Давно хочу написать что нибудь стоящее.Тоесть что нибудь,что бы я потом прочитал и не узнал себя в каких нибудь умных словах.

Попробую начать,потому что сейчас писать что либо - очень и очень трудно.Я успеваю всё разжевать в голове до того как напишу в дневник.Поэтому хороших(по-настоящему)(по-моему) записей не так много.

Я ничтожен.
Это пришло на ум давным давно.Эта мысль очень бодрит.Серьёзно.Как кофе.Или как удар в живот.Не важно.
Я труслив и слаб.По-этому ,когда в ответ приходит - хорошо,я напишу...-я наперёд знаю что именно она,точно не напишет.На самом деле она мне не важна.Не важна в плане знакомого .Хотя у неё очень красивая и милая улыбка и зелёные глаза.Ну,не реального зелёного цвета.
Она не написала ни потом ,ни три раза по потом.И даже не по четыре раза.А всё почему?
Потому что я испугался позвонить.(порой очень приятно быть с собой честным).
Трусость.Верно Виталь.Именно она.

Когда стоишь на мосту.Между правым берегом и левым.То чувствуешь, как ветер толкает на перила.
Если стоя на мосту закрыть глаза и просто забыться,отвлечься от всего,можно почувствовать ритм жизни.
Это немного глупо писать о том чего слабо знаешь.Но мне бы очень хотелось,посмотреть как живёт весь мир.Весь ,но без людей.В смысле без их массы.

Ну вот.Я опять добиваюсь пустой головы.Это не хорошо.Не люблю когда нету мыслей.Это плохо на самом деле.Плохо потому что думать много - сложно.Сложно - это нудно и долго.Нудно и долго - жить сейчас не хочет никто.Все хотят фиеерии.Шоу.Зрелища.И много много зелёненьких,счастливеньких(потому что они всем нужны) бумажкам.

Portico Quartet.
Хм.Копилка музыки пополняется.
Мне нравится.
Приятные события тоже есть.Они всегда есть)


Вчера или позавчера.Позавчера.Выпал снег.Точнее падали снежинки.Было невероятно свежо и спокойно.Некая гармония внутри и очень уютно снаружи.Всё вместе доставляло большое удовольствие.Огромное.Было холодно.Мне это кажется нравилось.Сейчас уже не вспомню.Такая уж память.Странная.Необычная.Сейчас,к сожалению.

Я знаю что завтра проснусь с хорошим настроением.Выспавшимся.Полным сил.Но.
Я никуда не сдвинусь.Ни на шаг.Всё останется так же.И пыль на мне тоже.
Мне нужна чья нибудь помощь.Нет.Мне нужно именно помощь от кого то.
(Дело не в том что у меня нету девушки!!!пожалуйста слушай когда я говорю и взвешивай тоже!!!)Спасибо.).)
Обидно только что в силу моей...высокой оценки человеческих качеств,вручать я себя могу...никому.(1 исключение).

Я хочу меняться.Тоесть двигаться.Не стоять на месте.Я хочу быть собой.Хочу им навсегда и остатся.Но.
Чёртово но.
Мешает моя надуманность.И одиночество.Его я уже перстал брать в расчёт.Потому что оно въелось в меня всем чем можно.
а я слишком слаб чтобы перечеркнуть всё что во мне есть


Ну вот.Кажется ничего толкового не вышло.Хоть и чувствую что голова опять наполняется,но ничего из этого не выйдет.
Продолжать говорить заветное "не плохо".Всё что остается.
Я не верю людям и в людей тоже не верю.Я даже не сострадаю.Я только говорю как всем скоро буде т плохо.Хотя сам и так на дне пищевой цепочки с именем общество.
плохое сравнение,да к тому же я повторяюсь.
Ничему не могу научится.Не получается.
Потеряв хоть какую то цель ,теперь остается только метатся из стороны в сторону .
Страшно жить без цели в душе.Ещё страшнее без сердца,или с порваным.

не заметил как стал грубее разговаривать с Мамой
каким же я могу быть чудовищем
нет,серьёзно
 

Как странно не  врать,а точнее не говорить загадками.Особенно тут.
Всегад боялся,именно на ли.ру,что меня поюмут правильно.Тогда я буду уязвим.Или нет,я буду понятливым.Или нет.Все мои мылси окажутся жутким фарсом и неприятной правдой о каждом человеке в моё мире.В моей жизни.Мой мир и жизнь совершенно разные понятия.
Когда нибудь у меня хватит сил высказатся о каждом.)))Смешно.Обычно я напиваюсь кофе и начинаю бредить.)))
Это серьёзно смешно.

