Все-таки решила увольняться. Вроде бы и не хочу уходить, а вроде бы и хочу. Совсем запуталась. В душегубную контору не прошла, застряла на третьем собеседовании в отделе персонала, погрызлась там. Зато прошла в более человечекую компанию, как мне кажется. Опять сайты поднимать, продвигать ... Надоели они мне до дури. А может и не в сайтах дело, просто устала от работы. И вот на такой волне собираюсь уходить. Грустно как-то. Хрен его разберет чего со мной происходит. Денег там будут платить больше, но при выполнении определенных условий, кот. не факт что выполнимы. Боже, почему мне так непросто принять решение. И в деньгах вроде особой необходимости нет, мол. человек зарабатывает. А меня все равно колбасит из стороны в сторону. Может я слишком высоко оцениваю свои способности, "умище некуда девать", как говорит моя подруга.

На третьем собеседовании мне наконец-то дали добро, причем, без вот этого "мы вам позвоним". Второе собеседование осталось открытым, как говорится "ждите ответа". Крепко задумалась. С одной стороны - лафа. Рядом с домом, им принадлежит крутой спорт. центр, ЗП предлагают выше, но при маленьком таком условии - первые строчки в поисковой системе по всем ключевым понятиям (третья - уже провал, нужна первая строка). Беседовала я с самим директором компании, он до маниакального пристрастия относится к статистике сайта, смотрит ее каждый час, каждую неделю вывешивает перед собой посещаемость. Вот как объяснить этому дундуку, что полиграфия - это не порно портал и большого потока быть не может. Да и продать дорогое оборудование через сайт вряд ли получится. Уж я то знаю, три года такой сайт вела. А он мне одно и то же заладил, нужна первая строчка, перехитрите поисковик. Там же робот все делает, это настолько непредсказуемо, сегодня первая, завтра вторая. Они ужасно боится делать новый сайт, дабы не потерять посетителей. Для них даже месяц - это много. Вся в думках ......

Один раз мне отказали. Но, ирония судьбы, опять пришла вакансия. Прошла я уже более смело два собеседования, похоже на третьем спотыкнулась. Вначале поболтала с руководителем ИТ службы, затем директором того же департамента. Мило так поговорили, как мне показалось. Всех больше всего волновало не собираюсь ли я в декрет и когда замуж. Я стойко скрыла, что собираюсь замуж и очень скоро. Вроде дали добро. Затем мне сказали, что осталась формальность - поговрить со службой персонала и директором компании. У персональщиков я переворот произвела. С менеджером по персоналу, неприятной девицей, беседовала на повышенных тонах, как и она со мной. Ее вид всячески подчеркивал, что вы пришли в солидную компанию, это вам не хухры мухры, на что я с такой же гордностью преподносила свою квалификацию и свою не менее серьезную фирму. В итога нашла коса на камень, я не грубила, но отвечала резко и однозначно на все ее напады. Потом IQ тест. Слишком долго думала, не расчитала время, хотя вопросы один за одним были мною решены, но всего 20 из 40, остальные не успела. Затем тест с черным квадратом. Там такие цифорки были написаны и их нужно было вычеркивать в порядке возрастания. Дали 20 минут. Я все сделала за 5 и схитрила зачеркнув все цифры в произвольном порядке (но здесь мне подсказали заранее, спасибо добрым людям). Мне сказали, что это впервые у них такое. Положили мое резюме в сторонку и сказали, мы вам позвоним, если вы выиграете конкурс. Вот тут я обалдела, я то думала, что все уже решено. Тем более ИТ руководители сказали, что типа я уже выиграла конкурс. А теперь на их сайте я увидела эту вакансию. Вот наплыв у них будет ... Вот теперь думаю "возьмут -не возьмут". А вдруг и в правду возьмут? К тому же после свадьбы я планировала ребенка заводить. А если новая работа, нужно будет года два как минимум работать, чтобы на такое решиться. С другой стороны у себя на работе мне совсем стало противно. И сама работа, и ЗП ... все вообще надоело ...

