Я поднимусь в небо - опять...
Я буду летать по ночам...
Я знаю, мне есть что сказать
Но это лишь только слова...
Слова все же можно терять...
И отпускать в небеса...
Прощенья просить и прощать,
И повторять - навсегда...
На деле лишь что-то менять
Так часто мешает стена...
Холод которой принять
Нельзя из-за долгого сна...
И вновь год от года не знать,
Что кто-то есть там, где мечта...
И кто-то пытается звать
Туда, где есть лишь пустота....

Я тень ветров, я тень потери,
Я тень спокойствия и смуты,
Я тень пространства, я тень веры,
Я тень любви и дань безумству,
Я тень ветров, на перепутье,
Я тень звезды в тиши миров,
Я тень последних крох рассудка,
Я тень... Твоя... Твоя, моя любовь...

Мое сердце навеки тебе отдано,
За тебя продам дьяволу душу...
Что со мной будет в будущем - все равно,
Только ты в этой жизни мне нужен...
Лишь один только страх - потерять тебя,
Лишь одна цель - чтобы ты был счастлив,
Большей ценности нет, чем твои глаза,
И пусть больно, опасно и страшно...
Расстояние в тысячи километров,
Но я чувствую бьение твоего сердца,
Оно словно лучик в конце тоннеля,
Из недр земли ведет меня к небу..
Я умру, если я тебя потеряю...
Лучше, если терять, так жизнь свою...
Знаешь, я сейчас стою снова на грани...
Я хочу сказать... Фрей... я тебя люблю....

Моя мечта странная, больная. Мне самой непонятная и необъяснимая. Моя мечта столько раз раскалывалась на миллионы осколков, но всегда склеивалась, сросталась обратно. Мою мечту нельзя увидеть, почувствовать, в нее можно лишь верить. Моя мечта такая далекая, и в то же время очень-очень близкая. Кажется, до нее можно дотронутся рукой. А через минуту она улетает, но я всегда знаю, что она рядом. Просто верю в это. Моя мечта лечит мою душу, но в то же время разрывает ее на куски. Моя мечта нереальная, в чем-то сумасшедшая. Мечта идиота... Он простит за это, я знаю..

Я прощу ему все. Даже ложь. Даже предательство. Все то, что чего не простила бы никому другому... Он самый дорогой мне человек. Дороже его не было и никогда не будет. Я это точно знаю...

Я хотела проваливаться в бездну, так, чтобы больше не взлетать. Хотела сжечь эти крылья, чтобы никто их не спалил. Хотела умертвить свое сердце, чтобы оно не кричало от боли. И меня остановили. Поймали за руку и сказали: "Хватит". Я плакала, я вырывалась. Он целовал мои губы, он согревал мою душу. Но не мог воскресить ее.
А потом я встретила его - своего ангела... И он вернул меня на землю. Вернул из кругов ада, в которые я была заточена по собственной же воле. Вернул, и вдохнул в меня волю к жизни. Ему я обязана всем, что имею... Люблю, и не смогу отпустить. Never...

Ложь... И ведь видно же, что не задумываясь ни секунды, прямо в глаза. И ведь знаю, что это ложь. А так складно, все одно из другого вытекает. Прямо-таки даже хочется поверить в нее. Сердцем поверить. Глупо, очень глупо... А сердце плачет, сердце надеется. Сердцу больно. Разум понимает. И доказывает, что так будет лучше, лучше, если не верить, не любить. А сердцу все равно... Потому что оно будет любить всегда, и никакой разум эту любовь не заглушит, не убьет. Такова жизнь.. Глупо...

Удалила... И сразу вопросы, как так, зачем, почему. Не поймут, не могут понять. Зачем эти первые места в рейтинге, повышенное внимание? Не хотела... Кликнуть мышкой - и пропал в сети крохотный клочек жизни. Да, можно его восстановить. А кому это надо? 80 ПЧ? Или мне? Чушь... никому. На самом деле, никому. И никто никогда не узнает настоящего имени и настоящей истории... Потому что это в прошлом. А воспоминаний об этом и так предостаточно..

