Москва, встречай!

Собралась на конференцию, еще и на самолете. Вот ведь. Боюсь вдрызг самолетов а все-таки купила билет на самолет из-за скидки на гостиницу. Не знаю как я там одна одинешенька, в чужом городе, на этом запутаном метро и на маршрутках, троллейбусах. А еще интересно где там хавать в Москве можно, на конференции жрачка будет наверное, но типа кофе-брейка, а где искать кафе, так это застрелиться можно, если не знаешь. Мы с мужем как-то пытались найти кафешку рядом с деловым центром (Москва-Сити), там выставка была, так нифигашечки не нашли, обошли пол-Москвы, в итоге вернулись в гостиницу и пошли в Индийский ресторан о чем совсем не пожалели.
В Питере как мне кажется с кафе-ресторанами дела получше обстоят. Или я просто Питер как облупленный знаю на предмет злачных мест.

После Болгарии уже прошло n-е количество недель. Эмоции как положено притупились, но все же чиркану для оживления моего спящего днева.

Место - Болгария, Дюны
Отель - Белвил 4****

Отдых - не ради себя, ради ребенка. Отель шикарный по Болгарским меркам, с огроменной территорией по кот. ездят электромобили с обслуж. персоналом, тк пешком чтобы обойти все нужно потратить минут 30-40. Море чистое и зеленое, мелкое, там залив, огражденный пирсом от моря. Нам дали не первый этаж как я и просила, аш третий, но этот третий стоял на земле :) тк отель на подъеме в гору. Развлекуха - в рамках территории отелей, с анимацией и прочей лабудой. Единственное ноу-хау тк это построенный амфитеатр на улице и каждый вечер театрализованное шоу. Система в этом отеле - все включено. Кароч, коктейли типа Марагариты, Голубой лагуны меня особо не взяли, лимонада много, спиртного мало :) Пришлось догоняться в номере, в итоге на след. день трупами лежали в номере. Кто-то там говорил что отдых ради ребенка, это да, но бесплатные коктейли, тут я не устояла :) Вообщем урок был хороший и потом я от спиртного решила отказаться на всю жизнь, потом на ближ дни, а потом пришла в форму и бокальчик вина, пива, шампанского в разумном кол-ве себе позволяла.
Жрали на убой. Что удивительно - ни похудела, ни потолстела. Зато приехала домой, продолжила есть в том же ритме и плюс сидение за компом и результат не заставил себя ждать.
Что еще интересного.
Отдых наш был пляжным, брюхонабивабельным.
А еще мне приходилось ездить в магазин покупать ребенку мясо. Нам не подошел их рацион и моя пароварка меня спасла. Я еще и готовила там. Ездила я на такси в Бургас, познакомилась с таксистом. Ох, ну и колоритный же мужчина. Большой такой мужчина, очень большой, ну совсем большой, бывший моряк, очень притягательный.
Говорили обо всем, начали с политики :) Закончили сексом. Разговором о сексе.
Мне понравился.
Ну пожалуй все.

Итак, что меня торкуло. Ходила сновала по даче, радио работало как фон. И тут что-то притянуло меня за уши - Оно! На передачу пришел психотерапевт, слышу обрывок фразы "к нам приходят люди, кот. просто не могут себе позволить испортить жизнь себе и окружающим". Тут я поняла, что это про меня. Что я только тем и занимаюсь, что злюсь, копаюсь в себе, других и топчусь вечно на месте. И решила и непременно сходить потрындеть, обтереть свое наболевшее, годами взрощенное, дать выход своим эмоциям.
Клинику Курпатова давно видела, работала бок о бок с ней, почитала народ приезжает из других городов, думаю, а чего мне не сходить, тем более с моей шаткой психикой туда мне и дорога.
Сегодня была на приеме. Поболтали с мужичком, посмеялись над моими страхами. Как-то я даже успокоилась, что на ровном месте себя накручиваю. Дали мне дом. задание, прям как в школе.

