В колонках играет - Darkness in my mind - Dont remember who really plays
Настроение сейчас - Read the post

My life becomes lazy and i cant do any thing with it. My best hopes llooks for me like a childish wishes ... he he...i've got that i become angry to other people, beastly angry... that's not so strange fo me but... i think this's best way for my relationships with my girl...I love her but she cant understand my ideas and ways some time. That makes us sad... both us. May be this is autumn sindrom of depression as i said "My autumn has come...." But now.... i dont really know what do i want.....
May be i'get beeing worse the i was... may be.... it's not so bad and i think too much on this .... who knows knows...


Hehe i enter this place ever by the link in my cookies named :virgin comunity" ^^

В колонках играет - nah nah nah
Настроение сейчас - tem bolee nah

Бла бла бла.

Глупый заголовок, но придется под него чтонибудь написать. Вообще сначала думал написать что нибудь жутко загруженное и прозаичное, но в итоге напишу этот "контрольный" пост и .... ну может чуть чуть на жизнь пожалуюсь =).

А жаловаться я могу только на себя "любимого" :
Я становлюсь совершенным бездельником!

В колонках играет - The best voice in the world
Настроение сейчас - normally

Вот я и написал. Вернее напишу. Вернее пишу........ Набираю пост. Многое произошло за это время - от дня рожденья моей любимой до моего "временного ухода" из спорта. Странно, но первое вызвало у меня на порядок больше эмоций, чем второе. Наверное это занятие действительно не приносит мне никакого морального удовлетворения и я , в своих стремлениях, могу быть похож на персонаж бессмысленной компьютерной игры , который занят бесконечным само совершенствованием, зная, что его совершенствование в реальности не значит ну совсем ничего. Хотя я скорее всего не прав. Даже это наиболее вероятный вариант.
На улице осень. Теперь она не только внутри, но и снаружи меня. Гормония =). Странно, но именно теперь я действительно счастлив и .... спокоен. Все кругом бегают суетятся, а я , такое ощущение, будто бы знаю чем все закончится и лишь про себя перебираю возможные концовки очередного этапа моей жизни.
Дни текут медленно и вяло, но как ни странно я этому рад. Времени стало много и я могу заняться всем тем, что мне нравится, и тем, чем я действительно интересуюсь, а не заставляю себя интересоваться. Скоро закончу сайт, затем примусь за второй... Деньги однако ж =). А деньги как известно либо поглощают себя вместе с хозяином, либо делают друг друга.
Мой проджект еще жив. Вроде.

****
Продолжение этого поста - пустышки можно сделать таким:

Сегодня, когда я ехал на "свидание" со своей любимой - я встретил своего двойника. Именно двойника, а не человека похожего на меня фенотипически. Такое ощущение, будто бы это и был я, но как бы, проживший другую жизнь. Интересно, чтобы это значило? Ведь скорее всего вероятность встречи двух одинаковых людей может быть представлена единицей с экспонентой в десятка два отрицательных нулей..... и вроде бы и не показалось.... посмотрим, что будет дальше....

На этом пока все. Написал весь тот бред, что крутился в моей голове....

А вот и этот уголовник, о котором идет речь в данном посте:

В колонках играет - Wheels outside
Настроение сейчас - Dreammy

Я люблю осень. Я очень очень очень люблю осень. За ее темноту и прохладные дожди.
За ее мокрые и туманные парки. За то, что она просыпается во мне. Наверно мне надо было родиться осенью. Наверно.
Но тогда бы , должно быть, все не сложилось бы так, как сложилось, и, возможно, я не был бы .... счастлив, да, счастлив со своей возлюбленной.
Странно, но я думал, что найдя ее это у меня пройдет. Странно. И это ни в коем случае не связано ни со школой, ни со спортом, ни с чем либо еще из моих занятий.
Просто я такой человек. И окружающим придется принять меня таким, потому что на этой черте моего характера строяться все остальные. Это - то что лежит на дне и раз в пол года начинает медленно просыпаться. Как тихий гул сирены..... в заброшенном доме.

О чем это я? Неужели я скатываюсь к банальным рассуждениям на тему готики и жизни? Возможно. Но так проще.

А ведь перед осенью есть лето. Оно жаркое в начале и холодное в конце. Такое, каким я его люблю. Забавно, ловлю себя на мысли, что я стал писать более лаконично и беззатейно, нежели раньше.

