Я всегда очень сочувствую людям в тяжелых ситуациях, пытаюсь их понять и поддержать, помочь по мере своих возможностей.
То, что произошло вчера у меня в голове не укладывается! Настоящая трагедия, в которой погибли и пострадали десятки неповинных людей.
Мне страшно жить в этом жестоком мире! Мне страшно было вчера судорожно вспоминать, кто из моих близких людей мог находиться на месте происшествия. Страшно было набирать их номера и страшно было слушать длинные гудки.
Слава Богу, что всех моих родных трагедия обошла стороной. Но я с ужасом думаю о том, что кто-то лишился детей, мам и пап, бабушек и дедушек, сестер и братьев, друзей.
Уже второй день размышляю об этом и искренне сочувствую близким погибших, сочувствую десяткам пострадавших, из памяти которых это отвратительное событие не уйдет никогда.

Была мысль поехать сдать кровь, но в мед.учреждениях заявляют, что поток доноров и так огромен, и крови сейчас достаточно. Хочется хоть чем-то помочь, проявить участие и не остаться в стороне.

Это трагедия касается нас всех, касается каждого. Нельзя закрывать на это глаза. Убивают наших людей. Ни за что. Это ужасно страшно и дико. Я надеюсь, что в ближайшее время найдут организаторов теракта и накажут. Жестоко накажут.

А завтра думаю, что буду проезжать мимо Лубянки. Специально выйду на этой станции, чтобы положить цветы на временный мемориал в память о погибших.
Я не могу оставаться безучастной. Это касается всех. Это касается каждого.

Меня всегда изумляли люди, ловко манипулирующие толпой. Уверенные в себе, эгоистичные, они несут в себе столько харизмы и обаяния, что волей-не волей хочешь быть таким же, как они.
Набрасывая на тебя свои сети, они получают от тебя то, что нужно им. А ты без остатка отдаешь, даже не думая о том, что тебя умело обводят вокруг пальца.
Ведут за собой толпы. И всегда выходят сухими из воды.

Этих людей можно встретить повсюду - это политики, мировые лидеры, бизнесмены, менеджеры маленьких канторок, рабочие на заводах, да в конце концов ребята из соседнего двора, одни из тех, кого называют "душой компании".

По сути ведь - лжецы, обманщики, мерзавцы. Но их манипулятивные качества меня всегда восхищали.
Как? Как мы ведемся?

Самосовершенствование.
С сегодняшнего дня.

Перемены снаружи, перемены внутри.

И все вроде бы хорошо, но как-то неправильно и мучительно.
Надоело все.
Голову посещают страшные мысли
И я сама себя уже боюсь
Мне очень нужен отдых. Очень

Теперь каждый сам за себя.
Все личности, успешные и не очень (индивидуалисты во всем и ни в чем) - пытаются мне что-то навязать. Очень нудное и тягомотное.
Я не хочу никаких назойливых советов по поводу моей беспечной жизни. Наслушалась, знаете ли. Сама в праве решать все за себя

И как сказал Николай Фоменко "Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти"

Любим одну, целуем вторую, трахаем третью.
Не надо, мальчики, я в эти игры не играю

Живите каждый день, как последний, в ней же столько прекрасного!
Люди, берегите тех, кто вам дорог.
Говорите "люблю". Говорите им это столько, сколько считаете нужным и отбрасывайте к черту гордыню.
Никогда не знаешь, какой день из этой, казалось бы, нескончаемой жизни будет твоим последним днем.

Слышите? Берегите! Берегите любовь.

Какое-то моральное истощение.
И больше всего на свете сейчас хочется, чтобы телефон бестолково разрывался от звонков.
Контакт от сообщений уже разорвало.
Хочется красивый букет цветов. Чтобы поставить в любимую вазу.
Ах да. Еще мне хочется покушать.

Мой виш-лист на два часа ночи. Ущербно.

Весна уже послезавтра.
Вот так вот неожиданно, казалось бы. Так - раз! И первое марта.
Первый день весны.
Пусть даже он будет холодным и пасмурным. Душу будет греть "март" - такое теплое слово, вкусное, звучное, похожее на урчание кошечки.
Скоро будет солнце, пение птиц, небо сменит цвет с серого на голубой, даже воздух будет пахнуть по-особенному. И дышать станет в разы легче.
Потому что март. Потому что весна

Переосмысление, воодушевление, вдохновение.
Захотелось больше времени посвящать себе и творчеству.
Я нашла свою отдушину в одном человеке) Таких людей нельзя отпускать от себя далеко. Людей, которые понимают тебя практически без слов. С полу-взгляда.
Это что-то нереальное!