В августе намылилась в Болгарию.
Едем с ребенком, поэтому выбор пал на Болгарию. Прошерстила десятки отелей и остановилась на самом изолированном курорте на болотах :) Местечно называется - Дюны, это самый Юг Болгарии почти на границе с Турцией. Отель у подножия горы в сосновом лесу. Отель обособленный с системой все включено, пишут что немцы оттягиваются по полной с этой системой, из ресторанов не выгнать, в связи с чем нехватка мест в ресторанах. Посмотрим. Мне главное - еда, тишина и чистое море :)

С цитатой обрезался мой текст комментариев. Приведу ее еще раз, ниже мои комменты:

Очень странно...я уже очень давно не веду этот дневник... Признаюсь, большую часть времени провожу в другом дневнике. Он задумывался как тот, где не будет ни одного человека , знающего меня в реальной жизни и где посты отличаются предельной откровенностью ...

Мои комментарии:
Никогда никого не цитировала, у тут обана!
Я бы тоже хотела завести второй дневник, мешает лень и все-таки привязанность к этому, хоть и не пишу.
А часто останавливает и то, что стыдно писать очень личное. Ну согласитесь, если в ПЧ есть приличные люди вполне в своем уме, а не только эротоманы, неадекваты и люди с прочими диагнозами, требующими умственного напряжения, то рука не поднимается открыть и вытащить наружу всю ту, поросшую плесенью правду о себе. Открыть своя Я и показать всем насколько я хороша в полном смысле этого слова.

Да, да, у многих есть что сказать, но в целом по дневникам можно сделать вывод, что все успешны, жизнерадостны, приличны. Ну и шагаешь в ногу со всеми. А тут вот раз - открываешь новый днев, где вся эта пошлость вылезает наружу и пишешь без зазрения совести, ставишь фото Джоли, ну или какаую-то часть тела и пишешь. И вот стало мне интересно такой эксперимент провести. Не факт, что буду писать, но какой круг общения сложится, кто постучится в гости?
Любопытная идея.

Мое домохозяйство меня довело до "неадеквата".

События происходят, какие-то встречи с подругами, дни рождения чередой, однокашники, ну и т.п. Какая-никакая фрилансерская работа, проекты с замашками на бизнес и меня в роли бизнес-вумен. Но это все в рамках моего нынешнего состояния выглядит как жалкое подобие выглядеть человеком и выглядеть солидным уважаемым человеком. Слишком много я афиширую свои стремления в кругу друзей, коллег и слишком мало реальных шагов на пути к успеху. Прячусь за маской занятости и нехватки времени, но ведь этой нехватки могло бы и не быть, если бы я умела правильно строить отношения с людьми и вместо того, чтобы дуться, подойти и попросить.
А просить для меня как унижение.

Ребятенок растет. Почти разговаривает и совсем все понимает. Симпатичный и смешной, "нежный очень", как говорит наша крестная. Коммуникабельный, в меру хулиганистый, но совсем не наглый, мне даже хочется научить его нахрапистости, т.к. сдачи он не дает.

Но я не сильно много уделяю ему времени, хоть и торчу целыми днями дома. Все тороплюсь побыстрее к компу, здесь мое все и мое ничего.

Тем не менее я в "неадеквате". Все время какое-то недовольство жизнью. Машина есть - садись и едь. Нет, мне нужен сопровожатый. Время, если постараться будет - собирайся и иди на курсы, спорт и т.д. Нет, я и не стараюсь. Кароч зациклилась на четырех стенах, на интернете и все. Возьми что-ли вязание в руки, вспомни как это было, ну или краски с холстом, рисуй. Нет, ну как-то уже неудобно в моем возрасте с такими детскими хобби. Вот и получается, что совсем зарыла себя и свои прошлые увлечения и жизнелюбие глубоко в себе.