Ее я люблю. И это факт, который пожалуй оттягивает все остальное на себя и гасит, давит, душит... вобщем устраняет все лишнее, ненужное, всю суету. Настольлко, чтобы стать абсолютно спокойным и заснуть в ее объятьях.

Мечты. Мечты... Реальность.

Сна нет. Его и быть не может и как будто он и не нужен.
В голове - музыка - играет старая весч, под которую я в свое время много думал о жизни.... о ней ... о себе.
"Что ей сниться , когда слезы на ее ресницах..
.. и так больно курить одну за одной... одну за одной..."
Странно , но осень для меня всегда начинается в середине лета... именно в середине, ведь только сейчас можно понять, что лето прошло, когда его останется настолько мало, что уже нельзя сказать "много". Только она сглаживает острые углы.
Если бы ее не было, то я сидел бы здесь сутки напролет, а затем бы уехал, чтобы вернуться никуда и затем снова и снова. По кругу.

Я бы не писал стихов, не работал, не хотел бы ничего, кроме как найти ту самую, которой нет. Но у меня она есть. И сегодня. А точнее вчера. *Ну не сволочь ли я ,а ? * НАМ исполняется пол года. Как это объяснить - не знаю. Да и не зачем, ведь никто не спросит, ввиду того, что никто не знает не меня , ни ее. И как бы не разрывали глотки "чмафники" и "ой-каг-мильники" - это не изменит ничего, решительно ничего.

Но "А как ты думаешь, сколько мы будем вместе?" - все еще улетают в пустоту. Я все еще не научился ценить. Ценить то, что люблю. Пожалуй я никчемный человек и осень моя уже началась - я все равно любил и буду тебя любить. Дорогая. Стасеночка.

Гы, мне поставили антипатию ))

Вот я и вернулся +)

Правда вернулся то я дня три назад, но так как дел (оч важных % ) ) было много - съездить к любимой, заехать на динамо , отгоняться в 2- и т.д. Пишу ток щас).
Сборы прошли весело, плохо, что напеарник порезал ногу : P Собсно из за него в первых 2х гонках мы вторые. (см. медальку)

На сборах из культурно - творческих занятий каак всегда было писание стихов. Есть один, а вернее три. Скоро выложу.

Ну вот опять придецца уехать :p. А жаль. Не на долго. А жаль =). Без обид.

Вобсчем прошел еще один год.... еще один год прошел, но уже не зря. Она...



... явно лучшее, что у меня есть!

Если человеку предоставить что то в изобилии - со временем он к этому привыкнет и станет считать для себя естественным то, что делают для него другие. Если его при этом этого лешить - он начнет возмущаться и негодовать. Следовательно - всего должно быть в меру. Особенно в отношениях между людьми.

Логическими рассуждениями можно доказать любой бред. даже самый. самый самый. Даже то, что земля квадратная.

Забавно, но возможно именно так мы объясняем для себя - самих себя. Ведь в мире, где математика - лишь абстракция и законы природы не выполняются , за правдивое утвержение может быть принято любое суждение, даже не существующее, но имеющее черты достаточные для того, чтобы на них опереться. Ярчайший пример тому - иррациональность. К примеру числа. Ведь, как было сказано, числа - абстракция , принятая человеком, и потому подходят как предмет рассмотрения. Ноль - не имеет определения. Абсолютного. Есть абсолютный ноль измерения, но нет абсолютного нуля сущности. Следовательно единица - так же число иррациональное, ведь 1 = 0 + 1. Мы сдвигаемся в право на одно деление и тем самым уходим в нашу "придуманную" правду, рациональность. Такими простыми суждениями можно достичь правдивости о том, что границы между рациональностью и иррациональностью не существует. Теперь смотрим строчку номер один и перечитываем =). Но ведь мы знаем, что это не так.... правда, я в вас верю))).

Если да - то умереть. Если нет - то.... жить.
Если умереть - то это путь слабого.
Осталось узнать кто я.

В колонках играет - Evanesence - Fallen
Настроение сейчас - -in title-

Если ты просишь человека , который тебе ничего по сути не должен - ты чувствуешь смущение. Но если ты получаешь отказ - то негатив прет через край) Странно, но такое я замечаю не только за собой.... наверно еще одна грань человеческой природы - все тебе должны. Ну что делать, подождем денек..........