P.s. Уже совсем скоро весна

Какое-то удивительное для меня состояние, которое не отпускает уже несколько дней.
Ощущаю острую нехватку гармонии и взаимопонимания. И ведь не многого прошу, да?
Если честно, то давно уже не хочу отношений. В громком понимании этого слова. Чтобы не ставить (как это считается модным сейчас) семейное положение вконтакте, чтобы без скандалов и ругани, чтобы по максимуму подстраиваться друг под друга и не многого просить взамен. Чтобы просто двум людям было хорошо вместе.
Не только телом, но и душой.
Хочу этой незатейливой стабильности.
И что самое главное - готова ее подарить своему мужчине.
Мужчина, давай уже поактивнее, а?)

Я считаю, что не случалось бы много всякого ненужного дерьма, если бы люди точно знали, чего хотят.
Но нет, блять. Это слишком идеализированный вариант для нашего мира!
А в итоге-то что? Слюни, сопли, разбитые сердца и убитые нервные клетки, которые, кстати, очень медленно восстанавливаются.

Счастье не сваливается с неба. Просто так. За то, что у тебя глаза красивые.
Счастье нужно строить. Строить, как люди строят дома - кирпичик за кирпичиком.
У него должен быть крепкий фундамент - не из слёз и завываний, не из полупустой пачки парламента и опустошенной бутылки виски, а из твердого желания жить. Жить лучше, жить в тандеме со своими планами и желаниями.
Добивайся намеченных целей. Девочка, ты упала? Больно? Жизнь макнула лицом в грязь и пинком под зад швырнула тебя на обочину? Вставай. Вставай и иди. Как бы плохо и больно не было. В нашей жизни ничего не бывает "просто так". Никто не поднимет и не пойдет вместо тебя. Ты должна сделать это сама.
Хватит ныть о неразделенной любви. Добейся её. Заслужи. Просто проснись однажды утром и скажи себе "Я заслуживаю счастья. Я достойна любви". И не жди, сложа руки.
Ты слышишь??? Не жди!!!
Делай что-то в этой жизни, будь полезной другим, будь лучше других - хоть в чем-то, и к тебе потянутся, ты станешь нужной. Спросишь меня, будешь ли ты счастливой? Будешь, дурочка, будешь.
А сейчас вытри слёзы со щеки, счастливые не плачут так горько.
Ты всё еще не поняла? У тебя есть ЖИЗНЬ.

Дура, ты уже счастлива.

А я совсем недавно целый час фоткала всё подряд в ванной, корячилась в самых невообразимых позах, чтобы "водичка получилась красиво", намочила волосы, джинсы и майку, устала и послала всё к черту, а уже через минуту опять взяла в руки камеру, бормоча себе под нос что-то вроде "хрен я отсюда уйду, пока не сниму эту чертову воду".
Результат не оправдал ожиданий. Перекачав фотки на комп и посмотрев их в лучшем каечестве я вынесла неутешительный вердикт (*Руки из жопы растут* и *не вода, а говно какое-то*) и засела в контакт.
Подумала про себя, что стала очень грубой. Через 30 секунд умилилась фотографии какого-то котёночка.
Пошла в ванную за средством для снятия лака. Улыбнулась отражению в зеркале. ("А вроде бы милая")
Договорилась с девочкой о встрече, взяла мобильник в руки, чтобы настроить будильник, а он (ну как живой, ей Богу) буквально выпрыгнул из моих рук и смачно шмякнулся на кухонный линолеум. Щедро выругавшись (откуда знаю столько ругательств?), подняла его, браня себя за корявые ручонки. Вставила обратно батарейку, привела корпус в его обычный, целостный вид. Поняла, что хочу выпить. Вот очень хочу алкоголя. До одури. И опять засела в контакт, чтобы послушать пару-тройку крутых песен.
А сейчас я пишу этот пост, рядом с компом стоит чашка горячего, сладкого чая, а на блюдечке лежит бутерброд с красной икрой, про которую я так внезапно вспомнила.
Сама не знаю, чего от себя ждать в последующую минуту.

Черт возьми.
И в этом вся я.

Мои - не исключения. Купила камеру, о которой мечтала, наверное, больше года. Снимаю всё подряд, счастливая)

А что касается чувств... Иногда бывает, что когда очень долго чего-то хочешь ,но не получаешь этого, то остываешь. Перегораешь. Переключаешься на что-то другое, или попросту забываешь.
Я тут так подумала... Я начинаю перегорать.