Схождению по трапу.Ну чтож.Никто не думал что это будет именно так...
                           

если честно ,то хочется оказатся под этой шляпой.и в этих очках.и ниочём никогда больше не думать.моя маленькая утопия.
а кофе я сегодня не пил.

Как часто можно уходить от ответа.Не ответа на какой то вопрос.Ответа перед собой.

 "Так хочеться услышать в ответ на прощай
 

не уходи

от той девушки которая этого

 

не скажет."

-Здравствуйтеее...
-В его здравствуйтеее есть что то демоническое.Уверен...(с).


Славный день.Ну.Относительно общности всей.Славная погода,такая светлая.Светлая тогда когда редкое солнце свети в лицо а не в облака.
Сегодня, как оказалось,якобы рыбный день,поэтому пришлось ехать к бабушке.Ну.Пришлось это слишком утрированно.Скажем...стоило.Вот,отлично,стоило поехать к бабушке.

С утра тёк нос.Сильно так тёк.Как вода капает с крыш.Дико хотелось домой,а точнее такие бумажные плоточки которые только в фильмах можно увидеть.Именно их.А дом.Ну.Дом всегда стоит там где стоит.Тихое место тихие улочки.Ну.Это относительно конечно.Всё же тут более или менее приятно.Хотя бы приятно.

Слэнг,а точнее слова паразиты режут слух.Очень противно слышать кароче или ну типа.Отвратительно да и только.
Надоело.
Почему я так много хочу от однолеток.Ну.Это странно осознавать что знаю я на порядок больше.Как бы это высокомерно не было,но я бы  с радостью думал бы проще.Но,с другой стороны.Это уже буду не я.
Совсем не я и сейчас.
Всё дело в волосах.Да.).Именно в них.Пустые конечно слова,но всё же.Обязательно надо подстричься по-другому.Просто категорически надо.
Главно набраться сил.Как не по-глупому звучит.
Я слаб,как морально,так и духовно.Не устаю повторять.Самосовершенствование.Длинное но крайне не сподвигающее к делу слово.
Человек ,уже теплее.
Кто-то,гораздо ближе.
Кто?

Забавно.
Все мысли(свободные) продолжают складываться в определённую форму страницы в дневнике,для кого то.Слова для кого то - очень неприятны.К счастью.Я и есть этот "кого то".Я не научился находить именно тех людей,которые значили бы что то для меня(за исключением одного...скажем,противного случая).В основном происходит с точностью да наоборот.Ну и конечно,что бы не обидеть человека приходиться подстраиваться мне,под него.
Всё таки я чаще подстраиваюсь.
Хоть и умею ломать.Да и люблю.У всех мальчиков это в крови.
А у девочек строить.
Забавно,не правда ли.

Я никогда не читаю что пишу.Только после того как сообщение будет отправлено в сам блог.
Так наверное не правильно,но пока ниодин человек не сказал мне открыто - что правильно а что нет.
Всегда говорю себе только я.И другим тоже.
Это скуууууууучно.
Скучно всё это переживать.Феерверки событий.Да кому они вообще нужны?
Смерти.Смерть всплыла недавно.Ну.Имею ввиду в голове.

А что если я умру.(Естественно не сейчас).Как так.Вот я есть.А вот меня нет.Вешать ли в гроб звонок.А ,делать ли усилия чтобы земля казалась мягкой.А может меня кремируют и всё это напрасно.Глупости.Я слишком мало прожил.Чересчур.А уже об этом думаю.Ирония какая нибудь?

И  всё же.Кто нибудь будет помнить обо мне после смерти?.
Все её бояться.).


Не люблю плохие вещи.Люблю в меру печальные.
Не люблю пиво.И весь алкоголь тоже.Зато люблю молоко.Шоколад не люблю,нет.Не знаю почему.Вообще его не люблю.

Надо чаще говорить себе правду.

Чаще её писать.
К примеру  - некоторые личности посещают мой дневник(не знаю их намерений),наверное его читают,наверное что то оставляют на уме не важно.Важно вот что -  эти личности,низачто не будут со мной говорить о том что здесь написанно.
Хоть  и посещают его регулярно.

