09.06.09 13:11
Работа: общаюсь с клиентами (поднимает настроение)
Учеба: готовлюсь ехать в вуз (у меня последний шанс не завалить 4 года учебы)
Семья: такое ощущение что затишье перед бурей, хотя зная то что знаю я, совсем не затишье
Мысли: мозг взрывается от огромного количества весов с двумя, а то и тремя вариантами

По радио играет: Винтаж "Одиночество любви"

Песня сейчас как никогда въедается в мои мысли, просачивается сквозь меня и остается маленькими капельками в каждой частичке моего тела...

Я знаю что это скорее всего прочитают, и возможно даже прочитаю те люди кому бы и не следовало, но зачем что-то скрывать...Да, возможно сказать в лицо мне вряд ли хватит сил...Но я просто расскажу все здесь...

Не считайте меня такой хорошей - ЛЮДИ ПОЖАЛУЙСТА - от этого мне еще сложнее...я не могу выбирать между двух вариантов потому что в одном я подставляю одних людей, а в другом других, но и те и другие считают меня хорошей, не способной на подставу...

Не считайте меня правильной - правильная девочка не накрутит от нехватки любви вокруг себя такие паутины из чужих чувств что теперь фиг знает как их раскручивать...и с кем быть...принца нет все равно...

Не считайте меня бесхарактерной - да я иногда потакаю тем людям кому и не стоит потакать, но давайте вы не будете судить то, чего абсолютно не знаете...

И последнее, может я и не права, но не думайте что хорошо меня знаете, себя до конца не знаю даже я сама...хотя больше чем я о моей жизни все равно ни одна живая душа на планете не знает...

PS а я больше не боюсь одиночества...я привыкла...проблемма в том что надо отвыкать...

Как часто слыша очень умные мысли мы проспускаем их и не замечаем?...Я часто...Раньше...Сейчас хочу по-другому...и получается...

Некоторые знакомые слыша от меня мои любимые фразы:
Никогда не жалей о том что сделано!
Все что ни делается, все к лучшему!
...
Довольно часто не обращали на них внимания, а потом с бурей эмоций рассказывали, что оказывается так оно и есть...и не просто есть, а будет!

Впервые услышав о том, что НАша планета заботится о нас - я не восприняла это...
Потом мне пояснили что если чего то очень хотель и говорить об этом миру, оно обязательно придет!
Мне захотелось поверить...

А сейчас спустя несколько месяцев я четко и ясно понимаю, что так оно и есть...
Быть может это судьба и куда бы ты не шел, как бы ни ходил кругами все равно придешь туда куда назначено.
Быть может это наши желания и они воплощаются в реальность если просто очень хотеть и делать шаги им на встречу.
А может что-то еще...

Для того чтобы проверить мне нужно время...думаю скоро все прояснится...

PS побывав в выходные на одном интересном тренинге я вдруг осознала, что чтобы не происходило, как бы мы не ссорились, как бы события нас не разлучали, ВЫ, те с кем я прошла через многое, те с кем меня связывают серьезные события, ВАС я не забуду никогда...и не отпущу...ВЫ все равно со мной и частичка вас во мне, как бы мы не бежали друг от друга...СПАСИБО что ВЫ есть!

Проходя через бесконечные терки со своим сознанием, через огромное количество разговоров, проходя различные курсы и читая книги...я понимаю что до сих пор главной своей цели я так и не достигла...просто понимания того, чего же я хочу на самом деле...

Интересно многие на планете задумываются хотя бы редко о том, что большинство из нас растет, живет и умирает в бесконечной череде самообмана, живет навязанными обществом мнениями, стереотипами, мышлением??? Я об этом думаю, и чем больше я начинаю копаться в этом вопросе, чем больше пытаюсь понять как это происходит, зачем и почему, тем больше понимаю насколько это серьезно и запутано...насколько сильно.

Весна, цветы, птицы, лужи, солнце, воздух, тепло, мороженное, улыбки, прогулки...
Все таки я тебя люблю весна! Я ждала тебя! Я искала тебя среди дыма сигарет и морозного воздуха, искала во тьме ночи и утреннем инее...и вот...

И не важно уже ничего...
Я в поиске:
- себя
- своих истинных желаний
- целей
- любви
- счатья, ну это как всегда...хотя я так часто бываю счастлива, для того чтобы его найти мне нужно так мало...
(((((((просто улыбка случайного прохожего, просто взгляд добрых глубоких умных глаз, просто частица нежности или красоты)))))))

ушла...

