Ничего так не лечит, как творчество. Стоило мне вчера заставить себя разложить мой творческий стол, запустить отложенный больше месяца проект (бОльшая половина которого уже давно окончена), и в голове сразу зароилась гора идей. Такая гора, что спать не давала.  Плод созрел до такого состояния, что упал не землю. Вернулось желание делать, моментально (казалось бы) расстворилась пассивность и куда-то делось состояние застоя. На самом деле, этот застой уже довольно давно поселился в моей жизни. Все силы и мысли отнимала работа, планы на будущее, материальные реализации различных, зародившихся в прошлом, идей. Даже за окончанием контракта последовало какое-то глобальное затишье. Все мои творческие задумки казались мелкими. Ими, как казалось, не удавалось заполнить все то появившееся время. Не хотелось ничего делать. Хотелось смотреть фильмы и заниматься мелкой домашней работой. Такие периоды тоже нужны. По крайней мере, мне. Нужно финансовое подспорье, чтобы реализовать стоящие чего-то в денежном эквиваленте задумки. Нужно время, чтобы "наростить" новые проекты, заполнить пустое место, образовавшееся после "списания" реализованных желаний.  

Вообще, творчество, креавные идеи - очень интересная тема для размышления. Невозможно, по крайней мере для меня, фонтанировать новыми, блестящими идеями без остановки.

1. Нужно время, чтобы идея вызрела, оформилась, созрела. Сырую идею не хочется реализовать, она не вдохновляет. Она кажется "пустой". Оболочка, название есть, а содержания - нет. У меня на формирование идеи, на примерку её к своей жизни, может уйти годы. Вот тут хорошо и поработать в офисе :). Даже необходимо, я бы сказала. Потому что работу я свою люблю, и выполняю ее с удовольствием.

2. Нужно время, чтобы зрелую идею "собрать". При классическом ритме работы совершенно не остается времени сконцентрироваться, погрузиться во что-то другое. Удается делать множество вещей, но мелких, хорошо знакомых. Нет той "доступности" мозга. Нет никакой возможности "погрузиться" в реализацию чего-то среди бела дня, не отвлекаясь ни на что лишнее. Есть лишь возможность записать, очертить пунктиром галопом проскакавшую посреди рабоче дня мысль в голове. Совсем недавно я, большой любитель подвести итоги и составить по этому поводу какой-то документ (табличку, например :)))), обнаружила, что у меня имеется довольно много реализованных "больших" проектов. И все они были реализованы в период без работы. Однако, оставаясь довольно долго в таком состоянии, приходит состояние пустоты (см. пункт 1). Потому что все творческие проекты реализованы, финансово затратные идеи простаивают годами, и ты давно не одевал свои классические платья.

Пока мужа учать играть в маджонг, я взялась наслаждаться обожаемым сочетанием цветов: золотого с бардовым. Грядёт совершенно новая жизнь. Я этому рада. Очень. На будущем отрезке хочется простых, но таких сложных вещей:

1. Сохранить гармонию и радость от каждого момента жизни. Эти вещи мне дались с таким трудом. Не хотелось бы, чтобы они осыпались как пепел.

2. Всё успевать. Да, я мечтаю о том, чтобы у меня на всё хватало времени, и я не нервничала по поводу того, что запланированное не сделано. Я верю, что так можно. Верю, что можно делать без нервов и сверх усилий всё намеченное. Я мечтаю, чтобы такое было возможно и со мной на любом этапе моей жизни. У меня грандиозные, не побоюсь этого слова, планы и задумки. Пусть они все станут реальностью.

Вчера разбиралась с модулем Google Analitycs для своего магазинчика на Etsy. А также разбиралась с системой действия групп на Facebook. Позавчера познавала хитрости ключевых слов в различных рубриках магазинчика и вникала в подробности оформления сайтов. В понедельник училась обрабатывать фотографии, анализировала неудачные композиции, свои ошибки. Конечно, пока что на данном этапе, у меня мало общения, и я недостаточно борюсь со своими страхами активного общения с поставщиками, потенциальными клиентами. Но я знаю, что всему своё время. Пока что моё время уходить на информатические хитрости, на впитывания и применение "пассивной" информации. Прийдёт время и коммуникациями заниматься.