Сегодня у моей любимой - последний звонок. Странно, но как то грустно. Грустно, наверно от того, что мне остался один год до того, как я встану на ее место.... не знаю, наверно мне будет не так легко расстаться со своими "друзьями по несчастью"...... Странно странно =)

P.s надо сходить поиграть в бильярд.

Иногда бывает так хорошо, что хочется петь. Бывает . да. Стась, как же я тебя люблю =)

Вот я и вернулся. Вернее вернулся я давно, но фотографии отсканировал только сейчас, так что можно считать этот момент возвращением. Первое что хочется сказать - это огромнейшее спасибо моей девушке за то, что она все таки дождалась меня =). Еще я хотел бы передать спасибо всей кино-академии, они.... так, что то меня не в ту степь понесло). Вообще сбор был неплохой, много креатива, мало негатива. Правда увы, часть пленки засветилась и многие очень ценные фотографии были утеряны.
Пописывал. =) по другому не назвать:

***
Порою сам себя
Я не понимаю.
Возможно от того
Я многое теряю.

Зачем я сделал это?
Зачем сказал я то?
Зачем я в зной весенний
Взял черное пальто?

Куда я дел все деньги,
Куда пропал билет?
И кто съел все печенье,
Что было на обед?

Как плохо быть рассеяным,
Как плохо дураком!
Ну а о том, чем кончилось...
Потом. Потом! Потом....

***
Птицы поют над бетонными стенами,
Мы поражаем себя переменами.
Время бежало у нас между пальцами
Стекла рассыпались ветра скитальцами.

Красные капли как кровь растекались,
Тысячи атомов глины сбегались
Воздух пропитан запахом вечности,
Ржавые трубы - продукт бесконечности.

Мертвое здание, но вовсе не мертвое
Памятник глупости, кровью затертое
Красные звезды над ним возвышается
И в свете их черный мрак разрушается.

***
Старая роща, старые ели
В ее глубине разливаются трели
По серому небу, белою линией
Шлейф самолета крыла темно синего

Небо закрыто черными тучами
Воздух заряжен водою летучею.
Падают капли в песок ударяясь,
Сыпится гром в далеке разрываясь..

Ветер шумит сквозь песчаные полосы,
Струи дождя очернят хлеба колосы,
Стенка за стенкой они ударяются,
Струи дождя в тишине прорываются

Кончится буря, оставив лишь крапинки,
Темные бури и струйки - царапинки.
Я лишь останусь один незамеченный
Темною бурей, водою помеченный....


Так и прожил... надо было пожалуй тогда написать... сейчас уже поздно....

В колонках играет - Би2
Настроение сейчас - Fliyng out....

Хм, попрощаюсь со своим дневником =). Его читают два человека. Возможно четыре, но не суть. Так вот. Прощайте. Я уезжаю. Аж на две недели. Но пишу я все это естественно не для того чтобы проститься, а чтобы соблюсти "ритуал" начертания поста). Стася говорит, что это нужно пч. Я считаю это просто данным и потому делаю эти никому не нужные, зачастую абсолютно бредовые вставки. Опеннинги =).

Так вот. Нынче пришло в моду начинать новую жизнь. Живет себе человек живет, никому не мешает, но вдруг понимает, что что-то стало не так, что то изменилось. Психоаналитики объясняют это законом Мерфи (каждая сущность развивается спиралевидно, до тех пор, пока не достигнет своего круга - предела, дальше которого не способна продвинуться). С одной стороны я с ними согласен. Возможно, я достиг какого то уровня и смена направления сущности позволит пройти этот "замкнутый" круг. Но есть одно Но. Не зря под этот самый закон создано около 600 поправок, одна из которых гласит, что "если что то должно случится, то оно обязательно случится вне зависимости от действий субъекта над объектом". Значит - бесполезно что то менять. Но как же я тогда все однажды смог изменить? Объяснения законом М. я не нашел. Кстати - кто не читал - почитайте - очень занимательная книжка.
Все же - попробовать стоит. У этого решения есть две мотивации: личная жизнь скатывается. Все может резко вывернуться. Такое бывает, хоть ты сейчас читаешь и думаешь, что все это бред - это не так. И не ужас. Просто однообразие не допустимо.
Второе - я перестал "совершенствоваться". Без комментариев.
Я все еще могу писать - это радует. Но нормально программировать - уже нет. Мозг , как мышцы ослабевает и требует нагрузки.
Да и время для такой перемены способствует - длительная изоляция, фактически один на один с собой. Идеал. =) О чем интересно думал Будда?
А не о чем он не думал. Не было его. Был пророк, но не было духа. Странно да, но именно эта мысль пришла мне сейчас в голову, при мысли о том, что я собираюсь(лся) сделать. Ведь этот путь ложен и я это знаю. Но других пока нет...


