Фотографии shalsy : я! Я! Я!

,jhgklh

В колонках играет - почему то вспомнилась старенькая песня роксэт milk_toast_honey
Настроение сейчас - ненаю... странное.. глупое.. дурное...

черт.. ну что за день..)) я ..(как жешь это пишеться) о-фи-ге-ва-ю .. ы.. еле написала)) лол... вобщем жесткий тупняк.. знаете чего?. .. и я не знаю чего.. странно .. буду потом перечитывать все.. и тупо орать с того как мне от нечего делать хотелось что то писать.. неужели я забуду все что ощущаю сегодня?.. как жаль.. таких эмоций в моей коллекции еще не было.. а будет ли... ненаю..а может я завтра не проснусь?..
тогда сегодня могу сказать всем как я вас люблю!!!! чесна чесна!!! люблю именно за недостатки!!! вы единственное что у меня естьь.. а если вы есть.. то у меня есть все...



наверно мне и правда стоит напечатать пару слов про людей которых вчера узнала..
знаете .. я никогда не доверяю своему первому мнению.. и второму тоже.. обычно третье для меня самое обьективное.. стоит ли мне сейчас говорить первое мнение... у меня всплыл вопрос.. интересно ли это кому то?.. кроме как мне?... но мысли то я свои и так знаю.. а если не знаю.. то... млин.. настроение меняется с каждой минутой, ну чесно как у беременных (лол)


ладно.. напишу первое мнение.. даже если его никто не прочитает..
ы.. люди которые за вечер стали почти родными)) своими... блин.. люди о которых я уже волнуюсь.. извиняюсь за свои "имхо".. не знаю значит ли это что-то.. вечер который меня подтолкнул опять измениться.. в какую сторону я не знаю.. но заставил.. и чесно сказать очень мне будет больно если на этом все и ззакончиться.. слишком много в моей жизни было хороших людей.. которые были хорошими для меня лишь короткий срок... и сейчас я могу сидеть и вспоминать этим имена.. и горько плакать , потому что эти имена стали важной частицой меня.. а хочеться быть целосной... а не получается.. и тут я думаю о томм что мне надоело делиться... если я сейчас напишу мое 100% правдивое мнение о скае и радике.. то я потом себе не прощу... может это и суеверие.. может что то другое.. но мнение более чем просто положительное..хочеться продолжить.... но не буду.. все кому интересно мое имхо могут обратиться по адресу который все знают.. что еще добавлю.. теперь два этих человека могут в любую минуту просить у меня о любой помощи... сделаю всевозможное.. мне уже не все равно.. кто меня знает- тот поймет

теперь расскажу все как вижу сейчас.. через энное колличество часов.. блин! я не знаю что делать.. я упаду в своих глазах если сделаю то , что наверно должна сделать.. все совершают ошибки.. но я их совершаю слиишком часто... вобщем хочеться мне сказать правду.. хочеться помочь.. хочеться решить.. но.. я буду дрянью если поступлю так.. я опять боюсь... просто понимаете.. так получилось что встретившись с лизой я поняла что во многом была не права в своих вчерашних эм.. "битвах" за нее.. то что мне на тот момент казалось правдой.. сейчас... это глупо наверно думать что ... черт не могу сконцетрироваться.. мысли лезут дурные в голову.. я должна поговорить с человеком.. кое что разьяснить.. но ..

