеб. что если не вернется?, не заговорит больше, ни-ко-гда, как пообещала? что если даже не даст мне шанса её вернуть (ведь я могу, я знаю; она знает, я сволочь, но у неё ко мне слабость). буду ненавидеть до конца дней её её! и себя. придется удалить все её песни. вытрусить из головы пол головы с ней и с её ассоциациями. шее станет легче конечно. но станет тяжелее сердцу. трупы любимых воспоминаний - не менее тяжелые чем настоящие трупы. а сердца такие хрупкие! впрочем, мне говорили, я бессердечная. поэтому, верно, переживу - да?
надеюсь.

Без заголовка

Понедельник, 07 Марта 2011 г. 14:08 + в цитатник
Эта книга о человеке, чья настойчивость в утверждении того, что он хотел бы считать правдой, вынуждает его делать то, чего он больше всего не хочет.

hell yes

Среда, 09 Февраля 2011 г. 04:12 + в цитатник
В колонках играет - One Republic - It's A Shame
thinsspiration (не уверена, что правильно написала, но как бы не важно)!
у меня странно приподнятое настроение. завтра учеба, а я почему то до сих пор в интернете и ложиться не собираюсь в ближайшем будущем (хорошо бы ещене проспать), но чувствую себя такой счастливой. сама не знаю почему. счастливой до боли. и на этой волне очень хочется вдохновиться на снова сесть на диету и таки похудеть.
в общем, надо запомнить эту мысль.

woah, just why?

Среда, 09 Февраля 2011 г. 04:05 + в цитатник
В колонках играет - Patrick Wolf - Time Of My Life
почему даже в моем нытьем, даже в том, что пишу захлебываясь слезами, какое спокойствие и лаконичность? я не вижу надрыва, серьезно. читаю и не проникаюсь своими же прежними переживания. фиктивные они какие-то, вроде ненастоящие. так нечестно.

Без заголовка

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 18:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Rotting_Mind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

George Orwell - Nineteen Eighty-Four/1984 (1949)

Джордж Оруэлл – 1984

Если соблюдаешь мелкие правила, можно нарушать большие.

***

Может быть, человек не так нуждается в любви, как в понимании

***

Кто управляет прошлым, тот управляет будущим. Кто управляет настоящим, тот управляет прошлым.

***

Если хочешь сохранить секрет, надо скрывать его и от себя. Ты должен знать, конечно, что он есть, но, покуда он не понадобился, нельзя допускать его до сознания в таком виде, когда его можно назвать.

***

События прошлого объективно не существуют, а сохраняются только в письменных документах и в человеческих воспоминаниях. Прошлое есть то, что согласуется с записями и воспоминаниями

***

Именно женщины, и молодые в первую очередь, были самыми фанатичными приверженцами партии, глотателями лозунгов, добровольными шпионами и вынюхивателями ереси.
more...


free_readings

Без заголовка

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 01:03 + в цитатник
Это цитата сообщения verbava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Thornton Wilder – The Bridge of San Luis Rey (1927)

Торнтон Уайлдер – Мост короля Людовика Святого

 (244x400, 34Kb)Одни говорят, что нам никогда не узнать и что для богов мы как мухи, которых бьют мальчишки летним днем; другие говорят, напротив, что перышка и воробей не уронит, если Бог не заденет его пальцем.


Ты будешь смеяться надо мной, но я думаю, что он мыкается по полушариям, чтобы убить время между сегодня и старостью.

***

Он обладал шестью качествами авантюриста: памятью на имена и лица при склонности менять свои собственные; даром к языкам; неистощимой изобретательностью; скрытностью; талантом завязывать разговор с незнакомцами и той свободой от совести, что рождается из презрения к сонным богачам, которых он доил.

