Вот хочется что-то сказать, написать, что где-то там, что поедает изнутри..
..но боюсь оказаться параноиком, плагиатором. Боюсь даже не из-за того, что я буду какбэ неправ, а из-за того, что обидишься ты. А меня чертовски убивает боль, с которой я не в состоянии справится, когда вижу хоть какую-то, пусть даже мимолетную, обиду на меня, на ситуацию, спровоцированную мной, при этом ясно и четко понимаю, что я вроде как даже и не виноват, но раз обида на меня, значит я плохой, значит надо что-то пытаться исправить в себе. А все потому что я хочу чтобы все было хорошо, безо всяких обид, чтобы ты улыбалась, просто так, без повода, искренне улыбалась, потому что я просто люблю тебя

а мне страшно..нефигово так страшно.

Как же начинает бесить работа в такую погоду =\ Осень, солнце, тепло..а я сижу в офисе, пялюсь в монитор >.< Правда осталась еще неделя отпуска..можно ее заюзать..но только через 2 недели. А там погода может ээ немного измениться. В худшую сторону, да.
Обидно, что так получается каждый год. Подарите мне денег, а? Чтоб не работать.

"...
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

(с) Сергей Есенин

Какое-то безразличие ко всему и вся. А на улице почти лето. [Гулять, крутить, фотографировать]...Немного постучать, расстроится, что не можешь понять, как извлечь тон и слэп (в следствие чего невозможно дальше учится), походить из комнаты в комнату, лечь спать. На работе тоже вот делать нечего. Как-то лениво. Появляется излишняя агрессия. "Так-то и так-то, посмотри пожалуйста" [Ок, гляну] "Отстань, я занят. Посмотри сам, не маленький уже". Молча удивляются.
В поезде ехал..злой какой-то..она на меня смотрит небесно-голубыми глазами, полными радости бытия, приветливо улыбается. Безразлисный мимолетный взгляд, и снова я весь там, за окном. А потом не мог уснуть. Много думал. Вот только думы ни к чему, кроме как к самобичеванию, не привели.
Интересно то, что стоит только сказать, мол все ок, как все действительно будет ок. Вот только не получается сообщить себе любимому столь радостную новость. Кстати, купил на днях сумку (старую коты-террористы погрызли), на ней написано "It's fine. Everything is fine." К чему бы это? :)

Писал-писал писанину, нажал "Отправить". Отправилось. Только вот чот куда-то в район /dev/null оно ушло...в никуда т.е.
Интересно..

Вы когда-нибудь видели абсолютную темноту? Нет, не так. Вы когда-нибудь ощущали ее? Интересное, но в то же время какое-то жуткое ощущение...
..когда вокруг ничего нет. Ни тебя, ни стены, которая, казалось бы, в каких-то двадцати сантиметрах от тебя. Нету даже заблудившегося фотончика света. Вообще ничего..только тьма. Густая, чересчур реальная, медленно заполняющая своим "киселем" то пространство, где когда-то были глаза. И длится это вечность. А потом еще одну вечность. Но вот эта вечность проходит. Поворачиваешь голову назад, а там тусклый, едва заметный, свет. Который бодренько приводит тебя в чувство, снимая наваждение..забавно, блин...

Подарите мне лето, а? Затрахала зима, чесслово.

В колонках играет - Apocalyptica - Path
Лучше, чем лучше всех

Что-то я устал...

Дождь...

...открывая дверь подъезда, я даже не мог представить, что я там увижу. Снег.Внизу, хоть и немного, но ровным слоем покрывший асфальт. Вверху - много и хаотично падающий во все возможные и невозможные стороны. Сразу накрыло эмоциями. Поглядеть со стороны - человек из какой-нибудь теплой страны, видевший снег по телевизору и пару раз вживую в далеком детстве. Забавно.

