ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ!! Я вернулсО снво))) было много работы< многгое пришлось перетерпеть!! но все же мы сделали наш первый шаг на пути к неизведоному и желаемому, причиной этих изменнений стало LIVE DEMO записанное нами, теперь МЫ не пустое место< и не пустая ГРУППА, бросающая слова на ветер!!!! Я буду очень рад если вы прослушаете записи и прокоментируете их< в ближайшее несколько недель у нас будет выступление в точке, все те кому понравиться будут приглашенны на него)))))) главное отпишите мне что вы хотите пойти и я вам скажу когда =)) вобщем я вложил на ВАШ суд наше первое незаконченое, НО творение =)))))

Все привет!! Я вернулся! Совершенно новый и перерисованный)) Я извиняюсь что долго не писал, и не коментил никого, просто в моей жизни за это время произошло много изменнений и не было времени. В моей жизни появилась такая тенденция как скачкообразность)))) Последний месяц, упорно с группой репетируем и готовимся к записи альбома, в моем плеере выложены несколько компазиций, извиняюсь за качество, так как записанно на диктафон. Это только чтобы ознакомиться< если вам понравиться< то с радостью выложу демо версию, в хорошем качестве< как только запишим, планируем демо в ближайшее время. Всех рад видеть! оставляйте свои коменты)

Предлогаю поговорить о вторых половинках. Вот мои размышления по этому поводу. И я стараюсь их предерживаться. Сейчас, точнее сегодня молодеж, не смотря на то, что я сам ею евляюсь, смотрит на отношения между противоположными полами очень поверхностно. Многие считают: "ну повстречались,  ну разошлись, что тут такого?" Да, вроде ничего страшного, на первый взгляд. Но если посмотреть на это с другой стороны, то в беспорядочных (неполовых) отношениях, можно выявить множество минусов. Люди испорчные культурой MTV и глянцевыми журналами. Спросите, а причем тут это? Я вам отвечу. Потому что на подсознательном уровне, многое из того, что сейчас модно, отражаеться и на нас, сами того не замечая. Взять тот же злощастный "Клуб", чему он нас учит? То му, что главная ценость в отношения, далеко не чувства людей друг к другу, а материализм. Реалити-шоу "Дом -2", это ваще шедевр. Он нас учит тому, что впринципе любви и чувст< некоего уважение людей по отношению к окружающим, совершенно нет. Сплошная борьба за богатсво и "PR". "Дом - 2" - это в каком-то смысле маленький, русский "Hollywood", где все уже друг с другом переебались, и сами запутались< у кого от кого ребенок. Сегодняшнии люди, окружающие меня, сами того не видят, как попали под влияния Майнстрима. Один огромный серый плагиат, друг друга, и механизм, без собственного мнения и права выбора и мыслей. Все что говорят, все исполняеться. Многие девушки говорят, что парни меняют девушек, как перчатки< а что же сейчас получаеться, те же самые девушки< то и делают, что разбивают парням сердца. Говрят, что нужно нагуляться, пока не попробуешь всего и всех, но тогда где разница между теми< кто стоит на трех вокзалах, и предлагает купить любовь, "трехвокзальные" по крайней мере, никогда тебе не солгут, сказав, что любят, для получения своей выгоды. Люди находят в жизни те половинки, которые считают самой не отъемлемой частью себя, самыми родными для них людей, они клянуться в любви друг другу, а потом сами же этих "родных людей" выкидывают. Ибо не модно с одним и тем же парнем долго встречаться. Зачем спрашиваеться, выкидывать то, что тебе дорого< в обмен на тоже? В погоне за хронителем КЛЮЧИКА от вашего сердце< вы рискуете нарваться на "отмыкателя" или более понятно на "взломщика", не обратив внимания на то, что хранитель КЛЮЧИКА, был всегда рядом с вами, а когда поймете это, то любо замок заржавеет, либо ключ. Один очень дорогой мне человек сказал: "Ключ к моему сердцу получит тот, кто по-настоящему сумеет меня удивить или откроет что-то новое, чего раньше со мной не было..." готов не согласиться с этим высказыванием, можно общаться, находить новых людей, которые знают что -то многое и другое, что -то интересное< общаться с ними и проводить приятно время. Это еще не говорит о том, что он евляеться хранителем Ключа к сердцу. Есть многие ситуации, которые мы не берем в расчет, к примеру человек, который 3,5 года не переставал любить свою вторую половинку, всегда был рядом, терпел все возможные выходки с ее стороны, делал все для нее на протяжении 3, 5 лет, и ни в чем никогда не отказывал. Разве это не УДИВИТЕЛЬНЫЙ поступок, разве такое когда нибудь раньше было с этим человеком< с которым так обращались 3,5 года, и когда -нибудь такое может ли быть? Разве это не героизм, со стороны того человека, который ПОДАРИЛ 3,5 года своей жизни и своих чувст своей второй половинке, которая с удовольствием принимала это, не из меркантильности< или лицимерия< а из-за настоящих чувств. Разве этот человек не достоин держать в руках тот самый ключ? Я думаю я все сказал, дальше думать вам. Вы спросите причем тут ЯЙЦО? Ответ: Возьмите в руку яйцо любое, посмотрите на него, отложите в сторону и возьмите другое яйцо, что вы будете держать в руках? Именно, это так же будет яйцо. Как говориться "те же яйца, только в профиль". Помните, что в погоне за чем-то неизвестным, что в результате окажеться тем же "яйцом", вы можете потерять, (как бы это смешно не звучало в сравнении с яйцами) то самое, родное, которое высиживали, годами. Не наткнитесь на взломщиков.

В колонках играет - gODHEAD - Fucked Up
Настроение сейчас - ////.......\\\\\*!!@#^&*$$#@)*(/////......\\\\\

вам нравицца мой дневник? ЕПТ!

НЕТ НИКАКИХ СОВЕРШЕННО МЫСЛЕЙ... ПУСТОТА... СЛОВНО КТО-ТО ЗАСУНУЛ В МОЮ ДУШУ РУКУ И ВЫРВАЛ С КОРНЯМИ МОИ СЛОВА... ХОЧУ ДЫШАТЬ... ДЫШАТЬ СВОБОДНО... ХОЧУ ТВОРИТЬ... НО СМОТРЮ ПО СТОРНОНАМ И ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО НИКОМУ НЕ НУЖНО... НЕ ДЛЯ КОГО НЕ ВАЖНО... И УСПЕТЬ ДОЙТИ ДО ОКОНЧАТЕЛЬНОЙ ПАУЗЫ... ВСЕ.ПАУЗА.ДОШЛИ ДО ТОЧКИ, И РУКИ ВСЕ НАШИ КРЕСТОМ СЛОЖЕНЫ, И ЖИТЬ СТАЛО, ТАК ЛЕГКО И НЕ СЛОЖНО, НАБЛЮДАЯ ЗА ЗРЕЛИШЕМ, СОЗДАНОЕ НИЧТОЖЕСТВОМ... ПОСЛЕ ПАУЗЫ, ГДЕ ОСТАВЛЕНЫ НАШИ С ТОБОЮ ДНИ... ПОСЛЕ ПАУЗЫ, ГДЕ МЫ ПРЯЧЕМСЯ ОТ МЕСТИ ПРИРОДНОЙ СТИХИИ... ПОСЛЕ ПАУЗЫ, ГДЕ ВОЛНООБРАЗНО ПЕРЕСЕКАЮТЬСЯ НАШИ С ТОБОЮ ЖИЗНИ... ПОСЛЕ ПАУЗЫ, ГДЕ МЫ НА КРАЮ ЗЕМЛИ, ПОСАДИМ С ТОБОЮ НОВЫЕ ЦВЕТЫ... ПОСЛЕ ПАУЗЫ, ГДЕ НА НОВОЙ ВОЛНЕ, ОБРУЧИМСЯ НА ДНЕ... ПОСЛЕ ПАУЗЫ, ГДЕ МЫ ПРИЗНАЕМСЯ, ЧТО НАУЧИЛИСЬ ЛЮБВИ,СОХРАНИВ ЕЕ В СЕРДЦЕ... ПОСЛЕ ПАУЗЫ... ЭТО БУДЕТ, ЛИШЬ ПОСЛЕ ПАУЗЫ... ПОСЛЕ ПАУЗЫ... ПОСЛЕ... ЭТО БУДЕТ ЕПТ!!!! ЭТО ВСЕ БУДЕТ БЛЯ!!!! БУДЕТ!!!!!!!!!! НО ТОЛЬКО ПОСЛЕ ПАУЗЫ... ПАУЗЫ... ТОЧКА. УСТАЛ.СЛОВА ЗАКОНЧИЛИСЬ.ОНИ И НЕ НУЖНЫ.ОНИ МЕРТЬВЫ.

В течении двух дней я буду чистить свой список друзей, и будут удалены все те, кто не заходит ко мне в днев, и те к кому я не захожу, ничего личного, просто не хочу лишних контактов)) На протяжении двух дней я буду тчательно обдумывать кого оставить. Каждому будет отправленно мое письмо, в котором я выскажу свое мнение об этом человеке. Во всяком случаи всем спасибо. У меня нет никаких притензий ко всем кто у меня в списке, просто хочу оставить в котакте всех тех, чьи дневники мне интересны, и кто интересуеться мной! Так или иначе, я думаю что те кого я удали не много потеряют! =) и еще раз спасибо.

P.S. если вы подозреваете, что я удалю именно вас, то можете мне написать в этот пост, что нить на прощание, или назвать одну причину, по которой я не должен этого делать =) 

Повторяю: к тем кого удалю, притензий никаких нет, без обид =)

P.P.S и те кто не подозревает, и даже подумать не может и уверен что я его не удалю, тоже пожалуйста напишите почему я должен вас оставить =)

"Для того чтобы понять любовь, нужно понять ненависть"

(Я)

 

Ощущение опусташенности, ничто как "голод", желание насытиться новыми впечатлениями, эмоциями. Чем чаще мы себе что-то внушаем, тем реальнее это становиться. Чем чаще мы на что-то ставим ударение, тем больше мы ставим себя под удар. (на днях я заметил такой момент, билборды на шоссе, с надписью:"водитель тебя дома ждут жена и дети", я подумал об отсуствие инстинкта самосохрание последние время у людей, а моя подруга задала риторический вопрос, зачем вешать эти плакаты< которые только отвлекают, на что я ответил, что на них максимум во время езду смоотрят 10% водителей, она закрыла эту тему следущей фразой: " и этих 10% так и не дожидаются дома жена и дети") Люди слишком бесценно стали отноститься к себя, поскольку очень увлечены собой, понимайте как хотете, когда нибудь возможно поймете, что я имел ввиду. Мы очень сильно любим тех кто возле нас, поэтому и делаем им больно. Мы слишком сильно зависим сами от себя, поэтому и неможем жить без окружающих нас людей, без внимания. Я долго думал над этим парадоксом, и пришел к единственному выводу, что это самое честное мнение которое я когда либо высказывал, и чтобы закрепить для себя очередное продвижение по мысленой дорожке и расширению и анализа и оценки жизниных приоритетов, я на днях себе сделаю татуировку, на груди, над сердцем. Мы любим, потому, что слишком сильно ненавидим. Выглядеть она будет следующим образом:

Не смотря на мою ничтожность, на лицимерие самому себе, на любовь к миру, потому что я его ненавижу, я все таки белый и пушистый

 

У каждого из нас есть свои страхи, которые мы называем комплексом. Страх - это мой комплекс (Я)

Delete

 

Убейте меня, пока я вас люблю,

И я буду вечно вас любить.

Но вы нажмите на кнопку delete,

Я не могу больше жить...

 

Мой испорченный мозг, похож на тысячу червей,

Это все что я оставил в своей голове.

Я высушил душу, потеряв надежду.

Отпустив ее в даль этой прекрасной вселенной.

Но мне никогда не стать прекрасной бабачкой,

Созданной летом, чтобы подняться так высоко,

И забрать свою счастливую монету.

 

Так подарите мне машину времени,

И я сделаю так, что перестану быть,

И начну жить, жить в мыслях, что мог когда-то любить...

 

...Сотрите меня, используйте меня,
Только в тех целях, чтобы прекратить жить.

 

Нажмите на кнопку delete,

Пока я не запачкал любовью простынь.

Нажмите на кнопку delete,
Ведь я и так подыхаю от боли.

Я умираю, умру, и буду свободен.

 

Капля моей слезы, на вес сотням капель золота,
Две капли моей слезы, это слишком дорого,

Чтобы дарить их вам.

Но они текут, заставляя меня терять и не находить, падать и не вставать,

Только мысли о смерти, заставляют меня дышать.

 

Приставти пушку к моему виску,

И вы получите кумира.

Приставти пушку к моему виску,

И я стану всеми любимый и знаменитый.

И вы получите то золото, что в моей голове,
Которым я запачкаю ваше время.

Приставти пушку к моему виску,
Пока я сам не нажал на кнопку.

Приставти пушку к моему виску,
Пока я не запачкал любовь простынь...

 

Нажмите на кнопку delete,
Я нехочу больше жить!!!

Нажмите на кнопку delete,

Я не могу себя любить,
Я не могу себя убить.

 

Я хочу терять, не находить.

Я хочу упасть, и не вставать.

Я хочу закрыть, не открывать.

Я хочу отбирать, и не давать.

Я хочу заболеть и умиреть.

Я хочу гореть, но не сгорать.

Я хочу вас сжечь и не страдать.

 

Знаешь что для меня значит любить?

Знаешь что для меня значит смысл жизни?

Это когда ты думаешь о ней,
Когда ты говоришь это.

Знаешь что для меня значит любить?

Это когда ты валяешься на деване,
Как побитый щенок и рвешь руками свое лицо.

Судорожно сокращаясь, как червь на крючок.

Когда тебя знабит и льются слезы,
Которые нельзя остановить,

Ведь тебе так больно...

Ведь тебе так больно...

Пустые, как вакум, и безвкусные, как вода - слезы.

Все что в них было когда-то живое,
Ты уже отдал, и стал похож на животное.

