-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Setchel

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.11.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 42


Без заголовка

Четверг, 28 Мая 2009 г. 22:10 + в цитатник
Простая история .


Она (Ника) сидела в сети как всегда переписываясь с подругой (Ксю) , в колонках звучала любимая музыка . Ксю кидает ссылку на одного парня вконтате он был молодой перспективный красивый одним словом пежик .
- Он крут : ксю
- Да, норм , пойдёт
- Он хоккеист !
- Да ? Круто !
- В кхл играет , а ему 16 !
- Он тебе нравиться ?
- Да но больше как игрок .
- Ой , да ладно тебе как игрок и только ?
- Ну не совсем !
- А вот это уже лучше . Он откуда ?
- Из Москвы .
- Да всё понятно !
- Он у тебя есть в друзьях ?
- Нет .
- А что не добавишь ?
- Ну есть на старой странице !
- Переписывались ?
- Да .
- Долго ? О чём ? Как он ?
- Отвечаю по порядку ! Нет , о многом в основном о хоккее , в каком смысле !?
- Ну по мозгам ? Ни чё так ?
- Да вроде не туповат !
- Ясн =)
- Ты у него фотки смотрела ?
- Нет страница скрыта .
На следующий день Х 1 добавила его в друзья . Он висел у неё где то месяц потом как то сидя в гостях у Х2 он решили поприкалываться вконтакте , и писали многим симпотичным и не симпотичным таким как Радик он не симпотичный ! Ему , ну и ещё много кому она даже не помнит ! Он ответил !
-Привет ! Как дела ?
- Привет ! Нормально . Ты как ?
- Я тож так же ! Идёшь сегодня в Бархат ? - за монитором : ахахахахахахах
- Нет я в Циркус иду !
- Понятно ! – ахахахахахах
- =)
А ничего так подумала она ! Не тупой вроде ! Хотя как можно понять о человеке по пяти сообщениям и то не понятно о чём ! Но он её однозначно заинтересовал ! Она скачала несколько его фотографий , поставила на заставку и почему то всё время вспоминала о нём . Он не вылетал у неё из головы . Но ,о чёрт , контакт сломался . Но оказалось ничего страшного она добавила его в аську . Они познакомились заново но уже по новому , более ближе . Они всё время переписывались о том о сём ! О чём только могло придти в голову ! О клубах , о моде , о погоде ! Было довольно интересно , читать их переписку , Были мысли о встрече . но казалось что это не возможно . Они жили очень далеко друг от друга !
Но вот пожалуй самый интересный момент их переписки .
- Привет !
- Привет !
- Как дела ?
- Нормально. У тебя ?
- У меня тоже ! Что делаешь ?
-Да так ничего . А ты ?
- Я тоже! У меня для тебя новость !
- Да ! Какая ? =)
- Хорошая наверно )
- Ну давай не тяни ! )
- У нас будут соревнования в вашем городе ! )
- Честно ?
– Ты не рада я смотрю ?
- Да нет ты чего ? я просто не могу поверить что мы встретимся !
- Когда ни будь это же должно было случиться ! ) Ну ты меня встретишь ?
- Да конечно ! Буду ждать с нетерпением ! А какого числа ?
- Через неделю .
- Жду ! )
Тем временем Х1 звонит Х2!
- Здравствуйте ! А можно … ?
- Да ! … тебя к теле фону !
- Бог помощь слушает!
- Привет ! Он приезжает ! прикинь что делать ?
- Кто он ? !!!
- Ну … !
- Да ты что? Круто же ! Я уж е представляю себе это!
-Тебе то весело!
- А тебе нет? Ну ты тупая!
- Да реально что делать то?
- Встретитесь . Погуляете !
- Ага ! и куда я его поведу ? В Цунами что ли ? Я то там находиться не могу ! меня тошнит сразу ! А с ним что там станет !
- Ну тогда просто поболтаете в ледовом и всё !
- Ну да , это можно )
- А потом сами решите что делать ! Всё ?
- Ну да ! Мне лучше ! Спасибо )
Прошла неделя , начался турнир ,он приехал . Он играл сегодня с нашей командой . Они выиграли ! Его освободили сразу после первого периода и одной заброшенной шайбы . У него сломалось лезвие на коньке .Он быстренько переоделся и позвонил ей . Никто не брал трубку . Он оставил сообщение . « В перерыве на первом жду , напротив входа .»
Она прочла . До перерыва оставалось 5 мин . Волнение захватило обоих .Что то пробежало внутри . И вот настал тот момент , прозвучала сирена на перерыв . Она спустилась вниз там его не было . решила : подожду . Стоит с подругой . Мимо бегают какие то гопы , Всякие Вити , Радики , Альфиры , Малые , Косые . Он вышел из служебного входа . Увидел её . Подумал : А она лучше чем я думал . И пошёл увереннее . Рядом с ней стояли всякие там … . Он подошёл .Сказал привет обнял ! Она ответила взаимностью .
- Вот он я ! – она улыбнулась было немного шокирована « я думала он круче .»
- Эм…А у меня есть для тебя подарок !