Я ужасно всего боюсь, особенно в последнее время. Мои страхи то проходят, то опять возникают. Иногда мне начинает казаться, что я потихоньку схожу с ума, хотя внешне вполне спокойная. Это фобии. Я смотрела по MTV показывали америкашек с различными страхами, кто боялся кошек, кто людей, кто замкнутое пространство, кто самолеты. Вначале мне было смешно, потом стало ужасно грустно, я начала узнавать себя. Я боюсь оставаться дома одна, когда была история с заложниками и я осталась дома одна, я всю ночь не спала, мне казалось, что террористы обязательно захотят посетить мою квартиру. Я боюсь замкнутого пространства, кое как с лифтами я смирилась. Но вот - салярий, томографы (из которого я вышла ни живая, ни мервая) меня выводят из состояния равновесия. Я боюсь летать самолетами, это не панический страх, но мне все равно очень страшно. Иногда я боюсь закрытых дверей, раньше этого не было, но моя подруга сетовала на такой свой комплекс и мне это тоже передалось. Я боюсь незнакомых людей, начальников ... Я хочу найти новую работу, но ужасно боюсь, боюсь нового коллектива, собеседования. Я превратилась в какое-то капризное домашнее растение. И как с этим бороться не представляю.

Сегодня почти уже отошла, достав "своего" заявками, типа "Ну скажи что-нибудь приятное". Приятное заключалось в охаивании моих теперь уже бывших потенциальных работодателей. Послушаешь, послушаешь плевки в их адрес и как-то теплее на душе становится. Особенно мне понравилось изречение: "Пошел грибник в лес, наступил на гриб (или не нашел грибов) - значит не твой гриб и был". Вот теперь думаю, что не мой гриб и был. Останусь пока при своих "мухаморах". Из них ведь тоже можно сварить суп, если долго варить.

Вот где я почувствовала себя дурой! Шла в полной уверенности, что я гений и талант и мне рады везде. Не тут-то было! Протестировали по полной программе. Я крутой программер, пишу сайты ... А-ха ... нет где-бы книжечку почитать, вспомнить определения, функции, операторы, события. Ни хрена, пошла на авось. В итоге было ощущение буд-то попала на экзамен. И ведь понимать-то понимаю, и если нужно разберусь, будь книжка под рукой. А тут по памяти все спрашивали. Выдавила из себя знаний малеха. И все. Абзац ... Думаю, что впечатления должного не произвела ... Как жаль, вакансия была как раз для меня. И резюме хорошее, и по всем пунктам подхожу. А вот на практике завалила.

Ура!!! Наконец-то пятница. Неделя промчалась стремительно, не успела опомниться - опять отдыхать. Всегда бы так. Скорее на природу, поближе к истокам :) И наконец-то я приблизилась на шаг к спорту. Купила абонемент в "Планету Фитнесс". Даже не верится. Пока ехала в метро изучала проспект, рядом стоящий грузин решил, что я "спортсмен". Вообще-то "спортсменКА", но это не суть:))

Одуреть ... конечно-же я не права, но почему я продолжаю так поступать? ... Мне раньше очень нравился секс, скорее он мне нравился больше из любопытства, из спортивного интереса. Эти новые мужские тела, вдохновляли, возбуждали. Но не более того, удовольствие было скорее от мысли о сексе, чем от самого секса. Об наивысшем пике и говорить нечего, патнеры были, теперь я уже понимаю, не на высоте, да и удовольствия доставить никто не стремился. Мой любимый, я таких не встречала, старается для меня сделать все. И с ним я впервые получила настоящее удовлетворение. Это блаженство, я растворилась в нем, а он во мне ... Но в последнее время я категорически настроена против секса. У меня хронически нет желания. А если мой любимый начинает любовные игры, я сопротивляюсь, либо снисходительно позволяю ему доставить мне удовольствие, которое я в конечном итоге все равно не получаю, поскольку настрой сугубо отрицательный. Затем идут обвинения в его адрес, обвинения в том, что он "натер" и "обмуслякал" и мне становится противно. Да и думается мне, что прелюдии вредны для здоровья. Так и не прочитала, но предполагаю, что во время игрищ можно нанести вред себе. В итоге меня оклеймили "Эгоисткой"! Боже, я понимаю, что причиняю боль, что не даю ему почувствовать себя мужчиной и в тоже время продолжаю сопротивляться и протестовать. Может я бунтарь по натуре?

Вот решила взяться за ум и выучить англ. язык. Решила найти репетитора, только где его взять и, причем, хорошего? Поспрашала по друзьям, все хором ответили - не знаем. Ну, блин, так скоро и весь пыл пропадет ...