***

Кому хотели угодить эти двое? Не публике Лимы. Та давно уже была удовлетворена. Мы приходим из мира, где знали иные мерила прекрасного; мы смутно вспоминаем красоты, которыми не овладели снова; и в тот же мир мы возвращаемся. Дядя Пио и Камила Перикола изводили себя, пытаясь установить в Перу нормы какого-то Небесного Театра, куда раньше них ушел Кальдерон. Публика, которой предназначаются шедевры, обитает не на этой земле.

***

Он прочел всю античную литературу и всю забыл, кроме общего аромата очарования и утраченных иллюзий.

***

Все, все мы оказались недостойными. И хочется понести наказание, претерпеть все возможные кары, но знаете, дочь моя, – я едва осмеливаюсь сказать это – в любви даже ошибки наши, кажется, недолговечны.

***

«Уже теперь, – думала она, – почти никто не помнит Эстебана и Пепиту, кроме меня. Одна Камила помнит своего дядю Пио и своего сына; эта женщина – свою мать. А скоро и мы умрем, и память об этих пятерых сотрется с лица земли; нас тоже будут любить и тоже забудут. Но и того довольно, что любовь была; все эти ручейки любви снова вливаются в любовь, которая их породила. Даже память не обязательна для любви. Есть земля живых и земля мертвых, и мост между ними – любовь, единственный смысл, единственное спасение».[/more]


free_readings

Без заголовка

Понедельник, 03 Января 2011 г. 05:29 + в цитатник
Это цитата сообщения verbava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Christopher Moore – The Lust Lizard of Melancholy Cove (1999)

Кристофер Мур – Ящер страсти из бухты грусти

 (255x400, 37Kb)Тео был проклят душой художника и полным отсутствием таланта. Неистовая тоска и вдохновение у него имелись, а творческих средств не было.

***

Гейб выполз из постели и прошлепал в одних трусах к двери, прихватив по дороге походный сапог. Он был биологом – получил в Стэнфорде ученую степень по поведению животных, – поэтому со всем весом академического авторитета распахнул дверь и швырнул в пса сапогом, подкрепив воспитательный навык словесной командой:
– Живодер, а ну заткнись на хер!
Живодер сделал паузу ровно настолько, чтобы увернуться от летящего “Л. Л. Бина”, а затем, верный своей природе и хорошим манерам, выудил сапог из тазика, служившего ему чайной чашкой, и вернул хозяину.

***

В этой ковбойской трагедии кантри-вестерна стенает больная душа блюза – вот что в ней стенает. Примерно так:
Заплатишь по всем счетам, срок оттрубишь за баранкой, сверхурочные по тягомотине дорог, аж позвонки в гармошку и желудок прокиснет от крепкого кофе – и вот когда уже добьешься хорошей работы с приличной зарплатой и премиальными, и в конце тоннеля замерцает свет пенсии, когда в уши прольется дальняя песня сирен: лодка – на окуня ходить – и ящик “Миллера”, что манит к себе, точно официантка с автостанции по кличке Лапуся, – как раз тогда обязательно приползает какой-нибудь монстр и пердолит твой бензовоз. И вся жизнь коту под хвост.

***

На Эстелль были широкополая кожаная шляпа, темные очки, один бледно-лиловый носок и едва различимая довольная улыбка.

***

Фрейду так и не удалось выделить период в развитии человека, который можно определить как “пиротехническая одержимость”, – но это лишь потому, что в Вену XIX века не завезли достаточной партии одноразовых зажигалок.

more...


free_readings

Без заголовка

Понедельник, 03 Января 2011 г. 03:52 + в цитатник
Это цитата сообщения verbava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Emil Cioran – Cahiers 1957—1972

Эмиль Чоран – Записные книжки

 (243x400, 26Kb)Поймет ли хоть кто-нибудь человека, который ни на секунду не в силах забыть рай?
Я одной ногой в раю, как другие — в гробу.

***

Я живу, словно только что умер...

***

Дистанция упраздняет метафизику. Философствовать — значит все еще быть заодно с миром.