когда прочитала это ... на моём лице ...градом потнкли слёзы ...так страшно от одног

Суббота, 23 Мая 2009 г. 21:35 + в цитатник
когда прочитала это ... на моём лице ...градом потнкли слёзы ...так страшно от двух лишь слов -смерть ,боль ! всётаки стоит ценить нащу жизнь намного дороже чем она у нас есть , потому что имея её мы не осознаём её значения ......жаль.....




Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-----------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







----------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







---------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







-----------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







----------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







---------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







---------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







--------------

написал друг Антона

Среда, 20 Мая 2009 г. 22:26 + в цитатник
Как же до жути все закономерно
И Земля оказалась круглой.
И все в прошлый раз ты подметила верно,
А я посчитал тебя слишком занудной.
В бренности тел мы почти не нуждаемся,
Так нам сказали врачи в поликлиниках
Но каждую ночь на кровати стараемся,
В ванной и в кухне, в обвязке передников.
Мы ни за что не боролись с пристрастием,
Все отчуждения глупые домыслы.
Новые мальчики, свежие пассии.
Грязные в прошлом избитые полосы.
Выблевать лето сезонными абонементами,
Нам без труда изорвав все в клочья
Выбежать в улицу полураздетыми
Это все можно этой же ночью.
Пусть не красивыми, гордость задетую
Нам не украсят в салонах без имени.
Я на проблемы давно уж не сетую,
Разные поводы были бы лживыми.
Речи подруг твоих слишком противные,
Их кавалеры давно и старательно,
Стали до ужаса к мату брезгливые.
Смотрят им в рот, да особо внимательно.
Сами, конечно же, те еще отпрыски
И не понятно кому подражают.
Бледные клубы ушедшего отпуска.
Пьют, хоть и меры нисколько не знают.
Я среди них затеряюсь в прострации.
Буду никчемным на фоне безличности.
В четком порядке по нумерации
С явным отливом серой обычности.
Ладно, не будет теперь этой смелости.
Все потеряется в поисках нежности.
И от смешного до жалкой нелепости,
Вместе с душою, пропавшей без вести.
Мне не смешно, если честно, ни капельки.
Стоит порою подумать о будущем.
Может о детях, совсем еще маленьких
Или о людях с собою бастующих.
Стоит когда-нибудь сесть и задуматься,
Поговорить хоть немного с собою!
Это на завтра. Сейчас целуемся.
«- я дорожу так несметно тобою»
Не рассмеяться б в лицо этим дурам.
Просто, без всяких укоров совести.
Их детские фразы, лишь на смех курам!
Сплетни, районные грязные новости.
Все. Мы с тобою в каком-то отчаянии,
Руку бы сжать твою, да покрепче.
Я любовался твоими плечами
И мне становилось заметно легче.
Пульс твой, нащупав на левом запястье
Стал за минуту удары отсчитывать.
Пусть не большое, но все-таки счастье.
Нам на другое не стоит рассчитывать.
Ты говоришь, не целуешься с первыми.
Я говорю, что без доли сомнения.
И как же сейчас совладать-то с нервами?!
Не подавая намек на волнения!
Вроде бы справился. Ты успокоилась.
И, наконец, протянула мне руку.
Встали и с площади все-таки тронулись.
Кто-то звонит…Я б убил эту суку!
Да. Как всегда. Чей-то голос в динамике…
То, что не трезвый само разумеется…
Мысли в порядке. Ни капли паники.
До дома пешком. Нужно развеяться.

