Или почему я ненавижу себя и все вокруг.
По большому счету мир вокруг замечательный и прекрасный, в этом мире всегда есть чем заняться. И я, говорят, тоже очень хороший и все во мне нормально. Но я собой очень недоволен. Я постоянно делаю вещи, которых не стоило бы делать, или говорю слова, которые не стоило бы говорить, я часто не делаю того, что сделать бы стоило и не говорю того, что надо было бы сказать, а иногда я вообще ничего не делаю и молчу. И в процентном соотношении, как мне кажется, я выбираю не правильный путь на 90% всех развилок на моей дороге жизни. И это меня уже конкретно подзадолбало и это путь к одиночеству. Я - тот человек, с которым сам не хотел бы общаться, так почему бы людям вокруг меня общаться со мной, особенно трезвым людям.
Прямо сейчас мне кажется, что я очень запачкался морально. Я морально грязный. У меня морально грязные руки, морально грязные ноги, волосы. И люди вокруг наверно видят всю эту грязь на мне и она их отталкивает. Ну или должна хотя бы. То есть это душевная грязь, которую могут чувствовать другие люди своей душой, или как-то так. Наверно поэтому меня тянет на все эти ночные посиделки в прокуренных барах под депрессивную музыку среди незнакомых мне, и тоже наверно довольно грязных в душе людей. Хотя зря я так про них, наверно большинство из них гораздо чище, чем я, но не все уж точно. Я по крайней мере надеюсь, что я там не хуже всех.
Так я это к чему веду. Мне пора себя спасать. Иначе я окажусь в такой беспросветной пучине дерьма, безысходности и одиночества, что уже даже не буду представлять даже примерно, в каком направлении мне двигаться. Я уже сейчас едва разбираю дорогу. Все настолько туманно, что хочется вообще плюнуть на все, и прилечь на обочине и тупо ждать, пока кто-нибудь внезапно не пройдет мимо и увязаться за ним, а пока этот кто-то не появится, лежать чертовым камнем и тупо ждать. Но я же понимаю, что этот кто-то может вообще не появиться. Поэтому я буду идти без остановки пока я хоть как-то различаю что-то на этой дороге, и надеяться на правильное направление.
Фигни какой-то понаписал. Двадцать тысяч образов, но я абсолютно не способен назвать все эти вещи более подходящими для них именами. Весь этот текст - пояснение к тексту предыдущему.
Я очень в себе разочарован. Но я буду стараться стать лучше.