с отсутствием позитива...
с болью на сердце...
с убитой любовью...
с обессиленым телом...
...и тоннами соли на щечках от слез...

но с верой в будующее...
но с ожиданием лучшего...
но с горящим взглядом...
но с обезоруживающей улыбкой...
...и огромным запасом сил чтоб пройти через все!

собиралась написать пост - последний-пост когда буду СЧАСТЛИВА!

а знаете после месяца упорных трудов, тяжелых испытаний, проблемм и слез - Я СЧАСТЛИВА!!!
просто, все очень просто...
Просто я завтра снова еду в лагерь ВОЖАТОЙ!!! И это офигенно!!! Я люблю это!!!
Поэтому сегодня мне так легко и просто быть счастливой, несмотря ни начто!

всех целую и люблю...может когда-нибудь и свидимся))

Я их люблю!!!
Красавчики!!!
Просто умницы!!! Молодцы!!! Лапочки!!!

Я верила))) и вот они выиграли))) вернулась после работы, поздно вспомнила о матче и смотрела только второй тайм)))
Но я ничего не потеряла
2:0 в нашу пользу!!!

Кубок УЕФА!!!

Браво!! Браво!!! Браво!!! Люблю люблю люблю!!!

Я не являюсь болельщицей конкретно Зенита...Сейчас я болею просто зп Россию!!!

И Я ИМИ ГОРЖУСЬ!!!

ну все хорошо...если честно нет сил и времени что-то писать...давным давно хочу сменить диз...руки не доходят...всех люблю...правда)))

Граница...она очень тонкая всегда и стоит оступиться и ты падаешь в пропасть..

С одной стороны мне сейчас очень хорошо, я счастлива...почти))) мне просто хорошо быть с моим малышом, быть рядом, ощущать его тепло, прикосновения рук, губ...мне необходимо это тепло...тут даже особо описывать нечего просто думаю все знают это ощущение...

А с другой стороны сейчас очень больно, потому как моя и без того подорваная вера в людей сейчас совсем угасла...и убил её не любимый, не лучший друг, а просто близкий человечек которому очень верила, которому всегда была готова помочь, который казался практически идеальным...а сейчс...незнаю...немогу этого объяснить...просто не поддается это логическому объяснению...в голове крутится постоянно вопрос "Зачем?"...а ответа на него нет...ты все поймешь и не осудишь...мне надо это высказать...просто потому что мне было очень больно разочароваться...незнаю смогу ли еще поверить...знаю что я посути никто...но...но...

Объясните мне кто-нибудь? - вопрос риторический, потому как объяснить это может только один человек...те кто знают поймут, кто не в курсе не судите слишком строго, не могу описать всю ситуацию в силу некоторых обстоятельств...

Когда я с Максом мне тепло, а когда одна и думаю об этом...мне очень и очень холодно...

А сегодня у Донцу День Рождения)) и так хочется пожалеть только тепла, радости, улыбок, счастья))) обнимаю и целую много раз)))

ммм...
МАЛЬЧИКИ!!! вы не перестаете меня поражать...

№1 Объясните мне пожалуйста, глупенькой, почему все друзья одного моего знакомого, которому 24 года, у которого есть девушка и практически семейная жизнь...почему его друзья спрашивают у меня о том как У НЕГО дела???...причем обо мне он в принципе забыл как и о них...
не понимаю...(а мне его не хватает)

№2 Почему девушка узнает в пятницу вечером что она в субботу днем едет оказывается со своим парнем и его родителями (которыми она даже не знакома) к нему на дачу...припишите ко всему этому еще то что он забыл что у моей сестры др в воскресенье и вернуться собирается в воскресенье вечером...

№3 С каких это пор поцеловаться это значит начать встречаться?...может у меня конечно что-то не так...но я лично была сегодня в шоке когда мой бывший (трижды) молодой человек мне объявил что мы снова встречаемся учитывая что мы всего один раз целовались после того как он в очередной раз вернулся...и это учитывая что молодой человек у меня в принципе есть...и мне пока больше не надо...

....

Ну и для разминки моза несколько королевских фраз моих милых мальчиков и моих...
- "у нас отношения сподвыподвертом" - сказал мне сегодня мой бывший мч...

- "ты приезжай минут через 40 к глобалу, если меня 5 минут не будет то я значит не приду" его же фраза...