Только вот моя мысль не в этом. А в том, что каждый день я учусь. Я узнаю столько нового и полезного. Улучшению нет предела и границ. Все признают, что своё дело обязывает тебя учиться каждый день! Даже при том, что у меня была очень разнообразная работа, рутины было мало, каждый день был непохожим на предыдущий, я никогда столько не узнавала. Конечно, уверенности в завтрашнем дне нет, постоянных доходов (а у меня на данном этапе и вообще доходов) - нет, но это так интересно! Знания настолько разнообразны, что скучать нет никакой возможности. Правда, занимаясь своим делом, часто кажется, что усилий гора, а результата - ноль! Но это лишь потому, что результат все привыкли измерять в денежных единицах. Нет денег - нет результата ;). Как говориться "Спасибо в карман не положишь". А уж радость человеческую, собственное удовлетворения, знания - тем более.

Когда живешь на свой счет, твоё зря потраченное время остаётся полностью на твоей совести, и в результате, ты им раскидываешься не с таким энтузиазмом, как при работе в офисе. Ты чувствуешь ответственность за СВОЁ время. А офисе за твоё время ответственен твой работадатель. Он забирает у тебя время и берёт на себя ответственность за твой денежный поток.

Я это очень тонко почувствовала на примере путешествий и поездок. В цифрах, поскольку я люблю конкретику ;). За эти 6 месяцев без работы я провела 2 месяца в путешествии. При этом, Артём практически всегда был со мной. Из всех поездок, самой короткой была поездка на Юг Франции, на неделю. По количеству, выездов было 4. И год ещё не окончен! Нас ещё ждёт наш отпуск! За прошлый же рабочий год я провела в путешествии недели три. Поездок было около 10. Только вот самая длинная длилась две недели, в Исландию. Остальные занимали в лучшем случае, пять дней, если праздничный день выпадал на среду (тогда я брала четверг и пятницу отгулом). В прошлом году, только выдавались длинные выходные, мы уезжали. Ни одни длинные выходные (с праздничными днями) мы не сидели дома! Стоит это до фига, поверьте мне, но отдыха так не хватает, что готов платить любые деньги (тем более, что они же вот тут, лежат на счету!), чтобы улететь в пятницу после работы и прелететь в воскресенье вечером. Такие рейсы стоят в три раза дороже, но выхода ведь у тебя нет. Тебе за это деньги и платят, чтобы ты их так тратил. И ощущение того, что мы никуда не ездим, меня не покидало. Да потому, что не успел ты куда-то приехать, как уже уезжать нужно! В этом году, 2011-м, у нас нет возможности летать на выходные, нет денег на Исландию, но ощущение того, что мы много ездим по миру, не проходит. Потому что ты никуда не спешить, можешь позводить себе лететь, когда билеты стоят дешево, можешь играть с датами, можешь не спешить. Можешь выбрать недорогой, но хороший отель. У тебя есть на это время. Все деньги, которые нам даются, у нас же и забираются. Ещё пример. В этом году я ездила в Париж, по административным вопросам. Там возникли проблемы. Мне нужно было оставаться ещё на день. Пришлось менять билет. Я могла себе позволить уехать на следующий день, а не вечером того же дня. В результате, за обмен билета я доплатила всего лишь 30 евро, а не 80, как пришлось бы отвалить за отъезд вечером. К тому же, что самое главное, я съэкономила кучу нервов и сберегла внутренее спокойствие, потому что ситуация зависила от моих реакцией и только от моих. А не от психов моего начальника. Всё настолько чётко рассчитано, что диву просто даюсь.

Ещё раз: это не осуждение всех офисных работников. Я сама с октября, скорее всего, буду начинать искать себе работу. Это наблюдения и понимание многих ощущений, которые приходили ко мне, когда я работала в офисе. И это мой личный опыт. Для кого-то всё это покажется глупым и необоснованным ;). И правильно! Потому что это мои личные ощущения.