сегодня черт знает какое число ..)) 10.51 (посмотрела на часы на камфорке ) , решила написать что то в стиле того в чьем доме я нахожусь...
и все таки жизнь такая странная! еще раз в этом убеждаюсь.. просто еще не было случаев когда б я не могла определить свое настроение... но все бывает впервые.. ыы.. вобщем так: вчера я увидела человека , о котором знала даже больще чем о себе самой (ну почти).. а когда увидела то поняла, что как всегда ничего не знала:)
так уж получилось что мне пришлось перед всеми выгораживать свою ЛУЧШУЮ подругу, но чесно сказать защищала ее я отнюдь не изза ее статуса "лучшей".. а изза того что искренне верю в то что она сожалеет... потому что верю в то что я ее достаточно знаю что б делать такие выводы... возможно я не права... скорей всего я не права... ( хз
сама задаюсь вопросом сколько я еще буду влазить в чужие жизни и пытаться что то изменить или помочь в чем то? но этим я занимаюсь отнюдь не изза своего благородства (которое как раз отсутствует), а наверно изза трусости(какое гадостное слово) ... я знаю , что моя жизнь требует не меньше вмешательства со стороны... хотя б со своей стороны... чем другие люди, а я боюсь, мне проще соврать) ..и себе.. и окружающим.. Я ЛОХ... И ЖИЗНЬ МОЯ ТОЖЕ ЛОХ (цитата из шоу "гониво")
да наверно, вместо того что б пытаться понравиться новым людям(которых уже по крайней мере давно уважаю), я отстаивала интересы человека, мягко скажем антипатичного всем им и который об такой услуге все равно не узнает, и не скажет мне "спасибо".. (странно, но меня это оочень тронуло)
и сегодня я иду гулять с лизой, я обещала посвятить этот день ей... он я не смогу ей сказать где была этой ночью.. начнуться пустые разговоры, ненужные вопросы,недовольствие.. но тем ни менее я все эти записи выложу в жж... но она его (надеюсь) не прочитает...
буквально на днях я поняла что такое любовь... я люблю лизу, такой какая она есть, дрянь, дура, глупая, но все мы не идеальны! да! я люблю ее за недостатки.. а этот конфликт.. он многогранен , а я не судья.. и судить не имею право ни скайку, ни лизку... имхо.. ыыы.. да только кому оно нужно!!??? Никому! как и многие вещи, которые я делаю для людей просто так..
я читала карнеги и верю тому, что каждому человеку интересно только его собственное мнение.. всегда, каждому важна только его собственная жизнь.. и я не думаю что это плохо.. НЕ МЫ ТАКИЕ- ЖИЗНЬ ТАКАЯ (мой любимый афоризм в последнее время), и можно было б наверно всплакнуть по этому поводу, но мои глаза устали.. а слезы...слезы я люблю и тратить их на такую мутб я не буду..)))
так вот я отвлеклась от темы))
закончив о лизе я скажу,что клево все таки , что такие люди существуют! которые такие злые по утрам что забывают поздороваться и готовы поубивать друг друга за бутерброд и чашку))
что с ними можно радоваться , когда ничего не радует,
можно грустить, даже если все хорошо,
когда куришь, если тебя уже тошнит от одного дыма,
когда любишь, если нечего (или некого) любить,
когда смотришь на остатки вчерашнего праздника и этот бардак только улыбает,
когда ты чуть не сгорела ночью, но никогда б не поменяла б ее ни на что,
когда ты знаешь что во многом не правильно поступаешь, но ты делаешь это потому что тебе.. (не буду материться) ВСЕ РАВНО..
когда смотрищь на себя со стороны и думаешь "от дура", но ценишь себ такой..
вот именно.. я ценю все что у меня есть.. я люблю все что у меня есть.. все заканчиваю тупить, все уже встали и сделали коффе.. скоро поеду к лизе

так вот.... решила что хватит поднимать себе самооцценку.. наоборот нужно ее опускать...)) дадада) ) я так думаю.. люди не поверите.. я счастлива.. йяаааххууу!

В колонках играет - аврил))
Настроение сейчас - хорошее...

знаете... только что купалась.. и я поняла одну вещшь!!! у меня есть лучшая подруга!!!! ддааа! как бы я не отрицала это ... как бы потом не говорила что это бред.. но... лизочка!!!! я тебя оочент и оочень люблю!!! ты всегда рядом... и всегда ценишь меня!! ты самая самая лучшая для меня.. но не такая лучшая как для всех в твоей жизни... для меня ты более особенная.. ты для меня такая.. какой не являешься ни для кого!! я тебя оочень и оочень люблю!! правда правда!! прости меня совсем дурную за то что иногда настырно отрицаю все это.. .просто я умею отталкивать и люблю отталкивать людей.. а ты... ты не оттталкиваешься... )) и за это тоже я тебя люблю))

надеюсь вам тоже наравиться))

В колонках играет - ничего не играет.. .а в гоолове.. кристина агилера "the voise within"..
Настроение сейчас - кууууль!!!!!!!!!! сссссссуууууууупппппппееееееерррррр!!!!!!!!!