Может еще найдуться? =)

Вон туда я еду. Бесконечное небо. Бесконечный простор. И мертвые вогоны. И умирающий город. А вместе с ним умершие заводы.Умершая страна.

Вот и прошли эти дни. А жаль. Много писать не стоит =) - ничего хорошего из этого не получится.......

Солнце всегда поднимается там,
Где мы встречаем рассвет.
Мы для него потеряемся там
В мраке которого нет.

Лишь в темноте , день за днем, все сильней
Может так сердце стучать....
И то что есть: у меня - у тебя.
Им никогда не отнять...

Помни и верь, что в назначенный час
Сблизятся наши сердца...
И через точки краснеющих глаз
Свет осветит два лица.

Может мечта, ну а может быть нет...
Кто это скажет за нас...
Пусть отойдут в тот безжизненный свет,
В свет недосказанных фраз...

В колонках играет - --silence--
Настроение сейчас - Ahhh =)

Весна =) холодно, но весна. Не знаю почему, но видимо для меня она наступила именно сейчас. Даж на стихи пробило. Гы. Захотелось чего то такого , вот и написал)... Стасе посвящается.

Свет мой, солнце мое
Как люблю -я - тебя.
И не смог бы пожалуй
Я прожить бы и дня
Никого не согрев,
Ведь любовь - это жизнь,
Ведь любовь - это свет,
Что нам путь освещает
Через скопище лет.
И тебя лишь любя
Я могу так сказать:
Что люблю
Я - тебя.
И готов все отдать,
Чтобы встретится вновь,
Чтоб продлить этот миг -
В твоих чудных глазах
Светлой радости блик.

В колонках играет - --silence--
Настроение сейчас - meadow

Позвонил друг. С этого все началось. Друг старый для меня, не знаю кто я для него, но вроде как позвонил =). Посидел подумал погрузился. Без точек без запятых. Вспомнил прошедшее. Как то грустно, что оно прошедшее и слишком многое не вернуть назад. Вспомнил, а я ведь получил смску от Никитоса этим летом. Решил претворится, что меня нет. Вне зоны доступа. Какая же я сволочь. У него были проблемы. Странно, слушаю мейн трек из "Реквиема по мечте" и вспоминаю его. Странно. Видимо я приготовил ему такой же конец. Обидно за человека. И за себя. Надо было ему тогда ответить. Мало ли что не было денег и роуминга - надо было ответить. Может помог бы. Все таки я не такой человек, кто может вовремя все изменить. Изменить могу, но вовремя - нет. Все больше понимаю, что боюсь за нее. Свара "друзей" никогда к хорошему человеку не приводила, так как свара - не есть компания и даже не круг. Вот. Хотя что "вот". То что хотел - не сказал, лишь в очередной раз поплакался сам себе. Даже не поплакался. Лишь еще раз осознал. Я сволочь.

В колонках играет - Kronos Quartet - Requem for the dream
Настроение сейчас - as i am

Как давно я здесь не писал. Но сегодня вечером я решил остаться один и мысли ,воспользовавшись положением, начали свою активную деятельность. Мысли весьма странные... даже не свойственные. Мне. Я все больше осознаю, какая же я сволочь. Странно, может этого и не понять. Но это так. Я не оправдываю надежд. Я делаю видимость дела. Все больше и больше я понимаю, что все мои старания - лишь попытки
успокоить совесть. Лишь бы так не стало с ней. Это заразно. И не только. "Ты хороший" говорят мне. А я слышу лишь "Тебя еще можно терпеть". Странно. И ведь для кого то я хороший. Трудно в это поверить. Мало пишу в дневнике. Странно. Когда заводил, думал буду писать много.