Не могу жить от выходных до выходных. Шесть дней в неделю находиться в атмосфере полнейшего безразличия, дискомфорта, неприязни, ненависти и лишь на день отключаться от всего на приятных людей и хорошее времяпрепровождение. Я так не могу, не получается.. Плохо и печально.. Хочу свою квартиру.. Тогда решится около 60% моих проблем и жить станет легче, веселей и приятнее.

Казалось бы, чего еще надо для счастья... Оказывается, теперь мне хочется большего...
...хочу, чтобы перестали болеть горло и голова. Любимый напиток - ТераФлю. лесные ягодки бля...
Холодный январь.. долго еще?.

Я Хороший!! Меня можно любить...

Боже, эта осень принесла мне столько радости и счастья, а я все жалуюсь как ненавижу это время года.. Спасибо, Осень! Было круто!

Оказывается, я очень тщательно умею скрывать свои чувства. Мне не верят. А я ведь чувствую, правда, поверь. Неужели за столько лет без любви и всего, что было, мое сердце так одеревенело, что уже ничего не может чувствовать и никого не может любить.. Или я просто почему то не могу этого выразить и показать, ведь мне кажется что что-то есть, большое, светлое и чистое...

Что за нахер? Такого же ни разу не бывало со мной. Боюсь.. Чертова тряпка...

Я страдаю боязнью одиночества и при этом мечтаю жить одна.. Ну или с Ним вместе, так тихо, спокойно, размеренно.. Старею наверно...
Так и не могу забыть тот сон..кровать, стенка буквой "П", витражи и кто-то.. любимый наверно.. Моя квартира, моя комната, моя жизнь.. Ну когда же, а? Скоро?..

В колонках играет - Татьяна Зыкина - Жена
Настроение сейчас - Танцую внутри

"Ночи дольше – я зима,
Губы ярче – я жара,
Платья тоньше – я дождь,
Пахну домом - я жена
Хожу в твоих джинсах - я сестра.."

Таки нравится мне эта дама...
Ненавязчивая, легкая, осенняя...

Но не надо мне, надо мне, мне не надо,
Я ловлю себя дома с чужими рядом,
Я ловлю себя с тоненькой сигаретой,
Но не надо мне, надо мне, надо это.
По дороге до логова среди ночи
В чьем-то темном салоне делаю громче,
В голове образуется ровный прочерк,
Мое имя красуется среди прочих;
По дороге до логова среди ночи
Изучаю анатомию обочин,
Утомленная рулем рука чужая
На бедре моем на левом отдыхает;
А на утро я на кухне закипаю постепенно
Под дыхание чужое через стену
Жду будильника, его и замерзаю
Пока дремлет мой сегодняшний хозяин.
Вот доеду я до дома и до душа
Там я выпью и высплюсь и будет лучше
Мне не плохо, я теперь живу за челкой
Одинока как моя зубная щетка...

В колонках играет - Regina Spektor
Настроение сейчас - Осень

Я не люблю осень. Это время перемен. А я их почему-то боюсь в последнее время. Я все время мучаю себя какими то слишком тяжелыми мыслями, рассуждениями. Грусть, печаль. Особенно по воскресеньям. Но все же, наверно это был лучший сентябрь в моей жизни за последние годы. Было как-то спокойно и приятно. А еще обнаружила в себе такое плохое качество, как привязываться к людям. Надо завязывать. Ну что ж, а впереди еще 2 месяца самой ненавистной мною сезонной поры. Где ты, зима? В ожидании.. чего-то...
Ну а пока...Молчание в октябре..

А у меня все тип-топ, я отдыхаю одна, читаю книги, жую рулеты, жду твоих звонков..

Почему мне так везет на всяких лживых ублюдков?...

Хочу влюбиться.. Очень хочу... Правда... Сильно-сильно... Чтоб если ссориться, то до истерик, слез и битья посуды.. А если мириться, то.. ну там уже сами разберемся) Где оно?
4 месяца оказались коту под хвост.. Ни ему, ни мне это было не нужно. Сука. Я.

У меня же должны быть какие-то свои личные маленькие тихие радости в этой бесконечной куче говна, которая называется моей жизнью! И если ты этого не понимаешь и осуждаешь меня, ты можешь быть свободен!

У некоторых людей определенно имеются серьезные проблемы с головой...

Leave me alone...

ну и что
как дальше жить то
будем?

А я пишу письма на тот свет... Безнадежно ждут ответ...

Я живу как будто в чужой жизни. Вроде бы все в порядке, все нормально, почти все есть(ну кроме родителей,семьи и денег). Но все какое то не такое, как нужно, не мое, чье-то чужое, не то, чего я хочу, не те люди, которыми хочу жить(ну за исключением единиц), будто пальто с чужого плеча. Как бы даже почти нормальная, почти полноценная жизнь, но она как какая-то дешевая китайская подделка, не настоящая, не моя. Я никак не могу ничего добиться, быть рядом с теми, с кем хочу. Ищу и никак не найду. Я слабая. Я не могу найти себя. Я как бы на периферии. Никак не могу перешагнуть порог и получать удовольствие от жизни. Где мой былой энтузиазм и целеустремленность? Скоро захлебнусь своими соплями. А сделать ничего не могу...

Если у тебя куча комплексов, паранойя, тебе 25 и ты уже не можешь придумать способов удержать единственного посмотревшего на тебя парня, то это не значит, что нужно ненавидеть и винить во всех смертных грехах МЕНЯ.

А я люблю красные цветы с конвертами...

Мне интересно, левая телка, которая шастает по моему дому в стрингах и трясет своей целлюлитной жопой, считает это очень сексуальным? Хм.. Говно случается...

У него теперь новая семья... А я... одна...

Меня спрашивают, почему я не доверяю людям. Действительно странно, если учесть, что самый близкий и родной человек, которого я знаю уже почти 18 лет без зазрения совести предал меня. Я уже не говорю о доверии к мужчинам в целом, ибо опять же этот родной человек смог променять родного ребенка на телочку, которых может быть очень много, куда ни плюнь. Какие все добрые, милые и милосердные, епт. А вообще я, безусловно, людей люблю...