что хочу сказать.. жизнь прекрасна! я апсолюьно счастливый человек в данный момент..)) ыы.. я должна запонить это настроение)) сейчас у меня есть все!!! я рада этому.. вот только нужно купить подзарядку на телефон.. (а то мою вместе с колонками обрыгали...ыыы) уже почти закончилась первая четверть.. до конца года все меньше и меньше.. это тоже радует.. )) .... ненаю вот только чего вам рассказать.. у меня закончились все прошлые заезды.. НО.. началась новая фишка.. теперь я для себя неудачник.. и все что я делаю.. это бесполезная и пустая трата времени.. знаете..я вроде стараюсь никому не навязывать свои настоения.. а это мой дневник.. я уверенна что его читать оочень скучно.. и что все эти записи я потом обматерю дддооолгим и жестким матом)) но в последнее время я разочаровалась в последних ,как по мне, способностях...способностях..(назовем это так) к музыке.. больше я ничего не умею.. а теперь я поняла что не умею и этого.. и что самое печальное .. у меня даже нет денег что б купить себе будущее.. у меня нет внешности что б соблазнить кого то что б мне купили это будущее.. и у меня нет столько блядства.. и стервозности.. что б заставить кого то купить мне будущее.. .... беее... опять перехожу на трагизм.. знаете.. я думаю что это время года такое.. когда хочеться посидеть и подумать.. .. поразмышлять ... помечтать.... потупить.. ккк.. дурная..)) сегодня снился страшный сон.. )) чесно чесно.. мне даже просыпаться было страшно)) правда сюжет как в тупом американском триллере..) если кто видел.. классика жанра.. .черное рождество.. тока у меня было черная днюха))) опять смешно.. я как обкурилась.. сижу.. и ору с того что я сижу) это бывает.. ))

знаете чего я ща больше всего хочу?... хачу петь.. сильно сильно.. )) хочу побыть самой.. или с друзьями.. но точно не дома.. хочу на эти каникулы смотаться куда то подальше от города)) конечно хочеться сказать что в одессу.. но .. не так сильно в одессу.. как просто загород.. ) )


а еще меня впервые в жизни замучала зависть!!! не скажу к кому.. но оочень сильно.. чесно признаюсь.. мне стыдно!!!! и обидно.. )

а еще пересмотрела я свои взгляды.. а вернее свое отношение ко многим людям.. ага! особенно близким.. я разочаровалась.... я поняла одну вешь .. что если я не идеальна.. что так и есть.. то все же я имеею право на критику и анализ.. и я не должна терпеть людей .. потому что думаю что я хуже.. это как мне кажеться просто глупо..


вобщем мне уже надоело думать какой бы бред написать..)) кк.. пойду лазить по нэту дальшшшеее))

В колонках играет - какой то брит поп.. лирика..
Настроение сейчас - замечательно уставшая...

ну что.. наверно я не могу не написать про эти выходные...)) и все таки одесса это особенно офигительный город.... не знаю что было лучше в этом городе.. люди которые там проживают.. которые почти все приветливые.. интересные.. может улицы в которых мы все таки заблудились... на которых даже курить стыдно.. потому что слишком чисто.. .. может это особенный калорит этого города.... который состоит из одних противоречий.. а может мне понравилась компания с которой я там была... а может люди которых лучше узнала.. а может потому что за последние время мной было поглащено самое большое колличество сигарет и спиртного ))лол.. а может это все вместе как то скопилось.. но чесно сказать я люблю этот город.. как бы пафосно это не звучало... но я не могу назвать более идеального (если можно выразиться) места.. в котором всегда хорошо...

В колонках играет - black "wonderful life"
Настроение сейчас - думаю...

знаете.. .может я буду не сильно оригинальной.. но как житель своего города..я просто не могу не написать свое отношение к этой трагедии... 13 октября .. взорвался дом... на победее.. меня редко трогают такие ситуации.. но среди погибших есть 5 человек с моей школы.... знаете.. я не патриот... и не люблю свою школу.. не люблю всех детей.. .я даже не знала наверно их... но.. чем заслужили такую участь дети?.. те которые еще ничего плохого не успели сделать??? что сделал бывший выпускник нашей школы.. который из киева приехал на выходные и остался ночевать у друга??.. на этом его жизнь закончилась... ирония судьбы.. она играет с нами в жестокие игры... я не могу не плакать изза того что эти люди не увидят больше света.. я не могу не плакать зная.. что некоторые из них скончались в жутких муках в больнице... я особо чувствуем беду если она подбирается к нам так близко.... я могу быть банальной.. могу быть не понятой.. старомодной.. наивной.. мне все равно.... это жесто