И на всем этом фоне вечные терки с мужем. Постоянные. Все мне не так. Да и ему тоже. По мне так он стал агрессором. А мне чуть скажи, так сразу открывается второе дыхание и я что есть мочи кричу, выпускаю пар, но не отпускает и это.
Когда я за рулем так тоже материмся по-страшному. Меня бесят ненужные комметарии и советы, я и сама могу принять решение, иначе моей самостоятельной поездки без провожатого так и не состоится.
Хотя прорыв есть. Прорыв в том, что я вожу машину. Но после инструктора самооценка была выше, чем после пары месяцев езды с мужем.

Как выходить из кризиса?

Гуляет моя мама, ныне бабушка, с внуком. Качает Санька на качелях, рядом девочка 4,5 года. Смотрит на нее, смотрит, а потом и заявляет:
"Вы такая толстая, как сарделька!"

После 4-х занятий с инструктором возомнила себя профи, да еще его фраза, что у меня "талант", вселила в меня беса. Решила во чтобы то ни стало поездить но "настоящим" дорогам с пробками и прочими атрибутами красивой жизни на дорогах. Те два раза, что я садилась за руль были где то на отшибе и при полном отсутствии машин. Ну и поперла. Поперла вроде нормально. Сразу переругалась с мужем. Сказала, чтобы он заткнулся, пристегнулся, молчал и смотрел. Поездила вроде не плохо, пока не въехала во дворы.

И вот теперь я понимаю как сбивают столбы :)
Выезжаю со двора, дорога узкая, меньше не придумаешь, справа небольшой забор, с водительского сидения его видно только на расстоянии. Какой-то злобный архитектор придумывает такие заборы - такие столбики сверху с шаром, а под ним металлическая острая пластина в виде квадрата. Навстречу мне прут машины, жаждущие заехать во двор. Нет бы стояли и пропускали. Умная женщина водитель, мечтающая заехать во двор, ругнулась и поехала искать другой въезд, а мужчина водила взял да и сунул нос мне под левый бок. Слева нос, спереди вереница машин. Я стою и думаю как протиснуться, чтобы не задеть. В это время муж голосит - давай поворачивай. Я слышу руководство к действию, понимаю, что значит можно уже начинать крутить руль и кручу его направо. В итоге поворачиваю задевая правой задней дверью этот гребаный столб. И дверь не просто поцарапана оказывается, она прорезана этим острием. Я в шоке конечно была. Долго ругала себя, зачем стала поворачивать. В конце концов этот мужик мог отъехать задом обратно на дорогу, а я так бездумно повернула, ради того, чтобы кого-то пропустить.
Но я этот столб не видела. Машина инструктора, к кот. я привыкла раза в два меньше моей (приврала конечно :)). С той машины (Opel Corsa) мне было все видно, а в Mazda все оказывается под капотом. Вот и влипла.

Обнаружила, что я не отчиталась по Канарам.
Написала и понимаю, что это займет у меня непозволительно много времени.
Я довольна Канарами. Но я там была была два раза и не могу сказать, что мне очень интересно ездить в одно и то же место неск. раз.

Вот скажите мне - есть такое место куда хочется возвращаться сотни раз? Дом - это понятно. А из путешествий?
Канары в первый раз мне не понравились. Во второй - намного больше. Но для меня они уже - не экзотика. Какие мои первые впечатления от поездок были? Увидела пальму в кадке - "ух ты, вот это да". Полюбила страну. Вторые - "вау, кактус, да еще и цветет ... вах, юкка ... опаньки да это же фикус высотой с дом". Кароч, впечатлялась природой. Сейчас же я много чего видела - и горы, и вулканы и меня уже не так просто зацепить ...

Сейчас поняла, что мне еще нужно - это водопады, море водопадов. Я видела их в Абхазии, была потрясена. Хочется еще и еще водопадом. Значит мне прямая дорога в Норвегию. В Исландии они тоже есть, но это уже по деньгам менее доступно.