По дороге домой я зашел в магазин. Купил, что просила мамка, и до кучи взял себе шоколадку, которую планировал съесть по дороге. И ведь почти съел. Только собирался отправить в рот последний кусок, как ко мне подбежал пес и жалобным взглядом уставился на меня. Я, не долго думая, отдал ему оставшийся шоколад. Он его взял и тутже уронил. Я поднял, дал ему еще раз. Он опять взял и уронил. Ну ладно. Может он не ест шоколад? Пошел дальше. Прошел пару метров, обернулся, и что я вижу? Хомячит шоколадку. Ну ладно. Может стеснялся? Тем временем, я уже почти дошел до дома. Краем глаза замечаю, как что-то выпрыгивает на тротуар. Тот же самый пес. Бежал за мной, стало быть. Остановился, посмотрел ему в глаза. Говорят, если человек "выигрывает" у собаки в "гляделки", она становятся преданными этому человеку. Я очень часто так "играю". Кто выиграл в этот раз - спорный вопрос. Вообщем, уже почти у подъезда, я достал банку с кошачьим кормом и вывалил его на асфальт, перед этим очищенный от снега. Коты потерпят. И так жрут целыми днями. Пес все это время стоял в стороне. Я его подозвал, он медленно, оглядываясь по сторонам, чуть ли не зиг-загами, начал подходить. Подошел и уставился на меня. Стало так жалко его. Я видел очень много бездомных собак, но ни одна из них еще не вызывала такой жалости. Погладил его, силой подтащил к корму. Начал есть. Сначала с сомнением, поглядывая в мою сторону, а потом полностью отдался поглощению еды. Была бы возможность, взял бы его домой. Такие вот пироги.

...или только так и бывает?

Рано или поздно, так или иначе...

Зима, что ли, пришла...

Как правило, понедельник - день тяжелый. Не выспавшись после выходных, сутра пораньше идти на работу/учебу довольно тяжело. Посреди недели конечно тоже такое бывает, но ведь и ключевое слово было "выходные". Поэтому понедельник все-таки тяжелее. Но зачем существуют правила? Да, именно затем, чтобы их нарушать. Но они нарушились сами по себе, что в данном случае немаловажно. Выспавшись за довольно короткий срок, я отправился на работу. Ради приличия, пытался сделать вид, что все ужасно, но долго сие безобразие не смогло продолжаться. Вообщем рабочий день прошел довольно легко и непринужденно, что само по себе очень удивительно. После работы отправился "грызть гранит науки", если конечно можно так выразиться. По расписанию был зачет. Собственно только поэтому я решил посетить институт, на милость деканату вообщем и преподавателю в частности. Надо сказать, что преподу был сей факт далеко до лампочки. Сама процедура сдачи зачета мне понравилась больше всего. Никаких проблем не возникло, и через 10(!) минут, если не меньше, с проставленным зачетом, я уже направлялся в сторону дома. А дома...дома меня ожидало прекрасное завершение такого "тяжелого" дня. Кофе с добавкой небольшого количества хорошего алкоголя, сигарета и мягкий диван. Что еще для счастья надо? Правильно, ко всему прочему, для этого самого пресловутого счастья просто необхо...вообщем, я прекрасно знаю, что еще необходимо. Читающие сей пост, думаю, тоже знают. И не обязательно это знание полностью совпадает с моим. Но это уже тема для отдельного разговора. Вообщем я довольно замечательно провел этот самый "тяжелый понедельник", даже не смотря на отсутствие этого загадочного "необходимого". С чем, собственно, себя и поздравляю.

Что-то последнее время мне везет на всякого рода стишки.Вчера вот рассказали еще один замечательный стишок. Про меня как раз.

Коля задумчиво в небо глядит,
Может, там колбаса пролетит?
Мысли о том, что есть чудеса,
Даже приятнее чем колбаса.

В оригинале там другое имя. Но сути это не меняет.

Сестренка вчера стишок рассказала, где-то в инете вычитала

Строчки вяжуться в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

Призадумался...

