В моей жизни всегда был цирк. Только я видел его по-своему. Он был намного темнее и мрачнее, чем у остальных. Он был напыщенным и полным запахов животных и пыли. И я там был всего два раза, но так скучаю по оркестровой ложе и вышагивающим по манежу лошадям. А потом цирк закрыли.

В моей жизни всегда был луна-парк. До сих пор помню сияющие аттракционы окло своей школы осеню, когда начинало рано темнеть, и уже кое-где лежал снег. Но не там. Выездной луна-парк был в моей жизни лишь один раз.

В моей жизни всегда был карнавал. Ежегодный карнавал на День города, когда все наряжались как хотели. Я хотел быть кем-то вроде зайчика или лисички, но мне сказали, что я слишком взрослый для такого. Мне было 12 лет. Это был мой первый и последний карнавал.

Каждый раз, как я чего-то хотел, у меня это отнимали. Каждый, мать его, гребаный раз.

Серия сообщений "Me, myself and I":

Маленькие радости и большие печали

Часть 1 - Январь невестьсотого года
Часть 2 - I'm gonna make you beg just for making me cry.
Часть 3 - Carnival of rust

Сидишь себе на заднице ровно, пьешь чаек, а в голове пусто. Будто взяли и выскребли все ложкой, поэтому мысли, не имеющие пути, рвутся местами и выползают наружу в виде обрывков, которые застывают во рту, и ты ворочаешь их языком в поиске хоть какого-то места, за которое можно зацепиться и найти вторую половину. Сидишь, ощупываешь убитые недостатком внимания и кальция зубы языком, сам того не ведая, примеряешь на себя очередную чужую личину. Когда мысль с грехом пополам уже завершена, ты наблюдаешь за плавающими в кружке чаинками, и тебя осеняет вопросом: а как ответил на поставленную задачу тот или иной персонаж? Тут мимоходом тебя посещает мысль, оконченная и целостная, не оставляющая никаких "но": ты пытаешься прожить чужую жизнь. При чем, конкретизировать невозможно, слишком много персонажей, слишком много всего намешано. Но один из них выделяется отчаянно ярко, как и в жизни, требуя внимания и сразу отталкивая. И ты не можешь отделаться от него, будто он прилип.
Может быть, это жадность. Зависть. Надежда на лучшую судьбу. Но, имея то, что имеешь, прошлого не изменишь. И снова сплошная абстракция.


А я хочу так, как в моей фантазии.

Серия сообщений "Me, myself and I":

Маленькие радости и большие печали

Часть 1 - Январь невестьсотого года
Часть 2 - I'm gonna make you beg just for making me cry.
Часть 3 - Carnival of rust

В колонках играет - Kaiser Chiefs - Little Shocks
Все меняется, все течет (с).
Каждый год, правда, происходит одно и то же. Каждую зиму накатывает усталость и осознание того, что я никому, по факту, не нужен. Будь то друзья или любимый человек, - апатия не отступает. Я стараюсь быть веселым и честным, хотя, на самом деле, хочется свернуться под одеялом и тихо разлагаться. День сменяет ночь, час сменяет час, но время тянется отвратительно медленно.
Я чувствую, что становлюсь нетерпеливее и агрессивнее по отношению к окружающим меня людям. По отношению к ней. Да, как бы я ее не называл, она все равно будет Ей. Такой, какой я ее увидел впервые и потерял голову. Ничего не могу с этим поделать, в голове один только поворот ее плеча и фарфоровая кожа.
Я едва ли помню, как все началось. Помню, что в один момент просто увидел ее фото и отключился от реальности на минуту. А началось все с обычного поиска партнера на ролевую игру.
Хуже всего то, что едва ли я был тогда адекватен и явно нуждался в человеке, который бы собрал осколки моего растоптанно-разбитого сердца.
Только вот сейчас ничуть не легче, потому что она растет, а я застрял где-то в собственной фантазии. Долгие разговоры ни о чем, ссоры по поводу ее изменений, слезы (да, я плачу, потому что тяжело), - и я чувствую, как испаряется ее доверие ко мне. Чувствую, как ей все меньше нужно мое внимание, мое мнение. Буйство гормонов и американский дух свободы - вот что я получаю в отает на свое "мне не нравится". Но и врать уже разучился. Хочется быть честным до конца, но каждый раз это только лишняя нервотрепка и очередное разложение.
Мне не повинуются. Думают, что знают лучше меня. Хотя и не имеют понятия о том, что я не зря твержу, что прав.
Я-никто. Человек за много километров от нее.
Вот и вчера, "я хочу играть питрик с Энди", а мне как по горлу ножом - нет возможности вздохнуть, только свист и судорожное сжимание телефона, лишь бы не сойти с ума. И, кажется, я снова слышу, как сминает внутри, и как лопается очередной слой мышцы.

Серия сообщений "Me, myself and I":

Маленькие радости и большие печали

Часть 1 - Январь невестьсотого года
Часть 2 - I'm gonna make you beg just for making me cry.
Часть 3 - Carnival of rust

Мой друг - художник и поэт,
а у меня большой палец в нос помещается.