ххоочу.. ххооччу написать! заебало менявсе!!!!и всее!!!заебала меня и школа! и общение мое тоже!!! и заебало то что я не могу себе позволить многое.. хотяб спокойно проматериться!!!! уббеееййтте меня!!1 так будет легче!! намного легче!! я буду свободна!.. я так этого хочу... мне атк плохо...оо как же я тебя ненавижу саша... ты мне жииизнь испортил.. каждый вечер когда я ложусь спать я думаю о том как ты поступил!!то какая я блять!.. какая я шлюха!что я ничтожество.. я не могу номрально смотреть на людей.. я не могу спать.. я боюсь жить!!! ты мне все испортил... я никогда не прощу!!! уже прошло 3 месяца... .3... 3... 3... а я не могу не думать об этом.. не могу!!! за то что ты меня испортил.. за то что я не человек!!! за то что осталась оболочка.. и соовесть!! котрая убивает меня.. а.. еще есть страаах!!1 жуткий страх перед тобой, собой.. и пониманием того что я ничтожество.. которое никогда ни к чему не прийдет!!!!я ничто!!!! я уужжжасна... мне больно и холодно.. я оттолкнула единственного человека.. которого могла любить.. только изза тебя!! я надеюсь ты когда то прочитаешь это .. .и у тебя остановиться сердце от слишком большого набора информации.. которой просто не выдежит твой мозг!!!!!ненавижу!!! до тебя я никогда никого ненавидила.. а теперь.. всем сердцем.. за то что ты убил меня..

не знаю чего написать.. как же у меня испортилось только что настроение.. к сожалению за всю свою небольшую жизнь я не смогла научиться самому главному.. я не научилась воспринимать критику... а как же это больно бьет!.. сейчас мне оочень и оочень паскудно на душе... единственное желание .. доказать критику что я намного лучше чем он считает... хотя...боюсь что все что я делаю в этой жизни... это ... это не правильно(что б не проматериться) все что я делаю.. это бред! я ничего никогда не достигну.. скорей всего.. и это меня убьет.. я думаю.. но процетирую своего одноклассника и друга... глупо изливать черную диппрессивность своей души!.. а вобще то так хочеться поддержки...какой то .. любой.. ладно...хватит мучаться... и хватит мучать себя.. нужно не плакаться.. а что то делать...

урра! сегодня я выспалась! мне хорошо)) все в жизни просто замечательно..вот только у меня пропал друг.. какие то у меня неразделенные к нему чувства.. понимаете. .я так к нему раньше хорошо относилась.. но недавно начались разногласия.. серьезные.. и как то у меня совершенно поменялось к нему мое отношеение.. дадада!!! совершенно.. на самом деле у меня так всегда.. стоит человеку сказать 1 не такое слово. .и у меня координально меняется к нему отношение)) кк.. так получилось и с ним.. и я послала некое сообщение ему по аси.. в котором высказала свое отношение к нему.. знаете.. помоему это всегда так.. любая дружба между мужщиной и женщиной рано или поздно переходит в отношения.. так хотелось и ему.. а мне нет.. он утверждает что я тоже этого хотела.. вот я и написала в сообщении насколько я этого не хочу.. наверно я совсем не права.. я себя даже не оправдываю.. он замечательный человек.. только как мне кажеться во многом себя жалеет.. но это ж вполне естественно)) ненаю.. если б он хоть в аси появлялся.. ) было б мне поспокойней.. а так.. могу сказать что сейчас я улыбаюсь тому что было... но к своему удивлению я не плакала потмоу что это закончилось) ...

бругага!!! все клево! жизнь прекрасна! у меня все отлично! я такая же как и прежде!)) и мне на всех и на все.. плевать!!...помоему очень даже выгодная позиция)) брум... брум... брум..)) я счастлива.. опять)

полное безразличие... что это такое)... только хотела написать то, о чем думала в течении вчерашнего вечера.. ночи.. но на свою голову включила песенку шона кингстона...)) beautiful girls!!!! ...я пою.. не могу сидеть на месте от такой позитивной песни.. постоянно под нее улыбаюсь.. как дурак)) ну.. одно хорощо.. я начала улыбаться))
у меня еще одна новость.. я увлеклась ютюбом.. и теперь я целыми днями записываю как я пою.. уже позакидывала несколько.. ссылку кидать знакомым не буду.. дам потом.. просто теперешние записи .. мне уж совсем не нравятся) .. ну не то что б совсем плохо.. но далеко не предел..

