В колонках играет - Только слышен шум системника.

Настроение сейчас - Грустно, многого лишён, но мне неплохо.

Немного урезано, есть люди которые не хотели бы чтобы о них знали. Написано неделю назад, тогда была сильная агрессия. Вероятно этого не скажешь, но была.

У каждого оно вероятно своё. Моё например можно увидеть одном из кадров Призрака в "Доспехе"(Ghost in the Shell). Стоит человек, вокруг него идут люди, он смотрит вперёд, ищет кого то.
Они видят его, но никто ничего не скажет, он как бы не в этом мире. Его одиночество не в том что он один, и избегает компаний, вечно всё равно не выйдет. Его одиночество в том что мир вокруг почти не существует.
Безусловно вокруг есть люди, кто то играет в его жизни роль, кого надо защищать. Кто то подлежит уничтожению и презрению, кто то помогает даже если его не просят, кому то самому нужна помощь.
Но дело не в этом.
Вот какая разница, какая ему разница что они есть. Это повод жить, повод работать даже если ты не живёшь в полной мере этого слова. Уже отгородился оттого что было Реальностью, но в мире технологий и глупой цивилизованности чувствуешь себя лишним.
К сожалению я живу полной жизнью, и далёк от такой ситуации. Но воли к жизни нет, есть только Одиночество. Оно иногда выдаёт ложные ошибки в поиске настоящей Цели. Ты ошибаешься всю жизнь, потом кажется снова находишь путь, и продолжаешь жить. Но даже немного ошибившись, ты теряешь часть себя, умираешь.
Кусочек души исчезает, ты уже не целостен как раньше, любая ошибка приводит к этому. Если тебе повезло, и ты способен быстро найти замену тому что было, ты живёшь снова. Возможно даже полной жизнью. Если не вышло, кто знает, что точно происходит.
На своём примере, ошибок было слишком много, и кажется теперь большая часть меня умерла. Живу то нормально, но нет никого вокруг, а жить ради фантомов не стоит.
ЗЫ. Сегодня был хороший день, собирал ягоды в саду, красная смородина, поел крыжовник. Первый раз попробовал садовые яблоки, они пока не совсем поспели, слегка горчат и кислят. Почти первый раз за год попал под противный моросящий дождик. Тем не менее день был очень хорош, и не считая встреч со случайными людьми, я был почти счастлив.
Счастье можно найти даже в созерцании красных ягод смородины, но это совсем ненадолго, потому что они через месяц умрут. Хоть теперь тайно и явно не люблю жаркое лето, наверно смог бы в нём жить всегда.
Но одиночество меня преследует, сродни тому герою, но он уже не человек.
Мне наверно не место здесь, дикий, неуправляемый маньяк, иногда ловлю себя на том что очень похож. Со мной ничего не может случится, только с моими воплощениями в Сети. Это помогают отдельные недоброжелатели, трусы, знаю их. Они конечно живы, но я бы убил этих трусов и подлецов, нельзя специально мешать другим.
У меня чёткая логика, она избегает реальной опасности, ведь просто умереть трусливо и глупо.
Даже нынешняя цивилизация заставляет нас терять то что было в людях раньше. Мы уже не верим в честность, скоро многие в этом убедятся, из старых Друзей. Моя логика почти совершенна, в том плане что я не теряя убеждений меняю поведение.
Жить разумом как сказала Настя, мой любимый человек в этом мире, оказалось что я так близок к этому что сам не заметил. Это подразумевает для меня поиск выхода из всего, невозможность остановки и постоянное продолжение пути. Поиск решений и невозможность сдачи только потому что выхода нет. Необходимо другое решение, только и всего.
Эмоции не слишком мешают, их иногда надо уничтожить в себе, но часто они тебя спасают.
Иначе уже давно бы ушёл. Уход подразумевает полное уничтожение информации о себе, вероятна смена личности, поведения, мотивов.
Выглядит наверно как призыв о помощи, кто знает, может так и есть. Мне слишком одиноко чтобы не иметь слабостей. Именно одиночество моя слабость. Было и счастье, но ушло, нет и тоски с депрессией. На данный момент трудно жить.
А как помочь никто не знает.
Даже мои любимые люди не в силах дать ответ.
Чтобы помочь, надо понять до конца, но кто сможет понять простого человека который кажется непонятным?.

Это было давно, сейчас я спокоен, и только уголки губ опущены. Как сказала одна девушка, у неё они опустились после расставания. Она достойно приняла его, не скажешь что ей тяжело. Они молодцы, хотя не в силах помочь, пытались.
В себя до конца прийти не выйдет, говорят что меня могут вытащить из этого состояния посторонние люди, ошибка. Помогла девушка, ещё маленькая, обиделась на меня, причём за дело.
Но ей и ещё одному другу я поклялся что буду в порядке. А клятву нельзя нарушать, хотя не все это понимают, далеко не все.


ЗЫ. Картинку нашла потрясающий человек, одна из тех кто меня понимает. По этой картике, и тексту, я давно стараюсь жить. Когда боишься только одиночества, страх смерти уходит. Его я лишён давным давно, как бы это не было глупо.