Зачем я туда пошел? Ведь изначально задумка была совершенно другая. Но ноги сами меня понесли совершенно в другую сторону от намеченного курса. Пришел. Огляделся. Сел, закурил. В прошлый раз здесь было лучше. Теплее. И звезды падали. А сейчас холодно. И небо облаками затянуто. Как-то неправильно. Выпав на N-ое количество времени из мира сего, летал непонятно где. Но, к сожалению, надо было приземляться. Посадка была не мягкая. Ушибся. Причем достаточно сильно. Но больно почему-то не было. Просто ощущался некий дискомфорт. Интересно, это хорошо или плохо? Надо будет еще раз туда сходить. Вот только зачем?

В очередной раз пью чай. И не просто чай, а "чай с лимоном и сахаром". Но если раньше после испития сего напитка в нужной комплектации я испытывал блаженное умиротворение, то сейчас я ясно осознаю, что чего-то в этом чае не хватает. Осталось только узнать, чего именно.

Крепитесь люди, скоро лето

Чота как-то хз...

"Бывает настроение, когда смотрел бы на всё только синим глазом, а бывает когда и зелёным"

Как заверяет автор - глаза настоящие.


Фото Сергея Торопова.

Жажда...Лимон. Он может утолить жажду. Хочу его съесть. Лимоны вкусные. Но ввиду того, что сильно потрескались губы, это вызовет некоторые неудобства. Есть обычная вода. Она тоже может утолить жажду, при этом не вызывая дискомфорта, как в случае с лимоном. Но она не такая вкусная, как лимон. Она, можно сказать, вообще без вкуса...

...лимон или вода?

Кому суждено утонуть - утонет. Кому суждено упасть с крыши - упадет...
А что суждено мне?

Шарит дедуля. Плывет по течению, никуда не спеша, и не пытается плыть против. Так и надо. Плавание против течение лишено смысла. Силы, потраченные впустую. Это лишь ненадолго отложит неизбежное. Прикладывать силы, плывя по течению тоже не имеет смысла. Все будет настолько быстро, что при необходимости не получится сделать маневр во избежания столкновения с какой-либо "неприятностью". Чота еще хотел написать...судя по всему, это "чота" напишу потом..

Фото Дмитрия Шатрова.

ы? ы!

Там определенно что-то есть...надо идти, иначе не узнать, что там впереди.

"Я видел сон - он был реален...". Так начинается песня гр.Эпидемия - Романс о слезе. Хорошая такая песня. Советую послушать.

Вчера весь день пытался решить один вопрос. В принципе решение напрашивалось само собой, но оно меня не устраивало, и я пытался найти другой варинат решения проблемы. Правда, это и проблемой то сложно назвать. К концу дня я все-таки нашел ответ. Если быть точнее, он был уже найден давно, только почему-то упорно мною отбрасывался в сторону. Но проснувшись утром, я очень в нем разочаровался. Хотя, если быть точнее, я разочаровался в себе. Я видел сон - он был реален. Что мы видим во сне? Полагаю, то, что мы _очень_ хотим увидеть. Чаще всего даже не явно, а подсознательно. И я увидел то, что я действительно хочу. То, от чего так упорно отбивался. Теперь вот хрен знает, что делать и как быть.

Очередной понедельник начался просто ужасно. Серые тучи, дождь и непонятная смесь из грязного снега и воды. Настроение испортилось на пару дней вперед. Хотя начиналось вроде все прекрасно. Выспался (странно..), позавтракал чаем с тортиком...а тут такое...Нехорошо. Надо срочно что-то с этим делать.

Солнце светит. Ярко-ярко. Даже греет. Чуть-чуть...или мне кажется?

