Я не умею отдаваться исключительно телом - оно идет в комплекте с душой.
Поэтому для того, чтобы затащить меня в постель, ты, как минимум, должен найти способ растопить мое ледяное сердце

За окном -20 градусов.
Если честно, чертовски холодно.

Но я даже не знаю, что хуже - внезапно пришедшие в Москву морозы или то, что у меня на душе лед.
Холодно внутри, дорогие, холодно.

Я все же надеюсь, что это немного странное поведение и непонятное отдаление лишь временно.
Ты даже не представляешь себе, насколько сильно я боюсь тебя потерять.
Боюсь видеть изменения в тебе.
Не становись чужой, прошу.

Да нельзя так.
Нельзя.
Мне нельзя ничего не делать, сидеть без дела. Нельзя давать волю мыслям.
Это никогда не приводило к хорошему.

Нужно бегать целыми днями, мотаться из одного конца Москвы в другой, общаться с людьми, переделывать кучу дел в день сразу за нескольких человек, учить брата читать и писать, самой наконец-то заняться английским, готовить ужины, читать книги и слушать новую музыку, а в конце дня падать на постель и тут же засыпать. Чтобы даже сил на лишние раздумья не хватало.

Для тех, кто читает это и у кого сейчас "шоколадный" период в жизни - я рада за вас до усрачки.
Идите к черту.

А вконтакте всегда всё намного проще, чем в настоящей жизни.
Добавляешь людей - вычеркиваешь.
Меняешь семейное положение.
То "в активном поиске",то "замужем", то, черт возьми как "всё сложно".

И никто не знает, сколько этот контакт жизней и отношений сломал.
Все ведь запаролены. Каждый. Только раньше, чтобы влезть в твою голову требовался либо психиатр, мастерски владеющий гипнозом, либо хирург с острым скальпелем - для проникновения в буквальном смысле этого слова.
А теперь что? Теперь набор циферок и букв. Теперь пароль.
Мы все запаролены

У кого что.
А у меня сегодня одиночество.
К черту.

P.s. Я знаю, чего боюсь сейчас по-настоящему. Не раньте мою душу.

Вы меня конечно извините, но это сипец...
С новым преподавателем я поняла, что английский я не знаю ВООБЩЕ)
Короче вот что. Ищу молодого, красивого, сексуального репетитора по английскому

А все потому, что в нашей жизни есть те люди, без которых мы дышать не можем. И те, кто не может дышать без нас.
Не часто получается совмещать...

Перегрузила я свою голову ненужными мыслями и воспоминаниями.
Но когда я иду вечером по улице, когда смотрю на темное небо, белые деревья и оранжевые огоньки, когда снежинки падают на пушистые ресницы и на губы и тут же тают, когда прячу от прохожих улыбку в мягкий лисий мех... Я неизменно вспоминаю все самое хорошее в моей жизни - теплое, доброе, светлое.
И плакать хочется от того, что многого сейчас нет.
Я давно заметила простую закономерность - я пишу в этот дневник тогда, когда мне либо очень хорошо, либо очень плохо.
Безумное количество мыслей, они убивают. И, что самое удивительное, даже плакать не хочется. Просто плохо.

Верните меня к жизни. Пожалуйста.

Все ее планы рушились, мечты разбивались, а новые воздушные замки попросту не строились.
Для того чтобы возвести новое невесомое творение из воздуха, нужны силы, отсутствие любых душевных переживаний и способность здраво смотреть на реальную жизнь, оценивая все происходящее вокруг.
Потому что замки-замками, а жить придется на Земле.
На вполне обычной, весомой, осязаемой Земле. И как она будет жить, зависит только от нее и от ее мыслей, работающих в тандеме с разумными действиями и поступками.
Но ошибаться, черт возьми, мы все любим гораздо больше, чем выбирать правильные решения.
Знает, что наступит на те же грабли... И все равно наступает.
Потом, громко всхлипывая, прижимаясь нежной щекой к почти опустошенной бутылке виски, она спрашивает себя «Ну что я, дура, наделала?».
Быть идиоткой просто.

Она уже давно никому не говорила о любви. Не потому что не верит в любовь. Она ее с нетерпением ждет, но та, медлительная, совершенно не торопится затмевать собою все мысли в ее голове и заставлять ее истерзанное сердце вновь биться чаще.