На два года забыла про стоматологов и на тебе! Пришла с малюсенькой болью и то редкой и сразу пульпит. Обнаружили его только после занудного сверления. Расковыряли половину зуба и увидели. Наложили мышьяк и отпустили восвояси. Пришла домой, посмотрела на зубик и стало жалко себя. И чего раньше не пришла. Ходила бы зубастая, кусалась бы. А теперь "Пульпит"! Решили с моим посчитать у кого сколько зубов. Насчитали 28. Говорят, мало. А у меня во рту больше и не поместится. Хотя, когда надо, рот резиновый:) У моего 36! Может ошиблась, но сверху точно посчитала, у меня 14, а у 18!
Из-за зубов конечно не стоит убиваться, но все же накатило

Решила себя побаловать и купить духи. Зашла в Л'Этуаль и присмотрела себе потрясающие духи Gucci eu de Parfum II. Стоили они там 2200. Вообщем купить можно, но тут подруга рассказала мне про крупный инет-сайт, торгующий элитной косметикой и парфюмерией - cosmetix.ru. На сайте все очень красиво, проффесионально сделано, сайт продвигается, вообщем видно, что над ним работают. Там эти духи шли по соблазнительной цене - 1600 руб. Вообщем желание сэкономить толкнуло меня на отчаянный шаг - заказать духи через интернет. Привезли духи, всем офисом смотрели, коробочка конечно так себе, штрих-код почему-то Швейцарии, хотя написано made in France. Я в полном расстройстве побежала по всем крупным магазинам парфюмерии. Выяснилось, что и коробочки везде такие-же и штрих-код, продавцы ответить толком не могут, почему штрих-код другой страны, но убеждают, что эть не подделка. Да и цена в магазинах на эти духи в среднем по 1800, получается и сэкономила то я копейки. Немного отлегло, если уж и в крупных магазинах торгуют тем-же, то у меня по крайней мере то же самое. Это "то же самое" неизвестного происхождения.


Теперь остался открытым вопроc, где покупать духи, если по всему городу продается Gucci разлива Швейцарии? И неужели везде торгуют подделкой?

В субботу отмечали день рождения подруги. Пошли в рок-н-ролльный клуб "Мани-Хани". Когда-то я там проводила дни и ночи, была завсегдатаем. Мальчики с чупчиками и баками, некоторые с маленькими хвостиками, которые меня приводили в неописуемый вострог, все это было частью моей жизни. Прошло года два, как я там перестала появляться. И вот мы там. Сидим потягиваем пивко, курим сигареты, это тоже в прошлом, но тут потянуло, табачный дым дурманит, вспоминаешь годы былой славы и чувствуешь запах молодости. Рядом с нами мальчик пытался эротично станцевать, вырисовывая каждой ягодицой 8-движения, поимел все стулья и столы, пару раз чуть не навернулся ко мне на колени. Все смеялись, веселились, а мне как-то неприятно было на него смотреть. Почему? Наверное стала слишком серьезной и требовательной. Я могу напиться до чертиков, но мужчина пьяный и в том самоуверенный мне неприятен. Танцевать я не пошла, забыла все движения, да и все танцующие производили какое-то смешное впечатление. Как я этого не замечала раньше, ведь танцевала же и ловила кайф. Решили переместиться в соседний зал, там играла попса. Вот это ближе, куда все катится?:) Опять пивко, сигареты. Уже расслабились, но не напились, приходится держать себя в руках. Понеслись зажигать. Стоило нам войти, как включили "ретро". Мы как бабульки-ветераны подрыгались. Моложежь искоса поглядывала. Я почувствовала свой возраст. А ведь моя подруга гораздо моложе, в ее возрасте я еще подростком себя ощущала, ей 24. Тогда я носилась по дискотекам. Думаю, что дело наверное не в возрасте, а в том, какой образ жизни ты ведешь. Сейчас я одомашнилась, поэтому дискотеки и клубы для меня уже как пережиток прошлого. А вот посидеть в хорошем кафе, ресторане (но это только за границей, там все ресторанами называется), выпить дорогого напитка, это теперь по мне:))

Так хочется достойной зарплаты. Я такая умная, а денег получаю недостаточно.
Обидно, блин:((((((((((

Вчера на меня опять накатило. Решила проявить всю свою вредность и непокорность. Проявляю свою независимость - отказываюсь мыть посуду, что уж там за ним, да и за собой тоже. А еще обижаюсь на него за то, что мне не подошла понравившаяся обувь. Разозлилась до слез и надулась. Выслушала ряд замечаний - то стринги вылезли из под джинс, то лямка непослушно выскочила из под топа. Ну и что? Есть во мне некоторая, как-бы это назвать ... хм ... неряшливость? - нет, - скорее непосредственность. Обиделась и решила навредить - на вопрос о любви промолчать и сделать загадочно-странный вид, будто и чувств вовсе нету. В итоге мальчика чуть до слез не довела и самой стало обидно. Короче, вредитель, теперь меня так окрестили.