Надеюсь я как обычно не прав.
Быть правым скучно.
ехать вечером полсе рыбного дня в незнакомом такси в полной тишине и погрузиться в мысли об этом такси до остатка - вот это интересно.

Жить интересней чем тлеть.

Безнадёжность.Хорошее слово.Спокойное.

                                                         

Нарисованно ручкой,и обычно после таких постов поднимает настроение.
К счастью,не имеет смысла.
Смысла - нет.))))))

-Тебе по лбу дать?
-угу.Прям вот сюда.тут мишень есть даже....



Иногда мысли прилипают друг к другу.Это как с кровью.Это иногда вызывает болезнь и смерть,если не лечить.
Погода теплее обычного.Мне нравиться.Похоже всё на своих местах.Наверное как и должно быть.Некое спокойствие внутри.Всё,абсолютно всё без проблемно.Это нравиться.Медленно стараюсь изменить отношенеик некоторым вещам и людям.

Не умею долго злиться.Да и никогда не умел.Всегда положительное впечатление перевешивало отрицание.
Иногда бывают исклечения(по времени),но всё сводиться к упорядоченности.
правда очень редко,я всё же забываю о человеке.

Не хочу сегодня о плохом.Плохое и без меня даст о себе знать.
Посмотрел мультик Бекмамбетова.Честно.Тольок саундтрек из ролика привёл в восторг.Остальное.Ну.Приторно и довольно таки скучно.Хотя всё же ничего.

Зарегестрировался на Thounds .Идея у создателя просто великолепная.Отсаёться тольок купить нормальный микрофон и наушники(4 по счёту).

Задумался вот над чем - истинная человечность проявляеться в самой бесчеловечности.То есть, всё надо подвергать проверке,с другой стороны надо иногда оставлять всё как есть.
Я не так часто ,как может показаться,противоречу сам себе.Мало кто может это понять и увидеть,но,мне всё же интересней приянть обе точки зрения.И верить в каждую до последнего.Интеренсей.
))Забавно.

Вспомнил про лето.Ну ещё б не вспомнить.
Написла Юля.Давно не разговаривали.
И.
самое забавное.
Каждый из нас ждал пока сломаеться другой.Сломаеться и скажет - я скучаю.
Обычно я не ломаюсь).Но в этот раз не в этом было дело.Не в том что бы выиграть и посмеяться над другим.Далеко не...

Вспомнил как быстро человек может привязаться к другом(на самом деле хватает 3  - 4 часов).
Ко мне быстро привыкают.Быстро отвыкают.
Это честно.)).Было бы не честно если бы не отвыкали.

Хорошо когда мысли простые.Когда ничего лишнего нету.Это лишнее надо было давным давно вырвать.Но,вот оно само и вырвалось.

Нельзя,кстати,верить монеткам.Они всегда лгут.Абсолютно.Не лжёт другая сторона.) 
Решив с родителям вопрос будущего,я невольно задумался(опять таки),ведь,это будет совсем иной мир в уотором мне придёться жить.Всё будет по-другому.
Ну,не то по-другому которое может прийти на ум сразу.А иное(другое,другое<_< ).))).

Задумался даже над смертью.Правда сегодня.Все бояться смерти.Как же так(спросит кто то) ,вот я есть ,и вот меня нет.Обо мне никто не вспомнит.
)Забвно,но.Возможно смысл жизни в том что бы найти того кто будет помнить о тебе.Вечно(очень коротко),нет.Всегда.Всегда куда длинее).

Это всё догадки,да к тому же маленький я для таких мыслей(очень неприятно осознавать что знаешь чересчур много)

Голова не перестаёт болеть...



 

у кого то что то где то как (то) двинулось. 

Забавно .Как забавно когд анстроение хорошее.

Писать пока не о чем.Ну не то чтобы.Просто к этому моменту мысли ушли.Взяли руки в ноги пошли пешком.Так забавно на это смотреть,На всех пожитки.))


Настроение хоть есть.Это радует.
выключился интернет,слава богу не додумался всё закрыть...

Меню дня это - рис плюс котлеты.Аццкое сочетание для моего желудка.
Нашёл пару фотографий.Очень нравяться.Самые чудные девушки из всех которых я видел на фотографиях.