На глаза наворачиваются слезы. Просто от воспоминаний. Просто от того, что смотрю на его фото. Тону в его взгляде. Я не могу без него... Его глаза, руки, губы... Я умираю без него... Ну не дуреха ли я - отказываюсь от того, что спасет меня, и выбираю мучительную боль? Как я могла позволить себе потерять его? Нет. Я его не потеряю. Верну? Да... Любой ценой. Пусть даже это будет стоить мне жизни.
Когда сердце умирает, ему не все равно, с кем оно будет в его последнии минуты, часы и дни. Мое сердце хочет быть с ним. А разум понимает, что это просто невозможно. Говорят, нет ничего невозможного. Боюсь, не в этом случае. Кто я ему? Очередная сумасшедшая, полюбившая его без оглядки? Потерявшая голову? Позабывшая о себе, как только увидела его? Так, все так. И только я буду бороться... Мне не все равно, что будет со мной и с ним. Я ему не нужна? Он говорил обратное... Да, может это только слова, которые ничего не значат. Да, может в душе он смеется, что есть такая идиотка, как я. Только чувствовала я его сердце... И сейчас чувствую. И бьется оно в тревоге. Он говорил, что и меня он чувствует. Он единственный, кому я действительно верила. Не просто верила, доверяла на 100%. Он... Как я буду без него? Я не буду. Если я не верну его, я перестану существовать. А мне не все равно. А ему? Раньше мне казалось, что и ему тоже не все равно. Теперь... Теперь не знаю. Иногда мне кажется, что да, а иногда, что нет. Истина? Я не знаю, где ее искать. Пока сердце будет биться, я буду ждать его. Я буду его любить. Все равно, что будет. Просто он нужен мне... Нужен, чтобы выжить...

Меня спасали. Меня вытаскивали два человека. И им я обязана тем, что жива. Я не верила, что это вообще возможно, что такое бывает. Оказалось возможно. Они доказали. А. и Ф... Если бы не они...
Когда я познакомилась с А., то была буквально на грани. Но он заставил меня говорить - где-то нажимая, где-то давя на психику. Я говорила, я плакала, но мне становилось легче. Я смотрела в его глаза, и больше всего мне хотелось утонуть в них... Но я не тонула. Я не любила. Не думаю, что я тогда вообще могла любить. А. говорил мне, что всему свое время. Он повторял мне это день за днем, вдалбливая мне это, не жалея своих сил. И я кивала, я соглашалась. В глубине души не веря. А. это знал и ничего не мог поделать. Да, что говорить, я и сейчас никому не верю. А что касается моих отношений с А... То тут я не могу сказать ничего. Кто мы с ним теперь? Друзья? Враги? Не могу подобрать... Да и не стоит, наверное. А. вытаскивал меня, не жалея себя, и что-то во мне сломалось. Я пыталась любить его, но закрывая глаза, видела не его лицо. Не любила... И сейчас не люблю... Мы с ним отдолялиь друг от друга - и чем дальше, тем сильней. Но без боли. Не знаю, на что А. рассчитывал, но он ничегошеньки не получил взамен. Да, это моя вина. И если бы я сейчас могла что-то изменить, я бы изменила. Но я не могу. И, наверное, это правильно. Не знаю...

Я не думала, что такое бывает. Он знал все мои желания, он мог читать мои мысли. Часто я говорила не то, что хотела, просто чтобы не дать ему читать себя, как открытую книгу. Тем не менее оставлась для него той, которую он возможно любил. Или делал вид, что любил. На тот момент мне было все равно. Я летала, будто бы в облаках. Небо, голубое, и я вместе с ветром... Незабываемо. Я любила его - как только вообще можно любить кого-либо. Он был всем для меня. И я не представляла себе. что буду делать, если потеряю его. Он был так похож на меня - одни и те же вкусы, привычки, желания. Мы были словно бы на одной волне, и, казалось, я даже на расстоянии чувствовала бьение его сердца. Помню, он говорил, что боится потерять меня. Я всегда отвечала, что не потеряет. На тот момент это действительно казалось мне немыслимым - он и меня потерять? И я буду без него? Честно говоря, я и сейчас не могу осознать, что я его потеряла. Что буду дальше без него. На рабочем столе все еще его фотка, и все мысли все еще о нем. Я не знаю, как выразить все то, что чувствую. Необъяснимое чувство потери, невыплаканные слезы, странная боль. Но я не хочу об этом. Достаточно. Я просто буду любить его - даже и не имея возможности его еще раз увидеть. Что же? Пусть любовь живет в сердце, сколько ей будет угодно. Эти воспоминания будут согревать душу и придавать волю к жизни. Просто буду помнить, что он был в моей жизни. Был - и хотя бы за это я ему уже благодарна.

Я тень того, кто счастливей всех.
У него нет ничего, кроме свободы.
Но ему ничего и не нужно, даже моя любовь.
Я всего лишь его тень - тень ветра...