 

Когда ты хочешь вырезать свои глаза,
Или зашить, чтобы прекратить любить...

 

Нажмите на кнопку delete,

Пока я не запачкал любовью простынь.

Нажмите на кнопку delete,

Ведь я и так подыхаю от боли.

Я умираю, умру и буду свободен.

 

Delete...!!! Моя жизнь, я улитаю.

В обьятиях смерти таю.

Delete...!!! Моя жизнь, я знаю,

Что потеряю.

Delete...!!! Моя жизнь, я не жалею.

Я смерти верю.

 

Я хочу заболеть и умиреть.

Я хочу заболеть любовью,
И сдохнуть от нее, но это уже произошло,
Я ей болен и умираю.

Я болею любовью с самого зачатия,

Но не могу остановиться,

Я слишком люблю любить.

 

Знаешь что для меня значит болеть любовью??

Когда ты хочешь высушить себя от боли,
Чтобы никому не досталось твоего тепла и воли.
Чтобы никому не досталось твоей нежности и крови.

 

Ведь ты любишь любить,

И не можешь прекратить жить...

 

Delete...!!! Моя жизнь, я улитаю.

В обьятиях смерти таю.

Delete...!!! Моя жизнь, я знаю,

Что потеряю.

Delete...!!! Моя жизнь, я не жалею.

Я смерти верю.

 

 

(было написано примерно в декабре 2005)

 

Горбачев Сергей (Я)

В колонках играет - Jonathan Davis - Carelees
Настроение сейчас - Sad

"1950 год. Тележурналистика только встает на ноги. Фильм рассказывает о реальном конфликте между тележурналистом Эдвардом Р. Мурроу и сенатором Джозефом МакКарти. Чтобы рассказать всю правду народу, Мурроу и его преданная команда, во главе с продюсером Фредом Френдли и Джо Вершба, преодолевая давление со стороны корпорации и спонсоров, пытаются узнать к какой грязной тактике и лжи прибегал МакКарти во время его "охоты на коммунистических ведьм" "

Серьезная режиссерская работа Джорджа Клуни, отмеченная многочисленными премиями и номинациями самых престижных кинофестивалей. На эту работу интересно взглянуть еще и потому, что сюжет вовсе не потерял свою актуальность. Даже наоборот он находит определенные точки пересечения с тем, что происходит в нашей современной России. Несмотря на 57 летний промежуток, между сюжетом фильма и сегодняшней Россией, в нашей стране сейчас полным ходом идет деградация народа через телевидение, множество недалеких теле-шоу, с наитупейшими каналами "Муз-ТВ" и "MTV". Все новости куплины и подстроены, когда-то был независимый канал "НТВ", но сейчас это уже политическое оружие. От нас скрывают правду, заставляя либо тупеть под развлекательные каналы, либо дрожать под слова террора. Такой же трудный период переживает и телеканал "CBS" в смелом фильме Джоржда Клуни "Доброй ночи, и удачи". Фильм, который заставляет задуматься...

P.S. Для любителей трешев и боевиков, а так же тупых, молодежных американских комедий, ожидающие увидеть в этом фильме взрывы, кровь и насилие. Советую лучше не тратить свое время и поиграйте в Контр-Страйк или просто пойдите и попейти водки во дворе на лавке с друзьями.

"Обычно я не считаю необходимым отстаивать мою точку зрения или правильностьмоих убеждений,

но я сделал исключение для молодых расистов моего собственного племени"

Филипп Жозе Фармер

Пролог:

Поскольку я уже на протяжении десяти лет, занимаюсь творчиством, мне как и любому другому писателю, неважно какому, будь он начинающий или закоренелый, будь он не кудышный или неповторимый, свойственно писать, рисовать, создовать и творить для кого-то, ради кого-то и посвящая кому либо. За все эти десять лет, я уже посвятил шести людям свои песни. Начиная от лучшего друга, который предал меня, заканчивая моим кумиром Мэрлином Мэнсоном. Но чтобы отличить понастоящему правду от фальши, я вам скажу, что каждому подрят не на соченяешь, так как, чтобы посвятить что либо, куму либо, нужно чтобы тебя зацепили на столько сильно, чтобы аж изнутри пробирало. Мне не так давно задали вопрос, кому посвящается эта песня "На Кольцах Юпитера", мне было трудно ответить на него, так как в этой песни, преобладает больше читсых чувст, чем просто игры слов. Мне хотелось написать песню, в которой помимо эмоций, будет определеная идея, катастрофа, и взрослые игры. И все это будет в перемешку, в дагонку с любовью и с элементами ассоциаций. Скажу так, на написание этой песни меня вдохновила Катя. Так же мне сказали, что песня грустна, хочу опровергнуть это поспешное мнение, песня не грустная, она просто честная, в ней собраны абстракция, факты, асоциации, и чувства.

Разбирая Кольца:

Начнем с первых же строчек:"Твои ресницы волнами, укроют мое одиночество. Через улыбку, но с болью, я продвигаю свое горе" - В этих словах идет игра между уже сделаным выбором, чувствами и все это превращая в элементы катарстрофы. "...ресницы волнами..." - это сочитание, скорее говорит о том, что глядя в ее глаза, чистые и невиные, поподаешь словно в зазеркалье, как алиса в стране чудес, но здесь вместо зеркало волны, что гораздо могуществение и сильнее, волны которые могут убить, но это уже не главное, ведь я уже не один, и мое идиночество будет смыто ими. "Через улыбку, но с болью... горе"  - это означает, что есть люди, которых я очень люблю и не хочу им причмнять боль, но к сожалению приходиться лгать, натягивая улыбку на лицо, но выбор сделал, еще очень давно и не мной."Прикасаясь к тебе, я ощущаю волю, глядя в твои глаза я погружаюсь в море" - здесь все тот же пример, только немного о другом, имееться ввиду, что когда она рядом, ощущаешь свободу, и не просто ощущаешь, а ты знаешь это, то что ты свободен, и можешь плыть по течению, или дрейфовать по волнам свободного открытого моря - символ свободы, незовисимости. "Здесь на дне твоей улыбки, где я буду спать как ребенок, в самое знойное время, укутан тобою" - здесь говориться о том, что я хочу чтобы человек улыбался, что я буду рад дарить улыбку ему, и это самое теплое для меня одеало, когда вокруг, лишь боль и скорбь. "В тишине напьется, наше молчание любовью, унося нас качелями, на звездное поле" - я думаю, что эти строчки, многие приняли как некую абстракцию, и срифмованую игру слов, но на самом деле, в этих строчках, чуть ли не основной смысл песни. Мы очень редко видемся, практически не слышим друг друга, но при этом говорим друг другу про чувства, когда выдается момент, но не в слух и как-то молча, то о чем не говорят, а чувствуют. А качели евляются, символом детсва, неринуждености, спокойствия. "...унося нас на звездное поле..." - вершина апогея, счастья, там, где будет все равно, что происходит во всем мире. В припеве песни, взята за основу тема с молчанием:"Игнор! это все, что нам останется после тишины Игнор! в его молчании, все наши козыри Игнор! и в осколках разрушенной звезды Ответ! промелькнет, сквозь миллионы лет"  - Все что останится нам, молчание в молчании, в котором наши козыри, и каждый им пытаеться побить друг друга очередной шаг, игра, везде, в любых жизниных отношениях, присуствует принцып игры. И нам никогда не найти ответы на все наши вопросы, только если через миллионы лет, когда уже разрушиться солнце и все планеты, мы возможно поймем маленькую часть нашего существования. "Воизбежании гибели, танцуем на кольцах Юпитера, закружишь меня в ритме, вальсируя на крыши мира. Рассекая балетками, жизни исчерченые метками..." - хм, мне это показалось забавным, такой психоделический абстракционизм. Поскольку моим вдохновителем была Катя, то это обретает смысл. Смысл в том, что когда я писал эти строчки, я вспомнил, что она занимаеться танцами и очень любит танцевать. И я решил совместить ее предпочтения и свою фантазию. Танцевать на кольцах Юпитера, когда весь мир погибает, обьятый ужасом, и хаосом, когда вокруг одни разрушение и насилие, мы спасемся очень далеко, от этого места, мы будем рассекать жизни, которые уже не спасти, тех кто сам на себе давно поставил крест. Мы будем продолжать танцевать, представляется некий вальс с элементами современности. "...Обвивая руками мое тело, словно лиловыми ветками" - это строчка так же была написана не с проста. Она очень любит лилии, и я решил сравнить ее прикасновения с этим цветком, настолькоже нежный, теплый, и драматичный. "Здесь на дне твоего сердца, умирает планета. Все наши карты помечены, слезами неба" - в этих строчках мой намек,  на то, что она еще так молода, что возможно еще сама не понимает, на сколько прекрасен мир, который разрушает сам человек, и что как и в игре, где уже все карты крапленные, мы все равно продолжаем играть, делая вид,  что ничего не знаем, а вокруг ружиться жизнь. "Я закрою твои глаза, от боли, рукою. Мы в тишине насладимся, нашей с тобою любовью" - и несмотря ни на что, я хочу защитить ее от этого насильственного мира, от грязи, алчности и т.д. Когда он будет рушиться, мы будем в тишине наслаждаться любовью, танцуя на кольцах Юпитера, не пытаясь уже спасти мир, а спасти самих себя, права быть людьми. "Моя пика упадет, но она не встанет на колени" - имеется ввиду, что даже если я и здамся и опущу руки, я все равно не признаюсь том, что считаю тайной даже для себя. "Твоя черви разарвется между нами любовью" - возможно и она молчит, но можно чувствовать, как это тишина заполняеться. "Мои кресты все сожгут, но останутся тени, разбрасав твои бубны, по бескрайнему морю" - своими благими намерениями, я хочу спасти ее от алчности, и избавть человека от испорченности, которая возможно и ее может постигнуть, так же как и многих, ведь бубна - символ богатства и алчности. Для заключения я специально выбрал масти игральных карт, так, чтобы это в очередной раз подчеркивало, неотьемлемый принципы игры, использоваемый в жизни, каждым человеком.

Эпилог:

Таким образом, разобрав по частям, мою песню, я хочу чтобы каждый кто это прочтет понял, но для того, чтобы кому либо, что либо посвятить, нужно, чтобы зацепило. И поверти мне, что если вам в будущем посвятят или уже посвятили, то это на 99% искрени и от всей души, только для вас, и более никому. Теперь вы знаете, что написание песен, процес давольно глубокий, но все что я вам описал выше, разбивая по строчкам свою песню и обьясняя ее, признаюсь честно, весь этот мыслительный процесс, в момент написания ее, длился несколько секунд, песня была написана за 5 минут, но сколько мыслей и чувств успело пройти через разум, только понастоящему зацепив, и вдохнавив, можно излить в стихах то, что ты чувствуешь.

P.S.

Хочу выразить благодарность и любовь всем тем,  кому я когда-то посвящал свои песни: Алексею, Мэрлину Мэнсону, в особенности Алесе и Рите, а так же, конечно Насте и Кате.

P.P.S.

Заметьте, на этот раз пост без картинки =) это мой первый и последний пост, без картинки =)

 

Вот закончил текст, который посвящается самому доброму, и практически точной копии меня, человечку по имени Настя ("ХрЕнОвИнКа") Это человек, который меня шокировал тем, что мы не то что похожи, а как буд-то евляемся одним человеком в двух телах, разных полов. Человечик, который так же как и я болен музыкой, и слепым желанием добиться в этом напровлении всего, человек, который так же как и я помолвлен на Музыке))) Человечек, который для меня стал родной сестрой близняшкой, которой у меня никогда не было, и я рад что ты у меня есть, хоть мы и видемся раз в 1,5 месяц 

P.S. Настя, что-то наш проэкт завис... вам так не кажиться?? Но я надеюсь, что это не надолго, что вы оправитесь и мы все таки займемся тесно и упорно нашим творчиством, нашим только зачатым ребенком, нашей МУЗЫКОЙ!!! СОВМЕСТНОЙ!!)) А вот за Димку, я тебе еще покажу, такого парня у мну увила =((( Ладно шучу, я рад за вас!! Привет ему))) Хотя всеравно позвоню седня))))

Вообщем это тебе:

"Мой Маленький Вампир"

Мне было больно слышать ваши оскорбления,

Предпочитая закрывать глаза, игнорируя мое мнение.

Вы так наивно верили, что я один пойду на поражение,

Но я обрел свое оружие отмщения.

Загнав, как животное, к самому углу,

И безжалостно ножом, провели по сердцу моему.

Вы не заметили, как за вашими спинами тенью мелькнул,

Тот, кто откроет вам глаза, одним укусом артерии проткнув.

...Он за меня отомстит,

Пока твоя душа крепко спит.

Пригласит тебя на пир,

Мой Маленький Вампир...

(припев)

В этой новой игре, обойдемся без сатир,

На сопротивление, у вас не останется сил.

У подножия горы, устроим пир на весь мир,

Сегодня балом, правит, Мой Маленький Вампир.

Словно тень защитой, встанет надо мной.

Моё оружие, не нож, не бомба, не ружьё,

Оно не Дьявол и не Бог, но и не страшна ему война.

Всем на колени! Рода женского она.

Её скромное лицо, и ангельские глазки,

Заставят тебя верить, что нарисовали её, божественные краски.

Пока ты будешь думать, что этот ангел прям из сказки,

Она будет разрывать тебя изнутри, под маской ласки.

...Он за меня отомстит,

Пока твоя душа крепко спит.

Пригласит тебя на пир,

Мой Маленький Вампир...

(припев)

В этой новой игре, обойдемся без сатир,

На сопротивление, у вас не останится сил.

У подножия горы, устроим пир на весь мир,

Сегодня балом правит, Мой Маленький Вампир.

(выход)

Он будет осторожным, нежным,

Когда будет отбирать твою надежду.

Свои клыки в тебя вонзит,

Пока твоя душа тихо спит.

Он крылья за спиной вам свяжит, чтоб не смогли вы улететь.

Поставив на колени у врат из ада, смотреть, как ревизором будет смерть.