прэвэд всем... вчера себя так ужжасно чувствовала.. но зато можно сказать с вчерашнего вечера наалась моя жизнь.. наверно не стоит мне вдаваться в подробности.. но вчера я поняла что жизнь не пропала.. )) я сама удивляюсь насколько диппрессивный дневник я создала!!! это ж не я!!! пфр... я не возвращаюсь к своему былому настроению.. .я буду скрашивать это... опять сама себе пишу)) это болезнь)) лады.. вчера у меня не было ничего.. сегодня уже есть все)) я счастлива)) чесно чесно!!!! lov ya!!!

В колонках играет - блаблабла
Настроение сейчас - хорошее

ну что ж.. давайте ка я напишу что нибудь веселенькое)) ха.. но не могу выдавить.. и правда.. дневник то все равно никто не читает...)) лол))) ну и что?.. зато могу выразить свои мысли.. и потом будет интересно вспоминать... надеюсь)))

Настроение сейчас - улыбаюсь...

когда я только училась читать.. я любила по вечерам.. содиться с мамой.. и просматривать разные книжки... особенно с картинками.. и я отчетливо помню тот вечер.. мама взяла книгу.. помоему Хлебникова.. она была такая .. весенняя.. и я прочла мааалюсенькое стихотворение.. но оно стало для меня.. я не знаю... сегодня просто его вспомнила.. и поняла.. это моя фраза на всю жизнь.. "мне много ль надо.. краюшка хлеба.. и капля молока..Да это небо! да это облака!".. как только я его прочитала.. я маме начала обьяснять как его понимаю.. и знаете.. мы его обсуждаем и до сих пор.. и каждый раз смысл открывается для меня все больше и больше.. в такий маленьких 2 строчках... но это про меня... я смотрела в окно я литературе.. и оно вспомнилось само собой... как же много вещей .. мелочей в моей жизни.. которые я так люблю!!...

В колонках играет - мое пение..
Настроение сейчас - не плохое

кто то из всемирно известных умников)) когда то сказал..все движеться по спирали.. я начала соглашаться с этимм выражением.. человек пытаясь вырваться из этой спирали.. чаще всего лишь делает шаг в сторону.. но потом его опять заносит в этот круговорот.. опять наались те же проблемы.. те же размышления.. те же угрызения... лиля! я не жалею что дала тебе почитать дневник!.. но если ты не хочешь никакой дружбы... зачем мучать меня? я думаю.. думаю.. думаю... а зачем??... я хочу уже хоть что то решить.. скажи мне?.. ты хочешь мириться?.. я с радостью померюсь.. в этом я не откажу... все равно.. сколько тут осталось.. всего ничего.. а закончить этот год хорошо все же хочеться... я не отношусь к вам плохо! совсем нет.. так не было... и не будет.. просто я останусь такой же как и была... не буду ничего рассказывать.. я буду способна на такие поступки.. как случилось 1 сентября.. я буду молчать.. .я буду недовольной.. я не буду меняться.. я пробовала.. мне было плохо...

В колонках играет - робби вильямс...
Настроение сейчас - тоска...

только что случайно наткнулась на эту картинку... нигде не могла найти именно этот пейзаж города кэмбриджа... но знаете.. это место для меня и есть самое дорогое... именно эта лавочка... именно этот квартал... знаю что за мостом .. можно идти вдоль речки.. можно прийти к очень красивому каффе.. и широкому мосту.. если там свернуть ...то выйдешь прямо к центру города... а еще за мостом перпендикулярно речке проходит аллея с древними... и правда древними деревьями... я сама точно не смогу обнять ни одно из них...и по этой аллеи, через парк.. можно прийти прямо к граффтону.....