А Канары они не такие "водянистые". Вулканы все-таки. Известняковые горы, как в Абхазии красивее, с озерами и водопадиками. Поэтому и воздух там в горах другой и красивее. На Канарах тоже красиво в горах, особенно когда на фоты смотришь, понимаешь. Но там по горам мы особо не гуляли, все на машине. Да не разгуляешься там. Тейде идет круто вверх, поэтому у подножия - отели и засушливо, а дальше уже залезаешь вверх и страшно лазить по незнакомы местам :) Если гулять в лесах (там есть леса - сосновые, эвкалиптовые) темно и дремуче :) На серпантине остановишься, ветрище дует, что бежишь обратно в машину, хотя панорамы красивые, глянул - побежал. Как-то на одной панорамке, были мы уже высоко, я увидела тропинку вниз, решила спуститься, ногу поставила - камни посыпались вниз и "чет я застремалась", представила, что там за тропинкй крутой обрыв, поэтому и не полезла ...

У меня теперь есть машина. Стоит она себе родимая в паркинге, пока я смутно представляю, как я ее буду оттуда выкатывать с 5-го то этажа :) Но придет еще мое время, придет.

Нашла я себе инструктора в инете, из десятков предложения выбрала его. Он мне сразу понравился, так хорошо себя пропиарил, что выбора у меня не оставалось - сразил наповал. В реале - таких просто не бывает! Тьфу-тьфу-тьфу ... Ну какие они инструкторы? Мой первый все время молчал с недовольным видом. Через полчаса езды мог сказать мне, что от моей езды его вот уже полчаса подташнивает. А напоследок, что ему меня ни в чем не переубедить. Мне то с ним еще повезло - не матерился, перегаром не несло (хорошо одеколонился - запах убивался всякий), машина была сногшибательная - иномарка, вообщем не подобало бы мне жаловаться. Учить - не учил, но бить - не бил, кричать - не кричал и на том спасибо :) (падаю ему в ножки и челом бьюсь).

Этот же - пе-да-гог! Не знаю, сам ли он или где научился, но думаю, что сам, он изобрел целую систему вождения. Я вот никогда не понимала, когда нужно вклиниваться в поток, куда крутить руль при задней скорости, куда смотреть, когда поворачиваем (да, да, казалось бы -такая фигня, разве не понятно, куда смотреть, а смотрела я все время не туда), да много этих "не понимала". Он сразу просек, что я делаю не так, куда смотрю не так, куда кручу ... Вообщем хвала таким учителям. Третье занятие, а я уже как будто матерый водила.
Хотя матерый я с инструктором (мне с ним ни фига не страшно, нету чувства опастности), в одиночку я вряд ли буду таким злобным ездоком.
Злобный - это потому, что мы машины не пускали вклиниться перед нами и машины с "У" обгоняли. Есть чем гордиться.

Буду штудировать дальше.

Искала точное название фильма и наткнулась на запись в ЖЖ про этот фильм "Писать хвалебные речи про понравившуюся вещь довольно скучно. Достаточно сказать - это было просто охуительно! И всё, молчать и глупо улыбаться. С этим фильмом такая же фигня, совершенно нечего сказать. Я два дня пытался четко сформулировать, почему это хорошо, но ничего не вышло."

Вот точно такие же чувства. Это нечто! Давно я не смотрела такого хорошего кино. Давно не видела такого глубокого в плане эмоциональных переживаний шедевра. Давно не было у меня конвульсивных вздрагиваний от подкатывающих и готовых вырваться слез. После фильма я долго не могла придти в себя

... пока писала переключилась на другие темы и эмоции и вообще ушли, поэтому вот такие впечатления от фильма, потом напишу подробней что меня так зацепило :)

Смакую идею отдохнуть в середине декабря.

Вначале посетила мысль поехать на Шри-Ланку. Было это давно, уже и не помню сколько мне было лет, но я посмотрела передачу про Шри-Ланку и запала мне в душу она самая со стадами слонов и попугаев. Нашла тур супер привлекательный, уже ощутила себя там.