Написал: Горбачев Сергей (c)

 

Я надеюсь ты не оч рассердишся из-за этого! Вампиреныш =)

14/11/2007 КОНЦЕРТ ВЕЛИКОГО И УЖАСНОГО))) Я выжил в этот день)))) Эпотажный конечно человек по имени Марилен Мэнсон, вот уже в который раз посещаю его концерт, и что-то весь каиф куда-то пропал =( Сейчас вспоминаю, как я им фанател когда-то, аж с 10 лет слухаю его))) Помню он для меня был аж Богом, у меня в комнате был целый "уголок Мэнсона")))) Ложился спать с плеером в ушах, и засыпал лишь тогда, когда заканчивалась песня "Coma White"))) А под подушкой лежала кассета, да имено кассета, ведь тогда еще диски только входили в постоянный рацион, кассета альбома "Mechanical Animals"... эх... ДА БЫЛИ ДНИ)) Было счастливое детсво, под песни Батьки Мэнсона))) Все события группы, переживал так, словно сам был ее частью))) Обвинения Мэнсона, в смерти школьников, в Коломбине, уход млего любимого Басиста Твиги Рамиреса (Джорди Вайт), то как мэнсон заехал своими гриндарами, платформой в 10 см, Джону Файву (ритм гитара) прямо в лицо, во время концерта в Германии, постояно сломаные ключицы Джинджера Фиша (барабанщик), мое недовольствие тем, что в замен Твиги взяли пидора Тима Скольда, увольнение Джона Файва из группы, вечно бухающего милашку Пого (клавишник), во время концертов))) Всех девок Мэнсона, сначала Роуз Магговен (убогая стерва), потом Дита Фон Тиз (порно звезда и Танцовщица Брелеска), а теперь Иван Рейчал Вуд (актриса МАЛОЛЕТКА) подение группы ММ с выходом альбома Голден Эйдж оф Гротеск и сново взлет с выходом Ит Ми, Дринк Ми))) Выходы новых клипов и т.д. Вот эти чувства и воспоминания трудно на что либо променять)) А теперь даже как то страно< все равно. Ну Мэнсон, ну концерт... Эх, где ты, мое детство???)) Вообщем концерт Был классный, но смертельный, те кто выжили этот концер по-настоящиму герои))) а те кто выжили его 13-го просто бессмертные)))

P.S. увсе таки несмотря ниначто люблю я его)))) и не жаляю что в 15-16 лет сделал себе татуировку Мэнсона))) Как никак я вырос на нем, он - это мое детство)))) БУДУ ВЕЧНО ЕГО ЛЮБИТЬ, И НИНАКОГО НЕ ПРОМЕНЯЮ)))))))) (смефной фанатизм)))))))

Посвящается Мэрлину Мэнсону, и всем участникам группы в период альбомов "Mechanical Animals" и "Holy Wood"

(написал в 16 лет)

 “Человек, который никогда не спал”

 

 

Тень упала в ночных дворах,

 

Это был человек, скрывался он в ночных лучах.

 

Он не спал уже целую вечность,

 

Крадя мысли людей превращая их в беспечность.

 

 

Его глаза окутал горький туман,

 

И отравленные веки не закрываются не как.

 

Он стал путать день с ночью.

 

Стал играть с луной и солнцем.

 

Видеть стал все в черно - белом цвете,

 

Не оставляя следов стоя на месте.

 

Мрачная личность, но со светлым образом,

 

Присваивал себе тени ночных монстров.

 

 

(Припев)

 

Пытайся спать, не закрывая своих глаз.

 

Пытайся двигаться стоя на месте.

 

Ощущай тепло в ожидании смерти,

 

Будь холоден ко всему прекрасному на свете.

 

 

Он никогда не спал,

 

Все жизнь для него была ночной кошмар.

 

Никогда не покидала мысль

 

О любви, надежде, жизни и смерти…

 

Выбрал для себя дорогу мести,

 

Уходящую за горизонт в ночном свете.

 

Его мысли были отражением мести,

 

Как мотыльки, сгорающие при лунном свете.

 

 

Он сам сделал шаг в себя,

 

Погрузившись в мир, где много “я”

 

Стал бороться со страхом,

 

Причиняя боль другим.

 

Он замечал всех,

 

Но не замечал ошибок своих.

 

Его путь пролегал через “Долину смерти”

 

Боролся с собой стоя на месте.

 Написал: Горбачев Сергей ©

Мне не так давно задали вопрос, кому посвящается эта песня, мне было трудно ответить на него, так как в этих словах, преобладает больше читсых чувст, чем просто игры слов. Мне хотелось написать песню, в которой помимо эмоций, будет определеная идея, катастрофа, и взрослые игры. И все это будет в перемешку, в дагонку с любовью и с элементами ассоциаций. Скажу так, на написание этой песни меня вдохновила Катя.

 

"На Кольцах Юпитера"

 

Твои ресницы, волнами, укроют моё одиночество…

Через улыбку, но с болью я продвигаю свое горе.

Прикасаясь к тебе, я ощущаю волю,

Глядя в твои глаза, я погружаюсь в море.

Здесь на дне твоей улыбки,

Где я буду спать как ребенок,

В самое знойное время, укутан тобою.

В тишине напьется, наше молчание любовью,

Унося нас качелями, на звездное поле.

 

(припев)

ИГНОР! - это все что останется нам после тишины... ИГНОР! - в его молчании все наши козыри...

ИГНОР! - и в осколках разрушенной звезды... ОТВЕТ! - промелькнет сквозь миллионы лет

 

Во избежание гибели, танцуем на кольцах Юпитера,

Закружишь меня в ритме, вальсируя на крыше мира.

Рассекая балетками, жизни исчерченные метками,

Обвивая руками мое тело, словно лиловыми ветками.

Здесь на дне твоего сердца,

Умирает планета,

Все наши карты помечены, слезами неба.

Я закрою твои глаза от боли рукою,

Мы в тишине насладимся, нашей с тобою любовью.

 

(припев)

ИГНОР! - это все что останется нам после тишины... ИГНОР! - в его молчании все наши козыри...

ИГНОР! - и в осколках разрушенной звезды... ОТВЕТ! - промелькнет сквозь миллионы лет

 

(выход)

Моя пика упадет, но она не встанет на колени,

Твоя черви разорвется между нами любовью.

Мои кресты все сожгут, но останутся тени,

Разбросав твои бубны по бескрайнему морю.

Напмсал: Горбачев Сергей (я)

В колонках играет - Marilyn Manson - My Omega

Настроение сейчас - Очень даже хорошее, купил микрофон)))

Было написанно в Мае 2007, дарю свободу прошлому.

“Мой Дикий Цветок”

 

 Это моя история любви, это мои откровения, это “мое уязвимое место”.

 

 

Здесь, в этой точки отчетности моего периода сосуществования со своей мечтой в виде сердечка простреленного купидоновской стрелой, сердечко, которое не выдержало столь сильного удара, и трещинка появившаяся в результате острой любви, не справившись с нечеловеческой силой напора, пошла по швам, разрушая идеальный и симметричный символ наипрекраснейшего чувства реализации счастливого будущего.

 

Она подошла так незаметно, что ты да же не успел заметить, как оказался в ее неограниченной власти, словно лианы охвативши твое тело с ног до головы, она превращает тебя в своего пленника, в часть этого безконечнообразного механизма. Всем своим разумом ты веришь в ее реальность, и во имя ее зарождаешь цветок в своем сердце. Цветок, который ты лелеешь как будто это твой нереализованный ребенок. Отдавая все свое тепло, что у тебя есть, и с каждым шагом приближаясь к пропасти над неизбежностью. Ты накормишь ее, согреешь и вырастишь, но приручить никогда не сможешь. Она как дикий зверь, которого ты не сможешь держать  взаперти против ее воли. Она вырвет своими лианами тот самый цветок из твоего сердца, оставив кровоточащую рану. Не из ненависти, а во имя любви, чтобы больше никому не достался, чтобы помнил только ее, и умер, думая о ней в благоухающем аромате ее дикой натуры. Своего рода благодарность.

 

И теперь стоя здесь, в своем полуразрушенном мире, наблюдая за тем, как он потихоньку рушиться на твоих глазах, мне ничего не остается, как обвязать свою рану на сердце розой, которая оставляет с каждым новым днем, новый шрам от своих беспощадных шипов, как символ прошлого вцепившееся в твои чувства. Только здесь, когда ты один, разбитый и окруженный руинами и мертвыми деревьями, успевшими прорасти внутри разрушенных зданий моего так и не построенного будущего, я понимаю, что даже когда мой мир окончательно рухнет, когда вся вселенная перестанет существовать и останусь по-прежнему один я, в холодном пространстве одиночества, пустоты и небытия, я все равно буду продолжать любить ее, ведь так как она не сможет ничто и никто согреть мое сердце и в мгновение разрушить его. Никто ни сможет заменить ее место в нем, ибо отпечаток она оставила существенный, неизмеримый. И только за твою дикую природу я буду любить тебя вечно даже в не материальном мире, даже там где меня нет, я буду принадлежать всегда только тебе. Ничто не сможет во мне убить любовь к тебя мой дикий цветок.

P.S. Только чувства, и ничего более.

 

     Написал: Горбачев Сергей ©

 

В колонках играет - Animal Джаzz - Стериолюбовь
Настроение сейчас - ГАВНО!!!!!!!!!!!! И ЕЩЕ РАЗ ГАВНО!!!!!!!

ИДУ КО ДНУ.... ПОШЛО ВСЕ В ПИЗДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 10 ДНЕЙ БЕЗ СНА... Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЧТО КАСАЕТСЯ МЕНЯ!!!!!!!!!

P.S. Беда не приходит одна!!!!! СУКА!!!!!!!!

В колонках играет - как всегда ничего
Настроение сейчас - клевое

Выкладываю вам, как и обещал рассказ, который, после моей переоценки той ночи, потерпел небольшие изменения в названии, теперь он называется "Ночь одной истории", что больше подходит по смыслу. Желаю приятного прочтения.

“Ночь одной истории”

 

 

14 Октября 2007; Воскресенье, Москва; квартира 323; 18:33

 

“Если хочешь врезать мне, то бей… Он же мой друг, вашу мать…”  Открыв глаза, и поняв, что это был всего на всего сон, я еще долго находился в состоянии полной отрешенности. Что-то мне подсказывало, что в этом сне, есть доля правды. Я лежал в постели, укутанный странным одеялом, которого у меня никогда не было. Занавески на окне были на смерть зашторены, что не пропускали не единого лучика света. Было трудно сориентироваться и понять, какое сейчас время суток, утро или вечер. С трудом, переведя взгляд на будильник, находившийся сзади меня на столе, оправдались мои самые ужасные догадки, на часах было половина седьмого вечера. О того, что я проспал пол дня, меня еще больше замучил вопрос, что же вчера было.  Встав с постели и выйдя на балкон, я прикурил сигарету и начал вспоминать. На тот момент помнил, только то, как я сижу под струей воду в ванной и не понимаю, что я там делаю. В дверь ванной комнаты стучится отец, и я слышу, как он говорит, что очень волнуется за меня. Пробел, дальше ничего не помню. Докурив до конца, я беру трубку, набираю номер того, кого я помню последним вчерашним вечером, и начинаю узнавать рассказ, с самого его начала и до конца.

 

13 Октября 2007; Суббота, Москва; 19:45

 

Я уже заканчивал работу, делал отчеты по клиентам и пытался дозвониться до Катёнка, чтобы услышать голос, который как я думал, поднимет мне настроение. Ничто не предвещало, ночных приключений. За день до этого, мы с офисом, должны были устроить карпаратив, в ночь с субботы на воскресение, но в связи с погодными, не летными условиями все отменилось. Не в лучшем настроении я приехал домой, и уже вроде бы собрался помыться и лечь спать, как мне написал один хороший друг Иг. И тут во мне проснулось необъяснимое желание напиться до потери памяти. Я предложил Игу взять с собой моего двоюродного брата Элла и затусить в каком-нибудь баре. Предложение было одобрено. И вот мы, три красавца, в дождливую ночь направились в бар, с название “Веселые ребята”. По приходу в “Веселые ребята” мы заказали по кружке пива, и устроились за барной стойкой. Спустя минут пятнадцать, мне стало скучно. Место оказалось полной противоположностью названия. И тут над моей головой загорелась лампочка. Я вспомнил, что мои старшие друзья собирались на ночь поехать в бар с офигенным названием “Швайне”. Идея присоединиться к ним, была одобрена. Заказав у бармена по рюмке Текилы, осушив в мгновение и закусив лаймом, мы незамедлительно направились на встречу веселья, под девизом “Будь Швайне”.