Метки:  

о тебе для тебя

Среда, 20 Мая 2009 г. 22:23 + в цитатник
Капелька яда капелька виски
Больше чем рядом ближе чем близко
Слаще конфетки мягче ириски
Я твоя детка я твоя киска
Просто спела мне пластинка про твои глаза
Знаешь я сойду с ума если найдёшь себе другую

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 15:30 + в цитатник
Привет ! Вчера гуляли , казалось бы что звучит слишком просто и можно сказать даже по гопнитски ,но это было круто , кто был там тот поймёт ! Спасибо БОЛЬШОЕ Ульянке за то что она есть , много интересных случаев и моментов были в нашей жизни ,которые я не забуду никогда .иногда просто сглянув на человека с немного другой стороны или просто чуть больше довериться ему , позволяет понять что именно он очень важен тебе или же наоборот ! Сбасибо тебе ещё раз за то что ты есть !Я тебя очень люблю ) Вчера она меня познакомила с двумя новыми для меня людьми ( по формату хд ) Антошу я уже знала, но не так близко . Он очень класный человечик ! И булат - человек супер мэн ! Чё он только вчера не делала , танцевал , читал невороятно крутой рэп , шутил ! Впечатлени я огромные )

Вечером - меня довели до слёз . Давно я так не плакала ахахаха это было ужастно и в тоже время смешно хд
спасибо за отлично проведённый вечер )

хд)

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 20:55 + в цитатник

 (604x453, 24Kb)

Без заголовка

Суббота, 25 Апреля 2009 г. 20:37 + в цитатник
Завтра будет очень важный день ! Игра с Казанью 93 ! Они старше нас на год но я думаю мы справимся ! потому что мы сильные !!!

Никогда, Никогда, Никогда, не сдавайтесь!
(с)Черчилль

завтра нам это очень пригодится ! Так хочется верить в то что мы выиграем ! И мы обязательно выиграем просто нужно настроиться правильно ! Показать себя ! Всё что я умею , всё чему меня научили ! И в конце концов просто играть не смотря на боль слёзы и подобную ерунду которая так часто мешает сосредоточиться ! Победа очень важна для нас ! Но и они не станут просто так сдаваться ! Короче говоря будет борьба ! Пожелайте мне и моей команде удачи !

Метки:  

На соревнованиях.

Среда, 22 Апреля 2009 г. 18:18 + в цитатник
Ахахаха костяная нога такой корный ! я не могу ! стоит на балкончике ,в телефончике капается ухахах блин капюшон надел ахаха! А вообще мне его жалко ! Хоть мы друг друга ненавидим но мне его жалко ! Я его как увидела у меня сердце аш ёкнуло ! Эти отвратительные кастыли ! Бедный ! Я прям не знаю что на меня нашло ! Но я не могу на него смотреть ! Так хочется к нему подойти помочь дойти ! Ага ахахаха я это представила ! Скажет ещё ты что издеваешься и пошлёьт куда ни будь ахахах!

Метки:  

мои друзья (примитивное название для альбома) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 21:09 + в цитатник

Просто так !