Получила ... наконец-то! дождалися ... предложение руки и серца
Чмок, мой заяц
Все ничего, только вот новая проблема . Теперь я жду, чтобы меня за руку отвели написать заявление. И опять 45. Сижу и жду.

Ну почему мальчики такие неактивные???

Так и случилось. Я вернулась из Марокко. Перелет был настолько долгим, что я уже и не верила, что доеду обратно. Впечатления немного улеглись, но все равно хочется поделиться своими ощущениями. Перелет до Марокко был двоныйм. Из Питера до Москвы, а затем в Марокко. И это при том, что я жутко боюсь самолетов. Летели шесть часов с гулом и ревом, в самолете что-то случилось с кондишеном и включили общую вентиляцию. Сажались в ночь, но город, расположенный на горах, был весь освещен огоньками. Когда мы прилетели и вышли на трап, первое, что сразу сражает наповал - это вкусный тропический воздух, как-будто я попала в ботанический сад. Пахло орхидеями, жасмином, цитрусовыми и другими диковиными растениями. Уже по дороге до отеля я увидела экзотику. Рядом с дорогой происходило какое-то торжественное действие, может свадьба, не знаю. Толпа народу стояла в белых одеяниях ...
Отель оказался очень милым, все в восточном стиле. Утром я увидела Марокко во всей его красе. Огромные фикусы, цветущие кактусы, цвело вообще все. Женщины в паранже и мужчины в длинных одеждах, вот это настоящий восток! И самое главное ОКЕАН. Огромный, с диким воплем прибывающий и убывающий. Линия горизонта так далека, что он кажется большим и могущественным. А какой там закат! Солнце огромным желтым блином садится, не доходя до воды, и исчезает, как дым.
Думаю, хватит хвалебных эпитетов ...

Не знаю от кого, но мне выражена симпатия. Ужасно приятно:)
Вчера у нас было солнечно, кучу народу повылазило, все на выборы. Настроение было солнечное, почти летнее. Вспомнились майские демонстрации из детства. А сегодня дождь и снова осень. Гнать эту хандру в ж..пу ...

Появилась мысль поехать в Марокко. Загадочное место, не особо раскрученное. А мне нравятся загадочные места. Океан, окулы ... может стоит рискнуть ...

Странно все это. Вроде бы я счастлива, а вроде бы и нет. Все напополам. Меня любят, я тоже, это обоюдно, честно и очень сильно. Но мне всегда чего-то не хватает. Ужасно не хочется выговаривать своему любимому о том, что мне в нем не нравится, но я это делаю. Это очень сложно, особенно, когда любишь, но приходится, потому-что держать это в себе невозможно. Иначе потом это выльется лавой. Я хочу, чтобы он был взрослым, решительным, сильным. Это в нем в какой-то мере присутствует, но не там, где мне это нужно. Раньше я не обсуждала наших с ним отношений с подругами, потому-что он мой и он мне дорог, и я не хочу критики в его адрес. Критиковать могу только я, зачем мне нужны нелепые мнения моих подруг. Но в итоге, желание высказаться оказалось сильнее моих принципов. Приходится говорить, писать и вставать горой на его защиту. На его защиту и, как выясняется, на свою. Все зависит от того, как подать... Одна знакомая сказала - "Как! Тебе сложно сказать любимому человеку, что ты хочешь и что ты думаешь. Ведь в этом и заключается суть отношений любящих людей, когда ты можешь говорить ему все ...". Странно, но мне сложно. Сложно признаваться в чувствах, сложно говорить о планах на будущее. Иногда я с иронией вопринимаю его серьезные слова, иногда отшучиваюсь, иногда отмалчиваюсь. Моя подруга называет меня "Маугли". Возможно, так это и есть .

Купила себе очки "Буржуа", все сказали, что дорогие и решили за меня, что неудобные. Да и на самом деле, когда идешь в очках и смотришь вниз, ниже полы, ощущение будто плывешь. А когда с тобой разговаривают вопринимаешь все как через экран, как-будто по телевизору показывают. С таким восприятием начинаешь плохо слышать. Снимаешь очки - все нормально, все возвращается на круги своя
Попробую привыкнуть