 

14 Октября 2007; Воскресение, Москва, центр, бар “Швайне”; 00:40

 

В Швайне мы приехали после полуночи. Пол часа, которые мы провели в пути, меня успели утомить. Я пытался дозвониться до Катенка, но у меня закончились деньги. Настроение стало падать, из-за того, что мне так и не удалось с ней поговорить. Но грустить пришлось не долго, мы уже были в развеселом баре Швайне. Этот бар я посещал во второй раз. Здесь, как и в прошлый было битком, и веселее шло полным ходом. “Швайне” – это самое удачное место для отдыха, если вы хотите напиться под оригинальный книжный интерьер, и под живую музыку таких исполнений как: AC/DC; Bob Marley; Metallica; Billy Idol и все в таком духе. Мы устроились с левой стороны от сцены, за удобным столиком для четверых, не смотря на то, что нас было трое. Заказали по литру фирменного пива “Швайне”, которое по-настоящему превращает своих посетителей в это чудное название, и закурили в ожидании заказа. Эл и Иг, незамедлительно стали простебывать это заведение и обсуждать то, как мой брат хочет набить здесь всем морду. Я решил не прерывать их трогательную беседу и поискать своих друзей, обитающих здесь. Первыми на кого я наткнулся, были Юэр и Ши. Юэр, это лучший друг моего родного, старшего брата. Юэр мне с одиннадцати лет стал вторым братом, это человек, который меня многому научил, но и современем во многом разочеровал. Ши, это один из лучших поваров гольяново, невозмутимая личность, почти невозмутимая и просто стебный человек. В общем, перехватив меня на полпути к столику, за которым они сидели, где были еще Эм и Ви, с какими-то блондинками, поступило предложение угостить меня выпивкой у барной стойки. Сопротивлялся я не долго. Выпив по рюмочке водки, кстати, хоть я и не любитель водки, но она мне понравилась, очень мягонькая, я пошел поздороваться с оставшимися участниками этой ночи. Эм во всю заигрывал с одной из блондиночек, с которой не знаю, они все были в тот момент для меня на одно лицо. Эм, это так же мой лучший друг, несмотря на то, что ему двадцать восемь лет. Наша дружба с ним началась так же лет с одиннадцати, но тесно обжаться начали, когда он сделал мне первую татуировку, на данный момент у меня, их уже три. Да, Эм татуировщик, а так же второй по совместительству лучший повар гольяново, если у вас возникнет желание сделать тату, то обращайтесь. Ну, а  Ви, был уже в очень “спортивной” форме, чувствовалось, что он здесь находился довольно долго, и успел осушить пол бара. Я поздоровался, осушил с ними еще по рюмочке жидкости за встречу, на этот раз Текилы и решил вернуться за свой столик к Эллу и Игу. За столиком мы успели понаблюдать за тем, как на сцене отжигала некая мадам, раздеваясь под музыку, но так и не до танцевала, местное “Швайневское”  сикьюрити, попросило ее удалиться. Поржали над тем, как Юэр пытался “танцевать” с брюнеточкой, и я успел на сцене с Эм спеть песню великой, немецкой группы раммштайн – ду хаст. Все шло очень даже весело, настроение у всех было на высоте. “Швайне” превратилось, в одно большую семью. Стоя с Ви на столе, с кружками пива в руках, мы выкрикивали какие-то тосты и лозунги. Все обжались друг с другом как будто лучшие друзья с детства. Брюнетка, которая танцевала с Юэром, успела меня перехватить на танец, поотжигав с ней буги-буги, или что-то в таком духе, я очень плавно слился обратно к столику. Ближе к концу веселья, мой двоюродный брат Эл и друг Иг, уже спокойно братались с моими старшими друзьями, а я сидел с кем-то или с чем-то за барной стойкой и угощал барменов, а они меня. Все шло на высшем уровне.

 

14 Октября 2007; Воскресенье, Москва, центр, около бара “Швайне” 4:25

 

Мы все уже находились, на улице, и собирались приехать на район, чтобы там продолжить гулянку. Название заведения, мы уже превратили в наш образ. Пустая, ночная Москва, тихие улицы, освещенные фонарями, украшались прохладным ливнем, который должен был нас остудить, но что-то пошло не так. Мы с Ви стояли у обочины и о чем-то беседовали, пытаясь поймать машину. Все остальные стояли под козырьком. И тут на меня обрушилась чья-то рука. Это был Юэр. Он мне стал что-то говорить, и я ему предложил отойти за угол. Все то, что было за углом, ни я, ни он, к сожалению, не помним, а других свидетелей не было. Единственное что я помню, так это то, что Юэр стал меня чем-то грузить, и выводить из себя. Те кто, что-то услышали, говорят, что спустя минуту молчания, за углом раздались мой возмущенно-взрывные крики. Я кричал что-то на подобии: “Заткнись! И послушай наконец-то меня, блядь!” Пробел, провал в памяти. Я и Юэр, уже стоим на проезжей части, и агрессивно толкаем друг друга, пытаясь что-то доказать. Но видимо мы сами не понимали того, что не слышим то, что говорит каждый из нас. И тут, он сново подходит ко мне и говорит, чтобы я ему врезал, если хочу. Не долго думая, и пытаясь в момент разгона моего кулака проанализировать ситуацию, которая уже во второй раз повторяется между мной и им, я решил, что это не должно больше так продолжаться. И мой кулак соприкасается с его челюстью. Не знаю, с какой силой я это сделал, но кожа с левой стороны его челюсти разошлась. Пробел, сново провал в памяти. Я лежу на дороге, под дождем, прижатый чей-то рукой или ногой. Мне удается вырваться из-под натеска, и тут я понимаю, что прижимал меня конечно Юэр. Чувство унижение, не справедливости и ярости зародило во мне еще большее желание стереть этого человека с лица земли. Эл и Иг помогали мне подняться с грязного и мокрого асфальта. Но, не успев меня поставить на ноги, я собрал все злость, и все силы, что были на тот момент во мне, вырвался из их рук и побежал на Юэр, который уже стоял ко мне спиной, и которого так же успокаивали Ви и Ши. Почти добежав до цели, и оттолкнувшись от земли, так как он был гораздо выше меня, в полете, некая сила остановила меня. Чья-то рука, появившаяся с правой стороны, сбила меня с ориентира. Подергав меня из стороны в сторону, как котенка, с обещаниями разбить мне голову об асфальт, я понял, что это был Эм. Это единственный человек, размером шкаф на шкаф, который смог меня усмирить. Он так же что-то крикнул в адрес Юэра, с тем же предложением разбить и его голову, если мы оба не успокоимся. Постояв в таком состоянии еще пару минут, и выслушав, про то, что мы ведем себя как звери, мне стало очень больно, и стыдно за свои действия и за действия Юэра. Меня переполнили эмоции и вырвались слезы. Без рева, без захлебывания, просто тихо пошли слезы. Слезы того, что это мой лучший друг, почти как брат, а я ему разбил лицо, слезы того, что мы были готовы убить друг друга, если бы нас не остановили. Я развернулся и направился домой пешком, в сторону Яузы, но тогда я еще не понимал куда иду, мне просто хотелось идти вперед, не останавливаясь. Я хотел убежать от этого, пропасть, исчезнуть, стереться. Для меня это было еще одно непоправимое разочарование. Иг и Эл пошли со мной. Ви, Ши, Эм и Юэр, направились в сторону метро. Причины этого недоразумения, этого срыва, этой агрессии, нам до сих пор неизвестны. Никто из присутствующих не знает, из-за чего все это произошло, для всех это остается загадкой, которую каждый из нас забудет, за очередной, дружеской кружкой пива. Возможно все дело в алкоголи, возможно в нашем стремлении с Юэром, быть лучше друг друга, возможно просто в недопонимании. Но главное, что я понял, так это то, что нет ни одной причины, которая должна вас заставить поднять руку, или настроиться против своего брата, друга или просто человека. Невозможно стать зверем, если хочешь остаться человеком.

 

14 Октября 2007; Воскресенье, Москва; где-то за Яузой; 5:50

 

После часового, и изнурительного похода, по центру Москвы, под ливнем. Промокшие до ниточки, пытавшиеся поймать машину до дома, мы наконец-то нашли транспорт, который нас должен доставить до пункта назначения. Перед нами остановилась белая волга, с не русской национальностью гражданином за рулем. Мы на столько вымотались и устали, что нас даже не смутила цена, которую огласил водитель в четыреста рублей. Если честно, то это грабеж, и мы все это понимали. Не смотря на то, что у нас не осталось налички, которую в размере примерно шести тысяч мы спустили за всю ночь, если не больше. Мы с ним договорились, так как у меня были деньги еще на карточки. Доехав до ближайшей заправки, я оплатил ему бензин на договоренную сумму, и мы поехали дальше. Я сел спереди, а Иг и Эл сзади. По пути, высадив, Элла у его дома, мы, наконец, добрались с Игом и до своего района. Самое смешное в этой поездке было то, что мы все-таки доехали за бесплатно, причем еще и выиграли сто рублей. Выйдя из машины, Иг спросил, нет ли у меня желание, красиво закончить эту ночь, и достал из-под куртки упакованную бутылку вина, стоимостью в пятьсот рублей. Как мне объяснил Иг, он решил не оставлять этого наглого водителя безнаказанным, и за его алчность стащил у него бутылку вина, которая лежала у него на заднем сиденье. Я, конечно, сказал, что это плохо, но за сообразительность и справедливость ему огромнейший респект. Рассмеявшись на весь район, от мысли, что мы доехали с доплатой нам, мы направились к моему дому.

 

14 Октября 2007; Воскресенье, Москва; квартира 323; 6:30 или 40 минут…

 

Мы сидели с Игом в комнате, которая когда-то принадлежала моему старшему брату, а теперь мне, и, попивая вино под музыку группы Sakura, вспоминали всю ночь и стебали водителя. Мы долго не могли успокоиться, представляя лицо этого гражданина, который видимо, собирался с этим вином к кому-то, и что-то отпраздновать. Представляли, как он открывает заднюю дверь и понимает, что его поимели. Три парня, которых он довез до самого дома, потратив на это деньги и время, и подарив им вино с переплатой. Что он на этой поездке ни копейки не поимел, а даже потерял. Представляли, как он усердно и в поте лица вспоминает всю азбуку мата. И что попадись мы ему хоть еще раз в жизни, то он не упустит такой возможности, как сломать нам руки и ноги. Посмеявшись от души, и уже забив, но воспоминания, что же произошло ночью, так как мы поняли, что это бесполезно, Иг собрался домой. Закрыв за ним дверь, я обратил внимание на то, что время уже было около девяти утра. Разложив себе постель, и включив фильм “Зодиак”, который я не посмотрел и двух минут, сново пробел, провал в памяти. Я открываю глаза уже в ванной, оттого, что в дверь кто-то ломиться, как вам уже известно, это был мой отец. Не понимая, как я оказался в ванной, я вытерся и пошел в комнату, чтобы уже наконец-то лечь спать. Зайдя в комнату, я начел догадываться о моем чудно перемещении из постели в ванную, видимо мне стало не очень хорошо, но этот момент я, пожалуй, опущу. Последствия этой ночи, были не самыми лучшими, в ней есть, как и минусы, так и плюсы. Самое противоречивое это то, что все плюсы, которые можно было выявить, в то же время перетекали в минусы. Для себя я сделал выводы, о которых я уже говорил выше, так же как и каждый из вас, кто сейчас дочитывает эти строчки, тоже должен сделать для себя выводы, ведь такое могло случиться с каждым из вас, если уже не случалось, если да же не хуже. Зверем быть может каждый, а человеком нужно заслужить…

P.S. Эта история, полностью написана основываясь, на реальных событиях, по честям рассказанных мне из первых лиц, и из всего, что смог вспомнить я сам. Ничто не выдуманно и не преувиличенно. Изменены лишь имена, и возможно, что-то осталось не дорассказаным. Со всеми в результате было все улаженно, каждый из нас извинился друг перед другом, и пообещали, что такое больше не повториться не между нами, и не с кем другим. До Катенка в тот день, я так и не дозвонился...

 

Автор: Горбачев Сергей ©

 

 

В колонках играет - в колонках ничего, а в ушах гудит...
Настроение сейчас - стабильное...

"История одной ночи" - рассказ о том как я провел ночь, с субботы на воскресение. Трэшевое приключение. Читать всем, реально интересная и смешная история. Три друга отправляются в заведение под названием "Швайне", где их ждет море выпивки, хорошие друзья, веселее, и одна проблема - нервный срыв... (РАССКАЗ ОСНОВОН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ)

В колонках играет - да нихуя не играет!!!! заебал уже этот тупой вопрос!!!!
Настроение сейчас - Как видешь хуевое, нахуя вообще это спрашивать!!!

Да, это я! Вот такой я замечательный и прекрасный. Нет никого добрее меня. Только я такой хороший, безобидный и милый. Только я могу простить своего злейшего врага, только во мне столько любви и тепла, только меня можно поиметь и не бояться что я вас поимею в ответ. Нет на счет последнего я перегнул )) А вот зачем я такой??? Все равно всем похуй, и не что мне не возместиться никогда и не где!!! И нет бля никакой лучшей жизня бля после смерти, нет этого нах рая, нет бля этого ада!!!!! Нет ни бога и не дьявола!!!!! СРА-АТЬ!!!!!!! СРАТЬ Я ХОТЕЛ!!!!! Что есть Бог? Бог это определенная аура, энергитическая сила, которую создает сам же человек. И бог и дьявол, это все человек. В библии сказано, не сотвори кумира, а что делает человек, из Бога епт создает кумира!!! Че за парадокс нах!?!?!?!?!?!?!?! А рай? хм... говорят что те кто пережил клиническую смерть, видели свет в конце тоннеля. ХЕРНЯ!!!!!! Они это видели так как их мозг еще не был мертв, и продолжал показывать картинки, импульсы. Тот же самый нах сон!!!! А вот когда мозг окончательно сдохнит, что ты будешь видеть? - ДА НИХУЯ!!!!!!!!! И для чего я вашу мать че-то пытаюсь сделать?????? в П***ДУ!! (хотя че это я?? скажу как есть в ПИЗДУ!!!!) вот! собственно к чему я пришел? пришел я к тому что, если человек создает сам бога => он и есть бог. Т.е. Я ЕПТ - БОГ!!!!! короче то что я написал это просто нервный срыв, мне нужно было выплеснуть куда нить свои эмоции. извиняюсь за мат! воть!

"Искажение разума"

Больше нет сострадания,

Нет жалости во мне.

Я ненавижу то, что вижу,

Я незнаю кто я есть.

И чтобы заново играть,

Нужно многое менять,

Воображение пытать.

И свой разум искажать.

(припев)

Я знаю я псих, я болен и я лжец,

Но для вас я БОГ, и ваш отец!!!

 

Написал Я!!! Из моей глум-коллекции, 2002 года))))

Я - БОГ, И НЕ ЕБЁТ!!!!

В колонках играет - Nine inch Nails - Fragile
Настроение сейчас - нервные системы в норме

Сегодня, я добрался до своей песни, которую начал писать где-то в июле. Помнится, мне было очень не хорошо, и я решил прогуляться по лесному пруду. Было это где-то в районе часу ночи. Я шел вдоль пруда, и обратил внимание на очень интересную вещь, лунный свет падал таким образом на на поверхность воды, что создавалось такое впечатление, что передо мной озеро из стекла, по которому можно пройти, и не провалиться, но если ты сделаешь хоть одно неправильное движение то все будет разбито...

