В колонках играет - Системник
Настроение сейчас - Отрешение

Пока чувствуешь боль, физическую, душевную, ты ещё жив.
Не чувствуя ничего, ты мёртв, только нелепая случайность держит тебя на этом свете.
Поэтому благодарен всё же названной сестре за боль что испытываю пока не общаюсь с ней.
В некотором роде я живу, просто цели умрут через пару лет, максимум лет через пять, когда дочка вырастет, и надеюсь счастливо полюбит.

Когда то в моей жизни произошла ошибка, но анализируя её я рад что она была. В друзьях нет предательницы, у меня есть братья, сестры и дочери.
И за это я с радостью проживу эту жизнь сколько угодно раз.
Душа что не ведает покоя всегда будет стремится уйти в никуда, ты даже не замечаешь этого желания, выходишь зачем - то на балкон к примеру, и падаешь вниз, молчаливо, думаешь о чём - то совсем ином, но тем не менее падаешь.
Думаю так умирают иногда люди.

Хорошо что себя когда - то зверем сделал, предательница не заслуживает мести, но и прощенья не заслужит.

А в целом всё вполне нормально, просто тоска сменилась отрешенностью. Хочется улечься и долго спать, пробуждаясь когда понадоблюсь.

Почти не отвечаю на сообщения, но начну скоро.

В колонках играет - Ничего, долго слушал кельтский фолк.


Настроение сейчас - Надежда самообман, жаль не убить.

Начну пожалуй строками из Юдзан Дайдодзи «Напутствие вступающему на путь воина»).

«Самурай должен, прежде всего, постоянно помнить - помнить днем и ночью, с того утра, когда он берет в руки палочки, чтобы вкусить новогоднюю трапезу, до последней ночи старого года, когда он платит свои долги - что он должен умереть. Вот его главное дело. Если он всегда помнит об этом, он сможет прожить жизнь в соответствии с верностью и сыновней почтительностью, избегнуть мириады зол и несчастий, уберечь себя от болезней и бед, и насладиться долгой жизнью. Он будет исключительной личностью, наделённой прекрасными качествами. Ибо жизнь мимолетна, подобно капле вечерней росы и утреннему инею, и тем более такова жизнь воина. И если он будет думать, что можно утешать себя мыслью о вечной службе своему господину или о бесконечной преданности родственникам, случится то, что заставит его пренебречь своим долгом перед господином и позабыть о верности семье. Но если он живет лишь сегодняшним днем и не думает о дне завтрашнем, так, что, стоя перед господином и ожидая его приказаний, он думает об этом как о своём последнем мгновении, а, глядя в лица родственников, он чувствует, что никогда не увидит их вновь. Тогда его чувства долга и преклонения будут искренними, а его сердце будет исполнено верности и сыновней почтительности».

Это очень интересный взгляд на жизнь, ты всегда должен стремится к смерти, абсолютно всегда. Но смерть в бою считалась недостойной, если она не была смертью за господина. Так что это совсем не призыв к суициду и смерти.
Почему написано что не стоит тешить себя преданностью и верностью. Если повторять одно и тоже постоянно, ты сам начнёшь сомневаться в избранном пути, и нарушишь его, примерно так. Поэтому не задумывайся, исполняй свой долг, не жди.

Но в наше время, стоит подумать. Но и строки принять к вниманию тоже.

Пример истинной любви, когда человек ждёт того кого любит шесть лет. Надеется и ждёт, почти не обращая внимания на других. Истинная любовь, более сильного чувства не видел в жизни. Сомневаюсь что смог бы так, без надежды совсем.

Мои мечты бред, или уничтожены, надежды убиты, плохо что умереть неспособны, но так или иначе есть эпизод из Дельфина, и поэтому я точно жив.

Но всё же хочется верить, что где-то прячутся глаза,
В которых тайною сердца кровоточит слеза,
В которых видно на белке боли красную нить.
И ради этих глаз я буду жить!

Кажется это хорошая причина жить. Но нет того человека в моей жизни, про которого эта песня. Друзья в порядке, это очень хорошо, но теперь делать нечего уже мне. Сижу и не знаю что делать.

В последнее время замечаю в себе изменения, распрямились плечи и осанка, стал прямее держаться. Даже взгляд другой, смотрю на окружающих как на цели, особо ночью.
У меня нет права нападать первым, но отвечу я неадекватно, исходит из Бусидо. - Нельзя медлить с местью. Полностью отрицает христианство, щёку никому не подставлю.
Безответная любовь была страшна в первый раз, когда было в сущности предательство, но вся любовь такова теперь. А заставлять ребёнка я не могу, Да и нельзя принуждать девушку к выбору, любую. Я желаю счастья им, но сестрёнку всё же ревную. Недостойно для брата, но мы не родня, а она одна из тех кто вобрал в себя идеал. Хотя мы сильно разнимся. Идеала нет, но она так близка.

Сам не знаю на кого больше похож, наверно таки оборотень. И не волк и не пёс, и не человек, в полной мере.

Отрицаю сам мир желая уйти из него. Но уйти не выйдет, а к смерти я не спешу, как тяжело иногда.Хотел бы жить с несколькими очень хорошими людьми в Тибете, вдали от цивилизации. А сестрёнке да и большинству из них, это не близко.

Разрушенные надежды и несбывшиеся мечты убивают постепенно. Уходит блеск из глаз, радость, остаётся мрак в душе, и эти надежды что не могут умереть.

У меня какое то безразличие и тоска, не так много дел, а интересных ещё меньше. Другие лишь угнетают. А писать вечно не выйдет.

Кажется я слишком вошёл в свою роль помощника, он должен помогать, потому что сам способен не на многое. Вот ещё было бы дело чтобы помогать. Если ничего не двигается, сложнее заниматься этим.