Четверг, 26 Марта 2009 г. 10:30 + в цитатник
Ну вот и начались каникулы . Проходят они скучно , зато тренировки классные мне нравиться ! А это редкость ))) Ох купили мы недавно очки шайдеры )) ох мы крутые теперь ! На понт б*я XD Скоро очередной турнир но правда далеко ехать не придётся он будет в Ижевске А потом спартакиада 1/4 - финал ! Надо стараться , что бы в сборную взяли ! Ну а если мы будем первые ...ехху хотя это вряд ли случится ! Но всё равно хочется в это верить ))) Скоро день рождения ! Не хочу стареть ! Мне уже 15 будет нууу не хочу я !!!! ох летом в Анапу на сборы наверно поедем , а там друзья старые !! ммм...круто будет !!! Побыстрее бы !!!

Метки:  

Сука зима !

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 22:15 + в цитатник
Как же мне надоела эта зима ! Скорее хочется лето !!! блин , как же я скучаю по друзьям , по лагерю , по морю . мммм ...... мороженого хочется ! А куда его сейчас есть и так холодно . тупо как то ! И тренироваться не хочется , совсем не интересно стало . За спиной 20 турниров и это всего лишь за 6 месяцев !

Школа ппц достала ! Учителя фу , тупые !!!Ну как можно такими быть . они все какие то безсердечные !О Вы бы видели нашу новую училку по алгебре ......... я промолчу а то сороковушников позовёт хD )))да и вообще я же в новую школу перешла ! ну там немнго стрёмно на зато вместе с друзьями !

ну всё пока мне пора УРОКИ делать (((

Метки:  

не охото

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 09:31 + в цитатник
В школу идти не хочется ! =) Хочу лето !!!

мой мир .

Пятница, 28 Ноября 2008 г. 22:08 + в цитатник
Расскажу не много о себе и свох друзьях !!! Друзей настоящих у меня мало но они очень хорошие !!!Имён я называть не буду а просто друг Х , Х2 , Х4 и т.д. ! Надеюсь вы разберётесь во всех моих историях !!!И так первый друг о котором я вам расскажу это девочка Х ( гламурная сучка) кста чмаф её если она читает !!! Она любит модные шмотки целыми днями не вылезает из магазинов в поисках нужной ей вещи !!! Раньше она была другой sport girl но теперь она другая ! Сейчас по ней не скажеш что , когда то она челыми днями ходила в кедах и сп. штанах !!! Она наверное мой самый лучший друг ,ведь только с ней я могу разговаривать на такие темы ,которые поймёт только она ведь мы понимаем друг друга с полу слова , хоть иногда и ссоримся по пустякам но потом быстро меримся !Друг Х2 - это мой самый давний друг я знаю её ужееееее девять лет !!! За это время мы что только не пережили !она весёлая, умная , короче писать долго она самая самая !!! Ну и наконец обо мне . Я нормальный подросток ,живущий в окружении : спорта родителей инета , друзей ,гопов, эмо , магазинов , шмоток, скейтов , пирсинга ,школы , вечеринок и прочей ерунды !!! Короче всё что я вам перечислила и ещё очень много осталось за кадром это мой внутренний и внешний мир !!! то есть то сем я ЖИВУ !!! Пожалуй всё !!!

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 28 Ноября 2008 г. 16:45 + в цитатник
В колонках играет - Rihanna-Rehab
Настроение сейчас - отличное

Так рада !!! Так рада !!! хотя не очень . на тренировку идти ен надо целый день свободный здорово !!!

 (447x481, 32Kb)

Мой дневник !Мой мир ! Ваша Setchel !!!

Пятница, 28 Ноября 2008 г. 15:40 + в цитатник
Привет всем ! Здесь я буду выкладывать фотки себя и мои друзей , писать немного о своей жизни и записывать некоторые свои мысли !:4Eba:

Метки:  

Поиск сообщений в Setchel
Страницы: [1] Календарь