 


к сожалению я не знаю кто это.но фотография просто умопомрачительная.)
 

это Дешанель Зои.

Scared of losing all the time
He wrote it in a letter
He was a friend of mine
He heard you could see your future
Inside a glass of water
The ripples and the rhymes
He asked Will I see heaven in mine?

That is just the way it was
Nothing could be better
And nothing ever was
Oh they say you could see your future,
Inside a glass of water
With riddles and the rhymes
Will I see heaven in mine?
Oh Oh Oh

Ah Son, dont ask,
Neither how full nor empty
is your glass
Cling to the mast
Spend your whole life living in the past
Going nowhere fast

So he wrote it on the wall
The hollowest of halos
Is no halo at all
Televisions said and past
In figurines and leaders
saying nothing at all
And he chimed stars in heaven aligned
Oh Oh Oh

Ah Son, dont ask,
Neither how full nor empty is your glass
Cling to the mast
Spend your whole life living in the past
Going nowhere fast

What are we drinking when were done
Glasses of water...

                      .
ну а у меня хороший)

-Тебя понести?
-...нет,я как нибудь сам.Спасибо.


Болят ноги.Что поделать.


5 с половиной лучей света на стене.Нет,это просто так.Заметил.Только что.
Дни идут так как и должны идти.Медленно и противно.Ну не так что бы очень...
упс.Звонок от учительницы по французскому.У всех репетиторы.Странное слово,даже довольно холодное.А учитель,куда теплее.Многие будут не согласны.Хорошо что мои мысли не часто придаються огласке.

Все мысли ,как правило,я представляю в форме букв в своём дневнике как нистранно даже половина до них не доходят.Тоесть получаеться всё о чём я думаю я стараюсь изложить в голове и за долю секунды прочитать.Сложно.Прое просто думать.
Мне не нравиться слово просто.Оно тоже холодное.

Мне нравиться слово холод.Оно тёплое.Это глупые мысли и я сам себе ,по обыкновению,противоречю.Но,холод это очень приятно.Почти так же как и больные ноги.Да,мне нравиться когда болят ноги.Это представляет возможность задуматься что их заставляет болеть(чушь).

Честно сказать,мне очень скучно.Очень.Не с кем поговорить.Не с кем пообщаться если так можно сказать.Нет,конечно есть люди с которыми мне интересно.Но всегда слушаю я .Мало кто способен выслушать меня.Ещё меньше понять мои мысли и упорядочить их ход.Если я этого иногда не могу сделать))).

Было странно услышать от одноклассника что он хочет стать психологом.Надеюсь это была такая ТОНКАЯ шутка.
Лучи исчезли.Видимо пока собирался с мыслями облака их закрыли.
А на улице очень даже ничего.Очень даже холодно.Зато быстро привыкаю к этому.
Скучно.Здесь скучно.И там скучно.И вот тут и вон там.
Х...

Может и совершил ошибку.А может тогда сделал всё правильно.Странно.Главное избавиться от всех мыслей.Хотя мне ничего не вредит.Только грустно.
Грустно что люди превращаються в дерьмо.Некоторых толкают с крыши.Некоторые сами.Только как с сигаретами,медленно.Очень медленно дохнут.

Не люблю плохие мысли.Не люблю злиться.
ТОКИО! оказался прекрасным фильмом.Очень даже.3 истории и все 3 прекрасны.Очень хороший фильм.Люблю арт-хаус.В нём есть нечто неуловимое.Ещё надо постараться найти короткий метр.

Ещё нашёл немного хорошей музыки новый альбом оркестрового фанка и ост к вот этому фильму - 
                                                                         

надо будет  с кем нибудь сходить.Например с собой.Или всё же кого нибудь пригласить.Обязательно пригласить.Давно я ни с кем в кино не ходил .Всё один да один.
Пометка  -  меньше повторяйся.
 

...оно улучшилось).

"Не те которые набросали тут всякой дряни...И мне ещё можно пожить.На этом свете.Ещё можно"(с)

Прелестная погода.Как холодно.Приятно.Дождик утренний тоже был очень прелестный.День не предвещает ничего плохого.

"И место освободилось...и ты почувствовал  тепло человека который тут сидел."(с)

Хочеться писать стихи.Обычно хочеться читать их в голове.Как будто давно учил и долго.Но они нигде не писаны.
Хорошо.Всё куда лучше чем может быть.
Я улыбаюсь.