Но! Я не видела отзывов. А кто вообще пишет эти ужасные отзывы, что желание посетить мечту моего детства отпадает? Кто эти люди? Откуда они такие берутся и кто они собственно такие, чтобы разрушать мои ожидания? Хотя, все это конечно-же лирика, да и я уже не тот романтик и мечтатель. Теперь меня не заманишь туда, где нет комфорта. Какой-то там кофорт, скажите вы. Что такое комфорт в сранении с мечтой? А вот для меня теперь он важен как никогда. Экзотика - нафиг экзотику. Архитектура - нафиг архитектуру. Флора и фауна - и их туда же нафиг. Все это нафиг, если нет комфорта. Вот так решила я для себя и мой выбар пал на ОАЭ.

Читаю отзывы по ОАЭ. Не хочу повторяться, но кто их пишет? Такие отзывы, что мое слюноотделение работает в повышенном режиме и я уже рвусь туда. Такие отзывы, что я возомнила себя царицей Клеопатрой, перед которой будут пресмыкаться сотни слуг.

***

Не знаю, как в других семьях, но в нашей мы с мужем не разговариваем "по душам". Неужели для этого нужны только подруги? А как же муж? Может это специфика его характера или моего или специфика семейной жизни. Я бы с удовольствием села за стол переговоров и расставила все точки на "И". Обсудила причины конфликтов, как из них выйти. Но на мои, как мне кажется правильные выстулпления и намеки на разговор, все время слышу "Отстать". А ведь ссоримся по сути из-за пустяков, последние полгода яблоком раздора стал загранпаспорт. Вот ровно столько времени муж его не может сделать, неск. месяцев он получал справки, но и до сих пор все печати не поставлены, просто потому, что не дойти и некогда. А на мой взгляд это уже неуважение ко мне, тк я очень хотела съездить заграницу, пусть даже в близлежайшую Чухонку. Вот и ссоримся. Сейчас в моем мозгу крепко утвердилась мысль о разводе может из-за пустяка, но для меня это уже не муха, а слон.
Как-бы в шутку, но в тоже время серьезно, предлагаю ему обратиться к психологу, может он нам развяжет язык. Но не говорить уже становится невыносимым.

Может мне кто придумает название для детского сайта? Мои варианты - десятки, сотни, не проходят мое же собственное рецензирование.

Была на праздниках в Москау. Ни разу не была в Москве, не считая тех часов сидения в аэропорту и перешвартовок от вокзала до вокзала. И вот я собралась. Нет, не посмотреть Москву, а съездить на выставку "Мир детства", в которое я наверное впала, почему и не пишу совсем :) А если серьезно, а я всегда преимущественно серьезная, то хочу сделать детский сайт, для чего и таскалась на выставку. Но эта тема долгоиграющая и как у меня водится растянутая на десятилетия.

Зашла в поезд. Осмотрелась. Все вокруг враждебно чихали. А мы взяли, разумеется, общий вагон боковые места, спасибо не у туалетов, а то было бы совсем как всегда. Все чихали, кашляли, сморкались. Вообщем я сразу поняла "заразят!". Понемногу мы осваивались и "о искушение!" пробежала проводница "не желаете ли купе?". Я загрезила этим купе, но она промелькнула как видение, исчезла, все уже ложились, а я все маялась, в итоге сдалась и тоже легла. Ночью я не спала, обычно я не сплю в поездах от стука колес, но на этот раз колеса меня мало волновали, у меня сползал матрас, мне приходилось его "держать" и так всю ночь я была на стреме, дабы матрас удержать на кровати. Утром я с заметно округлившейся головой и таких же размеров кругами под глазами приехала в Москву.
"Ну, здравствуй, Москва, принимай!".

Приехали на Ленинский пр., вижу выходит из перехода девушка, а время часов 7 утра, подбегаем к ней "А подскажите, пожалуйста, будьте так любезны где тут гостиница Спутник". В ответ:
"Да вышо! Я сама в ШОКЕ! Первый раз в Москве." Так и ответила. Приперлись, легли спать, потом выставка, гостиница, ресторан, вид на Воробьевы горы.