Я вот тут посчитала, что трачу на работу 13 часов ежедневно. Как так? А просто: работаю я 8 часов. Дорога у меня занимает 2 часа туда и обратно (и это далеко не максимальный показатель). Обед занимает 1,5 часа. Ем я за 30 минут, а все остальное время маюсь дурью, потому что сокращать время на обед никто не желает. Итого уже имеем 10,5 часов. Еще 1,5 уходит на утренний и вечерний туалет (одевания, завтраки, раздевания, развешивание одежды по местам и т.д.) Получается, что на 8 часов полезных действий (в лучшем случае!), приходится 5 (пять!!!) часов бесполезных действий. Ежедневно! И оставляет тебе 4 часа свободного времени, за которое ты должен успеть поужинать и помыться. И это все не имея детей, домашних животный, и справедливо разделяя домашние обязанности. Получается, что больше половины твоего свободного времени работадатель забирает на совершенно никому не нужные действия, спускает в унитаз, можно так сказать. Т.е. платит он тебе не за 8 часов, а за 13. А с таким раскладом та сумма, которую ты получаешь в конце месяца, смотриться совершенно по-другому. И это без учета той массы часов, когда ты просиживаешь без дела лишь потому, что расписание таково, и ты не уйдешь раньше установленного времени. Даже при самых черных расчетах, неужели, работая (именно работая, совершая полезные действия, а не создавая вид) по 13 часов в день, я не смогу заработать то, что я зарабатываю сейчас?

Что-то ли.ру молчит как рыба об лед (с). У всех закипела реальная жизнь, и совсем нет времени на жизнь виртуальную. Это, конечно же, со всех сторон только положительно, но как-то груустно. Потому как у меня ничего нигде не кипит, и я жажду общения. Ну да я не о грустном хотела написать. Мне совсем не пишется в последнее время на темы философские, не тянет на рассуждения, потому буду писать о моем, повседневном.

Вчера на ночь насмотрелась фотографий Аумки, и ночью мне приснилось, что Артём мне подарик щенка. Но не мопса, как он хочет, а таксу! И весь сон я эту собаку дрессировала. Радости у меня было полные штаны, и я все думала, как это Артём замечательно придумал, подарить мне щенка. На самом деле, я страшно хочу собаку, ну просто умираю, да вот только времени совершенно нет ею заниматься. Брать щеночка и оставлять его самого с 6 утра и до 21 вечера ( а 4 дня в неделю из 5 рабочих у меня именно такой график) - это безответственно! Когда он подрастет, еще ладно, но с щенком нужно заниматься, нужно уделять ему много внимания, воспитывать. Так что проект собаки каждый раз откладывает на "потом".

Далее, мой цветок на работе зацвел! В понедельник я обнаружла на нем замечательные фиолетовые цветочки, вот такие.

К тому же, они еще и пахнут приятно. Похоже, что цветам тут нравится.

Ну и на закуску, скажу вам, что вот сижу на работе в спортивном костюме, быкую ;), Вышла на обед в магазин, а когда возвращалась назад, то хлынул ливень. Ровно на то время, что я возвращалась на работу, понятное дело. Стоило мне только зайти в здание, как дождь прекратился, ну а я промокла до нитки, потому как 10 минут под проливным дождем для этого нехитрого дела более чем достаточно. Зато купила недостающие мне 3 фломастера, которые могли бы подождать и до завтра ;). Благо, сегодня иду на спорт, так что сменила одежду и молюсь, чтобы моя рабочая успела высохнуть до окончания дня, потому как в спортивном на улице будет, наверное, холодновато. И что я заметила: раньше, если бы со мной такое случилось, я бы плакала от досады, а сейчас только шла и ржала. Особенно мне было весело, когда я поняла, что я реально мокрая до трусов, и что спасения уже нет, сухой обратно не станешь ;). И даже когда под конец, всю мокрую, меня еще и приморозило порывами ветра, мне все равно было смешно ;))), особенно, когда я пыталась представить, как выгляжу со стороны.