"Озеро из Стекла" (отрывок)

На заточенных кольцах наших дней,

 

Обремененный тяжелой пустотой.

 

Рассекая надеждами тепло,

 

Там где луна, было сердце мое.

 

Сколько воды и лжи в него утекло,

 

Ты превратила мое озеро в стекло

 

...В наших легких осталась только пыль,

 

Это все что между нами было.
Сквозь изрезанные руки я вижу наше завтра,
Как оно застыло.

 

 

Когда своей хрупкостью, разбивая, коснешься меня,
Я снова увижу застывшее завтра и не наступивший рассвет... вчерашнего дня

 

 

Озеро из стекла - в его осколках твоя мечта,

 

Озеро из стекла - в его осколках разбит и я.

 

Озеро из стекла – беспощадная игра.

 

Озеро из стекла – в его осколка истекаю я.

 

 

 

 

Написал: Горбачев Сергей ©

Эта песня никому не посвящается. Просто в связи с произошедшим со мною в последнюю неделю, ко мне вернулось некое вдохновение, благодаря одному человеку. Это очень замечательный человек, с которым хочется быть каждую минуту, но всегда присутствует какое либо "но". И не случайно вспоминаются слова из "Бойцовского Клуба": "Мы встретились с тобой, в самый не удачный период моей жизни". Но я думаю, что справлюсь с этим. Катёна, целую тебя крепко-крепко.

Привет! если ты сейчас это читаешь, значит тебя заинтересовал заголовок "Моя книга". Что ж, выкладываю тебе на суд отрывок из нее. Не суди строго, но коменты от тебя обязательно жду, твое мнение по повуду прочитанного, хочешь ли ты узнать что было изначально и что будет дальше?

"В поисках зеленой феи, или бал для детей" (отрывок)

 

         Все началось как обычно, легко и не принужденно. Вальс сказал, что это будет незабываемая ночь. Сказал, что это будет самым грандиозным моментом в истории золотой молодежи, который поменяет взгляды и мнения подростков и младшего поколения на жизнь. А так же на общество и окружающих их людей. Последние несколько недель Вальс, был озабочен какой – то больной идеей, о которой он не говорил ни кому, он сказал, что каждому будет суждено это узнать в свой черед.

         Музыка на полную катушку, море абсента, кокаина столько, что можно приготовить два свадебных торта. Мальчики, девочки, секс и марихуаны, которой хватит до конца дней наших, а до конца осталось не так уж и много. Вообщем-то Бал открыт.

- С этой минуты можно официально считать бал открытым – сказал Вальс со своей невозмутимой харизмой чокнутого профессора. После этих слов у меня что-то оборвалось внутри, я вдруг понял, что началось начало страшного конца.

          Молча, никому не мешая, тихо сидя в углу, я наблюдал эту страшную с дьявольской атмосферой подростковую ночь. Где ребята недавая тому отчет брали от жизни все, даже то, что было им не предназначено. Вальс напоминал графа Дракулу, которой правил этим балом и с полным воодушевлением наблюдая за происходящим. Он стоял в центре помещения, и казалось, что он мысленно диктовал, кому что делать. На диване возле окна сидели Анна и Макс, которые придавались страстным поцелуем. Соломея сидела на кресле за кофейным столиком и готовила новые порции Абсента.

- Ночь в стиле обдолбанных американских подростком – сказала Соломея. И она ни насколько не ошиблась, это выглядело настолько тупо и нелепо, что от одной мысли, что же будет дальше, становилось по-настоящему страшно.

        Спустя полчаса этого тошнотворного веселья, Вальс развел руками так, будто он некий миссия, желающий чтобы сейчас все затаили свое дыхание и послушали его пророчество. Вальс удобно уселся в кресле напротив Соломеи. В левой руке он держал стакан с Абсентом, а в правой сигарету. Глядя сквозь темноту Вальс начал, свой рассказ.

        Потихоньку, слово за словом мы стали узнавать историю, даже можно сказать миф о Зеленой Феи. Миф говорит о том, что если выпить определенное количество Абсента, то к тебе явится некая Зеленая фея, которая соткана из тысячи твоих снов, и страхов. А может просто это твое воображаемое совершенство, но во всяком случаи как бы там нибыло, она может тебя вылечить от того, чего ты больше всего боишься. От страха бояться жить. Вальс нам так же рассказал, что в детстве, когда он был еще маленьким мальчиком, он был болен. Он не выходил на улицу, не общался с людьми, друзей естевствено тоже не было. Боязнь всего мира и всего что в нем есть. В возрасте одиннадцати лет у Вальса появился друг, с которым он дружил два года. Потом он куда-то пропал, как выяснилось в результате, его друга в принципе не существовало, он его сам придумал. Вылив все свои страхи и переживания в воображаемого человека. И вот уже на протяжении нескольких лет Вальс мечтает найти Зеленую Фею, но для этого ему нужна была сильная атмосфера, которую он нашел именно в тех людях, которые в данный момент, сидя на диване с шоком на лице слушают его рассказ. А привело их лица в шок не то, что они сидят в комнате с психом, которого одолевают психоделические страхи, и который в детстве играл с воображаемым другом, нет, а совсем другое, но об этом я вам расскажу немного попозже.

        Я надеюсь что вы еще не потеряли суть сюжета, потому-то я вам еще не дал никакую зацепку, так что не переживайте что, что-то упустили, но мы потихоньку уже подбираемся к самому интересному.

       Мне было тогда десять лет, рассказывает Вальс, через неделю мне должно было исполниться одиннадцать. Тогда-то, моя мама и поняла, что я не такой как все. Жили мы за МКАДом в деревни Абрамцево, это такая деревушка в которой каждый стремился быть похожим во всем на человека живущим в городе. Отец от нас ушел, когда мне было пять лет, я был единственным ребенком в семье, точнее в том, что от нее осталось. Для меня это было сильным психологическим ударом, было такое чувство, что я остался один. Мне каждую ночь, стали сниться кошмары про одного и того же человека, который убивал маленьких девочек и мальчиков в мрачном и пропитанным страхом подвале. Этот подвал был похож на спичечный коробок, поверьте, мне я знаю, как выглядит спичечный коробок изнутри, я в нем прожил десять лет своей жизни. Но единственное, что отличало этот подвал от коробка так это то, что он была разделена на две комнаты. Одна комната была очень маленькой, больше напоминала ванную, другая обхватывала все вокруг вместе с первой и больше походила на зал. Но самое интересное, что в подвале, как правило, много труб, а в этом труб не было. А та самая маленькая комната, которая видимо была сделана вручную обитателем этого подвала, была расположена в дальнем правом углу комнаты напротив входа. Около стенки пристроенной комнаты справа от входа стоял маленький кожаный диванчик, напротив, большой холодный железный стол, напоминавший больше рабочий станок, чем тот стол, на который накрывают ужин. Так же в столе были проделаны четыре отверстия, что бы что-то или кого-то можно было к нему приковать. В общем-то, ничего необычного не было, за исключением той самой маленькой комнаты. Внутри нее находилась темно зеленого цвета раскладушка, рядом стояла маленькая тумбочка с книгами. В основном это были энциклопедии. Книга по Анатомии, по психологии, но самая интересная была книга “Психология человека и его страхов”. На стенке висели все инструменты юного Потрошителя. Для моей матери это было уже через, чур, и так больной ребенок, который боится людей и на которого все пальцем тычут, так тут еще и маниакальные кошмары снятся. Когда мне стали сниться эти кошмары, я познакомился со своим воображаемым другом. Мама в очередной раз попыталась взять меня с собой в поход по магазинам, чтобы я хоть немного подышал свежим воздухом, потому что ее очень расстраивало то, что у меня нет друзей. И что я практически никогда не выхожу из дома, а сижу в заточении, молча в своей комнате. Она оставила меня одного напротив магазина, пряма на детской площадке, в надежде, что я хоть с кем нибудь познакомлюсь. Но она не могла даже подумать, что мой страх перед всем миром и боязнь находиться в нем, породят цепной реакцией в моем воображение воображаемого друга. Он представился Александром, и с ним была подружка, Агнесса. Да именно с подружкой, я вам забыл рассказать, что мой воображаемый друг был не один, их было двое. Черное и белое. Добро и зло, прямо как Инь и Янь. После того, когда я маме рассказал, что у меня теперь есть друзья, она очень долго не могла поверить, что это все-таки случилось, она боялась, что я обречен на одиночество. Прошло несколько месяцев, но мама настолько слепо в это верила, что даже ни разу ни задалась вопросом, а почему она так и не видела этих моих друзей. И когда у меня начались эти кошмары, моя мама, чтобы не дай бог я снова не в пал в страх, повела меня к одному из самых лучших психологов в Москве. В это время газеты кричали о том, что в городе появился новый маньяк, который похищает подростков прямо из их постелей, да, именно из постелей. Каким-то телепатическим способом заставлял детей вставать из постелей и выходить на улицу. А потом их находили со вскрытыми животами и вырезанными внутренностями, но самое странное вложенными на место. И на сеансе у психолога меня решили погрузить в гипноз. И я снова оказался в своем кошмаре. Там был он, парень лет двадцати, с длинными русыми волосами. Небольшого ростка, где-то метр семьдесят, в камуфляжной весенней куртки. Он был добрый человек, по-настоящему добрый. На самом деле он даже не хотел причинять боль этим детям, он просто хотел понять, почему они боятся. Ведь он их боялся еще больше чем они его. В руке он держал скальпель и стоял напротив стола. На столе лежал мальчик лет пятнадцати. Его руки и ноги были привязаны к столу веревкой через отверстия. Его лицо было красное от перенапряжения, от страха. Было видно, что его сердце билось с такой силой, что кровь поступала к мозгу уже в том момент, когда еще предыдущий поток не успевал пройти. Глаза его были мокрые и при этом очень красные, это напоминало два маленьких озера, под которыми были задействованы два сейсмических вулкана, готовый начать свое извержение в любой момент. Мальчик умолял отпустить его, не делать ему больно, что ему страшно, и что он никому не расскажет. Но парень в камуфляжном куртке, только и твердил себе под нос, что он не хочет ему сделать больно, что он не злой. Но при этом просил его бояться, а то ему не удастся найти страх в его животе. А чем сильнее будет его страх, тем больше вероятность его найти и понять, как он устроен и из чего сделан. А когда он это узнает, то тогда человек наконец-то научится управлять своим страхам и весь мир перестанет бояться. Дальше я не видел, что происходило, но мог представить. Я видел только конечный результат. Залитый кровью стол, изуродованное тело и большие щипцы, напоминавшие две скрещенные грабли, как зажим, которыми знаете, врачи грудную клетку раздвигают. Так вот на этом мертвом мальчике были такие же, они на столько сильно раздвигали его грудные ребра, что было видно все, что находилось под ними. И бездыханное бледно лицо мальчика, но оно не было без эмоциональным, на нем была эмоция, эмоция человека, который перестал бояться. И когда мой психолог услышал это, он сразу понял, что это не просто кошмары. Это мой дар видеть тех, кто делает плохие вещи. Что это дар, которым наделен, только я. Через пару недель с моей помощью милиция поймала этого маньяка, успев предотвратить очередное убийство, убийство девочки, примерно моего возраста. Он был убит прямо в подвале. Но мне было очень жалко его, ведь где-то он мне напомнил меня. Я почти такой же, как он. Мне тоже хотелось бы понять, что есть страх, и каково это жить и не бояться. На этом мои кошмары не закончились, но только об этом я уже никому не рассказывал. Я продолжал видеть такие же убийства, и казалось что одно и того же человека, только в другом обличие и в другом месте. Но идея и цель была та же, найти центр страха. А я был анонимным гостем сидевший тихо в углу наблюдавший закрытое представление одного актера, о моем присутствие даже никто не знал, а мне было интересно наблюдать за поиском страха. Прошло почти два года с того момента, как я стал видеть эти кошмары. Настолько увлекшись наблюдением за собственными снами, что мои воображаемые друзья уехали, да именно уехали, а ни исчезли, потому-то обещали вернуться. Мне бы стоило расстроиться, что единственные мои друзья меня покинули. Ведь я так хотел иметь настоящего друга, хотя, по-моему, больше расстроилась моя матушка, ведь она еще сильнее меня хотела этого. Но меня это почему-то особо не беспокоило. Я был очень занят своим новым увлечением и к тому же я еще не знал, что мои друзья были всего лишь плодом моего воображения. Я потихоньку стал превращаться в одного из тех, которых называют коматозниками. Я стал гнаться за своими снами. Новый вечер, новый сон, новое место, тот же процесс. Но этого мне стало мало. Я не мог чем-то заниматься целый день, чтобы дождаться ночи, где я погружусь в сон. Стал погружаться днем, поначалу это было тяжело, но пара бутылочек со снотворным и все в порядке. Моя мама думала, что мне стало еще хуже, возможно она была права, но я чувствовал себе гораздо лучше, чем раньше. Таким образом, я угодил в больницу, погрузившись в свою кому почти на месяц. Я уже учился в школе в десятом классе, было это в 2002-ом году. Вышел из больницы где-то в ноябре. После моего месячного отдыха я вдруг понял, что возможно не один такой. И не ошибся. В параллейном классе я познакомился с человеком, который тоже гнался за снами. Вот только он гнался за своим прошлым, но общий язык мы с ним нашли. Он мне рассказал, как можно погружаться в сон в тот момент, в который мне это надо и просыпаться тогда, когда надо. Я его научил погружаться в головы тех людей, которые ему нужны. Но вместе мы занялись поиском таких же, как мы. К окончанию школы нас было пятеро. Мы решили вмести пойти в поход и отпраздновать наш выпуск только впятером на свободе. За полчаса до нашего начала похода у меня зазвонил телефон. В трубки раздался голос далекого прошлого. Прошлое, которое было стерто из бытия, но не из моего разума. Это был Александр, да тот самый Александр. Он сказал, что его занесло в знакомые края, вовремя празднования своего выпускного и хотел бы встретиться с давно забытым другом. Не успел я открыть и рта, чтобы задать вопрос, как он нашел меня, ведь я больше не жил в Абрамцево, а переехал в Москву. После того, как умер мой отец, и я в наследство получил огромное состояние. Сразу после ухода из нашей семьи, мой отец открыл свое дело и заработал на этом целое состояние. Полгода назад у него остановилось сердце, он много пил. А в завещании было указано, что все, что у него есть, по праву принадлежит его единственному сыну, которого он так и не успел полюбить. Так мы с мамой стали одной из богатых семей в Москве. Так вот, и не успел я задать свой вопрос, как Александр сразу добавил, что мои соседи, из Абрамцево, дали адрес и телефон, который моя матушка оставила на всякий случай, если кто будет искать. Если честно, то я был шокирован и одновременно рад этому звонку. Я предложил Александру пойти с нами и отпраздновать наш выпускной и встречу вместе. Подъехал он в точно указанное время и место. Но был не один. С ним была божественной красоты, хоть и темноволосая, но как ангел девушка. Дальше последовало два заявления, которые меня почему-то возмутили. Первое, это то, что девушка это та самая маленькая девочка Агнесса, а второе это то, что они друг друга любят. Во время всего нашего похода, я глаз не мог свести с этого чудесного ангела, но не в коем случаи не намеривался разбивать их пару. Просто глядя на нее, я ни разу не заметил, чтобы она посмотрела на Александра, ни разу не заметил, чтобы она с ним разговаривала, да и вообще, чтобы она говорила. Когда мы пришли в пункт назначения и разбили палатки, развели костер, я успел пообщаться с Агнессой, но только она захотела разговаривать наедине. Агнесса сказала, что Александр очень опасен для меня, но я не в коем случаи не должен его бояться. Она еще мне там, что-то говорила, но я ее не слышал. Я смотрел на ее большие карие глаза, на ее веки с ресницами, которые обволакивали их, как маленькие одеяльца, превращая, в самые дорогие жемчужинки во вселенной. Я видел, как двигаются ее губы, они словно ласкали меня, как два бархатных лепестка розы. Ее волосы издавали аромат божественного сада, запах которого я раньше еще нигде не чувствовал, аромат, которому еще даже не придумали название. Я не мог оторвать от нее свой взгляд. Я изучал ее, пытался запомнить каждую черточку ее лица, потому что понимал, что возможно больше не увижу его. Она пыталась что-то донести до меня, что-то важное, но я не мог ее слушать, для меня это теперь не имело никакого значения. Вот, то, что передо мной, эта богиня, только она для меня имела смысл делать вид, что я слушаю ее. С этой минуты, она это то, на чем держится весь мой мир. Изгибы ее тела, как загадочные тени. Изящность ее глаз, не фарс. Вот то, о чем я подумал в этот момент. О боже, прекрасное создание, знала бы она, что я влюбился в нее с первого взгляда как мальчишка. Она все что-то говорит, все говорит. Какая-то опасность, угроза, разве это теперь для меня имеет значение. Передо мной само совершенство, созданное природой, в которой все самое лучшее и самое прекрасное, что может только быть во всей вселенной. После этого ужасного похода Александр куда-то пропал, а с Агнессой мы стали видеться почти каждый день. Я даже ни спрашивал у нее, куда пропал Александр, она просто сказала, что он всегда рядом, всегда с нами и наблюдает. Просто сидит, молчит и выжидает своего дня. Я так понял, что они порвали свои отношения и теперь он злится на меня, на нее и на весь мир. Я даже чувствовал себя виноватым, в том, что так произошло. А Агнесса все время чего-то боялась, я это чувствовал, просто она вида не показывала. Мы стали встречаться, я был просто самым счастливым человеком на земле. В идеале, гармонии и блаженстве, наши отношения продолжались почти год. И весной 2004 года, после того, как со мной произошло несколько событий, в корне изменившие мою жизнь, меня предал мой единственный друг. Он и его семья подставили меня на большую сумму денег, обвинив в том, что я их украл. В тот день, когда это произошло, я лежал дома и наслаждался отдыхом на больничном. Мне позвонил мой друг и попросил составить ему компанию. Сначала я отказался, но потом, подумав, что мне все равно надо будет пойти в поликлинику, что бы выписываться, я все же решил зайти к нему. Оказалось, что у них пропали деньги, суммой в размере сто тысяч рублей. И теперь каждый, кто приходит к ним домой, должен быть проверен на отпечатки пальцев. Тут началось самое интересное, меня повезли в отделение милиции, якобы снять отпечатки пальцев, но все обернулось иначе, чем я предполагал. Еще очень долго я не мог придти в себя после почти ночи пыток в отделении милиции. Мною снова овладел страх, я не мог поверить, что это произошло со мной. И тут появился он, Александр. Он хотел вернуть свои отношения с Агнессой. И с этого момента Агнесса почти каждый день виделась с Александром. Сказать честно меня это бесило, я ревновал ее к нему. Я знал, конечно, что любит она меня и что ее больше никто не нужен. И все же только одна мысль о том, что они встречаются, разговариваю, что она смотрит на него, а больше всего тот факт, что он смотрит на это божество, меня просто выводило из себя. У нас начались ссоры, и в основном начинал эти ссоры я. Я боялся ее потерять, а она все твердило свое, мол, что вот как раз бояться это то, чего я не в коем случай не должен делать. Один раз мы с ней поссорились так, что я не видел ее несколько дней. Просто не мог ее негде найти. Я уже подумал, что она вернулась к Александру, но не тут-то было. На второй день ее отсутствия, когда я пришел домой, она лежала у меня на пастели. Она была вся в синяках, дрожала и голая, съежившись, смотрела в пустоту. Когда она рассказала мне, что произошло, я был просто в бешенстве, меня одолевала жажда мести. Этот урод Александр изнасиловал ее, а помогала ему ее лучшая подруга, о которой я раньше даже не слышал. Далее на протяжении месяца я то и делал что ухаживал за ней, не оставлял ее ни на минуту. Но тайно приобрел лекарство против таких как Александр. Против таких Зомби как он. У меня была одна цель, уничтожить того, кто осмелился поднять свою руку на шедевр божий. Ближе к концу этого месяца Агнессе позвонили ее подруги, и предложили ее выбраться куда-нибудь и развеется. Подруги, о которых я так же ничего не слышал. Перед тем как выехать она чувствовала себя лучше, но прекрасно знала, что больше не вернется. Больше я так ее и не видел. Ее убили, накачав наркотиками, это был Александр со своими дружками. Каждый раз, вспоминая это, мне хочется плакать. После всего произошедшего я угадил в психиатрическую клинику почти на год. Почему я туда попал, для меня это то же было шоком. Когда я узнал, что Агнесса мертва, я решил покончить раз и навсегда с Александром. Я взял свое лекарство и пошел его искать, когда нашел, решил убить его прямо на месте. Но мне помешали два милиционера, потому что они увидели, как в центре парка стоит, парен, с пистолетом в руке и угрожает сам себе. Да, сам себе, ведь только после этого я узнал, что болен еще сильнее, чем был болен раньше. У меня было раздвоение, разтроение и даже разчетвирение личности. Александра с Агнессой не существовало на самом деле. И ее подруг и его друзей. Я их просто придумал. Как вы думаете, каково это жить, любить и считать себя вполне нормальным человеком, а потом узнать, что все кого ты знал и любил, нет на самом деле, что ты их всех выдумал, и что ты не такой и нормальный то на самом деле. Но я по-прежнему люблю человека, которого просто не существует, я влюбился в плод своего воображения. Теперь я знаю, что мне хотела сказать Агнесса, что Александр это мой страх и что я должен подавить его в себе. Агнесса была той самой светлой и доброй частичкой меня, которая пыталась бороться с ним. Но страх одержал вверх, когда убил во мне Агнессу, но ненадолго, дабы я решил убить его. Но с того момента прошло уже больше полгода, а страх до сих пор преследует меня.