Творится что то страшное, безразличие не даёт прав кого то отрицать, но когда ты не нужен, уходишь в конуру и лежишь с закрытыми глазами, положив морду на лапы. Ждёшь свистка или призыва, потому что нечего больше ждать.
Даже Бусидо не спасает, когда нечего делать.
Этому кодексу следовали немногие, но они были лучшими. Кодекс основан на реальных людях, надеюсь что в чём то я буду их достоин.
Но полностью принять Бусидо невозможно менталитет не тот.
ЗЫ. За фото собака спасибо сестрёнке.

В колонках играет - Только слышен шум системника.

Настроение сейчас - Грустно, многого лишён, но мне неплохо.

Немного урезано, есть люди которые не хотели бы чтобы о них знали. Написано неделю назад, тогда была сильная агрессия. Вероятно этого не скажешь, но была.

У каждого оно вероятно своё. Моё например можно увидеть одном из кадров Призрака в "Доспехе"(Ghost in the Shell). Стоит человек, вокруг него идут люди, он смотрит вперёд, ищет кого то.
Они видят его, но никто ничего не скажет, он как бы не в этом мире. Его одиночество не в том что он один, и избегает компаний, вечно всё равно не выйдет. Его одиночество в том что мир вокруг почти не существует.
Безусловно вокруг есть люди, кто то играет в его жизни роль, кого надо защищать. Кто то подлежит уничтожению и презрению, кто то помогает даже если его не просят, кому то самому нужна помощь.
Но дело не в этом.
Вот какая разница, какая ему разница что они есть. Это повод жить, повод работать даже если ты не живёшь в полной мере этого слова. Уже отгородился оттого что было Реальностью, но в мире технологий и глупой цивилизованности чувствуешь себя лишним.
К сожалению я живу полной жизнью, и далёк от такой ситуации. Но воли к жизни нет, есть только Одиночество. Оно иногда выдаёт ложные ошибки в поиске настоящей Цели. Ты ошибаешься всю жизнь, потом кажется снова находишь путь, и продолжаешь жить. Но даже немного ошибившись, ты теряешь часть себя, умираешь.
Кусочек души исчезает, ты уже не целостен как раньше, любая ошибка приводит к этому. Если тебе повезло, и ты способен быстро найти замену тому что было, ты живёшь снова. Возможно даже полной жизнью. Если не вышло, кто знает, что точно происходит.
На своём примере, ошибок было слишком много, и кажется теперь большая часть меня умерла. Живу то нормально, но нет никого вокруг, а жить ради фантомов не стоит.
ЗЫ. Сегодня был хороший день, собирал ягоды в саду, красная смородина, поел крыжовник. Первый раз попробовал садовые яблоки, они пока не совсем поспели, слегка горчат и кислят. Почти первый раз за год попал под противный моросящий дождик. Тем не менее день был очень хорош, и не считая встреч со случайными людьми, я был почти счастлив.
Счастье можно найти даже в созерцании красных ягод смородины, но это совсем ненадолго, потому что они через месяц умрут. Хоть теперь тайно и явно не люблю жаркое лето, наверно смог бы в нём жить всегда.
Но одиночество меня преследует, сродни тому герою, но он уже не человек.
Мне наверно не место здесь, дикий, неуправляемый маньяк, иногда ловлю себя на том что очень похож. Со мной ничего не может случится, только с моими воплощениями в Сети. Это помогают отдельные недоброжелатели, трусы, знаю их. Они конечно живы, но я бы убил этих трусов и подлецов, нельзя специально мешать другим.
У меня чёткая логика, она избегает реальной опасности, ведь просто умереть трусливо и глупо.
Даже нынешняя цивилизация заставляет нас терять то что было в людях раньше. Мы уже не верим в честность, скоро многие в этом убедятся, из старых Друзей. Моя логика почти совершенна, в том плане что я не теряя убеждений меняю поведение.
Жить разумом как сказала Настя, мой любимый человек в этом мире, оказалось что я так близок к этому что сам не заметил. Это подразумевает для меня поиск выхода из всего, невозможность остановки и постоянное продолжение пути. Поиск решений и невозможность сдачи только потому что выхода нет. Необходимо другое решение, только и всего.
Эмоции не слишком мешают, их иногда надо уничтожить в себе, но часто они тебя спасают.
Иначе уже давно бы ушёл. Уход подразумевает полное уничтожение информации о себе, вероятна смена личности, поведения, мотивов.
Выглядит наверно как призыв о помощи, кто знает, может так и есть. Мне слишком одиноко чтобы не иметь слабостей. Именно одиночество моя слабость. Было и счастье, но ушло, нет и тоски с депрессией. На данный момент трудно жить.
А как помочь никто не знает.
Даже мои любимые люди не в силах дать ответ.
Чтобы помочь, надо понять до конца, но кто сможет понять простого человека который кажется непонятным?.

Это было давно, сейчас я спокоен, и только уголки губ опущены. Как сказала одна девушка, у неё они опустились после расставания. Она достойно приняла его, не скажешь что ей тяжело. Они молодцы, хотя не в силах помочь, пытались.
В себя до конца прийти не выйдет, говорят что меня могут вытащить из этого состояния посторонние люди, ошибка. Помогла девушка, ещё маленькая, обиделась на меня, причём за дело.
Но ей и ещё одному другу я поклялся что буду в порядке. А клятву нельзя нарушать, хотя не все это понимают, далеко не все.


ЗЫ. Картинку нашла потрясающий человек, одна из тех кто меня понимает. По этой картике, и тексту, я давно стараюсь жить. Когда боишься только одиночества, страх смерти уходит. Его я лишён давным давно, как бы это не было глупо.