Писала заголовок баз малейшего намека на сарказм. Пожалуй, самый лучший показатель счастья)
Не хочу вдаваться в долгие и нудные подробности, скажу просто - сейчас у меня все замечательно во всех сферах жизни.
Только вот с одной мне ничего не понятно. Совсем.
Уж не знаю, уникальна ли я в этом, или такое происходит у всех и у каждого, но моя личная жизнь всегда "скачет". Есть 2 периода - либо когда у меня нет никого, либо когда меня разрывают на части. (Не учитываю, конечно же, серьезные отношения - с этим всегда всё стабильно и без периодов).
Сейчас, как раз, второй период... К счастью, или к несчастью.
И всегда этот "период номер два" приходит внезапно и протекает очень бурно. Имена, признания, обрывки фраз, свидания, малозначащие для меня встречи, стандартные кафе/рестораны, заранее подготовленные слова, похотливые взгляды, банальные, никому не нужные комплименты и тупые и ненавистные мне обещания из серии "Достану звезду с неба/для тебя хоть на край света" и так до бесконечности.
Я не буду сейчас говорить за всех девушек, скажу за себя - мне всё это вышеописанное просто осточертело!
Да, я люблю цветы. Да я люблю посидеть со своим молодым человеком в хорошем кафе или ресторане. Да, мне приятно, когда на свидание я еду не на метро, а за мной заезжают на машине (и так же провожают потом до дома). Да, люблю приятные сюрпризы и сама часто хочу, чтобы отношения были романтичными.
Но давайте разложим по полочкам? Цветы (опять же, лично мне) приятно получать не банально, по праздникам, а просто так. Просто потому, что мой мужчина захотел, чтобы я лишний раз улыбнулась. И, дорогие мужчины, поверьте, много и дорого - не всегда значит хорошо. Гораздо интереснее КТО и КАК делает сюрприз. Можно фантик от конфетки преподнести так, что человек навсегда запомнит. А можно кольцо с бриллиантом - и через месяц это, казалось бы "хорошее", забудется.
Мне гораздо приятнее посидеть не 3 раза подряд в одном кафе, а один раз - но в том, в котором я ни разу не была и оно для меня ново и удивительно.
Следующий пункт - метро/машина. Знаете, конечно хорошо, если у моего мужчины есть личный автомобиль, но если он действительно меня заинтересовал, или он мне уже дорог - то мне будет всё равно на чем он будет ко мне приезжать. Хоть на самокате, ей богу!

Итог. Финансовое благополучие немаловажно, я это не отрицаю. Но завоевать девушку можно и без гроша в кармане, просто проявив инициативу и направить свои мысли в русло креативности. Девушке будет гораздо приятнее осознавать, что вы действительно очень хотите, чтобы она была вашей, а не тупо пытаетесь ее купить.
Я могла бы размышлять на эту тему еще очень и очень долго, но пора заканчивать. Пища для размышлений у вас, дорогие мужчины, уже есть.

Желаю всем найти правильные пути к сердцу женщины вашей мечты.

Ах, как я счастлива.
Сессия благополучно закрыта! А значит, пришло время каникул.
И кстати. Я всё же начинаю делать загран. Ведь это только так кажется, что лето далеко

Я прям даже не знаю как охарактеризовать приличными словами то, что на душе творится.
Пиздец, да и только.
И это еще слишком прилично.

Дорогие мои друзья, не умирайте от любви преждевременно.
При первой же возможности она убьет вас сама.

Скажу честно, это был самый сложный год в моей жизни.
Еще никогда я не испытывала столько отрицательных эмоций, никогда еще столько не переживала и не волновалась. Мне еще никогда не было так больно (морально и физически), как в этом году.
Я с ужасом вспоминаю май-июнь. Больницы, две операции, наркозы, невыносимые боли, реанимация, капельницы, трубочки-проводочки, зеленые больничные стены, холодные операционные и безразличные и жестокие врачи.
Слезы и переживания мамы. Нет, переживали все самые близкие родственники, но мама как будто бы пыталась взять всю мою боль на себя.
Спасибо тебе, любимая моя, дорогая, родная!!! Именно в этом году, я поняла, что ближе тебя у меня нет никого!!!
Когда я очнулась в реанимации, первое, что я услышала - мерный писк из приборов, который говорил всем вокруг - она живая, ее сердце бьется. Мамочка, как мне хотелось, чтобы ты это знала! Чтобы не плакала и не думала, что со мной. А чтобы знала - твоя дочь с тобой, она сильная, она справилась!!!!!

Друзья всегда познаются в беде. Мои все время были со мной. Спасибо, мои хорошие! Я вам особенно благодарна за то, что вытащили меня из затянувшейся депрессии, из бесконечных слез и беспричинных истерик и страхов. Я вас безумно люблю!

Несмотря на всю ту гадость, которая мне досталась, я хочу тебе сказать спасибо, дорогой 2009-ый.
Я стала намного взрослее и мудрее. Ты научил меня искать плюсы во всех, даже в самых плохих ситуациях, научил бороться с болью, сделал меня самостоятельнее.
Я очень изменилась благодаря тебе. Изменила своё мировоззрение и свои жизненные принципы.
Да, было очень сложно и плохо, но я знаю, что мне всё это нужно было пережить, знаю, что всё самое страшное позади.

2009-ый, ты подарил мне новых друзей, новые знакомства, яркие впечатления. И за это тебе огромное спасибо.
Но ты не успел подарить мне любовь. Уходя, шепнешь это на ухо 2010-ому?)

Дальше всё будет только хорошо. Я уверена! С Новым Годом!