1.04.2002
В классе было жарко. Женя с гордым видом и высоко задранным носом сидела и жевала жвачку. С призрением она посмотрела на Дашу и сказала:
- Девочки! Как вы можете?
Даша, «слегка почавкивая» и морща лоб, отвернулась.
Света с Леной прибывали в своем обычном состоянии – валялись на полу от смеха.
Надя делала одновременно два дела: нагло жрала накраденные огрызки бутербродов и скатывала все контрольные работы, которые были доступны на данный момент. Коваленко играл в «змейку», а Тузя разглагольствовала по поводу того, что Саша Подобулкин – это стихийное бедствие.
Короче все занимались своими делами и было скучно.
Тут открылась дверь, и явилось оно: Пиздоворотище Собственной Невьебенности . Он, своей наглой, легкой походкой зашел в класс, поправил съехавшую на бок бумажную корону и закурил. Осмотрел сидевший в недоумении класс и сказал:
- Мусор есть?
Тут Света не выдержала и сказала:
Да! Вон, в короне!
Легранд пошатнулся и начал с пеной у рта доказывать свою трахоспособность. Потом опять поправил корону и добавил:
- Я же вам не уличный мальчик!
Взял ведро мусора и вышел.
Класс еще не отошел от шока, как вдруг с задней парты послышалось ужасающее чавканье и причмокивание. Это было даже громче чем Дашино чавканье. Ах, задели Дашино самолюбие, ее единственную возможность самовыразиться. Она, пуская глазами молнии, обернулась.
На задней парте сидел псевдо Кирилл с точно поднятой к верху челочкой (поставленной в такой неестественное положение про помощи петрорльпета) и с большой чашкой чая, а так же он держал в руках огромный кусок Киевского торта и нагло кушал. Заметив повышенное внимание к своей супер-мега-квадро нескромной персоне, он, нисколько не засмущавшись, кивнул на Лену и спросил:
- Это она?
Влад кивнул в ответ головой и сказал: О-окей!
Лена не выдержала и сказала:
- Ой! Моё любимое! Не удержусь!
И вывернула пепельницу с окурками в чашку чая обдолбленного заморыша.
- Извини! – сказала она и добавила: - Я специально!
Но в течении всего урока никто так и не обратил внимание на бедного одиноко кривляющегося в Светыно зеркало мальчика, мальчика с фэйсом Джима Кэри и повадками орангутанга! Это был Влад!
Сегодня было 1 апреля! Это немного улучшило положение Игоря. Это позволяло ему не только снять штаны, но и трусы с носками, и подкинуть их училке Тузе на стол. Затем он вывалил себе на парту волосатые ноги, при этом он сидел и напевал : “ А МНЕ ВСЕ МАЛО…..”
Света после 3х литровых бутылочек RedDEvil на 15-ти сантиметровой шпильке встала и собиралась оттянуть юбку. У нее ничего не получилось… она упала Боде между ног.
Он не выдержал этого и усадил ее к себе на руки.
Тем временем Вова Заеблоцкий успешно выпустил газы, в результате чего умерла Жека.
Урок продолжался.
С грохотом упала входная дверь. Это Стас, молотя своими ручками в экстазе танца сорвал ее с петель. Привычная ко всему училка подскочила к нему и дала пинка под зад, со словами: «Пиздуй отсюда!» Стас вылетел из кабинета, в недоумении он долетел аж до Троещины!
До конца урока оставалось 4 часа. Влад не выдержал того, что его так никто и не заметил. Он встал с пола, вышел на подиум, отстегнул от своих штанов штанины по самые помидорчики и сам с собой сказал:
-Брюки превращаются в элегантные стрингсы!
Больше он ни на что не был способен, он бедненький так устал, кривляясь весь последний год, что на его лице даже появились мускулы! Он рухнул на пол обезточеный.
Скрипник, мертвый и раздетый, подумал, что без помощи скорой помощи не обойтись. Он взял Светин дебильник и решил позвонить 02. Он нажал специально приготовленную кнопку “Suchenka” и сказал:
-Алло, Горохов?
О чем они говорили, потом никто не слышал, но через 5 секунд возле школы послышались звуки сирены и красные огни мигалок
Машина резко затормозила и завалилась на бок. С диким воплем оттуда выскочил пожарник Горохов собственной персоной. На нем были семейки в божьи коровки и красные рейтузы! У него в руках вместо огнетушителя была бутылка водки. Он подошел к Любе и, хлебнув из горла, сказал:
-Твое здоровье, бабуля!