- " катюх, ты уменьшилась в размерах
- нет я просто без каблуков
- ну тогда тебе не с большими мальчиками гулять надо а в летский садик еще ходить"

- "с телефоном интереснее чем с парнями
- да а ты пробовала?
- мы с ним встречаемся, у нас конфетно букетный период)))
- эт как?
- ну я ему конфеты дарю, а он мне на экране цвяточки дарит" - общий смысл передала, хоть точных фраз и не помню...

...вот так то девочки...

...одна моя хорошая подруга сегодня сказала замечательные слова " толи мы с тобой такие идиотки, толи у парней крыша едет"...полностью с ней согласна, и хочется надеяться хотя бы на второй вариант...

Вот каждый раз так...вроде бы и с работой утряслось, и все нравится там...и с учебой более или менее неплохо, а чего-то нехватает...

А вообще я сейчас в странном состоянии...полтора года я была одна, и скажу честно очень привыкла к этой своей свободе и очень полюбила её даже несмотря на то, что иногда действительно нехватало рядом сильного плеча, опоры и близкого человека...
Но вот...все изменилось...и так непривычно чувствовать себя с ним...так странно ощущение что теперь я уже не так свободна как раньше...
Если честно...о наших отношениях с ним мало кто знает...или просто никто не принимает это в серьез...а мне хочется...хочется быть с ним, целовать его, обнимать...и пусть сердце все равно иногда уносится на почти соседнюю улицу, туда где оно уже обжилось и где ему так привычно...все равно...сейчас я хочу быть с Максом...кстати так зовут моего малыша...)))

и пост этот еще не последний...потому что полностью и целиком я все равно не чувствую себя счастливой, но до этого еще совсем немного...есть планы, встречи, какаи-то вещи которые хочется сделать, мечты...но ведь если чего-то очень захотеть, то это обязательно получится...)))

целую...маленький черный котенок)))

опять отступаю от принципов...
решила все-таки написать...
честно говоря времени вообще ни на что не остается...
дико не высыпаюсь, причем заснуть подолгу просто не получается...куча мыслей лезет в голову...постоянные проблеммы и их решения...вообще куча всего...

на самом деле не хватает очень сильно человека который бы просто посилел со мной несколько часов и послушал...тяжело

не знаю насколько э то правильно и насколько правдиво, но это предпоследний пост в моем дневнике...
последний обещаю написать когда все наладится и я буду счастлива...когда бы это ни было...

***
да я последняю сволочь, сука и эгоистка:

1. Надь - я не собираюсь решать ничего за тебя и еслиб ты хотела ты бы звонила и спрашивала когда и что, а не ждала когда я тебе все принесу на блюдечке, не надо мне предъявлять в претензию что я работаю с 6 до 10, я просила только пол часа, мне было действительно плохо...а ты просто наплевала на это...я понимаю что это нормально, у тебя своя жизнь и свои проблеммы, но не говори потом только что тебе не все равно на МОИ проблеммы...
не надо называть ребячесвом мою работу в лагере...каждый сам расставляет для себя приоритеты, я хочу к детям, хочу уехать на 2 месяца из москвы и забыть обо всем, а работу я потом найду, вся жизнь впереди...
2. Дима - да я курю и мне все равно что и кто об этом думает, мне плевать как кто относится к курящим девушкам, просто плевать...я курю и мне это нужно, мне это нравится...и ты не в праве решать за меня что мне можно и чего нельзя...
...
а вообще не могу сейчас описать всего что внутри...и понимаю что если высказывать все и всем тут, все рано 80% тех кому это написанно ЭТО не прочитают...поэтому оставим все за кадром...
Да, я курю и пью иногда алкоголь, да я могу зайти одна в кинотеатр или кафе и мне будет плевать как на меня посмотрят и что обо мне подумают...
Да я всегда рвусь на свободу и я устала выслушивать крики от родителей каждый раз когда они посмотрят страшную передачу про маньяков или разные ужасы этого мира...я устала слушать все это...я устала бояться каждый раз их расстроить, бояться что если я останусь у кого-нибудь на ночь они будут переживать и орать на меня, устала чувствовать себя виноватой перед сестрой, потому что за меня переживают...устала чувствовать себя всегда и перед всеми виноватой...

И не надо мне говорить что все наладится я итак это знаю, просто сейчас больше некому это все всказать роме как дневнику...