Она вроде бы со всеми, но одна. Нет, не одинокая. Просто одна.
Одиночество бы сожрало изнутри, поглотило как добычу, а тут нет... Еще что-то внутри трепещет, пульсирует и борется, подобно изможденному мотыльку, бьющемуся
в закрытое окно комнаты, где так притягательно блистает свет.

Про нее можно говорить долго, обсуждать ее гнусный, несносный характер, обожать, вожделеть, ненавидеть и отвергать.
К ней можно испытывать уйму чувств, видеть ее каждый день, знать, что она рядом, но... Никогда не понять ее по-настоящему.

И так жаль осознавать, что она – это я.

И все ищут длинные ноги, округлую задницу, пышный бюст и полу-силиконовое лицо. Потом, конечно, спрашивают себя, что каждое утро в их постели делает существо, чья физиономия совсем не обезображена не то, что интеллектом, а даже тонким намеком на него.
И в душу заглянуть забывают.
Теперь глубину души как-то принято приравнивать к глубине декольте.

Хоровод нарядных фантиков. Не иначе.

Мы просто теряем веру в самих себя. Изо дня в день.
Слушаем лиричные песни и, что чаще всего, унылое "нытье" окружающих нас людей.
Пьем чай с сахаром, чтобы хоть как-то подсластить горечь душевных переживаний.
И неправильно живем. Одним днем. Забываем про "завтра" и "до конца наших дней".
Но все еще верим в любовь "пока смерть не разлучит нас".
И я буду верить. Даже если будет больно и даже если сердце тысячу раз будут разбивать, а потом растаптывать в грязи. Я все равно буду его собирать по кусочкам и верить.

Вера - это то, чего у нас не отнять, пока мы живы.
Если ты еще жив, значит ты во что-то веришь.

Я бы, наверное, вечно могла говорить о том, чего хочу.
Моих желаний ТАК много, что для их осуществления понадобится не один десяток лет и не один мешок денег)
А пока у меня одно желание, носящее материальный характер.
Объект моего вожделения, окончательно лишивший меня сна и здравого ума.
Он идеальный.
Это моё безумие. Самое настоящее.
Имя этому сумасшествию - Canon 450D

Родной мой, потерпи немного. Еще пара тысяч рублей и я заберу тебя домой.
Обязательно заберу! Жди

P.s. Дада, вам не показалось, у меня и правда едет крыша. Из-за него.
Вот такая вот неразделенная любовь.

Уж не всегда душевная боль сильнее физической.
Нет,серьезно.
Убеждаюсь. Терплю

Ребят, это смешно. Это просто смешно.
То что вы называете любовью, в мире давно принято считать симпатией.
Нельзя говорить человеку "я люблю тебя" через неделю после начала отношений. Понимаете? Нельзя.

Это самообман в самых жалких его проявлениях. Не вводите в заблуждение ни себя, ни человека, с которым вы встречаетесь.

Мне от этого смешно. Да и в какой-то степени немного грустно.
Вы не умеете любить. Так не кидайте слов на ветер.

Самые запоминающиеся фразы ночи с субботы на воскресенье.

"Темноты она боится... ЭТО ТЕМНОТА ДОЛЖНА ЕЁ БОЯТЬСЯ"
" Со словами "А х*й ты че докажешь", уехали с места аварии. Потом испугались, что менты будут нас искать. И мы, пьяные, машину снежком припорошили.. Как будто она здесь уже давно стоит"
"После экспертизы на алкогольное опьянение "Это Я трезвый??? Да я в говно!!!"

По-моему, шикарные выходные)

Я поставила свое сердце на сигнализацию. Не украдете и не взломаете. Не дождетесь.

Вкус победы чувствуешь только после нескольких поражений.
Какой же он сладкий, черт возьми.

Девочки мои, вы такие чудесные!
Я рада, что мы нашли друг друга)))

Болею, совсем расклеилась.
Но так приятно знать, что я кому-то еще нужна.
Я одна в период болезни ощущаю острую нехватку внимания? К черту апельсины, мой любимый шоколад и горячий чай в постель. Хочется, чтобы меня обняли. Больше ничего не надо