"...А на встречу тебе едет то ,хороший человек"(с).

Свежий хлеб.Очень вкусный.Очень очень.Все эмоции превращаються в одно большое слово - хорошее.

...Пускай там ветер воет,
Пусть гулкие шумы уйдут.
Меня и здесь  тепло укроет
Меня слова иные ждут...

...В одной лишь капле
Есть множество тепла.
Но тут есть слово
Есть слово я...

...Все пишут что то,
И всё одно то же.
Здесь  нет молчанья
Слова просты.(о боже)...

Нет каплям места в мире злых
Там только ливни чёрные и грозы
Но нет на свете людей пустых
И что же?
И что же делать с ливнем... 
                                                   

 

Браво. Аплодисменты. Зал в восторге... Требуем продолжения. Актеры. Нет. Тут слишком удобные кресла...только их и можно боготворить. Браво!...

Steal my heart and hold my tongue.
I feel my time, my time has come.
Let me in, unlock the door.
I've never felt this way before.

The wheels just keep on turning,
The drummer begins to drum,
I don't know which way I'm going,
I don't know which way I've come.

Hold my hand inside your hands,
I need someone who understands.
I need someone, someone who hears,
For you, I've waited all these years.

For you, I'd wait 'til kingdom come.
Until my day, my day is done.
And say you'll come, and set me free,
Just say you'll wait, you'll wait for me.

In your tears and in your blood,
In your fire and in your flood,
I hear you laugh, I heard you sing,
"I wouldn't change a single thing."

The wheels just keep on turning,
The drummers begin to drum,
I don't know which way I'm going,
I don't know what I've become.

For you, I'd wait 'til kingdom come,
Until my days, my days are done.
Say you'll come and set me free,
Just say you'll wait, you'll wait for me.
Just say you'll wait, you'll wait for me.
Just say you'll wait, you'll wait for me.

Мда...с фантазией у меня аборт какой то.Интересно,а кто его принимал...


Руки сейчас похожи на две культи.Очень добротные небольшие культи.Ими можно копать,рыть,и даже(если проделать дырочки) поливать огород.
На улице холодает.Кажеться весна.Я что идиот.
Осень.
(серьёзно.идиот.)

Она(или он) несёт перемены.Как компании на улицах меняют темы для разговоров.Листья скоро будут вопить под ногами.Скоро дети будут радостно кричать.Приятно.Радостно.Порой радостно и найдёшь что нибудь очень хорошее.Или нет.Ты его убьёшь.

Общение по скайпу имеет плюсы.Много.Много странного.Ну это уже не в скайпе.
Обидно что я так и не умею бороть некоторые страхи.Очень обидно.Зато я знаю что точно не смогу ужиться в компании чего нибудь.Ну,это точно далеко не важно.

Осень несёт перемены.Мнгновенные,затяжные,глупые,одноразовые,тонкие,ультрачувствительные(извиняюсь за пошлость).
Осень несёт проблемы.Или их вскрытие.Ну.Это называеться депрес.КАААК я обожаю когда погода холодная...м....Все люди одинаковые.Меня никто не сумел переубедить.В тоже время все люди очень разные.
Так интересней(грёбаные культи).
У меня есть настроение.У меня есть йогурт.Одно утро цвета капучино.И одна церковь за окном.Такая,старая и никому ненужная.Это конечно шутка...

Кончилось небо
Кончился день
Все, этого ждали...?
Быть может забыли.
Забыли про лето
Про август недавний.
Про дни без забот 
И друзей неслучайных 
Те тихие ночи...
А может и нет.
Быть может кричали в сердцах обо всём.
О вечном - случайно,
Иногда о своём.
Те игры пустые
Забавные,злые,
Их все не припомнить.
Нельзя всё забыть.
Мы любим кого то.
Кого то хотим...
Вся эта свобода.
Зачем?
Нехотят ничего.
Лишь дни напролёт
Коротать во дворах.
Горланить,"бухать"
Курить не случайно
И это всё дети.
Забвно?
Не так ли...



                                                           

                                                

Тудный день получаеться.Очень.Сил совсем нету.Надо приготовить поесть...


