устала...да...немного...

просто хочу наконец отдохнуть, даже не просто поспать дома, а отдохнуть душой...жутко хочу в театр, на балет или хоть снова в кино ( в последнее время подсела на кинотеатры)...
просто какая-то сухость внутри...даже любовь подостыла и это пугает...
больше всего на свете боюсь стать черствой...я всегда всех любила, но в последнее время я сама себя не узнаю...иногда начинаю просто грубить людям чтоб они отвязались и не лезли в душу, чтоб меня не трогали когда в очередной раз возвращаюсь домой после тяжелого дня...
устала от непоняток на работе...сначала уволилась та начальниц которая меня брала на фирму...теперь уволилась и её замена...
бухгалтера в компании нет...только помощник бухгалтера в моем лице...
вся неделя к чертям...скучно, заняться на работе нечем...дома только и занимаюсь тем что готовлю, прибираюсь и хожу по магазинам...скоро освою всю кулинарную книгу...
в общем устала...а еще устала от того что не могу уйти с работы раньше...ну пока николай не отпустит...а пока его нет...каждый раз страдаю фигней, потому как делать мне нечего...сижу и прохожу тесты на лиру...пишу старым знакомым в асю...в общем взрыв мозга...

эт так...просто выговориться захотелось...

ты совершаешь какие-то поступки совершенно не думая, просто инстинктивно...доверяя своей интуиции...
ты отказываешься чтоб тебя любили, зная что ты хочешь любить сама...
ты бежишь за мечтой наступая на горло собственным обыденным желаниям...
ты тратишь время и силы на мысли, планы по совершению задуманного...
ты пытаешься всегда и при любых обстоятельствах сохранять оптимизм...
ты идешь к своей цели не щадя ничего на своем пути...
ты отказываешься быть с тем кто обнимал тебя и согревал своей любовью, кто поддерживал тебя долгое время...
ты готова пожертвовать всем ради любви...

и вот когда ты уже так близка к своей цели...когда ты казалось бы уже счастлива...ты понимаешь...
что не в силах заставить кого-то любить себя, как бы ты его не добивалась и как бы сильно ты его не любила...
и вот тогда в твою душу приходит сомнение...
и тебе так хочется чтоб тебя снова обнял, поцеловал и согрел человечек который тебя так любил...
но...
уже слишком поздно, ты зделала ему слишком больно и он уже очень далеко...
и тогда ты начинаешь искать выход из этого круга...
начинаешь выбирать, но только уже не так опрометчиво и несерьезно как ты это делала тогда, в порыве чувств...
и тогда ты начинаешь...
...
думать

от нечего делать на работе занялась просмотром интернета...
вот решила почитать все что он может мне дать обо мне...включая гороскопы, тайну имени, нумерологию и подобную блаж...

нумерология меня удивила...
это наша совместимость:

Какой могучий союз! Вы вдвоем способны горы свернуть. В вашем партнерстве заложена мощная вибрация успеха, денег и счастья, о которых вы мечтаете, и вы оба будете упорно добиваться осуществления мечты. Ваши объединенные усилия способны принести пользу человечеству, и вам следует употребить ваши таланты для того, чтобы люди во всем мире стали крепче здоровьем, счастливее и благожелательнее друг к другу. Тогда вы исполнитесь чувством истинного удовлетворения от своих великих свершений.

хм...надо подумать...

СПАСИБО!!!

СПАСИБО всем кто рядом, кто поддерживает, верит, любит, не бросает...

СПАСИБО всем кто помнит и напоминает об этом...

СПАСИБО всем кто просто является частью моей жизни и моего мира...

просто захотелось сказать ВАМ всем спасибо, тем кто прочитает это и поймет, тем кто прочитает и забудет и всем кто никогда этого не прочтет, но знает в глубине души...
ЗНАЙТЕ я ВАС всех очень люблю!!! СПАСИБО ВАМ что вы есть на этом свете)))

череда событий, лиц, мыслей, эмоций...

описать все это сложно..

странное попеременное ощущение то счастья, то сильнейшей боли...

а жизнь бежит и я бегу вместе с ней...

И МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ)))

просто поняла очень многое...а вообще и знала...
почему мытак часто забываем простые и известные нам истины?
почему не хотим в них верить...а может даже думать о них?
после вчерашнего срыва немного пришла в себя...
странно...весь день ходила и улыбалась...
просто улыбалась этому дню...и тому что сегодня все не так как вчера...
я понимаю...
понимаю что сама совершая тысячи ошибок...
я говорю что слаба (хотя это не так)...
я ною и пытаюсь тебя понять...
а на самом деле просто отказываюсь понимать...
поговорила с подругой...и поняла что снва забыла все то, что зналда...
забыла, а может не хотела вспоминать и понимать...
надо учиться себя контролировать...
я обещаю исправляться и стараться быть такой, какой и должна быть...
но я не могу обещать что все прощу и забуду...
мне так много хотелось сказать...
а еще больше услышать...
мне хотелось кричать...
но ведь это так глупо...
срываться по пустякам...
и почему я решила что ты должен меня успокаивать...
что ты будешь меня любить и оберегать...
нет...ты еще мал для этого...
я обещаю смириться...
и если смогу убить любовь в своем сердце...

все будет...а хорошо или плохо не знаю...но почему-то очень хочется верить что хорошо...а сейчас...сейчас у меня много дел, много планов, много встречь и много работы...но ты в мои планы пока что не вписываешься...извини...ты сам этого хотел...

а еще я обещаю больше никогда не писать о тебе...
замолчу на ненадолго, а там время покажет...
может мы и вправду сможем ужиться в этом огромном мире...

и может и ты когда нибудь скажешь...

нет больше сил, я умираю...сжигаю себя изнутри и ничего не могу с этим поделать...

я не знаю как это объяснить...наверное ты прав, я действительно глупая маленькая девченка и не более...наверное я сама себе придумала все это...наверное я просто хотела немного нежности и любви, но в этом ведь нет греха...все хотят немного счастья, любви и нежности...только я обречена на вечное одиночество...

просто я решила...что пусть я умру от боли, пусть я умру одна...но с тобой я не буду никогда...

я знаю что любовь всегда делает больно...

я устала от такой любви...

я устала слушать твое хамство...

я устала...просто устала...

надеюсь ты будешь счастлив со своей девушкой, которая кажется сейчас на гаваях...

надеюсь она будет тебя очень сильно любить и никогда не сделает тебе больно...

надеюсь ты поймешь что мы поменялись ролями...

и если когда-то ты был моим ангелом, теперь я умерла и буду тихо следить за тобой и оберегать тебя ото всего...

а ты, ты меня даже не увидишь...ведь я же ангел...

PS не знаю когда еще смогу написать...и смогу ли...

Прыгай вниз, прыгай вниз не бойся,
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся,
Все равно когда-нибудь умрешь...

- честно эта песня у меня играла в голове с утра и символизировала душевное состояние...

Итоги этой сумасшедшей недели:
В начале недели поставила себе цель, главное дожить до субботы..и вот она..ура...
Куча невыполненных и выполненных планов, взрывы мозга, порезы на сердце...это одна неделя...жесть...
Просто не буду всего описывать, скажу одно...эта неделя меня довела...довела до предела...до точкки...я уже мало что понимаю в этой жизни...

НО!!!
но я 12 часов и с наступления 17 ноября, я плюю на все...
я просто хочу быть сегодня счастлива)))
просто хочу улыбаться...
и дарить улыбки близким...и перестать плакать...

Просто сегодня День Рождения у одного ОЧЕНЬ ДОРОГОГО мне человека...

Малышь, я люблю тебя очень очень!!!
Пусть у тебя всегда и все будет хорошо, пусть сбудутся твои самые заветные желания и ты будешь самым счастливым!!!

...я бы сказала еще очень много, но ты этого все равно не прочитаешь...
просто сегодня родился ангел...