***

Почему Адам и Ева не прикоснулись сначала к древу жизни? Потому что искушение бессмертием слабее, чем знанием и особенно властью.
Когда-нибудь человек упразднит знание и власть, отречется от них — или падет их жертвой.

***

Воображать невиданные чудеса, владеть даром вызывать их к жизни, быть волшебником...
И стать всего лишь писателем? Какое падение!

more...


free_readings

Без заголовка

Воскресенье, 26 Декабря 2010 г. 15:52 + в цитатник
Это цитата сообщения verbava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Flannery O'Connor – Wise Blood (1952)

Фланнери О'Коннор – Мудрая кровь

 (266x400, 29Kb)У него было достаточно времени, чтобы изучить свою душу и убедить себя, что ее не существует. Полностью уверившись в этом, он понял, что знал об этом всегда.

***

– У нее не было ничего, кроме красоты, – громко и быстро проговорила девочка. – Но этого недостаточно. Совсем.

***

– Любой прелюбодеятель раньше был еще кем-то похуже, – произнес Чейз. – Это не грех, богохульство – тоже. Грех был с самого начала.

***

Что ж, я проповедую Церковь Без Христа. Я прихожанин и проповедник церкви, где слепые не видят, хромые не ходят, а мертвые лежат, где им положено.

***

В те важные моменты, когда Судьба заносила ногу, чтобы дать ему пинка, Енох обычно думал о чем-то другом.

more...


free_readings

though

Воскресенье, 26 Декабря 2010 г. 15:47 + в цитатник
cold hearted girl

whimpering;

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 21:25 + в цитатник
В колонках играет - Damien Rice - 9 Crimes
всё, везде, как всегда.
так будто меня и нет. пустое место. yeah, really. and nobody cares, babe
я больше не спрашиваю зачем, я говорю: почему? почему я всё еще живу? дышу чужим воздухом всех тех людей, что каждый день умирая, так не хотят этого; всех тех, за кеми, умирающими, столькие плачут.
в то время как по отношении ко мне сплошное nobody cares. я, впрочем, не ничтожество, я просто nothing.

hallelujah;

Четверг, 23 Декабря 2010 г. 02:55 + в цитатник
В колонках играет - kate rusby - sho heen
Как же страшно и странно сюда заходить. Видеть ник, предыдущие сообщение. Смешиваться, тушеваться. Ведь, sorry, body, who believed in her - actually sha can`t. or she can, but nothing, huh.
Конечно, у меня сейчас сессия. конечно, мне же сейчас одиноко. Конечно, именно поэтому в день я ем столько, сколько иные за неделю. Даже не хочется всё перечислять. Мне стыдно и до того, что порой непреодолимо горят щеки, дыхание замирает; и я плачу, выдумывая самые разные и глупые причины. А на самом деле каждый день рассыпаюсь. Сыплюсь, как песок - как и что закономерно для человека без воли. Неужели всё так и будет? Так и пройдет вся жизнь? Это отчаянно, что мне снова хочется кушать, доесть те кексики с шоколадом аааааа! плакать. Я постоянно плачу. Между тем, мне всего 17. кто-то скажет: кризис подросткового возраста ("да дура она просто малолетняя, проблем настоящих нет, чушь всякую выдумывает!") И будет прав.
Другое дело, что легче мне от этого не станет, только хуже.
В последнее время я всё чаще мечтаю стать неведимкой. Или призраком. Перестать заниматься чужое место в метро, дышать чужим воздухом наконец. Хорошо было бы, если б меня совсем перестали замечать. Это отвратительно поеживающе неприятно понимать, что кто-то останавливает на тебе взгляд. Наверняка мимоходом думает "замухрышка"/"дурнушка", как все мы на самом деле думаем. Неприятно и когда тебе слушают - наверняка это порядком раздражает, а я ненавижу раздражать. Тем не менее, частенько раздражаю! Я же вижу! Я неуклюжая, всё вокруг меня летит; глупая, со мной разговор не поддержишь и реагирую я очень медленно, мешаюсь постоянно, стесняюсь. Право, не человек, а наказание всем вокруг. Ну может на смех еще - вчера преподавательница спросила легкий вопрос, я же ответила какую-то чушь, конечно (Подумать что ли о том, что неплохо это, доставлять людям радость?). хотя я не доставляю. слишком жалкая со своим вечно испуганным видом и красными глазами. настроение low, на душе "winter immer"
нет, вообще-то я понимаю, что это всё глупости. комплексы. проще говоря, загоны.
если и раздражаю, то совсем каплю, мимоходом. по большому счету им всем плевать. ну одной девчонкой больше, одной меньше. какая разница? я уже призрак, уже неведимка. и так много бесконечно невозможно похожих друг на друга месяцев. так, скорее всего, навсегда.
боженька, почему ты сделал меня таким ничтожеством? я пропустила раздачу талантов, способностей, милых черт характера?; была занята обедом?)
мне хочется свернуться под одеялом, навсегда. но мне так стыдно, что не хочется умирать, представляю как жалко я буду выглядеть со своей никчемной короткой жизнью там, на небе! да и в самом деле, людишки вроде меня живут долго. закон подлости.