        Вот почему он ищет ее. Зеленая Фея, она единственная, кто поможет ему разобраться со своими страхами и ответит на все его вопросы, сказал Вальс, вставая с кресла так, как будто только что закончил рассказывать сказочку про Белоснежку. Спокойно, не дергая не одной мышцей своего лица, Вальс подошел к столу расположенному напротив Зингер закурил готовый, сделанный Соломеей косяк и приготовил себе новую порцию Абсента. Макс, Анна, Соломея сидели на диване не двигаясь, уставившись в пустоту, глядя сквозь пространство и от шока рассказанного Вальсом, как машины-компьетры анализировали все слова произнесенные им в голове. Повторяю не, потому что их беспокоило, что он больной человек склонный к раздвоению личность, нет, а потому что у каждого в голове крутилась своя история. Но об этом немного позже.

     Самое странное так это то, что когда я сидел и слушал Вальса, я вдруг почувствовал что-то знакомое, такое ощущение что я это уже когда-то пережил. И эти цветы, которые хранит Вальс в своей комнате, они тоже мне кажутся неким символом моего прошлого. Вальс мне рассказал, почему он хранит эти цветы, они ему напоминают об Агнессе. Он подарил ей их в день ее смерти. И теперь этот засохший и залакированный букет цветов, постоянно напоминает ему о том, насколько сильным может быть аппетит разума человеческого. Но все равно надеется на то, что плод его воображения вернется и превратится в реальность.

(продолжение, будет следовать с твоего желания)

 

 

 

 

В колонках играет - гудит в ушах!!!
Настроение сейчас - вполне даже))

Жизнь, это очень удивительная вещь. нет я серьезен как никогда! на самом деле я последние время виду себя как клоун и все ко мне начинают уже не серьезно относиться некоторые вообще не узнают! но это только с недавних времен. просто можно сказать маска так проще жить! а когда один то мне далеко не весело. я слишком быстро вырос и меня это обламывает, с ровесниками скучно т.к. с 11 лет общался с друзьями брата, и сейчас нахожусь чаще всего с ними люди которые старше меня лет 6-10, и с ними уже скучно так как понимаешь их и их проблемы, они такие же. Полное одиночество пипец. А жизнь очень странная вещь. к примеру, благодаря тому что я общаюсь с людьми старше, я многому научился, и многие жизненные приоритеты изменил. А с другой стороны, я не могу нормально общаться с ровесниками так как они думаю о том о чем я думал года 3 назад- парадокс. И че делать?(это риторический вопрос) Поэтому я не прикалываюсь. Я ненавижу жизнь, но люблю жить. Чувствуешь себя по-настоящему одиноким, душевно. Чувство как буд-то ты стоишь в толпе кричишь, но никто тебя не слышит. Все только и умеют, что юзать тебя. Вот им всем мой ответ на это, пропитано атмосферой "emenem - kim"(рэповка):

"Обрывки воздуха"

Стоять!!  Куда пошла!?  Я не закончил!!

 

Ты думаешь, что все так просто!?

 

Что поимеешь меня, а потом бросишь!?

 

Молчать!! Тебе всегда было проще убежать!!

 

А ведь хотелось всего-то знать…

 

ТЕБЕ СУКА НУЖНО БЫЛО ВСЕ СКАЗАТЬ!!

 

Не дергайся!! Мне наплевать, что тебе тяжело дышать!!

 

Когда я умирал ты, вообще старалась внимания не обращать!

 

Простить!? За что простить? Ведь все в порядке!

 

“Ведь это всего лишь ошибка, и мы друг друга не понимали!!”

 

Кричи сука!!!! Кричи!!!! Кричи!!!!

 

Я хочу, что бы тебе было больно!

 

Я хочу, чтобы твоя душа так же разрывалась на куски!

 

Смотри!!! У тебя кровь точно такая же внутри…

 

 

 

(припев)

 

Без слов… с каждым шагом к тебе приближаюсь.

 

Любовь… густой краской с пальцев стекает.

 

В глазах… пустота, глядя в небо.

 

Лишь лед, и твое бездыханное тело.

 

 

Ну, малыш, ну что ты плачешь??

 

Все же охуенно, заебись,  как всегда, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ!!!!!!!

 

Пожалуйста?!? Не делай больно!??

 

Заткнись!!! А где же ты была раньше????!!

 

Где ты была, когда я валялся в грязи!!!??

 

Закрой свой рот!!!!!! Из него воняет ложью!!!!!

 

Я лучше послушаю как он обтекает кровью!!!!

 

Перестань скулить сука!!!

 

Ну и где теперь весь твой гламур и пафос!!!???

 

Да один только твой вид вызывает жалость!!!!!

 

Да пошел твой Бог!!!!! Просить пощады еще ранно!!!

 

Ха! Смотри!!!! Так у тебя оказывается есть сердце внутри..!!!

 

Неправда ли странно!?!?!?

 

НЕТ СУКА!!! ДЫШИ!! ДЫШИ!!!

 

Я хочу что бы ты прочувствовала всю боль до конца!!!!

 

Ведь нужно когда-то отмаливать свои грехи...

 

Без слов… с каждым шагом к тебе приближаюсь.

 

Любовь… густой краской с пальцев стекает.

 

В глазах… пустота, глядя в небо.

(ПРОСТИ, Я НЕ ХОТЕЛ, Я НЕ ВИНОВАТ, НО НОЖ ОКАЗАЛСЯ В МОИХ РУКАХ)

Лишь лед, и твое бездыханное тело.

(написал я)))

Посвящаеться всем тем, кто меня когда-то умудрился поиметь!!!

Оборванный??? НЕТ! Теперь скорее всего сшитый заново! (Спасибо Катёнку)

 

В колонках играет - Saliva - Famous Monsters
Настроение сейчас - РУЛЬНОЕ епт!!!!!