В голове хоть всё ровно.Под "ровно" можно подрузомевать ничего.Но не нужно.
Там же ,крутиться неплохая песня.Очень приятная.Прекрасно зная что я повторяюсь,я продолжаю повторяться.

Получает смостерить неплохой режим.По котор ому можно неплохо проводить время.Что очень странно...
Премены в человеках заметны не сразу.Ну,собственно,это естественно.Зато я прекрасно понял почему жизнь без нервов и проблем не жизнь.Привыкание.Да к тому же и скука.А если жить совсем иначе то и реагировать будет человек иначе.ММ.Я открыл америку...

Нету никаких сомнений что рано или поздно мне придёться послушать Виталика.Что рано или поздно он послушает меня.
Но я сильно сомневаюсь ждёт ли меня что то .По правде это глупо.

У меня нету никаких проблем.Имея ввиду материальных и духовных.Или по крайней мере не пришло время что то менять внутри большого и ненужного механизма.Но.Человек врядли может узнать что точно у него не так,когда он себя нормально чувствует.Или не заметит.Скорее всего не заметит.

Скууука.Скучно.Делать совсем нечего.А если что то нахожу то это становиться лишь секундной эйфорией.
Это как у девочек (некоторых,или наоборот большинства) они думают что влюбляються,а на самом деле всё совсем по-другому.


Иногда правда болит голова.

 

-День не предвещает ничего хорошего...
-Брось!))А я говорил, что видел сегодня ласточку?

 

Как хорошо что солнце светит прямо в лицо.Прямо в окна.Комната сразу наполняеться светом.Неестественно живым.
Голова тоже иногда светиться изнутри.Совсем редко правда.Наверное мешают мозги.Но))ведь у кого то их нет.Глупость какая то.

Настроение.Приятное.Хорошее даже.В крайнем случае не хочеться никого стебать(отвратительное слово,но другого не придумал).
Через полчаса выходить к автобусу.А так не хочеться.Но когда мама сказала что могу не ехать,резко остановился.Делать-нечего.

Я не полюбил свой класс,школу,знакомых (полюбил имееться ввиду хоть какая то симпатия) ни за прошлый год,ни за это лето.
Свежих впечатлений они не выдают.Общения нету.Зато есть обильное идиотство.Оно есть везде.Как воздух.Как забавно.

Много книжек прочитать мне не удалось.Да и с книгами,пусть даже и хорошими у меня редко получаеться сходиться.Я не умею правильно читать начала.Меня пугает полное отсутствие понимания происходящего.Хотя начало намечено на противовположное.Харуки Мураками один и з немногих авторов(фактически единственный) кто не представляет мне угрозы как писатель.Угроза слишком громко.Ну.Просто его не трудно читать.Хотя я не скажу что он мне нравиться.Он.Довольно интересен.И интересно примерять его истории к новым событиям.Примерять очень гнусное сравнение.

А теперь солнце светит прямо в лицо.Даже глаза не щурю.
Мне скучно.Не катастрофически ,но скучно.
Зато я купил себе блоковую тетрадь.Не знаю правда зачем она мне нужна.
"Человек по-настоящему одинок,если есть человек который его не понимает...".Или как то так.
 
Теперь время появилось.

Ну.Теперь посмотрев что написал вчера.Скажу что осталось от впечатлений.
М...Ровным счётом ничего.Но.Очень хорошо провёл время.Там тихо.
Там большое поле.Очень.Съездить бы туда одному.Гребнево.Очень приятное место.Только собаки не очень добрые...

Хочеться лимон дольками.

Первый день в школе.Глупость а приятно.Год недосыпов (хронических) - Привет!
Ничего не поменялось на первый взгляд,но на мнгновение стало страшно.Только лишь на мнгновение,это наверное как перед свадьбой - думаешь,зачем тебе это,кому ты нужен,куда деваться теперь.А потом вдох и выдох.И всё .Ты готов.
Надеюсь не выйду замуж.
А женюсь.Ну тут не надеюсь.ААйй.Бред.Рано очень мне о таком думать
 

1:Ты задумывалась о детях?
2:В смысле?
1:<_<.Ну хочешь ли ты их иметь или нет.
2:Хочу.Мальчика и девочку.
1:Воот...
2:А ты?Или ты ими побаловаться хочешь?Педофил...
1:Острая какая...да.Тоже...
3: Ой нет!!!Господи!!!!Деди хотят детей...!!!