кк.. вчера откопала эту картинку..)) мне она показалась очнь милой))

Настроение сейчас - безразличное))

почему то людям свойственно из самых обыденных... животных инстинктов.. от бытовых привычек и простых привязанностей составлять смысл жизни.. возносить как велиайщее наслаждение.. и высочайщее чувство... так и дружба. Я... буквально пол года назад возносила эту привязанность чуть ли как не самое важное в моей жизни.. мы дружили втроем..мы называли друг друга сестрами.. и говорили что всегда будем вместе.. и даже когда я буду жить в англии. лиля в праге.. а полина в киеве.. мы будем собираться как можно чаще.. и станем крестницами наших детей... как мило правда?..)) с полиной я дружу с 3 лет.. когда я пошла в детский сад.. она общалась с другой девочкой.. и была очень папулярна у всех мальчиков.. и я старательно хотеела с ней дружить... так и получилось.. потом полина в 6 лет пошла в школу.. а я выпустилась из садика только через год...так уж получилось .. что после постоянных наших переходов в 3 классе мы оказались вместе.. и где то через годик мы стали самыми лучшими друзьями... в самом наилучшем значении этого слова... у нас очень разные характеры.. но они очень совместимы в общении.. полина молчалива, я болтливая.. она более рациональная.. я эмоциональная... в ней больше меланхолии.. когда я постоянно как идиот радуюсь всему что меня окружает.. мы вместе стали заниматься музыкой.. я до этого 9 лет занималась на ф-но в муз. школе.. а она занималась вокалом.. я обладала ... отменным слухом.. но всегда считала что бесполезно мне этим заниматься.. мой голос ничего не спасет.. но что б быть с подругой я решила заняться тем что мне в принципе было всегда интересно) 2 года назад в моей жизни произошла одна потеря.. от меня уехал старший брат.. мы всегда жили вместе.. хоть я и не скажу что у нас очень близкие отношения.. но я его всегда любила.. и тут он уежжал в англию.. когда он ушел на вокзал даже не обняв у меня началась жутчайшая истерика.. я была сама дома и не знала что делать.. я не могла ходить... я падала на пол в рыданиях и досады что так случилось.. и не могла ничего сделать... тогда я решила позвонить кому то . мне очень нужна была поддержка... я долго не решалась .. но потом все же позвонила полине... и она меня поддержала..так к позапрошлому году наша дружба дошла до такой стадии, что я практически боготворила наши отношения...мне казалось что существует всего лишь один человек который может меня понять.. который всегда поддержит.. и радикоторого я пойду на все... но потом наступило разочарование.. которое сопровождалось истерикой...)) потом еще одно... и еще.. я не скажу что она откровенно меня унижала.. или как то неправильно себя вела...нет.. просто мы разные люди.. и я постоянно сдерживала себя.. свои эмоции..обиды.. что б было лучше полины.. думала что для нее это важнее... и как то в один момент все эти обиды вылились... и я не смогла сдержаться.. я написала ей большое письмо с осуждениями... и моими обидами.. а потом мне пришлось извиниться за то что я так поступила.. потому что я этим заставила полину плакать (не важно было что в это время я сидела в темной комнате ,рыдая выгнала всех из квартиры до 6 не могла успокоиться).. а теперь полина забыла об этом.. но тогда.. я решила что не правильно отношусь к ней.. не правильно отношусь к дружбе вообще! и решила поменять свое отношение... но продолжала общаться с ними.. лиля... она пришла в наш класс 2 года назад.. может 2 с половиной..она не вписывалась в контингент нашего класса... она была очень симпатичной.. с красными волосами.. наивнями глазами.. и в гламурных джинсах со стразами.. на каблуках и розовой кофточке...)) как же я удивилась когда узнала что она старше меня на 2 года..)) я искала с ней общения.. потому что никогда не общалась с такими как она... а она наоборот выбирала себе в друзья таких людей из класса... ну скажем которые просто не смогли б с ней общаться... так мало по малому мы с полиной стали с лилей близкими друзьями... на самом деле лиля очень тактичный человек.. и чувствительный... и она никогда не обижалась на то что мы оставались с полиной лучшими друзьями.. никогда не создавала никаких проблем по этому поводу... не было никакой ревности.... никаких заявлений.. и страстного желания стать самой близкой... это мне очень нравилосьь... через некоторое время она стала такой же близкой как и я полине.. и как полина мне.. и мы стали замечательными подругами.. но мы с лилей уж оочень разные люди... не буду приводить примеры.. но я всегда старалась удерживать свое мнение в спорах с ней.. не давать советы ... у нас разные жизни.. и разные понятия... хоть советовать и помогать я люблю... вобщем как то полуучилось так. что я стала в нашем треугольнике человеком без проблем.. без переживаний.. без страхов.. тревог.. всегда помогающая.. всегда готовая на все... это меня и раздражало.. выводило... и когда у меня были проблемы.. я старательно их скрывала.. потому что зная их могла предвидеть их реакцию...и вот произошел конфликт.. после которого я решила не востанавливать наши отношения.. так лучше для всех... как мне кажеться.. и знаете... когда я перестала с ними общаться.. мне было плохо первые 3 дня.. я страдала от жуткого одиночества.. и тогда со мной в жизни произошли ужжасные события.. тогда я потеряла все! но и нашла много... это я начинаю понимать сейчас... я повзрослела..и у меня оказалось намного больше хороших друзей.. которые даже после 2-3 лет необщения со мной.. сами меня поддержали.. сами втянули в свои компании.. сами стали заботиться обо мне.. я хочу только сказать огромное спасибо!!!наверно я очень рада, что так получилось