"Только потеряв все до конца, мы обретаем свободу"

Чак Паланик

Мне всегда нравилась эта фраза, она очень жизненная и глубокая. Я всегда ее понимал, но никогда не чувствовал этого. И только теперь, когда я все взвесил, пересмотрел все свои жизненные взгляды. Сейчас, вспоминая, все, что происходило в моей жизни последние несколько лет, в особенности последние несколько дней, я понимаю, что все это время я был пленником, пленником своих же мыслей, своих чувств, пленником самого себя. Теперь, когда у меня ни осталось ничего, теперь, когда я душевно остался один, хотя нет, я в целом остался один. Я понимаю что я по настоящему свободен. Ведь все что мы делаем, мы это делаем в основном ради чего-то или ради кого-то. У меня в жизни получалось так, что я все время делал ради чего-то, а это что-то мне было нужно ради кого-то. Т.е. все что я делал, я это делал не для себя. И когда я это потерял, мне было очень сложно найти свое место в жизни, ведь я так привык делал все для кого(чего) - то, что не знал, как дальше жить только ради себя. Помните смерть Сталина, сколько собралось народу, вся Москва и вся Россия (а на тот момент СССР) его оплакивали. А оплакивали его не потому что любили, большинство его ненавидело. Оплакивали потому что не знали что будит дальше, в основном плакали из-за страха. Люди не знали как жить дальше, ведь раньше все решали за них, управляли ими, а теперь когда умерла рука, которая ими управляла, нашел ступор... Сейчас я один, и я могу сам строить свою жизнь так, как я захочу. Найти себе тех людей с которыми я буду чувствовать себя комфортно, хотя те люди с которыми я сейчас общаюсь, они лучшие. Но раз я решил начать все с начала, ведь фраза "Потеряв все до конца мы обретаем свободу", для меня лично означает, не конец, а начало нового. Сейчас я чувствую лучше всех, лучше чем когда было. Я реально свободен и я это чувствую. Мне больше не надо быть кем-то, я это я.

Хочу выразить благодарность тем, кто мне помогал последнии несколько дней прийти к этой осмысленой мысли.

Хочу сказать спасибо Elizabeth Bathery 1, за точ то ты написала, это было очень эмоциионально, мне аж как-то непосебе стало, но задумался. Да, и извиняться было незачем )

Спасибо Desperate Sin Angel, очень приятно когда, человек, которого ты совсем незнаешь, предлагает тебе свою помощь. Я к тебе обязательно обращюсь, спасибо )

Огромное спасибо Sexy7princess, ты мне очень помогла, чем знаешь сама. Ради таких, как ты хочеться жить. Главное оставайся такой, какая ты сейчас, не испорть себя, хотя я уверен, что не испортишь ) спассибо тебе

Спасибо Tigerrajah, ты меня развеселила, как никто другой, спасибо тебе за красную кнопку, и за то что была на концерте NIN, я там тоже был, это было событие ГОДА)))

А теперь хочу выразить, огромную благодарность тем, кто меня пытался поддерживать в реальном мире.

Огромное, просто не земное спасибо, очень замечательному человечку по имени Настя (ХрЕноВиНкА), ты всячески пыталась, мне помочь, но я этого избегал, но избегал не потому-что не хотел с тобой общаться, а потому-что не хотел тебя грузить своими проблемами, ты этак настрадалась достаточно. Люблю тебя, ты лучшая, про проект я не забыл, скоро приеду к тебе и будем усердно работать, обещаю, выпустим БОМБУ, а ни альбом. )))

Огромное спасибо Margo6a, честно не знаю за что, просто за то, что ты есть. Рита ты прекрасная девушка, я надеюсь, что у тебя все нормализуется, успехов тебе в жизни ;)

Спасибо Гаррику и Ералашу, с вами весело Курить и Пить)))))) как нить сново вместе надо будет повторить) - рэпую бля)))

Огромнешее спасибо моим колегам по работе, Ленке и Таньке, вы самые лучшие сотрудники, с которыми мне приходилось работать, вы для меня как вторая семья)) спасибо вам))

Так же спасибо Чаку Паланику, только читая твои книги, я в них нахожу себя. Ты открываешь глаза на многое, приэтом отбирая все. Читая твои романы, я обретаю свободу))))))))

Спасибо Мэрлину Мэнсону, ты написал альбом про меня, сам знаешь какой))))) Слушая тебя, мне становиться автоматически похуй на весь мир.

Спасибо Трэнту Рэзнору (человек на котором держеться все название Nine Inch Nails), ты словно волшебник, который по настоящиму творит чудеса. Ты умеешь вырвать сердце и спереть дыхание, а потом вернуть в обновленном виде))) Спасибо тебе за Eraser, за великую компазицию Hurt, и за бессмертный альбом Fragle)))))) Лю тя вобщем))))

Ну и конечно же самому милому человеку на свете, Джонатану Дэвидсу (вокалист Korn). Ты бля просто прелесть))))) Ты меня всегда радовал свом внешним видо, ты великий корщик!!!!!!! Кстати тебе не говарили что ты похож на персонажа по имени Чаки, из мультсериала "Ох уж эти детки"? ты подумай над этим, я так я тя просто обожаю))))

И за глубокую атмосферу, творчества и глоса, хочу сказать спасибо Майнорду Джеймсу Кинену (вокалист таких групп, как Tool, a Perfect Circle) ты завораживаешь своим глубоким голосом унося из этого мира, в бездну))) спс те))

А так же спасибо Михалычу из Анимал Джаз, ты самый лучший в росси))))))))))))))))))

И величайшее спасибо Орденьеру, за то что он изабрел Великий напиток Абсент. Хоть я так и не увидел Зеленую Фею, но я верю что она где-то рядом))))))

Конечно же спасибо и не просто спасибо моим Родителям, я вас люблю, простите меня! Вы родили, и воспитали ПРЕКРАСНОГО сына )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ну и не забыть бы себя любимого, спасибо МНЕ, я тебя люблю, т.е. СЕБЯ. Я ЛУЧШИЙ, и ты это знаешь, блин Я ЭТО ЗНАЮ)))

БЛЯ!!!! забыл сказать еще огромное спасибо тому, кто мне поставил антипатию. Спасибо тебе малыш или малышка огромное, нет на самом деле приятно, что  я не безразличен комуто, ненависть антипатия и т.д. это тоже проявление чувств ;)

Короче вроде всем сказал спасибо, если кого забыл, то извините, значит ХУЕВО помогали мне))))))))

Вообщем я переродился!!!! И теперь все будет по другому) Хватит с меня Мотыльков, теперь охота на Фей)))))) Я свободен!

СПАСИБО ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!!!!! Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! В ОСОБЕННОСТИ ТЕХ КОГО ПЕРЕЧИСЛИЛ)))))!!!!! СВОБОДА!!!!!

Сегодняшний день, ставит точку для меня во многом. Сегодня я как никогда думаю о самоубийстве. Тяжело жить дальше, когда прямо на твоих глазах окончательно рухнул весь твой мир. Когда у тебе было все, и ты ради этого жил, а потом из-за одной мелочи ты забрасываешь это все, думая, что этА мелочь, все что тебе нужно в жизни, и тебе больше ничего не надо. Но когда ты понимаешь, что все что ты потерял, все то дерьмо, в которое ты попал из-за этой мелочи, оно того не стоило, потому что теперь у тебя и этого нет, то жизнь окончательно теряет смысл. Не успев сново построить свой мир вокруг себя, свою жизнь, от недавнего разрушения, он сново рухнул. Некоторые люди говорят, что они больше всего ненавидят лож, и что лучше их ударить, чем солгать им. Но самое обидное, что эти люди так и поступили с тобой, они сделали то, чего сами бояться. Так что тогда получается, что они и здесь солгали, если они ненавидят лож, о тогда зачем сами лгут, своим близким людям? И все же я наверно понимаю, почему этот человек так поступил, но это его не оправдывает. Я хочу, чтобы ОНА знала, что я не держу на нее зла, и обещаю, что не буду лесть в ее личную жизнь, она может не беспокоиться и продолжать жить и радоваться. Я не искренни, но все же желаю ей счастья, потому-то после всего, что произошло, что я услышал, я не могу быть искренним по отношению к этому человеку. Я ИСКРЕНИ извиняюсь за себя, но это так же не оправдывает меня. Все мы люди, и все совершаем ошибки, но никогда в жизни не буду так поступать с близкими или родными мне людьми. Как я говорил, неправильно думать только о себе, а нужно думать о себе в окружении твоего общества, а главное, в окружении дорогих тебе людей. Я не в коем случаи не хочу, чтобы передо мною извинялись или жалели меня, не надо меня жалеть, я не хочу быть жалким. Но я надеюсь, что когда-нибудь, этот человек поймет, что он сделал ни так, я надеюсь, что он поймет свою ошибку. Я НЕ ПРИЗЫВАЮ К СОВЕСТИ, А К ЧЕЛОВЕЧНОСТИ. Так же было не приятно, когда тебя обвиняют во всех смертных грехах. Я повторяю, что я сегодня отпускаю этого человек навсегда и желаю, что бы он никогда не сталкивался с таким в жизни, не смотря на то, что сегодня я сказал ее обратное, это было сгоряча, я все-таки человек. Я не буду ей ни в чем мешать, это ее жизнь, отныне только ее. Хотя нет, это всегда была ее жизнь, и судьба видимо жестко прикольнулась сведя нас вместе. Есть один человек, к которому я почувствовал, что-то сильно, но и здесь я потерпел неудачу... И уже вообще не вижу смысла продолжать что-либо, у меня все пошло не так. И с армией, и с учебой, и с работой, и с будущим. Но это все мелочи, на самом деле я потерял очень многое, что когда-то имел. Просто на это времени не хватит, все перечислять. Все рухнуло, все в один миг. Сейчас, вспоминая вчерашнюю ночь, в обнимку с Абсентом, под Мэнсона, что единственное меня вчера спасало, я вспоминаю о том, что у меня дома есть еще одна бутылка Абсента... Я не знаю чем все закончиться, но сегодня ночью решим, я и абсент под Мэнсона, мы придем к решению... Я не кричу, что бы на меня обратили внимания. Я прошу помощи! Вспоминается фильм Семь, где за картиной, отпечатками, было написано слово Help Me! И я сейчас прошу этого, мне сейчас очень трудно, как никогда, я считаю что самоубийство, это самый позорный и слабый поступок, но меня на данный момент ничего не останавливает. Я знаю, что некоторым людям нужен, и что будет очень больно моим родителям. Но что делать не знаю, уже ничто не пугает, нет любви к себе, раз я позволил так поступить с собой, только совесть перед родителями. Но это наверно всего-навсего оправдание, моей слабости. Простите все те, кому я сделал что-то не так, все те, кого я обидел. Сегодня ночью, нарисую картину, символизирующую мое состояние, мою жизнь и прошлое и все что меня окружало. Сегодня ночью будет поставлена точка, какая не знаю. Возможно это мой последний пост, возможно первый в начале нового. Я не знаю. Извините, за такие громкие слова, но я сегодня серьезен как никогда. Мне просто нужна помощь...

В колонках играет - Marilyn Manson - Fall of Adam
Настроение сейчас - Клевое)) Прибываю в полной эйфории)

Представьте себе равнину, на которой стоит один не большой домик, где в округе на расстоянии 230 км, нет ни одного человека, и признаков цивилизации. Представьте себе потерянный мир из зеленых холмов маленьких кустиков и с одним единственным домом.

Дом, который стоит на самом обрыве, за которым пустота, что-то да же больше напоминающее край света, в самом его прямом смысле. Ощущение пустоты, и обреченности. По бокам этого дома, словно телохранители, растут два дуба, очень старых и замученных временем. Это два единственных дерева, растущих в этом потерянном мире. Представьте, что перед этим домом возвышается небольшой холм, на котором стоит человек, один, совершенно один, но еще не понимающий одиночества. Этот человек, это я, и у меня в руках фотоаппарат. Я ни чувствую, ни страха, ни боли. Я да же еще не понимаю что один. А место, в котором я нахожусь, я да же не догадываюсь что это совершенно другой мир, заброшенный и пустой. Я не догадываюсь, что нашел “потерянную Атлантиду”, то о чем мечтают многие открыватели. Но я чувствую в этом что-то не обычное, вижу в этой пустоте, что-то прекрасное и захватывающее. Спустя несколько секунд, неожиданно меняется сезон, лето превращается в позднюю осень. Тучи начинают сгущаться. Стоит гробовая тишина, как говориться затишье перед бурей. Только медленно нарастающий тонкий гул, и порывы ветра. Снова тишина, которая словно одеяло обхватывает мое тело, но одеяло это не греет, а наоборот, прямо мурашки по коже. Глядя на тучи, которые как я заметил, начали очень быстро бежать, я почувствовал что-то мистическое. Спустя мгновение, прямо на моих глазах, черные как зала тучи, стали плавно превращаться в силуэты, в точные копии морских коньков. Но не обычных, У них были крылья, это что-то больше напоминало драконов, нового вида. Крылья их были расположены по принципу бабочки. Снизу были длинные, тонкие, больше напоминавшие крылья стрекозы, а сверху были расположенные, сложившиеся словно шторки, напоминавшие строением крылья летучих мышей. То, что минуту назад было тучами, уже было облачено в много тысячную армию из полу летучих, полу морских коньков. Гордые, могущественные и внушающие страх, они были не из плоти и крови, а из воздуха. Физически, по логике, я понимал, что вреда они мне причинить не могут. И поэтому решил посмотреть, что будет дальше. Я прибывал в полном шоке, и восхищении от картины, которая разворачивалась на моих глазах. Я понимал, что просто обязан запечатлеть этот момент. И вдруг, громким треском и лаем, была разбита тишина. По левую руку так же на небе образовалась армия полу собак, полу ящериц. Было такое чувство, что задних лап у них не было, и они сразу переходили в хвост. Это армия разъяренных гибридов, ринулась на армию летучих морских коньков. Все это происходило по обе стороны между одним единственным домом, который словно был центром и основной причиной вражды небесных гибридов. Все эти тени пролетали сквозь меня, а я, затаив дыхание, бегал по полю битвы и снимал, делал фотографию за фотографией. Я ощущал себя корреспондентом во время войны. Я чувствовал самый настоящий и чистый воздух, на столько сильный и свежий ветер. Потом вдруг я заметил, как открылась дверь в дом, подойдя ближе, время остановилось. Меня что-то начало манить туда. Я решился и сделал шаг во внутрь. Пройдя в комнату, через огромные слои паутины я увидел трех людей, я их знал, это были Р. и А., а третьего не разглядел, но было чувство, что я его знаю. Они смотрели на меня, и ждали моего действия. Но я ни мог долго находиться в таком подвешенном состоянии, и решил покинуть дом. Выйдя на улицу, война продолжалась, но уже где-то вдалеке, а освещение становилось все темнее и темнее…

Это было самым захватывающим, и прекрасным, что я когда-либо видел. Еще очень долгое время я буду помнить это, не смотря на то, что это сон, но он был на столько реален, что я долго прибывал в состоянии отрешенности от реального мира, пробудившись от сна. Проснувшись, я очень многое понял. Этот сон означал мой внутренний мир, борьба моих чувств между собой. То, что я никак не мог принять решение. Теперь мне многое понятно, и я готов сделать выбор…

Посвящаю самому себе.