Забавно.Вспоминаеться даже такое.
Обязательно надо купить кекс.
М.Вспомнил.В последнее время,вкусы ,звуки,ощущения,чувства,становяться настолько знакомыми,не теми приторными и обычными.А именно знакомыми.Как будто дверь в детство открылась.

Приятная музыка.Всё таки ещё существует.)))).
 

                                                                  
и ещё.никогда не бойтесь говорить о своих ошибках,а порой даже и делайте их.

У...даже лампочка не выдержала такой странной атмосферы.

Так рванула жуть.Хотя,с другой стороны она так никогда не светила перед тем как погаснуть...так о чём это я?А...точно.Весы.
 

Весы пришли в положение лёжа.Или сидя.Или как там у них(весов) называеться уравновешенное состояние(Слово, которе в этом предложении совершенно непонятным образом вырасло,очень кстати подходит весам.Не мне.)
Посмотрел фильм.Очень недурный.Купил книгу.Такую же отвратительную как и недурную.Сходил в кино.Буря эмоций которые как лампочки вспыхивают и гаснут....Ну,не с кином.Врядли.Фильма шикарная...
 

В жизни часто бывает(ой да ну брось) ты ждёшь чего то,а оно совершенно не то что ждал.Но ты доволен.Как не смешно звучит.
Когда весы в равновесии,что же делать тогда?Шагать,не жалея вестибюляра.В моём случае такие чудеса случаеться крайне редко.
Тут я похож на ребёнка которому дали откусить чего то.Откусив,он не знает что делать дальше.Глотать?Жевать?Плевать?
Искать мораль.Гспди - как сложно и по - идиотски.Всё должно быть проще.Гораздо проще.
И всё это мне великолепно известно.
Странно.Но интереса сложность никогда не придавала(ну только если в кармане в час пик распутывать наушники).


Если нажать на кнопку лампочка не загориться(Да ты гений...).да.Надо менять лампочку.Под корень.Под самый самый.
Так делали много раз.
Идиотство ,рассуждать о лампочке,какой то долбаной и задрипанной,как о чём то свыше.
О великая.Вот дурость...тфу.
Маниакально-депрессивная.Надеюсь правильно.
42.6*7=42.42.40+2=42.42.84:2=42.
...и всего такого.
))забавно.Как спросишь так и ответят.Только незачем искать вопрос на ответ.А может и стоит.
Не знаю.Хоть чего то я не знаю.Отвратно звучит.

                                             

Скука.Точнее не так,у неё рак мозга.Она умрёт.Какая скука...

 

Oh i beg , i'm begin please...
 

Смешно.Только естественно не тем смехом.Тем который что то да значит.
Минуты назад хотел что то написать.Что?"Погребено на веки в недрах погреба".То-есть забыто и врядли отроеться.
Хорошо что прочитал Виталика дневник.Ну,там чуть чуть,ну и вообще я скотина.Хм.Иногда это даже приятно.
Хорошо что у кого то хорошо.Что есть свет в конце тонеля и синее синее небо.Но,я бы не стал писать про то как хорошо всё у меня.
Я не до конца научился врать себе,или(самолюбие тыкает в меня пальцем), если точно, то не вру везде.Гнетущее состояние не... до конца придавлиет.Или душит,кому как нравиться.Спать всё труднее.Труднее засыпать.Труднее верить.Хоть во что то.И если взглянуть со стороны то это похоже на нюни(не буду объяснять значения этого слова).Детские нюни.
Не хочу чувствовать себя подростком.Как ни глупо ,и не...противно звучит.
-...в последенее время мне всё противнее на себя смотреть со стороны,это...-
Это.Это глупо.

И не в том мягком смысле.

Как быстротечно время.То ты смотришь на часы в доме.Теперь они на руке.Врядли здесь есть смысл.
Постоянно приходиться выдумывать что то ободряющее.Ну хоть что нибудь.
Все идёт в одну точку.И как известно она не из самых приятных точек.
Как нистранно мне хочеться в школу.Что бы делать хоть что то,а не затем что бы смотреть на ... .
Это всё было давным давно спланированно.Причём очень интересно))Да.Всё же есть природные гении.Гений природы.Гений Бога,науки,чуда,судьбы.Человека?Неужели всё это пренадлежит нам ,людям.
Я не верю в людей.Хотя очень хотелось.
Но.Мир крутиться.По-разному.И мир уже другой.И вращение более шаткое.Но.Ещё одно Но.
Но мир,всё так же обманчив,или странен,или груб и жесток,может позорен,а может даже очень забавен.Я не знаю.Пусть даже в нём живут люди.
 