А на след. день Кремль. И огромное желание увидеть Путю, на худой конец Медведя :) ... Походили по территории, посмотрели на пушку, колокол, церковь с царями, кто бы мог подумать, что они все там. А потом муж побежал смотреть площадь или около того, а я вытащила свой платок, сморкнулась, а как же иначе! прицепилось зараза и села на парапет перед Охотничьим рядом.

Приехали на вокзал за 3 часа до поезда, забурились в зал повышенной комфортности, там и просидели до поезда.
Вот такое мое путешествие из Петербурга в Москву.

Вчера мужа муштровала насчет машины. На просто беседовала или уговаривала или еще какие-нибудь там хитрыми уловками действовала, а требовала. Говорю - давай мне машину покупать и все тут, он отшучивается, знаю, что если очень захочу и по-настоящему, то купим, но шутки меня только заводили. В итоге сказала, что если не купим, то разговаривать не буду. Страшна я в гневе :) Не могу сказать, что машина мне необходима и срочно нужна, но почему бы и нет, меня больше угнетает, что большая часть моих подруг за рулем и при машинах. Теперь не сплю, не ем, думаю о машине. С одной стороны хочется новую и джип, с другой при моем нулевом опыте вождения на хрена мне новая.

Сегодня совершала шоппинг, отстукивая каблуками чечетку и оставляя позади шлейф духов и толпы млеющих мужчин.
:) А если серьезно, то бегала как лошадь от магазина к магазину, примеряя все, что попадалось под руку и так 6 часов к ряду. В итоге пришла с полными сумками? Ни фига. Не купила ничего. Муж в недоумении, он думает, что если носиться по магазинам, то нужно непременно придти с горой тряпок, с авоськами еды. А я вот шоппингую. Просто хожу и мерю, хожу, мерю и так пока хватает сил.

Кто бы знал как мне было плохо. Морально, психически, очень тяжело, когда не за себя переживаешь. И все рушится, как в кино ... ты думаешь, зачем-то представляешь как может быть плохо, в тайне радуешься, что у тебя все по-другому, а иногда возникает игривая дурная мысля, а если бы было так. И вот это так получаешь. И ты в ужасе и ругаешь себя за те мысли, что возникали.

Сразу вспоминаешь шагреневую кожу. Подумал - исполнилось, а назад не вернешь. Но как приказать своим мыслям настроиться на хороший лад и мелькать исключительно положительным, светлым, добрым ... без всякой чертовщинки. Может стоит отстраниться от теевидения, обложиться книгами Тургенева и Бунина и читать. Я очень сильо воспринимаю все услышанное и увиденное, примеряю все на себя. Зачем? зачем, зачем ... кто же знает, голова дурная или работа сказывается, хотя что там работа, рутиное рисование пикселей до изнеможения.

Кто-нибудь знает рецепт хорошего позитивного взгляда на жизнь? А ведь кто-то считает меня оптимистом. А ведь кто-то подхихикивал надо мной, что я никогда не повзрослею. А у меня кошки скребут. А у меня мысли 100-ней бабки. А еще я не умею любить. Я так долго иронизировала над любовью, что это стало нормой и настоящие чувства зарылись где-то глубоко. Я не хочу больше иронизировать, я не хочу так много злиться, я хочу по-настоящему любить и стать доброй, душевной, настоящей.

Вижу немного поменялся дизайн сайта и концепция. Потестируем!

Хочу сделать свой инет-магазин. Нах... всех работодателей и туда же все халтуры. Надоело! Хотя в деле продаж я полный ноль. Но что стоит человеку с интеллектом во всем этом разобраться. Выискиваю оптовые базы, изучаю цены, еще нужно выяснить с каких товаров начать продажи, где все это хранить, как доставлять и какие требования при открытии лецензии на деятельность фирмы. Короче не знаю ничего :) Но желание огромное. А еще самое интересное - это сколько денег понадобится для старта :)