Сегодня заметил, на сколько я _не_ контролирую себя. И это в трезвом уме и ясной памяти! Ладно когда пьяный, что на уме, то и на языке. И то, даже в состоянии алкогольного опьянения получается себя мало-мальски контролировать....я то собственно имел ввиду совсем не то, что сказал. Но воспринято это было по принципу "as is", "как есть" то бишь. Прямо. Очень прямо. А все это из-за эмоций, бурно захлестнувших меня. Еще один интересный момент. После некоторых событий, я стал замечать, что меня очень сложно задеть чем-либо. В принципе, меня это устраивало. Грубая кожа воспринимает намного меньше боли, чем нежная и тонкая. А так как я любитель попрыгать на граблях, это меня частенько спасало. А тут на тебе! Шишка вскочила порядочная. Возможно просто это все из-за того, что на этих граблях я еще не прыгал. Или прыгал? Наверное все-таки прыгал. Хотя было ощущение, что первый раз их вижу. Но это собственно не суть важно. Важно наличие этой самой шишки. До свадьбы заживет конечно, но впредь буду аккуратнее...больно все-таки...К слову о боли. Признаться, было приятно ее ощущать. Не столько в момент ее получения, сколько постфактум. Ведь получается, что я и не совсем уж толстокожий...

Сегодня...почти ушло, плавно перетекая в "завтра". Завтра...завтра будет очередное "сегодня"...Каждый будний день, просыпаясь утром, думаю о том, как бы поскорее перескочить из очередного "сегодня" в очередное "завтра". А завтра будет тоже самое...Кроме "сегодня" и "завтра" есть еще и выходные. Утро выходных немного отличается от будничных. Просыпаясь, думаю о том, что еще чуть-чуть, еще совсем немного и будут следущие выходные. Так вот и живем. Через силу доживая день, неделю, месяц, год, для того что бы на следующий день,[...], думать о том, что скоро будет завтра...

Сказка. Почти как сон. В сказку можно погрузится настолько глубоко, что ощущение реального мира пропадает напрочь. Отличный способ убежать от проблем насущных. Но стоит ли он них бежать? Конечно стоит, - шепчет мне кто-то на ухо. Проблемы, проблемы, везде одни проблемы, на разруливание которых совершенно нехватает сил, не столько физических, сколько моральных. Да. Иногда можно убежать от всего этого дерьма. Но...но только иногда. Постоянные "побеги" делают человека слишком слабым. Любая неприятность ломает его. Слишком легко. Выход один. Не бежать совсем. Сказка...поглощает...не хочет отпускать...или...или дело вовсе не в ней?

Сутра пришел на работу. Пожелали доброго утра. Но, как известно, утро добрым не бывает. Возможно и так, только не сегодня. Пятничное утро было перспективным. Ибо каждая пятница - маленький праздник. И я, весь в предвкушении хорошего вечера, за не имением лучшего занятия, начал страдать фигней. Парнишка за столом напротив тоже сидел фтыкал чота. И вдруг изрек:"Чувствую, сеня завал пи%дец будет...". И что вы думаете? Не успел отойти после плотного обеда, этот самый пи%дец дал о себе знать. Причем он, хитрая скотина, не сразу появился. Он подкрадывался медленно и почти незаметно. Все началось с каких-то странных звонков с непонятными просьбами. Все мои попытки узнать что-то поподробнее не увенчались успехом. Так ничего и не поняв, я решил оставить это все на следующую неделю. Ибо нефиг. Пятница как-никак. И уже ближе к концу рабочего дня, почти на финишной прямой этот подлый пи%дец появился во всей красе. Начали плохо работать доп. офисы, еще всякая разная фигня. У всех паника. Но потом вроде все устаканивается. Не тут то было. В одном из офисов сдох сервер. Надо было в срочном порядке везти туда новый. А из отдела я остался один. Все остальные как то незаметно слились. Учится. Блин...подняв еще большую панику и поставив на уши кого только можно было, я все-таки собрался и поехал. Приехал, все заменил, установил и запустил. Странно, но обошлось без каких-либо эксцессов. Довольный собой, я поплелся домой...но на этом ничего еще не закончилось. Метро. Час пик. Ст. метро Киевская. "Не ходите дети в африку гулять...". Я потратил около 15 минут только на то, чтобы перейти с радиальной ветки на кольцевую. Морально подготовившись к предстоящему мясу на комсомольской, я был приятно удивлен. Не такое уж там и мясо было. Довольно быстро я выбрался на улицу и сел в электричку. Да, именно сел. Это такое шастье. В это время ехать сидя. Добравшись наконец до дома, я снова решил, что все закончилось. А вот хрен. Тот самый "плотный обед", после которого мне так и не дали спокойно отойти, дал о себе знать. Меня перкрутило так, что аж искры из глаз сыпались. Быстро закинув в себя пару таблеток, я немного полежал. Отпустило. Попил чаю с лимоном и сахаром и понял, что пятница еще только начинается...