Засим разрешите мне откланятся и пожелать вам скорейшего наступления весны и возращения на ли.ру! ;)

С одной стороны, я много чего успеваю. А с другой стороны - совсем ни на что нет времени. С какой же стороны смотреть? Возможно, нужно меньше спать?..

Настроение сейчас - понедельничное

У меня конкретные проблемы со временем. Или я с ним поссорилась, или оно - со мной. Но мы с ним явно не ладим. Вернее, ладим, очень даже, но странно как-то.

С одной стороны, я его чувтсвую. Например, могу запросто сказать, сколько времени, не смотря на часы. Четко отличаю 10 минут, от, скажем, 15. В общем, время протекает как бы через меня.

С другой же стороны, я страшно злюсь течению времени. Я против, как говорится ;). Например, каждый выходной, особенно в воскресенье, у меня случается истерика оттого, что свободное время закончилось. А все оттого, что работа у меня хоть и хорошая, но со множеством "но". И мне кажется, что время, которое потрачено на работе, оно просто бесценно. Я понимаю умом все, но даже несколько месяцев на работе, неделя, кажутся мне громадными, я не понимаю, что вся жизнь у меня еще впереди и эти пару месяцев или даже год ничего не значат на фоне десятков лет. И что это время важно, оно играет свою роль. Нет, я не понимаю этого...

Или если мы затеваем какой-то проект, например, ремонт, и я хочу это сделать, у меня есть желание, но из-за этого мы имеем меньше времени на тот же секс, то мне кажется, что все... Полжизни утекло без секса. Хотя прошло всего 3 недели и не совсем без секса. :)

Или еще пример. Сейчас сезон грибов. И в тоже время, настало бабье лето. Солнышко, приятное тепло, вечером еще светло. Скоро всего этого не будет, как и грибов... И я разрываюсь. Я хочу и за грибами, и на море. И мне кажется, что если чего-то из этого не будет, то все, в следующем году отменят и море, и грибы...

Я живу каждый день как последний. И с одной стороны это хорошо, но с другой, когда в конце дня понимаешь, что не успел сделать многое важное, начинаешь биться головой об стену. И вот я так расшибаю себе голову очень часто, а ведь день-то не последний.

Этим самым меня пугает и рождение ребенка. Я все понимаю, что это прекрасно и т.д. НО, я знаю, что ребенок - это существенное ограничение свободы. Я же просто умру, когда буду упускать недели чтения, секса или путешествий. Мне будет казаться, что годы тянутся вечно, что уже больше ничего мне не светит...

Да, со временем у меня особые отношения... И откуда они, я не знаю. Наверное, где-то из детства...

Что-то в последнее время меня тянет спать. Я как какая-то кошка, все время хочу спать и сплю. Впадаю в спячку мгновенно, как только притрагиваюсь к горизонтальной поверхности. Кажется, я конкретно устала и хочу уже отдохнуть. Хочу домой... Сегодня, когда мы ехали с Артемом в машине, мне показалось, что я не доживу положеные мне три недели без лаваша! Тут их просто нет... Решила попробовать сделать сама, но потом мы заехали в ресторан, и я успокоилась Артем знает, как усыпить разбушевавшиюся голодную кошку

Мы усиленно учимся кататься на роликах. Сегодян был мой второй выезд. Я уже уверенно стояла на ногах, ездила иногда с приличной скоростью и окончательно поняла технику. Правда, пока что я не могу разворачиваться и тормизить, но при моей скорости это и не нужно. Эти техники будем проходить в следующий раз. Даже раз умудрилась грохнуться, но очень удачно: ничего не почувствовала. Ролики мне очень нравятся, я их не боюсь, не то, что лыжи. А еще, мы видели девушку примерно моего возраста, которая училась кататься на велосипеде. Это выглядело так странно. Я никогда не встречала людей, которые не умеют ездить на велосипеде. Вот плавать - да, лыжи, ролики - да, а на велосипеде какбы должны уметь все. Тут, кстати, такое представление о вождении машины: должны уметь все... А мне ну ТАК не хочется сдавать на права, но прийдется. Эх...

Да, времена, когда можно делать все, что хочется, не смотреть постоянно на часы и думать о несделанных делах, мне определенно нравятся.