"she can" style;

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 00:26 + в цитатник
в конце концов, разве я зря так назвала дневник? я смогу. у меня получится. главное захотеть, слышишь меня, оля? главное что бы ты сама того захотела! на самом деле захотела! измениться. если тебя так уж не устраивает то, что ты одинока, а значит твое окружение - выходит, надо что-то менять, ежу понятно, что в первую очередь в себе.
поскольку внутренние перемены это, ясно, сложно. по первой начнем с внешнего. слишком уж ты, прелесть, распустилась со своим постоянным стрессовым перееданием. уже и лицо распухло. пора брать себя в руки. ты сможешь, слышишь меня?

secret harmonic emotion;

Понедельник, 20 Декабря 2010 г. 23:56 + в цитатник
В колонках играет - S.H.E
ты не та принцесса, на которую можно сесть

until silence takes it all;

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 04:57 + в цитатник
В колонках играет - Nouvelle Vague - The Killing Moon
Иногда нужно просто столкнуться с определенными вещами лицом к лицу, прочувствовать их на себе, и только тогда страх отойдет. Я, например, всю жизнь боялась одиночества, но что теперь? Оттого, что приходится ходить в кино (в магазин, в книжный, в библиотеку, в столовую или в кафетерий) одной, равно как и от того, что некому больше звонить и не от кого ждать звонков, не с кем знакомиться, некого звать на день рождение и некого с ним поздравлять, в общем, от всего этого мир не повалился в тартары. Более того, моя жизнь не слишком изменилась. Я начинаю думать, что хотя у меня и нет друзей, всё же я не самый запущенный случай! У некоторых нет родителей, скажем, кому то, возможно, даже некому говорить "привет", наконец у кого-то нет приятнейшей возможности излить всё, что накопилось, дневнику или малознакомым персонажам из интернета...Я так же стараюсь не забывать, что сама загнала себя в этот угол, сама во всем виновата. Лишь изредка, бывает, очень хочет обнаружить в сумке пакетик - как в самолете - и часто-часто в него задышать. Так, будто от этого пропадет желание плакать.
в 17 лет рано и глупо ставить крест на всем, а я ставлю. что мне еще делать? я конченный человек, у которого нет друзей, нет какой-то мечты, планов или желаний (я даже ума не приложу, что попросить на новый год). я много курю, много ем, много сплю, подолгу слушаю музыку, почти не учусь и почти не разговариваю в реальной жизни; немного мечтаю ни о чем, а по большому счету только дышу чьим-то воздухом.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

that awkward moment;

Суббота, 11 Декабря 2010 г. 18:13 + в цитатник
-


Поиск сообщений в Волошки
Страницы: [1] Календарь