 

Я люблю виноград.Такой,большой.Люблю отчищать его от кожуры,делить пополам и есть.Ну не выбрасывать же такое сокровище. Трежр. Treasure. Как и у всякого человека,так и у меня,бывает момент когда нечего писать. Каждый пишет что то.В голове каша из мозгов,но пишут,и получается.Не хочу что бы получалось.Ну что ж.Тогда воспользуемся примитивизмом и родим ежа прозрения.Ужасно звучит.Отвратительно. Уехавшие родители. Очередная проблема. Пустые легкие. Обидное дело. Стыдные вещи. Грандиозные планы. Грандиозные провалы. Подбодряющие разговоры с самим собой. Пустые легкие. Высокое разочарование. Низкие радости. Перегревшийся мобильник. Приятная память. Идеальное убийство. Странные мысли. "Чесные" обещания.СС. Полное отчаяние. Интересно,кто нибудь пытался считать иголки у ежа... Вопрос. Ответ?

-Думаешь она увидит?
-Если бы ты писал буквами ещё большего размера то увидила бы только первые пару слов.
 

Поезда.Поезда.И ещё раз поезда.А мне нравяться они,с их запахом,грязью,людьми.Вагон - небольшой мир где каждый знает другого.
Но можно ли каждому верить?
Есть люди которые не верят никому.Кроме самих себя.Это...отчасти верно.С другой стороны.На кого тогда положиться?Или точнее кого просить о помощи?Если сам себе вряд ли поможешь.
Вопрос.
Ответ?
 

Я вернулся.Есть всё.Много с собой привёз.Многое оставил.В крайнем случае мне нравиться цвет кожи.
Лагерь он и в африке лагерь.Виталик говорит что это хрень.Я говорю что не совсем.
...пришлось в последний день убеждать одну невротичку что всё она сделала правильно ,и не зря приехала важатой.
Забавно:человек очень легко и быстро может привязаться к другому.
Сейчас мне не хочеться вспоминать что было.Я не люблю копаться в куче воспоминаний.Какими бы они приятными не были.Я ,иногда к сожалению,живу реалией.И верю в завтра.к.В завтрак.
Многие говорили что я позитивный(а вот сейчас дамы и господа,вы видите наглядный пример моего противоречия самому себе.).Хотя я редко радуюсь по-настоящему.В основном что бы не думать я смеюсь.
Ещё одно "забавно" - смех лишает мыслей.Дурачество тоже.И общение ,лёгкое как перья, тоже.
А бывает общение тяжёлое и запоминающееся.Такое которому полностью рад.Рад даже мокрым и хлюпающим носом.Рад.Без остатка.
За это стоит говорить спасибо.
Бывает очень много - как могло бы быть,или вот так оно и будет.Но уже плевать.Мне редко на кого то плевать.В основном чихать и %рать.
Не люблю реалии.Не люблю пускать ком в горле вниз по пищеводу.Хотя он так легко превращаеться в слёзы.Такие тяжёлые.Или такие же лёгкие.Смотря что хочеться сказать этим комом.
Этим комом...
 

Никакого ощущения - вдох выдох ,а теперь всё так по-новому.Никаких чувств того что кого то давно не видел.Это бесит.
С другой стороны - ммм...тёплое болото.Пару вещей кстати понять оказалось очень легко.Помогать кому-то,означает и помогать себе тоже.
Хреново у меня это выходит.
Но.Удивительно.Но...я чувствую себя самого,как то по другому.Как то...как будто внутри не густые краски а...лёгкие.Кажеться даже чувствуеться цвет.).Синий.Синий и белый.
Мне это нравиться.
Значит ли это,что я к чему то пришёл,и через что то прошёл?
)
Одно я знаю точно.Лету осталось жить не так много.
Это даёт некую надежду.Даже не так.Нечто вроде...что то будет.Не буду себя в этом убеждать.Буду тихо ожидать.
Я это Я.Всё тот же.Цвета плохого шоколада.С иным складом мыслей,но))с всё той же головой.
Привет....