Снег. Много снега. О-о-о-чень много снега.

Б%я, скоро ж Новый Год...

Сон...вторая жизнь. Там реально все, что невозможно в обычной жизни. Но стоит только проснуться, как ощущение реальности сразу растворяется. А что если находится одновременно и там и тут? Видеть сон и в то же время ощущать _реальность_? Очень интересно чувство. Только иногда требуется достаточно много времени, чтобы разобраться, где же ты все-таки находишься.

Возвращаясь как-то домой на электричке, я решил поспать. Люблю спать в транспорте. И, дабы не пропустить свою остановку, приходится спать, слушая названия остановок. Или посматривать одним глазком, если не объявляют. Согревшись и устроившись поудобней, я неожиданно быстро заснул. И увлекся сном так, что даже не заметил, как подъезжал к своей остановке. А ведь мог спать дальше и уехать черте куда. Но меня разбудили. Что-то подуло мне в лицо. Но это был явно не сквозняк. Что-то очень теплое и ласкающее. Открыв глаза и уставившись в одну точку, я долго пытался понять, где я вообще нахожусь и что, собственно, происходит. Прийти в себя мне помог шум открывающейся двери. Быстро вскочив и выбежав из электрички, я направился домой...

Он все ближе и ближе. Все сильнее и сильнее. Он подхватывает меня, несясь куда-то вперед. Ветер Перемен...Я чувствую Его. Я чувствую Его всем, чем можно чувствовать, и даже чуть-чуть бОльшим. Не сопротивляясь Его воле, подняв паруса, я плыву вперед...куда я приплыву на этот раз? Не знаю...Да это и не важно...

Недавно наткнулся на фотографию очень интересного места. Римско-католический храм непорочного зачатия пресвятой Девы Марии. Во как. Фотка была черно-белой, и он выглядел очень готишно. Потом нашел другие фотки, и немного расстроился, что он на самом деле не из серого камня, а из кирпича. Но ничего. А ведь сколько еще в мск есть мест, ничуть не хуже этого. Буду искать. Может на выходных собраться пораньше и пойти пошляться по москве до позднего вечера?

Дождичек в четверг. Пи%дец...

На улице опять солнце, а я сижу тухну на работе. Жесть какая-то. И так поди еще всю неделю будет. А в выходные, на зло мне и, возможно, еще кому-нибудь, будут тучи и дождь. Хотя, вполне вероятно, что будет даже снег. Это уже лучше. Но все-таки надо что бы снег шел в будни, а в выходные было солнышко. Хочу сугробы. Большие такие. По пояс чтобы. И снегопад тихим безлюдным вечером. Одется потеплей и пойти гулять по ночной Москве. И еще много чего хочу. Хотеть не вредно, а иногда даже полезно. Отвлекает от всякой повседневной суеты.

Путь одиночества за росчерком пера…
Задумчив лик небес в осенних окнах.
И только ночь до самого утра
Разглядывает пристально меня,
Как будто через микроскопа стекла.
Продолжение