Люба упала замертво оттого, что Горохов смачно дыхнул на нее перегаром. И тут школа загорелась…
Горохов хотел как лучше, а вышло как всегда. Что же делать теперь? Из окон валят клубы черного дыма, а пламя пожирает четвертый этаж. Из окна 47 кабинета висит обугленный до костей учитель истории Волянский (в простонародье Воля) и кричит не своим от счастья голосом:
-Оце ти, Свєтка, вже собі оцінку за екзамен заробила!
Лена сразу выкупила, что дело плохо. Подошла к Игорю и начала уговаривать его одеть хотя бы штаны. Он нехотя упирался:
-Ну, ма! Ну, я не хочу! Ну, ма! Ну, пожалуйста!
Даша, понаблюдав чуток за этим безобразием, поняла, что дело глухо как в танке и сказала:
-Ай, Тамаса! Нехай дітя голінькім походіть!
Почувствовав, что дело пахнет жареным (Волянским), Лена с Дашей взяли по балалайке и спустились в кабинет Любовь Петровны
Её уже успели поднять с пола тремя кранами, усадить в кресло и привести в чувство. Даша с Леной ввалились в кабинет и поставили Любе на стол табличку: “Эвакуируй нас, а то будем играть!”
Но Люба намека не поняла. Она взяла Свету в заложницы и, потребовав у властей вертолет и миллион долларов на новую школу, спустилась со Светой, держа у ее виска пистолет, в учительскую. Люба утверждала, что именно Света была виновницей пожара, а так же высказала свои претензии по поводу употребления спиртных напитков без участия директора. Люба, увидев Светин внешний вид закачалась и умерла!
Тем временем работники ФСБ разрабатывали план захвата Любы за ухо. Но как только они узнали, что Люба скоропостижно скончалась, вызвали спасателей из Норвегии, тех самых, что не так давно поднимали субмарину “Курск” со дна Баренцевого моря, а так же службу перевоза металлолома и три крана. Ведь дохлая Люба весила еще больше, чем живая. В общем Любашу собирали с пола по отсекам. Работа требовалась тонкая, чтоб ни в коем случае не выпустить из трупа ядерные газы!
Свете вручили орден лучшего пожарника.
…Школа мило догорала, но никто в панике так и не заметил рыдающего мальчика на ее пороге. Это был Легранд. Его бумажная корона сгорела во время пожара и он горько плакал.
Игорь тем временем, как лучший дантист, уже провел вскрытие Жени, а эксперт Влад сделал следующее заключение: “В Женином спирте крови не обнаружено, так же как в ее пиве мочи нет. Причина смерти – вскрытие.”
Все дождались пока школа окончательно догорела и принялись развевать пепел по ветру.
. Игорь тоже на всякой такой музыке помешан. Так что общая темя есть. Вот они и сдружились. Но этот Андрей оччччччччччень плохой человек. Гнида короче 
. Он как узнал, что Даша Свете какие-то претензии предъявляла, так сразу влез в Мишины с Дашей отношения и запретил Мише с ней встречаться! Я была не рада такой «дружбе» Игоря с Андреем.
Я, конечно, понимаю, что прикалываться классно, но надо ж меру знать! Короче мы поругались. Я начала плакать и с досады закурила! А он терпеть этого не может. Они со Светой ко мне подходят, чтоб он со мной мирился, она ему говорит «поцелуй ее», а он в ответ: «Я не могу, она курит». Света отобрала у меня сигарету. Он ко мне наклоняется, хочет поцеловать, говорит, что любит меня, я ему в ответ сквозь слезы: «Мне очень жаль, что для того чтоб ты что-то сделал или сказал тебе надо дать подробные указания и инструкции к применению. Заведи себе девушку с инструкцией!» Я ему это говорю, а он поворачивается ко мне задом. Я вообще в истерику, рыдаю. Света хватает меня и тащит на улицу. Там я ей высказала все, что в душе наболело 
. Потом я успокоилась. Главное Света говорит: «Ты представляешь я к нему подхожу и говорю, прекрати, мол, ее доводить, я не могу наблюдать, как ты над ней издеваешься. Или разойдитесь 
или пойди и помирись с ней. Говорю ему серьезные вещи, а он мне в лицо смеется стоит! Я ему говорю, мол, Игорь, я же не анекдот рассказываю, чего ты ржешь? А он в ответ мне: я, мол, не ржу!»
Машина резко затормозила и завалилась на бок. С диким воплем оттуда выскочил пожарник Горохов собственной персоной. На нем были семейки в божьи коровки и красные рейтузы! У него в руках вместо огнетушителя была бутылка водки. Он подошел к Любе и, хлебнув из горла, сказал:
