В колонках играет - Париж, Париж
Настроение сейчас - не спать

Как это странно бывает... Сегодня мне снилось, что я прилетаю в Париж. Нет еще моего Барона,нет Маэстро, нет работы фотографом... Я иду по улицам Парижа и восхищаюсь его красотой. Я знаю, что здесь я всего на неделю... Я захожу в магазин, беру каталог в руки и начинаю листать, выбирая какой замок я себе куплю... Этот, а может быть этот... А, может, совсем другой... на лазурном берегу. И вдруг чувствую как кто-то обнимает меня, оборачиваюсь и вижу свою любовь... Она улыбается мне, гладит по щеке и я понимаю, что эта любовь навсегда...Какие странные мечты. Те, о которых я оказывается все еще помню... Полшестого утра. Скоро будет светать, а мне в это утро не спится. Скоро вставать, варить кофе, кормить Барона. Окно во всю стену мерцает огнями призрачных фонарей. Рисую. Пахнет маслом. Именно пахнет, никак иначе. Вот уже года 3, как в руках не было кисти... а теперь захотелось. Все однажды возвращается... Может, и к лучщему...

Наверное, читатели моего дневника давно хотят посмотреть чем я занимаюсь, поэтому выкладываю несколько фотографий в своем дневнике. Очень хотелось бы почитать, что вы об этом думаете. Фото мальчика... (остальные фотографии смотрите в разделе - фото):)))

Утро. В Париже морось... Печально. Просыпаюсь второе утро в половине восьмого. И лежу. И смотрю в глубину серого неба... Там, на стекле капли. Дрожат. Живут. Думают. Смотрят на меня свысока, как будто бы им позволено... Пусть. Хочется кофе. Натурального. С корицей, с мороженным. Но последний пакет корицы вчера Маэстро высыпал в глинтвейн. Барон, как всегда суетился за стойкой, путался под ногами, нюхал... Он любит этот прянный запах... Корица напоминает ему о круасанах тетушки Гво, которая живет на первом этаже. Барон подбирается сзади к Маэстро. Маэстро смеется - громко, как истинный француз, уворячивается от лохматого друга, кричит ему: "Фу, Барон. Нельзя". И его картавое - Барон, звучит потрясающе. Барон все-таки ухитряется вдохнуть корицу и ... чихает. Маэстро ругается. Его модные брюки теперь испачканы слюнявым Бароном. "Черт бы побрал этого пса!" - в сердцах восклицает он. Барон чихает вторично и, виновато опустив глаза, уходит в дальний угол комнаты. Мы с Маэстро смеемся. "Тебе повезло!"- подкалывает меня мой друг,- "Твой пес гениален! Он определенно мог бы стать неплохим повором!"
Вечер в разгаре. Маэстро разливает горячее вино в широкие бокалы на ножке, и, искусно подхватив поднос с запеченным в моенезе и сыре мясом, идет "пархает"
по комнате, устраивая дружеский ужин. "Бонн апети, мон ами!"
Я киваю. Прошу его подождать еще минутку. Маэстро делает неподражаемую гримасу, машет руками и говорит мне, что я невежда. Я улыбаюсь. Ставлю его любимую песню - "Ностальджи". Друг на мгновение замирает. Кидается к моему ноутбуку. Листает список. Он в восторге. Мне приятно смотреть, как он радуется этой мелочи... Первый тост - за друзей, второй - за музыку, третий за любовь, четвертый - за великих людей. Маэстро вспоминает Наполеона. Мы сидим почти до утра, мы - дружим. Этот вечер отражается в каплях, в каплях моего потолкового окна. В париже морось. Но эта морось божественна, потому что в ней все...

Твой шаг начинался с боли - не в ступнях, выше - в сердце. В самом сердце твоего огромного, разросшегося от мыслей сердца. Наверное, поэтому теперь тебе так сложно дышать, все еще сложно, когда ты видишь ЕЕ в случайных прохожишх. Твой шаг начинался с мыслей. Ты шел вперед, ступая в серое небо, которое качалось в лужах старых, мащеных переулков и судорожно подсчитывал монеты в прохудившемся кармане. "Не нужно было столько пить!" - сказал тебе кто-то из-за спины. Ты замер. Впервые в этом городе ты слышал голос далекой страны,которая когда-то была так близко. Что-то качнулось внутри, задело разболевшуюся душу, упало в желудок, вырвалось из груди. Ты упал. От слабости, от переполнивших тебя чувств

В колонках играет - Наутилус "Крылья"

Как это странно бывает, когда ты вроде бы живешь новой жизнью, но тебя все время что-то тянет в прошлое и ты думаешь: "Как же это? Что мне теперь делать?" И снова на вопрос отвечаешь молчанием и сидишь на шкуре под своим любимым окном. В своем любимом мире, со своей любимой собакой. Ты другой. Тебя, того что был в прошлом уже нет... и возможно никогда не будет. Ты смотришь в себя, ты видишь темноту, видишь пустоту, видишь боль... Видишь ЛЮБОВЬ, чертову ЛЮБОВЬ, которая никуда не делась. А друзья все зовут тебя в будущее, строят какие-то планы, говорят что-то типа: "Забей! Хватит! Посмотри! Как ты живешь!" И ты смотришь. И ты готов теперь ко всему, потому что тебе показали - как это - НЕЛЮБИТЬ. Потому что ты уехал черт знает куда без копейки денег в кармане, почти что босым, со своим талантом и твердой уверенностью в то, что так надо.И тебе кто-то сказал: "Пропадешь!" И ты подумал: "Пусть так!" - потому что тебе было все равно. Ты знал, что ОНА - твоя ЛЮБОВЬ останется там - на другом краю веленной или материка - какая разница! Но от себя не убежать, не сделать так, чтобы она умерла. Потому что такой ЛЮБВИ свет не знал. Потому что эта любовь была единственной ЛЮБОВЬЮ с большой буквы. И вместо нее - ты умер сам. В одном из кабаков, на грязной улице, которая именовалась улицей свободы... И умирая, ты верил в эту свободу, потому что тебе больше не во что было верить. Лил дождь, ты плакал, ты был пьян и позволил себе эти слезы, потому что держать их в себе не было силы. Ты никогда раньше не плакал. Никогда не стоял на коленях, но тепрь тебе было плевать... Потому что ты сам сделал то, что сделал. Грянул гром и тогда ты впервые, казалось, увидел и пчувствовал себя там. И ты поднялся с колен и неувенно сделал шаг... И этот шаг был первым твоим шагом за полгода существования в каком-то другом мире, мире без единственновечной ЛЮБВИ!

Лююююбооовь...

Странно все это... Когда наступает твой День Рождение - ты всегда веришь во что-то лучшее... Ты надеешься, что вместе с этим днем прийдет что-то новое, жизнь пойдет по-другому. И если небо о тебе вспоминает, в этот день на самом деле происходит что-то невероятное. Например, в твой дневник каким-то случайным образом приходит человек из прошлого и ты смотришь на его записи, ты видишь строки, но не веришь своим глазам. Не можешь поверить, потому что - это чудо.

В колонках играет - Машина Времени

В городе жара. Ездили с Бароном на природу. Маэстро пригласил на пикник. Пришлось отпрашиваться на работе. Не люблю отпрашиваться... Не то что мне это сложно сделать... Нет. Просто я не люблю брать лишние выходные, потому что прекрасно знаю, что даром они для меня не пройдут. За все нужно платить...
У Маэстро новая пассия, с которой он весь вечер ругался. Мы сняли номера в небольшой гостинице на берегу. Деревянные домики в 2 этажа. Мы с Бароном поселились наверху. Там окно очень похоже на наше. И крыша сделана так, чтобы создавалось ощущение монсарды...
Вечером сидели в беседке с мангалом. Смотрели на воду. Потом я оставил любимого друга наедине с бутылкой вина. Девушка картинно ушла в номер, бросив ему что-то типа "развод и тапки по углам". В номер мы вернулись за полночь. Еще около 2 часов хлопали двери, из-за стенки доносились голоса... Потом все стихло минут на 20. Мне даже захотелось проверить - не поубивали ли они друг друга. Но уже через пять инут все стало ясно. Померились. Заснуть было практически невозможно. Думаю, не стоит объяснять, что бывает, когда женщина и мужчина остаются в оном номере. Барон то и дело поднимал морду с ковра. Прислушивался. Смешно было наблюдать, как он наклоняет голову то вправо, то влево, навострив пушистые белые уши... Помирились... И зачем нужны были все эти театральные уходы? Высокие речи? Заламывание рук и пьянки в одиночку? Все равно все закончилось тем, чем должно было закончится... или начаться, даже не знаю.

Что такое - измена? РАсскажите мне, что такое измена? Барон говорит, что измена - это нечто большее, чем потерять нюх и не найти любимую кость, к которой так привык... Что такое измена?

В колонках играет - ясно
Настроение сейчас - слегка взвинченное

Некоторые люди напрочь отказываются понимать то, что ты им говоришь... Устраивают истерики, доказывают тебе, что ты изменился в худшую сторону, кричат о каких-то несуществующих моральных ценностях и потери совести... И ты начинаешь копаться, искать что-то в глубине своей души... думать, выстраивать алгоритмы, прописывать коды, разгадывать шифры... Что я сделал не так? Почему?
Хотя на самом деле все гораздо проще. У твоего "добродетеля" едет крыша. Он не знает, как тебе обьяснить, что вокруг наступила весна, нехватка витаминов, гармоны... а тут еще кошки под окнами в 6 утра, и люди, как собаки... и ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ! И ничего с этим не сделаешь, потому что так решил он - Бог и Царь - твой "добродетель"...

В колонках играет - Тишина

НЕТ Сил прочитать все письма... Миллионы, миллиарды писем глубокой дипрессии. У всех своя жизнь...

На улице наступила настоящая весна. Такое ощущение, что дождь есть везде... не только в небе. Дождь есть всегда. Я сижу на шкуре под своим потолковым окном и смотрю на капли, и чувствую, как в него рвется ветер. И мне хочется открыть окно, закинуть лицо в это весеннее дурманящее небо и закричать кому-то там на верху: "Слышишь! Я не сдаюсь! Я живу! Я буду жить еще очень долго, и все у меня будет так, как я этого захочу!" И получить плевок. В ответ, Промокнуть до нитки. До последнего волоска. И стоять. И думать. И быть счастливым от этой дерзости. Какого это быть счастливым? Свободным...
Я закрываю глаза и в темноте, наощуп, вслепую отодвигаю засов. Распахиваю окно... и слышу ветер. Ветер скулит, давится, подвывает... крутит мои безшабашные мысли по привычке, как листопад. Срывает с меня кепку, путает волосы... Живет. И я живу вместе с ним. Он врывается в мой дом, разносит по комнате листы бумаги, приводит в чувства уголек в камине... Он входит в меня, так же как я растворяюсь в нем... Потому что я - это он. А он - это я.
Открываю клаза. Чувствую силу в руках и боль от заноз. Стою на крыше. И теперь уже не я смотрю в потолочное окно, а оно смотрит снизу поломанной рамой. Как мне жилось внутри этого рая? Там - далеко ездят машины, о чем-то разговаривают люди, выясняют отношения мартовские коты, летают птицы... Безкрылые, убогие птицы, так и не узнавшие истины ветра... Какого это - быть убогим? Ничего не тревожит меня. Не задевает, не стучит, не рвется... Потому что больше некуда рваться. Потому что у ветра нет большей свободы, чем быть... Быть везде и всегда... От начала и до кнца - быть.

Хочется верить в сказку - в чудо. Чтобы проснуться утром и ощутить его рядом - вот оно - счастье. Звонил Маэстро. Звал в клуб. Можно пойти, послушать Парижский джаз. Люблю такие места. Опять не спиться. И есть не могу... Совсем. Это, наверное, тоска. Говорят, от нее умирают. Хочется жить полной жизнью. Чтобы любить, как в сказке. Кажется, я знаю, зачем приходит в этот мир человек. Все мы ищем любви. Жаль, что ее нет в тех, кого мы любим... Обычно так и бывает. Бог - это тоже любовь. Вернее, Бог - это любовь. Ничто больше, потому что именно она творит чудеса. Она делает человека таким, каким он был в детстве, т. е. ангелом. И я думаю сейчас. Кого я жду? И стоит ли ждать вообще. Я жду сказки. Я жду Бога. Которого, говорят, нет. Что если Бога нет на самом деле. Зачем тогда мне оставаться здесь?

Три дня назад ко мне пришло понимание того, что я - смерть... Вернее, что жизнь моя - это смерть. Мне хочется выразить свою боль до конца... но я не могу этого сделать. Какого это, когда ты окончательно умер. Понимать, что больше ничего нет. Потому что она была всем.
Она умерла. И я умераю вместе с ней, потому что, если друг - он один на всю жизнь, если любить, то любить до гроба... Смешно смотреть на себя со староны. Был такой фильм "Худеющий", я худею. Потерять за три дня 3 киллограмма... Я не могу смотреть на еду. Меня воротит от одного ее вида и запаха. Когда ты понимаешь, что остался однин... То есть наедине с собой. И не можешь пережить чего-то противоречащего твоей сути, ты ищещь выход, которого нет. Потому что ты жив физически, но умираешь внутри. А если ты умер внутри, кто отправиться в рай после твоей физической смерти? Моя жизнь превращается в Ад. Ад - не похож на огненный шар, не карает тебя за грехи... Ад - это там, где пусто. Пустота - это истинный ад. Вся любовь, которую я хроню вечно, дастется Барону. По сути, я живу для него... И мне страшно! Если Бог отберет у меня Барона, ничего на Земле не удержит меня от смерти... И у меня есть одна молитва - не дай Бог... не дай Бог...

Я живу в плеере...

В колонках играет - чепуха полусонного приемника
Настроение сейчас - улыбаюсь

Нет сил, чтобы поднять свое слабое тело, донести его до ... или после... кОГДА ЭТО БЫЛО? Кошмары. Открываю глаза - вижу окно. Неизменная картина серого утра. Окно - капельки росы или ночного дождя на стекле. И небо. Сегодня удалось не простыть. Было слышно, как шепчется ветер с облаками... и звезды ему отвечают.
Барон всю ночь сопел, жался к ногам, вздыхал. В камине почти не осталось тепла и топливо на исходе. А в кармане - 400 евро. 400 - перед новым годом было 40. Неплохо для того, кто живет одним днем. Выходной. Нужно варить кашу. Ужасную - дурнопахнущую овсянку с кусочками мяса, которое так обажает Барон. Маэстро не появлялся около месяца. Загулял. Пишет мне на мобилник, рассказывает о своей ДАМЕ СЕРДЦА, просит совета. Кто я чтобы давать советы? Как все-таки грустно лежать, вот так... смотря в закапанное окно. Когда этот чердак только только появился в моей жизни, мне казалось, что это сказка. Как такому человеку, как я мог достаться этот замечательный угол? Хозяин хмурился, предлагая мне жить здесь за смешную цену. А потом улыбался и говорил, что меня не переспорит даже француз, преки которого еще помнят каменный век. Мы договорились с ним за бутылкой настоящего французкого коньяка. Чердак перешел в мои руки целиком и польностью. Судьба, наверное. Маэстро очень любит сидеть у камина. Он вообще не ровно дышит к моей каморке. Видил бы он, что творилось здесь до переезда!!!
Больше всего меня поразило окно в самое небо. Как может сложиться жизнь! Бросить все - уехать в Париж. Умирать от голода и непонимания. Забыть о личности. Встретить в незнакомце друга. Найти неплохую работу, обрести Барона... вспомнить о личности! Пути Господни - неисповедимы! Правильно говорят!

В колонках играет - Маккинет

ДЕВУШКИ всей Земли! С Праздником!

В колонках играет - капли дождя стучат по стеклу
Настроение сейчас - меланхолия

Сон... когда ты просыпаешься на мгновение и понимаешь, что он все равно тобой овладел... После таких снов остается ощущение чего-то выполненного, завершонного или, наоборот, начатого с чистого листа... Тяжело отпускать прошлое, быть здесь и одновременно там..., где тебя, как выяснилось и не было никогда! Больно, противно от собственой беспомощности... Больно смотреть в глаза тому, кто тебя любит и не любить... вернее любить, но по-другому, не так... Что это? Как обьяснить, чтоб не обидеть?
И только в снах есть истиная правда - остальное, похоже, воображение, болезнь от непонимания... Как это? Быть другим? КОГДА ВНУТРИ ТЫ ТОТ, КТО ЕСТЬ?
Весна. Которую любила она. Что же теперь? Любить ее больше? Куда больше?
Я понимаю, я все время бегу. Куда я бегу? Зачем я бегу? Что там, в конце пути? И есть ли он - конец?
Капает дождь. На улице пахнет весной. В 6 утра еще не проснулся городскуй шум, еще можно услышать ветер. А может, это просто усталость, нехватка витаминов весной, меланхолия от постоянных дождеЙ? Как мне найти истину? В ком она есть?
Нужно выбраться в пригород. Отдохнуть. Мне никога не удавалось побывать где-нибудь в Нормандии или Бургундии, например. Заехать в маленькие городки близь Парижа. Почему?
Сначала не было денег, потом появилась работа. Верный заменитель реальной жизни. Мой мир замыкается на Париже. И то, я думаю, здесь есть еще много замечательных уголков, в которых мы с Бароном еще не бывали.
- Конечно, - отвечает Барон, - повиливая белым хвостом. - Пойдет скорее - сейчас самое время!
Но у меня есть работа. Где меня ждут всегда. Прости, дружок. Придется тебе потерпеть до вечера...

Как тяжело расставатся с прошлым... Что это? Может быть весна?

В колонках играет - "Скажите ей!"
Настроение сейчас - Сплин "Раздвоение личности"

"Какого это, жить после жизни друзей? Когда в голову лезут раличные мысли... о смерти, о смысле... Когда стекла наполнены дрожью от судорог неба... и асфальт под окном становится зеркалом? Как это - быть нелюбимым? Быть убитым единственным Богом? Никогда ничего не забыть и не вспомнить, не прогнуться, не стать одиноким, как прежде? Какого это быть обреченным на гибель?"

Я все чаще задумываюсь о том, зачем человек живет на этом свете? Вроде бы и возраст уже не тот, чтобы забивать себе голову всякими глупостями - есть работа, есть дом, есть надежный помошник и друг. Что еще нужно сердцу для счастья? А в душе неспокойно. Ей хочется сказки. Она все еще верит во что-то.
Каждой ночью мне снится один и тот же сон: я иду по прямой и с боков проезжают машины. Я иду, понимая, что в этом движении вся моя жизнь... И мне кажется, будто осталось недолго, будто мне кто-то хочет помочь сделать шаг. И я заношу в этом шаге ногу и каждой клеточкой чувствую ветер и дождь. А потом слышу скрип тормозов...
И открываю глаза. и понимаю, что выхода нет. Барон всегда лежит рядом, лижит руки, смотрит в глаза... Что ему? Как обьяснить?
Верный друг и товарщ... забывший навеки о прошлом