В колонках играет - Nine inch nails - and all that could have been
Настроение сейчас - 50/50 in love

Я вдруг понял, что любовь очень сильное чувство, оно сильнее страха.  Кстати, давайте заметим, что это по ЭМОВСКИ!!))) Да мне на срать на все эти стериотипы!!! Эмо не Эмо, какая нахрен разница, они меня все бесят!!! Люди пытаються подавить в себе таким образом комплексы???? да пожалуйста!!!! Пытаются чемто выделяться???? да флаг в руки!!! Типо смотрите, я не такой как все, я такой как ВСЕ НИФОРМАЛЫ)))) Что еще смешнее!!! Ниформалы, они уже как само понятие стали формальны. А те кто не ниформалы, их так мало, что я уже их отношу к разряду неформалов - бля пиздец ебанатство какоето))))) Ну так вот, что я хотел сказать, то что любовь очень сильная вещь, не смотря на то что, когда-то я в нее не верил. Но есть один человек ради которого я готов пойти на все, и сегодня я еще раз это понял. Когда я смотрю на нее, у меня не желания поскорее ее затащить в постель и... ну понятно, когда она рядом мне спокойно и ничто не волнует. А что больше всего бесит это то, что я ее люблю душой а ни телом, я люблю каждую клеточку ее тела, и мне не важно, что она мне скажет, что сделает, все для нее. Приставте себе, вы едите с ней или с ним в машине, вы за рулем. Разгоняетесь до 200 км/ч и занимаетесь любовью. И вам насрать на то, что будет дальше, вас не волнует, что впереди под вами возможно заканчиваеться дорога, а дальше обрыв, и вы сорветесь вниз, единственное что вас будет волновать, не то что вы погибните, а готова ли она  или он к этому, упасть разбиться, но в любви...    (продолжение следует...) 

Любовь на скорости 200 км/ч.

Она разбита...

На завтра в хрониках будет написано про нас.

Мы рядом, но не близко... (я)

В колонках играет - Marlyn Manson - eden eye
Настроение сейчас - подавленое

К теме предыдущего поста. Стих написал, где-то в августе. Помню я спешил на работу, как всегда опаздывал. И во всей этой не человеческой суете, я вдруг тормазнул, словно время вокруг мен остановилось и увидел парня стоящего без рук, просящего милыстню, следом за ним метров через 10 стояла бабушка с шапачкой, бля я реально хотел дать им хоть что-то, но в тот день у меня небыло ничего кроме двадцати рублей на обратную дорогу. я задумался а почему так в жизни происходит? почему некоторые на коне, а другие в дерьме? Я сомневаюсь, что они все хотели такой жизни, я соминеваюсь что именно эта бабушка и этот парень без рук не хотели ничего добиться и стараться сделать свою жизнь лучше, сомневаюсь что они не учились, сомневаюсь, что они не работали. Да, есть множество разпиздяев по жизни которым поху, но эти разпиздяи деляться на две группы. К одной группе относяться те, за котрых мамачка и папачка побеспокояться, и да же когда их не станет у них будут деньги жить дальше, деньги их родителей, которые их заробатывали все жизнь< для того что бы обеспечить своиму долбаебу или вертихвостке спокойную жизнь, я лично рад за них флаг в руки. К другой группе относяться те которые так же изночально сидят на шеи у родных, но они не олигархи< и когда их не становиться, то их отпроски просто спиваються и ходят возле палаток со словами типо:"Эй Вась, есть мелочь Вась? че жалко Вась? ой -йой Вась! Есть че Вась" и все с этого момента можно считать, что их жизнь закончина. И есть третья группа людей, которая к ним не относиться. Это так группа, которая в жизни пытаеться добиться всего сама, некоторые из них добиваються, некоторые нет. Но не потомучто они распиздяи, а потомучто у нас государство такое, социум гнилой и т.д. Я согласен с тем, что человек сам строит мир вокруг себя, атмосферу и среду обитания< и во всех своих невзгодах виноват, только он сам. Но есть момент над которым надо задуматься, раз все хотят жить красиво(без исключения) всех хотят мира и спокойствия, и говорят что человек создает общество, общество создает государство, то тогда почему все такое гнилое?? а я знаю ответ на этот вопрос, как и вы тоже знаете, это давно не секрет, просто каждый думает только о себе. Вроде бы правильно все по логике, ведь если ты будешь думать о других, то тебе просто сядут на шею, и никогда не будет такого, что все будут заботиться друг о друге, потомучто тогда смысла не будет что либо делать, логично? Логично! А вы подумайте над следующим, что если слегка изменить правило? Думать не о себе, а о себе в окружении общества... И к заключению всей этой темы про жизнь: в конце моей пробежки в тот день по метро, когда я спешил на работу и встретил душераздирающего колеку и старуху, у выхода из метро стоял слепой старичок, в очках с палочкой, у стенки, с протянутой рукой... Честно я не особо синтиминтальный, но в этот момент мне стало очень плохо и стыдно, почему обьеснять не стану. И я написал песню, даже скорее всего стешок, не большой, просто вырвалось из души. Этот стих посвящаеться всем тем, кто без денег, но душой богат, всем тем кто без дома, но у парадного парога, всем тем кто без еды< но в ком гораздо больше чистой крови, тем КТО В ТАКОМ ДЕРЬМЕ, НО НЕ ПО СВОЕЙ ВОЛИ. 

“Эдем”

 

Слепых, протянутые руки,

Живых, беспомощных, безруких, нищих муки.

Бессмертных, станут жертвой деньги.

Ты их жалей, они больны смертельно.

Здесь, погребенные поэты,

За хлеб с водой свои имена увековечат.
Героев мертвых миллионы,

Статистика осталась, лица стерты.
Они все в материнской памяти, и с этим не поспоришь.
Все ближе к сердцу, все тяжелее слезы.

Принять надежду, и любить всех можешь,

Но Эдем ты в нашем мире не построишь.

 

В колонках играет - ничего в голове ля-ля-ля(пиздец)
Настроение сейчас - я на работе(((

Я тут вдруг задумался, ради чего, или какой цели нужен человек?? Его предназначение в жизни?? Мы рождаемся, растем, начинаем добывать себе пищу, чтобы пропитаться. Разрушаем, убиваем, создаем и исцеляем – умираем (Все? Точка? Конец?) Как-то в 15 лет, когда я впервые пошел самостоятельно работать, я услышал одну очень интересную фразу, тогда я ей не предал особого значения. Фраза звучала след образом: “Мы работаем, гробим свое здоровье и тратим время для того, что заработать и лечить свое загробленное здоровье или купить свободное время для отдыха - парадокс” теперь я это очень хорошо понимаю, но не понимаю для чего??? Смысл?? А что дальше?? Я буду гробить себя, того чего я именно хочу от жизни, возможно, не добьюсь, ну допустим у меня будет жена, ребенок, построю дом, посажу дерево, и все? Нет для чего-то видь человек есть? Вот, к примеру, многие говорят про реинкорнацию. А я вот считаю следующим образом: если человек может переродиться то, следовательно, его каждая предыдущая жизнь будет затираться, т.е. если я могу вспомнить что было минуту назад и могу думать о том, что будет через минуту, то, следовательно, это моя последняя жизнь, т.е. как видеокассеты помните, если есть там какая нить запись то она есть, а если ты запишешь что нить на нее, то уже прошлой записи нет, а есть новая, следовательно, предыдущей записи изначально не существовало, она была обречена. Помните цитату из Бойцовского клуба: “Самоусовершенствование – это онанизм, саморазрушение то…”  я с одной стороны не согласен с этим, но когда начинаешь замарачиваться над этим то понимаешь да, а ведь он прав, зачем это все надо смысл??? Чтобы потом лежать в гробу от Готье, и в похоронном костюмчиГе от D&G, и в туфлях от Guess?? Где в крышку гроба встроен манитор с вечно деградирующими человека каналами MTV и ТНТ (со своими реалити шоу) а по бокам будут встроены колонки, чтобы можно было наслаждаться вечными хитами как Тимоти, Токио Отелями и еще всем тем, что модно и круто, а чтобы не отставать от моды и быть вечно молодым и продвинутым, будет проведена выделинка и у тебя будет Интернет, тебе будет обеспеченно 100% модная продвинутая вечность, главное пообещать себе, что когда умрешь, то твоя душа будет жить и все что ты запланировал ты сможешь этим воспользоваться. И еще не забыть, что твой гроб должен быть в специальном склепе, от Гигира или от Элтона Джона, что гораздо смешнее, в огромном особняке, где нибудь на островах Фиджи или Ямайки. А для того чтобы тебя не разграбили, заказать у Японских разработчиков Роботов – трупохранителей, с вечным реактором. И защита твоей смерти будет вечной! Только не забудь разбудить душу во время… Короче, мои выводы к которым я пришел, нужно найти формулу жизни, как говорил мой друг, и постараться прожить жизнь, занимаясь тем, чем ты хочешь, ведь только тогда, когда ты будешь заниматься любимым делом, только тогда у тебя будет все, и карьерная лестница и понастоящему огромные денги, на которые ты сможешь отдыхать больше чем работать, будет стимул,желание, стремление, лдя тебя сама работа будет отдыхом. А та работа которая тебе не интересна, но ты будешь заробатывать 2-3 тысячи долоров, она многого тебе не даст ты так и будешь получать свои 2-3 т.д. скучно! Весь этот пафос и гламур того не стоит. Нужно жить не для чего-то, а для кого-то а в первую очередь лдя себя. Эгоистично, но верно.  Как найти формулу буду думать.

В колонках играет - Saliva - Never Gonna Change
Настроение сейчас - Начинает подниматься

Что-то я последние время в загул ушел. 6 дней без сна. Сегодня я все таки поспал. Ужасные дни так нельзя, такое чувство что я себя готовлю в професиональных алкоголиков))) Пипец, дожился. День 1: Сидели у Ералаша, пили а потом он нашел какуюто гадость, что именно промолчу)), было весело, ночь прошла без сна)) День 2: После того, как я вернулся с работы, мы решили добить ту гадость, что была у Ералаша, дальше повтор. День 3: Сижу себе на работе и понимаю что меня начинает срубать и тут звонит мой дваюродный брат и предлагает мне ту же гадость что мы с Ералашом добивали два дня. Я как сидел так дальше и сидел))) Согласился и вот пожалуйста третяя ночь без сна. День 4: У Женька уезжают родные и квартира свободна на два дня. Мы с Ералашом иди в эту АДСКУЮ квартиру и там просто сходим с ума от всего что употребляли, мне конечно как самому одаренному опять на работу. Что то дали и сказали это поможет выжить 12 часов на работе. Я чуть не умер. День 5: Меня опять зовут к Женьку, но я отказываюсь и еду с друзьями в Золотой шар - шары гонять. Потом еще кудато где было тоже весело и потом в мамайку было забавно опять ночь без сна. День 6: Ералаш приходит ко мне домой со своей мадам мы сидем пьем мартини а дальше я не помню все мозг умер..... Потом я просыпаюсь наконец-то выспамши и звоню Ералашу, и тут он мне говорит что его девушка в наглую меня хотела тр....ть, у меня шок потомучто я этого не помню. Я верю что это она прикалывалась. Но слава Богу ничего не было так< как он сказал что я отказался и еще что-то там. Фуф все хватит. И напоследок я тут нашел листочек видемо вчера соченил вобще не помню но мне понравилось:
Террор по телевидению - Возмущенные правители.
Шум на радиоволнах - Превращение в патриотов.

Короче пипец, мозг просто разрываеться

В колонках играет - Marilyn Manson - Coma Black
Настроение сейчас - Охерено - паршивое

Выкладываю одно из моЯго творчества))

“Мир из Папье-маше”

Здесь, где облака белее снега.
Здесь, где наше дыхание быстрее ветра,
Здесь, где хрупкость не изъян, а красота.
Мир в твоих руках это наш Священный Грааль.

Держи его, держи в своих руках.
Держи наш мир из папье-маше.
Держи и не дай ему упасть.
(Он хрупкий,
Он очень хрупкий)
Держи наш мир из папье-маше.
Завтра он будет распродан на бирже.
Держи, сохранив его в своих глазах,
Растворяя свою хрупкость в наших лицах.

Здесь, где ты можешь быть счастливой и найти любовь.
Здесь, где, словно ложе будет множество цветов.
Здесь, где в самый грустный день, тебя разбудит осенний гром.
Мир что я вижу в твоих глазах это наш с тобой дом.

Значит так, вроде бы не красивый, а просто потрясающий. Добрый? Ну не знаю, последнее время мне сделали много, много плохого и теперь не знаю добрый я или нет, но отзывчивый. Люблю все неординарное? Честно вся эта неординарность уже в горле стоит. И я думаю этого хватит, не буду тут расписывать какой я классный и прекрасный, как это делают 99% населения этой планеты. Да и еще раньше я был безума от брюнеток, теперь староной пытаюсь обходить, а вот блондиночки мне начинают нравиться ;)