Я такая какая есть и мне это нравится, а все кого что-то не устраивает СВОБОДНЫ!!!
Я не буду ни под кого подстраиваться и не надо лепить из меня куклу - Я ЧЕЛОВЕК!!!

PS Все будет хорошо, я узнавала))

просто мысли...
***
Резать сердце холодным оружием без наркоза - это больно... А что вы хотели, легких путей на НЕБО №7 не бывает...
Боль проходит внезапно и наступает пустое равнодушие, самое страшное в нашем и без того жестком мире...
"И это пройдет" - говорил один очень умный человек, а я добавлю: "Все проходит рано или поздно"...

Недели - дни - часы - минуты...
Кто мог подумать, что весна - пора любви и счатья бывает такой одинокой? Это моя 2я одинокая весна и я не жалею уже ни о чем, все что было во мне и со мной оставило свой след...
Говорят судьбу можно предсказывать по рукам, а если судьба меняется, меняются и линии на руке: Возможно.
Каждый рисует свою судьбу сам, только эти самые линии на руках, как и шрамы на сердце не исчезают, а лишь прибавляются новые...
***

Ну а в целом все не так уж и печально)) жизнь кипит и бьет ключом...и по голове тоже.
Учеба - старая работа - новая работа...все смешалось и пока выбраться из этого заколдованного круга не представляется возможным...
Правда есть и минутки, и даже часы когда хочется остановить время и застыть в этих фейерверках радости и счастья)))
Все как у всех...и все это только у меня))
Чмок*)

PS появляется шанс добраться до ли.ру очень редко, поэтому решила теперь выкладывать мысли на бумагу...и лишь изредка в свободные минуты описывать их на ли.ру...))

сигаретный дым смешивался и холодным мартовским воздухом, пальцы замерзали на ветру, волосы разлетались и путались мешая полноценной видимости окружающего мира...а мне просто было плевать, я шла и курила не чувствуя ног от усталости и вечернего холода, не замечая ничего...
идти вдоль дорог и мостов, мимо прохожих и попутных машин, смотреть на огни вечерней Москвы и их отражение в мутных водах Москвы-реки - ну разве это не прекрасно))

Вы когда-нибудь хотели просто идти в неизвестном направлении убегая от окружающей вас действительности?
Было ли у вас желание остановить первую попавшуюся машину и попросить отвезти вас в неизвестном направлении?
Вам когда нибудь хотелось скинуть всю ответственность и заботы со своих плечь и довериться незнакомому человеку?

Странно, почему иногда так хочется рассказать все что в душе незнакомому человеку и так трудно близкому и родному...
Может просто мы боимся реакции близкого человека, что если ему будет параллельно - будет больно, а если он начнет задавать вопросы - опять же больно, потому что так тяжело будет на них отвечать...
Другое дело незнакомец...больно ни от его безразличия, ни от интереса не будет...будет просто легче...
Но нет...
Мы не можем просто остановить любую машину и сесть туда уезжая в неизвестном направлении и рассказывая первому встречному свою жизнь, потому что с детства нас приучают "не садиться в машины к незнакомцам" и не искать себе приключений на ту самую мягкую пятую точку...
Вся жизнь - это одно большое шоссе, со своими пробками, поворотами, авариями и всем всем всем...
Иногда мы оказываемся в роли пешеходов и идем на своих двух вдоль дорог смотря на пролетающие мимо машины;
А иногда в роли водителей, и мчимся не замечая проходящих мимо людей и другие машины, летим со скоростью 200 по встречной, или стоим в пробках, поворачиваем не зная что ждет нас за очередным поворотом.

И когда меня переполняют какие-то мысли, эмоции, чувства и люблю побыть одна и погулять вдоль дорог, мостов и переходов, просто пройтись по вечерней Москве и отдать все плохое этому тяжелому вечернему небу, холодному воздуху и Москве-реке...
Так было и сегодня, мне необходимо было подумать и разобраться в себе...я просто шла, курила, думала и наслаждалась неизвестностью...

ПС солнце не злись и не обижайся на меня, да я сказала что иду встретиться с сестрой, но ведь ты бы меня ни за что не пустила болтаться одной по ночнойму городу непонятно где...я тя люблю и не волнуйся за меня...

Как говорится в одной хорошей книге: "я ворона конечно гордая и сильная, но такая ебанутаааяя..."

Название: Открытка от Disney!
...ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!

Название: Не надо