Фотографии shalsy : я! Я! Я!

Фотографии shalsy : я! Я! Я!

а это мое личико..))

Фотографии shalsy : я! Я! Я!

эти фотографии посвящаются моей фигуре)) кк... как то странно звучит.. но мне по..

Настроение сейчас - задумчивое

to be... or not to be)) .. только что дочитывала книгу английского писателя моэма... знаете.. я прочла более 400 страниц... и не совсем понимала значения названия этого произведения.. бремя страстей человесеских.. и только на этой.. 406 странице.. писатель раскрыл для меня смысл жизни... таков.. который я представляла уже давно.. но не обладала поддержкой своей теории..)) жизнь-это персидский ковер.. и ткачь плетет его не преследуя какую то цель.. а лишь наслаждается процессом.. плетет узор своей жизни... научиться плести свои узоры должны все.. мы так усложняем свой "ковер" какими то проблемами.. заморочками.. злостью.. неудачей.. но насколько это все поверхносно!! это все так глупо.. не в том смысл... черт.. да какой смысл.. .его же просто нет!!!вот в чем смысл))) главное быть собой.. быть довольным собой.. чего я хочу добиться от жизни?? хочу в 60 лет вспоминать жизнь.. и сказать себе.. я не хочу изминить ни единого момента в своей биографии.. у меня была такая жизнь.. и я взяла от нее по максимуму..))

чашка коффе... дождь.. молоко))
одиночество... грусть.. одиночество..)
мечты.. реальность.. дождь))
песня.. слабость.. слеза...
дождь .. одиночество.. слабость...
слеза.. еще одна... плачь..
тишина.. песня.. дождь...
тишина.. грусть.. влажные глаза...
вопрос.. тишина.. дождь...
одиночество..песня... дождь..

Настроение сейчас - романтическое))

ну что.. пора изливать свои мысли...) сегодня 24 сентября... но наверно это не важно)) мне 16 лет.. наступила осень..тяжело.. очень тяжело ..какоето напряжение.. мой сентябрь проходит в постоянных размышлениях.. о прошлом.. настоящем.. будущем.. воспоминания.. приятные и неочень(таких больше)все время приходят ко мне в голову и навевают разные мысли.. не хорошие... я уже жду конца этого года.. что б уехать в англию и забыть про то что сдесь я жила..(
я знаю что поступаю неправильно... это самый легкий путь.. но я не смогу исправить все что сделала сдесь..(( .. знаете.. иногда твои ошибки очень сказываются на твоей жизни.. может и у меня черная сторона в жизни?? .. почему то раньше мне было легко воображать что все замечательно... но сейчас.. становиться все сложней и сложней.. я пробовала все.. если б не мои друзья.. особенно френчик.. то я б и правда повесилась бы)... знаете .. не воспринимайте меня серьезно.. я себя тоже так не воспринимаю.. живу .. не живу.. люблю.. не люблю.. все это.. для меня значит .. и не значит.. сейчас в моей жизни тот момент. когда я ничего не люблю.. но мне даже нравиться такое настроение...)) я не эмо.. и никогда не буду такой.. слишком я люблю каблуки))) я романтик по настроению.. особенно осенью.. но мое желание сейчас.. убежать..далеко далеко.. и забыть все что было со мной.. все чего я себе натворила.. на что пошла.. спасибо всем кто рядом со мной))

49 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

чесно сказать идея с дневником пришла ко мне от моего друга.. создавшего дневник на этом же сайте.. до этого у меня были только блоги.. и то на английском языке... надеюсь что не покину это занятие в скором будущем)))

*Feel Good!*
*LOOK great*
*ENJOY yourself*...))